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Dienstag, 24. Februar 2026, 06:18 Uhr (NNZ). 23.2.2026 von Kamelurmel
In der Arena von Verona Feldbusch, also in ihrem Show-Zirkuszelt des Feldbusch-Zirkus, der zur Zeit in Basel gastiert, wurden gestern die olympischen Winterspiele feierlich beendet. Die Spiele selbst fanden irgendwo in Italien statt. Es kam zu zahlreichen Überraschungssiegen in den Wettbewerben, weil einige Favoriten schlicht nicht wussten, wo ihr nächster Wettbewerb statt fand. Nur bei den Wettbewerben auf Eis glänzten wie erwartet die coolen GrönländerInnen, als wäre Grönland und nicht Griechenland die Mutter der Olympiade. Das Olympische Feuer erlosch, aber heute morgen um sechse leuchtete es wieder auf, in Basel. Dort wurden mit einer feierlichen Zeremonie mit 6000 MusikerInnen Fastnacht gefeiert. Ab sofort wird die späteste Fastnacht, also die Baseler, die ja auch ein gutes Stück Austreibung des Winters sein soll, auch Beginn der Olympischen Frühlingsspiele sein. Statt Rodeln erotischere Sportarten, also viel mehr Paarsportarten als in der Winter-Olympiade, geschweige denn der paarsportartlosen Sommerspiele. Und weil die Vermarktung durch die Erotik gesichert ist, findet die Frühlingsolympiade ab sofort jährlich statt. Und im Jahr der Sommerspiele mit ihren lustigen Wettbewerben im Sprossenwandturnen wird zusätzlich eine Seniorenolympiade, die Altweibersommer-Olympiade durchgeführt, mit altersentspechenden Wettbewerben wie Gehirnjogging, Kunstrollatorlauf und Pedelec-Raserei. Im Jahr vor der Winterolympiade kommt natürlich auch eine Herbstolympiade, bei der die schwäbischen Kehrwochen-LeistungssportlerInnen schon jetzt als Favoriten gesetzt sind. Besen schwingen, Besen fressen, Besenwirtschaftsausschank, alles erdenkliche in dieser Richtung wird dabei wettbewerbsmäßig ausgefochten bis hin zum Besenstielfechtwettbewerb.8.2.2026 von Kamelurmel
 9.1.2026 von Kamelurmel
EU-Machtstrategin Ursula von der Leyen glänzten die Augen, als sie verkünden konnte: "Der Merkur gehört uns". Die Staaten Lateinamerikas treten mit dem Merkur-Abkommen ihre Ansprüche an den heißen Planeten Merkur großzügig ab an die EU, da sie vom US-Präsidenten gezwungen werden, ihren Beitrag zu Elon Musks mit ebenjenem beMANNter Marsmission beizutragen. Dabei hat Musk genügend Kohle, um davon seinen astronomisch teuren Marsflug ganz allein zu finanzieren. Aber er ist halt immer noch Günstling vom MAGA-König Donaldo. Nun stimmte die EU zu, denn Donaldo hatte zuvor erklärt, die Supermacht, die er vertrete, beanspruche ganz Amerika, also Nord- Mittel- UND Südamerika mitsamt Karibik und Grönland als ihr Eigentum. Und so wird sie es als nächstes gewiss auch mit dem Planeten Mars halten. Dem ganzen Planeten. Da muss kamel nehmen was übrig bleibt. Die EU entschied sich für den Merkur. Merkwürdig, nicht? Nicht merkwürdig ist, dass US-Präsidentengünstling Musk seinen Marsflug von den USA bezahlt bekommt. Dadurch hat er nach seinem Raumflug noch genug Geld übrig, um Grönland zu kaufen. Das wäre eine friedliche Lösung, um das dänische Kronland im höchsten Norden unter amerikanische Fuchtel zu bekommen. Xi Jing Pinguin bekommt zum Ausgleich mit der Venus die schönste aller Planetinnen. Putin bekommt als Rache für den Ukrainekrieg nur einen unbedeutenden Asteroiden ab bei der Aufteilung der Weltraums. Last not least Narendra Modi: Der Inder bekommt den mandalabunten Jupiter.7.1.2026 von Kamelurmel
Die Gruppo di vulcani italiani nahm heute gegenüber KameloNews Stellung zu den einer "Vulkangruppe" zur Last gelegten Anschlägen auf die Inkakultur in Berlin. Die Inka hätten schon seit dem spanischen Konquistador Bizarro zu leiden unter einem mediteranen Volk, aber noch nie unter mediteranen Vulkanen. Die Gruppo di vulcani habe auch nichts mit Kabelbränden in Berlin zu tun. Ihre gruppeneigenen Vulkane hätten nicht annähernd die nötige Lavaspeiweite, um in Berlin Schäden anzurichten. Die im Zusammenhang mit den Anschlägen einer Vulkangrupe gefallenen Vulkannamen seien überdies isländisch. Damit wäre aber eine falsche Spur gelegt, denn die Lavaspeiweite der Mitglieder der Hópur af íslenskum eldfjöllum (Gruppe der isländischen Vulkane) sei ebenfalls begrenzt und reiche nicht bis Berlin. Die Gruppe der westdeutschen Vulkane Vogelsberg und Laacher See hingegen kämen infrage, wiewohl sie kaum unbemerkt hätten ausbrechen können. Die 'Gruppo di vulcani italiani bat daher die italienische Botschaft in Berlin, in Deutschland Zeugen für die Vulkanausbrüche der beiden deutschen Vulkane zu suchen. Die führenden Mitglieder der Gruppo, also Ätna, Vesuv und Stromboli sind Unterzeichner der Stellungnahme.3.1.2026 von Kamelurmel
Don Trampeloni, der Mafiadoppelboss von Kamelabrien und Mar-al-Lagrien, ließ ein einer Nacht- und Nebel-Aktion den Nikolaus entführen. Knecht Ruprecht hatte den berüchtigten Anstifter zum Schuheputzen noch mit seiner Rute gegen seine Entführer verteidigen wollen - vergeblich. Als Ruprecht zum letzten Mittel griff bzw. anfing, mit Schokonikoläusen nach Don Trampeloni zu werfen, wurde letzter beinahe schwach und hätte sie am liebsten gleich vernascht. Nikolaus und Ruprecht befanden sich gerade auf Urlaub in Venezuela. Eher hätten sie damit gerechnet, dass der Weihnachtsmann sie besuchen kommt. Es ist nicht der erste Vorfall dieser Art. Erst vor kurzem wurde in Paris ein beliebter jugendlicher Held Frankreichs, bekannt geworden als Der kleine Nick, von Ndrangeta-Boss Don Macroni entführt.18.12.2025 von Kamelurmel
Zu Weihnachten wird bekanntlich ein Geburtstag gleich zwei Tage lang gefeiert. Immer der Geburtstag von demselben. Dem mit dem besonderen Stallgeruch, den er schon bei Geburt in einem Stall annahm. Die Bundesgleichstellungsbeauftragte beauftragte sich nun selbst mit der Untersuchung, ob dies denn mit rechten Dingen zugeht. Und siehe da, sie fand prompt was raus: Das ewige Geburtstagsgefeiere gegen Jahresende ist unter einem Blickwinkel grundverkehrt. Dem weiblichen Blickwinkel. Also muss ab sofort an Weihnachten zwecks Gleichstellung jedes zweite Jahr statt dem Geburtstag immer derselben männlichen Person der runde Geburtstag immer einer anderen weiblichen Person gefeiert werden. Dieses Jahr fällt die Wahl auf Hildegard Knef. Ihr 100. Geburtstag ist der 28. Dezember 2025. Das sonst nur zweitägige Weihnachtsfest dauert dieses Jahr zu diesem Zweck vom 25. bis zum 28. Dezember, also vier Tage. Die Wahl fiel auf Knef, weil für Weihnachten ein ganz zauberhaftes Wetterphänomen erwartet wird: Es wird vier Tage lang rote Rosen schneien. Das sagen übereinstimmend wetter.com, wetter.de, der kamelonische Wetterdienst in Offenbach, diverse Wetterämter, der Stuhl Petri, sowie sowohl der meteorologische als auch der meteoristische Berufsverband.3.12.2025 von Kamelurmel
"Und es öffnen sich euch Türen ..." lautet die Kampagne des Bunten Familienministeriummes, beworben durch nervige Werbeunterbrechungen von YouTube-Videos. Heute, am 3. Dezember 2025, ist es so weit: Die lange im Ringen der drei Koalitionspartner Friedrich Merz, Lars Klingbeil und Markus Söder hart unter Inkaufnahme zahlreicher Beulen, Schrammen und innerer Verletzungen aller Beteiligten heldenhaft errungene große Bundesadventskalenderreform tritt heute endlich in Kraft. Damit dürfen nur noch dreitürige Adventkalender verkauft und an Wände gehängt werden. Für jede Woche vor Weihnachten eine Tür. Das mit den Türchen war gestern. In Türchen passen nur winzige Bildchen, bei der Schokoversion nur mickrige Schokofigürchen ohne nennenswerten Nährwert. Die Adventskalender "classic" nur mit Bildchen werden nämlich nur noch von nostalgischen SeniorInnEn gekauft. Diese haben oft Schwierigkeiten mit dem Sehen. Winzige Bildchen, die hinter herkömmlichen Adventskalendertürchen hervorscheinen, erscheinen ihnen nur wie ein Fleck, der einen Putzreflex auslöst. Die neuen Dreitüradventskalender nach DIN zeigen statt Bildchen Bilder, auf denen auch die schwachsichtigsten noch das Motiv erkennen. Auch die Schokoladentafel kann einem Kind den Tag und das gesunde Mindestgewicht retten, die herkömmlichen Adventskalenderschokoladenfigürchen nicht mal den hohlen Zahn füllen. Mogelpackungsschokoladentafeln mit weniger als 100 Gramm Schokolade dürfen nicht verwendet werden. Das erste Türchen, äh, die erste Tür wird fortan vom adventskalenderbeschenkten Senioren oder Kinde am 4. Dezember geöffnet. Das zweite Tür eine Woche später am 11. Dezember, das, äh, die dritte Türe noch eine Woche später, am 18. Dezember, also genau eine Woche vor Weihnachten. Der Einzelhandelsverband verlangt nun von der Bunten Regierung, die Adventswochen fortan alle mit einem zusätzlichen schwarzen Freitag auszustatten. Dann könnten die neuen dreitürigen Adventskalender ab kommendem Jahr auch wieder ab 1. Dezember gelten. Elon Musk hat etwas gegen soviel teutonische Bürokratie. Als symbolischen Protest gegen die Reform stellt er just heute das neueste Tesla-Modell vor, eine Stretch-Limousine in 24-Türer-Ausführung. Made in Grünheide. Nach DIN-Norm.19.11.2025 von Kamelurmel
Ein Kanzler muss auch Geheimnisse haben. Bundeskanzler Merz beneidet den schweizerischen Bundeskanzler, weil der kaum öffentliche Beachtung findet. Deshalb nutzte er den UNO-Klimagipfel in Belém (Brasilien), um wenigstens an Wochenenden ein bißchen abgeschieden von der Welt leben zu können. Er wird ab sofort immer mit der Privat-Concorde eines seiner Freunde vom Tegernsee am Samstag nach Belém düsen, und am Sonntagabend wieder daheim in Berlin sein, sauer, dass er nicht vom Sauerland aus regieren darf. Ein Double vertritt ihn wochenends in der Politik. In Bélem nun also kaufte er sich eine kleine Wochenend-Hazienda inmitten einer romantisch verträumten uralten Favela. Um sein neues Geheimnis zu waren, behauptete er vor der Presse: „Meine Damen und Herren, wir leben in einem der schönsten Länder der Welt. Ich habe einige Journalisten, die mit mir in Brasilien waren, letzte Woche gefragt: Wer von euch würde denn gerne hierbleiben? Da hat keiner die Hand gehoben. Die waren alle froh, dass wir vor allem von diesem Ort, an dem wir da waren, in der Nacht von Freitag auf Samstag wieder nach Deutschland zurückgekehrt sind.“ Was er nicht sagte ist, dass er selbst derjenige ist, der am liebsten dableiben wollte. Nun wird er froh sein, dass die Hazienda ringsum eine hohe Mauer hat, denn seine Äußerung zur Presse hat doch gewaltig hohe Wellen geschlagen - die sollen bloß nicht über die Mauer schwappen. |
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen. Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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