Kabinett bis 2009

Wachsfigurenkabinett, hat ausgedient im Jahre des Kamels 2009.
Für die jeweils aktuelle Besetzung der teuersten Kamelshow der Nation folgen Sie bitte hier ins >>> Kabinett

Kannichtslerin Kamerkel - (CSDAP) - Bundeskamel

Kannichtslerin, können diese Augen lügen?!

Ein Aufschrei geht durch die Herde! Das erste weibliche Bundeskamel ist gefunden. Damit ist eindeutig bewiesen, dass die Herde zu mehr Gleichberechtigung fähig ist, was angesichts der Tatsache, dass diese Gattung zu biblischen Zeiten nur eine Rippe war, eine grandiose Entwicklung bedeutet.

Dessen ungeachtet können wir heute mit Stolz feststellen, dass es sich bei dem jetzigen und amtierenden weiblichen Bundeskamel mit Sicherheit um die Schönste, die Intelligenteste, die Größte, die Verständnisvollste und Liebreizendste Kannichtslerin in der Geschichte dieses wüsten Volkes handelt. Zugegeben, sie ist bislang die Erste und Einzige, was soll’s.

Dieser Erfolg wird auch nicht dadurch geschmälert, dass sie und Ihre Partei, die CSDAP, nicht die absolute Mehrheit beim Urnengang erhalten haben. Dafür ist sie nun auch eine Verfechterin der großen Kopulation, hierzu hat man dann eigens einen Vertrag mit der SPDSPS gemacht und der scheint recht viel Freude zu bereiten. Kamelplebs hat bei dieser Orgie allerdings auch nicht mehr viel zu vermelden, dafür umso mehr zu erleiden. Die beiden großen Parteien erwägen inzwischen sich zu einer großen Einheitspartei zusammenzuschließen. Die kleineren, dann noch verbliebenen Parteien werden hernach per Gesetz auch Mitglied in dem Verein, wodurch dann die Meinungsvereinheitlichung enorm befördert werden kann. Dies dient auch zur Beschwörung des Einheitsgeistes, der sich anders als der Weingeist, nach der Einheit noch nicht zeigen mag.

Das Hauptaugenmerkel der neuen Politik unter ihrer Führung dürfte den Ergebnissen der Arbeitsgruppe: Befreit die Politiker vom Volk gelten. Zur weiteren Steigerung der Volksausbeute wird auch erwogen, neben der Erhöhung der UN-Wertsteuer, eine Atemluftsteuer, bundesweite Vergnügungssteuer und eine Arbeitslosenabgabe einzuführen. Letztere, weil diese Personengruppe so stark im Wachstum begriffen ist, dass sie als Einnahmequelle nicht außer Acht gelassen werden darf. Hier folgt man der Analogie bei den Biobrennstoffen, die einen derartigen Boom erlebt haben, dass man jetzt dafür auch die Mineralölsteuer erhebt.

Insgesamt dürfte das Gruselkabinett unter ihrer Tollität erheblich gewinnen und der Unterhaltungsfaktor dramatisch steigen. Trocken Brot und magere Spiele für die Kamele und große Kopulation und Champagner für die Kamelmachtis.

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Fang Waller Steingeier – (SPDSPS) – Vizebundeskamel und Außenmyster

Fang Waller Steingeier, stets die Erdkugel im Blick!

Ein richtig graues Kamel, hat lange Zeit die Schreibtische vom Gerhammel geordnet und in Ermangelung einer weiteren Verwendung in der Schreibstube schickt man ihn nun durch die weite Welt um die Segensbotschaften der BRDigung zu verkünden. Er hat wahrlich nichts Bösonderes an sich, weshalb es von ihm auch nichts Aufregendes zu berichten gibt.

Jetzt muss er alle Länder besuchen, viel palavern und überall gute Stimmung machen. Richtige Impulse zu setzen und Neues auf den Weg zu bringen, wird wohl nicht seine Sache sein. Dafür darf er seinen Job dann solange machen, bis seine Chefin einem Königinnenmörder zum Opfer gefallen ist oder das Orakel des kommenden Urnengangs ihn mit hinwegfegt.

Ziele der von ihm vertretenen Politkomik sind nicht bekannt, sofern es denn außer Ruhe für die Göbalisierung zu bewahren welche gibt. Offensichtlich ist aber gerade dies auch der Exportschlager den er vertreten soll. Dazu hat man ihm eine handvoll Flugtickets in die Tasche gesteckt, vorwiegend mit Zielen südlich von uns, die man aus Gründen der Verwirrung aber „Naher Osten“ nennt. Dort schlagen, beißen und kratzen sich die Kamele gar fürchterlich und haben ganz üble Angewohnheiten angenommen. Ob er als erprobter Bürohengst und Amtsschimmel jedoch mit den Kamelen zurecht kommt, dass wissen derzeit nicht einmal die Götter.

Auch wenn er diesen nervenaufreibenden Dauerspagat unter den Kamelen übersteht, ist noch nicht sicher, ob er auch in den Olymp der Kamelmachtis aufgenommen wird, dafür braucht er unbedingt noch mehr Farbe, damit er dort am Eingang dann erkannt wird.

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Wolfgang Schräuble – (CSDAP) – Mysterium der inneren Chirugie

Wolfang Schräuble, Röntgenblick für das Wohl der Kamele¿

Wolfang Schräuble findet jedes Schräubchen, sei es noch so klein. Er schützt und bewahrt alle Normalkamele vor allem Bösen und ist qua Amt der eigentliche Kameltreiber, zuständig für den Zusammenhalt der Herde und deren innerer UN-Ordnung.

Wie sein würziger Vorgänger, Otto Silly, sieht er die größte Bedrohung der Kamele aus der Herde selbst, die aufs Heftigste vor sich selbst geschützt werden muss. Deshalb ist er auch hauptverantwortlich für die Umsetzung des Masterplans – Erlöst die Kamele!

Flink wie ein Wiesel flitzt er jetzt auf zwei Rädern durch die Flure seiner Amtsstuben und sinniert wie er neben seinem Blick auch die Gesetzmäßigkeiten schärfen kann, um die vorgenannten Ziele zu erreichen. Sein bester Vorschlag hierzu war bislang, Kampfkamele zur Bewachung von internationalen Ball-tret-Veranstaltungen einzusetzen. Das sollte dann den Ball und den Plebs mächtig beeindrucken. Die Kampfkamele hatten aber kein Bock darauf und sind am Hindukusch geblieben und machen da weiter bei der Notwehr mit. Das hat ihn persönlich sehr geärgert, dachte er doch, er hätte den Stein der Waisen gefunden auf dem er künftig in der Politoper sitzen wollte.

Vermutlich wird er aber an dieser Stelle nicht locker lassen und möchte es irgendwann als seinen Verdienst buchen können, dass die Kampfkamele auch in der eigenen Herde beißen dürfen. Wie soll er auch ganz alleine eine ganze Kamelherde in die Wüste schicken, wenn diese nicht will, da braucht es dann diese Truppe. Um dieses Ziel zu erreichen, erzählt er immer wieder in hypnotischer Weise das Märchen von “Tea meets Error“, solange bis alle Kamele selbst davon überzeugt sind, dass sie Böse sind und dann vielleicht doch besser von alleine in die Wüste gehen.

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Igitte Sürpries - (SPDSPS) - Mysterium der Justizia

Igitte aus der Unterwelt zurück, stets im Blick die fest vernasenwurzelten Paragraphen.

Igitte hat einen schweren Job und ist stets eine echte Sürpries für alle Kamele. Sie wird auch als politische Allzweckwaffe bezeichnet, weil sie in gleicher Funktion links wie rechts dienen kann. Dafür hat sie lange Rechtsverdrehen lernen müssen und ist jetzt aber ganz dolle dabei. Sie ist gleichzeitig die Hohepriesterin der Göttin Justizia in diesem Staate und muss stets das passende Orakel für alle unerdenklichen Gerichtsfälle parat haben.

Vor mehreren hundert Jahren kam das Kamel noch mit einigen wenigen Gesetzen aus, da haben es die Kamele auch überlebt. In den letzten Jahrzehnten ist es aber große Mode geworden neue Gesetze, wie frische Brötchen zu machen. Man könnte meinen, jedes Kamel würde bald sein eigenes Gesetz haben, ist aber nicht so, weil die Unzahl der Gesetze doch für alle gelten muss. Warum jetzt so viele Gesetze gebraucht werden, dass ist noch nicht bekannt, aber sie werden erst mal gemacht. Ihrem löblichen Einsatz ist es zuzuschreiben, dass jetzt auch jedes Kamel diese zahllosen Gesetze im Internet nachlesen kann, was vor Ihrer Zeit gar nicht üblich war, also bis dahin offenbar nur für Eingeweide.

Bei Ihrem Versuch Kamel- und Kuckuckskinder vor einer geheimen Genschau der vermeintlichen Erzeuger zu bewahren, musste sie lernen, dass auch Kinder mal groß werden und dann genauer wissen wollen, wem sie die eigenen Gene gespendet haben. Man(n) hat ihr diesen Lapsus inzwischen verziehen, hat sie doch selbst noch keine Gene für Nachwuchs gestiftet.

Wegen der mangelnden Erfahrungen ihrerseits auf vorgenanntem Gebiet muss man ihr wohl auch den jüngsten überflüssigen Vorstoß nachsehen, mit dem sie zur Durchsetzung von Sitte und Anstand ein neues Gesetz vorgelegt hat, das sexuelle Handlungen (Petting) zwischen Jugendlichen bzw. deren Beschreibung oder Darstellung kriminalisiert und böse Schmutzschriften wie die Bravo (u.a. Foto-Love-Story, Dr. Sommer) als abartige Pornographie einstuft ( Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste:  Fummeln verboten (Spiegel)). Man bedenke: Sex vor der Ehe ist ohnehin bäh, und die Bienen-und-Blumen-Theorie kann man Kindern viel besser ohne rot zu werden vermitteln als alle anderen Erklärungsansätze, für die man sonst die Bezeichnungen von Körperteilen in den Mund nehmen müsste. Igitte!

Und immer noch läuft der „Braungeist“ hinter ihr her und ruft: „Fang mich mal“, da immer noch Leute mit Symbolen spielen die man nicht ansehen und auch nicht verbreiten darf – weder zum Zeichen der Ablehnung noch zum Zeichen der Anerkennung, weil man davon böse Träume bekommt. Sie muss wieder mal ein passendes Gesetz machen, wonach die Farbe „Braun“ jetzt entweder ganz abgeschafft wird, umgepinselt oder nur einen neuen Namen bekommt – das ist ganz schwierig und für alle Kamele existenziell. Übrigens: Kamele sind nicht braun sondern sandfarben!!!

Oh Gott … und dann muss sie auch noch alle Kamele gleichmachen, mit so genannten Gleichmachgesetzen die vor Diskriminierung und gesetzlich unzulässigen Rückschlüssen schützen. Danach sind dann weibliche Kamele auch männliche Kamele und männliche auch weibliche usw., von den farbigen Kamelen mal ganz abgesehen, die jetzt alle eine Einheitsfarbe bekommen müssen und dicke und dünne und intelligente und unintelligente Kamele müssen nachher alle gleich sein … so vielleicht …

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Pair Steinbock – (SPDSPS) – Mysterium der Bilanzen

Pair nach Attacke durch deutschen Stahladler.

Pair ist ´ne arme Sau! Ihm hat man nicht nur eine leere Kasse hinterlassen, nein es befindet sich darin eine Unzahl an Schuldscheinen die er zu begleichen hat … besser gesagt der Bürger. Seine ehrenvolle Aufgabe ist es nun, aus der ohnehin „breiten Masse“, das letzte herauszuholen. Man kann aber ja auch aus der Not eine Tugend machen. So machen wir aus der leeren Kasse ganz schnell die Kassenlehre, verkaufen dies als die neue Wahrheit und schon ist die Welt wieder in Ordnung. Vielleicht wird ja das Buch ein solcher Erfolg, dass hernach keine Steuern mehr erhoben werden müssen?

Er muss sich mächtig den Kopf darüber zerbrechen, wo er noch was abzocken kann. Schließlich ist er ja auch dafür verantwortlich, dass die Hungerlöhne seiner Kollegen und der gesamten Muppetshow bezahlt werden, deshalb steht er auch unter peinlichster Beobachtung. Ob die zusammengebastelten Haushalte nun gesetzeskonform sind oder nicht, dass spielt eigentlich keine Rolle. Bis ein Gericht darüber befunden hat, wird er längst nicht mehr an seinem Stuhl kleben.

Er ist natürlich auch Hüter und Wächter des sogenannten Steuerfindungsrechts. Das bedeutet, er kann neue Steuern erfinden und die dann beschließen lassen. So wie damals die Sektsteuer von Kaiser Wilhelm für seine Flotte. Die ist zwar schnell untergegangen, aber die Steuer hat sich beachtlich lange gehalten. In der jetzigen Zeit wäre eine Arbeitslosenabgabe sehr vielversprechend. Müsste jeder Arbeitslose dann die Hälfte dessen was er verdienen könnte, an Strafabgabe zahlen, weil er sich beharrlich weigert zu arbeiten, dann wären wir mit der BRDigung schon über dem Berg. Wegen der sozialen Gerechtigkeit, auch in Steuerfragen, wird aber vermutlich eher die Atemluftsteuer kommen, weil hier dann alle gleichmäßig betroffen sind.

Nun, es ist eigentlich egal was er tut, es ändert sich nichts. Vielleicht sollten wir alle gemeinsam mal mit ihm den Schuldenberg besteigen und die Aussicht genießen. Würde er dann pro Bürger so um die 200.000 € Eintritt nehmen … uups … da wäre der Berg ja gar nicht mehr da! Das wäre dann Betrug … oder ist es das jetzt?

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Die nachfolgenden Mysterien wurden über mehrere Jahre nach Ihrem Leistungsspektrum befragt! Leider gab es bis zum Ende dieser Regierung keine verlässlichen Angaben.

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