Puppe
Und das wäre auch so geblieben. Doch es gab da diesen Puppenspieler. Er nichtete das Nichts, verteilte die Suppen, verpuppte die Puppen. So zumindest erklärten sich die Wanderpuppen in den frühen Jahren die Entstehung der Welt. Erst tausende von Jahren später, als schon riesige Puppulationen die Erde besiedelten, konnte dieser Irrtum aufgeklärt werden.
Inhaltsverzeichnis
Entpuppung – Entwicklung der Puppe[bearbeiten]
Die Wanderpuppe[bearbeiten]
Die Wanderpuppe war der Froschertyp unter den Puppen. Sie konnte das ganze Fadengewirr der Entstehungsgeschichte entwirren. Nächtelang wanderte sie durch die Kinderzimmer dieser Welt, um Antworten auf ihre Fragen zu erlangen. Mit der Zeit wurden sie skeptisch: gibt es wirklich einen Puppenspieler? Ist Duracell wirklich die größte und einzige Macht, die einer Puppe das Sprechen lehrt? Um dies zu klären wurde eine großangelegte Fallstudie geplant, die praktisch das ganze Volk miteinbezog: Angeleitet vom ehrwürdigen Oberpuppenrat "Großer Lemming" überkam die Wanderpuppen von der Sofakante aus eine abgrundtiefe Erkenntnis. Für viele war dies der Weisheit letzter Schluss.
Die Werpuppe[bearbeiten]
Die Werpuppe entstand aus den wenigen Überlebenden der Fallstudie der Wanderpuppen. Da sie alle bei dem Sturz ihr Gedächtnis verloren hatten, (dies ist zurück zu führen auf den kurzzeitigen Verlust ihrer Batterien) waren auch ihre Erkenntnisse über den Puppenspieler und dem Woher und Wohin verloren gegangen. Fragen nach ihrer Identität muss die Wehrpuppe somit stets abwehren (daher der Name) und darüber kann sie ziemlich sauer werden. Alle Bräuche und Sitten der Wanderpuppen sind vergessen: die moderne Werpuppe verlässt ihren Platz im Kinderzimmer nur noch zu Vollmond – um andere Kuscheltiere zu jagen (die sie tagsüber nach dem Namen gefragt hatten). Dies geschieht meist ohne das Wissen der unschuldigen Kinder, welche sich oft nach einer Vollmondnacht wundern, warum ihr Lieblings-Teddybär verschwunden oder doch zumindest in einem desolaten Zustand ist.
Die Stehschlampe[bearbeiten]
Im Laufe der Puppulation legten viele Werpuppen ihr aggressives Verhalten gegenüber anderen Puppen ab. Stattdessen stehen sie nur noch träge in der Ecke herum, wenn sie nicht gerade schamlos in der Gegend herumpuppen. Man könnte sagen, die einstige Wander- Wer-, vielleicht auch Werwanderpuppe ist im Laufe der Puppulation faul geworden.
Ausgemachte Sache ist: Obwohl die Stehschlampe bloß dasteht wie ein Ölgötze und auch nicht gerade helle ist, wird sie immer wieder angemacht. Egal wie dolle man die Knöpfe drückt, ernsthaft behelligen tun Stehschlampen wirklich niemanden. 
Hat gar nichts zu tun mit: Menschen, die deine Knöpfe drücken wie Herr Betz Nur für starke Nerven ;)
Verpuppung – Verwendung der Puppe[bearbeiten]
Während sich in unseren Breiten eher der freundliche Umgang mit den Plüsch-, Plastik- oder Alabasterkameraden etabliert hat, geht man in primitiveren Kulturkreisen weniger freundlich mit ihnen um. Mancherorts wird nicht einmal davor zurückgeschreckt, ihre Leiber mit Nadeln o.ä. zu durchstoßen und das Ganze zu einem Kult mit dem harmlos klingenden Namen „Wodu“ hochzustilisieren. Glücklicherweise haben sich schon früh Werpuppen (siehe oben) herausgebildet, die des Nächtens zurückschlugen und die mitunter sogar Stoff für filmische Auseinandersetzungen lieferten, etwa das Püppchen Chucky.
War in unserem Kulturkreis die Puppe früher nur dem Kinde sowie der Raupe vorbehalten, so ist sie heute auch unter Erwachsenen sehr beliebt. Das „Puppeln“ kann hier in verschiedene Stadien eingeteilt werden und reicht von der Sammlerleidenschaft über professionelles Puppenspiel sogar bis hin zu puppigen Lebensgemeinschaften.
Die Puppe als Lebenspartner[bearbeiten]
|
|
Puppen sind herzig, knuffig und sie sind nie böse auf Einen. Auch haben sie wenig Ansprüche und widersprechen niemals. Warum also sich mit einem Artgenossen abquälen, der doch allermeist das Gegenteil verkörpert?
Wer sich diese Frage stellt, kommt sehr schnell auf die einzige richtige Antwort: nämlich keine. Immer mehr entscheiden sich daher für den alleinigen Weg wahrer partnerschaftlicher Harmonie: Sie legen sich eine Puppe zu, die sie jederzeit herzen und knuddeln können und die ihnen zuhört, wenn sie von ihrem schweren Tag an der Arbeit erzählen – und zwar ohne dauernd kluge Ratschläge zu erteilen. Auch fällt das unter Artgenossen übliche lange Debattieren weg – wann, wohin und ob man ausgehen will – und erst recht das stundenlange Spiegelstehen und Badezimmerblockieren.
Das einzige Problem, das es früher gab, ist längst behoben worden, nämlich die fehlende Geschlechtsidentität des knuffigen Gegenübers. Heutzutage gibt es unüberschaubare Variationen praller weiblicher sowie strammer männlicher Spielkameraden. Das liebliche Püppchen spendet auch hier ungewohnte Wonnen, erweist es sich doch schnell als stets williger Verführer, der wirklich alles mit sich machen lässt.
Auch weitere Vorzüge sind nicht zu verachten: Puppen besitzen eine unermüdliche Ausdauer und sind dennoch mit gütiger Geduld gesegnet, wenn mal "etwas" nicht so klappt. Eifersucht ist genausowenig ein Thema wie Untreue. Schwiegerelternbesuche, Rosenkäufe und multimediale Hochzeitstags-Erinnerungsfunktionen können getrost unter den Tisch fallen. Demgegenüber ist es nicht nachzuvollziehen, dass bei der Partnerwahl auch heute noch größtenteils auf minderwertige Artgenossen zurückgegriffen wird.
Tierisch heiße Puppen[bearbeiten]
Hundsgemein: Für Kamele ist da noch nix am Start!
Siehe auch: Pappe | Sockenpuppe (Vollsocke) | Puppenspiel
