Osterweiterung

aus Kamelopedia, der wüsten Enzyklopädie
Wechseln zu: Navigation, Suche
20% auf alles jeden Segen (außer auf geistige Nahrung) … hier das Signum der Osterweiterung.
Und so sieht das aus, wenn Ostern bis Weihnachten erweitert wird.

Osterweiterung, die … ist ein riesiger PR-Feldzug des Papstes und der Kirche. Seit Jahrzehnten leidet der Heilige Stuhl unter Mitglieder- und Umsatzschwund, wovon die Kirchen schwülstige Lieder singen können. Dessen nicht genug, oftmals auch noch von geistigem Dünnschiss geplagt, kann man gar nicht mehr von Stuhl reden. Zur Genese Genesung eben dieser Einrichtung hat der Vatikan eine PR-Agentur damit betraut, dies grundlegend durch eine ambitionierte Osterweiterung zu ändern. Kritiker sprechen gar von einem erneuten göttlichen Kreuzzug und beklagen zugleich, dass die aktuellen Testamente der beteiligten Akteure noch nicht alt genug seien und es der Aktion daher an Wunderlichkeit mangele.

In einer Überschallmitteilung, einem sogenannten Concord-AT, donnerte den interessierten Medien am jüngsten Tag nun die päpstliche Offenbarung zu den Inhalten des geplanten Glaubenskrieges in die Feder. Die verlautbarten Eckpunkte dieses Feldzuges strotzen vor neuen Bekenntnissen, die nun erstmals zum „Ende aller Tage” auch die teuflischen Belange vollends integrieren. Die neue Leere geht davon aus, jetzt auch Das Böse die Börse lieben zu lernen, da ohne dies die biblisch verheißene Versöhnung nicht möglich sei. Demzufolge muss die Osterweiterung in mehreren taktische Schritten erfolgen:

Geplante Messnahmen zur Scheinheiligung[bearbeiten]

  1. Grundlegend will man den langweiligen Ostern durch Stilelemente aus den berühmteren Western auf die Beine helfen, bekanntlich sind die Zuschauerzahlen hier erheblich besser. Ware Liebe ist der heißest begehrte Übernahmekandidat aus diesen E-Possen. Unter den abzuwerbenden Hauptdarstellern bemüht sich der Klerus intensiv um die Verpflichtung des Altmeisters Justice Lynch, der seine Gegner nicht nur eindrucksvoll bestach sondern ihnen auch zutiefst gottesfürchtig mit Bleispritzen oder Galgenstricken zur Himmelfahrt verhalf. Aber auch dem Durchschnittsgläubigen soll im Wege von zu vergebenden Statistenrollen die Möglichkeit eröffnet werden sich mehr Gott als dem Durchschnitt zuzuwenden.

  2. Der Kreuzweg, hinauf zum Berg Golgatha, wird mit dem „Gang nach Canossa” fusioniert und kann so erheblich eindrucksvoller in zivilisierteren Gegenden exerziert werden. Insbesondere könne man so den notwendigen Anschlag ans Kreuz besser kontrollieren und wäre gleichzeitig vor möglichen, glaubensfremden Anschlägen und Suizidsympathisanten besser geschützt, die nur mal etwas nageln wollen aber keinerlei Bezug zu diesem Heiligtum haben. Fernerhin ist die Route sicherheitstechnisch und zuschauerfreundlich zu überarbeiten. Der TÜV hat bereits kostenlose Prüfungen des Kreuzes, der Tribünen, der Kreuz(ig)ungen und der Wegstrecken angeboten, um dafür im Gegenzug eine institutionelle Heiligsprechung zu erlangen. Zu besondern Anlässen solle hernach der Weg auch mit dem Skateboard, dem Fahrrad oder für potente Gläubige mit dem SUV absolviert werden. Der Geleitzug dürfe nicht mehr nur römisch sein, hier ist eine multikulturellere Ausrichtung vonnöten, auch Indianer, Farbige, Chinesen und Eskimos müssen Zugang zu diesem Kreuzleiden bekommen.

  3. Die Kreuzigung selbst wird als zu einseitig und wenig inspiriert empfunden. Hier kann mehr Leben rein und es muss langsamer gestorben werden. Der Akt der Kreuzigung könne sich unter ärztlicher Aufsicht auf gut 4 Wochen dehnen lassen … bei Unwilligkeit des Probanden auch mit Zwangsernährung. Der Spaßfaktor für die Spaßgesellschaft darf dabei nicht zu kurz kommen. Für das „große Finale” der teilnehmenden Trittbretterlöser sind im Gespräch: abwechselnd eine feierliche Erschießung mit Maschinengewehr, eine Steinigung Münzigung mit Mammons Münzen (die hernach als „Corpus Delicti” bei der Kirche verbleiben müssen) oder als Bonuspack die feierliche Sprengung durch solidarisierende Selbstmordattentäter. Für letztere Gruppe werden aktuell mit Mohammed noch Verhandlungen geführt. Zur Überwindung des Jungfrauenmangels im Jenseits, bietet es sich an mittels heute möglicher medizynischer Reparatur, eine Mehrfachverwendung der Jungfrauen vorzusehen. Damit dürften auch interessierte Muslime besser ersch(l)ossen werden können. In besonders friedvollen Zeiten wäre Christus allerdings gezwungen sich selbst hinrichten, um nicht das Erlösungswerk zu gefährden.

  4. Die anschließende Himmelfahrt ist ebensowenig zeitgemäß wie spektakulär. Hier läuft derzeit eine Ausschreibung zwischen den USA, Russland, China und Indien, wer den günstigsten Transport gen Eden anbieten kann. Wesentliches Bewertungskriterium neben billig, sind die anzubietenden Lichteffekte bei dieser Show. Aus dieser Überlegung heraus wurde erstmals das LHC in der Schweiz zur Abgabe eines Angebotes aufgefordert. Die Schweizer versprechen eine Himmelfahrt per Ringbeschleuniger bei 99,999% Lichtgeschwindigkeit - ein Novum - abgesichert durch die „Schweizer Garde”, die ohnehin schon den Vatikan besetzt hält. Zur Überwachung allein dieses zentralen österlichen Elementes wurde eigens ein Himmelfahrtskommando zusammengestellt, dessen einmalige Aufgabe darin besteht, die neuen Wege gen Himmel zu testen und vor heidnischem Zugriff zu verteidigen.

  5. Als aktueller Höhepunkt der Osterfeierlichkeiten gilt eine grandiose Wiedervereinigung aller gefallenen Engel. Luzifer soll dabei alljährlich sein Chance bekommen, bis auch er das Klassenziel erreicht. Ferner sollen im Geiste der Liberalisierung wieder andere Götter zugelassen werden, nachdem diese über Jahrtausende hinweg keinen himmlischen Zugang zu dieser Veranstaltung hatten. In der aktuellen Session kann zunächst Mammon rehabilitiert werden und in einer großen Zeremonie wird das vollzogen, was eigentlich schon seit Christi Geburt bekannt ist, sprich seine Weltherrschaft. Insoweit kann die Veranstaltung um eine pompöse Schlüsselübergabe zum Planeten Erde erweitert werden, an den Zuständen hier wird sich dadurch aber nichts ändern.

Fazit - Glaubalisierung ist die Enderlösung[bearbeiten]

Gold Kamel.png

Sofern diese Osterweiterung in der geplanten Form konsequent umgesetzt wird, rechnet sich der Vatikan gute Chancen aus, alsbald dass größte „Goldene Kamel” auf diesem Planeten sein Eigen nennen zu dürfen, was eine weitere Umsatzexplosion durch vermehrte Anbetung SEINER Renditeziele auslösen sollte. Insgeheim spekuliert die Kirche darauf, durch die Osterweiterung auf wunderliche Art und Weise die Wirtschaftskrise ver-wenden zu können, um dergestalt auf subtile Art und Weise wieder die Alleinherrschaft über das derzeit äußerst günstige Humankapital zu erlangen. Die Fusion mit dem Mammon dürfte diesen Vorgang erheblich erleichtern. Alles spricht für einen vollen Erfolg … die einen glauben bereits daran und die anderen werden recht bald dran glauben müssen, wie dies nachweislich bei Kreuzzügen aller Art der Fall ist … Amen.

Nur EU und NATO scheinen diese Nummer irgendwie in den falschen Hals bekommen zu haben und wollen sich mit aller Gewalt an dem Spektakel beteiligen, wobei es Ihnen offensichtlich nicht so sehr um das religiöse Happening geht, als vielmehr um die Unterjochung nichtsahnender Kamele. Die NATO will mit Soldaten gen Osten marschieren und die EU mit ihren Kapitalisten. Derzeit bemühen sich die Parteien im Vatikan einen Konsens zu finden und alles sieht danach aus, dass man sich die Pfründe teilen wird und so alle Ihre Schäfchen Osterlämmer ins Trockene bekommen.

Siehe auch.png Siehe auch:  Gott | Glauben | Marktwirtschaft | Knochenmark