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Sonntag, 5. Juli 2015, 20:46 Uhr (NNZ).

4.7.2015

Altikel übelnommen von China heute:

Gliechenlands Plemielministel Tsiplas tlieb selbel die Kalawane aus dem Leich del Mitte zul Aklopolis in del Mitte von Athen. 1001 Tlampeltiele blachten die neue Wählung Eulo, die nach dem Lefelendum wohl odel übel übelmolgen an die Bevölkelung ausgezahlt welden muss, nach hundelteintägigem Malsch übel die Seidenstlaße nach Gliechenland. Del Eulo elsetzt dann den Eulo, del gefühlt fül die Gliechen nul noch ein teuflischel Teulo ist. Die Genelalsekletälin des Staatslates von China Yang Jing hat den Coup fül den Glexit mit dem belühmt-belüchtigten gliechischen Wiltschaftsplofessol Valoufakis ausgeheckt, als sie entdeckten, dass eine Lückkehl zul Dlachme eine Lachnummel wäle. Del neue Eulo hat als Symbol die Eule. So kam es, dass die 1001 Höckeltiele von del geheimen Dluckelei in del Wüste Gabi Eulen nach Athen tlugen.
30.6.2015
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Ab morgen akute Verbrutzelungsgefahr
Hier eine aktuelle Wetterwarnung für Nichtkamele: Setzen Sie sich in den nächsten Tagen nicht der Sonne aus. Ihre Haut würde sich binnen 2 Stunden in Ruß verwandeln. Ist dann noch wie bei Otto Normalverbraucher der Kopf nicht mit Hitzeschutzkacheln geschützt, tritt der GAU ein: Verbrutzelung in Kombinationswirkung mit Hitzestich, was in der Regel dazu führt, dass der Betroffenene verzweifelt durch den Rußfilter des nächstbesten Dieselfahrzeuges zu krabbeln versucht. Das geht in der Regel nicht gut aus.
28.6.2015
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Live-Bild: Griechenlands Knuddelminister Wahr zu Fuck-Is im aktuellen Traum von Merkels Light-Schäublette

Berlin-Athen: Der morgige "Fest vorhergesehene" (als vorhergesehenes Fest) öffentlich dargebotene Fest(e)-Akt zwischen Angela Hosenanzug Murksel und Ihrem Lover Alexis "The Posterboy" Tsipras wird leider nicht wie vorgesehen als High-Light der Feierlichkeiten zum 70. Jahrestag des Verbrechens der CDU Gründung vor versemmeltem Parteivolk vorgeführt.

Alldieweil die dreifaltige Unschuld Angela ja an sich zur Kopulation empfängnisbereit gewesen sein soll, so heißt es aus gewöhnlich gut informierten Partei-Sabber-Greisen, soll leider hingegen der Bräutigam Alexis die Hosen viel zu früh heruntergelassen haben, was der ganzen Unternehmung den Überraschungsmoment und die "Würde" nehme, so heißt es weiter. Dabei hätte man das Ganze können kommen sehen, hätten die CDU-Parteigranden doch nur der Deutschen liebstes Gedicht ernst genommen, denn schon vor bald 200 Jahren erkannte Joseph Freibock im Eichenhain in seinem wohl berühmtesten gedicht "Neumondnacht" klarsichtig: «Es war als hätt der Tsipras, die Merkel leis gefickt, dass sie im Neumondfummel, vor ihm nun steht gebückt.» Das Publikum applaudierte und rief begeistert "Da Capo Merkel" und "Vivat Tsipras". Über die weitere Ver- und Entwicklung hält Sie, verheertes Kamelikum, der Autor dieser Tseilen-, ähmm Pardon, Zeilen aber gerne auf dem Abgelaufenen!
28.6.2015 Empfohlener Newsartikel1
Alexis Tsipras hat sich den Bestimmungen der internationalen Geldnehmer nicht unterworfen und Chefkomiker Dijsselbloem einen Cockslap verpasst. Finanzminster Schäuble aus Deutschland, Hauptstaat Europas, wollte sich gerade das Spiel der deutschen Frauenfußballmannschaft in Wankhoover reinziehen und hatte sich bereits seine Hose ausgezogen, als Dijsselbloem weinend bei ihm anrief. Jetzt tritt Plan B in Kraft. Angela Merkel hat bereits mit Otpor! telefoniert – eine griechische Maidanbewegung kann in wenigen Wochen eingerichtet und Tsipras zum Putin gejagt werden. Ein fetter, reicher Griechen-Poroshenko, ein Waffen- und Schokoladengyrosfabrikant aus Athen, steht bereits in den Startlöchern, um den Thron zu besteigen und aufs Volk hinabzuwichsen. Möglich wäre auch, Tsipras mittels explodierender Havanna-Zigarren zu beseitigen oder mittels Polonium, genau wie Arafat und Chávez. Auch das Anzetteln bürgerkriegsähnlicher Zustände in Griechenland schließt Dijsselbloem nicht mehr aus. Zur Unterstützung könnten Plänen von der Leyens zufolge auch Einheiten der Bundeswehr in Griechenland einmarschieren, so zu sagen als Gerichtsvollzieher der Weltgemeinschaft. Angela Merkel ist bereits ganz feucht; nachdem sie sich wochenlang nur Aldi-Fischkonserven in die Unterhose gestopft hat, um die Herren im Bundestag zu betören, kann sie nun wieder richtig in der Weltpolitik mitmischen und bekleidet den höchsten Menschenrang, direkt unterhalb der NoWikipedia icon.pngAnunnaki.
27.6.2015
Spöttische Fangesänge im Olympiastadion Montreal machten es zum Haifischbecken für les Bleues
Es sollte Le Sommer werden, DER Sommer für Les Bleues. Doch die französischen Fans waren ihrer Fußball-Equipe untreu und sangen "Allez, les Bleues" ("Haut ab, Blaue"). Doch die Spielerinnen behielten unbeirrt ihren Ehrgeiz die Damenfußball-WM 2015 zu gewinnen und rannten ein ums andere Mal erfolgversprechend aufs gegnerische Tor zu. Es schien als wollten sie Nadine Angerers Tor aus den Angeln heben. Und tatsächlich, der Star der Blauen Necib traf ebenso zuverlässig wie genial, aber leider nur einmal. Doch irgendwie kam die berüchtigte gegnerische Turniermannschaft TSV Tussnelda trotz ihrem chaotischem Auftritt zu ihrem Gegentreffer per Elfmeter. Überdies ist seit Zinedine Zidane immer bei einem WM-Spieler der Blauen der Wurm drin. Diesmal half ihr Trainer nach und stellte anstelle einer der unbändig Siegeswilligen plötzlich eine Ersatzspielerin aufs Feld. Diese bewies als Schwälbchen keinerlei Ehrgeiz dafür, durch solide fußballerische Arbeit zum von ihrer ganzen Frauschaft heiß ersehnten Erfolg beizutragen. Auch im Abschluss des Spiels, beim allerletzten Elfmeter des entscheidenden Elfmeterschießens tat sie alles anderes als "schießen": Sie kickte IHR ins Knie, den Ball, der keineswegs kafkaesken Torhüterin Nadine Angerer. Nun, es sollte wohl so sein: Adieu les Bleues.
27.6.2015
Ooops, das hat den Kamelen und ihren Treibern von Kamelopedia gerade noch gefehlt: Ab jetzt müssen sie sich die Wüste mit einer intraterrestrischen Interessengruppe teilen: Den Kakteen von Locopedia. Laut ihrem Bekennerbrief vom heutigen Tage bekennen SIE sich ab sofort ebenfalls zum Standort Wüste. In den Wüsten Amerikas haben die ungenießbar stacheligen Höllen-Spargel bereits flächendeckend die Wüstensand-Oberfläche durchstoßen. Die Lamas zogen sich bereits in steinigere Wüstengebiete der Anden zurück und werden notfalls wie Julian Assange Asyl in ecuadorianischen Botschaften bekommen. Noch scheint es, die eurasiafrikanische Wüste würde auch künftig den Kamelen vorbehalten bleiben. Aber die teuflische Abkunft der irren Kakteen birgt ein Restrisiko, dass sie mit ihren Stacheln und Alkaloiden bald als Alkaloida auch die restliche weltweite Wüste WWW terrorisieren werden. Zur Feier des Tages kippen wir Kamele uns erstmal einen NoWikipedia icon.pngKaktusschnaps: Mezcal hinter die Binde! Willkommen in der Wüste, Prost!
25.6.2015 Empfohlener Newsartikel3

Nicht nur Angela Merkels Händi mit Vibrationsfunktion wurde vom NSA abgehört und die Drehzahl des Schwingschleifers manipuliert. Auch Frongkreischs Präsidong Frongßwar Mitterong wurde Dokumenten der Enthüllungsplattform Wikipedia zufolge von den amerikanischen Alliierten angezapft. Obgleich es dem Präsidong mit dem langen Schlong seit Jahren bekannt war, dass er durch die Amerikaner abgehört und beim Praktikantensex gefilmt wird, kam es mit Rücksicht auf die geopolitische Lage nie zu einem Eklat. Nun aber, da die Vorgänge in die breite Öffentlichkeit gezerrt wurden, wurden sie auch sogleich im Parlament thematisiert. Obwohl einige Politiker die Abhöraktion aufs Schärfste verurteilten, war der allgemeine Tenor doch eher, dass aufgund der islamistischen Terrorgefahr das vorsorliche Ausspähen der Gesamtbevölkerung ohne Ausnahmen nötig sei. Als Beispiel musste wieder der verkackte Insidejob in der „Charlie Hebdo“-Zentrale herhalten. Dennoch, so auch die Befürworter der Massenüberwachung, sei die Verwanzung des präsidialen Schlafgemachs durch die Amerikaner nicht gerade die feine englische Art.

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Jaaa, sie lebt noch, sie lebt noch, sie lebt noch…

Apropos englisch. Angela Merkel traf sich heute mit Queef Elizabeth II und führte sie in die Künste des Kamasutra-Yogas ein. Elli zeigte sich etwas verwundert, hierin ausgerechnet von einer Kartoffel eingewiesen zu werden, da Kartoffeln in aller Welt für ihre Robotermotorik bekannt sind. Dennoch zeigte sich die NoWikipedia icon.pngQueef amused, denn trotz der Herkunft des Kamasutra-Yogas aus dem Commonwealth hatte die Queef bisher weder Zeit noch Lust, sich mit solch schweinischen Verrenkungen zu befassen. Als Anspielung auf die jüngsten Enthüllungen in Frankreich ließ die Queef ebenso die Hüllen fallen. Auch das abgehörte Händi der Kanzlerin führte sich die alte Milf in ihre gierige Lustgrotte und ließ sich vom Festnetzanschluss des Bundeskanzleramtes ein paarmal „anrufen“. Bei ihrer Tour durch Berlin klapperten Merkel und die Queef zahlreiche Stationen ab, darunter zahlreiche Gedenkstätten, an denen sich die beiden Damen immer wieder gegenseitig befummelten.

Trotz des hohen Tagespensums an Dostoprimečatel'nosti ging Queef Elizabeth II mit ihren 89 Jahren noch alle Wege zu Fuß, wenn auch etwas breitbeinig, was an Prinz Philipp liegen mag, der zwar auch schon aussieht wie kurz vorm Abnippeln, aber untenrum noch fit und aktiv ist wie ein junges, zwei Meter großes Kaninchen. Mit seinem Presslufthammer-Schlagbolzen rammelt er seine Alte jeden Tag einmal kräftig durch, was sich anhört wie eine rostige, alte Nähmaschine mit Fußbetrieb. Auch am Abend ließen es die beiden im Hotel Adlon wieder ordentlich krachen, denn Philipp musste den beiden Weibern den ganzen Tag beim heißen Lesbensex zusehen, was ihn so richtig geil gemacht, jedoch vermied er es als echter Gentleman, sich in der Öffentlichkeit zu erleichtern.
23.6.2015

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Vorbildliche Kamelwäsche in Jordanien

Die Insolvenz der päd o agogischen Reform-Anstalt im Odenwald hat zu einer kreativen Lösung zweier Probleme in einem Aufwasch geführt:
1. Das Institut firmiert fortan als Kamelwaschanlage, da von Norddeutschen immer mehr Süddeutschland-light-Wochenendtrips gebucht werden, die eine Fahrt mit dem Frankfurter Ebbelwoi-Express und einen Kamelritt an der hessischen Bergstraße umfassen. Den dadurch gestressten Odenwaldkamelen steht laut hessischer Kamelschonungs-Verordnung ein wöchentliches Wellness-Bad zu.

2. Es werden Arbeitsplätze für missbrauchte Zöglinge der Anstalt dort geschaffen. Der intensive Körperkontakt mit Kamelen hat eine therapeutische Wirkung, um Intim-Beziehungs-Fähigkeit wieder zu beleben.
Station1 3D.png Kamelopedia-Rundgang
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NASE Ticker

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Milchstraße enträtselt: Unbändiger Jubel im ESA-Rover-Sonderkontrollzentrum Weiterstadt: Es geht weiter mit dem Kometen-Rover Philae. Der kleine Prinz unter den lebenden Rovern wurde von einer Rinderprinzessin nach 100-tägigem Tiefschlaf wachgesäugt mit frischer Milch aus prall gefülltem Euter. Das erste gesendete Selfie nach dem Wiedererwachen zeigt eine Protoplanetenkuh mit prallvollem Euter neben dem winzigen Rover auf auf dem Planetentrümmer Tschurjumow-Gerassimenko. Damit hat die ESA die Nase vorn gegenüber der NASE mit deren Marsrovern. Mit Philaes Entdeckung ist endlich der Ursprung der Milchstraße geklärt: Die milchige Farbe unserer Galaxis rührt von den Kometenschweifen her, und die bestehen aus verdunstender Milch aus überlaufenden Kometenkuh-Eutern. Und der Komet beweist die Existenz des nur aus Sagen bekannten grünen Ex-Planeten Alma, von dem Tschurjumow-Gerassimenko wohl ein Trümmerteil ist.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

BildDung des Moments

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Humide

Möööep
Das trendige Magazin für das modebewusste Kamel


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