Schäubletten

„Go-Go! Schäublette Unfall!“ und da wäre der Unfall beinahe passiert. Zum Glück waren zu dem Zeitpunkt die Schräublettos noch nicht so ganz ausgereift.

Go-Go Schäublette-Rakete! Das bewirkt im Handumdrehen die Verwandlung in einen 180-km/h-schnellen aerodynamisch-spacigen Raketenrollstuhl. Uiii - auf geht die wilde Fahrt! Natürlich nur mit Motorradhelm, welcher auch durch selbiges Kommando erscheint. Desweiteren erleichtert ihm die bequeme Neigetechnik dieser Schräublette das Aufheben am Boden liegender Gegenstände enorm - ohne sich dabei der Gefahr des Herausfallens aus dem Rollstuhl durch übermäßiges Vorbeugen auszusetzen.

„Go Go! Schäublette Pipi machen!“

„Go-Go! Schäublette Tippkick!“

Oooooooooooooh-bacht! Gleich fällste ´raus, mein kleiner Quietschie. Übrigens, Rollstuhl ölen hätte dir diesen Spitznamen erspart...

Schäubletten, die

auch "Sch(r)äublettos" genannt, sind Vorrichtungen am Rollstuhl des Herrn Schräuble, die ihn unabhängig von fremder Hilfe machen sollen. Nicht erhältlich sind diese jedoch bei Kassenrollstühlen, sondern nur als Sonderanfertigung für Luxusschwerbehinderte. Das meiste ist eh’ Käse auf den der Normalo gut verzichten kann. Aktiviert werden diese Extras durch Zuruf und zwar hört der Rollstuhl per Spracherkennungsmodus nur auf Schräuble und seine Frau Ingeborg, wobei letztere als gesetzliche Betreuerin auch das letzte Wort hat. Es genügt beispielsweise ein „Go-Go! Schäublette Aufstehen“ und Schräuble wird in eine aufrechte Position gebracht, um nehmen wir an im Supermarkt die leckereren Nudeln aus dem oberen Regal nehmen zu können. Man könnte das Ganze auch „Pimp my Wheelchair“ nennen.

• Schäublette-Rakete: Beschleunigt den Rollstuhl auf 180km/h
• Schäublette-Waffe: Verwandelt seinen Kugelschreiber in ein kleines Luftgewehr (zum Beispiel, um weiteren Attentaten vorzubeugen)
• Schäublette-Regenschirm: Kann auch als Sonnenschirm Verwendung finden
• Schäublette-Rasenmäher: zum Haareschneiden
• Schäublette-Zwieback: für die gründliche Rasur
• Schäublette-Delir: Montiert einen großen Strohhalm in Schräubles Maul, der unmittelbar mit dem Benzinkanister des Rollstuhls verbunden ist und ihn literweise mit koscherem Kraftstoff vollpumpt.
• Sollte Schräuble mal meteorologisch oder auch geistig vernebelt sein, so hilft das Schäublette-Nebelhorn dabei, seinen Zivi oder Ingeborg herbeizupfeifen, um ihn sicher ins traute Heim zu begleiten.
• Schäublette-Geh-Modus: Mit dieser Schäublette kann Schräuble auf Gehen umschalten und solange selbstständig gehen, bis dass er wieder bequem rumrollen möchte.
• Schäublette-Rollstuhl-Modus: Mit dieser Schäublette kann Schräuble, wenn er genug gelaufen ist, auf den Rollstuhlmodus zurückschalten und solange rumrollen, bis dass er wieder rumlaufen möchte.
• Schäublette Jesus. Damit kann Schräuble, sollte er mal ans Wasser kommen und keine Brücke vorhanden sein, wie Jesus über das Wasser gehen. Der Rollstuhl kommt dann ans Ufer mit der sogenannten
• Schäublette Rollstuhl herpfeifen. Wenn Schräuble durch die Finger pfeift, kommt der Rollstuhl ans Ufer hinübergerast und schiebt sich dann auch noch in eine Stellung, sodass Schräuble bequem seinen Arsch auf den Rollstuhl setzen und weiterfahren kann. Mit dieser prima Schäublette gehorcht der Rolli Herrn Wolfgang Schräuble wie ein Hund.
• Schäublette Autofahren: Mit dieser Schäublette wird der Rolli automatisch in ein stinknormales Auto umgwandelt, mit dem Schräuble bequem durch die Gegend düsen und überall hinfahren kann. Aus diesem Grund hat Schäuble sein Auto verkauft, denn was nützt einem, ein Auto zuviel zu haben?
• Schäublette Wunderwaffe. Mit diesem perfiden Mechanismus gelingt es Schäuble nahezu immer, seinen Willen durchzusetzen. Auf Kommando ertönt ein nervtötendes, demoralisierendes Geräusch, welches jeden Widerstand bricht. Eingesetzt wird es von Schäuble gern beim Einkaufen mit Ingeborg. Allein schon deshalb, weil er ja als Behinderter über sein kärgliches Werkstattentgelt nicht selbst bestimmen darf, hat er den Einbau dieser Schäublette vornehmen lassen. Beispiel:
  

„Inge, die Nougatschokolade ist alle. Wir müssen neue kaufen.“
„Nein, du bekommst keine.“
„Doch!“
„Nein!!“
„Das werden wir ja sehen... Go-Go! Schäublette Wunderwaffe!“

nach einigen Minuten:

„Hier, deine Schokolade...“

Go-Go! Schäublette... BUZZZZZ!

Auch bei seinen in letzter Zeit immer häufiger notwendigen Krankenhausaufenthalten gelingt es ihm damit, die Aufmerksamkeit des Pflegepersonals von den Privatpatienten weg ganz auf sich zu ziehen.

Weiterhin lässt sich der kompakte Wheelchair-Sensor, der mit einem sensiblen Speicherchip ausgestattet ist, auch auf anderen - weniger alltäglichen Ebenen - umprogrammieren, insbösondere zugunsten seines persönlichen Steckenpferdchens. Hierbei reagiert die Spracherkennungssoftware vornehmlich auf die Befehle „Go-Go Schäublette Brieftasche!“ oder auch auf „Go-Go Schäublette Goldmarie!“, worauf der Rolli dann ein internes Schubfach öffnet, in das man Briefumschläge mit Geldspenden deponieren kann.

Für die Morgentoilette verfügt die Hardware der Rollstuhl-Schäubletten über einen speziellen Toiletten-Modus, der via Funksignal die Darmgeräusche abtastet und auf das Kommando „Go-Go Schäublette Neger abseilen!“ oder auch „Go-Go Schäublette Gacksi!“ den Rollstuhl zu einem Drei-Sterne-Plumpsklo umfunktioniert. Wenn Schräuble mal Pipi muss, dann genügt nur ein „Go-Go Schäublette Pipi machen!“ und schon wird der Rollstuhl in ein Pipiklo umgewandelt, das bereits oben gezeigt ist. Eine spezielle Röhre, welche in Schäubles Penis implantiert wurde, wird auf diesen Befehl hin aktiviert, das Pipi des Herrn Schäuble aus der Blase rausrinnen zu lassen. Das Pipi landet dann im Pipiklo.

Im Falle missliebiger Bundestagsdebatten sind spezielle Tonbänder in die Schäubletten integriert, die sich per Knopfdruck wieder und wieder abspulen lassen. Das Kommando „Go-Go Schäublette Staatssicherheit!“ prädestiniert ihn daher auch für die Ehrendoktorwürde oder auch das Bundesverdienstkreuz. Diese Tonbänder haben zudem den Vorteil, auf mysteriöse Weise zu verschwinden, sobald er aufgrund medialer Übergriffe in größere Schwierigkeiten gerät. Für sein trautes Weib Ingeborg lässt Schäuble die Sprachaktivität grundsätzlich auf Stand-By-Modus laufen, wie neben stehendes Video beweist („Go-Go! Schäublette Playback!“).

Außerdem im Lieferumfang der Schäublettos enthalten ist ein umfangreiches Equipment an Sportausrüstungen. Entsprechend gewährleistet das Kommando „Go-Go Schäublette-Tippkick!“, dass auf Schräubles Kopf ein Tipp-Kick-Pinökel erscheint, den er selbst oder sein Zivi durch kräftiges draufhauen bedient, denn so kann er sein lahmes Bein nach vorne bewegen um anderen in den Hintern zu treten oder damit bedingt Fußball oder Tennis zu spielen. Insofern lässt sich hierdurch echter Sportsgeist simulieren, sofern ihn denn jemand auf die Zuschauertribünen der Paralympics rollert.

„Auf geht’s Schäuble schießt ein Tooor, schießt ein Tooor, schießt ein Tohohor!“

– Die Zuschauer über den Einsatz von Schäuble als Mittelstürmer mit Hilfe der „Schäublette Tippkick“.

 
Schäuble auf´m Platz anhören...

Aber auch umgekehrt, beispielsweise zum Buß- und Bettag, kann sich Schräuble selbst in den Arsch treten. Anstatt sich bei der Partei für größere Politentgleisungen öffentlich entschuldigen zu müssen, braucht er hierzu nur den Befehl „Go-Go! Schäublette Sadomaso!“ ins Mikro zu röcheln und aus der Sitzfläche des Rollstuhls schnellt eine große Sprungfeder hervor, die ihn direkt gegen einen Baum katapultiert, ihn durch einen Gummimechanismus wieder zurück in den Rolli zurrt, um das Prozedere dann anschließend 20-30 Mal zu wiederholen.

 
Wolfgang Schräuble - Hoch auf dem güldenen Rollstuhl

Schäubletten Incorporated

Hier wird gerade die „Schäublette Krake Paul“ eingepflanzt.

Als total geile Weiterentwicklung der Schäubletten hat die Firma Otto Bock auf der Internationalen „Wheely Trade Fair“, der Fachmesse für Behinderte schlechthin, die Schäubletten Incorporated vorgestellt. Die Problematik, dass Schäubles mit Schäublettentechnik überladener Rolli immer öfter Achsbruch erleiden musste, schien auf das enorme Gewicht der mechanischen sowie elektronischen Bauteile zurückzugehen. TÜV-Plakette verweigert! Auch konnte nirgends mehr eine kabelsalatfreie Stelle zur Verlegung des Katheterschlauches richtung Beutel gefunden werden. Von daher mussten weitere Schäubletten zwangsläufig in den Körper direkt implantiert werden - Incorporated im wahrsten Sinne des Wortes halt. Als Prototyp entwickelten die Ingenieure die „drei biblischen Plagen“ - zumindest für den, gegen den sie potentiell zum Einsatz kommen. Diese sind:

• Schäublette Lazarus: Damit kann Schräuble im Handumdrehen aufstehen, wie der lahme Lazarus im Neuen Testament. Den damit einhergehenden Verblüffungseffekt kann Schäuble zum eigenen Vorteil nutzen.
• Schäublette Lourdeswasser Intravenös - auf Basis einer herkömmlichen Insulinpumpe: So kann Schäuble einige Meter selbständig gehen. Um sich beispielsweise die Fernbedienung vom Couchtisch selber zu holen - gerade jetzt wo es keine Zivis mehr gibt. Auch hier kann Schäuble durch den erst recht auftretenden Verblüffungseffekt einen schlagkräftigen Trumpf ausspielen.
• Schäublette Zachäus - eine prima Weiterentwicklung der Schäublette Goldmarie. Lässt sie doch nach Verschwinden von Parteispenden analog zum betrügerischen Zöllner aus dem NT auch die "Schuld am Betrug" verschwinden. Und wo kein Kläger da kein Richter. Kommt diese Schäublette zum Einsatz, kann jeder Untersuchungsausschuß oder Richter einpacken - keine Chance, Schäuble am Schlafittchen zu kriegen. Sollte die Namensgebung dieser Schäublette gegen die religiöse Neutralität des Staates verstoßen, so lässt sie sich auch in „Schäublette Aal-glatt“ umbenennen.

Das waren die drei biblischen Plagen - jetzt noch eine unbiblische...

• Schäublette Krake Paul: Mit dem Ding kann Schäuble Wände hochlaufen. Saugnäpfe, wie sie die Welt noch nicht gesehen hat. Die Deutsche Bank will ihr jüngst renoviertes Hochhaus in Frankfurt verkaufen, weil im 144 Stock auf einmal der "Finanzminister" dem Vorstand durch das Fenster über die Schulter gesehen hat. Nicht sicher, der Bau - möchte Schäuble doch mittlerweile gern der Deutschen Bank und Co. das Miesrechnen der Bilanzen vermiesen. Bisher ist ihm der Einblick in diese höheren Sphären der höchsten Finanz mangels rollstuhlgerechter Aufzüge, die ja in weiser Voraussicht absichtlich installiert wurden ("aus Kostengründen"), nicht möglich gewesen. Desweiteren kann Schäuble mit der "Schäublette Krake Paul" orakelnd in die Zukunft sehen. Terroristische Anschläge sind somit vorhersehbar und der Beruhigungsmittel-Cocktail wegen seiner 9/11-Paranoia muss nur noch einmal statt dreimal täglich geschluckt werden. Seitdem hat sich Schäubles Gesichtsfarbe auch deutlich verbessert. Er wird dank der "Schäublette Krake Paul" diese und sogar noch mehr Legislaturperioden weiterhin Merkel treu zur Seite sitzen können.

Die allerneuesten Schäubletten - laufend aktualisiert

• Schäublette "Molle das Wusical" - montiert am 4. April 2011

 Hat gar nichts zu tun mit:  Inspector Gadget | Scheibletten