News:2012-12-20 – Morgen geht die Welt unter
News vom 20.12.2012
Nun ist es so weit. Nibiru ist am Himmel mit bloßem Auge zu erkennen. Rot und groß und unheimlich, wie ein zweiter Mond, und er kommt immer näher. Überall auf der Erde ist die Anarchie ausgebrochen. Menschen rennen schreiend durch die Straßen, schmeißen Fensterscheiben ein und klauen Fernseher aus Rundfunkfachgeschäften. Der Amoklauf an einer Grundschule in den USA war nur ein Vorgeschmack, was uns noch bevorsteht. Die Queef hat bereits ihren Buckingham-Palace verlassen und sich mit einem Sparschäler die Menschenhaut abfiletiert, um ihre schuppige, grüne Krokodilledervisage erstmals bei einer eilig vorgezogenen Neujahrsansprache der Öffentlchkeit zu präsentieren. Hinterher ließ sie sich von einem Gesichtabfresshund in ihrer hässlichen Annunakivisage herumkauen, nur um die Öffentlichkeit zu schockieren. Auch Obama löste nun das Geheimnis um seine Kopfhautnarben, ließ sich von seinem Portogiesischen Wasserhund, ein Modeköter, in der Visage herumkauen und ließ ebenfalls das Krokodilleder herausblitzen. Annunaki bestehen aus mechanisch sehr robusten, feuerfesten Silikonverbindungen. Die aufgenähte Menschenhaut kann man also theoretisch auch abflammen. Ist die Menschenhaut erstmal vom Annunakigesicht in fleischigen Placken und Fetzen heruntergeschritzelt, ist die Fresse viel breiter als vorher. Die spitzhackigen Haifischzähne können dann beim Anfressen von Menschengesichtern zeigen, was sie draufhaben. Verteidigungsminister Peter S. hat aus Angst, angefressen zu werden, bereits vor zwei Tagen präventiven Selbstmord begangen, indem er die 400 Volt von seinem Stromverteilerkasten mittels zweier an Zunge und Penisspitze befestigten Drähte durch seinen gestählten Bundeswehrkörper jagte. Seine verkohlte Leiche ließ alle drei Rauchwarnmelder in seiner Wohnung Amok hupen. Angela Merkel leidet seit drei Wochen unter heftigen Mösenkrämpfen und war seitdem nicht mehr in der Öffentlichkeit gesehen worden. Sie hat sich bereiits einen Feuerlöscher in den Arsch geschoben, was jedoch erwartungsgemäß keine Linderung der Beschwerden gebracht hat. Schuld daran sind die Superkräfte des Schuhmannwellenabsorbers der UNO. Berechnungen der NASA zufolge wird sie die Schmerzen morgen früh um 6:00 Uhr Ortszeit nicht mehr aushalten und sich mit den Füßen voran in einen Tierkadaverschredder stürzen.
