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{{Begraben}} Die lahmen Sprüche sind samt Rechtschreibfehlern aus dem Netz kopiert. --[[Kamel:Äksperde|Äksperde]] 13:34, 9. Mär 2006 (CET)
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Norris, Chuck (tschagg gesprochen) wurde als Hugo Walker Texas Ranger weltweit bekannt. Er kann gut Gewehr schiessen. Bei vielen war er aber auch schon als Karateweltmeister bekannt. Er kann kut Garate spielen. Aber vielen nicht bekannt ist, dass er etwas fest [[Gutonders]] geleistet hat, indem er das erste [[bösonders]] wilde [[Kamel]] beritten hat.
Es gibt noch viele Spruch die sich mit Tschagg beschäftigen:
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
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Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
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[[Datei:Chuck norris.jpg|mini|Chuck Norris (links) und sein Double]]
==Leben==
'''Chuck Norris''' (auch '''Cat Norris''' bzw. '''Cato Norris''' genannt) wurde am 30. Februar 30 v. Chr. geboren. Er wuchs ohne Vater auf, da er durch die Zeit gereist ist und seine Mutter selbst 3 mal geschwängert hat, indem er mit dem Finger auf sie zeigte und "BOOYAH!" rief. Sie kam sofort zum Orgasmus.
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Mit 30 wurde er einer der vier [[Heilige drei Könige|heiligen drei Könige]]. Er schenkte dem kleinen [[Jesus]] einen Bart, den dieser bis zu seinem Tode trug. Die anderen drei Könige wurden daher neidisch auf Chuck Norris, darum strichen sie ihn aus der [[Bibel]]. Kurze Zeit später wurde ihre gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum durch einen so genannten „Roundhousekick“ ausgelöscht.
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Als Chuck Norris gleichzeitig auf zwei Hochzeiten tanzte, beschloss er, Schauspieler zu werden, und er zeigte ein unglaubliches Talent. Dummerweise tötete er mindestens 200 Schauspieler mit seinen Augen, indem er sie solange anstarrte, bis ihre Köpfe explodierten. Als er deswegen gefeuert wurde, wurde er so wütend, dass er den Regisseur mit einer solchen Geschwindigkeit trat, dass der [[Roundhousekick]] durch die Zeit gereist ist und [[Adolf Höckler]] in Berlin umbrachte. Der Regisseur überlebte aber nicht, da diese Unglaublichkeit seine gesamte Existenz auslöschte.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Davon inspiriert, drehte ein Regisseur Chuck Norris die Rolle in ''Walker: Texas Ranger'' an. Sein Erfolgsrezept: Eine tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel für Chuck Norris, damit er nicht die anderen Schauspieler tötet.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Vor ca. 10 Jahren starb Chuck Norris dann. Der [[Tod]] hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. Erst am 20. März 2026 wagte es [[Gevatter Tod]] letztendlich, Chuck Norris zu sich zu holen.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
==Kampftechniken==
Chuck Norris beherrscht insgesamt sage und schreibe EINE Kampftechnik, den sogenannten ''Roundhousekick''. Alleine mit dieser Technik werden täglich 50 Ninjas, 7 Piraten und 2 Postboten über den Jordan bzw. Nil geschickt. Der Roundhousekick (an die zweiundvierzigdimensionale Form von Chuck Norris' Haus angelegt) ist eine Kampftechnik, die im Shaolin-Tempel erfunden und dort trainiert wurde, bis eines Tages ein Meister Chuck Norris diese Technik beibrachte, um gegen die den [[Kina|Kinesen]] verhassten [[Zipangu|Japander]] zu kämpfen. Die Verheerungen in Hiroshima und Nagasaki waren allerdings so schlimm, dass sich der Meister das Leben nahm. Seitdem hat Chuck Norris geschworen, diese Technik nur noch zum Zeitvertreib einzusetzen. Bekannt wurde der Roundhousekick außerdem durch den Fall der Berliner Mauer und den [[Urknall]].
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
==Interessantes über Chuck Norris==
===Axiome===
Die Norris'schen Axiome sind allgemein gültig, auch außerhalb unseres Universums:
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
*Energie: 1 [[Roundhousekick]] (Chuck Norris) = Energie, die beim Urknall freigesetzt wurde
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
===Legenden===
Über Chuck Norris sind viele Legenden im Umlauf. Egal wie abstrus sie erscheinen, sie sind fast alle WAHR. Ausgenommen ist die Legende, Chuck Norris wäre eines Tages von einem Piraten besiegt worden. Diese Legende brachte er selber in Umlauf, um mehr Piraten anzulocken. Als ihm [[Asterix und Obelix]] piratenverprügeltechnisch in die Quere kamen, verständigten die drei sich, ihre Konkurrenz ruhen zu lassen und bildeten die berühmte [[Band of Brothers]], die mit countrykeltischen Folksongs die bösen Orkhorden von [[Adolf Höckler]] über den [[Rhein]] zurückschlugen. Seit dieser Zeit beginnt in [[Deutschland]] jedes Gebet mit dem Stoßseufzer ''„Oh Brother, where art thou?“''.
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Jede Frage, die die Wortfolge [[Chuck Norris]] enthält, lässt sich sowohl theoretisch als auch praktisch mit 42 beantworten.
Beispiel: Wieviele Legenden über Chuck Norris kursieren? 42. Oder an welchem Tag ist Chuck Norris geboren? 42.!
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
==Hobbys==
Als Kamel der besonderen Art hat Chuck auch sehr ausgefallene Hobbys. Wenn er nicht gerade Babysitter für [[SIE]] spielt, dann erschafft er Welten oder roundhousekickt Kamele.
Auch das Aussterben des [[Kamelosaurus Rex]] wird in einer Theorie von [[Indianer Jones]] direkt auf Chuck zurückgeführt
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
[[stupi:Chuck Norris]]
[[uncy:Chuck Norris]]
[[uncy-en:Chuck Norris]]
[[wiki:Chuck Norris]]
[[wiki-en:Chuck Norris]]
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
[[Kategorie:Biographie|Norris, Chuck]]
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige
Chuck Norris (auch Cat Norris bzw. Cato Norris genannt) wurde am 30. Februar 30 v. Chr. geboren. Er wuchs ohne Vater auf, da er durch die Zeit gereist ist und seine Mutter selbst 3 mal geschwängert hat, indem er mit dem Finger auf sie zeigte und "BOOYAH!" rief. Sie kam sofort zum Orgasmus.
Mit 30 wurde er einer der vier heiligen drei Könige. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser bis zu seinem Tode trug. Die anderen drei Könige wurden daher neidisch auf Chuck Norris, darum strichen sie ihn aus der Bibel. Kurze Zeit später wurde ihre gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum durch einen so genannten „Roundhousekick“ ausgelöscht.
Als Chuck Norris gleichzeitig auf zwei Hochzeiten tanzte, beschloss er, Schauspieler zu werden, und er zeigte ein unglaubliches Talent. Dummerweise tötete er mindestens 200 Schauspieler mit seinen Augen, indem er sie solange anstarrte, bis ihre Köpfe explodierten. Als er deswegen gefeuert wurde, wurde er so wütend, dass er den Regisseur mit einer solchen Geschwindigkeit trat, dass der Roundhousekick durch die Zeit gereist ist und Adolf Höckler in Berlin umbrachte. Der Regisseur überlebte aber nicht, da diese Unglaublichkeit seine gesamte Existenz auslöschte.
Davon inspiriert, drehte ein Regisseur Chuck Norris die Rolle in Walker: Texas Ranger an. Sein Erfolgsrezept: Eine tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel für Chuck Norris, damit er nicht die anderen Schauspieler tötet.
Vor ca. 10 Jahren starb Chuck Norris dann. Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. Erst am 20. März 2026 wagte es Gevatter Tod letztendlich, Chuck Norris zu sich zu holen.
Kampftechniken
Chuck Norris beherrscht insgesamt sage und schreibe EINE Kampftechnik, den sogenannten Roundhousekick. Alleine mit dieser Technik werden täglich 50 Ninjas, 7 Piraten und 2 Postboten über den Jordan bzw. Nil geschickt. Der Roundhousekick (an die zweiundvierzigdimensionale Form von Chuck Norris' Haus angelegt) ist eine Kampftechnik, die im Shaolin-Tempel erfunden und dort trainiert wurde, bis eines Tages ein Meister Chuck Norris diese Technik beibrachte, um gegen die den Kinesen verhassten Japander zu kämpfen. Die Verheerungen in Hiroshima und Nagasaki waren allerdings so schlimm, dass sich der Meister das Leben nahm. Seitdem hat Chuck Norris geschworen, diese Technik nur noch zum Zeitvertreib einzusetzen. Bekannt wurde der Roundhousekick außerdem durch den Fall der Berliner Mauer und den Urknall.
Interessantes über Chuck Norris
Axiome
Die Norris'schen Axiome sind allgemein gültig, auch außerhalb unseres Universums:
Energie: 1 Roundhousekick (Chuck Norris) = Energie, die beim Urknall freigesetzt wurde
Über Chuck Norris sind viele Legenden im Umlauf. Egal wie abstrus sie erscheinen, sie sind fast alle WAHR. Ausgenommen ist die Legende, Chuck Norris wäre eines Tages von einem Piraten besiegt worden. Diese Legende brachte er selber in Umlauf, um mehr Piraten anzulocken. Als ihm Asterix und Obelix piratenverprügeltechnisch in die Quere kamen, verständigten die drei sich, ihre Konkurrenz ruhen zu lassen und bildeten die berühmte Band of Brothers, die mit countrykeltischen Folksongs die bösen Orkhorden von Adolf Höckler über den Rhein zurückschlugen. Seit dieser Zeit beginnt in Deutschland jedes Gebet mit dem Stoßseufzer „Oh Brother, where art thou?“.
Jede Frage, die die Wortfolge Chuck Norris enthält, lässt sich sowohl theoretisch als auch praktisch mit 42 beantworten.
Beispiel: Wieviele Legenden über Chuck Norris kursieren? 42. Oder an welchem Tag ist Chuck Norris geboren? 42.!
Hobbys
Als Kamel der besonderen Art hat Chuck auch sehr ausgefallene Hobbys. Wenn er nicht gerade Babysitter für SIE spielt, dann erschafft er Welten oder roundhousekickt Kamele.
Auch das Aussterben des Kamelosaurus Rex wird in einer Theorie von Indianer Jones direkt auf Chuck zurückgeführt
