KamelTV24
KamelTV24 ist der kamelische Nachrichtensender, der 24 Stunden in der Minute auf Sendung ist. Bis Mitte der Hunziger firmierte der Sender in Suez unter dem Namen Süß-Kanal. Über den Port Sand oder den Port Taufe war ein gemeinfreier Empfang für die Region zwischen Rotem und Mittelmeer zu jederzeit gewährleistet. Die Umbenennung in KTV24 bzw. KamelTV24 erfolgt nach der feindlichen Übernahme durch KTV, im Zuge dessen auch die Verlegung der Konzernzentrale unbeachtet der Proteste vor Ort nach Kamöln erfolgte.
Programmschwerpunkt[bearbeiten]
Hauptsächlich werden kamelspezifische Beiträge gesendet, wie zum Beispiel Dokus "Datteln, Früchte des Himmels!" oder Spielfilme wie zum Beispiel "Ein Kamel, der böses dabei denkt". Aber auch Nachrichten aus aller Wüstenländer jede 30 Sekunden. Dazwischen ist gute und preisverdächtige Werbung zu sehen. Von 24 bis 00:10 ist regelmäßig die Daily-Soap "Hilfe! Mein Dromedar ist ein Trampeltier!" zu sehen. Dazwischen immer Nachrichten und Werbung.
Aber auch aus dem Ausland werden ab und zu Beiträge gezeigt. So ist jeden Sonntag die beliebte marokkanische Serie "Insch'Allah! Allah liebt Kamele!" DER Strassenfeger.
Programmdirektor[bearbeiten]
Programmdirektor ist das Kamel Bernd von der Wanderdüne, der für den Inhalt und für die gesamte Programmstruktur verantwortlich ist und auch dafür, dass immer genug Sand in den Studios ist. Um die Programmstruktur kümmert er sich dabei in Echtzeit, während der Sand auch mal erst mit fünfzehnminütiger Verzögerung nachgefüllt wird. Um kurz vor Sieben zieht Bernd schließlich täglich seine Uniform über, spannt einen Gesichtschutz an und schaufelt im Rahmen einer 
-Dokumentation als Sandkamel für die Kleinen den Sand aus einem speziell ausgewähltem Studio.
Programmstruktur[bearbeiten]
Da prinzipiell nur Nachrichten gezeigt werden und die Werbung sich nicht von den Nachrichten unterscheiden soll, spielt der Nachrichtensprecher in den Serien, Dokus und in den Werbeeinblendungen sämtliche Rollen. Da kann es schon mal passieren, dass der Held einer Serie plötzlich eine wichtige Nachricht verliest, während aus dem Off die Lacher eingespielt werden. Die Struktur ist also recht einfach und banal:
- Nachrichten
- Werbung (Von Nachrichten unterbrochen)
- Serie (Von Nachrichten und Werbung (die wiederum von Nachrichten unterbrochen) unterbrochen)
- Film (Von Nachrichten, Werbung und Doku (die wiederum von Nachrichten, Werbung und Serie (die wiederum von Nachrichten und Werbung unterbrochen) unterbrochen) unterbrochen)
- Doku (Von Nachrichten, Werbung und Serie (die wiederum von Nachrichten und Werbung unterbrochen) unterbrochen)
Zielgruppe[bearbeiten]
Da der Sender immer mit dem Ohr und Auge am Verbraucher agiert, sind alle Beiträge auf den IQ der Zielgruppe abgestimmt. So wird eine Sehbeteiligung von fast 100% der Zuschauer erreicht. Es sei denn der holt sich gerade eine Flasche Dattelbier oder Feigen zum Knabbern. Oder bringt beides zum Klo. Je nachdem.
Wie alles begann[bearbeiten]
Als im Jahre 1888 drei Kamele gelangweilt in einer Oase herumhingen und sich gemeinsam fragten, wie man etwas mehr Kohle in die Satteltaschen bekommen könne, erfanden sie ein Spiel. Zu dritt standen sie auf einer kleinen Bühne und unterhielten die Oasenbewohner mit selbst geschriebenen und erfundenen Nachrichten. Zunächst ohne großen Erfolg. Nur einige wenige blieben mal eben kurz stehen und hörten sich den Stuss an, den die drei da oben verzapften. Der Erfolg stellte sich erst ein, als sie gegen Geld für Händler des Marktes ihre Nachrichten durch Werbeeinblendungen unterbrachen.
Als das auch seinen Reiz verlor, begannen sie kurze Geschichten zu erzählen. Eine weitere Erweiterung erfuhr ihr Live-Programm, als einem der drei ein Floh ins Bein biss und der Gebissene mit dem zerdrückten Floh in der Hufe zum Publikum sagte "Ach, wussten Sie übrigens schon, dass der Sandfloh weiter springen kann als ein Mensch?". Die Tierdokumentation war geboren. So ist bis heute das Schema des Programms gleich geblieben. Lediglich die Akteure wechselten.
Mit Beginn des privaten Fernsehens wurde ein Sender der Nachkommen jener drei gegründet. Seitdem sendet KamelTV24 sein Programm.
Siehe auch: KTV, KTVlive, 24, Sendung, Dokumentation
Siehe vielleicht: Konzern, Region, Ort, Echtzeit
Hat gar nichts zu tun mit: N24
Littelcamelchildgirlundertaker von KamelTV sind: KamelTV24 • KamelTVlive
Aktuelle Nachrichten[bearbeiten]
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28.4.2026 von Kamelurmel
 Meckpommeraniens Umwelt- und Wal-Rettungsminister Till Backhaus bekam das Bild nicht mehr aus dem Kopf, das Bild des Delfins, der sich offenbar in die Tiefen des Weltraumes verirrt hat. Er begab sich daher zur Ministerpräsidentin Manuela Schwesig, welche sofort eine Idee parat hatte, wie der arme Meeressäuger zu retten sei: In der Ostsee lägen doch 3 defekte Pipelines. Nähme kamel all die Röhren zusammen, ließe sich daraus eine Feststoffrakete historischer Reichweite basteln. In Peenemünde hätte kamel ja insgeheim noch immer die gut getarnte Raketenfabrik aus dem 2. Wurstkrieg. Sogleich machten sich die staatlich mecklenburg-vorpommerischen Ingenieure, welche sich bislang durch vorbildliche Wartung der Molli hervortaten, ans Werk. Die geheimen Vorräte an noch vorhandenem V2-Sprengstoff werden als Festbrennstoff eingesetzt. Thomas Reiter von der ESA soll als erfahrener Astronaut den Jimmy genannten Delfin zurückholen in die Ostsee. Siehe auch: Wal befreien? Wille und Weg!22.4.2026 von Kamelurmel
Der Bunte Verteidigungsminister Boris Pistolius stellte heute der Presse den neuen Zeitenwender-Stratocaster der Bundeswehr vor. Es handelt sich um eine Heavy-Metal-Waffe, auf welcher tödliche Strato-Sphärenklänge erzeugt werden können. Ein einziger Stratocaster könne z.B. rein phonetisch das komplette Bundeswehrmusikkorps der Jugendoffiziere ausstechen. Am Boden gespielte Töne aus dem Instrument sind bis hoch in die Stratosphäre zu hören. Eine auf dem Stratocaster zu laut gespielte Punk-Melodie kann die ISS zum Absturz bringen. Fragen zum tieferen Sinn der neuen Militär-Stratospherogie vermochte Pistolius wie aus der Pistole geschossen nicht zu beantworten.  15.4.2026 von Saharasani
Wenn in Berlin über das Ende eines Krieges in Afrika verhandelt wird, dann immer nur zu einem Zweck: Flüchtlingsströme aus Afrika nach Kamelonien zu verhindern. Dank seiner Blackrock-Investment-Kernkompetenz erweist sich dabei der Bunte Kanzler namens Friedrich Merz als Idealbesetzung - keiner kann besser "Verbrenner-Aus-Ausstieg" bastabieren als er, der im bunten Kabinett höchstes Ansehen genießt, und das allein für sein Klarinettensolo über den Beatles-Song "Yesterday", der schon der Lieblingssong von Margaret Thatcher gewesen ist, und nun schon seit Beginn der schwarzroten Koalision auf jeder Bundes- und Landes-CDU-Veranstaltung von Rang vom Chef persönlich intoniert wird. Sein klarer sauerländischer Provinzstadtmusikschulklarinettenklang sagt es unmißverständlich: Zurück in die Kuhzunft, also zünftig zurück ins Zunftwesen, an welchem genesen soll die Volks- äh Wolkenkukukswirtschaft von ihren irrwitzigen DAX- und Dow Jones-Rekorden, die Wirtschaft geleitet wird auf experimentfreien Misskurs (frei nach Habermas herrschaftsfreiem Diskurs, mit adenauerischem Akzent). Der Konflikt im Sudan verlangt nach einer Lösung ohne Flüchtlinge: Der noch von der spurlos verschwundenen FDP geforderte Stopp des Verbrenner-Aus soll erreicht werden durch Demontage aller Verbrennerbaufließbänder deutscher Autowerke. Wiederaufgebaut werden die Fließbänder in Ländern, die Industrie gebrauchen können als Arbeitsplätze, die ihnen in langen Kriegs- und Krisenjahren verloren gegangen sind. Im Sudan soll der Anfang gemacht werden mit der Produktion des Sudankäfers. Um Amazon nicht noch reicher zu machen, soll die Bestellung über Temu ermöglicht werden. Verbrenner-Rennaissance zum Dumpingpreis. Billige Autopreise als Trost für hohe Spritpreise. König Charles III. will Merz dafür die bronzene Thatcher-Gedenkmedaille verleihen, die niedrigste britische Auszeichnung.13.4.2026  1von Wüstenspitz
Die Spritpreise müssen runter, koste es was es wolle! Das ist der Tenor aus dem heutige vorgestellten Haushaltskonzept der Schwarz-Roten Koalition in Berlin. Um 17 Cent je Liter soll die Mineralölsteuer sinken. Zudem soll jeder Arbeitnehmer wieder eine steuerfreie "Entlastungsprämie" von 1000 Euro erhalten können, wie es sie in ähnlicher Form auch schon zu Zeiten der Corona-Pandemie und der Inflationskrise gab. Die damit verbundenen Steuer-Mindereinnahmen in Höhe von rund 2 Milliarden Euro soll durch eine Erhöhung der Tabaksteuer kompensiert werden. Experten aus der Tabakindustrie haben errechnet, dass zum Erreichen dieses Zieles jeder Raucher durchschnittlich fünf Schachteln Zigaretten pro Tag verkonsumieren müsste. Um die entsprechenden Belastungen auf mehr Schultern zu verteilen, beschloss die nicht-ganz-so-große-Koalition die Einführung einer gesetzlichen Rauchpflicht für alle Personen im Alter zwischen 18 und 67 Jahren. Ab 1. Mai 2026 muss jeder Erwachsene mindestens zwei Schachteln pro Tag verpaffen. Schwangere, Kranke sowie Heranwachsende zwischen 12 und 17 Jahren brauchen lediglich einen reduzierten Pflichtkonsum von einer Schachtel pro Tag erfüllen. Die bayrische CSU hat sich bei den Verhandlungen im Koalitionsausschuss mit ihrer Forderung durchgesetzt, Rentner von zusätzlichen Belastungen durch die neue Rauchpflicht auszunehmen. Schließlich würden die mit dem Tabakkonsum einher gehenden gesundheitlichen Nebeneffekte zu einem gesteigerten sozialverträglichen Frühableben dieser für die CSU so wichtigen Wählerclientel führen. Die dadurch entstehenden Zigaretten-Minderverbräuche von rund 44 Millionen Schachteln pro Tag sollen durch eine erhöhte Konsumpflicht für Asylbewerber sowie Strafgefangene im Justizvollzug von mindestens 8 Schachteln pro Tag kompensiert werden. Über den gesetzlichen Mindesttabakkonsum hinaus sollen zusätzliche Anreize für einen freiwilligen Mehr-Konsum sorgen. So kam aus dem Arbeitnehmerflügel der CDU der Vorschlag, in Großstädten die größten Straßenkreuzungen mit KI-gestützten Ampeln aufzurüsten. Kameras sollen die wartenden Stehzeuge erfassen und die KI auswerten, wer mit einer Kippe im Mund hinterm Lenkrad sitzt. Für solche Stehzeuge soll es beschleunigte Grünphasen geben. Widerspruch zu den Schwarz-Roten Plänen kamen umgehend von den Grünen. So monierte ihr parlamentarischer Sprecher unter anderem die dann voraussichtlich steigende Feinstaubbelastung sowie durch weggeworfene Kippen vorallem in den Städten - wo besonders viele Grünen-Wähler wohnen. Die AfD hingegen begrüßte die Maßnahmen der Regierung. Schließlich sei exzessives Quarzen eine urdeutsche Angewohnheit.12.4.2026 von Saharasani
Es gab einmal ein zauberhaftes Land, und zwar mitten in 6.4.2026 von Kamelurmel
Alles dreht sich augenblicklich nur noch um den Mond. Die erste hollywoodfähige Mondmission ist im Gange, d.h. mit Frau an Bord. Ganz Amerika fiebert schon der heißen Eifersuchtsszene entgegen, die zur ersten Schlägerei im Weltraum werden könnte, durch welche das Raumschiff abenteuerlich ins Trudeln gerät. Und alles live im Reality-TV-Format. Aber nach einem kleinen Cliffhanger für die Werbepause kommen SIE ins Spiel: Die Außerirdischen. Denn die Raumkapsel dringt tiefer in die Weiten des Sonnensystems ein als der interplanetarische Kamelrat erlaubt. Zum Glück hat die Astronautin heimlich eine Weltkriegsflak mit an Bord geschmuggelt. Christina Koch wird also erste Heldin im wahren Krieg der Sterne, äh, zunächst nur Krieg der Planeten. Natürlich müssen für Hollywood die Earthies siegen, um ab dann sukzessive Sonnensystem, Milchstraße und Universum dominieren wie es sich gehört. Die Live-Show auf allen Kanälen des US-Fernsehens hat umgehend umwälzende Effekte auf die gesellschaftliche Entwicklung. Immer mehr puritanische Kirchlein aus billigen Holzplanken an Vorortkreuzungen werden ratzeputz abgerissen und durch marmorne Artemis-Tempel ersetzt. Die Artemis-Statuen darin gleichen Lady Di in ihren besten Jahren - Artemis und Diana sind bekanntlich griechische und lateinische Bezeichnung ein und der selben Göttin, und Lady Di ist eben DIE Diana schlechthin gewesen.29.3.2026 von Saharasani
Buntes Kamel Friedrich Merz hat die ewige Diskussion um die Abschaffung des Ehegattensplitting gründlich satt. Nun beauftragte er seinen Sowohl-als-auch-Mann, also Finanzminister Klingbeil damit, den Ehegattensplittingabschaffungswählerwunsch abzuschaffen per Reform der von Finanzämtern exekutierten Hinrichtungsmethode. Fortan wird durch die Reform nur noch die Mittige Durchtrennung der Ehegatten in linke und rechte Hälfte erlaubt sein. Um die Krankenkassen zu entlasten um die dadurch fällige Kassenleistung "Halbgattenrollator", werden nach dem Splitten die Hälften wieder zusammengefrankensteint, und zwar die rechte Hälfte des Ehegatten mit der linken Hälfte der Ehegattin, und die rechte Hälfte der Ehegattin mit der linken Hälfte des Gatten. Die Entstehenden Mischwesen sollen die neue Mitte bilden, als glückliche Steuerzahler. Und vor allem glückliche Eheleute: Getrennte Betten sind kein Problem mehr, in beiden Betten sind die Ehepartner engstmöglich miteinander. Vor allem die Unionsparteien haben sich immer gegen die Abschaffung des Ehegattensplittings gewehrt. Nun wird gewährleistet, dass niemand mehr damit unzufrieden ist. Steuergerechtigkeit und Gleichberechtigung - zwei Fliegen mit einer Klappe. Die Ehe 2.0 kann ihren Lauf nehmen. Ehestreit war gestern.23.3.2026 von 38.246.33.117
Koalitions-Geknubbel: Wer bespuckt wen?Da kein Kamel allein regieren kann (wegen der allgemeinen Huflosigkeit beim Unterschreiben von Gesetzen), müssen nun Paarungsrituale eingeleitet werden. Eine Schwarz-Rote Karawane gilt als wahrscheinlich, da beide Tiere ähnlich langsam kauen. Die Grünen (7,9 %) wurden derweil in das Streichelgehege der Opposition verbannt, da ihre Forderung nach fleischfreiem Heu bei den konservativen Allesfressern auf taube Ohren stieß. Analyse der KamelkundePolitik-Kamelogen sind sich einig: Der Wähler wollte einen Wechsel beim Wüstenschiff. Die Stimmung ist jedoch geladen – an manchen Wahlständen kam es zu wilden Spuck-Attacken, als die Gratis-Datteln ausgingen. „Ein historischer Tag für alle Huftiere“, blökte ein sichtlich erschöpfter Wahlhelfer, während er die restlichen Stimmzettel fraß. Hinweis der Redaktion: Dieser Text wurde von staatlich geprüften Trampeltieren verfasst. Eventuelle Ähnlichkeiten mit realen Personen sind rein biologisch bedingt. |
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