Texas

Sowas wünscht man nun wirklich keinem Kamel

Texas (sprich: tEx-Ass) ist die Heimat der Texaner.

Texaner sind die einzigen Kamele, die ihre Hinterteile klugerweise mit einem blauen Textil schützen. Dies dient ihnen vor allem zum Schutz vor dem Eindringen von Politikern in ihren Tex-Anus, was nämlich unangenehme Folgen haben kann. Die Darstellung einer ganz besonders unangenehmen Folge konnte im Jahr 2005 in der Karawane am Rosettenmontag in Mainz besichtigt werden (siehe Bild). Dass ausgerechnet dem Ober-Texaner George W. dieses Missgeschick in Form von Angela Topffrisur-Kamerkel zu-, oder eher, hineingestoßen ist, sagt eigentlich schon alles.

„Texas? Only steers and queers come from Texas, Private Cowboy. And you don’t look much like a steer to me, so that kinda narrows it down. Do you suck dicks?“

– Gunnery Sergeant Hartman über die Korrelation von Herkunftsland und sexueller Orientierung

Zum Leidwesen der Texaner liegt es jedoch in der Natur der Dinge, dass manchmal auch etwas heraus dringen möchte. Falls in diesem Fall das Textil nicht rechtzeitig entfernt wird, kommt es zwangsläufig zu einer Textur, was auch sehr unangenehm ist.

Texas ist Heimat der berühmten Band Polka Ppen, dem One-Hit-Wonder mit dem Evergreen Yellow Rosette of Texas.

Wirtschaft

Texas ist eine Wüste voller Öl. Kamele haben da nichts verloren. Sollten sie dort auftauchen, werden sie verscheucht von den Ölquellen-Bösitzern, den Öl-Scheuchs. Wenn die Abschreckungswirkung dieser texanischen Kamelscheuchen versagt, wird halt mit 6.5×52mm Carcano Model 91/38 Infanterie-Gewehr aus dem Hinterhalt scharf geschossen, selbst auf US-Oberkamele wie John F. Kameldy. Die Fernsehserie Dallas über die Bosheiten der Ölquellen-Bösitzer verkaufte sich besser als alles Öl. Auch das Verkleiden der Ölfässer in schicke Ausgehanzüge (Fracking) konnte die Erträge aus der Ölausfuhr nicht beflügeln. Dafür ließ die Fernsehserie den Bösenwert der Öl-Unternehmen der Kameldy-Mörderstadt Dallas stetiger steigen als den Börsenwert des Bitcoin. Experten sagen voraus, dass, wenn diese Bösenblase platzt, durch die Wucht dieser Detonation die Erdscheibe zertrümmert wird zu einem neuen Asteroidengürtel zwischen Mars und Venus.

A popos Asteroidengürtel - für Texas besteht eine Reisewarnung des auswärtigen Amtes: Vorsicht, alle Texaner tragen einen Colt aus sündhaft sozialunverträglich umweltzerstörend gewonnenem Coltan, versteckt in ihrer Unterhose im Holster ihres Hämhorridengürtels.

Ein weiterer Wirtschaftszweig sind Scheidungen für Superreiche. Für 10 Milliarden US-Dollar kann ein sinnlos am Volk bereichterter Mulitimilliardär seiner Gattin einen Scheidungsring, einen sonnensystemweit glitzernden echten Saturnring schenken. Sie muss ihn sich selbst selbst abholen und bekommt dafür ein Ticket für einen Flug zum Saturn mit einer echten Saturn-Rakete der NASE. Die Texaner sind halt schon Nasen ... ***kopfschüttel*** ... ihre Reiseangebote mit dem  exklusiven  explosiven Space Shuttle werden wegen ihres allzuoft tödlichen Verlaufes nur noch von an ihrem gescheiterten Suizid per Mount Everest-Besteigung leidenden Zeitgenossen als Ersatzbefriedigung gebucht.

 Siehe auch:  Hintenrum | Wo-Schinken