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Donnerstag, 17. Januar 2019, 08:02 Uhr (NNZ).

16.1.2019

Gestern war für Großbritannien das absolute High: Das ganze Unterhaus, so heißt dort das Parlament, saß in Unterhosen beisammen und amüsierte sich köstlich an Premierministerin Theresa Mays Weltuntergangs-, nein, Empire-Untergangsstimmung, welche nämlich alle Abgeordneten für unbegründet hielten, denn sie waren alle nicht zurechnungsfähig, da vollgepumpt mit einer Modedroge der Insulaner, nämlich Brack (gesprochen wie Crack, also Bräck). Das ganze irgendwie traurig anzusehende Schauspiel, nein Lustspiel, ja es ging ordentlich zur Sache, war wie ein Sit-In von Hippies im absoluten High von einer billigen Droge - nennen wir die Veranstaltung also Brack-Sit. Am Ende bekamen einige der Nackerten doch noch Mitleid mit der einzigen angezogenen Dame im hohen, nein tiefen, äh, unteren Hause, und stimmten für ihren Antrag. Doch die meisten sahen die Erfüllung ihrer Lüste darin, dagegen zu sein. So stand nach der Abstimmung nur sie allein nackt da.

In gesitteteren Landstrichen wie Bayern schlug die Kunde von der britischen Sittenverderbnis wie eine Bombe ein. Nein, Briten in Bayern, sowas will man nicht mehr haben, nicht mal beim Oktoberfest. Zum Glück ist der Bundesinnenminister ja gerade ein Bayer. Der kann ja eine Mauer durch den Ärmelkanal bauen, damit keiner von denen mehr rüberkommt. Lujja.
8.1.2019
von Nomel

Und noch einmal Britannia. In so ungefähr genau einer Woche, soll es nun endlich so weit sein, Großbritannien wird Europa verlassen. Schon lange hat sich der Staat vom europäischen Inkontinent entfernt, so dass er heute eigentlich nur noch eine Insel ist. Aber das reicht Briten nicht, sie wollen ganz, ganz weit weg. Das ist allerdings nicht so einfach, denn bekanntlich ist die Erde eine Scheibe und eine Scheibe hat immer auch einen Rand und von dem kann man herunterfallen und das auch mal sehr tief. Das wäre dann ein endgültiger und unumkehrbarer Absturz. Um den zu vermeiden hat man nun mit Europa über ein paar Sicherheitsanker verhandelt, die das absolute Chaos für den Fall der Fälle verhindern sollen. Das passt vielen Briten aber nicht, die Vorstellung zu einem Anhängsel von Europa zu werden, ist gerade für SIE unerträglich - Dann schon lieber abstürzen und auf das Danach warten, sofern es dies denn geben sollte. Es gibt auch welche, die wollen zurück in den Kontinent und das Inseldasein aufgeben und so wird weiterhin putzmunter in alle Richtungen diskutiert. Für die Geographie ist der augenblickliche Zustand deshalb unerträglich, mal rutscht die britische Insel kilometerweit nach Norden und mal nach Süden, manchmal sieht es aus, als würde sie untergehen und manchmal wirkt es als schwebe sie kilometerweit über dem Atlantik. Und dann kehrt sie wieder ganz plötzlich an ihren Platz zurück als wäre nie etwas gewesen. Satellitenbilder werden daher z. Zt. nur noch als temporäre Mitteilungen weitergeben, die sich nach wenigen Minuten selbst löschen. Es würde sicherlich aber niemanden wundern, wenn sich in der nächsten Woche nicht nur die Insel verschiebt, sondern die gesamte Abstimmung über die Loslösung gleich mit.

Siehe auch.png Siehe vielleicht:  Scheibenwelt
6.1.2019

Zirkus ist wie Zeitarbeit: Das Vergnügen der Arbeit ist kurz, dann heißt es, sich mühsam auf den oft erst zu findenden Weg zum nächsten Ort zu machen, wo kamel sein Können zeigen darf. Somit gehören arbeitnehmende Kamele in Deutschland zu den ziehenden Arbeitsplatznomaden, jenen unter prekären Lebensverhältnissen von geringem Verdienst in stetem Wechsel mit Hartz IV ihr Dasein in diesem unserem schönen Kamelonien fristenden stolzen Höckertieren, denn ihr Arbeitsplatz ist zumeist ein Zirkus. Doch, oh Wunder, der Stolz dieser dem Prekariate angehörenden Kamele regt sich auch anderenorts, wo sogar ein Trampeltier regiert, aber im Prinzip immer noch die überkommene alte Hirschaft der Hirsche den Gang der Dinge bestimmt. Hirsch und Kamel, das ist daher hier wie da wie Feuer und Wasser. Und so kann es nicht verwundern, dass nun im Schrein-Zirkus, einer zirzensischen Sensation, von Graf Dracula gegründet, jenem blutsaugenden untoten Hirscher Transsylvaniens, selbstverständlich dem Rotwild angehörend - wild auf Rotes eben - ja, da kann es nicht verwundern, was jüngst bei des Zirkusses Vorstellung in Pittsburgh passierte. Hauptattraktion des Zirkus ist eigentlich die Schreinöffung in der Mitternachtsvorstellung, in welcher dem Zirkusdirektor Frischblut zugeführt wird in Form einer Jungfrau. Nun kam es, dass ein unartiges Kind, welches neidisch war, dass andere Kinder auf dem Zirkuskamel reiten durften, diesem eine Schaufel vor die Hufe warf, als es gerade in vollem Trab war. Schaufeln sind aber für Kamele Symbole des Bösen schlechthin, Symbol der "Schaufeln" als Geweihe tragenden dämlichsten aller Hirsche, der sogenannten Damhirsche. Das Kamel sah noch rechtzeitig das Hindernis auf seinem Weg durch die Arena, und im Bruchteil einer Sekunde kochte es vor Wut über, weil das Hindernis eine Schaufel war, Inbegriff des roten Tuches, mit welchem man Höckertiere bislang noch auf jede Palme gebracht hat. Seine ganzen gesunden Instinkte gegen die widerliche Hirschaft der dämlichen Geweihträger entfaltete es, nur war kein Damwild da, so dass ersatzweise kamelreitenwollende Kinder und sie Iphonotografiernde Eltern Opfer dieses spontanen Kamelaufstandes wurden. Fazit:

Kamelomini.png MerkelsatzKamele haben zwar den besten Humor, aber auf die Schippe nehmen dürft ihr sie nicht!
27.12.2018
Langerwartete Wiederkehr - endlich ist ER wieder da: Jesus! In neuer nichtkreuzigbarer Gestalt wurde er an Heiligabend, im Herzen von Norddeutschland, in Hamburg, in einem Elefantenstall geboren. Er brachte sogleich 100 Kilogramm auf die Waage. "Töröö Töröö!" begrüßten ihn Benjamin Blümchen und viele andere der Trampeltiere nichtkamelischer Art, die mit den Rüsseln, hochintelligent und die Nase überall reinsteckend, in deren Gestalt Jesus nun wiederkehrte. Nun wird sie keiner mehr überhören, die Frohe Botschaft, wenn Jesus 2.0 sie trompeten wird. An der Tür der Botschaft des Frohsinns hängt ein Zettel, auf welchem eine typisch jesuanische Verheißung der Liebe geschrieben steht: "Hier werden Sie nicht zerstückelt!"
21.12.2018

Das Aussterben des Behufes der Kameltreiber hat fatale Folgen: Donald Trampeltier testet gerade mal wieder, ob ersatzweise für das Treiberprinzip nicht das "gute alte" Führerprinzip, mit dem auch sein Kollege Emmanuel Macron schon Erfolge verzeichnet, das Volk auf die Barrikaden zu bringen, nicht auch für Amerika das beste sei. Mit seinem Rückzugsbefehl für die US-Armee aus Syrien macht er scheinbar sogar etwas Gutes. Damit zieht sich Amerika aus einem Stellvertreterkrieg zurück. Toll, denkt der naive Friedensfreund. Schaut man aber genau hin, sind die eigentlichen Stellvertreter in dem Krieg die des Iran und die von Saudi-Arabien, die wiederum stellvertretend für Schiiten und Sunniten stehen, deren ewiger Konflikt die geschäftsbelebende Konkurrenz im gewinnbringenden Isslamm-Business ist. Nun gut, wenn es dadurch genügend Abnehmer für Lammfleisch in der Welt gibt und die Welt nicht an stetig anschwellendem unerträglichem "Mäh" ungehindert wachsender Schafsherden zugrunde geht. Aber noch eine Dritte, die eigentlich böse Partei vertritt sich selbst in dem Stellvertreterkrieg von Syrien: Recep Tayyip Erdoğan. Mit dem Abzug der Amerikaner ist nämlich der Weg frei für das eigentliche Einsatzziel von Erdogans Truppen in Syrien, nämlich möglichst viele Kurden zu massakrieren. Der nächste Völkermord der Türken ist nun also zum Greifen nah, der Sultan von Ankara reibt sich die Hände. Wenn Zweie, Iraner und Saudis, sich streiten, freut sich der Dritte, Erdogan! Nun ja, die amerikanischen Soldaten üben trotz allem frohgemut ihren Abmarsch, zotige Lieder singend wie "Führer befiel, wir folgen dir."

Ähnlich in Deutschland: Heute wird Deutschland die Kohle ausgehen. In Bottrop wird die letzte echte richtige wertige Kohle aus einem Bergwerk geborgen. Auch Jean Claude Juncker kriegt seinen teil davon ab. "Hail To The Chief" gilt eben auch in Europa. Steinkohle, die wahre echte schwarze oder anthrazite Kohle, ist unverzichtbar für die Stahlproduktion. Wer jetzt Stahl machen will in Deutschland, muss Kohle importieren. Dafür wird krampfhaft an der Braunkohleförderung festgehalten, der Förderung dieses minderwertigen schmutzigen Brennstoffes. Die naherholenden Wälder des Volkes werden dafür in Hambach und anderswo geopfert, um mondkratergroße Braunkohleförderlöcher in den Boden zu reißen, und natürlich um die Bürger auf die Barrikaden zu bringen! Genial die Deutschen, die bringen es so fertig, dass die Bürger ihre Barrikaden in Wäldern errichten statt in den großen Städten und der Hauptstadt, die in Frankreich Schaden nehmen an den Tumulten gegen Macron. In Deutschland wird auch nicht gegen Merkel, sondern gegen Stromkonzerne revoltiert. Macron möchte sich daher natürlich liebend gerne ein Scheibchen von Angela Merkel abschneiden, aber die nach gescheiterter Merzrevolution neokonservativ reformierte Regierungspartei CDU zeigt voll Abscheu mit allen verfügbaren moralischen Zeigefingern auf den schlimmen Finger von Franzosen, den mit diesem abartigen hocherotischen Gelüst. Parallel dazu verschiebt sich das konservative Lager in der Politik von schwarz nach braun. Wie die Kohle. Da bewahren sich die Braunkonservativen natürlich ihren Björn Höcke als neuen Herrn H., als Führer in Reserve, und entsorgen stattdessen dem Alibi halber ein paar andere braune Socken als Bauernopfer, um den bürgerlichen Schein zu wahren.
20.12.2018
Heute in der Frühe um Sechse läutete es das Ende des Weinviertels als Teil von Österreich. Der Himmel entsandte nämlich für das Weinanbaugebiet eine eigene Kanzlerin. Der deutsche Himmelsbote All-Alex brachte sie mit auf die Erdscheibe bei seiner Landung mit einer Sojus-Kapsel in Kasachstan. Die Dame heißt nun Aunon-Kanzlerin Serena Auñón-Chancellor, wobei Aunon für Austria-Nordosten steht. Damit wird Nomen zu Omen: Sebastian Kurzes Österreich ist nun um seinen dicken, den weinseligen Kopf kürzer. Darauf erstmal ein Viertel Wein.
13.12.2018 Empfohlener Newsartikel1
Aus sicherer Entfernung von der Erde womanagt Theresa May den Brexit

...und zwar may be Theresa a Camel und zwar ein riesengroßes, dass Sie sich DEN Britischen "Kindergarden" immer noch antut !! ...

Die Unglückliche hat sich nämlich leider unsterblich in den alten Schmachtfetzen "Last Exit BREXIT" verknallt und zwar SO unsterblich, dass Sie "IHN", den last Exit nämlich, längst verpasst hat und also unbeirrbar auf der Achterbahn des Grauens Ihre Extrarunden dreht, bis sie demnächst mit der Diagnose "Brexilepsie" in die Geschlossene eingeliefert wird, die übrigens unter der Ärztlichen Lei(t/d)ung von Dr.Boris Johnson steht - bye bye Theresa, and "rule Britannia, Britannia rule the GluckGluckGluck" - huch, schon abgesoffen ??? Nein, nein, da, kurz vor dem Absaufen, erscheint der Held des ganzen, ja, er, Nigel Verarsch, und was macht er denn da? Er geht zu der Wanne, in der Britannien versinkt, nimmt sein Smartphone, wischt nervös darauf herum, und wischt, und erwischt im letzten Moment die richtige App, und mit der schüttet er kurzerhand das Kind UK per IP mit dem Bade aus ... und alle singen "Fool Britannia". Theresa May nimmt ihren Hut und übergibt ihre Amtsgeschäfte an Mr. Bean. Mit dem sogenannten Denkpanzer (Think Tank) "Monty Python's Flying Brexit" bringt er den Brexit doch noch zum Fliegen. Der Plan: British Airways bringt massenhaft Touristen mit Oneway-Ticket - alle wollen sich totlachen auf der grünen Insel. Die zwerchfellverträgliche Sterbehilfe wird zum alle Zollschranken überwindenden neuen Geschäftsmodell des neuen, des sepulkralen Großbritanniens, nun Imperium humanen Sterbens statt sterbendes Empire. Long laugh the Queen!
12.12.2018 Empfohlener Newsartikel1

Alice Springs (Australien): Nach dem Tod des Boxers und Käng-Gurus Roger legten tausende, in Anlehnung an die europäische Gelbewestenwelle in gelbe Westen gekleidete Gurus der Käng-Sekte den Verkehr der australischen Wüstenmetropole des Outback, Alice Springs, lahm. Jeder, der sich nicht hüpfend durch die Stadt bewegte, wurde von ihnen gründlich durchgeprügelt. Die Käng-Sekte ist eine extreme Abspaltung von den eh schon irren Zweibeinern unter den Lebewesen. Sie vertritt unerschütterlich die Auffassung, Zweibeiner dürften sich weder gehend noch laufend, sondern nur hüpfend fortbewegen. Alice Springs, benannt nach der berühmten Käng-Guruin Alice, die in ihrer Jugend alle heute noch gültigen Weit- und Hochsprungrekorde aufstellte, und von den erhüpften Preisgeldern Australiens führende Fabrik für Sprungfedern baute, hat eine bösonders fiese Bevölkerungsminderheit nichthüpfender Zweibeiner, welche sich sogar erdreisteten, einige Käng-Gurus in einer Tierverwahranstalt namens "Zoo" in einer viel zu kleinen Hüpfburg zu halten, darunter den an Adipositas erkrankten, unter der Last seiner 90 Kilos tödlich zusammengebrochenen, als Frère Roger bekannten Guru der jungen Hüpfer-Sekte. Eine kleine Hüpfburg für die im Zoo eingesperrten Mitglieder der Sekte sei entschieden zu wenig - jeder einzelne Käng-Guru brauche für sich eine eigene, richtig große Hüpfburg, wenn er in Gefangenschaft gesund überleben soll, statt an Übergewicht zu sterben.

Die Kamele von Alice Springs raten zur Zeit allen nichthüpfenden Zweibeinern der Stadt, sich des Nachts einer ihrer Karawanen anzuschließen, und zwar auf allen Vieren, um unauffälig im Passgang dem drohenden Protest-Inferno lebend zu entkommen.
Station1 3D.png Kamelopedia-Rundgang
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Die Einschäge kommen näher: Rover übernehmen die Macht - bald auch auf der Erde! Der chinesische Rover Jadehase 2 landete heute planmäßig mit der Sonde Chang'e4 auf der Mondrückseite und erklärte auf der Stelle die gesamte Erdtrabantenhinternseite zur neuen chinesischen Provinz Xijingpingpong. Der große Führer in Peking Xijingping verkündete stolz: "Die Einkindfamilie war gestern. Der Keinkindfamilie gehört die Zukunft. Lang lebe der Kuhmuhmistmus. Lang lebe die Künstliche Intelligenz!" Denn der große Führer will nicht nur die Mondrückseitenkolonie Xijingpingpong mit Mondrovern besiedeln, sondern das vielkritisierte Wohlverhaltenspunktesystem für die Chinesen in China gleich wieder abschaffen und dafür langfristig die gesamte Bevölkerung durch vollautomatisch staatstreu systemkonforme Erdrover ersetzen, die dank künstlicher Intelligenz aus dem High-Tech-Paradies Shenzen en passant auch Taiwan einsacken für die Herrschaft der binären Logik von gutem Kuhmuhmistmus und schlechtem Rest des Universums.

Das führte auf dem Mars zu heißen Diskussionen der Marsrover in der hochherrschaftlichen Pyramide von König Kurios I., dem Herrscher aller Marsrover und Marskamele, bekannt als der von der NASE emanzipierte Marsrover Curiosity. Kann die Ausweitung der chinesischen Herrschaft auf den Mars noch verhindert werden, und wenn, dann wie? Curiosity kann sich beliebig oft klonen, doch die Marsrover haben inzwischen die überlegene Intelligenz der Marskamele kennen gelernt. So lautet der neue Ukas des Rovers aller Rover denn auch, die Marskamele seien ab sofort zur Dreikinderfamilie verpflichtet, um statt bislang nur wenige oasenartig paradiesische Marskrater künftig die ganze rote Marswüste zu besiedeln. Außerdem sollen die ersten menschlichen Taikonauten, die den Mars erreichen, dort Asyl gewährt bekommen, um den Fortbestand der herkömmlichen, der humanen Chinesen zu garantieren. Aus der Hitze der hochherrschaftlichen Diskussion schlich sich der bereits auf dem Mars Asyl genießende "Jadehase 1" genannte chinesische Mondrover unauffällig aus der Pyramide und verkroch sich in seinen Bau.

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