HSPD

aus Kamelopedia, der wüsten Enzyklopädie
Wechseln zu: Navigation, Suche

HSPD-Hustensaftpartei Deutschlands
Kamelomini.png MerkelsatzHabt ihr Penner das gerafft? Deutschland lebt vom Hustensaft!
Nachfolgend mit Parteiprogrom und Erläuterungen:

Arbeitsmarkt[bearbeiten]

Wir wollen und werden die Hustensaftproduktion steigern und somit 200000 neue Arbeitsplätze in ganz Deutschland schaffen. Denn unser Original Hustensaft wird in mühevoller Handarbeit nach alten Traditionsrezepten hergestellt. Um diese Arbeitsplätze dauerhaft zu sichern verbieten wir den Import von billigen , maschinell hergestellten Hustensaft aus dem Ausland, denn nur unser original Hustensaft ist der Beste!

Bildung[bearbeiten]

Deutschlands Schulwesen geht bergab, aber wir häbbe die Lösung für dieses Problem! Wir sind dafür die Fächer Ma; E; D; Frz und Sozi abzuschaffen und dafür das Fach Hustensaftproduktion einzuführen!! Dieses Fach soll das Interesse der Schüler am Hustensaftbrauen wecken. Schulschwänzer müssen als Strafe Hustensaft verkaufen.

Familie[bearbeiten]

Um das Familienverhältnis zu stärken sind wir dafür, dass mind. 1x die Woche gemeinsam Hustensaft gebraut wird! Um die Staatskasse zu entlasten schaffen wir das Kindergeld ab. Dafür gibt es jeden Monat 5 Liter Hustensaft pro Kind und die Rentnerschwemme kommt frei Haus zu Ihrer Entlastung.

Umwelt[bearbeiten]

Unser Hustensaft ist zu 100% aus natürlichen Erzeugnissen und deshalb völlig umweltfreundlich! Dank neuer Technologien fahren die Autos bald mit Hustensaft! Wir haben außerdem vor alle Rentner zu den Pälzern abzuschieben, wo sie die natürlichen Bestandteile unseres natürlichen Deutschen Hustensaft abbauen müssen. Dadurch verdienen die ihr eigenes Geld und wir könne die Rente abschaffen. Diese Ersparnisse schlagen wir aufs Hartz IV drauf. Denn so traurig wie es klingt - oft bleibt kein Geld für Hustensaft. Auch mit dem Umweltmüll haben wir eine Lösung. Wir kaufen mit den Einnahmen vom Hustensaft Polen auf und karren dort unseren Abfall und Giftmüll hin. Außerdem können mir unseren Dreck ins Meer kippen. So würde im Laufe der Zeit eine Landbrücke nach England entstehen.

Gesundheit[bearbeiten]

Wir schaffen Zigaretten ab und der Tabak wird durch medizinisches Cannabis ersetzt. Wir führen außerdem den 5 Liter Kanister für Hustensaft ein.

Anderes[bearbeiten]

Aufgrund der harten Zeiten benötigen wir starke Partner. Deshalb plädieren wir dafür Polen und Frankreich (die schwulen Säcke) aus der EU zu schmeißen und dafür Iran und Afghanistan reinzuholen.

Wir sind außerdem dafür Kondome mit Hustensaft Geschmack einzuführen.

Durchführung[bearbeiten]

Wir haben bereits über 5000 Liter Hustensaft ins Trinkwasser gekippt. Dieser Hustensaft macht abhängig und somit bleibt dem dummen Volk nichts anderes übrig als uns zu wählen! Dressweiteren werden uns der Iran, die Hammas und weitere Gruppierungen und Länder die hier nicht genannt werden möchten unterstützen, da wir sie schon seit mehr als 5 Jahren mit Waffen, Sprengstoff und Hustensaft im Kampf gegen die USA unterstützen.

Nuvola apps bookcase.png Artikel mit einem Parteibuch. Überreicht durch den Politiker Ihres Vertrauens.Nuvola apps bookcase2.png

AfDArmbitionierte Partei DunglandsBayerische KPCDUCSUDBDDHKPDVUDeutsche Kamelische ParteiDie GrünenDie LinkeDie RedlichenDromedarische Biertrinker UnionFDPFreie RadikaleGLBRANRAHSPDJUKPPDKamelistische Partei der SowjetunionN.S.D.A.P. e.V.NPDPDSParteiPiratenparteiSEDSPDVegetarierWASGWahlkampagne