Donnerstag, 23.10.2014, irgendwann zwischen 09:00 und 11:00 Uhr: Einige Minuten geplanter Stromausfall.

News:Aktuelle Erregnisse

aus KameloNews, dem wüsten Nachrichtenportal
(Weitergeleitet von Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse)
Wechseln zu: Navigation, Suche

Willkommen bei

KameloNews
Die freie Nachrichtenquelle, bei der du auch mitmachen kannst.

Donnerstag, 23. Oktober 2014, 02:50 Uhr (NNZ).

„Dinorado“ in Mexiko zieht Paläontologen an: sie können sich sonst nichts zum Anziehen leisten ▲ ▲ ▲ Schluss mit Wüstenschiffen: Kamele der Wüste verwiesen, weil sie in den Sand pieselten ▲ ▲ ▲ Brot für die Welt: Großbäckerei expandiert ▲ ▲ ▲ Schwerstarbeit: Berg kommt zum Propheten ▲ ▲ ▲ Superman am Ende: An der Tankstelle gibts derzeit nur Diesel ▲ ▲ ▲ Cuba Libre: Insel zu verschenken! ▲ ▲ ▲ Computer abgestürzt: So kehren Sie die Trümmer zusammen ▲ ▲ ▲ Vulkan ausgebrochen: Unsere Gefängnisse sind nicht mehr sicher ▲ ▲ ▲ Maulwurf: Verdeckter Ermittler bringt haufenweise dunkle Fakten ans Tageslicht ▲ ▲ ▲ Da hat er sich aber geschnitten: Chirurg erwischt falschen Finger ▲ ▲ ▲ Vater Morgana: Erzeuger weiblicher Artussagen-Gestalt leugnet deren Existenz ▲ ▲ ▲ Bierdosen: Weizengebräu wirkt je nach Menge unterschiedlich ▲ ▲ ▲ Allgemeinheit: Jeder weiß, dass das ganze Universum eines Tages hin ist, und keiner verhindert es. ▲ ▲ ▲ Endlich mehr Rechte für Kamele: NPD fusioniert mit Tierschutzpartei ▲ ▲ ▲ Deutschstämmig: Unsere Nation gilt als zu dick ▲ ▲ ▲ Deutsche Aische: Eingebürgerte Immigrantin pflanzt Baum ▲ ▲ ▲ Den Buckel runterrutschen: Opa wurde nach Kindergeburtstag ins Krankenhaus eingeliefert▲ ▲ ▲ Nur Bahnhof verstanden: Schaffner hat Schwierigkeiten mit Fremdsprachen ▲ ▲ ▲ Feuerpause gefordert: Brandmeister will auch mal in den Urlaub fahren ▲ ▲ ▲ Eulen nach Athen getragen: Tierschützer wusste offenbar nichts von der Flugtauglichkeit dieser Tiere ▲ ▲ ▲ Weltmeister: Seltenes Kraut aus Brasilien importiert ▲ ▲ ▲ Kalinka aus dem Rhythmus: Donkosaken suchen neuen Donbass ▲ ▲ ▲ Familien im Brennpunkt: Pseudo-Doku handelt von sadistischem Linsenphysiker ▲ ▲ ▲ Hat Bettbezug: Geschichte von einer Decke ist sehr anzüglich ▲ ▲ ▲ Sauflieder: grölende Betrunkene beleidigen Gartenkunst der Nachbarn ▲ ▲ ▲ War nur ein Wachtraum: Nachtwächter hat keinen Palast ▲ ▲ ▲ Kamelopedia führt Haschtag ein. Jeden Montag 'nen Joint setzt Lachgrenze herab ▲ ▲ ▲ Sandsturm: Von der Leyen sieht Angriff aus Mali ▲ ▲ ▲ Alle drei Jahre: komplette Bande wegen regelmäßiger Banküberfälle verurteilt ▲ ▲ ▲ Immer noch einschläfernd: Debatte um Kopenhagener Zoo wird nicht spannender ▲ ▲ ▲ Stets in Vaters Schatten geblieben: 12jähriger nach 4 Wochen Mallorca noch immer blass. ▲ ▲ ▲ Wes Brot ich ess, des Lied ich sing: Singvogel macht opportunistisches Angebot ▲ ▲ ▲ Erscheint regelmäßig: Schlossbewohner bringen Newsletter zu Gespenst heraus ▲ ▲ ▲ Da scheiden sich die Geister: Posthume Eheauflösung stark umstritten ▲ ▲ ▲ Schnell weg, die Bullen kommen: illegale Stierhatz ▲ ▲ ▲ Verdingt: Kant verkannte "Ding an sich" (es war gar nicht soo riesig) ▲ ▲ ▲ Genossen: Lob für leckere Verpflegung auf Kommunistentreff ▲ ▲ ▲ Rebell: Hund kläfft entschieden zurück ▲ ▲ ▲ Monster AG aufgelöst: Abschied mit drei weinenden und zwei lachenden Augen ▲ ▲ ▲ Missverständnis: Psychologe doch Experte für Schönheitsköniginnen ▲ ▲ ▲ Miss Verständnis: Königin der Empathie gekrönt ▲ ▲ ▲ Ahoi: Frachter-Kapitän inspiziert ländliche Ladung ▲ ▲ ▲ Beirut: Am Grab von Willy Brandts Ex-Frau ▲ ▲ ▲ Klopse: Anstiftung zu Schlägerei eskaliert zu kannibalischem Gruselmord ▲ ▲ ▲ Wie ein Trampeltier: Dromedar begeistert Doppelhöcker ▲ ▲ ▲ Nicht die Hand gegeben: Kannibale von Gastgeber enttäuscht ▲ ▲ ▲ Wurstplatte: Zu viel Salami verursacht Haarausfall ▲ ▲ ▲ Kaviar: Bayrischer Schüler erfreut über Zeugnis ▲ ▲ ▲ Laiche im See: SMS von tot geborgenem Fischweibchen sorgt für Spekulationen ▲ ▲ ▲ Buckelpiste: Dromedar schuld an gelbem Schnee! ▲ ▲ ▲ Wüste Kalahari: Heiße Südafrikanerin lässt Mann fast verdursten ▲ ▲ ▲ Hasst Montage: Arbeiter muss zu Wochenbeginn immer in die Fertigung ▲ ▲ ▲ Lang lang: Chinesischer Musiker gibt achtstündiges Klavierkonzert ▲ ▲ ▲ Kamel: Backzutatenhersteller streikt aufgrund Dauerkonfrontation mit schlechtem Witz ("Hast Kamel? - Gibts ka Semmel!") ▲ ▲ ▲ In die Nesseln gesetzt: Mann muss einen Tag lang auf dem Bauch schlafen. ▲ ▲ ▲ Um die Ecke gebracht: Leiche unweit von Tatort gefunden ▲ ▲ ▲ Cyclopedia: Neues Wiki für radfahrende einäugige Riesen ▲ ▲ ▲ Zuschauer total gefesselt: Bondage-TV voller Erfolg ▲ ▲ ▲ Auf dem Hund gekommen: Grammatikniete sucht Trost bei Vierbeiner ▲ ▲ ▲ An der Leine: SM-Kongress in Hannover ▲ ▲ ▲ Mandelaroma: Ex-Präsident Südafrikas Angehöriger europäischer Minderheit? ▲ ▲ ▲ Gesicht verloren: Schneemann schamlos am Tauen (Rübe auch schon ab) ▲ ▲ ▲ Bekehrt: Katholische Putzfrau missioniert mit unorthodoxen Mitteln ▲ ▲ ▲ Kassenschlager: Volksmusik-Ensemble überzeugt mit ungewöhnlichem Sound ▲ ▲ ▲ Gute Mine zum bösen Spiel: Schreibtischtäter lädt nach ▲ ▲ ▲ Kurve gekriegt: Mädchen in der Pubertät ▲ ▲ ▲ Queerulant: Schwuler Börsenmakler wettet entgegen Aktientrend ▲ ▲ ▲ Vermisst: Englischer Gentleman wird Lady ▲ ▲ ▲ Bahnbrechender Rekord: An Reiseübelkeit leidender Fahrgast übergibt sich 75 Mal ▲ ▲ ▲ Hat Durchbruch geschafft: Blinddarm ▲ ▲ ▲ 12 jähriger bei Kinderarbeit erwischt. Urteil: 3 Monate gemeinnützige Arbeit ▲ ▲ ▲ Durchsichtiges Manöver: Glaskünstler stellt Schlacht von Waterloo nach ▲ ▲ ▲ Kommt Zeit, kommt Rad: Gestohlener Drahtesel nach 27 Jahren wieder aufgetaucht ▲ ▲ ▲ Radlos: Veloprofi stolpert über Dopingvorwurf ▲ ▲ ▲ Schief gegangen: Model besteht Laufstegtest nicht ▲ ▲ ▲ Modeleisenbahn: Modeschöpfer verblüfft bei Vorstellung neuer Kollektion mit origineller Idee ▲ ▲ ▲ Poppkorn: Flachmann hilft bei sexuellen Unsicherheiten (von blinden Hühnern empfohlen) ▲ ▲ ▲ Da lachen ja die Hünen: Gigantenvölkchen hat keine Sorgen ▲ ▲ ▲ Spaltung: Amöbenpartei nach Mitgliederzuwachs uneins ▲ ▲ ▲ Schnauze voll: Hund holt Stöckchen nicht ▲ ▲ ▲ "Fresse dick": Windhund will nicht mehr dünn sein ▲ ▲ ▲ Poppenbüttel: Heiße SM-Spiele in Hamburger Peripherie ▲ ▲ ▲ Gewusst wie: Kleinkind lernt neues Fragewort ▲ ▲ ▲ Blaue Stunde: So früh am Abend schon betrunken ▲ ▲ ▲ Geld wie Heu: Zentralbank beklagt Qualität der neuen Fünfer-Scheine ▲ ▲ ▲ Verdiente sich dumm und dämlich: Prominenter kam mit Erfolg nicht zurecht ▲ ▲ ▲ Total erschlagen: Hooligan nach letztem Fußballspiel ▲ ▲ ▲ W-leidig: Walter Wüllenweber jetzt Valter Vüllenveber ▲ ▲ ▲ US-Haushaltssperre: Fachkräfte vom Kochen und Putzen freigestellt ▲ ▲ ▲ Wegen US-Haushaltssperre: NSA arbeitsunfähig, e-mails sind jetzt sicher! ▲ ▲ ▲ Ver-Beugung: Nach Konzert spricht Pianist von „wunderbaren Publikums“ ▲ ▲ ▲ Walumfrage brachte ans Tageslicht: Wale haben nichts zu sagen ▲ ▲ ▲ Dreisatzsieg: Tennisspieler gewinnt Mathe-Wettbewerb ▲ ▲ ▲ Lustiger: Großkatze mit Sexualpartner deutlich besser gelaunt ▲ ▲ ▲ Super hingehauen: Gegner gleich in erster Runde KO! ▲ ▲ ▲ Oberaffen tittengeil: Affenhorden-Chefs starren Zoobesucherinnen auf die Brüste ▲ ▲ ▲ Macht guten Schnitt: Starfriseur verdient sich goldene Nase (und kann sogar wieder koksen) ▲ ▲ ▲ Er drosselt: Zickiges Amselweibchen sei nicht gut genug zu Vögeln gewesen ▲ ▲ ▲ Fink ist Star: Singvogel wird nach Umoperation berühmt ▲ ▲ ▲ Er schöpft: Suppenküchen-Mitarbeiter freut sich auf Feierabend ▲ ▲ ▲ Hat den Braten gerochen: Vegetarier lässt sich von Kellner nicht täuschen ▲ ▲ ▲ Endausscheidung: Jetzt gehts um die Wurst! ▲ ▲ ▲ Hat immer Maß gehalten: Schneiderlehrling unzufrieden mit Ausbildungsplatz ▲ ▲ ▲ Muss Gürtel enger schnallen: Rapper verliert Battle gegen seine Mudder ▲ ▲ ▲ Aus der Luft gegriffen: Riesenadler erbeutet Flugzeug ▲ ▲ ▲ Mit Nichten: Mann leugnet Mehrfachverhältnis im Verwandtenkreis ▲ ▲ ▲ Wurde verrückt: Trotz Hagelsturm entblößt im Freien stehender Tisch jetzt in Verwahrung ▲ ▲ ▲ Latte immer höher: Gewinner beim Schwanzvergleich noch nicht ermittelt ▲ ▲ ▲ Feststehende Redewendung: Passage aus Laudatio lässt sich weder mit Radiergummi noch Tintenkiller entfernen ▲ ▲ ▲ Oberbürgermeister von Frankfurt hochzufrieden mit Auto-Blitzer-Tag: "10.000 Euro mehr eingenommen als sonst." ▲ ▲ ▲
18.10.2014 Empfohlener Newsartikel4
Omas blockhuette.png
Von GDL-Chef geforderte ICE/IC-Bahnstation

Die radikaleisenbahnische Organisation GDL (Gemeinschaft der Lamas) ist von der Bundesregierung mitlerweise als Terrororganisation eingestuft worden. Die GDL hält dutzende Touristen rücksichtlos auf deutschen Bahnhöfen fest, um ein Lösegeld zu erpressen. Mindestens 5% mehr als bei der letzten Lösegeldforderung und das in höchstens 30 Stunden. Zudem fordert der Chef dieser Organisation, dass die Blockhütte seiner Oma eine eigene ICE- und IC-Bahnstation erhält. Die GDL holdigt übrigens einem Führerkult, dem sogennanten Lokführerkult. Alle Bürger sollen diese Führer anbeten und ihnen Geldopfer darbringen.

Mit ihren Terroranschlägen hat die GDL am Wochenende einen nahezu völligen Stillstand des Zugverkehrs verursacht. "Die GDL richtet sich mit ihren Aktionen gegen das Grundrecht des Bürgers auf Mobilität und damit gegen die freiheitlich-demokratische Grundordnung", so Innenminister Thomas de Misère, "sie erfüllt damit alle Kriterien einer Terrororganisation." Gleichzeitig kündigte de Misère an, auch die VC, die Gewerkschaft der Frusthansa-Piloten, auf die Beobachungsliste zu setzen: "Erkenntnisse des Verfaschungsschutzes legen nahe, dass die VC am Beginn kommender Woche ebenfalls terroristische Aktionen nach dem Muster der GDL plant", so de Misère.
17.10.2014
Der real existierende Soßialismus der DDR rührte 40 Jahre lang ein rotes Sößchen an, denn nach den Hungerjahren der Nachkriegszeit wollte das Zentralkommittee der SED stets nur das eine: Den fetten Braten dazu auftischen, einen Riesenbraten, den alle 17 Mio. Bürger miteinander teilen, als fetten Beweis für den Anbruch des wahren Kommunismus. Dann kam die Zeit der Wende, denn der Braten sollte noch weitere 40 Jahre von der anderen Seite gegart werden. Nur waren die Politbüro-Funktionäre längst zu alt und klapprig, um den kilotonnen-schweren Braten von einem einst aus Permafrostboden Sibiriens ausgebuddelten Sociolismosaurus Leninensis zu wenden, und fragten sich außerdem, ob sie noch leben würden, wenn das Essen fertig ist. Doch dann, heute genau vor 25 Jahren, kam Super-Egon, das nahöstliche Alter-Ego des fernöstlichen Super Mario, damals noch 52 Jahre jung. Dynamisch kraftvoll, packte er, der Legende nach, allein den Braten und wendete ihn. Üble Rauchschwaden freigelegten verbrannten Fleisches hüllten die Volkskammer vollständig in Nebel wie hundert garstige Rauchbomben. In der geheimen Riesenbraten-Küche des Palastes der Republik stand Egon hilflos am Herd und erkannte, wie blauäugig er dem Chefkoch Erich Honecker jahrzehntelang vertraut hatte, und dass seine handwerklichen Fähigkeiten eben nicht die eines do-it-yourselfmade Super-Mario waren, um das teure Stück Fleisch noch zu retten. Super-Egon war eher ein Held aus den Ego-Shooter-Spielen der Ränke und Intrigen hinter den Kulissen der 1.-Mai-Paraden-Ehrentribünen. Er lief aufgeregt ins Politbüro und stellte Honecker zur Rede. Der kriegte kein Wort mit, weil er wegen der Rauchschwaden ohnmächtig wurde. Super-Egon war nun der mächtigste Mann im Staate, doch zur Strafe schickte ihn das Politbüro zurück in die Küche, wo er nach 49 Tagen das Handtuch warf, weil von dem großen Braten für die Proletarier aller DDR-Bezirke nur ein verkohlter Haufen Etwas übrig blieb. Nichts konnte davon ans Volk verteilt werden, verkohlt wurde es mit westlicher Hilfe aber schließlich doch noch, und zwar unter Super-Egons soßialistischem Motto "Wende". Siehe auch.png Siehe auch:  Wie Super-Egon die "Wende" schaffte
15.10.2014

Nachdem die Bundeswehr eigentlich Jagd auf Ebola-Kranke in Liberia machen sollte, dann aber einige Kampfflugzeuge zur Bekämpfung der russischsprachigen Mehrheit in der Ukraine abgezogen wurden, andere wiederum vom afghanischen Bündnispartner sinnlos verschrottet wurden und wiederum andere aufgrund des katastrophalen Zustands der Bundeswehr nicht einsatzbereit sind, woran einzig Ursula von der Leyen die Schuld trägt, müssen neue Wege im Umgang mit der Bedrohung gefunden werden. Inzwischen hat sich in den USA eine zweite Krankenschwester trotz urst geiler Schutzkleidung an der Seuche infiziert und ist mit dem Flugzeug im ganzen Land hin- und heregeflogen. In den USA ist daher eine Massenpanik ausgebrochen, in deren Zusammenhang Schaufensterscheiben eingeworfen und Flachbildschirme gestohlen wurden. Ex-Gesundheitsminister Seehofer befürchtet nun ein Einschleppen der Krankheit durch Asylbewerber in Deutschland, was zu einer Überforderung des von ihm kaputtgesparten Gesundheitswesens führen könnte. Angela Merkel hat sich bereits angesteckt, weil sie mit einem Liberianer geschlafen hat. Dieser war zwar rundum aseptisch, hatte jedoch einen ebolainfizierten Flughund dabei, den sich Frau Merkel sogleich in den Gulli schiebte und von dessen spitzen Zahn sie dann in den Gebärmutterhals gebeißt wurde. Darum hat nun ein namhaftes deutsches Rüstungsunternehmen einen noch geileren, hypermoden Spezialanzug entwickelt; der Flughund hatte sich indessen völlig verfrickelt und soll mit demnächst einer Tierzange herausgezogen werden. Das Tier, welches außer an Ebola auch noch an Tollwut leidet, könnte jedoch ohne Vorwarnung wild herumschnappen, weswegen es sinniger erscheint, die Kanzlerin mit dem Geschlecht in einem Piranhabecken zu baden. Die Kanzlerin trägt den Schutzanzug übrigens inzwischen 24/7. Vielleicht sollte ihr mal jemand schonend erklären, dass er nur dann hilft, wenn man sich Ebola noch nicht eingefangen hat. Und so sieht er aus, der neue Schutzanzug gegen Ebola:

Die neuen Anzüge
14.10.2014

Die Katholische Jungfrauenkongregation verzeichnet starken Mitgliederschwund. Für jeden gefallenen IS-Kämpfer wurden nämlich bisher 72 Jungfrauen heimgehol, um im Paradies von zerfetzten Märtyrerzombies durchgeorgelt zu werden. Für die Jungfrauen ist dies allerdings die Hölle. Darum soll damit nun Schluss sein.

Jetzt hat Papst Franziskus endlich sein Veto eingelegt: Der Anspruch sei aufgrund von allgemeiner Jungfrauenknappheit unerfüllbar. Die IS-Zombies seien zudem nur deshalb notdürftig im Himmel untergekommen, weil in der Hölle mittlerweile kein Platz mehr für sie ist. Dort wurde bislang der Bedarf an Jungfrauen vertragsgemäß gedeckt, jedoch ist inzwischen dort der Eisenvorrat zum Schmieden weiterer Jungfrauen erschöpft. Im Himmel könnten nun statt den angemessenen eisernen nur die besagten echten Jungfauen geboten werden – ein in dieser Angelegenheit höchst suboptimaler Zustand. Nun wurde der Nachschub an frischen Jungfrauen gestoppt, so dass sich die IS-Verblichenen mit anderen Märtyrern die selben 72 Jungfrauen teilen müssen. Auf die Jungfrauen kommt so mehr Arbeit zu, und das ihnen versprochene himmlische Vergnügen als Lohn für ihre irdische Keuschheit wird durch das Gepimper mit den Märtyrern stark relativiert. Folglich müssen neue Wege beschritten werden.

Die oberste Christdemokratin Angela Merkel, schon lange keine Jungfrau mehr, fühlte sich sofort als Retterin berufen und ist nun persönlich nach Syrien gereist, um sich ihrerseits von 72 IS-Kämpfern durchrammeln zu lassen. Beim Geschlechtsakt mit den auch im Intimbereich unrasierten Gotteskriegern hat ihr der zweipenisige Tierbesamungsroboter mit seinen lederbespannten, beindicken Peitschenpenissen schön das Gesicht massiert. Anschließend fuhr Angela Merkel wieder nach Deutschland, um ihre Erfahrungen in einem Roman zu verarbeiten. Hierfür wird sie voraussichtlich nächstes Jahr mit dem Friedenspreis des deutschen Buchhandels geehrt. Der Friedenspreis des deutschen Buchhandels ging dieses Jahr an den Microsoft-Mitarbeiter NoWikipedia icon.pngJaron Lanier für seine bahnbrechende Kritik an kostenlosen Facebook-Postings und an der freien Wissensdatenbank Wikipedia.

Der zweipenisige Tierbesmungsroboter
12.10.2014
von Sabbel
Slutwichse Die Polen wollen der Online-Enzyklopädie Wikipedia ein Denkmal setzen. Beobachter vom anderen Ufer der Oder meinen erkannt zu haben, dass es sich bei diesem "Kunstwerk" um die Darstellung eines riesigen Arsches handeln muss. In diesen Arsch, der die Aufschrift "Admin" trägt, kriecht eine Gestalt, die so stark unterbelichtet ist, sich von eben diesem Arsch vollscheißen zu lassen und das auch noch für einen Lebensinhalt zu halten. Damit das hier nicht eine all zu fäkalvergleichlastige News wird, sondern die sexualmetapherisierende Fraktion auch zu ihrem recht kommt, haben Kritiker des Denkmals das Werk bereits vor der Enthüllung mit zahlreichen gebrauchten Kondomen aus einem Soldatenpuff beklebt. Ein furchtbarer Nachgeschmack, der sich leider zwangsläufig einstellte, als ausgerechnet die freiheitsliebenden Polen der total tyrannischen Wikipedia ein Denkmal setzen wollten, ob sich tatsächlich "der Slawe nur unter der Knute wohlfühle"??? Bis dato habe ich das für Propagandamüll gehalten... Siehe auch.png Siehe auch:  Polen und die wikipädischen Strümpfe
7.10.2014
Erstmals wurde ein Nobelpreis für höhere Theosophie verliehen. In der Jury saß übrigens der bekannte Theosoph Papa Ratzi einträchtig neben Hansi Luther Küng. Drei Japaner erhielten nach dreißig Jahren Meditation im Scheine einer Leuchtdiode (LED) den Preis für ihre Erleuchtung. Im Dauerbetrieb verflüchtigte sich das in der LED vorhandene Arsen und wurde ersetzt durch Stickstoff aus der Luft, wobei sich die Leuchtfarbe von Rot nach Blau änderte, und die Helligkeit vertausendfachte. In diesem Lichte erschienen sie alle drei am Ende blau wie der Enzian, und das ohne Alkoholeinwirkung. Damit ist der ZEN-Meditation der Sieg sicher im Kampf der Religionen, da ihr Berauschungspotential noch über der Waffennarretei isladungischer Selbstmordattentäter ist. Siehe auch.png Siehe auch:  Zeitleiste
5.10.2014
Heute morgen in Burgdorf-Beinhorn: Bundeswalküre Ursula von der Leyen hat offenbar die Flinte ins Korn geworfen. Auf dem Nordberg, auch Monte Scherbelino genannt, einer weithin sichtbaren mit Sand zugeschütteten Halde unbrauchbaren Bundeswehr-Materiales, steht sie ungerührt vom Handy-Klingelton, der einen dringenden Anruf von Angela Merkel signalisiert, ganz zu Schweigen vom Alarmton, der die Kriegserklärungs-SMS von Wladimir Putin meldete, seelenruhig mit einer Fernsteuerung für ihr aus der Garage geholtes Modellflugzeug, den Demark-Habicht. Ihr Männe ist verzweifelt am Akku-Nachladen, denn heute hat sie wieder mal ihren manischen (oder heißt es gegendert frauischen?) Tag. Der Flieger darf deshalb höchstens für eine halbe Minute zum Akkuwechsel runter.
Kamelomini.png RedensartEin Flinten-Huhn zielt auch mit Korn
30.9.2014

Die deutsche Bundesregierung will, dass die Bundeswehr der Terrorgruppe Islamischer Staat Waffen liefert.

Da ein Großteil der Bundeswehr-Waffen defekt ist, hofft man, dadurch IS entscheidend zu schwächen. Ein Bundeswehroffizier nennt als Beispiel Handgranaten, bei denen Zeitzünder unzuverlässig sind und sich der Benutzer dadurch leicht selber in die Luft sprengt. Des weiteren ist die Steuerung bei vielen Bundeswehr-Hubschraubern defekt, wodurch der Pilot unabsichtlich zum Kamikaze-Piloten wird. Auch die meisten Gewehre haben Ladehemmungen, was einen zur leichten Beute des Feindes macht. Zudem hofft man, dass IS auch dadurch stark geschwächt wird, dass ein Großteil der IS-Kämpfer mit Reparieren beschäftigt sein wird und dadurch dann an der Front fehlt. Falls dann noch eine Restressource an IS-Kämpfern verbleiben sollte, würde diese durch das Studieren der deutschen Inbetriebnahmerichtlinien, Kapitel „Korrekter Waffengebrauch im Nahkampf“, zeitlich derart beansprucht, dass auch der Letzte gar nicht mehr zum kämpfen käme.

Ein führender Rüstungsexperte meint dazu: Wenn IS tatsächlich Waffen von der Bundeswehr erhält, sind sie so gut wie erledigt. Siehe auch [1] und [2] und v.a. Liefervertrag Bundesrepublik an IS, sowie neu: Der Schrott muss weg.
27.9.2014

...Totschlagen aus der Luft ! Wie das Frontmedium für Desinformation und Neoliberalismus, SPIEGEL-ONLINE, soeben berichtete,

verlor anfang September ein Bundeswehr Kampfhubschrauber Modell "Tiger", bei einem Übungsflug einen Waffenträger. Für diese erfolgreiche Demonstration wurde dem Helikopterpiloten und vor allem seinem Waffenleitoffizier gedankt ! Letzterer bekam allerdings auch die Mahnung mit auf den Weg: "Das nächste mal warten Sie gefälligst bis unsere Flinten-Uschi sich Exakt unter Ihnen befindet- haben Sie das Verstanden"?
25.9.2014

Alexander Dobrindts Plan, auf deutschen Autobahnen Karawanen beliebiger Länge und Höckerzahl, sogenannte Giga-Liner zuzulassen sind erst der Anfang einer ökologischen Umgestaltung des Straßenverkehrswesens in Nord- und Süddeutschland. Nachdem in der ehemaligen DDR nach 25 Jahren Aufbau Ost die letzten trabbi-großen Schlaglöcher in alten Katzenkopfpflasterstraßen unter Denkmalschutz gestellt wurden, zeigt sich nun eine Überholungsbedürftigkeit der gesamtdeutschen Straßeninfrastruktur, so dass man das Überholen wohl bald ganz verbieten muss. Das ist logisch, denn ein Autofahrer, der versucht mit seinem Fnord eine Giga-Liner-Kamel-Karawane zu überholen, wird wahrscheinlich dadurch seine Ausfahrt verpassen, auf Landstraßen gar zum Geisterfahrer!

Marode Brücken machen es wahrscheinlich, dass vor allem berggängige Lama-Karawanen zum Einsatz kommen, im vorsorglichen Vorgriff auf spektakuläre Brückeneinstürze. Aber die Karawanen sind nur der Anfang. Dobrindt wäre nicht Dobrindt, schwebte ihm nicht im Hinterkopf vor, bald auch riesige Rinderherden von Cowgirls über die Autobahnen treiben zu lassen. Cowgirls? Was 'ne Show. Aber um den Showeffekt geht es dem weisen Politiker nicht, vielmehr können in Deutschland traditionell fast überhaupt nur Frauen reiten, und lernen es mit Vorliebe im zarten Mädchenalter als erziehungstherapeutische pubertätsabmildernde Notmaßnahme ihrer verzweifelten Eltern. Auf jeden Fall wandelt sich das deutsche Straßenbild endlich zu dem von Deutschland, einig Huftierland!
Station1 3D.png Kamelopedia-Rundgang
Mitmachen

Hier den Titel der neuen Meldung eingeben  (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :


Logo NASE.png

NASE Ticker
7.Okt.'14: Alexander Gerst hat für seinen heutigen Weltraum-"Spaziergang" den Auftrag, auszumessen, wieviel Platz an der ISS noch ist für ein großzügig bemessenes Kindergarten-Modul. Bei seiner aktuellen Mission im Orbit erforschte er bereits Kinderbelustigungen und ihr Verhalten in der Schwerelosigkeit. Mittlerweile schafft er es, Seifenblasen von einer Größe und Festigkeit herzustellen, mit denen die Kosmonauten und ESAnauten an Bord stundenlang Fußball spielen können. Die Froschung dient dazu, die ISS auf einen längeren Ausflug durch das Sonnensystem vorzubereiten. Dabei sollen die Astronauten ihre ganze Familie mitnehmen. Eine Zwischenlandung auf dem Mars ist auch vorgesehen, damit die Kinder dort mal die freilebenden Marsrover streicheln dürfen. Höhepunkt soll jedoch Zeugung und Geburt eines Kindes im All werden. Dazu soll außerdem ein neues Intimbereichs-Modul an die Raumstation gekoppelt werden. Wegen dieser Planung hat übrigens jüngst der Dalai Lama beschlossen, es solle keinen Nachfolger für ihn mehr geben. Er erwartet nämlich, dass bei diesem Raumflug ein völlig neuer Typ Idealkamel herauskommen wird. Besonders interessant wird sein, wo dem Kamel in der Schwerelosigkeit die Höcker wachsen werden.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

BildDung des Moments

Adolf Höckler.jpg

Adolf Höckler

Kamelomedia Foundation.png Das ganze Reich der Kamelomedia Foundation

Commons Commons – Medien Kamelopedia Kamelopedia - Enzyklopädie KameloNews – Nachrichten Kamelobooks Kamelobooks – Bücher Gute Frage Gute Frage – Fragen & Antworten Kamelionary Kamelionary – Das kamelige Wörterbuch Gute Idee Gute Idee – Die kamelige Ideenkiste