News:2020-01-01 – Merkel ist ne alte Umweltsau
News vom 01.01.2020
Berlin – Führerin Angela Merkel hat noch immer den ganzen Weihnachtskram in ihrer Wohnung hängen, weil sie eine Messitante ist, die sich von ihrem Müll nicht trennen kann. Ihr mit Stadtgas betriebener Weihnachtsstern aus Elefantenvorhaut ist ein altes Familienerbstück und im Laufe der Jahrhunderte komplett vergilbt und zerlöchert. Der Anblick verursacht bei ihr eine Loch-Phobie, eine Trypophobie, wodurch ihr Loch anfängt, ekelhaft zu jucken. Ihr platonischer Liebhaber Horst Seehofer riet ihr daher, den Weihnachtsstern zu entsorgen und durch einen neuen zu ersetzen. Er hat so viele Pickel an seinem Prügelpenis, dass seine Knolleneichel aussieht wie eine riesige Erdbeere. Als er zu Anschauungszwecken seine speckige Lederhose fallen ließ, wurde Merkels Trypophobie erneut getriggert, so dass sie schreiend und sich kratzend durch ihre Wohnung am Kupfergraben 6 lief. Die Schwarzen Löcher sorgen fuer Akute Juckreize. Das Heilmittel befindet sich in der Hochburg der Robotianer. Amazon, Wikipedia und Facebook sind die ersten Versuche Merkel zu versklaven. Die Robotianer versuchen darüber Meinungen zu bilden. Die Sinnhaftigkeit sei dahin gestellt. Hauptsache ist Geld, denn Geld regiert die Welt. Merkel ist da nur teilweise eingewiesen. Sonst hätte Sie viel viel mehr verdient als 2,50 €uro Mindestlohn. Wovon noch ein Drittel im seehoferschen Sinne versteuert wird. Das Ziel liegt bei Niedriglohn bei jedem Mann und jedem Diversen, aber trotzdem alles so teuro wie nötig zu gestallten (Stichwort Hühnerstall-SUV-Fahrten-Besteuerungs-Novelle Scholz 1.0). Damit Reiche reicher werden und mehr Arme produziert werden, welche Armen für einen Gotteslohn amputiert und Reichen anverpflanzt werden für ihre trendige selbsterfahrmeditative Laienspieltheaterrolle Shiva. Damit keiner mehr einen Job ablehnen kann, wird, wenn wieder mal schnell ein Studierter Mathematiker zur Putze wird, ihm erlaubt, alles sauber zu rechnen. Die Robotianer unter Seehofer legen sich gewaltig ins Zeug. Denn der Handelskrieg gegen die Reptilianer läuft auf Hochtouren. Merkel hüpft vor Angst vor dem Loch. Nach kurzer Bedenkzeit beschloss Seehofer Merkel vollständig zu entkleiden und mit seinem Prügelpenis grün und blau zu schlagen.
Zeitweise hat Seehofer eine Axt an seinem Penis, um mit seinem Axtpenis Holz zu hacken wie die Axt im Walde. Er hat inzwischen gelernt, freihändig Holz zu hacken, indem er in die Hocke geht und duch Auf- und Niederwippen mit der Hüfte seinen Axtpenis auf- und niederschwingen lässt. Bei einem Schwanzvergleich mit Edmund Stoiber stellte sich heraus, dass dessen Ölbohrpenis eine Bohrhammerfunktion besitzt und auch als Tittenbiegemaschine benutzt werden kann.
Auch zu Silvester feierte die Kanzlerin wieder im norwegischen Fischrestaurant und ließ sich einen schönen Surstrømming schmecken. Horst Seehofer konnte aufgrund der unlängst eingeführten Zweifaktor-Authorisierung nicht auf sein Bankkonto zugreifen, ein bürokratischer Schwachsinn, der im Bundestag von komplett dummgefickten Politschwänzen zusammenmasturbiert wurde. HIERÜBER ärgerte er sich so sehr, dass er mit seinem Axtpenis drei Restauranttische zerhackfickte. Doch es nützte nichts; da er zu wenig Bargeld in seiner speckigen Lederhosentasche hatte, musste er sich mit einer Fischleberwurst-Stulle begnügen und Merkel beim Verspeisen ihres leckeren Surstrømmings zusehen, bis er in die Küche gerufen wurde zum Maßkrüge-Spülen, um den Schaden an den Tischen wieder gut zu machen. Gräte Thunfisch lobte die Kanzlerin, denn es sei nachhaltig, den verfaulten Fisch nicht einfach in die Tonne zu treten, sondern brav aufzuessen, wie das ihre Oma auch noch mache, aber sie kritisierte die Verpackungsmaterialverschwendung, wenn Merkel mit Seehofer „Klimapakete“ packe. Besser sei es, den Surstrømming nicht aus Norwegen einfliegen zu lassen, sondern sich verfaulten Fisch aus lokaler, nachhaltiger Fischzucht direkt aus der nächsten Bio-Discounter-Mülltonne zu containern.
