KamelTV24
KamelTV24 ist der kamelische Nachrichtensender, der 24 Stunden in der Minute auf Sendung ist. Bis Mitte der Hunziger firmierte der Sender in Suez unter dem Namen Süß-Kanal. Über den Port Sand oder den Port Taufe war ein gemeinfreier Empfang für die Region zwischen Rotem und Mittelmeer zu jederzeit gewährleistet. Die Umbenennung in KTV24 bzw. KamelTV24 erfolgt nach der feindlichen Übernahme durch KTV, im Zuge dessen auch die Verlegung der Konzernzentrale unbeachtet der Proteste vor Ort nach Kamöln erfolgte.
Programmschwerpunkt
Hauptsächlich werden kamelspezifische Beiträge gesendet, wie zum Beispiel Dokus "Datteln, Früchte des Himmels!" oder Spielfilme wie zum Beispiel "Ein Kamel, der böses dabei denkt". Aber auch Nachrichten aus aller Wüstenländer jede 30 Sekunden. Dazwischen ist gute und preisverdächtige Werbung zu sehen. Von 24 bis 00:10 ist regelmäßig die Daily-Soap "Hilfe! Mein Dromedar ist ein Trampeltier!" zu sehen. Dazwischen immer Nachrichten und Werbung.
Aber auch aus dem Ausland werden ab und zu Beiträge gezeigt. So ist jeden Sonntag die beliebte marokkanische Serie "Insch'Allah! Allah liebt Kamele!" DER Strassenfeger.
Programmdirektor
Programmdirektor ist das Kamel Bernd von der Wanderdüne, der für den Inhalt und für die gesamte Programmstruktur verantwortlich ist und auch dafür, dass immer genug Sand in den Studios ist. Um die Programmstruktur kümmert er sich dabei in Echtzeit, während der Sand auch mal erst mit fünfzehnminütiger Verzögerung nachgefüllt wird. Um kurz vor Sieben zieht Bernd schließlich täglich seine Uniform über, spannt einen Gesichtschutz an und schaufelt im Rahmen einer 
-Dokumentation als Sandkamel für die Kleinen den Sand aus einem speziell ausgewähltem Studio.
Programmstruktur
Da prinzipiell nur Nachrichten gezeigt werden und die Werbung sich nicht von den Nachrichten unterscheiden soll, spielt der Nachrichtensprecher in den Serien, Dokus und in den Werbeeinblendungen sämtliche Rollen. Da kann es schon mal passieren, dass der Held einer Serie plötzlich eine wichtige Nachricht verliest, während aus dem Off die Lacher eingespielt werden. Die Struktur ist also recht einfach und banal:
- Nachrichten
- Werbung (Von Nachrichten unterbrochen)
- Serie (Von Nachrichten und Werbung (die wiederum von Nachrichten unterbrochen) unterbrochen)
- Film (Von Nachrichten, Werbung und Doku (die wiederum von Nachrichten, Werbung und Serie (die wiederum von Nachrichten und Werbung unterbrochen) unterbrochen) unterbrochen)
- Doku (Von Nachrichten, Werbung und Serie (die wiederum von Nachrichten und Werbung unterbrochen) unterbrochen)
Zielgruppe
Da der Sender immer mit dem Ohr und Auge am Verbraucher agiert, sind alle Beiträge auf den IQ der Zielgruppe abgestimmt. So wird eine Sehbeteiligung von fast 100% der Zuschauer erreicht. Es sei denn der holt sich gerade eine Flasche Dattelbier oder Feigen zum Knabbern. Oder bringt beides zum Klo. Je nachdem.
Wie alles begann
Als im Jahre 1888 drei Kamele gelangweilt in einer Oase herumhingen und sich gemeinsam fragten, wie man etwas mehr Kohle in die Satteltaschen bekommen könne, erfanden sie ein Spiel. Zu dritt standen sie auf einer kleinen Bühne und unterhielten die Oasenbewohner mit selbst geschriebenen und erfundenen Nachrichten. Zunächst ohne großen Erfolg. Nur einige wenige blieben mal eben kurz stehen und hörten sich den Stuss an, den die drei da oben verzapften. Der Erfolg stellte sich erst ein, als sie gegen Geld für Händler des Marktes ihre Nachrichten durch Werbeeinblendungen unterbrachen.
Als das auch seinen Reiz verlor, begannen sie kurze Geschichten zu erzählen. Eine weitere Erweiterung erfuhr ihr Live-Programm, als einem der drei ein Floh ins Bein biss und der Gebissene mit dem zerdrückten Floh in der Hufe zum Publikum sagte "Ach, wussten Sie übrigens schon, dass der Sandfloh weiter springen kann als ein Mensch?". Die Tierdokumentation war geboren. So ist bis heute das Schema des Programms gleich geblieben. Lediglich die Akteure wechselten.
Mit Beginn des privaten Fernsehens wurde ein Sender der Nachkommen jener drei gegründet. Seitdem sendet KamelTV24 sein Programm.
Siehe auch: KTV, KTVlive, 24, Sendung, Dokumentation
Siehe vielleicht: Konzern, Region, Ort, Echtzeit
Hat gar nichts zu tun mit: N24
Littelcamelchildgirlundertaker von KamelTV sind: KamelTV24 • KamelTVlive
Aktuelle Nachrichten
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17.7.2026 von Kamelurmel
Nachdem der Intendant des ZDF wieder mal erwischt wurde, einen wertvollen Beitrag aus dem kabarettistischen Programm seiner offentlichrechtlichen Anstalt aus dem Programm zu streichen, wurde der Sender endgültig überflüssig. Das beschloss der nationale Rundfunk- und Fernsehrat einstimmig. Dieser befand schon seit längerem, dass nur noch die Kabarettsendungen wie die "heute-Show" und ihre Persiflage, das "heute-journal" überhaupt noch ZuschauerInnen anzögen, wenn nicht ausnahmsweise der Sender gerade nochmal ein WM 2026 Fußballskandalspiel übertragen dürfe. Da die WM bald vorbei ist und jetzt auch noch die Kabarettsendungen von höchster Stelle im Sender ihrer wertvollsten Inhalte beraubt sind, macht der Weiterbetrieb des Senders keinen Sinn mehr. Kanzler Friedrich Merz passt das gut in den Kram, äh, in seinen "Sommer der Reformen". Er sagte, der Sender Radio Siegerland könne die Sendeinfrastruktur des ZDF übernehmen und als Reformsender, also als Zwischending zwischen öffentlich-rechtlich und privat die Nation bespaßen. Zu soviel Kompromiss habe er seinen Koalitionspartner nun ohnehin schon wiederholt weichgeklopft. "Die SPD ist quasi die Software in unserer Koalition" scherzte er auf Anfrage von KameloNews. Das inkriminierte Kabarettkunststückchen:16.7.2026 von Kamelurmel
Jens Spahn ist Vati geworden. Dank Leihmutti. Das ruft seine Politikerkollegen auf den Plan: Sie sehnen sich nach Mutti. Von der Regierungskoalition fordern sie, einen Leasingvertrag für eine Bundeskanzlerin von Mutti-Format abzuschließen. Merz könne dann freigestellt werden und seinem Hobby, dem Schwarzmalen von Felsen im Siegerland fröhnen. "Bei Mutti hatte das Kanzleramt noch sowas Heimeliges, nicht diesen Reformstress." meinte der Generalsekretär der CDU. "Wir schaffen das nicht mehr!" seufzte sein SPD-Kollege, "Nicht ohne Mutti."9.7.2026 von Saharasani
Als weitaus schlimmer und folgeneicher als das endgültige Ende der Deutschen Fußballnationalmannschaft als "Turniermannschaft" erweist sich nunmehr der Abstieg von Wolfsburg aus der ersten Bundesliga. Die Präsenz des VW-Logos auf Fan-Shirts ging dadurch um 16,6 Prozent zurück. Das wirkte sich dramatisch auf den Absatz aus dem Verkauf von Automobilen der Marke Volkswagen aus. Der Rückgang der Logo-Präsenz auf Textilien spiegelt sich logischerweise analog im Umsatz des logo-eignenden Automobil-Konzerns: minus 16,6 Prozent. Folgen: Arbeitsplatzabbau um 16,6 Prozent, Modellpalettenreduktion um 16,6%, Fabrikenanzahlreduktion um 16,6%, lediglich die Zuschüsse für den VfL Wolfsburg fallen um 33,2%, denn die 2. Bundesliga ist viel billiger. Das ermöglicht dem Konzern, mehr für sinnvolleres zu spenden. Oder auch nicht. Denn wäre es nicht viel sinnvoller, den Vorstand des Konzernes kompetenter zu besetzen, um die ganze Misere zu beenden? Da Kompetenz bei VW nunmal durch den VfL mit Fußball zu tun hat, hat der VW-Konzern garkeine andere Wahl als die Neubesetzung des Vorstandsvorsitzendenposten mit ... ... niemand anderem im Universum als Jürgen Klopp. Nachdem Elon Musk in Grünheide als Heilsbringer der deutschen Autoindustrie bereits heillos versagte - allein seine "Heil Trumpeltier"-Grüße waren schon zu kotzbrockig - kann nur noch die einzige wirklich anerkannte Führungsfigur Kameloniens helfen, wenn es um nicht weniger als die Rettung des 22sten und des 23sten Buchstaben des Alphabetes geht.3.7.2026 von Kamelurmel
Der Deutsche Fußballbund besinnt sich nach der just erlittenen kollektiven Niederlage des Deutschen Fußballs endlich der geistigen Dimension dieser Sportart: Schach! Schach hat durchaus mit einem Brett vor dem Kopf zu tun. Dabei sitzen Zwei einander gegenüber an einem Tisch, und auf dem liegt ein kariertes Brett, unterhalb der Köpfe zwar, aber nicht weit darunter. Und das Brett ist nicht klein-, nicht groß-, sondern mittelkariert, so dass auf jedem Karo eine Spielfigur stehen kann. Ein Schachbrett. Zwei Köpfe also, mit dem Gesicht dem auf dem Tisch liegenden Brette zugewandt, über Strategie und Taktik grübelnd. So wie die zwei am Schachbrettrand stehen ja auch Fußballtrainer, über das Gleiche grübelnd, am Spielfeldrand. Nicht umsonst heißt Fußball ja auch "Rasenschach". Deshalb war das Votum des DFB-Vorstands einhellig: Neuer bunter Trainer des Fußballnationalteams solle ein ehemaliger Weltmeister werden: Ein Schachweltmeister. Garry Kasparow. Who the fuck is Jürgen?27.6.2026 von Kamelurmel
Zitat "tageszeitung": Shoja Khalilzadeh hatte geschossen. Jubel im Team Iran. Der Schütze reißt sich das Trikot vom Leib und nimmt die fällige gelbe Karte dankend an. Dann meldet sich der VAR. Abseits. Ein halber Schuh war zu weit vorn. Ein halber Schuh? Geht's noch, FIFA? Wie infantil muss die Führung des führenden Weltverbandes aller Weltverbände denn sein, um solch totalen Quatsch an Einspruch durch neuartige Präzisionsmessungen mit KI-Unterstützung gegen hart erkämpfte Tore zu erlauben? Und das nicht durch den "4. Offiziellen", sondern die nachrangigen Kellerkinder des Schiedsrichter-Teams. Natürlich war die Entscheidung günstig für die LeserInnen von Kamelopedia und KameloNews, da die bei dem Spiel doch bestimmt alle zu Ägypten gehalten haben. Durch die Annullierung des iranischen Tores wegen dem halben Schuh, oder war es in Wirklichkeit wegen des grausamen Ayatollah-Regimes von Persien, für das die iranischen Fußballspieler nix können? Durch diese Annullierung kam Ägypten nicht unter die Räder bei dem am Ende unentschiedenen Spiel mit den allzuentschiedenen VAR-Kellergespenstern. Ägypten wäre auch ohne den Punkt in die Finalrunden gekommen! Die Abseitsregel muss auch von der VAR-Gehirnelektronik danach beurteilt werden können, ob ein Linienrichter das Abseits hätte erkennen können. Und die erkennen so knappe Situationen doch eher, wenn ein ganzer Fuß zu weit vorne ist. Die ganze Natürlichkeit von Fußballmatches geht verloren durch diese "Schiri-Ultras" im VAR-Keller wie beim Spiel Ägypten-Iran. 26.6.2026 von Kamelurmel
Holla die Waldfee: Bauprojekt Stuttgart 21 wird noch 3 Milliarden Euros mehr verschlingen als bisher verlautbart, und noch ein Jahr später fertig. Die Beschäftigungstherapie für ein paar zweitklassige Baufirmen wird also weiterhin ein lukratives Geschäft bleiben, nun fast schon mit Ewigkeitsgarantie - sichere Jobs bis zur Rente mit 77! Die Deutsche Bahn AG wird aus Protest Stuttgart nur noch weiträumig umfahren, damit die Stadt am täglichen Autostau dank dem selbstauferlegten Denkverbot der etablierten Politiker in Sachen "Verbrennerverbot" wieder ersticke. Was also tun mit einem zertifiziert hochverkompliziertifiziert zusammengetüftelten Wartungshorror versprechenden Kellerbahnhof, den kein Zug jemals anfahren wird? Die WM 2026 zeigte nun, was Sache ist: Statt Klimaschutz macht man in der westlichen Führungsnation Anpassung an die Klimaerwärmung, z.B. mittels um 13 Grad runtergekühlten Fußballstadien. Der VfB Stuttgart will nun auch ein klimatisiertes Stadion. Platz genug wäre da. Da wo eigentlich der Kellerbahnhof entstehen soll. Also sollen nicht nur die eingebauten aber verkehrten Signaltechnikkabel rausgerissen werden, sondern auch die verlegten Gleise. An die Stelle der Bahnsteige kommt grüner Fußballrasen, für Tribünen ist weniger Platz als früher, aber das kann man ja auch den Amerikanern nachmachen: Ticketpreise für Fußballspiele drastisch "marktkonform demokratisch" erhöhen, und die Einnahmen werden sogar höher als zuvor trotz weniger ZuschauerInneN. Schließlich sei doch der VfB der beste Fußballclub von allen. Das unterirdische Stadion wird für neuartigen unterirdischen Fußball stehen. "Den haben wir jetzt schon drauf" sagte stolz der Sportdirektor des Vereins. Die Bahnvorstandvorsitzende Palla bestätigte die Sinnigkeit des Kurswechsels im Projekt S21. Eine offizielle Untersuchung von Pech und Pannen beim Bahnhofsprojekt habe zu viel Unsinn allein schon in der Planung zutage gebracht, sagte Frau Palla, denn die Pläne waren, nun ist es offiziell begutachtert, Balla Balla.15.6.2026 von Kamelurmel
Wer gewinnt die Fußball-WM 2026? Die Analühse der ersten Spiele durch die KameloNews-Spottredaktion ergab: Gewinnen wird KA! Karlsruhe? Echt jetzt? Nein, nicht Baden und auch nicht seine Hauptstadt, aber ein KA-Land wird gewinnen. Kap Verde, Kanada und Katar stehen ganz oben auf der Tippliste der Kamele! Mit dabei bei der WM sind aber außerdem Kamelumbien, Kameledonien und Kamelonien. FIFA-Chef Gianni Infantilo hat aus purer Begeisterung für die bisherigen Spiele der KA-Länder bei dieser WM beschlossen, dass in Zukunft kein KA-Land mehr eine Qualifi-KA-tion für eine WM bestehen muss, um teilnehmen zu können! Bei der WM 2030 werden also Kasachstan, Kamboccia, Kalau und Kamerun dabei sein. Grund für diese posthistorische, d.h. postwendend gefällte historische Entscheidung des Weltfußballverbandes ist, dass, Alle überraschend, Katar, Kanada und Kamelonien ihr jeweils erstes Spiel in der WM zu eins gespielt haben. Katar und Kanada holten sich bei ihren Spielen jeweils ihren ersten Weltmeisterschaftspunkt, Kamelonien sogar den höchsten Sieg im WM-Auftakt, und zu guter Letzt spielten heute die Kapverdischen Inseln den Euer-Opa-Meister Spanien zu null an die Wand. Auch für Kap Verdi bedeutet das den allerersten WM-Punkt! Solche sensationellen Spiele bringen selbst nordamerikanische Stadien zum Kochen! Da kann Bayern-Chef Söder nun getrost seinen Herd abschalten! Die ganze Fußballwelt würde sich freuen: Katalonien Weltmeister 2030 - allein diese Hymne haut doch Alle von den Socken! 9.6.2026 von Kamelurmel
Beim Bau des unterirdischen Stuttgarter Hauptbahnhofes ergab sich dieser Tage, dass sämtliche dafür verlegten tausend Kilometer Kabel nur für Hochtechnologie geeignet sind, nicht aber für die sehr spezielle Tieftechnologie so eines Tiefbahnhofes. Nun sollen alle verlegten Kabel rausgerissen werden, und müssten theoretisch durch tieftechnologische ersetzt werden. Da aber das Geld nicht reicht, werden von den zwangsverpflichteten Chefs de la Cuisine Baden-Württembergs zunächst die falschen Kabel zu etwas Richtigem verwandelt: Kabelsalat. Der Kabelvorrat reicht für 1000 Tage Partygästeverköstigung im niegelnagelneuen Bahnhofskeller. Der Neue in der Staatskanzlei, Cem Özdemir, begrüßt, dass so das in Stuttgart unpopuläre Projekt Stuttgart 21 durch das unvergessliche Partyerlebnis endlich dem Neuen Hauptbahnhof eine strahlende Zukunft als Deutschlands Umsteige-Location Nummer Eins beschert. Wenn die 1000tägige Party vorbei ist, soll ein neues Bahnsteigentertainmentkonzept dafür sorgen, dass Verspätungen im neuen Bahnhof gefeiert und nicht mehr bejammert werden. |
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