Bauchhöhlenschwangerschaft

Bauchhöhlenschwangerschaft, die ...

ICD10 Klasifizierung:
O00.0 Abt-Suboptimalgravidität (ASG)

Verwandt mit Samenleiterschwangerschaft (Tubenschwangerschaft)

ICD10 Klasifizierung:
O00.1 Tuba-Gravidität (TG)

Bauchhöhlenschwangerschaften treten ausschließlich bei Männern auf. Zu erkennen ist eine B.Schwschft am herunterhängendem Placebo-Fettbauch, eine Folge der zu spät erkannten Bauchhöhlenschwangerschaft.

Durch das Gekröse des Querdarms (das Mesocolon des Colon transversum) wird die Bauchhöhle in den Ober- und Unterbauch geteilt. Mesocolon, Mesenterium und andere Bauchfellduplikatoren unterteilen die Bauchhöhle beim Menschen in mehrere Räume, sogenannte Bauchfellnischen oder -taschen. Hier, in der Bursa omentalis der größten Bauchfellnische der Bauchhöhle kann der Bauchhöhlenfötus sich einnisten, bzw. kann hier operativ eingepflanzt werden.

ASG - ca. 30. Woche

Ursachen einer ASG

Die Ursachen einer ASG sind vielfältig. Allgemein kann davon ausgegangen werden, dass über die Hälfte (65%)der ASGs durch eine verschleppte TG entstehen. Bei einer nicht erkannten TG kann der zweizellige Fötus den Samenleiter hochwandern, wenn bei einer bestehenden TG wiederholt Geschlechtsverkehr praktiziert wird. Durch den hydraulischen Druck beim Verkehr wird der Fötus bis in den Unterbauch gepumpt, wo er dann heranwächst um dann, wie im nächsten Kapitel beschrieben, in die Bursa zu wandern.

Wird bei einer bestehenden TG kein Geschlechtsverkehr betrieben besteht die Chance, dass der Fötus auf paranussgröße heranwächst und unter schmerzhaften Umständen ausgeschieden wird. So fand man zum Beispiel bei einer TG indizierten Notoperation einen kleinen Pudel. (Der Patient war unverheiratet und hatte als Haustier eine Pudeldame)

Aber das sind Ausnahmen. In der Regel bemerkt der Patient nichts von der TG, aus den oben genannten Gründen, wenn der Fötus in die Bursa wandert. Lesen Sie dazu Näheres im Artikel „Samenleiterschwangerschaft“.

Eine andere Ursache einer ASG ist zu 35% ein operativer Eingriff, bei dem eine befruchtete Frucht in die Bauchhöhle eingesetzt wird. Gründe für eine operativ herbeigeführte ASG sind zum Beispiel Kinderwünsche in homosexuellen Partnerschaften oder unter Einsamkeit leidende Männer in Gefängnissen. Berühmt ist hier die Verfilmung mit Burt Lancester, wo ein zu lebenslang Verurteilter Häftling einen kleinen Vogel zur Welt brachte, um so zu ein wenig Gesellschaft zu kommen.

Diagnose einer ASG (Abt-Suboptimalgravidität)

Eine ASG kann erst nach dem fünften Monat diagnostiziert werden, da der Fötus in dieser Zeit nur sehr langsam wächst. Selbst dann ist es nicht ausgeschlossen, dass, bei einem Vorliegen der Diagnose Adipositas, die ASG erst kurz vor der eigentlichen Niederkunft erkannt wird. Bemerkbar macht sich dieses durch regelmäßig auftretende Krämpfe im Oberbauch. Bei normal gewichtigen Männern ist eine ASG durch eine ballonartige Aufblähung des Oberbauches im fünften Monat sichtbar.

Was „Es“ wird kann nach dem heutigen Stand der medizinischen Diagnose- und Vorsorgetechnik nicht vorhergesagt werden. Anders als bei einer weiblichen Schwangerschaft liegt der Fötus derart ungünstig im Gekröse in seiner Blase, dass keine eindeutige Vorhersage möglich ist. Man muss sich eben auch mal überraschen lassen.

Verlauf der ASG

Nach einer Tragzeit von ca. 30 bis 60 Wochen wird per Kaiserschnitt (Jo mei ... is denn scho Weeinochten?) ein lebendiges Lebewesen zur Welt gebracht. In der Regel ein Mensch. Außerhalb der Regel ist alles möglich.

Ist die bisher unbefruchtete Frucht befruchtet, wandert sie durch peristaltische Bewegungen der Bauchmuskulatur in die Bursa, in der die Frucht bis zur endgültigen Reife heranwächst.

Im ersten Monat erreicht sie nicht selten die Größe und den Geschmack in etwa einer Orange. Erst im dritten und im vierten Monat erfährt die Frucht einen Wachstumsschub und erreicht in etwa die Größe und Geschmack einer Ananas. Nach zwei Monaten Ruhe im Karton geht es im sechsten Monat bis zur Reife Schlag auf Schlag:

• Der Frucht wachsen Arme, Beine und ein Stummelschwanz.
• Der Stummelschwanz verkümmert und es wachsen Flügel.
• Die Beine wachsen weiter und die Arme schrumpfen.
• Die Flügel verwachsen sich zu Ohren und die inneren Zentral-Organe werden gebildet.
• Die Zentral-Organe zerstreiten sich und fusionieren zu einem Zentral-Gehirn.
• DAs Gehirn schrumpft und die Ohren wachsen.
• Neue Organe bilden sich im Untergrund und steuern fortan alles im Körper, ohne dass dies das Zentral-Gehirn bemerkt.
• Das Gehirn beginnt seine Tätigkeit
• Das Gehirn entdeckt die neuen Organe und speichert diese als Viren ab.
• Die Frucht erreicht nun die Größe eines Medizinballs
• Der Kopf ist nun erkennbar - das Gehirn Gehirn wandert vom Torso in den Kopf ab und beschließt mit den neuen Organen ein für alle Mal aufzuräumen!
• Nun ist die Frucht fast reif. Der Körper ist auf sein Geburtsgewicht angewachsen und wartet auf den Kaiserschnitt.
• Das Gehirn gewinnt den Kampf gegen die neuen Organe und es bilden sich neue, gehirnabhängige Organe.
• Der Frucht wird es langweilig und es beginnt mit seiner schulischen Ausbildung.
• Kaiserschnitt. Geburt. Weil es seine begonnene Schulausbildung abbrechen musste, bekommt die Frucht einen Schock, der zur Generalamnestie allen Wissens führt. Es muss wieder bei Null anfangen. Strohdumm und total balla-balla, schaut es mit großen Augen in die neue kalte Welt.

Auswirkungen des IQs auf die Tragzeit

Das alles kann sich aber bis zu 60 Wochen hinziehen. Entscheidend für die Dauer ist der IQ des Austrägers. Ab einem IQ von 130 dauert die Tragzeit 60 Wochen. So hat die Frucht Gelegenheit seine begonnene Ausbildung abzuschließen. Unterhalb eines IQs von 130 verkürzt sich die Tragzeit um jeweils 10 Wochen je Zehnerschritt in der IQ-Skala Richtung Null. Liegt der IQ unter 100 kommt es vermehrt zu Aborten. Das bedeutet, dass die Frucht verkümmert und der Körper des Tragenden die Abbauprodukte ausscheidet.

Erstes Auftreten der ASG

Erster urkundlich belegter Fall einer ASG war die angeblich unbefleckte Geburt eines männlichen Kindes um das Jahr 7 herum im Nahen Osten. Schriftlich festgehalten wurde diese erste jemals erwähnte ASG einige Jahre später, nach dem gewaltsamen Ableben des erwachsenen Mannes. Der Wahrheitsgehalt wird von einigen wenigen angezweifelt, da, so das Argument der Leugner, die ersten Schriften erst einige hundert Jahre danach nachzuweisen sind. Nichtsdestotrotz ist es die erste schriftliche Erwähnung und für die Zeit davor findet sich kein Beleg.

Laut diesem Bericht soll eine junge Mutter, ohne dass ein Mann an der Zeugung beteiligt gewesen sein soll, einen gesunden Jungen zur Welt gebracht haben. Da dies weder biologisch noch sexualtechnisch möglich sein kann, ist sie entweder fremd gegangen oder der Mann hatte eine ASG. Nun konnte der Mann schlecht sagen „Hört mal zu Leute, ich habe eine ASG“. Man hätte ihm nicht geglaubt und eventuell gekreuzigt oder gesteinigt. Ein Seitensprung der Frau (oder des Mannes)kommt nicht in Frage, da die strenggläubigen aramäischen Gläubigen dieses mit dem Tod bestraft hätten.

So sprechen alle Indizien für eine ASG. Auch die Tatsache, dass sie angeblich keine Bleibe gefunden hätten, fällt bei den extrem gastfreundlichen Bewohnern des Nahen Ostens auch als Argument weg. So bleibt nur eine einzige Möglichkeit: Dem Mann, der kurz vor der Niederkunft stand, musste von seiner Frau in einem einsamen Stall geholfen werden. Da die Frau Erfahrung mit Schafsgeburten hatte, war eine menschliche Not-OP für sie kein Problem.

Auch dafür spricht die Tatsache, dass es keine Josef-Verehrung in christlichen Kreisen gibt. Es gibt nicht einen Feiertag der Kirche, der den Namen des Vaters trägt. Es gibt kaum Josef-Figuren und bei Prozessionen wird IMMER die Mutter, Maria, getragen und verehrt.

Des Rätsels Lösung: Der Mann wurde totgeschwiegen, als herauskam, dass er Vater UND Mutter zugleich war.

Seinen wissenschaftlichen Namen erhielt diese Art der Schwangerschaft, als ein Abt 1565 schwanger wurde und einen gesundes kleines Eselchen per Kaiserschnitt zur Welt brachte. Der Kaiser, der den Schnitt vornahm, war derart erfreut ob der himmlischen unbefleckten Empfängnis, dass fortan diese Art der Schwangerschaft Abt-Suboptimalgravidität genannt wurde.

Was aus dem Abt wurde ist aus den Schriften nicht zu entnehmen.

Blog einer Schwangerschaft

23:18, 13. Jan. 2009 (CET) Heute beginne ich mit meinem Blog über meine Bauchhöhlenschwangerschaft. Mein Ziel ist es anderen Männern Mut zu machen, auch zu ihrer ASG zu stehen und sich zu outen. Ja ich bin schwanger! Sagt es der Welt liebe Brüder! Schämt euch nicht! Erst durch Offenheit, die zeigt, dass wir nicht angewiesen sind auf die Gebärmaschine Frau ... pah .. werden wir die Welt verändern.

Also. Ich bin im sechsten Monat schwanger. Erst letzte Woche wurde bei mir eine ASG diagnostiziert. Ich war verzweifelt. Ich! Ein Mann und schwanger! Erst wollte ich dem voll eine reinhauen. Was erzählt der denn da? Ich schwanger? Hahaha! Aber dann zeigte er mir die Röntgenbilder. Hmmm mal sehen irgendwo habe ich die noch. Muss mal meine Frau fragen. Egal. Kann ich euch ja immer noch irgendwann mal zeigen. Wollte nur mal bescheid sagen, dass es bald mit dem Blog losgeht. (Gruß an Kramellkamel und an Schachtelkamel, die mir so lieb die Hand beim Doktor gehalten haben - vor der Geburt machen wir mal so ne richtige Sauftour .. ach nee lieber nicht .. das Kind ...)

Euer Luzi

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09:36, 14. Jan. 2009 (CET)

Hier das versprochene Röntgenbild meiner Untersuchung in der letzten Woche. Der Pfeil zeigt auf die Bursa, in der der kleine Racker heranwächst.

10:38, 14. Jan. 2009 (CET)

HUCH! Da habe ich doch tatsächlich etwas im Net gefunden! Aber so neu ist das ja auch nicht ... Siehe DA

...........

22:32, 15. Jan. 2009 (CET) Halli Hallo, MANN war das ein Tag! Gar nicht so einfach als schwangerer Mann durch's Leben zu watscheln. Ok - eigentlich sieht Mann noch nicht viel, denn das meiste passiert ja noch. So von wegen wachsen und so... Aber heute ist mir im Bus doch was erstaunliches passiert:

Ich steige also ein und es war nicht ein freier Platz zu sehen. Ich stehe also da und sehe eine ältere Dame an und gucke und gucke, sagt die „Iswas?“. Ich sage „Ja, ich bin schwanger und sollte eigentlich so oft sitzen wie ich kann. Bei Ihnen kann man wohl nicht mehr von einer Schwangerschaft ausgehen, in Ihrem Alter.“ Da steht die auf und zischt noch „Frechheit!“ und steigt aus. Ok, denke ich, das hätten wir und setze mich.

Wollte ich nur mal kurz erwähnen, diese Begebenheit. Denn schwangere Männer werden immer noch benachteiligt. Upps da fällt mir ein: Ich muss ja noch meinen Chef fragen wegen Mutterschutz und so. Der weiß das ja noch nicht! Na das wird ein Hallo geben!

Jedenfalls habe ich heute schon mal nach Kindermöbeln geschaut, bei dem schwedischen Möbelhaus, wo alle Möbel Namen haben. Upps da fällt mir ein ... einen Namen! Ich habe noch keinen Namen für meinen kleinen Racker. Oder wird's eine Rackerin? Na egal. Hauptsache gesund, nicht wahr?

Und dann war ich noch im Supermarkt in der Babyabteilung. Meine Güte! Was es da alles an Babynahrung gibt! Also zu meiner Zeit gab's nur Alete und Hipp - oder wie hieß das noch mal? Das war alles was es gab. Ansonsten musste alles zu Brei gekocht werden. Nix mit Fertigbrei! Nee nee. Also ICH brauche den Kram nicht. Ich werde mir Zeit nehmen für den oder die Dings ... Aber die Milch ... wie mache ich das nur? Hab ja keine Titt ... äh Drüsen. Naja jedenfalls war ich im Supermarkt und hab mich schon mal informiert. Die nette Verkäuferin, die gerade ein Regal aufgefüllt hatte, war hinterher etwas genervt. Waren wohl zu viele Fragen meinerseits. JA meine Güte! Weiß ich denn ob es denn Handwarm oder Lauwarm sein muss! Der scheiß Brei muss doch eine exakte Temperatur haben und nicht „irgendwie halt so lau- bis handwarm…“. Jedenfalls wusste sie nicht die exakte Esstemperatur vom „Apfelbrei mit Karotten“. Blöde Kuh.

Darauf einen Erbeerjogurt mit grünen Oliven, schön durchgemixt und garniert mit Heringssalat. Bei uns damals zu Hause gab es übrigens jeden Tag Fisch - außer Freitags ... da gab's Heringssalat. Ersma ...

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14:25, 16. Jan. 2009 (CET) Je mehr ich mich mit dem werdenden Leben beschäftige umso mehr lerne ich. Was es da alles für Ausdrücke gibt ... „Finalcountdown für die Geburtsposition“ (in einem Blog für schwangere Frauen) "Organscreening" oder "Nackentransparenz"… meine Güte! Was hat der Nacken und seine Lichtdurchlässigkeit mit dem Innenleben meines Bauches zu tun? Organscreening hört sich cool an. „Hey Mr. Spock! Sagen Sie Pille, dass wir ein Organscreening machen von dem Dings da!“ oder so ähnlich. Finalcountdown für die Geburtsposition ist natürlich das Beste. Irgendwie endgültig hört sich das an. „Mr. Zulu! Machen Sie die Photonentorpedos klar! Dann schicken wir ihm ein Baby zur Warnung rüber!“

Naja ... heute habe ich mich erst mal für den Kurs bei der VHS angemeldet „Schöner werfen mit der Medizinballtechnik“ bin mal gespannt. Obwohl das ja Blödsinn ist bei mir. Geht ja eh nur per Kaiserschnitt. Aber man kann nie vorbereitet genug sein. Und morgen gehe ich zur „Pränatalen Entwicklungförderung“. Ganz neuer Kurs im Kreativ-Haus. Untertitel: „Trommeln für das Kind“. Trommel wird gestellt.

Ersma ... mit schwangeren Grüßen

Euer Luzi

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23:07, 17. Jan. 2009 (CET) (Scheiß-Tag!) Heute den ganzen Tag geheult. Alles ist scheiße. Wetter scheiße. Der Vogel da auf dem Baum = scheiße. Essen ist auch scheiße. Alles scheiße. Scheiß-Tag. Habe heute jedem Schaf auf dem Deich in den Hintern getreten - Schafe sind nun mal scheiße! Schau dir doch mal den Deich an wo Schafe laufen! Vollgeschissen! Und mein Garten! Genau da wo die dämlichen Vögel sitzen hinterlassen die ihre Scheiße! Ich hasse Vögel!! Ich hasse diese Welt!!

ICH SCHREIE NICHT!!! <b><b>AUF WIEDERSEHEN IHR PENNER!</b></b>Wieso geht das Scheiß <b> nicht wenn ich es dreimal hinschreibe!!!Mammaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

25. Woche

19:04, 19. Jan. 2009 (CET) Ziemlich kaputt im Moment. Also fertig und alle. Komme gerade von der VHS zurück. Dieses schöner werfen und so mit dem Medizinball ... wenn das Werfen immer so anstrengend ist, möchte ich keine zweite Bauhhöhlenschwangerschaft durchmachen. Die müssen da Steine im Ball gehabt haben. Also das ging folgenderweise:

Du legst dich hin und bekommst einen Medizinball zwischen die Beine und du musst den so weit werfen wie es geht. Alles mit der Beckenbodenmuskulatur! Und beim fünften Mal sagte die Übungsleiterin, dass wir das Ganze noch zehn Mal machen müssten. Morgen schwänze ich den Kurs…

Aber was ich heute erfahren habe ist auch ganz lustig! Also das ist kein Scherz! Folgendes(aber nicht lachen!): In der Schwangerschaft lockern sich die Zähne im Zahnfleisch…! Und dann muss eine Zahnspange getragen werden, damit die Zähne wieder geradegebogen werden…! Na wer's glaubt… Ja meine Güte! Wie soll der denn kleine Knirps im Bauch die in den Mund bekommen!!??

mit zahntechnischen Grüßen

Luzi

15:59, 21. Jan. 2009 (CET) War gerade beim Vorbereitungsseminar für den Kurs „Pränatale Entwicklungsförderung - Trommeln für das Kind“. Mir dröhnen jetzt noch die Ohren. Ihr müsst also eure Kommentare lauter schreiben, damit ich es lesen kann.

Was soll ich sagen ... war ganz interessant. Die Pauken waren etwas groß und ein wenig laut. Aber, so sagte der Kursleiter, darum mache er das Vorbereitungseminar, damit unsere Ohren sich an den Lärm gewöhnen. Na mir soll das egal sein - ist ja alles für das Kind. Heute haben wir nur so drauflosgehämmert, aber morgen soll es so richtig ins Eingemachte gehen, wie der Typ sich ausgedrückt hat. Die „Vier Jahreszeiten“ von dem, der Musikstücke für den Dackel Waldi geschrieben hat. Nur Pauken und Trommeln. Muss man sich mal vorstellen! Zehn schwangere Frauen und ich - trommeln wie wild herum… OK, der einen ging es dann nicht ganz so gut, die musste sich übergeben… auf der Trommel. Hat sie aber im Eifer nicht sofort gemerkt ... erst als sie den ganzen Schmaddel auf ihrer Bluse… Sah aus wie bei „Blue Man Group“, wenn die auf die Trommeln schlagen und auf dem Trommelfell vorher Farbe geschüttet wurde… Dann mussten sich andere, die das gesehen hatten, auch übergeben. Aber zum Glück nicht auf die Trommeln. Während die anderen sich sauber machten, habe ich wie ein Fels in der Brandung gestanden und weiter getrommelt. Kam nicht so gut an. Egal -ist ja für das Kind - nicht wahr?

Ersma…

Luzi the drummer

27. Woche

Heute war der letzte Tag des Kurses „Trommeln für das Kind“ und letzten Freitag der Knochenschinderkurs mit dem Medizinball… mal abgesehen davon, dass ich nun Arme wie ein Bodybuilder habe und die Beinmuskulatur top ist (ich könnte einen Elefanten mit meinen Beinen erwürgen!) geht es mir irgendwie nicht ganz so gut… Um mithalten zu können musste ich ein wenig nachhelfen. Mann ist ja mit knapp über 40 nicht mehr der Jüngste und mit den ganzen durchtrainierten Müttern will Mann sich keine Blöße geben! Nun ja, da musste dann Frau Bolika ran. Und dann noch die anderen kleinen Helferchen. Ist ja alles für's Kind. Aber trotzdem ist mir irgendwie nicht gut. Gerade eben musste ich mich übergeben. Warum sind eigentlich IMMER Karotten in der Kotze, obwohl ich genau weiß, dass ich in den letzten Stunden KEINE Karotten gegessen habe? Schon komisch.

Wo wir gerade von Karotten sprechen: Es gibt Rezepte für Mutterkuchen! Einige sind ganz lecker. Einfach mal „Mutterkuchen Rezepte“ in einer Suchmaschine eurer Wahl eingeben!

Tja was war noch? Ach ja! Ich habe angefangen zu stricken! Echt wahr! Keine Ahnung was es mal wird, aber man kann ja schon mal vorsorgen, nicht dass das kleine Kamel oder der kleine Pudel friert, wenn sie mit Papa – äh Mama – was bin ich dann eigentlich? Jedenfalls habe ich so ein Uni-animalisch-humanistisch-Antropo-Dings gestrickt. Ich meine, mehr als vier Gliedmaßen werden es eh nicht. Wenn es gut geht. Kann ja auch ein dreigliedriges Irgendwas werden. Aber ich habe nun so was wie einen Strampelanzug für alles, was vier Gliedmaßen hat gestrickt. Und vier Söckchen! Wenn es nur zwei braucht kann man die anderen beiden immer noch als Handschuhe nehmen. Toll nicht?

Joooo… was war noch… Ja! Der Arzt in der Klinik meint, ich war heute morgen in der Klinik, das steht was von „Vetter In Nähe Amt“ dran, da auf dem Schild… jedenfalls sagt der, dass alles OK sei und ich solle man so weitermachen. Zu sehen ist immer noch nichts bei der Sonographie… aber zu hören ist jede Menge! Da blubbert es und stöhnt und ein leises Stimmchen ist auch zu hören. Vielleicht ist gerade wieder ein Streit der Zentralorgane im Gange…

Wieso habe ich plötzlich Heißhunger auf getrocknete Schweineohren und Leberleckerli für Hunde?

KLÄFF! KLÄFF! GRRRRRRRRRRRRRRR!

Euer Luzi (ja feiner Luzi feiiiin Luziiii!)

28. Woche

Tach zusammen. Habe gerade Bescheid bekommen, dass ich mit einem „Kinderbegrüßungsgeld“ in Höhe von 500 Euro rechnen kann. Ist das nicht super? Ich überlege gerade ob ich nicht noch eine Schwangerschaft - so quasi parallel und zeitgleich… das wären dann 1000 Euro! Man könnte sich auch mit anderen Männern zusammenschließen und eine Firma gründen. Als Name der Firma wäre so was wie „MCM The Money-Child-Maker“ oder „C&M -Children AND Money“ (Das sind ja gleich ZWEI Wünsche auf einmal!) Firmenmotto: „Wir machen Kinder zu Geld!“. Oder so ähnlich.

Würde sich echt lohnen. Ah…! Ich sehe mich schon umgeben von gut gebauten männlichen Angestellten, die alle einen dicken Bauch vor sich hertragen und das alles geht dann in MEINE Kasse! Vielleicht nehme ich auch die eine oder andere Frau auf. Denn es gibt sicher genug Familien, die das Geld gut brauchen werden. Und dann das Kindergeld! Alles in meine Kasse!

Aber bei Frauen muss man aufpassen, dass die nicht ihre Gefühle zu sehr raushängen lassen. Denn das Kind gehört mir! Nicht dass die auf die Idee kommen das Kind auf den Müll zu werfen! Totes Kapital sozusagen wäre das dann. Das geht auf keinen Fall!

Aber wer wird gleich an das Schlimmste denken… Think positive! Tausende neue Kinder werden dann in die Welt gesetzt, die mir alleine gehören! Ich werde den Kinderarbeitsmarkt in Asien mit NOCH billigeren Kinderarbeitskräften überschwemmen und diese Kinder werden dann meine Botschaft in die Welt tragen: „Tragt Kinder aus - bevor ihr ins Grab getragen werdet!“ und ich werde dann die Welt beherrschen mit MEINEN Kindersoldaten die überall die Macht übernehmen. In schon 30 Jahren werden diese Kinder und IHRE Kinder ALLE mir gehören! Dann habe ich es geschafft! Die Weltherrschaft! Heil Dir Luzi! Long Live Rocking Luzi!

(Muss mal die Teesorte wechseln… mir wird so seltsam…)

Rock on ...

29. Woche

Ich sage es ja nicht gerne - aber HABE ICH ES NICHT GESAGT!? Heute - in der Presse! - !Geburtenrate gestiegen!. Kindergeld, Begrüßungsgeld und alles das was unsere liebe Familien-Mutti für uns Mütter und Väter ! getan hat, zeigt Wirkung! Ist das nicht toll? Männer - helft euren Frauen und meldet euch zu einer Bauchhöhlenschwangerschaft an! Nur so geht es mit dem Land wieder bergauf.

Allerdings ... als ich gelesen habe, dass eher „die Älteren“ immer öfter Kinder bekommen, habe ich mich gefragt was aus der guten alten Tradition geworden ist. Nämlich die, dass gerade mal 20 jährige, oder noch jüngere Frauen, bereit sind Kinder zu bekommen. Zu meiner Zeit war es keine Seltenheit, dass Frauen ab 18, oder noch jünger, Kinder bekamen. Erster richtiger Freund ZACK und Kind. OK - ich bin ja nun auch keine 40 mehr ... aber das ist was ganz anderes!

Vielleicht brauchen wir wieder einen Totalstromausfall? Aber ich glaube, dass die meisten dann keinen Bock auf Sex haben, weil sie sich zu sehr ärgern, dass ihre PCs abstürzen. Beim Onlinezocken oder beim Verfassen eines total witzigen Textes hier bei der Kamelo. Dann Dunkelheit, Schock, Stress ... das führt zu Impotenz. Herausgerissen aus dem real-virtuellen Leben. In die Arme einer geifernden und sabbernden Frau, die nur das eine will: EIN KIND! Das führt auch zu Stress und Impotenz. Vielleicht doch nicht so ein guter Einfall…

So… muss jetzt los zu einem neuen Kurs: „Geldanlagemöglichkeiten für werdende Mütter - wohin mit der ganzen Knete vom Staat?“

cheers

„Lotto-King Luzi“

30. Woche

Ächz Leute … ich sage euch das war eine Woche. Der Kurs über Anlagemöglichkeiten für junge Mütter war ja ganz in Ordnung. Aber dass der Typ plötzlich mit Heizdecken ankam, machte ich stutzig. Ganz zum Schluss des Kurses. Der schon teuer genug war! Heizdecken!

Nur 189,90! Lächerlich preiswert. Ok – ich hab ihm dann gesagt, dass ich ihm dafür seine gesamte Kollektion aufkaufen würde. Kam aber nicht so gut an. Hab dann keine Decke gekauft. Als er nach einer halben Stunde zwei Decken an die Frau gebracht hatte, kam der Knüller!

Kinderwagen! Aber was für welche! Sportwagen – tiefer gelegt – breite Reifen, so breit, dass man eine ganze Straße damit plattwalzen kann – und das alles mit Frontspoiler UND Felgenbeleuchtung! Geil. Als Zugabe gab es eine Vierton-Fanfare um schwerhörige Omis aus dem Weg zu pusten.

Zubehör gab es auch. Nebelscheinwerfer, eine komplette Stereoanlage mit CD-Wechsler und Subwoofer - unter dem Wagenboden. Der war allerdings etwas teuer. 400 Schleifen wollte der dafür haben. Alles zusammen hat mich der Kram schlappe 1000 Euro gekostet. Toll, nicht wahr? Ein Schnäppchen.

Dann wieder zuhause habe ich erst mal Platz geschaffen für das Monsterteil. Meinen Hobbyraum komplett leer geräumt (musste mit dem Kram in die Garage – Auto steht jetzt im Garten) und eine Aufhängevorrichtung an die Decke geschraubt. Die hat noch mal 500 Euro gekostet – bei Ebay. Vollhydraulisch und mit Fernbedienung. Nun hängt die Sportkarre an der Decke. Macht zwar ein wenig Lärm, wenn ich das Ding hoch- und runterfahre, aber was soll`s. Ist ja alles für das Kind. Nur gut, dass ich Parterre wohne, da konnte ich die Auffahrrampe für den Sportwagen direkt ins neue Kinderzimmer legen. Der Hauswirt hat zwar sparsam geguckt, aber was soll’s ist ja alles für’s Kind, habe ich ihm im Vorbeigehen gesagt.

Nur wohin mit den Ersatz-Akkus und der Ladestation? Zwei Batterien, so groß wie für einen Ozeanriesen und einen Umformer mit Trafo (die stehen noch auf dem Tieflader am Bahnhof) und so weiter … ? Muss ich wohl den Nachbarn fragen ob er mir seine Garage vermieten kann. Aber was soll’s … ist ja alles für’s … ach das kennt ihr ja bereits.

Möp Mööööööööööööp (Hupe geht!)

31. und 32. Woche

Halli Hallo ihr Lieben!

Leider hat mein Urlaub doch ein wenig länger gedauert als geplant. Zuerst ist, nachdem ich wieder zurück war, die komplette Hebevorrichtung runtergeknallt und dann hat mein Vermieter gesagt, wenn ich den Scheiß nicht in drei Tagen wieder wegmache würde er mir kündigen. Dann ist auch noch mein Kredit geplatzt und anschließend hat mein Steuerberater Suizid begangen. In seinem Ferienhaus auf Ibiza. Neben einem Abschiedsbrief hat man nach der Hausdurchsuchung durch die örtliche Polizei, auch noch zu allem Überfluss eine CD mit Daten über seine Klienten gefunden. Meine Daten waren auch dabei. Leider ist nun mein Konto in der DomRep gesperrt und ich musste ganz schnell mal eben weg. Wo sage ich nicht, weil das würde meine Geldgeber kompromittieren. Und die wollen schließlich meine Schwangerschaft, wenn es denn soweit ist, ganz groß herausbringen. Exklusiv mit vielen doppelseitigen Bildern und so, für das Blatt mit dem Stern auf der Titelseite…

Ja mir geht es soweit gut und der kleine Balg scheint sich prächtig zu entwickeln. Nun sitze ich hier auf dem Liegestuhl und tippe den Text den ihr gerade lest. Meine Güte! Was war bloß los bei euch in der Zeit! Amoklauf eines Schülers und dann die Rentenerhöhung. Passt ja auch irgendwie. Die Jugend macht Platz damit die Alten mehr Geld haben. Ausgleichende Gerechtigkeit. Was der Staat auf der einen Seite spart (Kindergeld) kann er den Rentnern zugute kommen lassen. Da sage noch einer der Staat würde nicht für seine volljährigen Bürger sorgen. Ich meine, wieso werden nicht die Eltern bestraft? Wieso werden nicht die bestraft, die den Schülern Waffen verkaufen, Drogen andrehen und verbotene Spiele verkaufen? Genau! Darum!

Aber was rege ich ich auf… ändert sich eh nichts. Aber MEIN Kind wird nie, niemals eine Waffe und sei es eine Wasserpistole in die Hand bekommen. Ist ja schon normal heute, dass im Fernsehen zur besten Sendezeit gezeigt wird wie man sich ritzt oder wie jemand vergewaltigt und ermordet wird. Das muss reichen an Gewalt. Auch ohne Wasserpistole oder Korkengewehr. Kennt ihr doch… wo vorne so ein Korken „PLOPP“ macht und der soweit fliegt wie es das Bändchen, an dem der befestigt ist, zulässt. Auch Spielzeugpanzer bekommt der niemals! Kriegt der doch eh alles live mit, wenn in Nahost oder sonstwo Panzer rollen und herumballern. Und wenn ich ihm dann noch ein nettes Videogame kaufe, wo lebensecht Krieg gespielt wird, wird der die Spielzeugpistole und Plopp-Gewehr nie vermissen. Natürlich alles im Rahmen der Gesetze. Solange die weiter verkauft werden.

Nur meinen Sportbogen… muss ich den eigentlich auch wegschließen? Ist ja nicht ungefährlich. Mit dem Zuggewicht von knapp über 30 Pfund kann man schon… aber ich lass das mal mit diesem Thema, sonst kommen noch einige auf dumme Gedanken. Wenn der Balg alt genug ist, kann ich mir ja immer noch einen Tresor dafür anschaffen. Also für den Bogen und so.

Ah… ich sehe gerade, ein Luxusliner ist angekommen und die Touries werden gerade ausgebootet. Muss dann mal runter zum Hafen und den Dorftrottel mit dem dicken Bauch spielen. Gibt immer ein schönes Trinkgeld, wenn ich den Doofen mache.

Cool runnings…

Euer Luzi

33. und 34. Woche

Tach zusammen! Nun ist die ungefähr die Hälfte meiner Schwangerschaft vorbei. Aber man kann ja nie wissen, wie lange so was dauern kann.

Letzte Woche bin ich mit dem Flugzeug nach HH geflogen. Wegen wichtiger Untersuchungen am „Vetter und Näher Amt“. Seltsamer Name übrigens für ein Forschungsinstitut ...

Vorher noch den falschen Bart und die rote Nase mit der großen Brille angeklebt und bin dann ohne Probleme, aber mit falschem Pass durch den Zoll und beiden Passkontrollen geschlüpft. Ging ganz leicht. Die waren mehr damit beschäftigt mich nach kleinen Taschenmessern, Medikamentendöschen und Tuben mit Duschgel zu untersuchen, als einmal einen Blick auf mein gefaktes Outfit zu werfen. Es ist wirklich schwierig Duschgel oder Zuckerpastillen zu schmuggeln. Willkommen in Deppendorf!

Dann habe ich, um die Zeit zu überbrücken, einen Kurs besucht mit dem vielversprechenden Titel „Babymassage für den Säugling“. Das Problem war, dass die nicht genug Babys vorrätig hatten, die den Teilnehmern den Bauch massieren sollten. War aber nicht weiter tragisch. Denn zufällig war gerade „die Alberich“ (Genau! Die aus dem Tatort Krimi!) anwesend. Aufrecht stehend kam die gut an meinen Bauch heran. Völlig entspannt bin ich dann noch kurz in ein Kaufhaus gegangen um meine Garderobe zu erneuern. Ja ja der Bauch wächst ... Allerdings hatte ich vergessen, dass ich noch meine Maskerade am Kopf hatte. Als ich in den Spiegel schaue um zu sehen wie das rote Kostüm zu den schwarzen Netzstrümpfen passt (ganz schick das Oberteil, mit Rüschen und geschoppten Bündchen!), bemerke ich im Spiegel wie sich zwei Polizisten heranschleichen und ich sehe einen Bart, eine Brille und eine rote Nase. Klar, dass die Verkäuferinnen dachten ich wäre irgend so ein Irrer, der nicht ganz richtig im Kopf ist. Ich also aus dem Kaufhaus gestürmt und konnte die Schwarzkittel noch so gerade abhängen. DEN Bericht möchte ich lesen, den die beiden zu schreiben hatten! Ha!

Leider musste ich mein Geld und so weiter in der Umkleidekabine zurücklassen… Nun sitze ich hier seit ein paar Tagen in einer billigen und miefigen Absteige an der Reeperbahn, friere mir den Arsch ab und warte auf einen Anruf meines deutschen Agenten. Ach fragt mich nicht wie ich zu einem Handy gekommen bin.

Denn das ist eine andere (ekelhafte und erniedrigende) Geschichte.

Doch wir werden diesen Weg zu Ende geh'n,

und ich weiß, wir werden die Sonne sehn!

(Rio Reiser)

34. und 35. Woche (glaube ich)

Tach zusammen! Da bin ich wieder. Bin jetzt gerade wieder auf der Insel. Wie ich wieder hierher gekommen bin? Fragt mich nicht… (stöhn) ist eine lange Geschichte und ihr wollt nicht wirklich wissen, wie ich mein Geld für den Flug zusammenbekommen habe auf dem Kiez. Oder wollt ihr im Detail lesen, was ich alles über mich ergehen lassen musste, um mir den Flug leisten zu können? Wie erniedrigend es ist, für Geld (zugegeben - ich war nicht billig!) Dinge zu tun, die ihr euch in den schlimmsten Träumen (oder schönsten – je nach Geschmack!) nicht erträumen könntet? Ist ja alles für das Kind, dachte ich mir immer wieder. Das hat mich wieder aufgebaut. Aber lasst eure Fantasie ein wenig spielen und ihr habt ungefähr einen Eindruck. He du da! Ferkel!

Nein, nicht DAS! Bäh. Was ihr wieder von Luzi denkt…

Aber mal etwas anderes … Habt ihr das gelesen, dass Madonna nun doch kein weiteres Kind adoptieren darf? Schlimm – ja. Was sind das für Richter, die einfach nicht sehen, dass so ein Popstar wie Madonna, alleine schon von Namen her (!) prädestiniert war die neue Mutter der Kleinen zu werden? Ok – sie ist selten zu Hause und hat auch schon mal wechselnde Männerbekanntschaften. Aber ist das ein Grund, einer Diva ihren letzten Wechseljahr-Wunsch nicht zu erfüllen? Ok – sie ist manchmal in ihren Videos ein wenig freizügig. Aber alles aus rein künstlerischen Gründen. Auf dem Pressefoto sah sie ja ziemlich bedröppelt aus, die, die vor Ewigkeiten mal „Like a Virgin“ trällerte. Und auch mal so alt wie sie wirklich ist. Habt ihr gesehen wie viele Falten die hat? Schlimm – und so einer vom Leben gezeichneten wird eine Adoption verweigert.

Ich denke, ich rufe da mal an und schildere ihr die Vorteile einer Bauchhöhlenschwangerschaft.

Also nicht bei ihr! Nein! Wo denkt ihr hin! Dafür hätte sie keine Zeit. Aber ich schon … mal sehen was die dafür zu zahlen bereit ist. Hab gerade heute gelesen, dass es dafür einen Begriff gibt. Es heißt „Kindereinlage“.

Der Gedanke ist einfach der, für Kinder, die man sich per Anmeldung reservieren lässt, einen bestimmten Betrag zu zahlen, der schwangeren Männern zugute kommt. Ist doch eine tolle Sache oder!?

Like a virgin oh oh

Feel so good inside

Euer Luzi

irgendwas nach der 35. Woche und vor der 36. Woche (glaube ich)

Tach Blogleser! Wollte nur mal Bescheid geben, dass ich für eine Woche mal Urlaub machen muss. Der kleine Racker wird ja auch immer schwerer, meine Beine immer dicker und außerdem geht mir diese Karibikinsel auf den Geist. Immer nur schönes Wetter, warmes Meerwasser und dieses ewige Meeresrauschen. Und diese unsäglichen Raggaebands und die, die auf diesen gedängelten Ölfässern herumhämmern ... schrecklich! Ich sag dann mal für eine Woche tschüss ihr süßen Karibikmädels und ihr leckeren Daiquiris…

Aber das geht mir alles tierisch auf den bauchhöhlenschwangeren Bauch.

Ich mach dann mal im fröhlichen alten England eine Woche Urlaub und geh mal den Mr. Bean besuchen und meine alten Kumpels vom fliegenden Zirkus, der Mounty Python Truppe (die, die noch leben).

Always look on the bright side of life!

Euer Luzi

37. Woche

Da bin ich wieder. Back from fröhlichen alten England. Eine Woche London. Ganz nett dort. Wenn nur der Verkehr nicht wäre… also der Straßenverkehr! Nicht nur, dass die alle ihr Lenkrad im Auto auf der falschen Seite eingebaut haben, die fahren auch noch auf der falschen Seite der Strasse. Scheint sich aber niemand daran zu stören. Denn für Touries ist dick und fett am Straßenrand auf der Straße „Look Left“ oder „Look Right“ gemalt - je nachdem von wo man kommt. Trotzdem sind die meisten Unfälle mit Touries dort. Und dann der Verkehrslärm und der fette Staub von den vielen Dieselautos… Jedes Taxi und jeder Bus hat einen Dieselmotor. Meine Nase war abends immer pechschwarz. Wusste gar nicht, dass Popel schwarz werden können… Interessiert euch nicht - auch gut.

Was ich toll fand sind die Kneipen in denen man pubsen darf. „Pubs“ heißen die dort. Das bedeutet nur dort darf man pubsen. Bin ich dann auch mal rein um Publuft zu schnuppern und einen Aal zu trinken. Das Bier dort heißt nämlich Aal. Schmeckt auch so. Bin dann auf normales Bier umgestiegen.

Ach ja. Die bekifften Leute sind dort intelligenter als der Normal-Limie. Beispiel: Fahrstuhl (muss Westminster gewesen sein - oder so) in der Underground. Die Lift-Tür geht auf und es fängt fürchterlich laut und duchdringend an zu piepsen. Solange die Tür offen ist. Alle rein, die rein wollen, jeder hält sich die Ohren zu und meckert über den nervigen Lärm. Irgendwann geht die Tür zu - nach ca 20 Sekunden. Abends - ich war bei „The Lion King“ - wieder in die Underground - Fahrstuhltür piep piep piep piep. Kommt so ein Rastatyp an - Augenlider auf Halbmast, Plastiktüte in der Hand - fingerschnippend - dreht sich kurz um und drückt einen Knopf auf dem steht „Close the door“. Tür zu und Ruhe. Ich hab' mich weggeschmissen! Da gehen täglich die Bänker (Bängster) in den Fahrstuhl, beschweren sich über den Lärm, und da kommt Rastaman himself an und ZACK ist Ruhe. Ist für die Normalos wohl zu hoch, mal eben auf den Knopf zu drücken um ihre Ruhe zu haben. Interessiert euch auch nicht? Ok.

War auch mit meinem Kumpel Mr. Bean im Hyde Park. Speakers Corner. Da darfst du alles sagen. Du musst nur 10 cm über englischen Boden stehen. Weil auf englischen Boden darfst du nicht fluchen und auf König oder Königin schimpfen. 10 cm höher ist das erlaubt. Die spinnen die Engländer. Naja - ich also mir nen Hocker geschnappt. Der Typ, dem der gehört hat, war eh fertig. Und los ging es! Mr. Bean als Huthalter zum Geld einsammeln.

Natürlich habe ich über die Situation der schwangeren Männer geredet. Englisch mit deutschen Akzent. Hab dann auf die dämliche verfluchte Königin geschimpft und gesagt, dass Prinz Charles als Vorbild und so ja auch mal so eine Bauchhöhlenschwangerschaft durchmachen sollte. Weil der alte Sack mit seiner Camilla schafft es eh nicht mehr Kinder in die Welt zusetzen und die dicke Elsbeth ja sowieso nicht mehr, mit ihrem Philip, der ein noch älterer Sack, der… Da kamen plötzlich die Bobbys und wollten meinen Ausweis ... irgendwas muss ich wohl falsch verstanden haben, mit den 10 cm ... oder waren es etwa 10 Inch!?

die Verliese im Tower sind übrigens seeehr unbequem…

God shave the Queen an never mind the gap!

Euer Luzi (in the sky with diamonds)

38. Woche

Eine Frage stelle ich mir in den letzten Tagen immer wieder: Wer verdient an der Schweinegrippe?

Muss mal meinen Arzt fragen was er mir da eingepflanzt hat und was ist, wenn es ein Schwein wird? Muss ich mich dann gegen die echte Schweinegrippe impfen lassen oder gegen die derzeit grassierende, die nur den Namen „Schweinegrippe“ trägt?

Ich meine, es ist schon eine wichtige Frage, wer wen dann anstecken könnte. Falls ich mir die „Schweinegrippe“ einfange… oder der kleine Racker, wenn es ein Schwein wird, wird von mir angesteckt…

Na Gott sei Dank, muss ich nicht nach Mexiko in der nächsten Zeit… Was für Zustände müssen da herrschen, wenn der enge Kontakt zu Schweinen zu einem Überspringen geführt hat? Ekelhafte Vorstellungen.

Everywhere piggies living piggy lives

Euer Luzi

39. Woche

Der Bauchhöhlenschwangerschafts-Blog Blues

(Intro)

Ohhhh ja ... hey daddy!

(verse)

Wenn früh am Morgen der Balg im Bauch sich rührt

und man jeden Knochen des Kleinen spürt

dann ist es wieder soweit

dann macht sich der Blues wieder breit.

(refrain, two times)

Macht sich der Blues wieder breit

Huhuhu ohohohoh jaa…

(verse)

Wenn Mittags der Balg sich vollkotzt

und dir in die Bauchhöhle rotzt

dann willst du ihn killen

und nimmst deine Pillen

dann musst du mit Blues abchillen

(refrain two times)

Mit Blues dich ahabchillen

Huhuhu ohohohoh no…

(:verse)

Ist Abends endlich mal Schluss

und du setzt dir nen Schuss

dann der Kleine aufwacht

und nen Heidenterz dahahann macht

(rerain, two times)

Macht sich der Blues wieder breit

Huhuhu ohohohoh jaa

(:repeat verses 1, 2, 3, then end)

Let it blues

Euer Luzi

42.Woche

Hi Leute! Ich bin nun seit einer Woche glücklicher Vater von einem Dings geworden! Was es ist kann man noch nicht erkennen, aber es hat schon mal zwei Beine, zwei Arme (sehen jedenfalls aus wie Arme) und einen pampelmusengroßen Kopf (sieht jedenfalls aus wie ein Kopf). Es hat zwei Kulleraugen eine Nase, zwei Ohren und einen Schniedel. Der Mund… naja… Schönheit kommt von innen… Seine ersten Worte waren Luzi! „Wie heißt eigentlich das Plural von Weltall?“.

Es wiegt etwas über 20 Kilo, ist etwa (aufgerollt) 50 cm im Durchmesser und frisst wie ein Krokodil.

Dem Arzt, der die Kaiserschnitte gemacht hat, fehlen zwar vier Finger der linken Hand und der Daumen der rechten Hand, aber selber Schuld, warum schlägt er das kleine Ding auch?

Nun bin ich hier zuhause schleppe jeden Tag drei Liter Milch, 400 Gramm Gehacktes (vom Rind!) an, und jeden zweiten Tag 20 Kilo Katzenstreu. Hab ihm nämlich beigebracht das Katzenklo zu benutzen. Selbstgebaut. Hundehüttengroß mit abnehmbarem Dach. Demnächst zeige ich ihm wie man das richtige Menschenklo benutzt.

Und es ist ja so klug! Es kann schon meinen PC benutzen und telefonieren! Morgen zeige ich ihm wie man eine Steuererklärung ausfüllt. Ich selbst bin nämlich zu doof dazu.

Kennt jemand einen guten Babysitter, der keine Angst vor Reptilien hat?

Gruß Luzi

42 1/2. Woche

Heute hat der Kleine zum ersten Mal auf einem Menschenklo Groß gemacht. Und wieviel! Hab ich sofort fotografiert. Dann hat er noch Fressi bekommen und Bäuerchen gemacht und dann haben wir Dududdudu gemacht und Diddididdidi ja und nun macht er Haia ja… KREISCH!!! Ich noch mal hin und Dududdudu demacht und Dididid demacht ja feiiiiiin Heia machen… Tür angelehnt… hingesetzt KREISCH!!!!!!!!! So ging das dann sechs bis sieben Mal.

Irgendwann hab ich ihn genommen und nun sitzen wir hier und er darf mit meinen PC spielen

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Das war er da oben .... wenn ich nur wüsste was er damit sagen will…

Ich mach lieber aus, morgen ist auch noch ein Tag…

Gute Nacht

Euer Luzi

43. Woche

Halli Hallo euer Luzi meldet sich mal wieder. Der Kleine wird mir langsam unheimlich. Letzte Woche hat er noch ausgesehen wie ein Krokodil mit Fell und heute, als ich ins Kinderzimmer nach dem Rechten sehe, liegt da in dem Bettchen (ist eher ein riesiger Sarg als ein Bett) ein großes flauschiges Etwas, mit zwei Höckern und einer Hundeschnauze. Er sieht mich an und fragt: „Ist der Kaffee fertig, Papa? Ich hab nen Riesenhunger, wann gibt's Frühstück? Meine Windeln habe ich schon selbst gewechselt.“

Gerade als ich die zweite Kaffeemaschine anwerfen wollte, scheppert es im Kinderzimmer und ein Krach lässt die Wände erbeben, als ob ein Jumbo Jet übers Haus donnert. Ich hab ihn nämlich ein Schlagzeug gekauft müsst ihr wissen… War wohl ein Fehler. Nach einer kurzen und heftigen Diskussion mit meinem Sohnemann und einer kurzen und heftigen Heul-Attacke ist er dann zum frühstücken gekommen. Dann war Fellpflege angesagt. Anschließend ab in den Buggy und ans Meer. Wusste gar nicht, dass Fell so stinken kann, wenn es nass ist.

Gab natürlich einen Aufstand am Strand. Na gut - wir hatten dann den Strandabschnitt für uns alleine. Selbst die großen Hunde haben sich nicht mal rangetraut.

Nun, wieder zu Hause daddelt er mit einem alten, gebraucht gekauften PC herum. Muss mal nach dem Rechten sehen, nicht dass er wieder bei E-Bay was ersteigert.

(Kann jemand etwas einem UFO-Flugberechtigungsschein anfangen? Noch nicht benutzt. Hat bei E-Bay nur 500 Euro gekostet… ^^ )

Keep on writing ..

Euer Luzi

44.Woche

Tja, Freunde… wird langsam Zeit, dass ich mehr Zeit mit dem Kleinen verbringe und weniger Zeit damit, euch zu berichten, was meine Schwangerschaft so macht. Denn schwanger bin ich ja nun nicht mehr und es beginnt die „schöne Zeit“ der Erziehung. Vater und Mutter gleichzeitig ist ja mehr als ein Fulltime Job. Danke an alle, die mich in der schweren Zeit begleitet haben. Danke auch an Herrn Dr. Meyer, Dr. Vollbratze und Schwester Hildegard.

Ich werde mich nun hier aus dem Blog verabschieden und dichtmachen. Vielleicht liest man sich ja in einem neuen Blog wieder?

Bis dann

Euer Luzi

Eure Kommentare:

NEUES IMMER GANZ UNTEN

Hallo Luzi, du solltest noch rechtzeitig eine Hormonbehandlung beginnen, zwecks Titt… äh Drüsenentwicklung. Es geht nichts über die Natur, oder möchtest du dein Kind dem Risiko einer psychischen Schädigung durch kalte, herzlose Flaschenernährung aussetzen?

Mal ganz was anderes - bist du schon mal ein bisschen durch die Wälder in deiner Umgebung gestreift? Hast du schon einen starken Baum gefunden, unter dem du die Plazenta vergraben kannst? Oder gibts es bei Bauchhöhlenschwangerschaft garkeine?? Was könnte man alternativ vergraben??? --Karamellkamel 15:18, 16. Jan. 2009 (CET)

Antw. auf den letzten Kommentar:

Pla... Plazenta ...? Issn das? Achso!!! Du meinst den Mutterkuchen! Klar gibt es den auch bei einer ASG. Oder meinst du das Kind macht Trockenschwimmen *gg*? Wieso vergraben? Das ist doch „Kuchen“ ... Meine Oma sagte immer „Junge! Nichts umkommen lassen!“. Aber ich habe mir noch keine Gedanken gemacht was ich damit machen werde. Vielleicht einfrieren - vielleicht an notleidende Menschen schicken ... vielleicht auch der Klinik als Anschauungsmaterial schenken. Vorschläge sind Willkommen! Luzifers Freund 17:04, 16. Jan. 2009 (CET)

Moin LF, Kannst ja mal Das hier oder das hier ausprobieren. Vielleicht passiert es ja, dass dein Kleiner mit einer einer Glückshaube geboren wird - dann ab ins Portemonnaie damit und auf Reichtum warten... --Karamellkamel 17:26, 16. Jan. 2009 (CET) to be fortgesetzt ...

Antwort auf letzten Kommentar:

Aha. Ich lese und staune. Aber was denn nun: Essen oder vergraben? Spenden an Bedürftige oder zum Üben für Medizinstudenten? Na hat ja noch Zeit. Luzifers Freund 20:26, 16. Jan. 2009 (CET)

Moin LF, du solltest unbedingt untersuchen lassen, ob ein Gestationsdiabetes vorliegt, du bist Risikogruppe "Ü 30". Im 6. Monat ist das zwar schon etwas spät - aber besser spät.. ach du weißt schon was ich sagen will. mööepp--Karamellkamel 14:36, 18. Jan. 2009 (CET)

Antwort auf letzten Kommentar:

Viel mehr machen mir meine Depri-Trips zu schaffen Zucker habe ich jede Menge in meinem Bauch .. ständig zuckt das was ... aber ich komme nicht drauf was es sein könnte ... meine letzten Zuckerwerte lagen bei 3 - 4 Zuckungen pro Stunde. Ich denke, dass das nicht bedenklich ist. Oder was meinst du? Du scheinst da schon Erfahrungen gesammelt zu haben?
Gruß Luzi von mir (ach nee das bin ja ich selber) 14:44, 18. Jan. 2009 (CET)

25. Woche

Also, Erfahrung kann man das nicht nennen - ich hatte noch keine ASG. Aber man hört und liest viel, gerade weil in Schland die Gesundheit einen so hohen Stellenwert hat. Aber ich hab auch noch eine Warnung ( Ja, noch eine !!): Du solltest keine Medikamente gegen deine Depri nehmen - da gibts ein Antidepressivum, das schädigt die Leibesfrucht ganz arg. Ich hab aber keine Lust jetzt zu googlen. Als verantwortungsbewusster Elternteil solltest du mir das auch so glauben...

Find ich übrigens bärenstark, wie du dich gegen die sinkende Geburtenrate stemmst. Daumen hoch. Aufmunterung gegen Depression. möööeeppp--Karamellkamel 10:59, 19. Jan. 2009 (CET) Antwort auf letzten Kommentar Wieso depressiv? Ich bin nicht depressiv. Wer das da oben geschrieben hat? Keine Ahnung. Das einzige Antidepressivum, das ich nehme ist Dope in Keksen gebacken. Und das ist nachweislich auf Naturbasis.

Ja und Danke für das Lob! Wer, wenn nicht ich, soll das deutsche Volk sonst vor dem Aussterben retten? Sodenschramm vielleicht? Kameloid oder gar WiMu!? Ich bitte dich ...!
Na genug geplaudert. Bis dann… und grüß deine Frau von mir. Sie soll dir nicht soviel Blödsinn erzählen (die will sich nur vor der nächsten Schwangerschaft drücken… und du musst das dann ausbaden. Ging mir genauso.) Also… Luzifers Freund 19:04, 19. Jan. 2009 (CET)

Schön dass du nicht mehr depressiv bist. War wohl nur eine Eintagsfliege (vorgestern). Themenwechsel: Merkst du schon was vom Nestbautrieb? Schon bei Ikea Möbel angesehen oder dort Namensinspiration geholt?? Ich möchte gerne mehr wissen, bevor ich mich zu einer Bauchhöhlenschwangerschaft entschliesse (oder auch nicht).mööepp--Karamellkamel 11:10, 20. Jan. 2009 (CET)

Antwort auf letzten Kommentar

Am 15., letzte Woche, war ich bei dem Lebst-Du-Noch-Oder-Wohnst-Du-Schon-Möbelhaus. Da ist mir ja auch eingefallen, dass ich einen Namen brauche siehe Blog-Eintrag. Aber diese seltsamen neumodischen skandinavischen Namen sind nix für mein Kind.

Aber mal nebenbei ... bei der Entscheidung (Schwanger oder nicht Schwanger) hat Mann heutzutage nichts zu sagen. Da entscheidet die Frau, peng und aus. So weit ist das mit der Emanzipation des Mannes schon gekommen.

Free The Man! Fight For Your Right!

mit freiheitlich kämpferischem Gruß

Hey Luzi! (Solltest zwischendurch mal auf das zweite Bapperl von rechts drücken) Und aufpassen: es wird sicher ein Elefantenbaby! Denn der Rüssel guckt schon raus ;-)

Arbeiten Sie unermüdich an der weiteren Verfestigung und Vervollkommnung Ihrer soßialistischen Persönlichkeit! --c.w. 21:12, 5. Apr. 2009 (CEST)

Du bist sicher stolz, dass es ein Junge geworden ist, ja ja ein Mädchen wär genauso… Hauptsache gesund… Glückwunsch! Und ne Erzieherin? Hmm? Wie wär`s mit dieser hier? mööepp--Karamellkamel 15:28, 18. Mai 2009 (UTC)

(die kamelouhr geht falsch - offtopic) Ja klar bin ich stolz wie Oskar. Eine Erzieherin muss nicht unbedingt sein. Hauptsache angstfrei. Und auf keinen Fall antiautoritär! Außerdem sollte die betreffende Person Erfahrungen mit der Aufzucht von Amphibien, Reptilien und Elefanten mitbringen. Ich weiß ja immer noch nicht was es mal wird. Vielleicht von jedem etwas oder eines von denen. (Kommt darauf an, wie der Schniedel sich entwickelt). -- Luzifers Freund 15:43, 18. Mai 2009 (UTC)

Falls du Erziehungsprobleme bekommen solltest, frag die Herde. Dann macht es mal gut ihr drei… mööepp Karamellkamel 12:13, 2. Jun. 2009 (NNZ)

Äh… drei…? Egal. Ja mache ich. Luzifers Freund 13:07, 2. Jun. 2009 (NNZ)

Genau drei - sagtest du selber: Vater und Mutter bist du (wahrscheinlich daher auch die Idee zum Schizophrenanzug) und dazu das Kleine. Summa Summarum… --Karamellkamel 13:38, 2. Jun. 2009 (NNZ)

Vielleicht eine unbefleckte Empfängnis? Die Penisbeauftragte 13:42, 2. Jun. 2009 (NNZ)

Hmm, müsste Luzi am besten wissen. Auf jeden Fall eine Dreifaltigkeit; dem Luzi Einfältigkeit zu unterstellen, wäre unfair. Als Kompromiss könnte man Luzi als alleinerziehend einstufen nur dann müsste er nach Zwiefalten umziehen, na ja , wenn er das möchte... möhööepp Karamellkamel 13:57, 2. Jun. 2009 (NNZ)

@Karamellkamel: Niemand hat die Absicht nach Zwiefalten umzuziehen. Hab selber genug Falten und Schwangerschaftsstreifen (NEIN! Keinen Steifen!).
@ Penisneidbeauftragte: Wenn du den Blog gelesen hättest ... wüsstest du um was es geht. Jedenfalls nicht um Penisse oder tropfende und schwellende Samenschleudern die Flecken hinterlassen. Wäre doch ein nettes Thema „Samenschleuder“, oder? Passt doch gut in die zur Zeit grassierenden Phallusphase. -- Luzifers Freund 14:44, 2. Jun. 2009 (NNZ)

Nö, habe deinen Blog auch nicht gelesen. Wozu auch? Gibt ja Penisse... Die Penisbeauftragte 15:51, 2. Jun. 2009 (NNZ)

 Siehe besser:  Schäuble-Möllemann-Hybride