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Freitag, 22. November 2024, 05:33 Uhr (NNZ). 14.11.2024 von Scheißefresser
Donald Trump hat in seiner Funktion als autokratischer Machthaber als erste Amtshandlung ein Dekret erlassen, demnach jeglicher Sex verboten wird, der nicht der unmittelbaren Fortpflanzung dient. Auch die Masturbation soll verboten und gegebenenfalls mit Peitschenhieben bestraft werden. In einem mehrstündigen Telefonat besprach Donald Trump die Einzelheiten mit dem Präsidenten der Russischen Föderation, Wladimir Putin. Dieser sicherte zu, Outdoor-Fitnessgeräte im Gewicht von 35 000 Tonnen in die USA zu liefern, um in der Bevölkerung die schlechte Gewohnheit der Masturbation durch die gute Gewohnheit des Fitnesstrainings zu ersetzen, wie es in Russland unter Putin der Brauch ist. Bei den jungen Leuten rennt Donald Trump mit seinem Vorstoß offene Türen ein. Die junge Bevölkerung der USA hat schon lange die Schnauze voll vom Lotterleben der 1968er-Hippie-Generation, von all dem Sex, Drugs and Rock’n’Roll. Pete Miller vom Amerikanischen Jugendverband erklärt in einem Leitartikel der Pravda, dass er stolz darauf sei, nicht zu masturbieren: „Ohne Masturbation befindet man sich in einem ständigen High. Man ist glücklich und benötigt keine Drogen.“ Die Beschränkung des Sex auf den biologisch und gesellschaftlich notwendigen Fortpflanzungsakt führt dazu, dass der Sex härter und heftiger ausfällt und die Genitalien so laut knallen und schmatzen, dass es 100 Meter (328 Fuß) weit zu hören ist. Der Mann hält dabei viel länger durch als normal, und die Frau erlebt einen multiplen Orgasmus, während sie einmal jährlich bis zur Besinnungslosigkeit durchgerammelt wird. Dies wiederum ist der Garant für ein glückliches Eheleben.
6.11.2024 von Saharasani
 Kamela Harris kam ja bekanntlich "wie die Jungfrau zum Kinde" zu ihrer US-Präsidentschafts-Kandidatur. Nun ist die Wahl durch und die letzten Stimmen werden ausgezählt. Es ist so, als würde Kamela Harris im Ring ausgezählt. Die Geburtsstunde einer zauberhaften ersten US-Präsidentinnenschaft fällt damit wohl erstmal aus. Dieses Kind hat Dr. h.c.** Trampeltier ihr nun abgetrieben. Positiv bleibt nur: Einer der längsten Kamelopedia-Artikel und gleichzeitig der erfolgreichste der jüngeren Geschichte der Wiki kann nun doch fortgeschrieben werden - Titel: "Donald Trampeltier". Amerika wird sich nun 4 Jahre lang in splendide Isolation begeben, die Weltwirtschaft wird wieder auf 1950er-Jahre zurückgedreht. Elon Musk kündigte an, künftig in Las Vegas den Nachfolger von Elvis Presley zu mimen - das brächte bald mehr Kohle als in grüner Heide Bio-Autos sowie anderswo Recycling-Marsraketen zu bauen.
 in erfolreicher Mission Es ist soweit: Der Vertrag für die Veranstaltung des neuen Wirtschaftswunders (Version 13.0) nimmt Konturen an. Der gerade wählermehrheitsgekürte Kurfürst, äh, Minischerzpräsident von Brandenburg Dietmar Woidke und der Stellvertreter Sahara Wagenknechts auf Erden, äh auf märkischem Sande, Robert Crumb, haben sich auf die Bildung einer Koalition geeingenickt. Denn tagträumend funktioniert so eine Lebenspartnerschaft auf Zeit ganz wunderbar: Frieden auf dem Sande und Umbau des Braunkohletagebaues in der Lausitz zum Startplatz für Elon Musks Marsrakete. Da dafür noch viel Kohle gescheffelt werden muss, um als stattliche Marsabenteuersubvention auch Musks Weltraumfirma in das Land des alten Fritzen zu locken, ist bereits vorgesehen, die Lausitzer Kohlescheffelschaufelradbagger noch 13 Jahre weiter zu betreiben. Ganz Berlin soll noch umziehen, um den Kohletagebau dahin ausdehnen zu können. Das Brandenburger Tor wird dann dem Werkstor von Tesla in Grünheide gegenüber stehen, während das bisherige Berlin nur noch ein riesiges Loch sein wird. Ein riesiges Haushaltsloch war die Stadt eh schon immer.18.10.2024 von Kamelurmel
Der bunte Kanzler Olaf Scholz verwarf just dieser Tage seine Walkampfstrategie. Er gab die Idee auf, die WählerInnen statt als SPD-Kandidat als BOS-Kanzlerkandidat zu umgarnen. Da er im Umgarnen nicht so dolle ist, hatte er den Wertkonservendosen-Politiker Wolfgang Amadeus Bosbach überredet, aus dem Ruhe- in den Unruhestand zu treten, als Walkampf-Boss des BOS, des Bündnis Olaf Scholz. Er versprach ihm ein fürstliches Generalsekretärssalär aus einem Sondervermögen. Bosbach war zuletzt begeistert von Scholzes "Ampelkoalition", da sie soviele Klimaziele und auch sozialdemokratische Ziele über Bord geworfen hatte. Wolfgang Amadeus Bosbach hatte aus Begeisterung schon begonnen, Walkampfkantaten zu komponieren, und auch ein Requiem auf die Sozialdemokratie. Heut morgen besuchte Jo Beiden den Kanzler in Berlin. Der weise alte Mann erinnerte Scholz daran, das er doch eher ein unmusikalischer Bundeskanzler sei. Zuviel Begleitmusik zur Wiederwahlkampagne sehe er skeptisch. Bekehrt vom alten weisen Mann ließ Scholz den BOS-Plan samt Bosbach wieder fallen.20.9.2024 von Kamelurmel
Deutschland braucht wieder eine Bundeskanzlerin. Saskia Esken ziert sich aber noch. Woidke verweigert seine Geschlechtsumwandlung. Und Boris Pistolius lässt sich für solche Notmaßnahmen erst recht nicht die Pistole auf die Brust setzen. Die "Ampelregierung" besteht entweder aus lauter Ampeln, die aber nicht koordiniert zusammenwirken, etwa für eine energiesparende "Grüne Welle", wie sie gegen die Klimaerwärmung Not täte. Oder eben, das ist wahrscheinlicher, aus lauter Ampelmännern, die aus dem kleinsten Anlass anfangen, nervös rum zu ampeln. Bei Ampelmännern hängt sowas zwischen den Beinen, an dem kamel nur ein bißchen ziehen braucht, und dann geht das Geampele los. Olaf Scholz etwa ampelt jetzt den ganzen Migrantenverkehr so, wie es die Zwischenrufe von Friedrich Merz sowie AfD- und FDP-Abgeordneten bei des Kanzlers Bundestagsreden verlangen. Immerhin: Die Stimmen, die der Kanzler hört, gibt es tatsächlich. Und sie wirken auf Oppo Normalpolitiker eben dahingehend, das Tun auf Oppor-Tun zu beschränken. Dafür gilt allerdings der 4.9.2024 von Saharasani
der neue Huftier-Atlas der Wanderwege von Huftieren, den die UNO heute vorgestellt hat, ist noch unvollständig, denn die für Kamelonien geplanten Kamelobahnen sind darin noch nicht skizziert. Die Kamelobahn K1 soll übrigens die schnellste Verbindung von Hamburg nach Kairo werden.3.9.2024 von Saharasani
In Tieringen und in Sachsen wurden am Sonntag neue Landtage gewählt. Alle volljährigen und damit wahlberechtigten Tiere wählten natürlich die Tierschutzpartei. In Sachsen kam die Tierschutzpartei als Vertreterin der besten Politik aller möglichen Politik auf 1,1%, die FDP als Vertreterin der schlechtesten aller möglichen Politik auf nur 0,9%. Obwohl beide Parteien an der Fünf-Prozent-Hürde scheiterten, begrüßt der Landestierrat die weise Entscheidung der sächsisch tierischen WählerInnen, der Herdenintelligenz den Vorzug zu geben vor der totalen One-Man-Show. In Tieringen ist tier in nicht ganz so glücklicher Lage. Dort muss die Tierschutzpartei für ein solch triumphales Ergebnis noch mächtig ackern. Im ganz großen Prozentbereich waren diesmal nur CDU und AfD bei den beiden Landtagswahlen vertreten. In Tieringen auferstand dabei Adolf Höckler wieder in Form eines Wiedergängers Adolf Höcklers, was vermutlich die Wiedereinführung von Privatjagdgebieten für die dort nunmehr größtenteils extrem mistige Politprominenz zur Folge haben wird, so dass die tieringische tierische Wählerschaft der Tierschutzpartei erheblich dezimiert wird. Das relativiert den Beinahe-Erfolg mit 1% für die Tierschutzpartei gegenüber FDP 1,1% in Tieringen. Neid auf die Sachsen kommt auf bei den tierischsten TieringerInneN, den Tieringer Tieren. Tierfreund und Sachse Johann Sebastian Bach hätte dazu wohl gesagt: "Preise dein Glücke, gesegnetes Sachsen" |
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist indischer Herkunft und hat erst dieser Tage die Dunkle Seite des Mondes und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus Prag, den das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum Geburtstag geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann. Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei Kaffee und Dattel sein Abenteuer: Das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen Imperiums auf dem Mond, mit der Außenpolitik beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: Kolonien braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine Idee, wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt Zeit, kommt Rat." Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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sowie Exklusive Bildberichte (bis 2014)
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