Benutzer:8-D/Empfehlung

• 12. Mai
• 29. Februar 2013
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• Dass neueste geheime Studien belegen lassen könnten, dass in früheren Zeiten (History, im Sinne von vergangener Zeit) Parallelsonnen existierten, deren Gravitationsvektoren für das aufblühende, jungfräuliche Leben von äußerster Wichtigkeit sowie
• Die Tudors (Doku-Soap auf RLT 2)
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• Frage:"Arbeitslos durch die Nacht , das hat der Allohol gemacht..." - ist der deutsche Schlager noch zi garetten?
• Frage:56
• Frage:Am Samstag sah ich beim einkaufen Multikfunktions BHs. Was können die eigentlich alles?
• Frage:Aus dem Dufo sind 2 Alien rausgekommen, die gehen mir auf den Wika, sie sagen ich hätte eine Anna Waffel, darf ich die beiden Seppiverseckeln?
• Frage:Bayern spielt gegen Hannover, Schalke gegen Hertha, Köln gegen Frankfurt, Leverkusen gegen Stuttgart, sagt mal, wieso bringen die bei der Bundesliga ständig Wiederholun…?
• Frage:Da das Copyright am genetischen Code bei Gott liegt und ich ihn nicht erreichen kann, möchte ich folgendes fragen: Soll ich versuchen mein Kind als "Selbständiges W…?
• Frage:Darf man, als eingefleischter Vegetarier, das Meditieren womöglich durch Medipflanzen ersetzen ?
• Frage:Der Bankautomat hat meine Karte einbehalten! Warum???
• Frage:Der Saal, die Säle. Wie ist die Mehrzahl bei anderen Worten mit Doppelvokal, z.B. Moos?
• Frage:Falls man die Wurzel aus einem Kamel ziehen kann: An welchem Ende soll man ziehen?
• Frage:Frage an alle, die mal mit Latein gequält wurden oder werden: Was sind eigentlich der Aperitiv und der Digestiv für Fälle?
• Frage:Geben sich Veganer eigentlich beim Sex Pflanzennamen?
• Frage:Gegen Ende eines Ärztetreffens verabschieden sich einige. Der Augenarzt: "Tschau ... wir sehen uns." Der HNO-Doc: "Bis dann, wir hören voneinander." Der Urolo…?
• Frage:Gibt es Menschen, die kamelosexuell sind?
• Frage:HILFE!!! Ich bin heterosexuell, wie soll ich das nur meinen Papas beibringen?
• Frage:Haben Schweinbergnecken eigentlich ein Heckenschnaus?
• Frage:Hauptseite
• Frage:Heute früh: "Nein, ISIS möglich, ich Krieg mich nicht mehr, da muss man erst zum Ballermann fahren, um dich zu treffen, altes Opfer!" - Soll ich mich je…?
• Frage:Heute schon genickt?
• Frage:How many Dunes a Camel must pass- bevor you can call him Camel...?
• Frage:Ich bin Ornitologe und weiß nicht weiter: Mir hat gerade jemand ein Röntgenbild mit einem gebrochenen Knochen gezeigt...
• Frage:Ich denke also. Bin ich?
• Frage:Ich hab ein Wurmloch in meinem Apfel entdeckt! Wenn ich mich ganz ganz klein machen und durch das Loch rutschen würde, käme ich dann tatsächlich an einer anderen…?
• Frage:Ich hab noch n Paar selbstgehäkelte Höckerschoner Größe XXXL, die ich aufm Adventsbasar nicht los wurde, übrig - wer will die haben ? Porto und Verpack…?
• Frage:Ich sehe das, was du nicht siehst, und das ist blau. Was sehe ich?
• Frage:Ich verschenke eine Million Euro, wer sie haben will muss sich nur melden und sagen, warum er oder sie das Geld haben will.
• Frage:Ich werd seit heute Morgen meinen "Hicks" nicht mehr los, hab ich etwa ein Hicks-Teilchen verschluckt und wenn ja, was tut man da am besten dagegen ?
• Frage:Ist Darmwinde die Schwester von Darmflora ?
• Frage:Ist alles da draußen außerhalb der Kamelopedia, wirklich nur eine Simulation und falls Ja, weshalb hab ich das denn erst so Spät bemerkt?
• Frage:Ist diese Frage sinnlos?
• Frage:Ist es eine Folge der Gleichberechtigung, dass Frauen in Vereinen "Mitgliedsbeiträge" zahlen müssen?
• Frage:Kann man in der KAMELOPEDIA eigentlich auch bei irgendwelchen Intrigen und Ränkeschmiedereien mitmachen, oder ist das seit GaGa-Wahl-Zeiten abgeschafft worden?
• Frage:Kennt Ihr einen Psychiater, bei dem man sein Fläschen voll Psyche zur Laboruntersuchung abgeben kann, ohne dabei Scheel angesehen zu werden?
• Frage:Kennt ihr www.kamelrechner.de ? Wie viele Kamele seid ihr oder eure Freundin wert?
• Frage:Kennt noch jemand die FDP?
• Frage:Liebe Fantasyfans, in letzter Zeit habe ich immer wieder "Nationalelf" gehört, könnt ihr sagen, was das ist?
• Frage:Liebt Ines mich?
• Frage:Mein Sohn (3 Jahre) lässt fragen, ob ihm jemand das Augenli(e)d vorsingen kann
• Frage:Meine Frau möchte mich zum Mond schicken, aber die NASA will mich nicht. Kann ich per Anhalter durch die Galaxis?
• Frage:Meine Frau riecht so seltsam. Warum?
• Frage:Oh Nein, ich habe Kreislauftropfen! Und jetzt???
• Frage:Stammt der Menschen vom Affen ab? Sumpft das Kind beim Gaffen ab? Macht die Frau beim Schaffen schlapp? Wie lang ist ein Giraffengrab? Wo werden die Karaffen knapp? S…?
• Frage:Ständig lese ich an den Artikel von Vers-Ionen und Auto-Ren, was ist das?
• Frage:Thermalisierung bedeutet Anpassung der Teilchengeschwindigkeiten an die Umgebung durch Stöße ... Kann mir das jemand in einfachen Wörtern erklären?
• Frage:WWEEEEEIIIIISSSSS JJJEEEMMMANNNDDD;;;; WWWIIIEEEEE IIICCCHHHH DDDIIIEEEE SSSSCCHHEEEIIIISSS----TTTAASSTTAATUURR LLAANNGGSSSAAMMEERR EEIINNSSTTEELLEENN KKAANNNN???????????????
• Frage:Warum gibt es kein Pfand auf Schnapsflaschen?
• Frage:Warum ist Varoufakis' Finger interessanter als ein Sack Reis?
• Frage:Warum ist das Jahr 2015 nicht so, wie es in 'Zurück in die Zukunft' beschrieben wurde?
• Frage:Warum sind die Griechen pleite
• Frage:Was hat Gott gemacht, bevor er die Welt erschaffen hat?
• Frage:Was ist Torschusspanik?
• Frage:Was ist der Unterschied zwischen Heldensage und Sausage?
• Frage:Was ist eigentlich der Sinn eines Campingwagens? Also welche Vorteile hat es, dass ein Wagen rumfährt und irgendwelche Cams anpingt?
• Frage:Was ist eigentlich eine Riesterente? Stockenten, Krickenten, Pekingenten und Badeenten kenne ich ja, nur eine Riesterente ist mir noch Nie begegnet!
• Frage:Was ist ein Schafhirte der seine Schafe schlecht behandelt?
• Frage:Was sagt ihr, wenn ich keine Frage stellen werde?
• Frage:Was wäre wenn?
• Frage:Wenn ich in den Spiegel schau, kann ich die Tränensäcke erkennen von denen mein angetrautes Haushaltskamel neulich gesprochen hat... aber WO finde ich den "Saftsack" …?
• Frage:Wer hat an meinem Stühlchen gesessen? Wer hat von meinem Tellerchen gegessen? Und wer liegt in meinem Bett?
• Frage:Wer ist Alice Cooper?
• Frage:Wer versteckt eigentlich die Eier in der Wüste?
• Frage:Weshalb gibt es auf unserer Welt eigentlich nur Sieben Kontinente, aber Millionen Inkontinente?
• Frage:Wie kommt das Schild "Betreten verboten" in die Mitte des Rasens?
• Frage:Wieso rattert meine Festplatte gerade so laut?
• Frage:Wieso werden immer nur alle Schotten dicht gemacht?
• Frage:Wir haben zurzeit August, irgendwie kommt mir der Monat bekannt vor. Gab es den schon mal?
• Frage:Wo habt ihr bloß immer die tollen Griechenwitze her? ;)
• Frage:Wo leben Potenten und wie sieht eine Potente überhaupt aus?
• Frage:Zwar hat Charly Whisky extra ein Bild hochgeladen, doch ich kapiers immer noch nicht: Was bitteschön ist denn eine Kamelauswurzel?
• Frage:Über den G-Punkt wurde ich bereits aufgeklärt, aber wo werden all die anderen poPPulären Zonen (Mittel-, Gefrier-, Siede-, springender Punkt usw.) anatomisch lokalis…?
• Frage:„Die Änn, die! Heu! Deine Maid!“ Was soll das eigentlich so genau aussagen?
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