KamelTV24
KamelTV24 ist der kamelische Nachrichtensender, der 24 Stunden in der Minute auf Sendung ist. Bis Mitte der Hunziger firmierte der Sender in Suez unter dem Namen Süß-Kanal. Über den Port Sand oder den Port Taufe war ein gemeinfreier Empfang für die Region zwischen Rotem und Mittelmeer zu jederzeit gewährleistet. Die Umbenennung in KTV24 bzw. KamelTV24 erfolgt nach der feindlichen Übernahme durch KTV, im Zuge dessen auch die Verlegung der Konzernzentrale unbeachtet der Proteste vor Ort nach Kamöln erfolgte.
Programmschwerpunkt[bearbeiten]
Hauptsächlich werden kamelspezifische Beiträge gesendet, wie zum Beispiel Dokus "Datteln, Früchte des Himmels!" oder Spielfilme wie zum Beispiel "Ein Kamel, der böses dabei denkt". Aber auch Nachrichten aus aller Wüstenländer jede 30 Sekunden. Dazwischen ist gute und preisverdächtige Werbung zu sehen. Von 24 bis 00:10 ist regelmäßig die Daily-Soap "Hilfe! Mein Dromedar ist ein Trampeltier!" zu sehen. Dazwischen immer Nachrichten und Werbung.
Aber auch aus dem Ausland werden ab und zu Beiträge gezeigt. So ist jeden Sonntag die beliebte marokkanische Serie "Insch'Allah! Allah liebt Kamele!" DER Strassenfeger.
Programmdirektor[bearbeiten]
Programmdirektor ist das Kamel Bernd von der Wanderdüne, der für den Inhalt und für die gesamte Programmstruktur verantwortlich ist und auch dafür, dass immer genug Sand in den Studios ist. Um die Programmstruktur kümmert er sich dabei in Echtzeit, während der Sand auch mal erst mit fünfzehnminütiger Verzögerung nachgefüllt wird. Um kurz vor Sieben zieht Bernd schließlich täglich seine Uniform über, spannt einen Gesichtschutz an und schaufelt im Rahmen einer 
-Dokumentation als Sandkamel für die Kleinen den Sand aus einem speziell ausgewähltem Studio.
Programmstruktur[bearbeiten]
Da prinzipiell nur Nachrichten gezeigt werden und die Werbung sich nicht von den Nachrichten unterscheiden soll, spielt der Nachrichtensprecher in den Serien, Dokus und in den Werbeeinblendungen sämtliche Rollen. Da kann es schon mal passieren, dass der Held einer Serie plötzlich eine wichtige Nachricht verliest, während aus dem Off die Lacher eingespielt werden. Die Struktur ist also recht einfach und banal:
- Nachrichten
- Werbung (Von Nachrichten unterbrochen)
- Serie (Von Nachrichten und Werbung (die wiederum von Nachrichten unterbrochen) unterbrochen)
- Film (Von Nachrichten, Werbung und Doku (die wiederum von Nachrichten, Werbung und Serie (die wiederum von Nachrichten und Werbung unterbrochen) unterbrochen) unterbrochen)
- Doku (Von Nachrichten, Werbung und Serie (die wiederum von Nachrichten und Werbung unterbrochen) unterbrochen)
Zielgruppe[bearbeiten]
Da der Sender immer mit dem Ohr und Auge am Verbraucher agiert, sind alle Beiträge auf den IQ der Zielgruppe abgestimmt. So wird eine Sehbeteiligung von fast 100% der Zuschauer erreicht. Es sei denn der holt sich gerade eine Flasche Dattelbier oder Feigen zum Knabbern. Oder bringt beides zum Klo. Je nachdem.
Wie alles begann[bearbeiten]
Als im Jahre 1888 drei Kamele gelangweilt in einer Oase herumhingen und sich gemeinsam fragten, wie man etwas mehr Kohle in die Satteltaschen bekommen könne, erfanden sie ein Spiel. Zu dritt standen sie auf einer kleinen Bühne und unterhielten die Oasenbewohner mit selbst geschriebenen und erfundenen Nachrichten. Zunächst ohne großen Erfolg. Nur einige wenige blieben mal eben kurz stehen und hörten sich den Stuss an, den die drei da oben verzapften. Der Erfolg stellte sich erst ein, als sie gegen Geld für Händler des Marktes ihre Nachrichten durch Werbeeinblendungen unterbrachen.
Als das auch seinen Reiz verlor, begannen sie kurze Geschichten zu erzählen. Eine weitere Erweiterung erfuhr ihr Live-Programm, als einem der drei ein Floh ins Bein biss und der Gebissene mit dem zerdrückten Floh in der Hufe zum Publikum sagte "Ach, wussten Sie übrigens schon, dass der Sandfloh weiter springen kann als ein Mensch?". Die Tierdokumentation war geboren. So ist bis heute das Schema des Programms gleich geblieben. Lediglich die Akteure wechselten.
Mit Beginn des privaten Fernsehens wurde ein Sender der Nachkommen jener drei gegründet. Seitdem sendet KamelTV24 sein Programm.
Siehe auch: KTV, KTVlive, 24, Sendung, Dokumentation
Siehe vielleicht: Konzern, Region, Ort, Echtzeit
Hat gar nichts zu tun mit: N24
Littelcamelchildgirlundertaker von KamelTV sind: KamelTV24 • KamelTVlive
Aktuelle Nachrichten[bearbeiten]
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31.12.2024 von Kamelurmel
Chinakracher? Waren das nicht die Billig-T-Shirts, die so leicht mit lautem "Rrratsch" aus allen Nähten platzten? Daher waren sie damals Sylvesterpartydresscode! Die Qualität der Chinaware hat aber zugenommen - da kracht nix mehr. Was also tun? Feuerwerksraketen? Eton Musk, britisch gebildeter Nachkömmling von Elon Musk, hat sich seines Vaters Einfallsreichtum zunutze gemacht und bietet recycelbare Feuerwerksraketen an. Haben sie ihr Feuerwerk mit krachendem Knallbumm abregnen lassen, fallen die Raketen an Fallschirmchen zu Boden. Für den Finder hat so eine dann noch einen chinesischen Glückskeks als Dankeschön fürs Aufsammeln an Bord. Im Fundbüro abgegeben gibt es pro Stück einen Euro Finderlohn. Version 2.0 soll in Sylvesternacht 2025/26 an Gleitschirmen KI-gesteuert direkt zum Fundbüro fliegen.8.12.2024 von Wüstenspitz
Schon seit einigen Jahren hat er Erfahrung drin und nun macht es Wladimir Bombardierowitsch Kaputtin offiziell: In Moskau gibt es ein Auffanglager für gescheiterte Existenzen. Erster Heimbewohner war vor 20 Jahren und ist immer noch Viktor Januskoppfisch, früher Kaputtins Lehnsherr der damaligen russischen Provinz Ukraine. Eduard Schneemann, ein ehemaliger Computernerd der NSA gesellte sich vor elf Jahren dazu. Neun Jahre später zog Jan Amarschleck ein, der sogar schon zweimal gescheitert ist: Einmal als hohes Tier bei Auweiacard und kürzlich nochmal als Ausbilder für bulgarische Möchtegernspione. Gasgerd Schröder schaut hin und wieder auch mal rein, hat aber bisher noch keinen festen Wohnsitz im Auffanglager. Neuester Teilnehmer dieser illustren Runde ist Baschar al-Assi, bis gestern noch oberster Henkersmeister im nahöstlichen KZ Syrien. Nun kann kamel sich berechtigterweise fragen, was Wladimir Bombardierowitsch Kaputtin antreibt, all diesen gebrauchten Semikompetenzen Kost und Logis zu gewähren. Sowas ist ja mittlerweile recht teuer geworden - eine Packung Freilandeier kostet in Russland inzwischen genauso viel wie ein fabrikneuer Lada. Von gewöhnlich gut informierten Greisen hört man hinter vorgehaltenem Huf, dass Kaputtin hier sein ganz persönliches Korpulenzteam zusammenstellt. So können die bereits erwähnten Januskoppfisch und al-Assi mit einigen Erfahrungen aufwarten. Januskoppfisch wurde Anfang 2014 von der Orangewesten-Bewegung erst aus dem Amt, dann aus dem Palast und schließlich aus dem Land gejagt. Baschar al-Assi wurde dieser Tage von einer bewaffneten Moped-Gang derart lautstark bei einer Vivisektion eines seiner politischen Widersacher gestört, dass er sich kurzerhuf im Privatjet nach Moskau absetzte. Edward Schneemann und Jan Amarschleck sind hingegen weniger prominente Persönlichkeiten. Jedoch, bei genauerer Betrachtung, erkennt man deren bösonderes Talent, sich feindlichen Geheimdiensten zu entziehen. Schneemann führte nicht nur die NSA an der Nase herum, sondern stibitzte ihnen sogar ein paar Festplatten und machte mit diesen im Handgepäck völlig unbehelligt eine kleine Weltreise, nur um schließlich qietschvergnügt in Moskau zu landen. Jan Amarschleck verfügt noch über ein ganz seltenes Talent: Er findet Milliarden, wo gar keine sind. Das kann in dieser Größenordnung sonst nur noch der deutsche Vereidigungsminister Boris "Rambo" Pistolius. Und das ist interessanterweise der Einzige, vor dem Kaputtin so richtig Schiss hat. Wenn ein Boris eine Ansage macht, dann muss man das ernst nehmen. Das weiß Kaputtin nur zu gut, schließlich hat er selbst mal einen Boris als Präsident beerbt. Dieses Korpulenzteamn soll einen nun Plan aushecken, wie Kaputtin eines hoffentlich nahen Tages einen möglichst komfortablen "Rücktritt" hinlegen kann. Als Knackpunkt dürfte hierbei wohl die Frage gelten, wohin sich Kaputtin und seine Wodkauguren absetzen könnten, wo doch bisher Moskau die einzige barmherzige Zuflucht für gefallene Helden war. Hierfür dürfte wohl das schwerreiche Fürstentum Nord-Kamelea ein heißer Geheimtip sein. Dort regiert seit Äonen das Adelsgeschlecht der Kimminger. Dessen jüngster Spross - der Kulk - hat bereits einem prominenten Wüterich aus den USA erfolgreich das Fürchten gelehrt.5.12.2024 von Kamelurmel
Heute wurde von unserem Saarland-Kamelrosspondenten eine Flasche Saarbrücker Winterberg Röchling Kamelbinett aus der Saar gefischt. Darinnen ward aber nix mehr von dem edlen Tropfen, sondern eine Flaschenpost vom allereinzigsten saarländischen A-Promi: Von Sahara Wagenknecht. Ihr Brief enthält die Schattenkamelbinettsliste des "Bündnis Sonderbarer Wüstlinge" (BSW) der designierten Staatsratsvorsitzenden und Zentralkommiteevorsitzenden der Kommunistischen Plattform. Die zu schmiedende Regierungskoalition lässt sich am besten charakterisieren als "Wüstenkoalition":
27.11.2024 von Scheißefresser
Muskow auf dem Mars – In einem kürzlich geposteten Twitter-Tweet bzw. X-Tweet äußerte Marsmensch Elon Musk, Frau Mösentoupet hätte nicht die Berechtigung, Starlink zu kritisiren. Wer was kritisieren darf, kann Musk von seiner Marsstation aus bequem steuern. So kann er z.B. einzelne Posts oder den ganzen Account einer missliebigen Person löschen, seine Reichweite begrenzen oder einen Soft-Ban verhängen, bei welchem die Posts zwar nicht gelöscht werden, aber durch Suchmaschinen nicht mehr auffindbar sind. Tatsächlich hatte man in den letzten drei Jahren von Frau Mösentoupet nicht mehr viel gehört, was auf einen Soft-Ban hindeutet. Nun aber gab es für frau M. eine persönliche Verwarnung durch den Server-Admin persönlich mit Verweis auf Twitter’s bzw. X’ens AGB, denen zufolge Starlink nicht krintisiert werden darf. Elon Musk ist eigentlich ein Verfechter freier Meinungsäußerung. Beim Thema Starlink hört jedoch selbst für ihn der Spaß auf, erst recht, wenn die Kritik von einer Person stammt, die Mösentoupet heißt. Erst 2019 hatte er die Bevölkerung aufgerufen, nicht nach diesem Suchbegriff zu googlen. Die Berichterstattung über Mösentoupets steht auf einer Stufe mit Schwulpropaganda und wird daher von der internationalen Roskomnadzor-Behörde des RIR BRICSNIC mittels Ursula-von-der-Leyen-Stopschild-Technik bricsweit gebant. Welchen Sinn Mösentoupets haben, erschließt sich für normale Menschen schlicht nicht. Nach Erdoğan’s Haarentfernungs-Dekret aus dem Jahre 2017 muss der Busch möglichst kurz geschoren werden. Das Tragen eines Mösentoupets gilt als haram und wird mit Peitschenhieben bestraft. Das Kurzscheren des Busches gilt in allen Kulturen der Erde als erstrebenswert und dient neben der ästhetischen Aufwertung auch der Hygiene, da eine langhaarige Struwwelpeter-Scham bei Frauen schnell zur Verlausung oder zu Mösen-Klabusterbeeren führen kann.
Ein Mysterium beschäftigt die Witzenschaft seit Langem: Die ältesten Menschen der Welt sterben in aller Regel schon nach kurzer Zeit. Selten überleben sie länger als einige wenige Jahre. Das aktuellste Beispiel ist der Brite John Tinniswood. Auf dieser Aufnahme ist er nur wenige Tage nach seiner Geburt am 4. April 2024 zu sehen, wie seine amtliche Geburtsurkunde im Hintergrund bestätigt. Am gestrigen Montag verstarb Tinniswood im zarten Alter von nur sieben Monaten und 21 Tagen. Nun mag es zwar nahe liegen, dass ungesunde Ernährung zum frühen Ableben der ältesten Menschen der Welt beträgt - im Fall von Tinniswood der regelmäßge Verzehr von Fish'n Chips. Diese These erscheint jedoch kaum plausibel, schließlich leben deutlich jüngere Menschen mit wesentlich schlechterer Ernährung erheblich länger (so sie denn nicht unnatürlich aus dem Leben scheiden wie in jenem Fall, aber das ist ein anderes Thema). John Tinniswoods Landskamel Prof. Dr. Dr. gerontol. Bernie Eckelstein, seines Zeichens ältestes Kamel der Welt und bekennender Fachgreis, hat eine andere Theorie zur geringen Lebenserwartung der ältesten Menschen der Welt. Seiner Ansicht zufolge könnte ein wenig bekannter Geheimdienst dahinter stecken: Das Guiness Bureau of World Records (GBWR) ist eine Unterabteilung jener Behörde, welche für das Ausstellen von Geburtsurkunden für die ältesten Menschen der Welt zuständig ist. Dieser Geheimdienst sammelt, wie sein treffender Name bereits erahnen lässt, Daten über die ältesten Menschen auf der gesamten Welt. Wie Prof. Eckelstein weiter erklärt, ist es eine traurige Tatsache, dass die Lebenserwartung von Menschen signifikant zurück geht, sobald sie in das Visier eines Geheimdienstes geraten. Kamelo Investigativ ist Eckelsteins Theorie nachgegangen und hat dabei Erschreckendes heraus gefunden. In den letzten 50 Jahren erlebte kein einziger ältester Mensch der Welt seinen zehnten Geburtstag. Und tatsächlich: Ausnahmslos alle hatte der GBWR beschattet und umfangreiche Akten zu ihnen angelegt. Das ist, wie Prof. Eckelstein treffend bemerkt, eine statistische Wahrscheinlichkeit von 100 Prozent - oder, wie kamel in der Witzenschaft sagt: Irrtum ausgeschlossen. Daher, liebe Mitkamele, sollten Sie jemals vom Guiness Bureau of World Records kontaktiert werden: Agent 08/15 könnte ihnen bereits auf den Fersen sein! Werfen Sie Ihr Telefon umgehend in den nächsten Ofen, zünden Sie ihren Briefkasten an, nehmen Sie Ihre Beine in den Huf und sehen Sie zu, dass sie so schnell wie möglich von dieser Welt verschwinden. Andernfalls könnten auch Sie ein vorzeitiges Ableben erleben.24.11.2024 von Kamelurmel
 4000 Euro für eine Ausgehuniform? Kriegt die auch jeder Dienstfreiwillige für seine kurze Dienstzeit? "Selbstverständlich!" beantwortet wie aus der Pistole geschossen Bundeskanzlehrdienstverweigerer Boris Pistolius diese Frage. Darf kamel überhaupt den Kanzlehrdienst verweigern? Darüber schweigt er sich lieber aus. Offenbar hat er sich für die Merzrevolution entschieden: Klare Kante für weitere Öffnung der Schere zwischen arm und reich! Aber selbst seine rangniederen, mit hartem Kompromissbrot genährten Rekruten sollen am Feierabend nicht wie arme Leut daher kommen. Im Gegenteil: Haute Couture muss es schon sein. Die 4000 Euro sollen nur die Untergrenze sein. Je mehr Sterne der militärische Rang umfasst, ein umso vielfacheres von 4000 Euro werden fällig. Und je feiner der Zwirn, kamel ahnt es, desto ferner vom Schützengraben spielt sich die soldatische Tätigkeit ab. Die 4000-Euro-Entscheidung des Bundesverteidigungsministeriummes erhöht die Abschreckung wie keine andere.  14.11.2024 von Scheißefresser
Donald Trump hat in seiner Funktion als autokratischer Machthaber als erste Amtshandlung ein Dekret erlassen, demnach jeglicher Sex verboten wird, der nicht der unmittelbaren Fortpflanzung dient. Auch die Masturbation soll verboten und gegebenenfalls mit Peitschenhieben bestraft werden. In einem mehrstündigen Telefonat besprach Donald Trump die Einzelheiten mit dem Präsidenten der Russischen Föderation, Wladimir Putin. Dieser sicherte zu, Outdoor-Fitnessgeräte im Gewicht von 35 000 Tonnen in die USA zu liefern, um in der Bevölkerung die schlechte Gewohnheit der Masturbation durch die gute Gewohnheit des Fitnesstrainings zu ersetzen, wie es in Russland unter Putin der Brauch ist. Bei den jungen Leuten rennt Donald Trump mit seinem Vorstoß offene Türen ein. Die junge Bevölkerung der USA hat schon lange die Schnauze voll vom Lotterleben der 1968er-Hippie-Generation, von all dem Sex, Drugs and Rock’n’Roll. Pete Miller vom Amerikanischen Jugendverband erklärt in einem Leitartikel der Pravda, dass er stolz darauf sei, nicht zu masturbieren: „Ohne Masturbation befindet man sich in einem ständigen High. Man ist glücklich und benötigt keine Drogen.“ Die Beschränkung des Sex auf den biologisch und gesellschaftlich notwendigen Fortpflanzungsakt führt dazu, dass der Sex härter und heftiger ausfällt und die Genitalien so laut knallen und schmatzen, dass es 100 Meter (328 Fuß) weit zu hören ist. Der Mann hält dabei viel länger durch als normal, und die Frau erlebt einen multiplen Orgasmus, während sie einmal jährlich bis zur Besinnungslosigkeit durchgerammelt wird. Dies wiederum ist der Garant für ein glückliches Eheleben.
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