KamelTV24
KamelTV24 ist der kamelische Nachrichtensender, der 24 Stunden in der Minute auf Sendung ist. Bis Mitte der Hunziger firmierte der Sender in Suez unter dem Namen Süß-Kanal. Über den Port Sand oder den Port Taufe war ein gemeinfreier Empfang für die Region zwischen Rotem und Mittelmeer zu jederzeit gewährleistet. Die Umbenennung in KTV24 bzw. KamelTV24 erfolgt nach der feindlichen Übernahme durch KTV, im Zuge dessen auch die Verlegung der Konzernzentrale unbeachtet der Proteste vor Ort nach Kamöln erfolgte.
Programmschwerpunkt[bearbeiten]
Hauptsächlich werden kamelspezifische Beiträge gesendet, wie zum Beispiel Dokus "Datteln, Früchte des Himmels!" oder Spielfilme wie zum Beispiel "Ein Kamel, der böses dabei denkt". Aber auch Nachrichten aus aller Wüstenländer jede 30 Sekunden. Dazwischen ist gute und preisverdächtige Werbung zu sehen. Von 24 bis 00:10 ist regelmäßig die Daily-Soap "Hilfe! Mein Dromedar ist ein Trampeltier!" zu sehen. Dazwischen immer Nachrichten und Werbung.
Aber auch aus dem Ausland werden ab und zu Beiträge gezeigt. So ist jeden Sonntag die beliebte marokkanische Serie "Insch'Allah! Allah liebt Kamele!" DER Strassenfeger.
Programmdirektor[bearbeiten]
Programmdirektor ist das Kamel Bernd von der Wanderdüne, der für den Inhalt und für die gesamte Programmstruktur verantwortlich ist und auch dafür, dass immer genug Sand in den Studios ist. Um die Programmstruktur kümmert er sich dabei in Echtzeit, während der Sand auch mal erst mit fünfzehnminütiger Verzögerung nachgefüllt wird. Um kurz vor Sieben zieht Bernd schließlich täglich seine Uniform über, spannt einen Gesichtschutz an und schaufelt im Rahmen einer 
-Dokumentation als Sandkamel für die Kleinen den Sand aus einem speziell ausgewähltem Studio.
Programmstruktur[bearbeiten]
Da prinzipiell nur Nachrichten gezeigt werden und die Werbung sich nicht von den Nachrichten unterscheiden soll, spielt der Nachrichtensprecher in den Serien, Dokus und in den Werbeeinblendungen sämtliche Rollen. Da kann es schon mal passieren, dass der Held einer Serie plötzlich eine wichtige Nachricht verliest, während aus dem Off die Lacher eingespielt werden. Die Struktur ist also recht einfach und banal:
- Nachrichten
- Werbung (Von Nachrichten unterbrochen)
- Serie (Von Nachrichten und Werbung (die wiederum von Nachrichten unterbrochen) unterbrochen)
- Film (Von Nachrichten, Werbung und Doku (die wiederum von Nachrichten, Werbung und Serie (die wiederum von Nachrichten und Werbung unterbrochen) unterbrochen) unterbrochen)
- Doku (Von Nachrichten, Werbung und Serie (die wiederum von Nachrichten und Werbung unterbrochen) unterbrochen)
Zielgruppe[bearbeiten]
Da der Sender immer mit dem Ohr und Auge am Verbraucher agiert, sind alle Beiträge auf den IQ der Zielgruppe abgestimmt. So wird eine Sehbeteiligung von fast 100% der Zuschauer erreicht. Es sei denn der holt sich gerade eine Flasche Dattelbier oder Feigen zum Knabbern. Oder bringt beides zum Klo. Je nachdem.
Wie alles begann[bearbeiten]
Als im Jahre 1888 drei Kamele gelangweilt in einer Oase herumhingen und sich gemeinsam fragten, wie man etwas mehr Kohle in die Satteltaschen bekommen könne, erfanden sie ein Spiel. Zu dritt standen sie auf einer kleinen Bühne und unterhielten die Oasenbewohner mit selbst geschriebenen und erfundenen Nachrichten. Zunächst ohne großen Erfolg. Nur einige wenige blieben mal eben kurz stehen und hörten sich den Stuss an, den die drei da oben verzapften. Der Erfolg stellte sich erst ein, als sie gegen Geld für Händler des Marktes ihre Nachrichten durch Werbeeinblendungen unterbrachen.
Als das auch seinen Reiz verlor, begannen sie kurze Geschichten zu erzählen. Eine weitere Erweiterung erfuhr ihr Live-Programm, als einem der drei ein Floh ins Bein biss und der Gebissene mit dem zerdrückten Floh in der Hufe zum Publikum sagte "Ach, wussten Sie übrigens schon, dass der Sandfloh weiter springen kann als ein Mensch?". Die Tierdokumentation war geboren. So ist bis heute das Schema des Programms gleich geblieben. Lediglich die Akteure wechselten.
Mit Beginn des privaten Fernsehens wurde ein Sender der Nachkommen jener drei gegründet. Seitdem sendet KamelTV24 sein Programm.
Siehe auch: KTV, KTVlive, 24, Sendung, Dokumentation
Siehe vielleicht: Konzern, Region, Ort, Echtzeit
Hat gar nichts zu tun mit: N24
Littelcamelchildgirlundertaker von KamelTV sind: KamelTV24 • KamelTVlive
Aktuelle Nachrichten[bearbeiten]
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19.4.2024 von Saharasani
Plaste und Elaste aus Schkopau - das preziöseste WeltDDRerbe der Welt - nun steht der Hersteller im Fokus der Weltrettung. Plastikmüll verseucht die Erdscheibe, welche daher geschmacklich immer weniger einer knusprigen Pizza aus dem Holzofen, sondern immer mehr der Plastikumhüllung einer Tiefkühlpizza gleicht. Jetzt ist Schluss mit lustig, äh, Plastik, beschlossen nun damit befasste Fachgremien der UNO. Zwiebacklichtige Experten schlugen ihnen ein neues Abkommen gegen Plastikmüll vor, das nun eifrig debattiert wird. Der Weltsicherheitsrat aber hat es eiliger mit einer Lösung und beschloss zum ersten Male seit gefühlt 100 Jahren einstimmig die Entsendung einer UNO-Blauhelm-Mission zur Bekämpfung der Wurzel allen Übels. Und wo ist die? An einer Brücke über die Transitautobahn von Helmstedt nach Berlin steht es seit je in Leuchtschrift geschrieben: Plaste und Elaste aus Schkopau. UNO-Truppen aus allen Kontinenten inklusive der Antarktis sind bereits im Anmarsch. Die Bürgerwehr Schkopau entdeckte in einem dörflichen Vorort der Plastelastweltstadt in einer Scheune ein letztes Originalexemplar der DDR-Maschine. Der Bürgermeister der Stadt meinte gegenüber KameloNews folglich schulterzuckend: "Blauhelme? Soll'n sie nur kommen!"31.3.2024 von Kamelurmel
Ostern anno 2024 nach Kistus - das Kistentum in der Kiste, äh, Kise, aähm, nein, Krise. Evangelisch-Katholisch - kein Gegensatz mehr. Früher war es viel einfacher zu entscheiden, wann der Frühjahrsputz zu beginnen hat: Für Katholiken am Karfreitag, dem evangelischen höchsten Feiertag, und für Evangeliken an Ostern, dem höchsten katholischen Feiertag. Heutzutage wird sowas auf Pfingsten verschoben, denn damit ärgert man nur ein paar letzte "Evangelikale", die dann ihren höchsten Feiertag haben. Im Prinzip ist sowas aber schon sowas von egal, da bleibt die Bibel einfach im Regal. Aber vor 20 Jahren wurde zum Ausgleich für soviel Glaubensgleichgültigkeit zu Ostern der Kamelostern entdeckt, und vor Begeisterung an Ostern immer wieder mittels einem der größten Wunder der Raumfahrt, dem Hubbeltelekop in der Erdumlaufbahn, nachgeschaut, ob er noch da ist, der Stern, das Goldene Ei des Alls, bekannt auch aus dem James Blond-Film "Goldenes Ei". Und siehe da, am 20sten Ostern, das die Kamelopedia seit ihrem Netzgang am 7. April 2004 nun feiert, meldet die Raumfahrtorganisation NASE, dass sich eine Flotte goldener Raumschiffe des Typs AIDAtitanicXXL vom Kamelostern aufgemacht hat, um der Erdscheibe einen notwendig gewordenen Besuch abzustatten. Ein kleines Problem aber haben die Kamelosternianer nicht gelöst: Sie haben die Relativitätstheorie nicht überlisten können und können daher "nur" mit Lichtgeschwindigkeit herbeifliegen - aus 20 Millionen Lichtjahren Entfernung. Ob es uns gelingt, bis dahin die Herdenintelligenz der irdischen Kamele noch so weit zu steigern, dass unsere Nachfahren anno 20.000.020 kamelopädischer Zeitrechnung die hochintelligente Verwandtschaft aus dem Kamelostern-Sonnensystem auch auf geistiger Augenhöhe empfangen können, wenn ihre fliegenden Luxuskamelställe in Norddeutschland (wo sonst!) landen? Kommt, Kamelinnen und Kamele, schreibt mit, an der besten Enzyklopädie von Allen, denn die können nur Kamele, und, mit Abstrichen, auch ihre leidergottes huf- und höckerlosen Kameltreiber schreiben!21.3.2024 von Scheißefresser
 Der Krieg rückt immer näher und Deutschland braucht kleine Kindersoldaten, weil sie billig und schnell nachzuproduzieren sind. Bundes-Bildungsministerin Bettina Stark-Watzinger will das Thema Krieg daher in die Schulen tragen, um die Kinder fit für den Krieg zu machen. Genau wie zu DDR-Zeiten soll ein Fach Zivilverteidigung eingerichtet werden, bei welchem die Schüler in beschissen aussehenden Camouflage-Klamotten über den Schulhof laufen. Wie bei Hitler sollen die Pimpfe zukünftig schön durch den Dreck robben. Wie bei Kaiser Wilhelm sollen die Lehrer mit glänzenden Augen ihre Schüler animieren, sich geschlossen freiwillig zu melden, die ganze Kraft für den Sieg zu geben als eiserne Jugend und strahlende Helden. Denn es ist eine Ehre, des Kaisers Rock tragen zu dürfen, damit die Mädchen stolz aufblicken können, und in vorderster Linie gegen den Feind zu stürmen für Kaiser, Gott und Vaterland. Schließlich kann man sein Leben nicht ruhmreicher beginnen bzw. beenden als auf dem Felde der Ehre.
Nachdem von zahlreichen Wählerinnen Zweifel an der Existenz Putins geäußert wurden, die daher fragten "Gibt es Putin und wenn ja wie viele?", wurde es dem Wahlleiter zu heiß. Bevor er von einem Frauenmob aus rebellischen Soldatenmüttern gelyncht würde, zählte er lieber doch nochmal die Stimmen nach. Vor allem die Wahlstimmen die mit "Zwölf-Uhr-Wähler/in" abgestempelt und bislang nicht gezählt wurden. Und auf genau diesen Wahlzetteln waren die Namen der Kandidaten durchgestrichen und stattdessen der Name "Герхард Шредер" drauf geschrieben. Gestern noch feierte Putin seinen Sieg bei der Präsidentschaftswahl mit kistenweise Krimsekt, der jetzt offiziell "Kriegssekt" heißt. Achtundachtzig Prozent Zustimmung habe er bei den Wahlberechtigten, gab er großmäulig an. Gut abgefüllt kriegte er die Wende im Wahlgeschehen garnicht mit, denn er bzw. die zwölf nulleiigen Zwölflingsbrüder Wladimir I, Wladimir II, ... Wladimir XII schläft noch seinen bzw. schlafen noch ihren Siegesrausch aus. Der Wahlleiter musste derweil den Soldatenmüttern gegenüber gestehen, die 88% Stimmenanteil für Putin verteilten sich auf die Zwölf, also siebenkommaebbes Prozent pro Putin. Von den übrigen 12% der Wahlberechtigten entschieden sich gut zwei Drittel, also mindestens acht Prozent für Герхард Шредер. Dieser sei damit ab sofort regierender Präsident der Russischen Föderation. Dieser will das Amt annehmen, aber es dann umbenennen in "Канцлер". Die "Правда" müsse aber in "Картинка" umbenannt werden, damit könne er besser durchregieren. Basta.9.3.2024 von Scheißefresser
Bundswehr – Wie verschiedene Käseblätter gleichgeschaltet berichten, hat die Bundeswehr in Hamburg eine Heimatschutzkompanie in Dienst gestellt. Hier können sich Hausfrauen und Rentner, beinamputierte Weltkriegsveteranen, Alkis und vor allem Rechtsextreme den ultimativen Kick holen. Das Konzept der Heimatschutzkompanie geht zurück auf die Reichsbürger-Bewegung und wurde von der Bundeswehr übernommen. Durch die massive Medienberichterstattung hat jetzt auch der letzte Dorftrottel mitbekommen, dass überhaupt eine Heimatschutzkompanie existiert, so dass sich jetzt vielleicht noch drei Minderjährige extra melden. Diese hätten dann Anspruch auf eine Gratis-Flecktarn-Unterhose. Die Heimatschutzkompanie der Bundeswehr in Hamburg sieht 120 Dienstposten vor, von denen 70 % besetzt sind. D.h. von den 1,8 Millionen Hamburgern sind exakt 84 Männlein bzw. Weiblein bereit, sich für ihr beklopptes Vaterland im Krieg verheizen zu lassen. Der Kommandeur des Landeskommandos, Kapitän zur See Michael Giss, sieht darin einen großen Erfolg: „Das Interesse von männlichen und weiblichen Reservisten war in Hamburg derart groß, dass die Indienststellung einer zweiten Heimatschutzkompanie eine logische Konsequenz ist.“ Heinz Müller vom Verein der Putinfreunde kann darüber nur lachen. Allein in Hamburg hat der Verein über 5000 Söldner abrufbereit, darunter auch Erik Honecker, den unehelichen Sohn von Erich Honecker.
Jaaaa! – Deutschland bereitet sich mal wieder auf den Krieg vor. Hierzu ist es aber nicht mehr erforderlich, dass 82 Millionen Crétins mit erhobenem Arm durch die Gegend laufen und „Sieg Heil“ brüllen. Durch die Vollautomatisierung der Kriegsführung mittels Informationstechnik und künstlicher Intelligenz (Garbage in – Garbage out) sind lediglich einige wenige Idioten erforderlich, die zu geeigneter Zeit – bildlich gesprochen – den roten Knopf drücken. Die schnellste und einfachste Möglichkeit für Deutschland ins Kriegsgeschäft einzusteigen, wäre eine Beteiligung am laufenden Ukraine-Konflikt. In diesem Fall hätte Kadyrov einen Grund, direkt nach Berlin durchzurücken und wie 1945 die rote Fahne auf dem Reichstag zu hissen. Bundeswehr plant Kriegsbeteiligung in der UkraineLetzte Woche wurden von ein paar ranghohen Bundeswehr-Generälen per Internet-Telefonkonferenz die Möglichkeiten einer deutschen Beteiligung am Ukraine-Konflikt durchgesprochen. Das unverschlüsselte Gespräch, das über ein Hotel-WLAN in Singapore geführt wurde, wurde von den Russen mittels eines kostenlos verfügbaren Packet-Sniffer-Tools mitgeschnitten, wie es bei jeder GNU/Linux-Distribution standardmäßig enthalten ist, und dann erst auf Telegram und später auf Odysee veröffentlicht. Der Bundesbürger erhält so einen interessanten Einblick in die Arbeitsweise der Bundeswehr. Laut dem Gespräch werde man den Taurus-Marschflugkörper wohl nicht zum Fliegen bringen, da der Kanzler aus nicht nachvollziehbaren Gründen zögere. Sollte er sich jedoch entschließen, der Lieferung von 50 Taurus an die Ukraine zuzustimmen, müsse man einen Plan haben, wie es dann weitergehe. Die Ukrainer müssten am Taurus geschult werden, was mindestens acht Monate dauere. Auch müsse der Taurus an ein Waffensystem angebastelt und die deutschen Hoheitsabzeichen abgekratzt werden, was ebenfalls mindestens sechs Monate dauere. Ohne ausreichende Schulung würden die Ukrainer höchstens einen Kindergarten treffen. Die zivilen Opfer (d.h. die vielen toten Kinder) wären dann ziemlich peinlich für die Bundesrepublik Deutschland. Um die Zeit zu verkürzen, könne man die Planung und Zielprogrammierung, z.B. zur Zerstörung der Kerch-Brücke mittels 20 Marschflugkörpern, aber auch in Deutschland vornehmen. Da dies jedoch eine Kriegsbeteiligung Deutschlands sei, müsse man diesen Umstand verschleiern. Eine Möglichkeit wäre, Bundeswehr-Soldaten zur Hersteller-Firma des Taurus zu schicken und die Planung dort auszuarbeiten. Das Datenfile würde dann mittels einer sicheren Datenleitung (höhöhö) in die Ukraine übertragen. Eine Kriegsbeteiligung eines einzelnen deutschen Rüstungsunternehmens sei „weniger schlimm“ als die des deutschen Staates. Eine Alternative wäre, das Datenfile mit einem Auto nach Polen zu fahren (damit Polen den Ärger bekommt und nicht Deutschland). Am Ende des Gesprächs erteilte General Grefe den Überlegungen zu einer direkten Beteiligung eine Absage: „Stell dir mal vor, das kommt an die Presse.“ (höhö) Stattdessen sollten die Ukrainer parallel eine viermonatige und eine zweiwöchige Ausbildung erhalten. Nach der viermonatigen Ausbildung wären sie dann in der Lage, die Brücke selber zu zerstören. Mit der zweiwöchigen Ausbildung könnten sie zwar nur unbedeutende Ziele treffen, aber hätten dann zumindest ein Erfolgserlebnis. (Hiermit ist vermutlich der eingangs erwähnte Kindergarten gemeint.) Ganz nebenbei wurde in dem Gespräch ausgeplaudert, dass Großbritannien und die USA bereits in der Ukraine ihre Truppen vor Ort haben und somit bereits Kriegspartei sind. Es ist also die Frage, mit wem es sich Deutschland als erstes verscherzen will. Vielleicht hätten ja auch die NATO-Verbündeten Interesse daran, Deutschland mal schön durchzupflügen. ZDF sendet Kriegspropaganda im KinderfernsehenIm Kinderfernsehen des ZDF wurde ein Trickfilm gesendet, in welchem die polnischen, französischen, britischen und deutschen Marschflugkörper lustige Gesichter haben und sich mit lustigen Stimmen unterhalten. Die Kinder lernen dabei, dass das Zögern und Zaudern des Kanzlers jetzt „Scholzen“ heißt, und dass Krieg cool ist. Lauterbach will Gesundheitswesen kriegstauglich machenGesundheitsminister Lauterbach hat angekündigt, das Gesundheitswesen kriegstauglich zu machen, und wenn der Gesundheitsminister sowas ankündigt, dann weiß eigentlich jeder schon, dass irgendwelche deutschen Politiker-Arschlöcher in ihren versifften, vermufften Büros tatsächlich bereits am Krieg arbeiten. Der Maßnahmekatalog sieht vor, das Gesundheitswesen in folgenden Bereichen zu ertüchtigen: 1. Versorgung verwundeter SoldatenDie heldenhaften deutschen Soldaten, die im Fronteinsatz angeschossen oder zusammengeschossen werden, sollen die bestmögliche medizinische Versorgung erhalten. In der Regel wird ihnen hierbei ein Bein abgesägt. In manchen Fällen ist es aber auch erforderlich, beide Beine zu amputieren, ebenso die Arme. Auch das zerschossene Soldatengesicht muss fachgerecht amputiert werden. Die Krankenhäuser werden daher mit den modernsten und effizientesten Sägen ausgestattet, z.B. Kreissägen und Bandsägen. 2. Versorgung verwundeter ZivilistenIn zweiter Linie sollen auch verwundete Zivilisten in den Genuss einer verbesserten medizinischen Versorgung gelangen. Wenn zum Beispiel wahlweise die Ukraine oder Russland Kassettenbomben mit Lepestok über deutschen Städten runterregnen lassen, kann dies zu einer statistisch signifikanten Erhöhung der Verletzten-Statistik führen. Die drolligen, kleinen Anti-Personen-Minen aus sowjetischer Produktion werden oft von Kindern für Spielzeug gehalten und aufgesammelt. Wenn also ein zerfetztes deutsches Kind von seiner blutverschmierten deutschen Mutter in ein privatisiertes Krankenhaus für gesetzlich Versicherte gebracht wird, so ist es zwar kein kriegswichtiges Gut, sollte aber dennoch einer fairen Triage zugeführt werden. 3. Versorgung der AtombombenopferIm Falle eines Atombombenangriffs auf die Bundesrepublik Deutschland ist mit vielen Millionen Schwerverletzten zu rechnen. Die sogenannten Zombies mit ihrer in Streifen herabhängenden, zerfetzten und verbrannten Haut und ihren heraushängenden Augen geistern ziellos durch die postapokalyptische Ruinenlandschaft ehemaliger deutscher Großstädte und stöhnen dabei immerzu: „Ыыы, ыыыыы!!!“ Bei ihnen stehen vor allem palliativmedizinische Maßnahmen im Focus, vor allem eine möglichst schnelle Euthanasierung. Bundeswehrsoldat tötet an der HeimatfrontIn Rotenburg an der Wumme, wo damals der Kannibale gehaust hat, hat vor wenigen Tagen ein Soldat der Bundeswehr vier feindliche Bundesbürger liquidiert, darunter auch ein dreijähriges deutsches Kind. Danach fuhr er zurück in seine Kaserne. In seinem Auto fanden Ermittler Molotov-Cocktails sowie Unmengen an Munition aus Bundeswehr-Beständen. Mit dieser hätte er theoretisch das ganze deutsche Dorf ausrotten können. Aufgrund eines bescheuerten Passus in der Genfer Konvention können Soldaten nicht wie ganz normale Mörder vor Gericht gestellt und verurteilt werden, sondern genießen einen besonderen Schutz. Oberoffizier Schweinrich vom Jägerbataillon 91 bestätigte in einer eilig anberaumten Pressekonferenz, dass Fahnenjuncker Marcel ein sehr guter Soldat sei, ein ausgezeichneter und zielsicherer Schütze, sehr gehorsam und ordentlich und vaterlandstreu. Leider habe er jedoch aufgrund eines Bedienfehlers seiner Waffe vier deutsche Volksgenossen zerlöchert und werde daher als disziplinarische Maßnahme zum zeitgleichen Latrineputzen und Kartoffelschälen abgeordnet. In vier Wochen, nach Ende der Bestrafung, werde er unter großen Ehrungen zum Russlandfeldzug versetzt.
Quellen
Das Guinness-Buch der Rekorde erscheint rechtzeitig im "Superwahljahr 2024" (Tieringenwahl, Sachsenwahl, Brandenburgwahl, Europawahl) in Rekordauflage, genau 33 Jahre nach Beginn "DER" Wende: "Blühende Landschaften" versprach 1990 Wendeskanzler Kamelmut Hohl, das dicke Kamel, das damals den Mut hatte, Gorby die DDR abzuschwatzen. Es nahm just nach getaner Arbeit den Mund zu voll und versprach zur Eingemeindung von Ossiland in die Bunte Republik den NeubürgerInneN "Blühende Landschaften". Natürlich erwarteten Alle, dass das Erblühen im Frühling 1991 erfolgen würde, doch nichts geschah, und dann versetzte der Untergang der Sowjetunion Ex-Ossiland in Schockstarre. Die Besserwessis veranstalteten zwar eine Wohltätigskeitsveranstaltung "Aufschwung Ost", um den Ossis das zu geben, was ihnen vermeintlich fehlte, doch eine Blütezeit??? Fehlanzeige. Lediglich DDR-Mark-Blüten tauchten massenhaft auf, als die Aluchips 2:1 umgetauscht werden konnten. Es ging viel Zeit ins Land, bis...? Ja, bis es soweit war: Die Wende vollzog sich endlich. Den eindeutigen Beweis erbrachte nun das Statistische Bundesamt in Wiesbaden, im März 2024, 33 Frühlinge später, denn es konnte vermelden: Die Trabipreise steigen wieder!** Ob es was mit dem Anschlag auf die Stromversorgung des muskeingenen Betriebes MEB Tesla Elektrokarrenbau zu tun hat? Keine Ahnung. Hauptsache Wende: Alles wird gut. EEEENDLICH endet die eeeewige elendigliche Wessivorherrschaft, in der nur noch der FC Bayern München bestimmte, wo der Ball hin rollt. Überhaupt ist die Bundesliga wohl bald nur noch ein von älteren Senioren besuchter Traditionsverein. Im Kommen ist echter Leistungssport: Das Trabirennen. Da wird getunt und getan, bis das alte Prachtstück Marke Sachsenring schneller als jede Teslamühle den Leuten zeigt, was wahre Tempolimitfreiheit auf der Autobahn bedeutet. Geeignete Trabirennbahnen gibt es ja schon bundesweit: Berlin-Mariendorf, Berlin-Karlshorst, Dieburg, Dinslaken, Drensteinfurt, Gelsenkirchen, Hamburg-Bahrenfeld, Heiligendamm, Mönchengladbach, Mühldorf, München-Daglfing, Pfaffenhofen an der Ilm, Pfarrkirchen, Saarbrücken-Güdingen, und Straubing. Tempominister Volker Wissing verspricht, auch die Avus zur Trabirennbahn umzubauen, und auch den "Gießener Ring". Eine beachtliche Zahl Arenen steht also bereit, um durch "Brot und Spiele"-Politik die Deutschen schon bald in das zufriedenste Volk der Welt zu verwandeln. Richtig fiese Wagenrennen, das wünschen sich klammheimlich doch eh schon Alle seit dem Film "Ben Hur", aus welchem übrigens auch das Schönheizideal Sandalen ohne Socken stammt. Nach 33 Jahren endet erfolglos der "Aufschwung Ost". Der Wendepunkt ist erreicht. Was nun folgt sind die 33 glücklichen Jahre "Aufschwung Gesamt". Zusammen ergibt das eine Nettowendedauer von 66 Jahren! Und was hat das Guinness-Buch der Rekorde damit zu tun? Es weist "Die Wende" als die längste Wende aller Zeiten aus. Die Deutschen glücklich machende Ersatzwenden wie Olaf Scholz seine Zeitenwende können jetzt getrost wieder eingemottet werden. Jetzt braucht, liebe/r Leser/in, Deutschland dich: Vollende die Wende! ** Pressemeldung "Die Trabipreise steigen wieder"27.2.2024 von Scheißefresser
 Emmanuel Macron hat auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz einen Atomkrieg mit Russland in Erwägung gezogen. Militärexperten zufolge würde Frankreich hierdurch zerlöchert wie ein französischer Käse. Die Küstenlinie würde um mehrere tausend Kilometer verlängert, was den Tourismus in Frankreich ankurbeln könnte. Insbesondere Touristen aus dem Chernobyl-Oblast, die an Radioaktivität bereits gewöhnt sind, könnten sich dann an den Stränden aalen und nicht nur von der Sonne bestrahlen. Weitere Vorteile: Durch die intensive Zerlöcherung Frankreichs würde eine künstliche Verbindung zwischen dem Ärmelkanal und dem Mittelmeer entstehen, sehr zum Vorteil russischer und chinesischer Handelsschiffe. Der Golfstrom würde hierdurch auch wieder angekurbelt, was gut für das Klima ist. Ein leichter nuklearer Winter könnte auch der globalen Erwärmung entgegenwirken, was ebenfalls gut für das Klima ist. Hierdurch wiederum könnte VW länger am Verbrennungsmotor festhalten. Olaf Scholz reagierte empört auf Emmanuel Macrons Vorstoß. Das Recht, im Dritten Weltkrieg vernichtend geschlagen zu werden, stünde alleine Deutschland zu. Weltkriege anzuzetteln, z.B. durch Bewilligung von Kriegskrediten oder der Verhinderung einer Einheitsfront gegen Hitler, und dafür als Verräter der Arbeiterklasse dazustehen, sei das ausschließliche Recht der SPD. Der vor Wut schäumende Scholz fuhr sofort mit einem Weltkriegspanzer nach Paris und betankte Macron persönlich mit literweise Brechmittel aus seiner privaten Brechmittelbrauerei. Eine ganze Flasche schüttete er dem Präsidong in den Mund, eine weitere wurde rektal eingefüllt und eine dritte Flasche bekam der Präsidong per Katheter in den Schlong. Dieser bekam davon überhaupt nichts mit, weil er sich schon vor Pressekonferenz mit Champagner intoxiniert hatte und beinahe auch ohne die Hilfe seines deutschen Amtskollegen alles vollgereihert hätte. Die nächste Pressekonferenz wird daher zu einer echten Fressekotzerenz. Aufgrund der jüngsten Haschischfreigabe wird man auch aus dem Bundestag jetzt noch mehr gequirlte Gülle aus Politikerköpfen zu hören bekommen als eh schon. Durch die Haschischspritze direkt in den Wabbelbregen kann dieser direkt vor der Rede auf Null geschaltet werden. Das nötige Spritzbesteck und eine Tüte Kiff gibt es gratis für jeden Politiker-Knallkopp. Zu finden ist das Gelumpe in der Schublade vorne an der Präsidenten-Tribüne. Der Politiker kann sich daher notfalls auch noch während der Rede kiffmäßig die Birne wegknallen.
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