KamelTV24

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Immer wieder sehr beliebt ist das Wissenschaftsmagazin des Senders.

KamelTV24 ist der kamelische Nachrichtensender, der 24 Stunden in der Minute auf Sendung ist. Bis Mitte der Hunziger firmierte der Sender in Suez unter dem Namen Süß-Kanal. Über den Port Sand oder den Port Taufe war ein gemeinfreier Empfang für die Region zwischen Rotem und Mittelmeer zu jederzeit gewährleistet. Die Umbenennung in KTV24 bzw. KamelTV24 erfolgt nach der feindlichen Übernahme durch KTV, im Zuge dessen auch die Verlegung der Konzernzentrale unbeachtet der Proteste vor Ort nach Kamöln erfolgte.

Programmschwerpunkt[bearbeiten]

Hauptsächlich werden kamelspezifische Beiträge gesendet, wie zum Beispiel Dokus "Datteln, Früchte des Himmels!" oder Spielfilme wie zum Beispiel "Ein Kamel, der böses dabei denkt". Aber auch Nachrichten aus aller Wüstenländer jede 30 Sekunden. Dazwischen ist gute und preisverdächtige Werbung zu sehen. Von 24 bis 00:10 ist regelmäßig die Daily-Soap "Hilfe! Mein Dromedar ist ein Trampeltier!" zu sehen. Dazwischen immer Nachrichten und Werbung.
Aber auch aus dem Ausland werden ab und zu Beiträge gezeigt. So ist jeden Sonntag die beliebte marokkanische Serie "Insch'Allah! Allah liebt Kamele!" DER Strassenfeger.

Programmdirektor[bearbeiten]

Programmdirektor ist das Kamel Bernd von der Wanderdüne, der für den Inhalt und für die gesamte Programmstruktur verantwortlich ist und auch dafür, dass immer genug Sand in den Studios ist. Um die Programmstruktur kümmert er sich dabei in Echtzeit, während der Sand auch mal erst mit fünfzehnminütiger Verzögerung nachgefüllt wird. Um kurz vor Sieben zieht Bernd schließlich täglich seine Uniform über, spannt einen Gesichtschutz an und schaufelt im Rahmen einer Live.jpg-Dokumentation als Sandkamel für die Kleinen den Sand aus einem speziell ausgewähltem Studio.

Programmstruktur[bearbeiten]

Ein Vertreter der Zielgruppe

Da prinzipiell nur Nachrichten gezeigt werden und die Werbung sich nicht von den Nachrichten unterscheiden soll, spielt der Nachrichtensprecher in den Serien, Dokus und in den Werbeeinblendungen sämtliche Rollen. Da kann es schon mal passieren, dass der Held einer Serie plötzlich eine wichtige Nachricht verliest, während aus dem Off die Lacher eingespielt werden. Die Struktur ist also recht einfach und banal:

  • Nachrichten
  • Werbung (Von Nachrichten unterbrochen)
  • Serie (Von Nachrichten und Werbung (die wiederum von Nachrichten unterbrochen) unterbrochen)
  • Film (Von Nachrichten, Werbung und Doku (die wiederum von Nachrichten, Werbung und Serie (die wiederum von Nachrichten und Werbung unterbrochen) unterbrochen) unterbrochen)
  • Doku (Von Nachrichten, Werbung und Serie (die wiederum von Nachrichten und Werbung unterbrochen) unterbrochen)

Zielgruppe[bearbeiten]

Da der Sender immer mit dem Ohr und Auge am Verbraucher agiert, sind alle Beiträge auf den IQ der Zielgruppe abgestimmt. So wird eine Sehbeteiligung von fast 100% der Zuschauer erreicht. Es sei denn der holt sich gerade eine Flasche Dattelbier oder Feigen zum Knabbern. Oder bringt beides zum Klo. Je nachdem.

Wie alles begann[bearbeiten]

Als im Jahre 1888 drei Kamele gelangweilt in einer Oase herumhingen und sich gemeinsam fragten, wie man etwas mehr Kohle in die Satteltaschen bekommen könne, erfanden sie ein Spiel. Zu dritt standen sie auf einer kleinen Bühne und unterhielten die Oasenbewohner mit selbst geschriebenen und erfundenen Nachrichten. Zunächst ohne großen Erfolg. Nur einige wenige blieben mal eben kurz stehen und hörten sich den Stuss an, den die drei da oben verzapften. Der Erfolg stellte sich erst ein, als sie gegen Geld für Händler des Marktes ihre Nachrichten durch Werbeeinblendungen unterbrachen.
Als das auch seinen Reiz verlor, begannen sie kurze Geschichten zu erzählen. Eine weitere Erweiterung erfuhr ihr Live-Programm, als einem der drei ein Floh ins Bein biss und der Gebissene mit dem zerdrückten Floh in der Hufe zum Publikum sagte "Ach, wussten Sie übrigens schon, dass der Sandfloh weiter springen kann als ein Mensch?". Die Tierdokumentation war geboren. So ist bis heute das Schema des Programms gleich geblieben. Lediglich die Akteure wechselten.
Mit Beginn des privaten Fernsehens wurde ein Sender der Nachkommen jener drei gegründet. Seitdem sendet KamelTV24 sein Programm.

Siehe auch.png Siehe auch:  KTV, KTVlive, 24, Sendung, Dokumentation
Siehe auch.png Siehe vielleicht:  Konzern, Region, Ort, Echtzeit
Siehe auch.png Hat gar nichts zu tun mit:  N24

Siehe auch.gif Littelcamelchildgirlundertaker von KamelTV sind: KamelTV24 KamelTVlive

Aktuelle Nachrichten[bearbeiten]

29.10.2024
BSW-Landesschlumpf Robert Crumb
in erfolreicher Mission

Es ist soweit: Der Vertrag für die Veranstaltung des neuen Wirtschaftswunders (Version 13.0) nimmt Konturen an. Der gerade wählermehrheitsgekürte Kurfürst, äh, Minischerzpräsident von Brandenburg Dietmar Woidke und der Stellvertreter Sahara Wagenknechts auf Erden, äh auf märkischem Sande, Robert Crumb, haben sich auf die Bildung einer Koalition geeingenickt. Denn tagträumend funktioniert so eine Lebenspartnerschaft auf Zeit ganz wunderbar:

Frieden auf dem Sande und Umbau des Braunkohletagebaues in der Lausitz zum Startplatz für Elon Musks Marsrakete. Da dafür noch viel Kohle gescheffelt werden muss, um als stattliche Marsabenteuersubvention auch Musks Weltraumfirma in das Land des alten Fritzen zu locken, ist bereits vorgesehen, die Lausitzer Kohlescheffelschaufelradbagger noch 13 Jahre weiter zu betreiben. Ganz Berlin soll noch umziehen, um den Kohletagebau dahin ausdehnen zu können. Das Brandenburger Tor wird dann dem Werkstor von Tesla in Grünheide gegenüber stehen, während das bisherige Berlin nur noch ein riesiges Loch sein wird. Ein riesiges Haushaltsloch war die Stadt eh schon immer.
18.10.2024
Der bunte Kanzler Olaf Scholz verwarf just dieser Tage seine Walkampfstrategie. Er gab die Idee auf, die WählerInnen statt als SPD-Kandidat als BOS-Kanzlerkandidat zu umgarnen. Da er im Umgarnen nicht so dolle ist, hatte er den Wertkonservendosen-Politiker Wolfgang Amadeus Bosbach überredet, aus dem Ruhe- in den Unruhestand zu treten, als Walkampf-Boss des BOS, des Bündnis Olaf Scholz. Er versprach ihm ein fürstliches Generalsekretärssalär aus einem Sondervermögen. Bosbach war zuletzt begeistert von Scholzes "Ampelkoalition", da sie soviele Klimaziele und auch sozialdemokratische Ziele über Bord geworfen hatte. Wolfgang Amadeus Bosbach hatte aus Begeisterung schon begonnen, Walkampfkantaten zu komponieren, und auch ein Requiem auf die Sozialdemokratie. Heut morgen besuchte Jo Beiden den Kanzler in Berlin. Der weise alte Mann erinnerte Scholz daran, das er doch eher ein unmusikalischer Bundeskanzler sei. Zuviel Begleitmusik zur Wiederwahlkampagne sehe er skeptisch. Bekehrt vom alten weisen Mann ließ Scholz den BOS-Plan samt Bosbach wieder fallen.
20.9.2024

Deutschland braucht wieder eine Bundeskanzlerin. Saskia Esken ziert sich aber noch. Woidke verweigert seine Geschlechtsumwandlung. Und Boris Pistolius lässt sich für solche Notmaßnahmen erst recht nicht die Pistole auf die Brust setzen.

Die "Ampelregierung" besteht entweder aus lauter Ampeln, die aber nicht koordiniert zusammenwirken, etwa für eine energiesparende "Grüne Welle", wie sie gegen die Klimaerwärmung Not täte. Oder eben, das ist wahrscheinlicher, aus lauter Ampelmännern, die aus dem kleinsten Anlass anfangen, nervös rum zu ampeln. Bei Ampelmännern hängt sowas zwischen den Beinen, an dem kamel nur ein bißchen ziehen braucht, und dann geht das Geampele los. Olaf Scholz etwa ampelt jetzt den ganzen Migrantenverkehr so, wie es die Zwischenrufe von Friedrich Merz sowie AfD- und FDP-Abgeordneten bei des Kanzlers Bundestagsreden verlangen. Immerhin: Die Stimmen, die der Kanzler hört, gibt es tatsächlich. Und sie wirken auf Oppo Normalpolitiker eben dahingehend, das Tun auf Oppor-Tun zu beschränken. Dafür gilt allerdings der 497px-Vulva-handsign-Yoni-mudra.svg.png MerkelsatzWer Oppor tut, tut selten gut.

Als Alternative für Deutschland böte sich auch die japanische Ampel an. Diese hat anstelle des olivgrünen Lichtes ein cyankalifarbenes cyanblaues Licht wie in Grimms’ Märchen „Der Soldat und das Feuerzeug“. Auf die Politik übertragen bedeutet das, dass Frauke Petry als mögliche Kanzlerin-Schlumpfine ungefähr so viel attraktiver aussieht als Claudia Roth wie Wolfgang Petry rockiger singt als Herbert Roth. Für den deutschen Wähler, der nur mit der Schlabbernille denken kann, bedeutet dies, äh, bedeutet das gar nichts, da eh alles die gleiche Soße ist. Für opportunistische Berufspolitiker jeglicher Coleur hingegen bedeutet die Option der japanischen Ampel neue Karrieregeilegenheiten.
4.9.2024
der neue Huftier-Atlas der Wanderwege von Huftieren, den die UNO heute vorgestellt hat, ist noch unvollständig, denn die für Kamelonien geplanten Kamelobahnen sind darin noch nicht skizziert. Die Kamelobahn K1 soll übrigens die schnellste Verbindung von Hamburg nach Kairo werden.
3.9.2024

In Tieringen und in Sachsen wurden am Sonntag neue Landtage gewählt. Alle volljährigen und damit wahlberechtigten Tiere wählten natürlich die Tierschutzpartei. In Sachsen kam die Tierschutzpartei als Vertreterin der besten Politik aller möglichen Politik auf 1,1%, die FDP als Vertreterin der schlechtesten aller möglichen Politik auf nur 0,9%. Obwohl beide Parteien an der Fünf-Prozent-Hürde scheiterten, begrüßt der Landestierrat die weise Entscheidung der sächsisch tierischen WählerInnen, der Herdenintelligenz den Vorzug zu geben vor der totalen One-Man-Show.

In Tieringen ist tier in nicht ganz so glücklicher Lage. Dort muss die Tierschutzpartei für ein solch triumphales Ergebnis noch mächtig ackern.

Im ganz großen Prozentbereich waren diesmal nur CDU und AfD bei den beiden Landtagswahlen vertreten. In Tieringen auferstand dabei Adolf Höckler wieder in Form eines Wiedergängers Adolf Höcklers, was vermutlich die Wiedereinführung von Privatjagdgebieten für die dort nunmehr größtenteils extrem mistige Politprominenz zur Folge haben wird, so dass die tieringische tierische Wählerschaft der Tierschutzpartei erheblich dezimiert wird. Das relativiert den Beinahe-Erfolg mit 1% für die Tierschutzpartei gegenüber FDP 1,1% in Tieringen. Neid auf die Sachsen kommt auf bei den tierischsten TieringerInneN, den Tieringer Tieren.

Tierfreund und Sachse Johann Sebastian Bach hätte dazu wohl gesagt: "Preise dein Glücke, gesegnetes Sachsen"
12.8.2024

Sizilien steht kurz vor der Klassifikation als Wüste. Italiens Regierungschefin Giorgia Meloni wollte uhrsprünglich eine Melonenplantage daraus machen, doch daraus wird wohl nichts - es fehlt an Wasser. Ihr Plan B: Alle Kamele Italiens werden in die neue Wüste Sizilium zwangsumgesiedelt. Das sei doch eh deren natürlicher Lebensraum.

Die inselansässige Mafia hat sich längst auf den Klimawandel eingestellt. Mit Wärmepumpen pumpt sie den heißen Vulkan Ätna an. Mit der so reichlich gewonnenen Energie wird Meerwasser entsalzen und das Wasser heruntergekühlt. Die gesamte Verbrecherorganisation ist praktisch im Ruhestand, ihr schmutziges Geschäft hat sie an wüstentaugliche Terroristen aus dem Orient verpachtet. Von der Pacht lässt sich prächtig leben auf der verdorrten heißen Insel. Alte fette Mafiabosse kommen schon garnicht mehr raus aus ihren kühlen Whirlpools, von wo aus sie mittels wasserdichten Notepads weiterhin online ihren Machterhalt managen. Die jüngst als Mafiakillerersatz angeworbenen Terroristen des IS kochen ihnen Kamelburger. So kommt ihnen Melonis Maßnahme gerade recht: Für Frischfleisch ist gesorgt.

Bundesgesundheitsminister Kamel Lauterbach hat derweil einen Hitzeschutzplan für Kamelonien vorgelegt. Kern des Planes ist die Produktion von mehr Langnase-Eis. Dazu sollen Elefanten per Green-Card green-gewasht bzw. eingebürgert werden, denn nur die haben die fürs Herstellen guten Langnase-Eises benötigten lange Nasen.

Emmanuelle Macron, die gute Landesmutter von Frankreich, griff die Idee auf, jedoch will sie statt Dickhäutern Klimaflüchtlinge aus Sizilien eincitoyenisieren, jedenfalls alle von dort geflohenen Eisdielenbetreiber, denn für die nebst Gott ihr Land bevölkernden Gourmets sei Langnase-Eis einfach eine Zumutung.
11.8.2024

Das ist die Zukunft von Olympia: Die Olympischen Sommerspiele finden weiterhin statt. Die Olympiade dient künftig aber zur Ermittlung der Teilnehmernationen an der Olympliga. Gerüchte besagen, dass Olympia-Chef Thomas Bach selbst die Olympliga leiten will. Ein Aufstieg für ihn, vom IOC-Chef zum Liga-Boss. In die Olymp-Liga werden 17 nationale Olympia-Teams aufgenommen, die 17 stärksten der vergangenen Sommer-Olympiade. Jedes Team bekommt einen griechischen Götternamen verpasst, denn im Olymp gibt es genau 17 Götter.

Die Teams der ersten Saison = die besten der Sommerspiele von Paris:

  1. Poseidon Amerika
  2. Zeus China
  3. Aphrodite Frankreich
  4. Hades Australien
  5. Ares Großbritannien
  6. Hephaistos Japan
  7. Demeter Niederlande
  8. Hermes Italien
  9. Apollo Deutschland
  10. Hestia Korea
  11. Artemis Kanada
  12. Herakles Neuseeland
  13. Dyonysos Ungarn
  14. Hera Usbekistan
  15. Persephone Spanien
  16. Athene Brasilien
  17. Hebe Schweden
All die Sportarten wie Hochsprung, Speerwurf und Turmspringen, die eigentlich nur von Olympia bekannt sind, erhalten durch die Olympliga eine Serie neuer liga-artig organisierter regelmäßig stattfindender Wettbewerbe, die fast vier Jahre bis zur nächsten Olympiade dauert. Somit werden HochspringerInnen, DiskuswerferInnen und TurmspringerInnen zu Stars, die sich durch ihren so erhöhten Bekanntheitsgrad besser als Werbemodels ausbeuten lassen.
6.8.2024

Beim olympischen Kamelspringen traten heute sämtliche dafür qualifizierten Kamele in den Streik, weil je ein Kamelreiter auf sie drauf gesetzt werden sollte, der zudem am Ende im Topplatzierungsfalle die Medaille kriegen sollte. Gut gemacht, Internationale Kamelgewerkschaft.

Der Wettberwerb fand aber trotzdem statt. Es fanden sich Pferde als Streikbrecher für das festliche Springen im Schlosspark von Versailles, so wie es im Versailler Vertrag für so einen Fall vorgesehen ist. Sie sollten nun fehlerfrei über die Hürden hüpfen, mit Kamelreiter drauf. Das musste ja schief gehen.

Und ging schief. Für fast alle Reiter. Nur ein Reiter schaffte es, die zum Sieg nötigen fehlerfreien Ritte auf den Turnierplatz zu bringen. Alle anderen Reiter und Reiterinnen fragten einander: Wie zum Kukuk hat er das gemacht? Ganz einfach: Er hatte ein intelligentes Pferd erwischt, das auch checkte, was zu tun war, einen wahren Checker eben. Und auch der Reiter war nicht Doof.png. Es war der Kukuk. Und beim Galopp zur nächsten Hürde rief er immer rechtzeitig "Guck, guck!", und siehe da, das Pferd guckte dann immer voraus, wie das Hindernis jeweils zu nehmen war. Das Ausnahmepaar von Pferd und Reiter bestätigte aber die Regel: "Setze nie einen Kamelreiter auf ein Pferd". Einer der Unglücklichen fiel sogar vom Pferd.

Noch eine Regel besagt ja, dass, wenn der Kukuk ruft, kamel seinen Geldbeutel schütteln soll, auf dass das Münzgeld darin klingele, auf dass es sich vermehre. Ein paar pfiffige deutsche Zuschauer dieses "Kamelspringens", die diese alte Bauernregel noch kennen, taten dies denn auch jedes mal, wenn der Kukuk auf dem Checker aufs nächste Hindernis zuritt. Und siehe da, vor dem Springen hatten sie jeweils gerade noch Geld genug für ein Glas Wasser im Portemonnaie übrig. Nach dem Springwettbewerb, aber erst nach Abspielen der Nationalhymne des Kukuks, dem Volkslied "Kukuk, Kukuk, ruft's aus dem Wald", da waren es genug Euros für ein Glas Champagner. So muss kamel eben Siege feiern wie sie fallen.


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