Dinge, die man zu keinem Selbstmörder sagen sollte

Selbstmörder

… der finanzielle Sorgen hat

• Spring nicht, du hast den Kredit noch nicht abbezahlt
• Ach, du brauchst dich doch nicht umzubringen, nur weil die Aktien so tief stehen. Glaub mir, den Tiefpunkt haben wir noch gar nicht erreicht.
• Toll! Du bringst dich um, nur weil du pleite bist. Warte doch erst mal ab, bis du dein Zuhause verlierst und auf der Straße landest.
• Also wenn du dich jetzt schon umbringen willst, dann warte erst mal bis die Pfänder kommen.
• Ich hätte da mal eine Frage zu ihrem Konto in Liechtenstein.
• Lass wenigstens deine Uhr da.
• Was meinst du wer den Einsatz hier bezahlen soll, wenn du dich nicht umbringst?
• Hallo Herr Ackermann? Was ich noch sagen wollte ...
• Gute Nachricht, dein Telefonanschluss ist gar nicht gesperrt. Du konntest eben nur niemand zuhause erreichen, weil dein Haus abgebrannt ist.

… der biologische Sorgen hat

• Wenn du jetzt springst, wirst du nie erfahren, mit wievielen deine Frau geschlafen hat.
• Mach dir doch nichts draus, dass deine Frau fremdgegangen ist, ich habe dauernd mit ihr gepimpert und soooo toll war sie auch nicht.
• Ja sicher! So sparst du dir ne Menge Schönheitsoperationen!
• Ach übrigens … sollen wir dein Gehirn dann in die Erbsensuppe für den Leichenschmaus dazu … die Größe käme ja hin ...
• Bäh! Mit dem Zinken im Gesicht würde ich mit dem Gesicht zuerst aufklatschen. Dann geht es schneller.
• Du bist soo klein … wenn du mit den Füßen zuerst unten ankommst ist dein Kopf zur gleichen Zeit dort.
• Frau Merkel! War doch nicht so gemeint mit ihren großen Vorderzähnen! Nun machen Sie aber den Mund zu. Sie zerkratzen mir noch den ganzen Bürgersteig.

… der anderen Verblichenen folgen will

• Musst du dich denn umbringen, nur weil deine Frau tot ist? Ich meine, ihre Beerdigung ist noch nicht abgezahlt.
• Jetzt hör mal auf - nur weil deine Familie tot ist! Das ist doch kein Grund sich umzubringen.
• Ich muss dir was sagen … deine Katze ist gerade gestorben. Schau mal hier!
• Na dann spring doch. Aber zu deiner Beerdigung gehe ICH nicht! Du kommst ja dann auch nicht zu meiner!
• Ich weiß, es ist schrecklich, aber du musst lernen los zu lassen...

… der anderen dienlich sein wird

• Also, bevor du dich umbringst, wollte ich dich nur kurz fragen, ob ich in deinem Testament bedacht bin.
• Aber wenn du das wirklich tust, kriegt der Henker doch nachher kein Geld für deine Hinrichtung.
• Kannst du mir mal meine Krawatte binden? Ich bin immer so unbeholfen.
• Soll ich etwa für dich springen?
• Ich frier mir den Arsch ab und es fängt an zu regnen! Meine Frau wartet zu Hause mit meinem Lieblingsessen. Bringen wir es hinter uns. Komm - Hopp!
• Siehst du die Taube da? Sie fliegt schon seit Stunden ihre Kreise und kann nicht landen. Weil du Depp da stehst!
• Bitte etwas weiter links. Auf dieser Seite habe ich gerade den Bürgersteig gereinigt!
• He! Das ist lustig! Hier habe ich gerade eine unbezahlte Rechnung von Ihnen. Ihre Gummipuppe ist ja noch gar nicht bezahlt!
• Springen sie schnell runter! Sonst holen Sie sich noch den Tod da oben im zügigen Wind!

… der immer noch etwas unmotiviert ist

• Du hast doch noch so viel vor - ich meine, wenn du die restlichen 13 Jahre abgesessen hast. Zerstöre dir das doch nicht!
• Worauf wartest du?
• Der Zug kommt aber auf dem Nachbargleis!
• Du bluffst doch nur!
• Wenn du unten aufkommst bist du noch hässlicher als du jetzt schon bist
• Ich wette mit dir, dass du dich nicht traust!
• Du bist so dämlich, dass du dich selbst auf den Weg nach unten verfliegen würdest!
• Würdest du bitte vorher die Schuhe ausziehen? Der Gehweg ist gerade frisch gefegt.
• Ich wette, dass du es nicht schaffst, auf deinen Weg nach unten, fehlerfrei "Über den Wolken" zu singen.
• Was ist schon dabei? Milliarden Vögel können es auch!
• Also wenigstens einmal im Leben könntest du etwas erfolgreich zu Ende bringen, oder?
• Ach komm. Ich habe sowas schon tausendmal gemacht. Ist ganz einfach!
• He! Nicht springen! Ich habe da gerade ihre Testergebnisse vom AIDS-Test. Sieht gut aus. Da steht was von "positiv"!
• Wusstest du, wie lange man fliegt wenn man aus dem 5.Stockwerk springt? Exakt 1,8 Sekunden! Du glaubst mir nicht? Probiere es aus!
• Weißt du eigentlich was eine Minute Sendezeit im Fernsehen kostet?
• Also pass auf. Tango geht so ... einen Schritt mit Links nach vorne ... einen Schritt mit Rechts nach vorne und Wie-ge-schritt - weit nach vorne beugen ...
• Spring nicht! Schließlich will dich doch deine Schwiegermutter heute besuchen!
• Damit du da oben auf der Fensterbank nicht hungern musst, werfe ich dir mal einen Apfel hoch. Oh verdammt, etwas zu kurz geworfen.

… der sich professionell damit befasst

• Hast Du auch alles am Mann und nichts vergessen?
• Kannst Du den Zünder schon bedienen?
• Kennst Du die 72 Jungfrauen die auf Dich warten?
• Könntest Du bitte meine Schwiegermutter mitnehmen, die hat heute sowieso gerade Langeweile!
• Welcher Draht war noch mal der falsche? Der rote oder der blaue?
• Geht die Uhr am Zeitzünder auch richtig? Ah ... dachte ich es mir ... fünf Minuten über der Zeit.
• Wetten, dass du nicht weißt in welcher Kammer des Revolvers die Patrone steckt?
• Sonst was!? Du bluffst doch nur!
• He! Da hängt ein Faden an deiner Jacke. Warte - ich zieh mal dran ...
• Tolle Idee! Ein Feuerzeug als Handgranatenimitation. Wer soll denn auf den Quatsch reinfallen?
• Ui - pass auf! Das Messer ist rostig. Oder willst du dir eine Blutvergiftung einhandeln?
• Harakiri ... Pillepalle. Mit dem Dosenöffner?
• Für die Schrottknarre hast du wieviel bezahlt?
• Tja also ich würde ja den blauen Draht abkneifen - oder war es der rote ...? Egal. Ich geh dann mal nach Hause. Mach keinen Blödsinn solange.
• Salam Herr Selbstmörder ... schon gewusst, dass am Bord der Maschine ALLE Passagiere an Schweinegrippe erkrankt sind?
• Bombenstimmung hier, nicht wahr?
• Also ich bitte dich! Andere haben es auch schon getan! Soll ich es dir vormachen?

 Siehe unbedingt:  Schöner Sterben

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