'''Heute empfehle ich dem erlauchten Gourmet folgende Couverture:'''
<u>'''Heute empfehle ich dem erlauchten Gourmet folgende Couverture:'''</u>
* Als Entrée empfiehlt der Maitre de cuisine [[Sozialverträgliches Frühableben]]
* Als Entrée empfiehlt der Maitre de cuisine '''[[Sozialverträgliches Frühableben]]'''
- ein mysteriöses, aber verspieltes, kleines Gericht. Kosten auch Sie eine kleine Portion Tod!
- ein mysteriöses, aber verspieltes, kleines Gericht. Kosten auch Sie eine kleine Portion Tod!
* Damit das Mäglein nicht gar noch hungern muss, serviere ich Ihnen in der Hauptspeise [[Nichts (Produkt)]] - Nichts wird Sie verzaubern!
* Damit das Mäglein nicht gar noch hungern muss, serviere ich Ihnen in der Hauptspeise '''[[Nichts (Produkt)|Nichts]]''' - Nichts wird Sie verzaubern!
* Für das Dessert begeben Sie sich bitte stechschreitend zu einer holden Maid und salutieren mit dem '''[[Nazismus|Höcklergruß]]''', alternierend mit dem nicht minder imposanten '''[[Moin]]'''. Derart raffinierte '''[[Anmache]]n''' bewahren Sie fortwährend vor freudloser '''[[Selbstbefriedigung|Masturbation]]''' - sofern man Sie nicht mit der '''[[Gleichung]]''' '''[[Ichfinddichwirklichnettaberesistauchnichtmehrbitteverstehdasen]]''' verschmäht.
* Wer dennoch einmal die Hand in den Schoß legen muss, vergesse hernach nicht, sich von allem Unflat zu reinigen. Hierzu verwende man einen speziellen '''[[Duschkopf]]''', der fürderhin auch zum Libido-Management tauglich ist.
* Seien Sie kein '''[[Halbwertfrosch]]''' und genießen Sie die kulinarische Reise durch dick und dünn.
* Für das Dessert begeben Sie sich bitte stechschreitend zu einer holden Maid und salutieren mit dem [[Nazismus|Höcklergruß]], alternierend mit dem nicht minder imposanten [[Moin]]. Derart raffinierte [[Anmache]]n bewahren Sie fortwährend vor freudloser [[Selbstbefriedigung|Masturbation]].
* Ein untrüglicher '''[[Beweis]]''' für unsere gute Küche ist der Umstand, dass es auch '''[[Rentner]]n''' gar sehr schmecket - und zwar ohne, dass ihnen unlöbliche '''[[Flatologie|Darmwinde]]''' aus dem Rektum kriechen.
* Wer dennoch einmal die Hand in den Schoß legen muss, vergesse hernach nicht, sich von allem Unflat zu reinigen. Hierzu verwende man einen speziellen [[Duschkopf]], der fürderhin auch zum Libido-Management tauglich ist.
* Von '''[[Gesichtsbelästigung|Gesichtsbelästigungen]]''' gegenüber ihren Tischnachbarn ist ausnahmslos abzusehen.
* Seien Sie kein [[Halbwertfrosch]] und genießen Sie die kulinarische Reise durch dick und dünn.
* Zu jedem Menü servieren wir Ihnen wahlweise eine Flasche '''[[Bommerlunder]]''' oder eine Buchstabensuppe mit feinsten '''[[Pleonasmus|Pleonasmen]]''' und deliziösem '''[[Wah Wah]]''' <b>gratis</b>. Für einen geringen Aufpreis dürfen Sie sehr gern auch unsere einzigartigen '''[[Klabusterbeere]]n''' mit reichlich '''[[Quark]]''' verkosten.
* Mit etwaigen Beschwerden wenden Sie sich bitte direkt an unseren '''[[Vorstanzvorsitzender|Vorstanzvorsitz]]'''. Die Kollegen '''[[Widrich Umstand]]''' und '''[[Edelreich von Seyffenwirth]]''' werden sich umgehend mit Ihnen in Verbindung setzen.
* Ihre Meinung ist uns wichtig: Beachten Sie hierzu bitte auch unseren '''[[Fanboy|Fanboy-Fragebogen]]''', den wir Ihnen als Serviettenersatz zur Verfügung stellen.
* Besuchen Sie auch unsere Außenstelle in '''[[Reise nach Schwitzbirkenau|Schwitzbirkenau]]'''!
* Unsere Gerichte werden übrigens mit sehr viel [[Gefühl]] angerichtet, Sie können diesen schwarz-braunen Sud also durchaus über die Speiseröhre bin in den Magen bewegen.
Wer dennoch einmal die Hand in den Schoß legen muss, vergesse hernach nicht, sich von allem Unflat zu reinigen. Hierzu verwende man einen speziellen Duschkopf, der fürderhin auch zum Libido-Management tauglich ist.
Seien Sie kein Halbwertfrosch und genießen Sie die kulinarische Reise durch dick und dünn.
Ein untrüglicher Beweis für unsere gute Küche ist der Umstand, dass es auch Rentnern gar sehr schmecket - und zwar ohne, dass ihnen unlöbliche Darmwinde aus dem Rektum kriechen.
Zu jedem Menü servieren wir Ihnen wahlweise eine Flasche Bommerlunder oder eine Buchstabensuppe mit feinsten Pleonasmen und deliziösem Wah Wahgratis. Für einen geringen Aufpreis dürfen Sie sehr gern auch unsere einzigartigen Klabusterbeeren mit reichlich Quark verkosten.
Unsere Gerichte werden übrigens mit sehr viel Gefühl angerichtet, Sie können diesen schwarz-braunen Sud also durchaus über die Speiseröhre bin in den Magen bewegen.
Apokalypse
Jürgen Trittmich
Löschdiskussion
