USB-Kistan
USB-Kistan ist das Land, aus dem die ganzen USB-Kisten sind: Alles, was einen USB-Anschluss hat. Soviel Hightech hat kamel da auch auf dem Kasten. Und produziert diese Schnittstelle zu niedrigen Kosten.
Es gibt kaum eineN ErdenbürgerIn, der/die kein sexy USB-Dingsdabums hat. DHL und UPS fahren sich die Reifen platt, um den ganzen Kram auszuliefern. Eine andere Schreibweise für USB-Wunderland ist Usbekistan, die gegenüber den USA benutzt werden MUSS, denn die von Donald Trampeltier diktierte MAGER-Ökonomie der USA ist nicht in der Lage, mit dem USB-Kram-Output der Usbeken mitzuhalten. Über sein asoziales Netzwerk Truth macht US-Präsident Donaldo Reklame für die neue USA-Schnittstelle, die Steve Bannon und J.D. Vance in einem Volkshochschulkurs irgendwie zusammengelötet haben.
USB-Kistan juckt das nicht. Bei der WM 2026 war es sogar megastolz, dass seine Fußballmannschaft in den USA die Ehre hatte, waschechte Christiano Ronaldo-Tore zu kassieren. Die Usbeken sind da pragmatischer als alle Amerikaner zusammen: "Wenn wir nicht gegen die gewinnen können, helfen wir denen doch, vielleicht die WM gewinnen zu können. Anstelle der USA." Prima Leute da.
Und Kamele: Überall Wüsten, wohin das Auge schaut, richtige Kamele, so welche mit zwei Höckern, und Seidenanbau. D.h. da verläuft die Seidenstraße, und die Karawane zieht. Auch Touristen, die sich "per Anhalter" an der Seidenstraße mit vom Höcker weg erwerbbaren Seidentüchern eindecken. Ein besonderer Kamelstamm sind die Karak-Alpakas, übersetzt Karacho-Alpakas, die schnellsten Kamele der Welt. Der natürlich postsowjetisch korrupte Machthaber des Landes verdient an Karak-Alpaka-Rennen mehr als Bernie Ecclestone mit der Formel 1.
Hier beginnt die Kamelopedia-Touristentour durch Asien
Für die Richtigkeit dieser Angaben übernimmt die Kamelopedia keine Gewehre und erst recht keine keine Massenvernichtungswaffeln.
