Per Anhalter durch die Galaxis

"Per Anhalter durch die Galaxis" (kurz PAddG) ist ein Buch. Und es ist nicht witzig. Überhaupt nicht. Obwohl viele Menschen – sogar die mit Digitaluhren – es für eins der lustigsten Bücher überhaupt halten. Ok, es ist das lustigste Buch der Welt, aber nur, weil alle anderen Bücher ebenfalls überhaupt nicht witzig sind.

Die Fakten

PAddG ist die "fünfteilige Trilogie in vier Bänden" von Douglas Adams. Die Einordnung in ein Genre fällt schwer. Einerseits ist es die Geschichte einer Odyssee durch die Galaxie. Viel wichtiger ist aber der philosophische Anspruch des Buches. Aber eigentlich ist es doch nur eine etwas dick geratene Werbebroschüre für Handtücher und Kreiseführer. Eigentlich sollte es schon längst Standardwerk der Geisteswissenschaften sein, weil:

• zwischen den Kapiteln in freundlichen großen Buchstaben "Keine Panik" (Don't panic) steht.
• es endlich eine Antwort auf die große Frage nach dem Leben, dem Universum und dem ganzen Rest gibt.
• die Bedeutung menschlichen Lebens ganz neu bewertet wird
• die Nichtexistenz Gottes bewiesen wird

Inhalt

Ganz offensichtlich nicht nicht lustig, viel zu tiefgängig.

Na ja… vielleicht sind die Bücher ja eben doch ein kleines bisschen witzig. So wie die Kamelopedia in Buchform. Jedenfalls wenn man die Zerstörung der Erde am Anfang von Band eins als nicht so tragisch empfindet. Und wenn man bereit ist, sich durch komplizierte Sätze über 10 Zeilen zu quälen. Und wenn man es verkraften kann, ein paar erschütternde Wahrheiten zu erfahren:

-- WARNUNG vor dem SPOILER -- Achtung, dieser Artikel enthält Spoiler!!!1!elf! Weiterlesen auf eigene Gefahr!   Wir haben Sie gewarnt!   Selbst schuld, wer jetzt noch nicht weggeschaut hat! und hier unsere ver-spoilten Sachen: Auto | Golfkrieg | Eule | Wal | VoKuHiLa | Kino | Prost (Fernsehserie), ob mit oder ohne sichtbaren Spoiler.

• Die Menschen sind nicht – wie angenommen – die zweitintelligenteste Rasse nach den Delphinen auf diesem Planeten – die Mäuse sind die heimliche Macht auf der Erde.
• Die Erde ist ein künstlicher, in einer großen Werkshalle zusammengebastelter Supercomputer – gebaut im Auftrag der Mäuse.
• Woher die Menschheit wirklich stammt – diese Theorie mit den Affen ist Blödsinn. Sie stammen von Telefondesinfizierern und Friseuren ab!

Held des Buches, des Universums und des ganzen Rests

Der strahlende Held hat den Namen MARVIN. Er strahlt von morgens bis abends – das liegt daran, dass er aus Blech besteht. Da alles im Universum nach Ausgleich strebt, neutralisiert er diese Eigenschaft mit seiner programmierten Persönlichkeit. Zum Schluss verrostet er.

Marvin wurde jedoch erfolgreich recycelt. Sein Schöpfer Douglas Adams leider nicht.

Risiken und Nebenwirkungen

Vorsicht! Vor dem Genuß des Buches wird ausdrücklich gewarnt. Auch das Lesen des Buches kann Auswirkungen auf ihr Leben und ihre Gesundheit haben, deshalb ist es nicht geeignet für Menschen mit Herzschrittmacher oder Kopfschmerzen und für Besserwisser, die hinter allem einen Sinn sehen wollen, sowie leichtgläubige Menschen, Physiker und Chemiker mit Zugang zu gefährlichen Materialien und betrunkene Menschen.

• Sehr häufig (>20 von 100 Konsumenten):

Sie verletzen sich beim Versuch, das Fliegen zu erlernen. Und deshalb werden sie nie richtig fliegen können.

Sie fangen an, Laute wie "whooooooopp" zu benutzen.

Sie versuchen, an offensichtlich leeren Stellen gezielt vorbeizuschauen, weil sie überall ein Problem Anderer Leute vermuten.

• Häufig (10 bis 20 von 100 Konsumenten)

Sie werden anfangen, mit automatischen Schiebetüren und Aufzügen zu reden.

Sie werden ab jetzt ein Handtuch mitnehmen – auch zum Einkaufen, ins Büro und in Discos.

Sie werden ihre Umwelt mit Zitaten über Pangalaktische Donnergurgler, Unendliche Unwahrscheinlichkeitsantriebe, Bistr-O-Maten und Umgehungsstraßen nerven.

• Selten (1 bis 10 von 100 Konsumenten)

Sie werden beim Kauf einer neuen Bettmatratze ein schlechtes Gewissen haben.

Vor dem nächsten Asienurlaub schnappen sie sich einen Fisch aus ihrem Aquarium und stecken ihn in ihr Ohr.

Sie suchen im Keller des örtlichen Planungsbüros nach verschlossenen Schränken in ungenutzten Toiletten mit absurden Warnhinweisen aus Sorge, jemand könnte Ihr Haus abreißen.

Sie brennen sämtliche Laubwälder der ganzen Gegend nieder, um der Inflation entgegenzuwirken.

• Einzelfälle

Sie schreiben in ihr Testament: "Mein Gehirn vermache ich den Mäusen."

Sie regen sich über Cricket auf, weil Sie Kriegsspiele prinzipiell ablehnen.

Sie suchen jeden Donnerstag ängstlich den Himmel nach hässlichen gelben Raumschiffen ab.

Sie erweitern diese Liste der Nebenwirkungen.

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