Unbemannt

Unbemanntes Flugzeug: man beachte die spezielle Bodenrille unter dem Rumpf für die Aufnahme von High Heels. Da wo bei einem Auto die Rücksitze sind, ist hier eine große Mulde für die Aufnahme der Handtaschen.

Unbemannte Fahrzeuge, Flugzeuge usw. sind ein ganz aktuelles Thema, alle Rüstungskonzerne, Autohersteller, Lokomotivhersteller, ja sogar Google experimentieren damit, Obama killt damit sogar schon Talibanen, alle sehen darin die absolut unbeschwerte Zukunft. Nie mehr selbst fahren, nie mehr selbst töten, alles sauber, fein und nett.

Unbemanntes Auto: für die High Heels ist kein Platz, drum muss die Tür auch während der Fahrt offen bleiben.

Aber zum Beispiel unbemannte Autos sind eigtentlich schon ein alter Hut, denn in jedem unbemannten Auto sitzt zur Erheiterung der männlichen Mitbevölkerung eine Frau am Steuer! Das hat wirklich Unterhaltungswert, was so mit unbemannten Autos, Computern, Bohrmaschinen usw. so passiert.

So gesehen erscheint der Versuch des Verteidigungsministers, unbemannte Flugzeuge in die Bewaffnung aufzunehmen, in einem völlig neuen Lichte. Die Kostenexplosion dieses Projektes ist nun auf völlig natürliche Weise erklärbar. Weil, wenn jetzt in jedem unbemanntem Flugzeug Platz für eine Kollektion Handtaschen geschaffen werden muss – sowas konnte bei der Projektierung niemand ahnen – werden damit sämtliche aerodynamischen Eigenschaften ausgehebelt. Wenn man das Bild des Eurohawk anschaut, dann fallen auch sofort die Ausbeulungen in der Außenhaut auf, die genau diesen neuen Platzanforderungen gerecht werden sollen. Fenster braucht der unbemannte Eurohawk jedenfalls keine, da er niemals rückwärts eingeparkt werden muss.

Im Gegensatz zu einem Auto darf nicht nur, nein, es muss bei einem Flugzeug auch während des Fluges telefoniert werden. Das alberne Argument, dass die Aufmerksamkeit beim Telefonieren eingeschränkt sei, wird durch tausende Piloten widerlegt. Bei dem unbemannten Flugzeug kann sich die Frau uneingeschränkt auf das Telefongespräch konzentrieren, da (wie oben schon angemerkt) die Kabine keine Fenster hat. Somit kann sie während des Fluges auch ungestört und unbeobachtet den Rückspiegel nutzen, um das Make Up zu kontrollieren.

Die größte und bedeutenste Drohne der Bundesrepublik ist seit nunmehr vielen vielen Jahren das Bundeskanzleramt, denn auch dieses wird seit dem Abgang von Schrödingers Katze nun von einer Frau geleitet, seit der letzten Bundestagswahl jedoch erstmal nur kommisarisch. Diese Drohne wurde dafür im Inneren extra neu eingerichtet, mit extra großem begehbarem Kleiderschrank, dessen Platz für Schminkzeug, Handtaschen, Schuhe und in der hintersten, geheimen Ecke diverse zu Massagestäben umgebaute Baumaschinen genutzt wird, die alles auf Wunsch der derzeitigen Drohnenlenkerin, welche diese für ihre Privatorgien benötigt. Die einzigen, die beim Kurs dieser Drohne noch einigermaßen einen Durchblick, aber auch keine Kontrolle mehr haben, sind Obamas NSA-Schergen, welche das ganze Objekt verwanzt haben.