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Mittwoch, 29. Juli 2015, 21:59 Uhr (NNZ).

25.7.2015

Pluto: Die NASE berichtete heute die neueste Erkenntnis ihres Pfadfinder-Satelliten New Horizons über den Pluto. Demnach gibt es dort Küstennebel. Das einzige Stück Küste, das auf der Erde vermisst wird, ist bekanntlich die verlorengegangene Küstenstadt Vineta, einst die Perle der Hanse an der Ostsee. Nun ist sie offensichtlich wiederendeckt. Im Jahr der letzten Erde-Pluto-Konjunktion 1199 verschwand nämlich Vineta urplötzlich von der Landkarte. Dort klafft noch heute eine Lücke in der Küste, genannt Greifswalder Bodden, und macht seither Rügen zu einer Insel, in deren Abgeschiedenheit heimlich Kanzlerinnen gezüchtet werden. Sigmar Gabriel beschloss deshalb, Vineta zur Erde zurückzuholen. Die Zwerge des Zwergplaneten Pluto wollen Vineta aber gar nicht wieder hergeben. Auch Lösegeld lehnen sie ab. Schließlich wird dort noch mit werthaltigen hanseatischen Silberpfennigen bezahlt, die in Vineta geprägt werden.

Auch die Bewaffnung der Plutozwerge ist noch mittelalterlich. Ihr Versuch, den Späh-Satellit von der Erde mittels Katapult lahm zu legen scheiterte. New Horizons pfotografierte die ihm entgegengeschleuderten Gesteinsbrocken. Die NASE veröffentlichte die Bilder als Bilder von angeblichen Zwerg-Monden des Zwerg-Planeten.
22.7.2015


Am letzten Wochenende trat die Schauspielerin Sophia Thomalla gegen die Brasilianerin Brandao bei Schlag den Star an, wobei beide Teilnehmerinnen durch großes Fachwissen und Geschicklichkeit glänzen konnten[1]. Moderator der Show war Stephan Raab. Bei dieser Spielshow müssen die Teilnehmer bei verschiedenen Geschicklichkeitsspielen, Sportarten oder Wissensquizzen punkten. Erste Disziplin war Axtwerfen. Auf die Treffkünste der beiden Damen angesprochen kommentierte Stephan Raab: "Der Scheinwerder an der Decke hätte vermutlich eh bald ausgetauscht werden müssen." Weiter ging es dann mit einem Quizz, bei dem Thomalla unter anderem die Fragen "In welchem Jahr wurde die Schauspielerin Sophia Thomalla geboren?" und "Spielt das RTL-Dschungelcamp in einem Dschungel oder in einem Raumschiff?" nicht beantworten konnte.

Natürlich durfte auch die Auto-Einpark-Challenge nicht fehlen. Stephan Raab dazu: "Nächstes Mal wenn wir das machen, werde ich mein Auto nicht auf der anderen Straßenseite sondern in einer anderen Straße abstellen."

Danach sollte eigentlich Kamelreiten drankommen. Von der Tierschutzorganisation Peta konnte allerdings durchgesetzt werden, dass dieses auf die nächste Show wegen vorraussichtlicher Tierquälerei verschoben wird.

Am Ende konnte sich Thomalla ganz knapp mit 100:1 Punkten durchsetzen und kassiert für den Gewinn 50.000 Euro.
21.7.2015
Das Verbot der Herdprämie durch purpurgewandete Verfassungsgerichtskardimele empört die Herdenherdherstellerherde. "Eigener Herd ist goldes wert, eigene Kita die halbe Miete" war ihr Werbeslogan für ihre großen Herdenherde, solange das Geld aus Berlin via Eltern noch floss für inoffizielle Nachbarschaftskitas in offiziellen Kitanotstandsgebieten. Die fortan unbetreuten Jungkamele werden wohl bald als Straßengangs das flache Land in Bayern unsicher machen. Ensteht dort eine neue No-Go-Area?
20.7.2015
„Öch brüngä dä Soppe!!!“ – „Ja, mein Restaurantführer!“

Die Bundeswehr zelebriert mit einem gigantischen Festakt, bei dem 400 pickelige Hackfressen-Rekruten am Gehirn beschnitten werden, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere, den 71. Jahrestag des gescheiterten Attentats auf Altkanzler Adolf Hitler durch Graf Stauffenberg. Stauffenberg war heute vor 71 Jahren schnaufend die Stufen des Oberschmalzberges hinaufgestapft, ausstaffiert mit einem Sprengstoffgürtel, trat jedoch kurz vorm Schlafgemach des Führerschweins auf einen Stolperschlauch, stürzte „Scheiße!“ schreiend in eine Wildschweinfalle voller Stacheldraht und wurde schnurstracks von einem großen Stahlstempel zerstampft. Die Bundeswehr versucht durch ihren großen Festakt zum 20. Primzahl-Jubiläum die Bedeutung des monarchistischen Antifaschismus heraufzuspielen, um gleichzeitig die Bedeutung des kommunistischen Widerstandes herabzuspielen.

Die Bundeswehr als Kontinuität der Wehrmacht unter neuem Label tut sich ansonsten sehr schwer im Umgang mit Schnauffenberg, da er als Meuterer aus den eigenen Reihen bei den damaligen und heutigen Generälen nicht als Vorbild für die Jugend gilt. Ziel Stauffenbergs war die Wiedererrichtung des Deutschen Kaiserreiches unter Führung von Kaiser Wilhelm III. Der Veranstaltung wohnt auch Georg Friedrich Prinz von Preußen bei, der sich insgeheim einen neuen Stauffenberg herbeiwünscht, um doch noch die Kaiserwürde zu erheischen.

Ganz im Sinne von Uschi von der Leyen bot die Bundeswehr auch wieder viele Attraktion für Kinder, z.B. ein hakenkreuzförmiges Karussell mit Spielzeugjagdflugzeuggondeln. Kinderschreck Angela Merkel war beim Festakt jedoch nicht zugegen, da sie der zeitgleich stattfindenden Bundesverdienstkreuz-Ehrung von Beate Klarsfeld für ihr erfolgreiches Attentat auf Altnazi Kurt-Georg Kiesinger beiwohnte. Als DDR-Mädchen ist Angela Merkel das ganze Getue um Stauffenberg ohnehin etwas suspekt.
20.7.2015

Bernd Lucke, dieser unglückliche Romeo, der seiner Julia davonlief, hat immer noch seinen Alfa-Tier-Anspruch, was er nun unterstrich durch Gründung der Partei ALFA (Alfs Antipartei) mit Einsetzungs seiner selbst als Generalsekretär und Vorsitzender des Politbüros. Das hat natürlich den Unmut der wahren Alpha-Tiere hervorgerufen. Der gemeinsame Rat norddeutscher und süddeutscher Kamele verkündete postwendend, wo der Hammer hängt, in ihrem Aufruf zur Gründung der Kamelokratischen Partei Dromedarischer Supervisionärer Usurpation KPDSU. Forderungen:

  1. Klassenwahlrecht:
    • 0 Höcker & 0 Hufe: 1 Stimme
    • 0 Höcker & 4 Hufe: 4 Stimmen
    • 1 Höcker: 14 Stimmen
    • 2 Höcker: 44 Stimmen
    • 3 Höcker oder mehr: 1 Stimme
  2. Konjunkturprogramm Aufschwung wüst:
  3. DIE Kamelreform

Angela Merkel hat ein neues Hobby. Bei ihrem zweiten Besuch des ersten gemischtrassigen Kindergartens der Bundesrepublik Deutschland, „Friedrich der Große“, bekam sie plötzlich Lust, ein paar Kinder zu quälen und zum Weinen zu bringen, um sie hinterher streicheln und trösten zu können. Zuerst sagte sie ein paar sehr gemeine Sachen zu Reem, einem perfekt integrierten sudanesischen Flüchtlingsmädchen; danach stieß sie Peter, einen ADHS-kranken Britenjungen, mit dem Kopf gegen die Tischkante, so dass er nun eine große Beule hat; zuletzt schubste sie noch einen norwegischsprachigen Mulattenjungen der seltenen Haplogruppe 4 mit besonders großem, haifischartigem Mund vom Klettergerüst, so dass er sich beim Aufklatschen auf die harten Gehwegplatten einen seiner sehr scharfen und spitzen Zähne ausschlug. In allen drei Fällen umarmte die Kanzlerin anschließend das weinende Kind und sagte: „Das hast du toll gemacht.“

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Kevin Schniepert

Die Führerin polarisiert mal wieder. Beobachter Heinz Müller sieht in ihrem Trostspenden die erste empathische Regung seit ihrem Amtsantritt. Sie erfüllt damit die Prophezeiung aus Offenbarung 21:4, wie es sich für eine Christdemokratin gehört. Diplomneuropsychopolitologe Kevin Schniepert aus Ruhrstadt sieht indes im Verhalten der Kanzlerin eine schwere psychische Störung. Seiner Einschätzung nach leide die Kanzlerin unter dem NoWikipedia icon.pngMünchhausen-Stellvertreter-Syndrom. Eine mögliche Ursache könne sein, dass Schäuble mit seiner Chucky-die-Mörderpuppe-Hackfresse ein paar Happen zu viel von Merkels Tittenfleisch abgebissen habe, so dass offenbar auch ihr Gehirn in Mitleidenschaft geraten sei. Schäuble wiederum meint zu wissen, dass die Kinder zuvor ein Kaninchen gequält hätten und daher zurecht von der Kanzlerin gezüchtigt worden seien. Er hält die anschließende Milde der Kanzlerin jedoch für deplaziert. In seiner eigenen Kindheit sei er von seinem HJ-Oberfähnrich nach der strengen Züchtigung mit der Reitgerte nie getröstet worden. Dies sei in seinem Herkunftsland Bayern-Württemberg auch heute noch so üblich.

Siehe auch.png Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste: Merkel und Reem – Wie deutsche Politik Flüchtlinge macht, erzählt Merkel dem Mädchen nicht, nur dass man ja helfe, aber «schließlich nicht alle aufnehmen kann», gerade so, als könne man nichts dafür und als würden Flüchtlinge den Staat mehr kosten als sie Einnahmen generieren. Dass man seinen Opfern einen Malus andichtet oder extra zufügt, um sich dann als edle Helferperson hervorzutun, sei ganz typisch für das Krankheitsbild, so Schniepert.
10.7.2015 Empfohlener Newsartikel2
Einem Artikel der Zeitschrift „Welt“ zufolge ist Helmut Kohl in der Nacht zum Freitag um 0.34 Uhr gestorben. Grund hierfür war ein technisches Problem. Jetzt erklären die Berliner, wie es zu dem Fehler kommen konnte. Da das Roger-Kusch-Institut für lebenserhaltende Systeme unlängst ein Softwareupdate in die Beatmungsmaschine eingespielt hatte, befand sich auf dem Touchscreen anstelle des Buttons für den Ausdruck des Abrechnungsformulars nun der Button zum langsamen Zudrehen des Sauerstoffhahns. Und wie das so ist beim Gewohnheitstier Mensch: Man klickt bei der Abfertigung eines Patienten dorthin, wo man seit Jahren hingeklickt hat. Als der zuständige Krankenhausmitarbeiter Heinz Müller sein Missgeschick bemerkte, war Helmut Kohl bereits seit 102 Sekunden hirntot und seine Nummer in der Hollerithmaschine des Krankenhauses für die Organentnahme vorgemerkt. Müller versuchte darauf, den fallenden Luftdruck manuell am Gashahn zu kompensieren; dies führte jedoch zu einem unkontrollierten Aufblähen des abgenippelten Fettsacks. Eigentlich kein Problem für den erfahrensten Arzt der Klinik, Dr. Schiwago aus Ägypten, doch just in diesem Moment traf ihn selber der Schlag. Bei einem Volumen von drei Kubikmetern riss der ballonartig aufgeblähte Leib Kohls schließlich ein Tablett mit einer alten, rostigen Mehrwegsprize vom Tisch, wie sie zuletzt in Cighid benutzt wurde, wurde von dieser angeritzt und zerbarst auf der Stelle, das ganze Zimmer und den halben Flur mit Schmadder bespritzend. Die Tatortreiniger benutzten nach ihrem Eintreffen Schneeschieber zum Entgatschen der Wände und Apparaturen und füllten die Brocken und Happen des explodierten Orcawals in blaue Säcke, um sie an arme, verhungerte DDR-Bürger-Kinder zu verteilen. Auch Angela Merkel bekam ein schönes Westpaket zugesandt, obwohl sie als gebürtige Hamburgerin eigentlich keinen Anspruch darauf hat. Na denn, guten Appetit!
8.7.2015


Die Euro-Gruppe will den Lexit (Austritt von Bern Lucke aus der AfD) unbedingt verhindern. "Es ist von großer Wichtigkeit, dass in Deutschland keine neue rechtsradikale Partei von Bedeutung entsteht. Daher muss alles getan dafür werden, dass Lucke Mitglied der AfD bleibt." Auch ein neues Rettungspaket ist im Gespräch. Damit soll Lucke positiv beeinflusst werden bei seiner Entscheidung. Allerdings sind an dieses Rettungspaket Bedingungen geknüpft. "Das Geld aus dem Euro-Rettungspaket kann nur fließen, falls Lucke in Zukunft der AfD empfiehlt, den Euro als Währung beizubehalten. Zudem müssen bestimmte Sparauflagen erfüllt werden. Zum Beispiel kauft Lucke momentan seine Margarine bei Edeka. Das kann er in Zukunft vergessen. Er muss uns vertraglich zusichern, dass er seine Margarine nur noch bei Lidl kauft, da diese dort um 20% billiger ist." Lucke hat sich Bedenkzeit erbeten ("Der Lidl ist einfach deutlich weiter weg.") und ein Referendum am nächsten Sonntag innerhalb seiner Famlie angekündigt. Die ersten Hochrechnungen für das Referendum werden dann ab 20.00 Uhr bei ARD und ZDF erwartet.
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NASE Ticker

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Milchstraße enträtselt: Unbändiger Jubel im ESA-Rover-Sonderkontrollzentrum Weiterstadt: Es geht weiter mit dem Kometen-Rover Philae. Der kleine Prinz unter den lebenden Rovern wurde von einer Rinderprinzessin nach 100-tägigem Tiefschlaf wachgesäugt mit frischer Milch aus prall gefülltem Euter. Das erste gesendete Selfie nach dem Wiedererwachen zeigt eine Protoplanetenkuh mit prallvollem Euter neben dem winzigen Rover auf auf dem Planetentrümmer Tschurjumow-Gerassimenko. Damit hat die ESA die Nase vorn gegenüber der NASE mit deren Marsrovern. Mit Philaes Entdeckung ist endlich der Ursprung der Milchstraße geklärt: Die milchige Farbe unserer Galaxis rührt von den Kometenschweifen her, und die bestehen aus verdunstender Milch aus überlaufenden Kometenkuh-Eutern. Und der Komet beweist die Existenz des nur aus Sagen bekannten grünen Ex-Planeten Alma, von dem Tschurjumow-Gerassimenko wohl ein Trümmerteil ist.

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