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'''Donaldo''' ist der größte "[[Fußballexperte|Fußballspieler]]" aller Zeiten. Bekannt wurde er als [[Donald Trampeltier]], und der war ein [[Wrestling|Fressling]]. Ein Fressling frisst im Vergleich zu einem Fresssack wie [[Helmut Kohl]] die Hälfte, wird dabei aber doppelt so mächtig. Als einziger Topspieler aller Zeiten spielte Donald Trampeltier [[Tatsache|tatsächlich]] auf der Topposition, nämlich in der dritten Dimension des Fußballfeldes, also über allen anderen schwebend. Trotz seines politischen Schwergewichtes überwand er im Spiel um die Publikumsgunst die Schwerkraft, dank [[patent]]ierter Magakost, von der er sich ernährt. Sein brasilianischer Freund Bolsonaro verpasste ihm den passenden Spielernamen ''Donaldo''. Für die Dauer der Halbzeitpause seines ganz großen Spieles, des Machtspieles für die ''[[Washington|Washington Dune Camels]]'', welche auch als ''Washington D.C.'' und als ''Washingtoner Dünenkamele'' bekannt sind, ersetzte ihn der Dünenkamel-Trainer namens [[Wähler]] durch den Mittelmaßspieler [[Jo Beiden]], doch vor Beginn der zweiten Halbzeit am 20. Januar 2025 stellte Herr Wähler den Donaldo wieder auf den Platz anstelle von Beiden, und zwar diesmal mit dem Spielernamensaufdruck "Donaldo" nebst Magaquarkmarkenlabel auf dem Trikot. Und das, obwohl der Schiedsrichter Donald Trampeltier am Ende der Pause die [[rote Karte]] zeigte wegen ''sexueller Belästigung'' im Umkleideraum. Durch das Trikot mit dem neuen Namen fiel dem Schiri aber garnicht auf, dass der Fressling | '''Donaldo''' ist der größte "[[Fußballexperte|Fußballspieler]]" aller Zeiten. Bekannt wurde er als '''''[[Donald Trampeltier]]''''', und der war ein [[Wrestling|Fressling]]. Ein Fressling frisst im Vergleich zu einem Fresssack wie [[Helmut Kohl]] nur die Hälfte, wird dabei aber doppelt so mächtig. Als einziger Topspieler aller Zeiten spielte Donald Trampeltier [[Tatsache|tatsächlich]] auf der Topposition, nämlich in der dritten Dimension des Fußballfeldes, also über allen anderen schwebend. Trotz seines politischen Schwergewichtes überwand er im Spiel um die Publikumsgunst die Schwerkraft, dank [[patent]]ierter Magakost, von der er sich ernährt. Sein brasilianischer Freund Bolsonaro verpasste ihm den passenden Spielernamen ''Donaldo''. Für die Dauer der Halbzeitpause seines ganz großen Spieles, des Machtspieles für die ''[[Washington|Washington Dune Camels]]'', welche auch als ''Washington D.C.'' und als ''Washingtoner Dünenkamele'' bekannt sind, ersetzte ihn der Dünenkamel-Trainer namens [[Wähler]] durch den Mittelmaßspieler [[Jo Beiden]], doch vor Beginn der zweiten Halbzeit am 20. Januar 2025 stellte Herr Wähler den Donaldo wieder auf den Platz anstelle von Beiden, und zwar diesmal mit dem Spielernamensaufdruck "Donaldo" nebst Magaquarkmarkenlabel auf dem Trikot. Und das, obwohl der Schiedsrichter Donald Trampeltier am Ende der Pause die [[rote Karte]] zeigte wegen ''sexueller Belästigung'' im Umkleideraum. Durch das Trikot mit dem neuen Namen fiel dem Schiri aber garnicht auf, dass der Fressling trotz Platzverweis zum Weiterspielen antrat. | ||
Und so wie [[Donald Trampeltier]] schon die 1. Halbzeit als [[Fernseh]]serie mit dem Titelhelden [[Donald Trampeltier]] als Serienkiller herzens-, äh nein verstandes-brechend gestaltete und so zumindest die Republikaner verzauberte, so gestaltete er die 2. Halbzeit eben als 2. Staffel genau dieser Serie. Diesmal aber nicht, um lediglich die RepublikanerInnen alle zu gewinnen, sondern [[Alle|ALLE]] entsprechenden modern realitätsverweigernden [[Spießbürger]] der [[ganz|GANZEN]] Erdscheibe, von der er nun ein größeres Stück als nur die [[USA]] abbeißen will, sondern auch noch [[Grönland]] und [[Kanada]]. | |||
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Version vom 14. Januar 2025, 11:23 Uhr
Donaldo ist der größte "Fußballspieler" aller Zeiten. Bekannt wurde er als Donald Trampeltier, und der war ein Fressling. Ein Fressling frisst im Vergleich zu einem Fresssack wie Helmut Kohl nur die Hälfte, wird dabei aber doppelt so mächtig. Als einziger Topspieler aller Zeiten spielte Donald Trampeltier tatsächlich auf der Topposition, nämlich in der dritten Dimension des Fußballfeldes, also über allen anderen schwebend. Trotz seines politischen Schwergewichtes überwand er im Spiel um die Publikumsgunst die Schwerkraft, dank patentierter Magakost, von der er sich ernährt. Sein brasilianischer Freund Bolsonaro verpasste ihm den passenden Spielernamen Donaldo. Für die Dauer der Halbzeitpause seines ganz großen Spieles, des Machtspieles für die Washington Dune Camels, welche auch als Washington D.C. und als Washingtoner Dünenkamele bekannt sind, ersetzte ihn der Dünenkamel-Trainer namens Wähler durch den Mittelmaßspieler Jo Beiden, doch vor Beginn der zweiten Halbzeit am 20. Januar 2025 stellte Herr Wähler den Donaldo wieder auf den Platz anstelle von Beiden, und zwar diesmal mit dem Spielernamensaufdruck "Donaldo" nebst Magaquarkmarkenlabel auf dem Trikot. Und das, obwohl der Schiedsrichter Donald Trampeltier am Ende der Pause die rote Karte zeigte wegen sexueller Belästigung im Umkleideraum. Durch das Trikot mit dem neuen Namen fiel dem Schiri aber garnicht auf, dass der Fressling trotz Platzverweis zum Weiterspielen antrat.
Und so wie Donald Trampeltier schon die 1. Halbzeit als Fernsehserie mit dem Titelhelden Donald Trampeltier als Serienkiller herzens-, äh nein verstandes-brechend gestaltete und so zumindest die Republikaner verzauberte, so gestaltete er die 2. Halbzeit eben als 2. Staffel genau dieser Serie. Diesmal aber nicht, um lediglich die RepublikanerInnen alle zu gewinnen, sondern ALLE entsprechenden modern realitätsverweigernden Spießbürger der GANZEN Erdscheibe, von der er nun ein größeres Stück als nur die USA abbeißen will, sondern auch noch Grönland und Kanada.
Die wesentlichste Änderung in der zweiten Donald-Trampeltier-Staffel ist, dass der frischgebackene Fußballheld jede Episode mit einer seiner bediensteten Personen nicht mehr beendet mit dem Satz "You're fired!", sondern mit '"You're kicked!"' Darauf gebracht hat ihn sein österreichischer Wahlsiegerkollege Herbert Kicklgruber. Der Erfolg blieb nicht aus, sondern stellte sich schon vor der Amtseinführung ein: Mark Zuckerberg unterwarf sich der Forderung von seinen neuen Konkurrenten und Donaldo-Fans Elon Musk und Jeff Bezos nach einer Zurechtsbiegung der Regeln seines Fratzenbuchkonzernes Meta. Damit beherrscht Donaldo nunmehr nicht nur die Physik, sondern auch die Metaphysik der Macht. Und wenn es in einer Regierung von Donald Trampeltier (aka Donaldo) immer soviel Knatsch gibt, dass es zu you're fired und zu you're kicked kommt, beweist das das Machiavelli'sche Gesetz:
"In der Politik kommt es nie darauf an, dass die Chemie stimmt: It's physics, stupid!"
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