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Dienstag, 6. Oktober 2026, 11:50 Uhr (NNZ). 6.10.2026 von Kamelurmel
Der Dreibund wurde dereinst geschlossen von drei Ländern in Mitteleuropa: Kaiser Wilhelms Deutschem Reich, Kaiser Franz Joseph Emus Kaffeerösterreich und König Umberto Rainerio Carlo Emanuele Giovanni Maria Ferdinando Eugenio di Savoia aka Umberto I. sein Italien schlossen ihren Bund im Jahr 1878. Dieser hielt bis 1915, als König Vittorio Emanuele der Dritte von Italien im ersten Wurstkrieg den Wiener Würstchen auf die Pelle rückte statt weiter dem Bündnis treu zu sein, denn er wollte den Wienern ihre Kaffeeröstereien klauen und damit das italienische Barristagewerbe gründen. Seit 2026 gibt es einen neuen Bund, den Dreibund 2.0. Statt christlicher Herrscher haben die drei Länder des neuen Dreibundes Isslammische Herrscher. Die Länder sind Saudi-Arabien, Pakistan und die Türkei, und da es an der Straße von Hornissenmus als auch an der Straße von Babbel-Mund-ab zu Lammlieferengpässen kam, sind die Essgewohnheiten der Isslammischen Herrscher als auch ihrer durchweg Isslammischen Untertanen seit neuestem gefährdet. Als Schuldige wurden die Huthis, die Möchtegernhutaufhaber des Jemen, ausgedeutet, weil sie so dumm waren, das neue Verteidigungsbündnis in Saudi-Arabien anzugreifen. Seit dem 5. Oktober wird nun zurückgeschossen, nicht von Saudi-Arabien, sondern vom ganzen Dreibund 2.0. In Afrika droht ein neuer Krieg in Äthiopien die Kleinkriege in der Umgebung zu einem verwickelten Großkrieg zu vereinigen. In Europa wird aufgerüstet gegen Russland, und sogar in Kanada gegen die USA, damit es nicht vom Neuzeit-Caligula Donald Trampeltier als 51. Bundesstaat vereinnahmt wird, um Amerika Gräte zu machen. In Kamelumbien muss der neugewählte Präsident sein Wahlversprechen einlösen, nämlich den Antidrogenkrieg im Lande wieder aufzunehmen. Australien metzelt weiterhin aufständische Dromedare nieder und meldet dennoch als einziger Kontinent eher Waldbrand- als Kriegsgefahr. Es besteht aber insgesamt nun die reale Gefahr, dass die Welt, wie wir sie kennen, unsere herrliche Erdscheibe, durch einen erneuten Wurstkrieg endgültig in Wurstform gebracht wird. Tipp: Wem das alles Wurst ist, der oder die jenige müsste diese turbulenten Zeiten theoretisch (Wurstkriegstheorie) noch am ehesten lebend überstehen.18.9.2026 von Kamelurmel
"Talent gibt es in Fülle" sagte Jürgen Klopp, der neue Bunte Trainer der deutschen Fußballrationalmannschaft. Vom DFB-Regime erhielt er den Auftrag, ganz neoliberal den Nationalfußball durch und durch zu rationalisieren: Kadergröße maximal 22 Spieler. Teammanager Klopp ließ sich da nicht lumpen und umging die Kaputtsparmaßnahme: Er nominierte 2 Kader von je 22 Mann. Damit hat er fürs Training gleich eine komplette Sparringsmannschaft. Und es kommt noch dicker, "Talent in Fülle" gäbe es doch, und das nutzt er zur Bildung echt fetter Fußballteams. Füllige Talente classic à la Gerd Müller und Helmut Rahn, die was reißen. So richtig fett! Damit das Runde ins Eckige findet. Mehrere Vereine beschlossen daraufhin, ihre Stadien nicht mehr für Länderspiele zur Verfügung zu stellen, denn füllige Spieler, glauben sie, würden u.U. nur füllige Fans in die Stadien locken und damit die Tribünen überlasten. Der DFB will notfalls eigens für Klopps fette Vision ein Nationalstadion bauen. Allein die Stadiongastronomie brächte prächtige Einnahmen. A propos Finanzen: Top-Sponsor der Nationalteams ist von nun an Adiposidadidas dazu Siehe auch: Kugelrund, Cool, Kultig: Eine Runde Sache, die Sache mit den runden Spielern11.8.2026 von UlliVonPulli
Die Begründung der Jury: "Das Spiel Deutschland gegen Ecuador wurde insbesondere vom deutschen Team mit viel Quer- und Rückpässen gespielt. Da kam null Spannung auf. Auch Nagelsmann, der für die Regie verantwortlich war, versuchte hier nicht einzugreifen und liess das Trauerspiel bis zum Ende weiterlaufen. Das Team agierte zudem mit null Emotionen. Dem schwar gekleideten Mann im Film, der mehrfach auf dem Spielfeld hin- und herlief hat es offensichtlich auch nicht gefallen, weil er öfters seine Pfeife rausgeholt und laut gepfiffen hat damit. Da wunrdert einen nur, dass er auch nicht noch Buh gerufen hat. Verdient gewesen wäre es. Ganz anders dagegen Argentinien im Endpiel. Da gab es Kampf, Tretereien, Verzweiflung, Wut, Trauer, alles was man sich wünscht als Kinofan. Vor Begeisterung hat dieser schwarzgekleidete Typ da sogar mehrfach eine rote Karte gezeigt, rot, die Farbe der Liebe. Ja, so muss Fussball sein. Kein langeweilliges stundenlanges Ballgeschiebe, was alle eingeschläfert hat, wie beim deutschen Team."
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17.7.2026 von Kamelurmel
Nachdem der Intendant des ZDF wieder mal erwischt wurde, einen wertvollen Beitrag aus dem kabarettistischen Programm seiner offentlichrechtlichen Anstalt aus dem Programm zu streichen, wurde der Sender endgültig überflüssig. Das beschloss der nationale Rundfunk- und Fernsehrat einstimmig. Dieser befand schon seit längerem, dass nur noch die Kabarettsendungen wie die "heute-Show" und ihre Persiflage, das "heute-journal" überhaupt noch ZuschauerInnen anzögen, wenn nicht ausnahmsweise der Sender gerade nochmal ein WM 2026 Fußballskandalspiel übertragen dürfe. Da die WM bald vorbei ist und jetzt auch noch die Kabarettsendungen von höchster Stelle im Sender ihrer wertvollsten Inhalte beraubt sind, macht der Weiterbetrieb des Senders keinen Sinn mehr. Kanzler Friedrich Merz passt das gut in den Kram, äh, in seinen "Sommer der Reformen". Er sagte, der Sender Radio Siegerland könne die Sendeinfrastruktur des ZDF übernehmen und als Reformsender, also als Zwischending zwischen öffentlich-rechtlich und privat die Nation bespaßen. Zu soviel Kompromiss habe er seinen Koalitionspartner nun ohnehin schon wiederholt weichgeklopft. "Die SPD ist quasi die Software in unserer Koalition" scherzte er auf Anfrage von KameloNews. Das inkriminierte Kabarettkunststückchen:16.7.2026 von Kamelurmel
Jens Spahn ist Vati geworden. Dank Leihmutti. Das ruft seine Politikerkollegen auf den Plan: Sie sehnen sich nach Mutti. Von der Regierungskoalition fordern sie, einen Leasingvertrag für eine Bundeskanzlerin von Mutti-Format abzuschließen. Merz könne dann freigestellt werden und seinem Hobby, dem Schwarzmalen von Felsen im Siegerland fröhnen. "Bei Mutti hatte das Kanzleramt noch sowas Heimeliges, nicht diesen Reformstress." meinte der Generalsekretär der CDU. "Wir schaffen das nicht mehr!" seufzte sein SPD-Kollege, "Nicht ohne Mutti."9.7.2026 von Saharasani
Als weitaus schlimmer und folgeneicher als das endgültige Ende der Deutschen Fußballnationalmannschaft als "Turniermannschaft" erweist sich nunmehr der Abstieg von Wolfsburg aus der ersten Bundesliga. Die Präsenz des VW-Logos auf Fan-Shirts ging dadurch um 16,6 Prozent zurück. Das wirkte sich dramatisch auf den Absatz aus dem Verkauf von Automobilen der Marke Volkswagen aus. Der Rückgang der Logo-Präsenz auf Textilien spiegelt sich logischerweise analog im Umsatz des logo-eignenden Automobil-Konzerns: minus 16,6 Prozent. Folgen: Arbeitsplatzabbau um 16,6 Prozent, Modellpalettenreduktion um 16,6%, Fabrikenanzahlreduktion um 16,6%, lediglich die Zuschüsse für den VfL Wolfsburg fallen um 33,2%, denn die 2. Bundesliga ist viel billiger. Das ermöglicht dem Konzern, mehr für sinnvolleres zu spenden. Oder auch nicht. Denn wäre es nicht viel sinnvoller, den Vorstand des Konzernes kompetenter zu besetzen, um die ganze Misere zu beenden? Da Kompetenz bei VW nunmal durch den VfL mit Fußball zu tun hat, hat der VW-Konzern garkeine andere Wahl als die Neubesetzung des Vorstandsvorsitzendenposten mit ... ... niemand anderem im Universum als Jürgen Klopp. Nachdem Elon Musk in Grünheide als Heilsbringer der deutschen Autoindustrie bereits heillos versagte - allein seine "Heil Trumpeltier"-Grüße waren schon zu kotzbrockig - kann nur noch die einzige wirklich anerkannte Führungsfigur Kameloniens helfen, wenn es um nicht weniger als die Rettung des 22sten und des 23sten Buchstaben des Alphabetes geht.3.7.2026 von Kamelurmel
Der Deutsche Fußballbund besinnt sich nach der just erlittenen kollektiven Niederlage des Deutschen Fußballs endlich der geistigen Dimension dieser Sportart: Schach! Schach hat durchaus mit einem Brett vor dem Kopf zu tun. Dabei sitzen Zwei einander gegenüber an einem Tisch, und auf dem liegt ein kariertes Brett, unterhalb der Köpfe zwar, aber nicht weit darunter. Und das Brett ist nicht klein-, nicht groß-, sondern mittelkariert, so dass auf jedem Karo eine Spielfigur stehen kann. Ein Schachbrett. Zwei Köpfe also, mit dem Gesicht dem auf dem Tisch liegenden Brette zugewandt, über Strategie und Taktik grübelnd. So wie die zwei am Schachbrettrand stehen ja auch Fußballtrainer, über das Gleiche grübelnd, am Spielfeldrand. Nicht umsonst heißt Fußball ja auch "Rasenschach". Deshalb war das Votum des DFB-Vorstands einhellig: Neuer bunter Trainer des Fußballnationalteams solle ein ehemaliger Weltmeister werden: Ein Schachweltmeister. Garry Kasparow. Who the fuck is Jürgen?27.6.2026 von Kamelurmel
Zitat "tageszeitung": Shoja Khalilzadeh hatte geschossen. Jubel im Team Iran. Der Schütze reißt sich das Trikot vom Leib und nimmt die fällige gelbe Karte dankend an. Dann meldet sich der VAR. Abseits. Ein halber Schuh war zu weit vorn. Ein halber Schuh? Geht's noch, FIFA? Wie infantil muss die Führung des führenden Weltverbandes aller Weltverbände denn sein, um solch totalen Quatsch an Einspruch durch neuartige Präzisionsmessungen mit KI-Unterstützung gegen hart erkämpfte Tore zu erlauben? Und das nicht durch den "4. Offiziellen", sondern die nachrangigen Kellerkinder des Schiedsrichter-Teams. Natürlich war die Entscheidung günstig für die LeserInnen von Kamelopedia und KameloNews, da die bei dem Spiel doch bestimmt alle zu Ägypten gehalten haben. Durch die Annullierung des iranischen Tores wegen dem halben Schuh, oder war es in Wirklichkeit wegen des grausamen Ayatollah-Regimes von Persien, für das die iranischen Fußballspieler nix können? Durch diese Annullierung kam Ägypten nicht unter die Räder bei dem am Ende unentschiedenen Spiel mit den allzuentschiedenen VAR-Kellergespenstern. Ägypten wäre auch ohne den Punkt in die Finalrunden gekommen! Die Abseitsregel muss auch von der VAR-Gehirnelektronik danach beurteilt werden können, ob ein Linienrichter das Abseits hätte erkennen können. Und die erkennen so knappe Situationen doch eher, wenn ein ganzer Fuß zu weit vorne ist. Die ganze Natürlichkeit von Fußballmatches geht verloren durch diese "Schiri-Ultras" im VAR-Keller wie beim Spiel Ägypten-Iran. |
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen. Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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