Per Anhalter durch die Galaxis

Per Anhalter durch die Galaxis (nachfolgend Beitrag genannt) wurde zur Überführung in die Grabkammer vorgeschlagen.

Der Name „Kamelopedia“ steht für eine einzigartige kamelogische Online–Enzyklopädie und keinesfalls dafür, wahllos jeglichen Blödsinn, Firlefanz, Humbug, Pippifax, Quatsch, Unfug oder Unsinn zu sammeln. Ein Kamel ist der Meinung, dass sich dieser Artikel in seiner jetzigen Form nicht für die Kamelopedia eignet – auch Kamele haben gewisse Mindestansprüche an Humor und Witz.

Dieser Beitrag sollte stark überarbeitet werden, damit er in die Kamelopedia passt.
Ansonsten wird der Beitrag nach Ablauf einer willkürlichen Frist von ungefähr einer Woche aller Wahrscheinlichkeit nach begraben.

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nicht witzig.Überhaupt nicht witzig.

"Per Anhalter durch die Galaxis" (kurz PAddG) ist ein Buch. Und es ist nicht witzig. Überhaupt nicht. Obwohl viele Menschen - sogar die mit Digitaluhren - es für eins der lustigsten Bücher überhaupt halten.

das wars!! Mehr gibts nicht zu sagen.

es hat keine Sinn, weiter nach unten zu scrollen..

wirklich nicht...

oh.. da hat wohl jemand zuviel Zeit

Das Buch - Die Fakten

PAddG ist die "großartige Triologie in fünf Bänden" von Douglas Adams. Die Einordnung in ein Genre fällt schwer. Einerseits ist es die Geschichte einer Odyssee durch die Galaxie. Viel wichtiger ist aber der philosophische Anspruch des Buches. Aber eigentlich ist es doch nur eine etwas dick geratene Werbebroschüre für Handtücher und Kreiseführer. Eigentlich sollte es schon längst Standardwerk der Geisteswissenschaften sein, weil:

• zwischen den Kapiteln in freundlichen großen Buchstaben "Keine Panik" steht.
• es endlich eine Antwort auf die große Frage nach dem Leben, dem Universum und dem ganzen Rest gibt.
• die Bedeutung menschlichen Lebens ganz neu bewertet wird
• die Nichtexistenz Gottes bewiesen wird

Inhalt

Ganz offensichtlich nicht lustig, viel zu tiefgängig.

Naja... vielleicht sind die Bücher ja doch ein kleines bisschen witzig. So wie die Kamelopedia in Buchform. Jedenfalls wenn man die Zerstörung der Erde am Anfang von Band eins als nicht so tragisch empfindet. Und wenn man bereit ist, sich durch komplizierte Sätze über 10 Zeilen zu quälen. Und wenn man es verkraften kann, ein paar erschütternde Wahrheiten zu erfahren:

• Die Menschen sind nicht – wie angenommen – die zweitintelligenteste Rasse nach den Delphinen auf diesem Planeten – die Mäuse sind die heimliche Macht auf der Erde.
• Die Erde ist ein künstlicher, in einer großen Werkshalle zusammengebastelter Supercomputer - gebaut im Auftrag der Mäuse.
• Woher die Menschheit wirklich stammt – diese Theorie mit den Affen ist Blödsinn.

Risiken und Nebenwirkungen

Vorsicht!! Vor dem Genuß des Buches wird ausdrücklich gewarnt. Auch das Lesen des Buches kann Auswirkungen auf ihr Leben und ihre Gesundheit haben, deshalb ist es nicht geeignet für Menschen mit Herzschrittmacher oder Kopfschmerzen und für Besserwisser, die hinter allem einen Sinn sehen wollen, sowie leichtgläubige Menschen, Physiker und Chemiker mit Zugang zu gefährlichen Materialien und betrunkene Menschen.

• sehr häufig (>20 von 100 Konsumenten):

Sie werden sich verletzen (Beim Versuchen das Fliegen zu erlernen). Und deshalb werden sie nie richtig fliegen können.

Sie fangen an Laute wie "whooooooopp" zu benutzen

Sie versuchen, an offensichtlich leeren Stellen gezielt vorbeizuschauen, weil sie überall ein Problem Anderer Leute vermuten.

• Häufig (10 bis 20 von 100 Konsumenten)

Sie werden anfangen mit automatischen Schiebetüren und Aufzügen zu reden

Sie werden ab jetzt ein Handtuch mitnehmen - auch zum Einkaufen, ins Büro, und in Discos

Sie werden ihre Umwelt mit Zitaten über Pangalaktische Donnergurler, Unendliche Unwahrscheinlichkeitsantriebe und Umgehungsstrassen nerven

• Selten (1 bis 10 von 100 Konsumenten)

Sie werden beim Kauf einer neuen Bettmatratze ein schlechtes Gewissen haben.

Vor dem nächsten Asienurlaub schnappen sie sich einen Fisch aus ihrem Aquarium und stecken ihn in ihr Ohr.

Sie suchen im Keller des örtlichen Planungsbüros nach verschlossenen Schränken in ungenutzten Toiletten mit absurden Warnhinweisen, aus Sorge, jemand könnte Ihr Haus abreissen.

• Einzelfälle

Sie schreiben in ihr Testament: "Mein Gehirn vermache ich den Mäusen"

Sie regen sich über Cricket auf, weil Sie Kriegsspiele prinzipiell ablehnen.

Sie erweitern diese Liste der Nebenwirkungen

 Siehe auch:  Babelfisch, 42, Frage, Antwort, Gott

 Siehe besser nicht:  Fnord Defect