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Freitag, 24. März 2023, 12:00 Uhr (NNZ). 13.3.2023 von Kamelurmel
Die Ampel hat sich geeinigt: Der nächste Bundestag soll ohne Überhangmandate funktionieren. Überhangmandate entstehen durch Überfüllung des Bundestagssitzungssaales, des zweitgrößten Raumes des Bärliner Reichstagsgebäudes nach der Bundestags-Lobby. Bei Überfüllung des Parterres wegen zu vielen Abgeordneten müssen einige ParlamentarierInnen oben auf die Zuschauer-Empore gesetzt werden, in die erste Reihe. Da manche unten von deren KollegInnEn gehaltene Reden zum Kotzen sind, kommt es vor, dass oben einE AbgeordneteR sich über die Brüstung der Empore lehnt, also sich in Überhang-Position begibt und sich übergibt. Aus der Union regt sich Widerstand - ihre Kotzbrocken gehörten doch zum Bundestag wie die Henne zum Ei. Der Abgeordnete der Kamelopedia, Heinz Müller, meint, wirkliche Kotzbrocken gäbe es im Bundestag garnicht, aber bisweilen treibe sich ein weithin bekannter notorischer Brechmittel-Dealer ungeniert in der Lobby des Bundestages herum, und zwar immer bevor "Luftangriffe von Überhangmandatsträgern" ausgehen. Solch schmuddeliger Überhang soll laut Ampel bald nicht mehr stattfinden. Die Abgeordnetenzahl wird dafür begrenzt auf die Anzahl Bundestagsabgeordnete, die im Parterre des Sitzungssaales Platz findet.12.3.2023  1von Kamelurmel
Heute ist der 6.12.19 kamelonischer Zeitrechnung, Zeit also für den Nikamelaus, euch mit der Rute gründlich zu vertrimmen. Insbesondere auf den Autor von "News:2023-03-12 – Kamelopedia_abgeschaltet" hat er es heute abgesehen, weil der Wikipedia gelesen und dieser auch noch geglaubt hat. Selten haben wir hier so einen kamelgotteslästerlichen Artikel. Die Kamelopedia befand sich lediglich auf einem Höhenflug, bei dem sie sich versehentlich 40 Stunden lang oberhalb der Stratosphäre befand, also in höheren Sphären. Beim Wiedereintritt in die Erdatmosphäre ist sie aber kamelgottseidank nicht verglüht, aber von nun an heißer denn je zu empfehlen.12.3.2023 von Sloyment
Laut Berichten der Wikipedia wurde die Kamelopedia in der Nacht vom 6. zum 7. März 2023 für immer abgeschaltet. Grund hierfür waren angekündigte Wartungsarbeiten seitens des Hosting-Providers in der Zeit von 23:00 und 01:00, vermutlich CET. Bei diesen Wartungsarbeiten hatte ein Lehrling die Crimpzange mit dem Seitenschneider verwechselt und alle Ethernet-Kabel am Server durchgeschnitten, statt neue RJ-45-Stecker anzucrimpen. Ein zufällig vorbeifahrender Entrümpelungsroboter erkannte den Server mit den abgeschnittenen Kabeln schließlich als Müll, schraubte ihn aus dem Rack und brachte ihn in einen Abstellraum, in welchem gerade zufällig eine wilde Drogen-Orgie stattfand. Ein völlig zugedröhnter Service-Techniker zerhackte schließlich den Server mit der Axt, genau so wie im berühmten APPD-Wahlwerbespot. Der derzeitige Betreiber der Kamelopedia, Thomas U. Grüttmüller, bemerkte den Ausfall des Servers erst zwei Tage später. Da er aber laut Wikipedia ein sadistischer Linksextremist ist, hat er noch nie ein einziges Backup der Kamelopedia angefertigt und alles dem Selbstlauf überlassen. Der komplette Artikelbestand der Kamelopedia seit 2004 ist somit unwiederbringlich verloren gegangen, ebenfalls die schönen Bilder und die gesungenen Artikel. Die Kamelopedia musste deshalb leider schließen und ist jetzt nicht mehr zu erreichen. Die Domain wurde von einem Domaingrabber eingezogen und steht nun zum Verkauf. Aufgrund des niedrigen Alexa-Rankings der Kamelopedia wird das aber nicht viel einbringen. Die Kamele sind jetzt alle sehr traurig. Nur einzelne Kamele freuen sich hämisch hinter vorgehaltener Hand. Die Kamelopedia diente knapp 20 Jahre lang als Auffangbecken für Quatschartikel, damit diese nicht in der Wikipedia landen. Da die Kamelopedia nun so ein unerwartetes und unrühmliches Ende gefunden hat, wird empfohlen, den ganzen Quatsch wieder vermehrt in die Wikipedia einzupflegen.
Mit den Plänen für einen schnellen Umbau der Heizungslandschaft erfährt eine fast vergessene Tugend der Deutschen eine Renaissance: Die Rinderhaltung. Nach den Plänen von Robärt Hatbock sollen schon ab dem kommenden Jahr neu eingebaute Heizungen zu mindestens 65% mit regenerativen Energien angetrieben werden. Nun unterscheidet sich das pöhse Erdgas aus "dem Land, das nicht genannt werden darf" chemisch kaum von Kuh-Rülpsern und Kuh-Furzen. Wie aus den eigentlich noch vertraulichen Gesetzesplänen hervor geht, sieht Hatbocks Umwälzministerium den verpflichtenden Einbau von mindestens zwei Kühen in jedem neu gebauten Eigenheim vor. Je angefangenen 100 Quadratmetern Wohnfläche soll eine weitere Kuh nötig werden. Ungewohnte Unterstützung erfährt Hatbock dabei von Seiten der Handwerkerbranche: Kühe seien eine seit Jahrhunderten bewährte Heizungstechnik. Bereits im Mittelalter seien Kühe in bäuerlichen Gehöften im Erdgeschoss eingebaut worden und hätten die Menschen im Obergeschoss beheizt. Den Einbau einer zusätzlichen Gastherme zur Warmwasserbereitung samt Anschluss an die Gasventile der Kuh hält man indes für unnötig. Vom Verband der Milchwirtschaft kommt hierzu der Hinweis, dass Kühe bereits über eine eingebaute Warmwasseranlage verfügten, welche problemlos bis zu 5 Liter Wasser pro Stunde auf rund 38 Grad Celsius erwärmen könne. Nötig sei für eine Anbindung der Kuh an die Warmwasser-Infrastruktur lediglich eine Entsalzungsanlage. Der Verband der Abfallwirtschaft hingegen kündigt massiven Widerstand gegen Hatbocks Pläne an. Schließlich habe man in den letzten Jahren erst hohe Investitionen in die flächendeckende Einführung der braunen Biotonne getätigt. Daher müsse auf jeden Fall gesetzlich geregelt werden, dass die ab 2024 einzubauenden Kühe keinesfalls mit Bioabfall aus den Haushalten betrieben werden dürften.15.2.2023 von Wüstenspitz
Wie soeben bekannt wird, hat sich die Bahn in einem Bekennerschreiben zu der Sabotage der Lusthansa-IT bekannt. Nach Angaben der Terrorgruppe habe man erfolgreich Glasfaserkabel durchtrennt, welche für den Betrieb der Lusthansa unerlässlich seien. Unterdessen hat die Lusthansa den Lustverkehr vorerst weltweit eingestellt. Lustreisende müssen sich entweder auf einen längeren Koitus Interuptus am Flughafen einstellen oder aber ausgerechnet auf einen der Eiershaker der Bahn ausweichen. Diese wiederum freut sich über den Zustrom an Mitwirkenden beim Überland-Gangbang. Die Lusthansa kündigte Vergeltung an: Ab 1. Merz soll es das bundesweite 49-Euro-Flugticket geben. Geflogen wird dann nur noch im Tiefflug, entlang der Bahnstrecken, um sie gründlich mit Chemtrails einzunebeln.12.2.2023 von Sandfrosch
Am Montag wird eine wichtige Ministerin mit einer Expedition aus Norddeutschland geheimen Quellen zufolge in das bislang unentdeckte Finnland reisen. Hierzu soll sie einem Finnwal folgen und warten, bis er an Land geht. Vermutlich wird er dies in einem bislang relativ unbekannten Teil der Ostsee tun. Die dort liegende Insel soll dann das Finnland sein und wird sehr wahrscheinlich auch unverzüglich rückwirkend als Teil der EU in Anspruch genommen. Es gibt auch schon Pläne für einen Beitritt zur KATO, aber erst muss natürlich die offizielle Entdeckung bekannt gegeben werden. Kamele in der ganzen Union freuen sich jedenfalls schon auf die Paarhufer aus dem Finnland. Ein großes Land im Osten hat aber bereits davor gewarnt, die Insel zu betreten und mit dem Werfen von Kernwaffeln und Atompilzen gedroht. Für den Fall, dass die Expedition das Eiland aber nicht finden kann, ist bereits eine alternativlose Reise der Ministerin nach Skandinavien geplant.3.2.2023 von Wüstenspitz
Unermüdlich warst du, Was ein Kamel lange schon gewusst, Dein Gesang erklang auf dem Erdenflach, Es kam ein Pferd, Dort wo du immer hast gesessen, Wir ahnten und wir hörten es, Deine Stimme ward nun leiser, Mehr Schafe blökten nun, Wir fragten uns was wird aus ihr, Nun frisst das Pferd auch noch den letzten Zweig, Kondolenzbuch127.0.0.1 - das war dein Spitzname. Ich fragte mich oft: Warum nur erzähltest du so oft, du hättest dich selbst getwittert und tatest es doch nie. Hättest du es nur getan, vielleicht wäre die Welt heute ein besserer Ort. Tweetie, dank dir haben wir nun noch eine bittere Erkenntnis zu verkraften: Der neue Eigentümer des Vogelbauers, zu welchem du unsere Neuigkeiten hin zwitscherst, also Elon Musk, hat seine Muske fallen lassen, vom "Big Spender" von freiem Internet für die Ukraine per Musks weltraumvermüllender Satellitenflotte wird er jedenfalls mehr und mehr zum verschrobenen Schrebergärtner, der in seinem Garten nur seine Ruhe haben will, zum Totengräber von Allem, was ihm seiner Friedhofsruhe dort stören könnte, und die hat er, hat er doch gleich die ganze Kleingartenkolonie für sich ganz alleine gekauft. Twitter und Freiheit, das sind von nun an zwei voneinander getrennte Welten. Kein Wunder, dass er sich mit seinem ganz Russland abschottenden Freund Waldemar so gut versteht. Aber er kann sich abmühen wie er will, als kleiner Diktator hat sein Freund die Stupsnase vorn, auch wenn er sich redlich abmüht, wie sein Freund "verbrannte Erde" zu hinterlassen, wo immer er sich hin verirrt. Kamelurmel (Diskussion) 15:04, 3. Feb. 2023 (NNZ) Twitter war und ist proprietärer Scheiß, also keine Änderung. Wer sich auf sowas einlässt, ist selber schuld. -- Sloyment (Diskussion) 04:17, 5. Feb. 2023 (NNZ) 2.2.2023 von Saharasani
Leerer Mangel, was ist das eigentlich? Laut taz will Markus Söder dagegen preußische Alpakas als Lehrer abwerben für den Wechsel ins bajuwarische Schulwesen. Diese Nachricht versetzt das Bundeskanzleramt in helle Aufregung, denn die preußischen Alpakas sind Weltmeister im Weitspucken und patroullieren durch das die Hauptstadt Berlin umgebende urpreußische Brandenburg, um mit ihrer eingebauten speichelfluss-munitionierten Schusswaffe schon den leisesten Versuch eines russischen Einmarsches schon an den Seelöwen-Höhen zu stoppen. Warum dieses "gehende Heer" Neupreussens als Quereinsteiger in einen feindlichen Bildungsapparat taugen soll ist rätselhaft. Aber bislang wurde Söder wegen seines irren Vorschlages noch nicht in eine Anstalt eingewiesen. Denn irren ist nicht nur menschlich, sondern auch kamelig. |
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker "Die Urlaubs-Reise von acht Erdbewohnern in die Erdumlaufbahn mit Axiom-1, der größten bemannten irdischen Raumkapsel der Geschichte, bewirkte von einem Tag zum andern die Umwandlung der bislang strikt für Forschung reservierte irdische Raumstation ISS in ein Luxushotel. Mit etwas zeitlicher Verzögerung wird der Tourismus trotz aller Gegenwehr des interplanetaren Roverreiches auch hier auf dem Mars unvermeidlich Platz greifen. Mein mars-indigener Berater riet mir, das Geschäft selber in die Hand zu nehmen, sonst drohe eine feindliche Übernahme des Planeten durch TUI. Der inzwischen gebildete Hohe Rat gegen die Invasion der Erdlinge hat daher beschlossen, die tiefste Schlucht des Sonnensystems und den höchsten Berg desselbigen zu Urlaubsresorts mit Vergnügungspyramiden umzugestalten. "Curiosity", d.h. soviel wie Neugier, soll der Name des Tourismuskonzernes des Mars sein und Rucksackreisende anlocken." Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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