Arschbombe

Bauanleitung Man nehme einen durchschnittlich tiefen Swimming-Pool, einen coolen Frood, eine feste Badehose und sehr viel Salbe für hinterher. Der Frood wird in Richtung Pool beschleunigt, von einer Vorrichtung aus wie zum Beispiel ein Sprungbrett oder eine Frood-Schleudermaschine, (unbedingt zielen!) und dem Frood verspricht man zuvor 12 Jungfrauen und einen Fahrstuhl zum Himmel (Heavy-Metal-Kamelen eine Stairway to heaven oder einen guten Rutsch in die Hölle). Fertig ist unsere Arschbombe.

Da ist jemand cool am Pool

Tricks Ahh - hier schummelt jemand! Illegale Arschbombenbastler, welche untaugliche Froods mit ohne geübter Backenpressung verwenden, bringen sich selbst und andere in absolute Lebensgefahr: Der Einpressdruck des eindringenden Wassers bei geöffnetem oder ungenügend geschlossenem Ventil des Anus (vgl. auch Popupblocker) ist oft so enorm, dass dem Frood das Wasser wieder zu den Ohren heraus spritzt. Erfahrene Arschbombenbastler kalkulieren mit der Eintauchgeschwindigkeit auch das Körpervolumen, die Masse und die Dichtigkeit des Anus des Froods. Bei genügend Höckervolumen und einem nicht so dichten Arschventil lassen sich die lustigsten Wasserfontänen erschaffen. Das wichtigste ist: -Klappe zu!-

Arschbombenbauen ist ein gefährliches Hobby Erklärung zum Bild: zu 1.) normales Badekamel mit Hose und Mützchen zu 2.) Einsicht (die Privaten Stellen sind geschwärzt) zu 3.) Speisekammer mit Öffnungen für die Pausen zu 4.) das blitzartig eindringende Wasser füllt schlagartig den Innenraum

Analyse

Angewandte Physik für eine erfolgreiche Arschbombe

Physikalische Erklärung im Bild r = Radius k = Klappe zu m = Masse v = Geschwindigkeit P = Platschmedium (Wasser/Nutella/Matraze)

 Siehe auch:  Anus, Wasserbombe
 Siehe vielleicht:  Tausend-BoomBah-Angriff
 Hat gar nichts zu tun mit: Mikwe, Aussetzung des Allerwertesten

 Schnell noch einen Blick ins Kamelionary:  Pofaller