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Urteil: 3 Monate gemeinnützige Arbeit ▲ Durchsichtiges Manöver: Glaskünstler stellt Schlacht von Waterloo nach ▲ Kommt Zeit, kommt Rad: Gestohlener Drahtesel nach 27 Jahren wieder aufgetaucht ▲ Er drosselt: Zickiges Amselweibchen sei nicht gut genug zu Vögeln gewesen ▲ Radlos: Veloprofi stolpert über Dopingvorwurf ▲ Schief gegangen: Model besteht Laufstegtest nicht ▲ Modeleisenbahn: Modeschöpfer verblüfft bei Vorstellung neuer Kollektion mit origineller Idee ▲ Poppkorn: Flachmann hilft bei sexuellen Unsicherheiten (von blinden Hühnern empfohlen) ▲ Da lachen ja die Hünen: Gigantenvölkchen hat keine Sorgen ▲ Spaltung: Amöbenpartei nach Mitgliederzuwachs uneins ▲ Schnauze voll: Hund holt Stöckchen nicht ▲ "Fresse dick": Windhund will nicht mehr dünn sein ▲ Poppenbüttel: Heiße SM-Spiele in Hamburger Peripherie ▲ Gewusst wie: Kleinkind kann neues Fragewort ▲ Blaue Stunde: So früh am Abend schon betrunken ▲ Geld wie Heu: Zentralbank beklagt Qualität der neuen Fünfer-Scheine ▲ Verdiente sich dumm und dämlich: Prominenter kam mit Erfolg nicht zurecht ▲ Total erschlagen: Hooligan nach letztem Fußballspiel ▲ W-leidig: Walter Wüllenweber jetzt Valter Vüllenveber ▲ US-Haushaltssperre: Fachkräfte vom Kochen und Putzen freigestellt ▲ Wegen US-Haushaltssperre: NSA arbeitsunfähig, e-mails sind jetzt sicher! ▲ Ver-Beugung: Nach Konzert spricht Pianist von „wunderbaren Publikums“ ▲ Walumfrage brachte ans Tageslicht: Wale haben nichts zu sagen ▲ Dreisatzsieg: Tennisspieler gewinnt Mathe-Wettbewerb ▲ Lustiger: Großkatze mit Sexualpartner deutlich besser gelaunt ▲ Super hingehauen: Gegner gleich in erster Runde KO! ▲ Oberaffen tittengeil: Affenhorden-Chefs starren Zoobesucherinnen auf die Brüste ▲ Macht guten Schnitt: Starfriseur verdient sich goldene Nase (und kann sogar wieder koksen) ▲ Fink ist Star: Singvogel wird nach Umoperation berühmt ▲ Er schöpft: Suppenküchen-Mitarbeiter freut sich auf Feierabend ▲ Hat den Braten gerochen: Vegetarier lässt sich von Kellner nicht täuschen ▲ Endausscheidung: Jetzt gehts um die Wurst! ▲ Hat immer Maß gehalten: Schneiderlehrling unzufrieden mit Ausbildungsplatz ▲ Muss Gürtel enger schnallen: Rapper verliert Battle gegen seine Mudder ▲ Aus der Luft gegriffen: Riesenadler erbeutet Flugzeug ▲ Mit Nichten: Mann leugnet Mehrfachverhältnis im Verwandtenkreis ▲ Wurde verrückt: Tag und Nacht draußen herumstehender Balkontisch jetzt in Verwahrung ▲ Latte immer höher: Gewinner beim Schwanzvergleich noch nicht ermittelt ▲ Feststehende Redewendung: Passage aus Laudatio lässt sich weder mit Radiergummi noch Tintenkiller entfernen ▲ Oberbürgermeister von Frankfurt hochzufrieden mit Auto-Blitzer-Tag: "10.000 Euro mehr eingenommen als sonst." ▲ Steht in der Schlange: Hamster wartet auf Verdauung durch Reptil." ▲ Divan: Russischer Oligarch besteht auf einem Hotelzimmer mit Recamière ▲ Überall Sparta: Dagobert Duck gestaltet aufgrund hoher Nachfrage seinen Speicher neuerdings griechisch ▲
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Sonntag, 21. Oktober 2018, 14:29 Uhr (NNZ).

16.10.2018

Das Bündnis #unteilbar konnte auf Anhieb 242000 Menschen zu einer Demo für offene Grenzen rankarren, hierunter viele Asylanten und Scheinasylanten, illegale Einwanderer und DDR-Fidschies. Die von Katja Müllkipping initiierte Gegenbewegung zu Sahra Müllwagenknecht’s Bewegung #aufstehen konnte somit einen ersten Etappensieg einfahren. Der Stunk zwischen den beiden Müllfrauen ist die Quintessenz eines jahrelang andauernden Zickenkrieges.

Sahra Müllwagenknecht war indes aber auch nicht untätig in ihrem Kampf um zue Grenzen und konnte durch eine Eingabe bei Heimatminister Seehofer ein Notstandsdekret zur schnelleren Abschiebung von Fremdrassigen und Mischlingen erwirken. Als Halbiranerin soll sie nun selber in den Iran abgeschoben werden, wenn auch nur zur Hälfte, und wird deshalb in zwei gleiche Hälften zerteilt. Die Operation ist nicht gefährlicher als eine Mandeloperation: der Körper wird vom Schambein aufwärts mit der medizinischen Bandsäge durchtrennt und mittels Brenneisen und Metallzackenklammern gegen Verbluten gesichert. Im letzten Schritt erfolgt die Teilung des Gehirnes in zwei Gehirnhälften, z.B. mit der Bratenschere oder mit der Gartenschere. Die zwei Körperhälften überleben normalerweise und können anschließend unabhängig voneinander auf einem Bein durch die Gegend hopsen.

Sarah Müllwagenknecht hat natürlich großen Bammel vor der Operation, die vom Oberministerialstaatsarzt an ihr bei vollem Bewusstsein ausgeführt werden soll. Sie ist daher inzwischen untergetaucht und trägt eine Vollverschleierung, um nicht durch die automatische Gesichtserkennung der allenorts installieren Videoüberwachung erkannt zu werden. Es muss ein beschissenes Gefühl sein, wenn jederzeit die Polizei an der Tür stehen kann, nicht nur, um einen in irgendson Moluckerland abzuschieben, sondern vorher auch noch mit der Benzinkatzenhacke von oben bis unten durchzuschnetzeln. Die gute Sahra ist nun anscheinend selber nicht mehr so richtig #unteilbar; ihre Ablehnung offener Grenzen hat sie deshalb jedoch nicht abgelegt.

Aufgrund des beschissenen Abschneidens bei der Bayernwahl ist Heimatminister Seehofer übrigens bei Merkel in Ungnade gefallen. Er und die Kanzlerin sind längst nicht mehr das unteilbare Traumpärchen. Dank des für Neuwagen inzwischen verpflichtenden eCall konnte nun seine Dienstlimosine bei vollem Tempo erfolgreich gegen einen Baum ferngelenkt werden. Auch Seehofer wurde dabei in zwei gleiche Hälften zerteilt; da der Baum das aber nicht ganz geschafft hat, musste die Feuerwehr mit der großen Blechschere noch ein bisschen nachhelfen und ihm die Gehirnhälften auseinanderschneiden.
11.10.2018

Die Populismusschülerin von Oskar Lafontaine, seine Gattin Sahara Wagenknecht, hält weiterhin alle Zahnrädchen am laufen, die den Zulauf zur Partei Die Linke auf 10% Stimmenanteil bundesweit begrenzen. Selbst, wenn ihre eigene Bewegung Aufstehen zur Teilnahme an einer Demo für mehr Demokratie und Offenheit aufruft, so tut sie kund: "Wir machen da nicht mit!" Sie hat Angst, ihre Bewegungsmitglieder kämen auf den Geschmack von Parolen für offene Grenzen, was ihr garnicht ins rechtslinksverschwimmenlassende postsozialistische Konzept passt. Das ist ihr Beitrag zum Walkampf in Bayern, den politischen Richtungskompass ganz schön durcheinander zu bringen, damit die Linke dort versehentlich doch noch mehr als die vorhergesagten 4% bekommt. Durch ihr postsozialistisches Konzept soll die Farbe der Partei postgelb werden und auch das alte Wahlkampf-Postkutscher-Lied der FDP soll übernommen werden: Hoch auf dem gelben Wagen, um der inzwischen auf kindisches Magenta umgeschwenkten Lindnerpartei noch weitere Prozente abzujagen, um künftig zuverlässig in allen Landtagen vertreten zu sein, offen für alle Koalitionen, ob links, ob rechts, Hauptsache vox populi. Leider nicht vox cameli.

Donald Trampeltier twitterte dazu: Congrats, Sahra. Let's build our walls.
6.10.2018

Und zwar wurde das auf dem Schlandtag der Moechtegern Jungkamele der Ceehh Deee Uuuhhhhh bekanntgemacht... Wie gewöhnlich gut verrichtende Greise um Mutti an die WahrheitsPresse durchsteckten, will Angela sich den Kniff von ihrer Kollegin Theresa Maybe in Mad Old England abgeschaut haben und wird beim Parteitag ihrer Volksverbloedungsorganisation Anfang Dezember zu den Klängen von

Im simply the Pest, pester than all of the rest.. von Tina Trampelturner auf der Bühne eintrampeln, aeeehhh antanzen natürlich, der Buehnenboden wird jedenfalls vorsorglich schon einmal verstärkt...
5.10.2018
von Nomel
Nicht lange ist es her, dass nahe Möeppen ein Moor von der Bunten Kameltruppe in Brand gesetzt wurde. (Moor, das habe ich nachgeschaut, darf man in diesem Zusammenhang noch sagen.) Heute weiß man, dass die Aktion auf einem Missverständnis beruhte. Ein paar nicht abgerissene Kalenderblätter hatten die Truppenleitung irritiert, weshalb es zu dem verspäteten Osterfeuer kam. Auch politisches Versagen spielte eine Rolle, so gab es beispielsweise von höchster Stelle keine Dienstanweisung, die das Herumfeuern bei Trockenheit verbot. Zunächst versuchte man noch, das Feuer kleinzureden, dies führte aber zu keinen spürbaren Erfolgen, so dass nach ein paar Feuertagen dann doch die Wassermänner gerufen werden mussten. Inzwischen gilt das Feuer als gelöscht und das Moor als trockengelegt. Dem Ruf der Gurkentruppe hat das Ganze nicht geschadet, denn ist der Ruf schon .... Zuletzt gab es allerdings wieder schwere Bedenken; schädliches Material war von einigen Torfköpfen nämlich immer wieder im Moor verteilt und getestet worden. Bei der gestern angesetzten Untersuchung konnten aber zum Glück der Anwohner keine Urin-Strahlen und keine aktiven Radios gefunden werden. In der letzten Nacht wurde außerdem noch in einer großen Suchaktion nach Lichtstrahlen gefahndet, nur um ganz sicherzugehen. Die Untersuchung brachte aber hervor, dass keine schädlichen Stoffe freigesetzt wurden und so konnte dass Moor vorerst als als strahlenfrei erklärt werden. Und sollten im nächsten Jahr in Möeppen mehr Kamele mit drei und vier Höckern zur Welt kommen, so haben die Usch und ihre Bande daran mit Sicherheit keine Schuld.
3.10.2018
--95.90.133.141 09:31, 3. Okt. 2018 (NNZ)


Christian Lindner arbeitet nun offizell für H&M.Als Fotomodel soll er die neue Unterhosen-Kollektion an den Mann bringen. Crissi scheut jedoch den roten Teppich daher gibt es jetzt gelbe Teppiche. Die wenigen Stimmen der FDP hat er bereits an die CDU verkauft. Mit Lindners neuem Job ist die FDP auf der roten Liste. Grünen Politikerin Katrin Göring

Kamelhart setzt sich für die Errichtung von Reservaten in Hamburg und München ein.
26.9.2018

Nein, das hat der neue Fraktionsvorsitzende Ralph Brinkhaus nicht gewollt: Abgesänge auf die Bundeskanzlerin, selbst von gesangsunkundigen Oppositionshinterbänkelsängern wie Christian Lindner, bloß weil Muttis Mündel Kauder nach dreizehn qualvollen Jahren für die Fraktion nun wirklich nicht mehr gemocht wird. Nein, Mutti muss es weiter machen. 16 Jahre lang regieren, wie ihr Ziehvater Helmut Kohl. Das sei für die Christdemokraten ausgemachte Ehrensache. Auch für ihre Bundestagsfraktion. Klar gäbe es einige Unstimmigkeiten, aber als allererste Amtspflicht hat sich Brinkhaus auferlegt, heute eine weitere Abstimmung in der Fraktion durchzuziehen: Angela Merkel soll heute offiziell von den CDU-BundestagsabgeordetInnEn einstimmig zur Lichtgestalt der deutschen Politik gewählt werden. In einem weiteren Beschluss wird beschlossen werden, die Große Koalition, so lange sie noch groß ist, zu zwingen, Angela Merkel zur Ehrenbundeskanzlerin auf Lebenszeit zu wählen. Sollte sie also tatsächlich die Vertrauensfrage stellen, werden ihr die CDU-Abgeordneten geschlossen das Vertrauen aussprechen. Und zwar, im Falle ihrer Abwahl, das Vertrauen, die 16 Lichtjahre lange Reise zum Planeten Vulkan auf sich zu nehmen, um diese für die Erde notwendigste aller interplanetaren Beziehungen endlich aufzunehmen. Denn nur eine Lichtgestalt wie Merkel hat die nötige Lichtgeschwindigkeit, um den Planeten binnen 16 Jahren zu erreichen. Donald Trampeltier zeigt sich laut Informanten der KameloNews bereit, das originale Raumschiff Enterprise, ein altes Space Shuttle, zu diesem Zweck wieder startklar zu kriegen. Sein kleiner Sohn sei ja auch grad in dem Alter, in dem man Mopeds tunen tut. Den Raketenantrieb des alten Shuttles wird er sicher auch auf flotte Lichtgeschwindigkeit bringen.

Somit ist ist Merkels Schicksal besiegelt: 16 Jahre darf sie regieren - als Kommandantin von Raumschiff Enterprise. Als Rache hat sie Folgendes eingefädelt: Julia Klöckner wird ihre Nachfolgerin auf Erden. So, heißt es, lautet ihr letztes Kanzlerinnen-Basta vor ihrer Abwahl. Mr. Spock vom Planeten Vulkan ließ derweil wissen, auf seinem Planeten sei noch eine Kanzlerinnenstelle frei für die kommende Ehrenbundeskanzlerin, auf einer politisch unabhängigen Vulkaninsel mit 999 Einwohnern, kurz vor dem stärksten Vulkanausbruch seit Jahrtausenden. Na also, dann wird sie wenigstens doch noch echte Abenteuerheldin, nach bislang nur vorgetäuschten Heldentaten wie der "Eurorettung" geht's nun ums Ganze: 999 VulkanierInnen das Leben zu retten. Merkel hat bereits einen Plan: Sie will sie alle als Flüchtlinge nach Bayern bringen. Die Migranten sollen als schlaue Spitzohrenpartei die bauernschlaue Schlitzohrenpartei CSU endlich ablösen.
23.9.2018
Hartmut Mehdorn bekam heute Nacht einen Anruf aus Berlin: Ein neuer Chef von Format wird gebraucht, für den Verfassungsschutz. Mehdorn ist bekannt als Pragmatiker. Zu KameloNews sagte er, er werde die Landesverfassungsschutzämter abschaffen, denn man könne doch nicht jede Milchkanne verfassungsschützen. Mit Blick auf seine Erfahrungen bei der Bahn sagte er, er wolle die Pünktlichkeit von V-Leuten verbessern und die Dienstschlapphüte des Personales im Sommer mit zuverlässigen Klimaanlagen ausstatten, damit die Agenten kühle Köpfe bewahren. In Bezug auf seine Erfahrungen mit dem Berliner Großflughafen BER versprach er, die Unterbunkerung ganz Berlins zwecks geheimer garantiert wohnungsmarktneutraler Unterbringung all der zu übernehmenden Landesverfassungschützer werde zügig zum vorgesehenen Termin abgeschlossen und zu den anfangs veranschlagten Kosten erledigt sein.
19.9.2018
Andrea Nahles hat den Stein der Waisen gefunden: "Eingetretene Wege müssen immer ausgetreten werden!" Auf diesem Kurs will sie die ihr anvertraute alte, gewiss schon dement-hinfällige alte Tante SPD konsequent halten. Mit eisernem Willen einer Eisernen Lady - bis zum Untergang, koste es was es wolle. Nun ja, den von ihrem Vorgänger Sigmar Gabriel angerichteten Flurschaden kann sie eh nicht mehr wieder gut machen. Nun ja, sie hat es eilig. Sie will ihren Pflegefall nur noch schnell abwickeln und dann in Sahara Wagenknechts linker Sammlungsbewegung einem neuen Hobby frönen: Linksromantischer Nostalgie - von einer ganz rechten Warte aus.
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NASE Ticker
Heute bekam Marsrover Curiosity Besuch von der Erde. Markus Söder persönlich kam vorbei, um eine Walkampfrede zu halten. Curiositys Einwand, auf dem Mars gäbe es keine Wale, ignorierte der Ober-Bayer, in gewohnter Manier die Realität ausblendend. Söder sprach von den nun anbrechenden goldenen Zeiten der bayrischen Raumfahrt. Aber eigentlich hatte er es nur eilig, nur schnell wieder zur Erde zurück zu fliegen. Er will nämlich bis zur Bayernwahl von dem Effekt profitieren, dass Mars verbrauchte Energie zurück bringt. Marsrover Opportunity nutzte die opportunity (Gelegenheit), sich aus dem von Söder mitgebrachten Freibier frisch zu betanken. In Schlangenlinien fuhr er dann zurück zu seiner Lieblingsmarsdüne, um mit den Marskamelen zu spielen.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

Denktage im Oktober

26. Oktober: Hallo Wien (Generalprobe des Gespensterfestes)
31. Oktober: Hallo Wien • Guy Luthers Day (Reformationstag)

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