Warum sind die Kamelosaurier ausgestorben?
aus Kamelopedia, der wüsten Enzyklopädie
Kamelopedia ist die Mitmach-Enzyklopädie für Kamel-Experten. Machen Sie deshalb mit und erklären Sie das mysteriöse Aussterben der Kamelosaurier. Wenn die klassischen Begründungen (vgl. Kamelosaurus Rex) auch Sie nicht zufrieden stellen, finden Sie eine bessere Erklärung.
Die besten Erklärungen werden mit einem herzlichen Uga belohnt und in den Artikel Kamelosaurus Rex übernommen.
Und hier die Erklärungen:
- Laut neusten wissenschaftlichen Erkenntnissen sind die Saurier auf Grund der Zentrifugalkraft ausgestorben. Denn damals, vor 65 Millionen Jahren, warf Gott einen echt fetten Brocken auf die Erdscheibe um sie in Rotation zu versetzen und so Tag und Nacht entstehen zu lassen. Leider hatte er vergessen seine erste Schöpfung (die Saurier) ordentlich mit Leim festzukleben oder ihnen tolle Krallen zu verpassen, damit sie beim Einsetzen der Drehung nicht ins All geschleudert werden. Tja! Am nächsten Tag schuf Gott sofort die Schwerkaft um sein neues Experiment (die Kamele) nicht auch noch zu gefährden. In früheren Theorien, z.B. von Charles Dromedarwin, wurde mit den dollsten Mitteln versucht die kleinen Dromedare für den Meteoriteneinschlag verantwotlich zu machen, die ihre unbeliebten Rivalen beseitigen wollten. Da Dromedare, insbesondere die kleinen, im Allgemeinen nicht in der Lage sind, Meteoriten zu lenken, konnte nie endgültig bewiesen werden, auf welche Weise der Meteoriteneinschlag zum Aussterben des Kamelosaurus Rex geführt haben soll. Heute führen einige Vertreter der Meteoriten-Theorie das Aussterben zusätzlich auf die Klimaveränderung (Tag und Nacht) zurück, wodurch die Saurier nachts vom Rand gefallen sind, weil sie die Schilder nicht sehen konnten.
- Die Kamelosaurier wurden wegen Ihrer einzigartigen Höckerknochen von Nordamerikanischen Amazonen gejagt und ausgerottet. Diese verwendeten die Höckerknochen als Bügel für ihre Stütz-BHs. Erhärtet wird diese Theorie durch die Tatsache, dass die meisten Kamelosaurus Rex-Skelette ohne Höckerknochen gefunden wurden und die teils beachtliche Oberweite heutiger nordamerikanischer Frauen aus statischen Gründen auch nur unter Verwendeung speziellen gehärteten Titanstahls zu halten ist.
- Die haben alle schiß gekriegt und haben reißaus genommen. Die Wissenschaftler stellen sich nun vor allem 2 Fragen: Wovor? und Wohin? Solange das nicht geklärt ist, sollten keine weiteren Vermutungen geäußert werden, denn die können sowieso mangels Beweiskraft als falsch abgehakt werden. PS Was macht eigentlich Alfred K. Melmann
- Die Kamelosaurier sind wegen der Kamelosauropediasucht ausgestorben: Sie haben vor lauter Kamelosauropedia-Schreiben vergessen zu essen und sind einfach verhungert.
- Ergänzung zum Theorie Nr.1 im Kamelosaurus Rex-Artikel: SIE haben durch geschickte Infiltration die Kamelosaurus Rex-Spezies dazu bewegt, die kugelförmige Gestalt der Erde, sowie die Existenz des Südpols nachzuweisen. Dabei haben diese zu weit über den Rand der Erde geschaut und sind einfach runtergefallen. Es wird vermutet, dass sie sich noch immer im Freien Fall befinden
- Es könnte ein Zusammenhang mit der Entwicklung der Sprache bestehen, die ebenso plötzlich auftaucht, wie der Kamelosaurus verschwindet. Die ältesten Mythen berichten Erstaunliches über den Kamelopteryx, ein feuerspeiendes Flugkamel (Anmerkung: Nicht verwechseln mit dem Kamelopterix, der ist nicht annähernd soo gefährlich, wie man auf dem Foto sieht!): dieses besaß als dritte magische Begabung auch die Sprache und soll sehr gesellig und freundlich gewesen sein. Leider passte sein Feueratem nicht dazu, sodass es vereinsamte und bösartig wurde: es richtete schließlich ein furchtbares Gemetzel unter denen an, die es gemieden hatten, und suchte den Freitod im Treibsand. Das dürfte ein bildhafter Hinweis auf das plötzliche Auftauchen von Fähigkeiten sein, für die die körperliche Eignung noch nicht gegeben war und die sich darum gegen ihre Besitzer richteten. Nennen wir es "Frühreife".
- Kamelosaurier sind ausgestorben weil SIE 2002 befürchtete, dass die Kamelosaurier zu viele Fragen aufwerfen könnten. Denn eigentlich gab es sie niemals. Sie waren nur eine Verschwörungstheorie von IHNEN... zum besseren Verständnis: 1774 (Unabhänigkeit der Vereinigten Staaten von Kamel) beschloss Illuminat George Washington Kamelosaurier zu erfinden für allerlei verschiedene Zwecke. So konnte man leicht die Schuld auf sie schieben. Gefundene Knochen von Kamelosauriern waren eigentlich die Knochen von Gegnern des Regimes. So wurden auch angeblich die Kamelosaurier für den Ausbruch des Bürgerkrieges beschuldigt. Auch die damals (2001) noch bekannten Twin Towels wurden angeblich durch die Kamelosaurier zerschnitten.Mitlerweile weiß man es besser: Es war Kin Lade. Nach den Anschlägen dachten SIE, dass es Zeit ist, dass die Kamelosaurier von den Zeitungen verschwinden, denn immer seltsame Fragen kamen hoch. Ausschnitt eines Zeitungsartikels von damals: Nach Angaben von IHNEN sind gestern aus noch ungeklärten Gründen sämtliche Kamelosaurier ausgestorben. Kamelosaurist T. Rex ist planlos. Die BBC zeigte gestern in einer spannenden Reportage die möglichen Todesarten der Kamelosaurier (siehe oben (und vielleicht auch später mal unten).
Der Artikel sagt uns natürlich nicht die wahren Gründe... - Kamelosaurier wanderten aufgrund eines globalen Mehlmangels aus und siedelten sich auf dem Nachbarplanet Mehlo an. Deshalb werden sie auch "Kein-Mehl-Oh-Saurier" genannt. Ausgrabungen auf dem drittgrößten Mond des Mondes belegen in Form von leeren Weihnachtskeksdosen, dass die damaligen Kamelosaurier zu wenig Mehl hatten um ihre Weihnachtsplätzchen zu backen. Dies führte zu einer derart massiven Störung der Weihnachtsstimmung, dass der Entschluss gefasst wurde, gemeinssam in die weiten Sphären des Weltalls zu entschwinden bzw. auf den Nachbarplaneten "Mehlo". Es können heute noch immer Weihnachtskekse über den Onlineversandhandel bestellt werden. Lieferfristen betragen leider mehrere Jahrhunderte.
- Die Kamelosaurier stammen aus der Kuhfamilie. Diese Familie kann nicht schwimmen. Da die Kamelosaurier die Evolution erst nach den Hallenbädern und der Intelligenz erfinden wollten, hatten sie keine Möglichkeit, einen Schließmuskel zu bilden. Jetzt war es aber soweit, dass die Hallenbäder gebaut waren, und die Intelligenz entwickelt wurde. Froscher arbeiteten verzweifelt daran, da ihnen die nötige Intelligenz fehlte. Da kam jemand auf die Idee, zuerst das Gegenteil der Intelligenz zu erfinden, weil ihnen das viel eher gegeben war. Deshalb wurde beschlossen, dass Hallenbäder ab sofort Serienmäßig mit Wasser geliefert werden sollten. Weiterhin wurde jeglicher Schwimmunterricht untersagt, da es die Forschungen an der Unintelligenz behindern könnte. Nachdem Zahllose Kamelosaurier in den Hallenbädern ertrunken waren, war also die Unintelligenz schon weit erforscht. Doch nun kam ein junger Kamelosaurier mit dem Namen Charles Darwin auf die Idee, das ganze umzudrehen und sagte, dass man doch mit der Unintelligenz die Intelligenz und anders rum erfinden konnte. Dies schlug bei einer Menge Kamelosauriern sofort ein, und sie begannen, sich von Raubtieren zu Telefonbuch verspeisenden Dattelfressern zu entwickeln. Alle hielten das für total unintelligent, weil Datteln nicht zu Steaksauce passten. Doch genau das was Hocktons Plan. Während die anderen versuchten, auf eine andere Art und Weise die Unintelligenz zu erforschen und dabei die Experimente in Hallenbädern nicht einschränkte, was einige Revolutionaere Erfolge in Punkto Unintelligenz erzielte, wurde sich Hocktons Anhängerschaft auf einmal bewusst, dass sie soeben die Intelligenz erfunden hatten, da sie einfach chillten und nicht in Hallenbädern absoffen. Nun ging alles ganz schnell. Hockton und seine Freunde entwickelten sich unverzüglich zu Kamelen, weil sie intelligent waren und die Vorteile des Kamelseins sahen. Sie bekamen Schliessmuskeln und lernten, Wasserkocher zu bauen. Konservative, rassistische Kamelosaurier verspotteten die Intelligenten und versuchten, mit der alten Methode des Nicht-schwimmens die Unintelligenz endgültig zu verstehen und durch Umkehrung die Intelligenz zu erfahren, weshalb sie ausstarben. Wer auf diese Art und Weise nicht umkam starb, weil niemand bis auf die hocktonschen Fachmänner schlau genug war, 5-minuten Nudeln zuzubereiten. So wurde also die Intelligenz, die Evolution, Wasserkocher, Hallenbäder und der Begriff des Aussterbens innerhalb kürzester Zeit erfunden!
- Die Kamelosaurier starben aus, weil die Kamele zu viel über den Grund des bevorstehenden Aussterbens diskutiert haben. Hätten die Kamele statt dessen einige Kamelosaurus-Eier unter ihre Höcker genommen, um sie dort auszubrüten, würden die Kamelosauren noch heute leben.
- Da Sauriergene unglaublich schwer sind, betrieben die Kamelosaurier einen Server, auf dem sie ihre Erbanlagen ablegten, so dass sie sie nicht mehr mit sich herumschleppen mussten. Blöderweise stürzte der Server ab, eine tiefe, tiefe Klippe hinunter, und auf dem Ersatzserver hatte niemand Zugriffsrechte. So konnten sich die Kamelosaurier nicht weiter fortpflanzen.
Siehe auch: Unintelligent Design
