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▲ Affe Maria genervt über ständige Huldigungen ▲ Tournee: Altrocker sagt Konzertreise ab und singt nur noch Heimatlieder ▲ Große Flucht: Zweimeterfrau beleidigt Kleinwüchsige und türmt ▲ Zweimal gebrannt: Schnaps konnte Auswirkung scharfen Essens nicht betäuben ▲ Anschläge geplant: Pianist bereitet sich akribisch auf Konzert vor ▲ Lokführer ernüchtert: Bier ist alle! ▲ Stimme Russlands: Prorussische Sopranisten treten in Ukraine auf ▲ Wattwurm: Kriechtier wird Maßstab für Leistungseinheit ▲ Ärzte ohne Grenzen: Untersuchungen auch unter der Gürtellinie ▲ Mummy: Archäologe findet seine vermisste Mutter in Sarkophag ▲ Hardware läuft nicht: Roboter hat keine Beine ▲ Auf dem Teppich geblieben: Alibaba hebt ab ▲ Eiskalt abserviert: Kellner räumt Sorbet vorzeitig ab ▲ „Trag isch“: Hilfsbereiter Kölner von Kofferbombe zerfetzt ▲ Pfui Spinne: Tarantula macht noch in die Windeln ▲ Stellung bezogen: Christo verteidigt Aktion in Pornostudio ▲ Sausages: Schwein soll sich endlich äußern ▲ Ging voll daneben: Trotz Alkohol ließ sich Freundin nicht auf den Strich schicken ▲ Bleibt auf dem Teppich: Eitler Prominenter hält ganze Feier auf ▲ Niederschlag: Sauwetter schützte nicht vor Tätlichkeit ▲ Aus geträumt: Fußballer erwacht aus Einwurf-Nachtmahr ▲ Kimme und Korn: Jäger lecken bei Trinkspiel einander Schnaps vom Po ▲ Flatulenz-Heilung: Lokführer lassen keinen mehr fahren ▲ Feldzug: Bauern fordern Schadensersatz von Bahnbetreiber ▲ Polymer: Besser, als viel weniger ▲ Erweiterte Rechte: Neonazis von Dampfwalze überrollt ▲ Schuss in den Ofen: HSV verfehlt Brandenburger Tor ▲ „Dinorado“ in Mexiko zieht Paläontologen an: Bekleidungsunternehmen sponsert Ausgrabungsprojekt ▲ Schluss mit Wüstenschiffen: Kamele der Wüste verwiesen, weil sie in den Sand pieselten ▲ Brot für die Welt: Großbäckerei expandiert ▲ Schwerstarbeit: Berg kommt zum Propheten ▲ Superman am Ende: An der Tankstelle gibts derzeit nur Diesel ▲ Cuba Libre: Insel zu verschenken! 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Dienstag, 30. Mai 2017, 15:09 Uhr (NNZ).

30.5.2017
Tiga.JPG
Tigga (Bild einer Überwachungskamera)

Ein Königstiger im Hamerton Zoo Park (Mittelengland) tötete seine Pflegerin. Über die Gründe wurde von der britischen Polizei noch nichts verlautbart, aber ein terroristischer Hintergrund wird nicht ausgeschlossen. Die Polizei betonte, dass sie in alle Richtungen ermittle. Der Zoo wurde evakuiert und für die Öffentlichkeit geschlossen. Eine Gefahr für Besucher bestand aber offenbar nicht. Die britische Polizei ist derzeit dabei, den Inhalt der Handys der Besucher zu analysieren um festzustellen, ob der Tiger Komplizen hatte.

Möglicherweise wurde diese Tat vollbracht, weil die Pflegerin wegen der unerwarteten Mai-Hitze ihr Kopftuch abgelegt hat ohne daran zu denken, dass am 27. Mai der Ramadan begann. Somit fällt das für strenggläubige Muslime unter Blasphemie. Der IS reklamierte die Tat des Königstigers bereits für sich und erklärte den Tiger zu einem Soldaten des IS.
18.5.2017

Lange Gesichter bei Sky und Dazn. Bei der Fussball-Champions-League hat Kamelopedia das Rennen gemacht. Ab der Saison 2018 darf Kamelopedia für die ganze deutschsprachige Wüste die Fussball-Champions League übertragen. Vorraussetzung zum Anschauen ist allerdings, dass man ein Premiumkamel ist. Hier ein Interview mit dem glücklichen Gewinner: Kameltreiber, Oberchefkamel und Präsident der Kamelopedia:

  • „Erstmal herzlichen Glückwunsch zum Erwerb der Champions-League-Rechte.“
  • „Wieso Champions-League? Ich dachte, wir haben die Kamelballrechte. Sag bloß, da habe ich was falsch angeklickt im Internet.“
  • „Haben Sie denn schon in die Infrastruktur investiert? Für die Fussball-Übertragung braucht man ja jede Menge teure UHD-Kameras.“
  • „Also gestern habe ich mir beim ALDI eine neue Webcam gekauft. Die funzt ganz gut muss ich sagen.“
  • „Ist schon geklärt, wie ein Kamel in den Genuss der Fussball-übertragung kommen kann.“
Der germanische Heerführer Arminius Laschetius schlug in der Walnacht zum Montag erfolgreich die Schlacht am Teutoburger Wald. Der Kampf um die mit heiliger Tran-Asche gefüllten Wal-Urnen dauerte bis vier Uhr in der Früh, dann lag das Ergebnis vorläufig amtlich fest: Der Kriegsgott der Römer Mars Julius hatte keine Chance, da seine Nationalheilige der römischen Provinz Colonia Agrippina die Grippe hatte - kraftlos lag Hanne d'Craft darnieder - auch eine Sonderration Hannen Alt half ihr nicht auf die Füße. Entgegen dem Rat ihrer Ärzte und Apotheker führte sie nämlich kein Craft-Beer mit im Tornister. Verloren haben aber auch die teutonischen Hilfstruppen des Marcus Brezelius der Initiative Armin für Deutschland. Sie irrlichterten an einer eigenen Front mit ihrer Populismus-Taktik durchs populationsreiche Ruhrgebiet und eroberten einige Urnen, an der Entscheidungsschlacht hatten sie aber keinen Anteil, so dass Arminius sie nicht an seiner Regierung beteiligen wird. Ihm stand ein neuartiger Heiliger zur Seite: Christus Linderius. Denn auch Arminius litt an Grippe, doch brachte ihm die neuartige Hypnotherapie des Christus Linderung. Am Ende hatte er die Mehrzahl der Wal-Urnen erobert und damit die göttliche Macht an seiner Seite. Die geschlagenen Römer wurden fachmännisch konserviert als Siegerländer Gläschenwurst, welche im Bonner Haus der Geschichte ab heute als Souvenir erhältlich ist. Der zuständige Metzgermeister sagte stolz: "Den Craft-Beer-Mangel der geschlagenen Truppen habe ich nach den Regeln meiner Zunft meisterlich in Craft Sausage verwandelt". Für Bio-Siegel der kultigen Schlacht-Souvenirs stand allerdings am Ende der Walnacht zu wenig grüne Farbe zur Verfügung.
13.5.2017

Sieger-Uschi ist ganz aus dem Häuschen: Ein angesagter Trendbäcker kredenzte ihrer Bundeswehr ein zeitgemäßes Sparbrot für den Kasernen- und Feldlager-Frühstückstisch. Konkurrierende Trendbrote wie Bernd das Brot und Schwarze Null mussten sich bei der Ausschreibung für ein neues Bundeswehr-Standardbrot geschlagen geben gegen das neue, garantiert truppen-kampfwertsteigernd adipositas-verhindernde Kneggebrot, welches als einziges in der Lage ist, die Soldaten schon am frühen Morgen an die Kneggen ihres Kampfeinsatz-Materiales zu erinnern. Es sieht knusprig aus, ist aber watteweich wegen dem Sparbackgang. Es duftet wie aus der Backstube, schmeckt aber wie drei Tage Regenwetter. Die Kampfmoral versucht die oberste Heeresleitung einzig und allein per Frischesimulation durch Beigabe des Antikonservierungsmittels Moralin in die Backmischung zu steigern.

Kneggebrot ist die notwendig gewordene allmorgendliche Warnung vor Gebrauch des Bundeswehrmateriales: Gewehre die daneben treffen, nagelneue Fregatten mit Übergewicht und Schlagseite, Hubschrauber, die nicht huben, Tornado- und Eurofighter-Düsenjäger, die man im Hangar vor den Gegnern verstecken muss, Transall-Maschinen, bei denen kein Anhalter mitfliegen will, geschweige denn durchs Weltall. Bei den Fahr- und Flugzeugen die offiziell noch einsatzfähig sind, sind trotzdem all die Kneggen zu beachten, die auch all das defekte Material schon außer Gefecht gesetzt haben. Die Bedienungsanleitungen müssen vor jedem Einsatz wieder in neuester Ausgabe gelesen werden, denn jedesmal ist für eine neuentdeckte Knegge ein neuer Workaround beschrieben. In Flugzeugen können nur noch kleinwüchsige Piloten fliegen, weil ein ebenso kleinwüchsiger Bordingenieur sich den Schleudersitz mit ihm teilen muss, weil unterwegs die Bordelektronik notfalls mit dem Lötkolben einem Sicherheits-Update unterworfen werden muss. Der Kneggenbeauftragte der obersten Heeresleitung muss täglich zum Rapport im Verteidigungsministerium bei Sieger-Uschi persönlich vorsprechen. Der Generalstab ist nur noch Krisenstab für die Materialkrise.

Aber wie sollte es anders sein, auch das neue Kneggebrot hat seine Kneggen: Die Soldaten bleiben zwar schön rank und schlank, doch bei der neuen Fregatte mit Schlagseite nach steuerbord funktioniert deshalb der übliche Workaround "Alle Antreten auf backbord" nicht mehr. Sieger-Uschi erklärte dazu in einer eilig anberaumten Pressekonferenz, die Alternative wäre, den Matrosen herkömmliches Kommissbrot zu geben, um durch Antreten auf backbord wieder die Schlagseite ausgleichen zu können, aber die neue Fregatte ist bereits so schwer, dass sie bei schwererer Mannschaft sinken würde wie einst das schwedische Flaggschiff Wasa. Das neue Kneggebrot wird natürlich nicht Marke Wasa sein - zu teuer für ein Sparbrot. Teuer wird's trotzdem mit all den Kneggen, denn am Ende der Pressekonferenz kam der Kneggenbeauftragte atemlos und völlig aufgelöst zu seiner Chefin ins Berliner Offiziers-Casino gerannt, aufgeregt fragend: "Frau von der Leyen, haben wir noch ein paar Millionen Bit-Coins übrig?" Sprach's, und Sieger-Uschi, ganz cool, bestellte sich auf den Schreck noch ein Hacker-Bräu.
11.5.2017
Nicht nur den Nicht-AfD-Abgeordneten des Baden-Württembergischen Landtages hing die Kinnlade runter, auch Mutti fiel vor Schreck die Moulinette aus der Muschi, denn Rainer Podeswa hatte gerade die programmatische Rede für seine Partei AfD gehalten, wegen der er sofort von den Saaldienern gepackt und in eine grüne Minna gesteckt wurde, die ihn auf der Stelle zu einer geschlossenen Einrichtung transferieren sollte. Doch der Landtagspräsident plädierte spontan für eine standrechtliche Erschießung wegen grob menschenverachtender Idiotie. So konnte sich der Beklagte noch einmal in den Windschatten des um ihn gemachten juristischen Wirbels retten. Dramatischer ist die Freisetzung der KameloNews-Lesern bereits hinreichend bekannten Moulinette, die einmal aus der ehemaligen Umweltministerin in die Umwelt freigesetzt dort ungeahnte Schäden anrichten könnte. Zuletzt wurde sie gesichtet auf einem Schlauchboot auf der Flucht unterwegs in Richtung Syrien. Was sie am Schlauchboot-Kapitän, einem Schlepper, das ist sowas Ähnliches wie ein Kameltreiber, nur für Flüchtlinge statt für Kamele, schon alles zerschritzelt haben mag? Was wird sie in Syrien anrichten? Dem IS beitreten oder ihn vollständig entmannen? Fragen über Fragen. Gute Kamele können die übrigens auch hier stellen, zumindest gute Fragen
2.5.2017


Der nordnorddeutsche Herrscher Big Torst-En von der SPD versprach im sogenannten Walkampf (Abkürzung für Wal-Kamel-Pferd angesichts des bevorstehenden Wahlwettspieles "Auf welches Pferd setzen Sie? Welches große Saugetier soll Ihnen künftig die Landes-Steuergroschen aus dem Geldbeutel saugen?") den Bau einer Mauer zu Dänemark. Sein Gegendkandidat Günther von der CDU hingegen verspricht seitdem eine Mauer zu Südnorddeutschland, strategisch klug, um dem jetzigen Herrscher Nordnorddeutschlands den Süd-Schleswig'schen Wahlwettspielerverband als Koalitionspartner abspenstig zu machen. Die Spitzenkandidatin der Kamelopedia Höcklinde von Husum hingegen verspricht beide Grenzbefestigungen, aber nicht als harte Lösung eh nicht vorhandener Probleme mit den nördlichen und südlichen Nachbarn, sondern als weiche Lösung in Form mindestens 10 Meter hoher Grenz-"Befestigungs"-Dünen aus feinem Wüstensand, den Ägypten als Abraum vom Neubau des Suezkanales preisgünstig abzugeben hat. Damit hat sie ja wohl den Vogel abgeschossen, oder?

Könnte eine Meerjungfrau den Kutter aufhalten?

Big Torst-En gibt aber nicht auf. Rechtzeitig vor der Wahl setzt er auf die militärische Karte, und ordnete den sofortigen Test des auf Hallig Hooge im Geheimen entwickelten strategischen Kampf-Kutters an. Der Langstreckenkutter ist fähig, zwei Dutzend Fischsprengköppe in Rekordgeschwindigkeit von einhundert Knoten im Radarschatten an ein beliebiges Ziel an der amerikanischen Ost-Küste heran zu bringen. Die Sprengkraft der neuen Superwaffen ist die von mehreren Kilo-Tonnen Surströmming, dem kurz vor der Dosenexplosion stehenden faulen schwedischen Dosenfisch. Gegen den Gestank dieser Stinkbomben helfen keine Gasmasken.

Unter diesem Druck gab Donald Trampeltier im amerikanischen Haushaltsstreit nach und verzichtet deshalb vorläufig auf die von ihm versprochene Mauer zu Mexiko. Das gesparte Geld muss er nun an der Ostfront gegen die albig-holsteinischen Angreifer einsetzen. Mit Patridiot-Prärie-Büffel-Dung-Raketenwerfern spielt er nun ein Stalin-Orgelkonzert als Abwehrzauber gegen die stinkenden Fischköppe. Big Torst-En gibt sich dennoch siegesgewiss: "24 Fischsprengköppe auf einen Schlag schafft nichtmal das tapferste Schneiderlein". Vermutlich heute Abend werden die Stinkbomben auf Amiland abgeschossen, vermutlich auf des US-Präsidenten beliebtes Quartier Trampelsschanze in Florida. Heute Nacht wird als Antwort dessen bisher stinkigster Tweet auf Twitter erwartet. Aber es wird noch spannender: Wird des Präsidenten Schwiegersohn Jaco Kushner der Held des Tages, wenn er die dann vor Fischgestank in Ohnmacht gefallene Ivanka Trampeltier wachküsst wie im Märchen? Wird Gegenkandidat Günther dem Herrscher Big Torst-En in die Parade fahren mit einem überraschenden Luftwaffeleinsatz von Fregattvögeln, welche die stinkenden Wundergeschosse aus der Luft wegschnappen, bevor sie ihr Ziel erreichen?

Der Weltsicherheitsrat beschloss aufgrund der Sachlage "Es ist was faul im Staate  Dänemark  Albig-Holstein", aber schickt als Friedenstaube nur den ehemaligen UNO-Generalsekretär Ban Ki-moon nach Kiel. Angesichts der verworrenen Lage zwischen den drei grenzbefestigenden KandidatInnEn von SPD, CDU und Kamelopedia sagen die Walfroscher ein klares Fischkopp-an-Fischkopp-Rennen voraus zwischen FDP und Süd-Schleswig'schem Walwettspielerverband, welche weniger grenzwertige, auf Grenzenlosigkeit setzende KandidatInnEn aufzubieten haben. Eine Große Koalition aus FDP und SSW würde sicherlich Albig-Holsteins Deiche einreißen, um es zur größten Wasserstraße des freien Welthandels zu machen.
30.3.2017

Donald Trampeltier wird überaus heftig bekrittelt von der Weltpresse, obwohl sein sogenannter Honeymoon, wie die ersten hundert Tage eines neuen US-Präsidenten politikwissenschaftlich benannt werden, erst 70 Tage alt ist - im Honeymoon wurde bislang noch JEDEM amerikanischen Neu-Präsidenten das Zerdeppern allen möglichen Porzellanes zugestanden. Erst ab dem 101. Tag der ersten Amtszeit muss er sich wie ein Staatsmann benehmen.

Es gibt also noch 30 weitere Vorstellungen des Affentheaters im Weißen Haus. Als Sieger der täglichen Telenovela aus Show und Intrige zeichnen sich bereits Schwiegersohn und Tochter des Präsidenten ab. Damit legt Donald Trampeltier die Karten offen, mit denen gespielt wird, anders als noch Bill Clinton, der offenbar eine politische Null war und das politische Talent seiner Ehefrau Hillary Clinton zum politischen Überleben ausnutzte und ihr falsche Versprechungen machte, einmal selber Präsidentin werden zu können, wenn sie ihn nur richtig beriet, komme was wolle, und seien es Praktikantinnen, die nicht nur am präsidialen Saxophon lutschen. Selten war ein US-Präsident also eine so große Zumutung für seine Ehefrau. Aber auch Ehefrau Trampeltier schmollt schon und wohnt lieber im Trumpeltier-Tower als im Weißen Haus, und hält Vorträge über Kamelrechte und Gleichberechtigung, also wichtige Dinge, die ihr Mann so gerne mal aus den Augen verliert. Aber die Kids sind loyal - wer hat schon einen Paps oder Schwiegerpapa, der so eine Show abzieht. Wenn also in 30 Tagen der Honeymoon endet, wird die Politik des Weißen Hauses vermutlich eine unbekümmert jugendliche Färbung annehmen wie einst bei John F. Kennedy, nur wird Donald Trampeltier die Lorbeeren dafür einheimsen, d.h. wie Obelix stapelweise Römerhelme als Trophäen heldenhafter Kämpfe davontrug wird der Präsident stapelweise Ehrendoktorhüte einsammeln, die eigentlich Tochter und Schwiegersohn gebühren würden. Eins steht damit schon fest: Er wird nicht besser als Clinton, auch wenn die innerfamiliäre Schützenhilfe bei ihm transparenter abläuft. Unbestritten wird er aber als der Präsident mit der besten Performance im Honeymoon in die Geschichte eingehen.

UPDATE: Geht der Honeymoon in die Verlängerung? siehe http://www.der-postillon.com/2017/04/mar-a-lago.html
26.3.2017

Wenn man z. Zt. im Bundeskanzlerinnenamt anruft, geht Joachim Sauer ans Telefon. Es ist nämlich etwas Peinliches passiert: Im Saarland ergab sich per Landtagswahl die großartige Option einer schwarzdunkelroten Koalition. Ministerpräsidentin Kramp-Karrenbauer und Oskar Lafontaine begannen schon vor der Verkündung des amtlichen Endergebnisses mit Koalitionsverhandlungen.

Merkel ist ja selber scharf auf alle möglichen Koalitionen. Für September hat sie sich schon schwarzgrün im Terminkalender notiert. Schwarzdunkelrot mit dem smarten Thüringer Bodo, dem Rammler hatte sie sich für die Bundestagswahl 2021 vorgenommen. Und nun das: Eine klare Absage an die Looser-Partei SPD ist bundespolitisch angesagt, also bleibt Kramp-Karrenbauer nur die Option, als Erste eine schwarz-dunkelrote Koalition zu schmieden. Zwar buhlt die AfD ebenso um Koalitionsverhandlungen, mit dem Argument, statt dem populistischen Duo Lafontaine/Wagenknecht das Orginal als Koalitionspartner zu erwählen, aber Kramp-Karrenbauers Wunsch-Braut heißt Oskar. Dass nicht Merkel die neue Option CDU/Linke selber als erste einführt, wurmte die Kanzlerin bis zum Platzen. Zum Glück war gerade Margaret Thatchers genialer Chirurg Dr. M. in der Charité zu Besuch, so dass Merkels Einzelteile in gute Hände übergeben werden konnten. Bis Mittwoch soll sie wieder zusammengesetzt sein, auch wenn die Fernsehschminke ihre vorläufig etwas frankensteinhafte Erscheinung nur unzulänglich übertünchen wird.

Peinlicher noch als Merkels Platzen ist der Umstand, dass zig Tausende Demonstranten deutschlandweit an diesem Wochenende mittels Schwarmintelligenz klarmachen mussten, was Merkel längst nicht mehr klar zu machen vermochte, nämlich dass die EU noch gebraucht wird für eine gedeihliche friedliche Zukunft. Auch Kramp-Karrenbauer hat nur diesem Umstand ihren Wahlsieg zu verdanken, weil die Pro-Europa-Welle auch den Saarländern ihre polyglotte deutsch-französische Identität wiedergeschenkt hat. Das erste, was deshalb Angela Merkel nach der operativen Wiedervereinigung ihrer Einzelteile als Allererstes tun sollte, ist darum unbedingt und ohne zu Zögern ihr Rücktritt. Es wäre ein Segen für Deutschland, wenn die Kohlschülerin als Allermindestes vom Treiben ihres Vorbildkanzlers Helmut Kohl gelernt hätte, dass man genau wie frau es nämlich auch übertreiben kann mit der Dauer der KanzlerInnenSchaft.
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Helle Aufregung im von Curiosity und seinen Marsrover-Freunden gegründeten unabhängigen Staate Mars: Eine fliegende Untertasse ist im Anflug auf den roten Planeten. Unter den Marsrovern kam es zum Streit, wie mit dem Eindringling zu verfahren sei. Die einen wollen sich daran im Tontaubenschießen üben, die anderen warnen vor dem Abschuss, da es vielleicht ein Boten-Raumschiff ist mit dem ersten Brief an die zur Staatsfinanzierung gegründete Briefkastenfirma an Bord. Ob sie wohl Sciaparelli meinen, den neuen russisch-eurounionischen Apollo-Klon, der testweise unbemannt auf dem Mars landen soll? Schiaparelli ist Vorbote einer ganzen Flotte von Landegeräten. Sie sollen in den Marskanälen landen. Diese sollen durch Auftauen des Mars-Eises mit Wasser gefüllt werden, und die Landegeräte dann schwimmend als Marsflotte die Herrschaft Eurasiens über den Mars wiedergewinnen von den aufsässigen Marsrovern.

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