Kamel:Scheißefresser/Merkel-Archiv

the winner is ... Scheißefresser !!!

Joachim Gauck, als Gründer der nach ihm benannten Gauck-Behörde für Bürden historisch-materialistischer Natur, d.h. des Archives Pornografische Staatssammlung, bekanntester Sammler der niederen Kunst der Stasi-Aktmalerei, und Ex-Präses der bundesrevangelikalischen Republikirche beliebter Hüter der Moral einer wenn auch nicht ganz freien so doch betont "freiheitlichen" Gesellschaft, hat Kamel:Scheißefresser nominiert für den Großen Preis der Weight Watchers Grammy 2017. Deren Ehrenvorsitzender Wolfgang Schäuble stimmte sofort zu und stellte dem glücklichen Gewinner eine Überweisung über eine schwarze Null aus. Eine ganze Division von Ursula von der Leyens neuer Cybertruppe ist bereits dabei, im gesamten Bankensystem den historischen Nullbetragsnichtüberweisungs-Bug zu beseitigen in einem mehrjährigen Großprojekt aller großen IT-Firmen, damit am Sankt-Irgendwannstag die null Euro endlich überwiesen werden können. Selbst SAP-Kunden sitzen so lange auf dem Trockenen, weil ihre SAP-Berater ausnahmslos an dieses Prio-1-Projekt gebunden wurden. Mario Draghi erklärte, er fühle sich nicht verantwortlich, wenn das Projekt am Ende scheitere, weil der Euro bis dahin auf sanften militärischen Druck aus dem Osten bereits durch den auch Kameldollar genannten Eurasio ersetzt sein könnte - man kenne solche Projektrisiken ja vom Flughafen BER, der zwar garantiert fertig werde, aber wahrscheinlich erst, wenn Fracht- und Passagier-Flugzeuge aus Umweltschutzgründen endlich verboten sein werden. Joachim Gauck, wie immer optimistisch, schreibt trotzdem bereits als Ghostwriter an der Laudatio, welche Frank-Walter Steinmeier am Wertstellungstage für Kamel:Scheißefresser halten soll. Laut Wikileaks steht darinnen:

• Der Preisträger machte sich verdient für die Emanzipation der Frau, indem er als KameloNews-Kolumnist die Unverwüstlichkeit unserer namhaftesten Politikerinnen herausstellte.
• Als Chronist der Merkel-Ära schuf er ein einzigartiges Archiv, welches noch Generationen von Historikern beschäftigen wird.

1. Phase – Merkel ist tot

15. September 2005

• Merkel ist tot. Ihr wurde von einem Hacker im Parkhaus des Bundestages aufgelauert. Sie wurde in kleine Würfel geschnitten und in einer italienischen Pseudo-Soljanka verarbeitet. Die Kamele trauern um sie. Die für den Sonntag geplante Bundestagswahl wurde abgesagt und Schröder in seinem Amt einzementiert.

8. Oktober 2005

• Angela Topffrisur-Kamerkel ist tot. Sie spülte sich versehentlich in der Kloschüssel herunter und verreckte elendig in der Abflußröhre. Fans und Verehrer trauerten um sie und legten heute eine Schweigeminute ein. In dieser war Schröders dreckige Lache im ganzen Reichsgebiet zu hören. Leider hing die Kamerkel nicht mehr an ihrer Topf-Fressur und Schrödi lachte zu früh.

10. Oktober 2005

• Mrs. Merkel ist nun plötzlich doch wieder da. Auferstanden aus der Schüssel hat sie das Schicksal in die Bundeskanzel gespült.

17. Oktober 2005

• Merkel ist tot. London: Bundeskanzler Merkel ist in der Londoner Untergrundbahn hin und hergefahren. Plötzlich betraten drei Männer aus Stupidedia mit Rucksäcken die U-Bahn, die sich auf hocharabisch über den geplanten Serverumzug der Kamelopedia unterhielten. Merkel fuhr daraufhin noch ein wenig mit der U-Bahn hin und her, sah jedoch, wie die Videoüberwachung beweist, zu diesem Zeitpunkt bereits sehr irritiert aus. Beim Aussteigen überhörte die völlig highgequatschte Merkel die Warnung "Mind the Gap" und fiel in den Zwischenraum zwischen Bahnsteigkante und Bahnkante. Bei der Anfahrt des Zuges wurde Merkel auf den Gleisen breitgeschmiert wie Katzenmarmelade auf einer Butterstulle. Lediglich ihr Ohr war schon vorher abgekaut. Die Polizei fahndet nach den drei Männern.

7. November 2005

• Merkel ist tot: Merkel, die schöne Kanzlerin, kam gerade vom Frauenparkplatz und wollte ihren neuen Arbeitsplatz besichtigen, das Bundeskanzleramt. Als sie ohne nach links und rechts zu gucken über die große, breite Straße lief, wurde sie von einer herannahenden Dampfwalze erfaßt, die nach Polizeiangaben nicht mehr rechtzeitig bremsen konnte. Interessanterweise wurde die breitgewalzte Merkel aus der Sicht der Autofahrer wieder perspektivisch entzerrt, und so konnte, wer wollte, sie den ganzen Vormittag lang virtuell nochmals breitfahren. Inzwischen geht das aber nicht mehr, sie ist jetzt vollständig abgekratzt.

26. November 2005

• Trauer um Merkel – Nach dem gestrigen Tod von Angela Topffrisur-Kamerkel trafen die obligatorischen Kondolenzschreiben nahezu sämtlicher Staats- und Regierungschefs per Telegramm bzw. Eilbrief im Kanzleramt ein. Nur Fidel Castro, das faule Kommunistenschwein war mal wieder zu faul zum Schreiben, die faule Sau! Papst Benedikt 16, Tony Blair, George W. Bush und einige weniger bekannte internationale Persönlichkeiten reisten persönlich an und legten Kränze nieder oder was immer in den jeweiligen Kulturkreisen so als angemessene Trauerbekundung angesehen wird. Gerhard Schröder stieg persönlich in den Sarg und hat es ihr noch einmal richtig besorgt. Hinterher fraßen sie alle wie die Schweine beim Leichenschmaus in der Gaststätte neben dem Leichenschauhaus.

27. November 2005

• Noch immer Trauer – Zwei Tage nach dem tragischen Tod von Angela Topffrisur-Kamerkel trauert um sie noch immer das ganze Reichsgebiet. Der neue Bundeskanzler Wolfgang Wendland mußte den ganzen Tag weinen. Sein Wimmern und Schluchzen wurde live im ZDF übertragen, was noch ergreifender war als der Tod von Prinzessin Diana. Die ARD sendete aus Trauer den ganzen Tag ein schwarzes Testbild im 16:9-Format. Sämtliche Fahnen wurden auf Halbmast geflaggt; unsere tapferen Soldaten mußten den ganzen Tag stramm stehen ohne einen Ständer zu bekommen.

11. Dezember 2005

• Merkel-Mausoleum eröffnet: Nach nur knapp zwei Wochen Bauzeit wurde in Berlin auf dem Gelände des ehemaligen Palast der Republik das provisorische Merkelmausoleum eröffnet. Die sterblichen Überreste von Angela Topffrisur-Kamerkel sind darin nun als Touristenattraktion ausgestellt. Die in Eile erbaute Barackenkonstruktion ist jedoch dem Ansturm nicht gewachsen. Die Bundesregierung plant daher die Vergrößerung des Gebäudes mit integriertem Hotel, sowie einem Drive-Thru für japanische Reisebusse. Die Fassade soll eine Natursteinverkleidung und weitere, noch geheime, prunkvolle Verzierungen erhalten. Das Gebäude wird damit den sozialistischen Fernsehturm (Abriß bis 2009) als städtebaulichen Akzent Großberlins ablösen.
• Mumifikation beginnt: Ein Chemiekonzern aus den USA hat zugesagt, den Leichnam von Angela Topffrisur-Kamerkel kostenlos zu mumifizieren und somit der Nachwelt zu erhalten. Als einzige Bedingung wird die Mumie von oben bis unten mit Werbung vollgedruckt werden und somit das erste Vorkommen von Mumien-Sponsoring sein. Sie wird später an einer Bindfadenkonstruktion freischwebend aufgehangen und kann von allen Seiten betrachtet werden.

12. Dezember 2005

• Feuer im Merkel-Mausoleum: Im gestern eingeweihten provisorischen Merkel-Mausoleum ist heute morgen ein Feuer ausgebrochen. Ein Büromitarbeiter war mit brennender Zigarrette bei der Arbeit eingeschlafen, wodurch er selbst und sein Schreitisch Feuer fingen. Die Feuerwehr konnte den Brand schnell unter Kontolle bringen. Laut Berichten von Spiegel Online ist die Mumie nicht beschädigt worden. Bundeskanzler Wendland erteilte aber dennoch ein absolutes Rauchverbot am Arbeitsplatz und bewilligte Gelder zur Errichtung eines vollautomatischen Mumienlöschsystems.
• Wahl zur Miss Germany: Im Berliner Merkelmausoleum fand heute die große Ehrengala zur Wahl zur Miss Germany statt. Aus der Wahl ging die Gastgeberin Angela Topffrisur-Kamerkel als Siegerin hervor. Befürchtungen, die Gala müsse aufgrund eines Brandes abgesagt werden, haben sich nicht bestätigt.

17. Dezember 2005

Deutlich Geschrumpft: Merkelmumienkanzlerin.

• Merkel geschrumpft: Offenbar wird die amtierende Miss Germany Angela Topffrisur-Kamerkel immer schrumpeliger. Studenten der Leonid-Breschnjew-Universität Berlin vermaßen im Rahmen des Wettbewerbes Jugend forscht die Merkelmumie. Diese ist seit ihrer Mumifizierung um etwa zwei Zentimeter kürzer geworden. Professor Heinz sagt, dies sei völlig natürlicher Vorgang aufgrund der Massenzunahme bei hoher Geschwindigkeit. Merkel wird nämlich im Rahmen eines weiteren Forschungsprojektes momentan in einem Synchrotron herumgeschleudert.

19. Januar 2006

Neues aus Berlin

• Falschmeldung: Im Auftrag von Bundeskanzler Wendland haben Wissenschaftler an der Mumie wissenschaftliche Untersuchungen ausgeführt. Diese war vorletzten Monat mit Werbung bedruckt freischwebend im Berliner Mausoleum ausgestellt und von Japanern fotografiert worden. Da die Mumie noch lange als Touristenattraktion erhalten bleiben soll, haben die Professoren und Doktoren von der Berliner Scharitee die Mumie mehrmals hintereinander durch den Kernspinresonanztomographen durchgeschoben und keine Verrottungserscheinungen feststellen können. Im Gegenteil, so betonen sie, habe Frau Merkel noch nie so gut ausgesehen.

• Richtig dagegen ist, dass sie (Angela-Topffrisur Kamerkel) erst kürzlich ein Gesetz zur Weckfahrsperre (Details siehe dort.) unterschrieben hat, und dabei alle Mumifizierungs- und Verschrumpelungsgerüchte mit einer billigen Ausrede dementiert hat. Die Lästerei darf also weitergehen.

22. Januar 2006

Merkel lebt

Wissenschaftler der Schege-Wara-Universität Nowosibirsk haben Leben auf dem Mars entdeckt. Sie tauften es Merkel, weil es merkwürdig aussieht und gefährliche Bakterien enthält.

2. Februar 2006

Lebt Merkel noch

Berlin. Von der im Irak entführte Geisel Angela Topffrisur-Kamerkel fehlt weiterhin jedes Lebenszeichen. „Ist sie am Ende gar tot?“ ...fragt sich auch Bundeskanzler Wendland inzwischen in einem Interview mit dem Spiegel.

20. Februar 2006

Mail aus dem Bundeskanzleramt

Frau Dr. Kamerkel ist von der Qualität ihres Artikels einigermaßen enttäuscht, und wünscht sich, dass daraus bald ein GaGA-Artikel wird. Ihr Bild gefällt ihr.

Sie trainiere hart, ihre Mundwinkel zumindest in der Horizontalen zu halten, schreibt sie weiter. Bedauerlicherweise würden sich beim überfliegen der auf sie bezogenen Meldungen der Aktuellen Ereignisse ihre Mundwinkel vor Langeweile in den Boden rammen. "Von meiner Seite aus habe ich von Anfang an klar gemacht, dass es sich um ein reines Sexabenteuer handeln würde. Da Herr S. später mehr wollte, habe ich den Kontakt mit ihm abgebrochen. Ich verstehe, wie sehr eine unerfüllte Liebe schmerzt, aber das triebhafte Verfassen langweiliger Kamerkel-News ist keine geeignete Therapieform."

 

Anödende Kamerkel-News werden ab sofort kommentarlos von dieser Seite entfernt. Gruß nach Berlin, Nachteule 09:43, 21. Feb 2006 (CET)

2. Phase – Merkel wird unsterblich

3. März 2006

Bergen: Der kleine Rügenraner Mark L. hat sich beim Verzehr einer infizierten Speisekatze mit der Vogelgrippe angesteckt und schwebt nun in höchster Lebensgefahr. „Ist er schon tot?“, erkundigte sich Bundeskanzler Wendland nach dem Zustand des Jungen bei dessen Eltern. Dabei stehen seine Heilungs-Chancen gar nicht so schlecht, da sich Frau Angela Topffrisur-Kamerkel spontan entschlossen hat, dem Jungen mittels einer Rückenmarkspende das Leben zu retten.

8. März 2006

Kamelopedia-Meilenstein : Hauptseite 1/3 Millionen mal aufgerufen.

Berlin: Zum Internationalen Weltfrauentag hat Bundeskanzler Wendland seiner Amtsvorgängerin Angela Topffrisur-Kamerkel einen Kranz überreicht. In einer Pressekonferenz führte er danach aus, er habe der Schabracke eigentlich einen Blumenstrauß schenken wollen, aber die OBI-Friedhofsgärtnerei habe zur Zeit wegen der Vogelgrippe keine Blumen im Angebot.

15. März 2006

• M. ist tot. „Es war Mord!“ – Der im Irak entführte jugoslawische Präsident Slobordan Miloschewitch ist heute von seinen Entführern tot aufgefunden worden. „Es war Mord! Mord!!!“ brüllte der deutsche Bundeskanzler Wolfgang Wendland daher wütend in den deutschen Rundfunksender. Die Todesursache wird zur Stunde noch analysiert. Tatsächlich muß jedoch nach Aussage eines Arztes die Leiche bereits mehrere Tage unbemerkt vor sich hingestunken haben, weswegen man den Entführern immerhin grobe Vernachlässigung nachsagen kann. Unklarheit gab es auch um die Entsorgung der Leiche. Daher hat Angela Topffrisur-Kamerkel, die rüstige Leiterin des momentan ungenutzten Berliner Staatsmausoleums, spontan die Erlaubnis erteilt, daß seine Mumie mit Werbung bedruckt an einer Bindfadenkonstruktion aufgehangen und für japanische Touristen zur Schau gestellt wird.

16. März 2006

• Merkel ausgebürgert – Angela Topffrisur-Kamerkel (CDU) hat sich heute für die Einführung eines Staatsbürgerschaftstests ausgesprochen. Da dieser sofort Gültigkeit erlangte, mußte sie ihn erstmal selbst ausfüllen. Dumm wie Stulle, wie sie nunmal ist, konnte sie natürlich keine einzige Frage beantworten. Auch mit ihren Sprachkenntnissen haperte es, da ihr der Prüfer für ihren lustigen Akzent nochmal extra einen reingewürgt hat. „Ohgottohgott, wat soll ick den jetz bloß machen?“, äußerte sie sich verwundert auf einer Pressekonferenz und flatterte dabei wie ein Suppenhuhn aufgeregt durchs Zimmer. Die ehemalige DDR-Bürgerin ist seit heute staatenlos und wird demnächst abgeschoben.

5. Merkel 2006

• Die aus Deutschland abgeschobene DDR-Bürgerin Angela Topffrisur-Kamerkel lebt inzwischen wieder in Deutschland. Bundeskanzler Wendland hat sie per Katalog bestellt und in einen selbst zusammengeschweißten Menschenstall gesperrt.

27. April 2006

• Guyana: Bei ihrem Besuch in New Jonestown hat Angela Topffrisur-Kamerkel eine Panikattacke ausgelöst. Die Bewohner der Stadt haben noch am selben Abend des Besuches geschlossen Massenselbstmord begangen. Der Vorgang wurde live im Internet gestreamt. Bundeskanzler Wendland ist erschüttert über den Vorfall.

16. Mai 2006

Frau Merkel hat heute eine ergreifende Rede über das Waldsterben gehalten, woraufhin sich etliche Kinder und Jugendliche sofort freiwillig gemeldet haben. Bundeskanzler Wendland ist derzeit verreist und steht daher nicht für einen Kommentar zur Verfügung. Er gründet gerade eine postapokalyptische Kommune im Wendland und beaufsichtigt seine Sklaven bei der Abholzung des tropischen Regenwaldes.

23. Juni 2006

Berlin – Gestern hatte die Hausfrau von Bundeskanzler Wendland zum ersten Mal Ausgang. Sie durfte sich beim Friseur ihre völlig verwilderte Stahlhelm-Frisur nachschneiden lassen. Bei dieser bekommt man einen Stahlhelm auf den Kopf gesetzt, und der Friseur schneidet einmal ringsrum mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere. Das geht schnell und billig. Leider hat der Friseur ihr jedoch ein Ohrläppchen abgeschnitten, worauf sie prompt verblutete. Deshalb mußte Wendland mit seinem Funkgerät die Außerirdischen anrufen, die die verwesten Überreste prompt mittels Nanotechnologie restaurierten und an Ort und Stelle noch im Friseursalon wiederauferstehen ließen. Dabei wurden auch die Alterungserscheinungen wie Verkalkung oder Orangenhaut korrigiert. Frau Merkel ist jetzt wieder fit wie eine Zwanzigjährige und mit ihrem neuen Körper sehr zufrieden.

44. Juni 2006

Das Wunder vom Friseursalon, Angela Topffrisur-Kamerkel, welches sich erst kürzlich Bush zum Kaffeeplausch eingeladen hatte, wurde im Gegenzug nun zum großen Sommerfest des Bohemian Clubs eingeladen, wo sich führende Welt-Politiker wie George Bush, George W. Bush, Bill Clitoris und Helmut Schmidt, sowie die komplette Elite der herrschenden Klasse jedes Jahr treffen, um zu einer 42 Fuß hohen, steinernen Nachteule zu beten, die den Gott Moloch darstellen soll. Merkel war darauf sehr, sehr stolz. Bei der „Verbrennung der Nächstenliebe“ wurde Merkel zwischen den großen Armen Molochs eingeklemmt und mit einer komplizierten Mechanik zum Mund geführt, was so aussehen sollte, als würde Moloch essen. Danach fiel sie in den brennenden Schlund der Statue. Wie führende Welt-Politiker, sowie die Elite der herrschenden Klasse beteuern, handelt es sich aber nur um ein Spaß-Menschenopfer ohne Sterben und dergleichen. Deshalb ist Merkel auch nicht tot. „Hu, war dit gruselich.“ berichtete sie hinterher ihrem geliebten Bundeskanzler Wendland, der das jetzt auch mal mit ihr machen soll.

58. Juni 2006

Jetzt hat Bundeskanzler Wendland wie versprochen auch mal den Moloch gespielt. Hierzu wurde Merkel in eine komplizierte, aus zwei alten Spagatmaschinen zusammengeschweißte Mechanik eingespannt und zum Mund von Gott Wendland-Molch geführt. Wendland hat ihr daraufhin wie ein gehirnabgesaugter Schmatzrotzer ins Gesicht gebissen, woraufhin sie geschrien hat wie ein Schwein am Spieß. Jetzt hat sie erstmal die Schnauze voll und will auf keinen Fall mehr irgendeinen Gottesbezug in der europäischen Verfassung haben.

5. August 2006

Lage von Kuba

Kuba: Insider-Informationen zufolge hat Fidel Castro seine Macht nur zum Schein an seinen Bruder Raúl, in Wirklichkeit jedoch an Elián González abgegeben. Dieser wird nun den Sozialismus in Kuba nach den Lehren der Elián-González-Religionsgemeinschaft umgestalten. Derweilen kommt auch Bundeskanzler Wendland mit dem Bau seiner postapokalyptischen Kommune im Wendland sehr gut voran. Er und seine Ehefrau Angela Topffrisur-Kamerkel, sowie etwa 1000 Anhänger sind bereits dort hingezogen. Wie die Bildzeitung berichtet, wird Merkel dort jeden Tag kopfüber von einem Kran aus in den als Brunnen getarnten Atombunkereinstieg vor Wendlands Führerbauwagen gehängt und von einem Yeti begrabbelt. Ihre Schreie sind dann im ganzen Wendland zu hören. Bundeskanzler Wendland jedoch weist diese Behauptungen als infame Lüge zurück.

24. September 2006

• Venezuela: Der Präsident Venezuelas Hugo Chávez hat auf der gestrigen UNO-Vollversammlung vorgeschlagen, den deutschen Bundeskanzler Wolfgang Wendland von einem Künstler als Schwein portraitieren zu lassen, weil dieser die Muhammed-Karrikaturen gezeichnet hat. Gleichzeitig lobte er das Buch „Der Yeti in mir“ von Angela Topffrisur-Kamerkel, welches die Menschen in der USA mal lesen sollten, statt sich von Filmen wie „Die wilden Kerle 3“ verdummen zu lassen. Sofort wurde Merkels Werk zum Bestseller, während er zugleich sein Bedauern äußerte, sie nicht zu Lebzeiten kennengelernt zu haben. Merkel, die jedoch momentan zumindest gar nicht tot ist, antwortete darauf, es freue sie, daß ihm das Buch gefällt, und sie würde ihn gern mal kennenlernen. Momentan hängt Merkel noch immer kopfüber in dem als Brunnen getartnten Einstieg zum Atombunker vor Wendlands Führerbauwagen (Aktuelle Ereignisse berichtete) und wird dort pausenlos von einem Yeti betatscht oder was auch immer ihm einfällt.

20. Oktober 2006

• Nowowendlandgrad: Merkel ist in den vergangenen Monaten um mindestens 5 cm gewachsen, teilte die NASA nach der Auswertung von Satellitenbildern mit. Chefastrologe Dr. Heinz Müller äußerte ferner in einer Pressekonferenz, die Auswertung der Satellitenbilder habe ergeben, daß das gesamte Wendland voller negativer Energie sei. Ein Tierpsychologe, der sofort zu Rate gezogen wurde, jedoch mit der Auswertung der Satellitenbilder noch nicht ganz fertig ist, äußerte daraufhin seine Theorie, der unterirdische Yeti sei extrem aggressiv und müsse dringend mit Haschischspritzen ins Gehirn beruhigt werden. Bundeskanzler Wolfgang Wendland dementierte jedoch die Vorwürfe. Er selbst habe Merkel erst vor kurzem neu vermessen und mit einer Drahtbürste gereinigt und keine Abnormitäten feststellen können und der Yeti sei ein wohlerzogenes Tierchen, bzw. existiere gar nicht, wie er sich später korrigierte.

4. November 2006

Wintereinbruch: Der Yeti vom Wendland ist tot. Angela Merkel wurde nach Berichten der Zeitung während des Sommerlochs immerzu von diesem begrabbelt. Nun ist der Sommer aber zuende, so daß man nicht mehr mit Badehose durch die Gegend laufen kann. Dies bekam auch Merkel zu spüren. Das ständige Kribbeln und Krabbeln an ihren Brustwarzen, Schamlippen und sonstigen Körperteilen wie z.B. Nasen und Ohren hat plötzlich aufgehört. Auch ihre Haare werden nun nicht mehr zerzaust, weil der Yeti als Eisklumpen in der Ecke liegt. Bundeskanzler Wendland weiß noch gar nichts davon, sondern sitzt in seinem Führerbauwagen genüßlich vor seinem Radugafernseher und wärmt sich daran die Griffel.

16. November 2006

Heinz-Detlef Wendland

Deutschland: Der Verein zur Verbesserung der Menschenrechte und Vorbereitung einer würdigen BRDigung hat vor dem Bundesverfassungsgericht Anklage wegen Vorbereitung zum Angriffskrieg erhoben, und zwar gegen Frau Angela Topffrisur-Kamerkel, sowie gegen Bundesverteidigungsminister Hagen Kreuz (CDU). Wann und ob Frau Merkel jedoch verhandlungsfähig sein wird, ist zur Stunde noch ungewiß. Rettungskräfte versuchen gerade, sie mittels Rettungsdecken warmzukuscheln, sowie mittels eines computergesteuerten Scheinwerfers wieder an Licht zu gewöhnen. Die Unglückliche wurde im Wendland-Camp monatelang in einer unterirdischen Höhle gefangengehalten und konnte erst bei der Räumung des Camps mittels einer Dahlbuschbombe gerettet werden. Bei diesem ersten Inlandseinsatz der Bundeswehr kam auch unser geliebter Bundeskanzler Wolfgang Wendland ums Leben, wodurch nun die Macht in Deutschland automatisch auf seinen Bruder Heinz-Detlef Wendland übergeht.

22. Dezember 2006 – Neokanzler Wendland wünscht allen ein frohes Jolka-Fest

Berlin: Kurz nach seinem Amtsantritt hat Kanzler Heinz-Detleff Wendland vor dem obersten Verfassungsgericht Klage eingereicht und seine Erbansprüche geltend gemacht. Seitdem sein Bruder bei der Räumung des Wendland-Camps durch die Bundeswehr auf grausame Weise ums Leben gekommen ist, steht die Eigentumsfrage an der Ehefrau ungelöst im Raum. Bundesgesundheitsministerin Läuthäuser-Schnarrenberger erklärte hierzu auf einer Pressekonferenz, die Witwenvererbung sei Schuld an der weltweiten Aidsepidemie und daher nicht zum Lachen, worauf Bundeskanzler Wendland wütend entgegnete, er habe überhaupt kein Aids. Inzwischen setzen sich aber auch, und das trotz Wendlands offen neoliberalen Ansichten, internationale Menschenrechtsorganisationen für Frau Merkel ein. Wird die Ehe mit dem Bruder ihres toten Ehemannes nämlich vor einem Deutschen Gericht nicht anerkannt, droht eine erneute Abschiebung mit anschließendem Reimport als Knorpelschleimpaste für die Zubereitung von Mc-Donalds-Fressalien.

4. Januar 2007 – Schäuble zum Abschuß freigegeben

Wolfgang Schäuble wurde vor etwa einer Woche zum Abschuß aus entführten Flugzeugen freigegeben. Bundeskanzler Wendland erwähnte diese Neuerung jedoch in seiner Neujahrsansprache zunächst noch nicht, so daß diese Nachricht erst jetzt, mehrere Tage nach der Hinrichtung von Saddam Hussein, bekannt wurde. Demzufolge darf Wolfgang Schäuble aus entführten Flugzeugen heraus legal abgeschossen werden. Schäuble argumentierte damit, daß man im Falle einer Flugzeugentführung Kriegsrecht verhängt werden sollte, wodurch das Flugzeug legal abgeschossen werden könnte. Fairerweise gälte aber das Kriegsrecht auch für die Passagiere der entführten Maschine, die dann aus den Fenstern heraus legal zurückschießen dürften, zum Beispiel auf Wolfgang Schäuble. Dies könnte zu einem neuen Tourismusboom führen: man steigt in einen Billigflieger, und kurz nach dem Start tönt aus den Lautsprecherboxen: „Achtung, hier spricht der Kapitän. Das Flugzeug wurde soeben von Machmirmut Achmeinlieberschatz entführt. Zur rechten sehen Sie Wolfgang Schäuble, eine Kalaschnikow finden Sie zwischen dem Feuerlöscher und der Rettungsweste unter ihrem Sitz.“ Angela Merkel hat sich noch nicht dazu geäußert, ob sie in so einen Billigflieger einsteigen würde.

11. Februar 2007 – Merkels Kinder von Soldaten verprügelt

Irak: Angela Merkels Kinder wurden vor ein paar Wochen im Irak von britischen Terroreinheiten verprügelt. Die beiden Jugendlichen, Wilhelmine (17) und Judas-Hezekiel Merkel (15), waren gerade auf dem Weg zu ihrer Koranschule, als sie von einer internationalen Eingreiftruppe aufgegriffen wurden. Sie wurden daraufhin mit dem großen, schnellen Polizeiauto zur internationalen Polizeiwache gefahren und dort fachgerecht mittels eines modernen, halbtransparenten Fiberglasrohrstocks von oben bis unten gecanet. Anschließend wurden sie wieder auf freien Fuß gesetzt, da der Verdacht eines Straftatbestandes gegen die beiden nicht vorlag. Die Maßnahme wurde vom berliner Berufsbundeswehrjournalisten Heiner Müller gefilmt, kommentiert und auf YouTube veröffentlicht. Hierfür erhielt er sogar den ersten Platz bei den Leipziger Dokumentarfilmfestspielen.

30. März 2007 – Merkels Kinder in Guantanamo Bay

Merkels Kinder, die bereits letzen Monat im Irak verhaftet wurden, aber wieder freigelassen werden mußten, wurden jetzt erneut verhaftet. Mit dem großen, schnellen Polizeiauto wurden sie geschwind zur Polizeiwache gefahren, wo der Oberpolizist bereits mit einer vollautomatischen Eierschaukelmaschine am Körper die beiden Jugendlichen erwartet hat. Genau wie letzten Monat wurden dort die Geschwister von britischen Terroreinheiten mittels eines modernen, halbtransparenten Fiberglasrohrstocks von oben bis unten gecanet. Anschließend wurden sie mittels eines weiteren großen, schnellen Polizeiautos nach Guantanamo Bay gefahren, wo sie sich zur Stunde noch aufhalten. Nun hat sich auch Frau Merkel aus Deutschland in einem auf YouTube veröffentlichten Video über das Vorgehen der NATO sehr besorgt geäußert. Dem entgegnete Ober-NATO-Führer Friedrich Wilhelm Kohl, man behandle die beiden Deutschen wie rohe Eier: Wilhelmine Merkel wurde gestern mit einem Stechwerkzeug aufgepiekt und wie ein rohes Ei leergeschlürft, Judas-Hezekiel Merkel hingegen wurde 5 Minuten in einem Kochtopf mit kochendem Wasser gekocht und anschließend in einen großen, hühnerförmigen Plastikeierbecher aus DDR-Produktion hineingestopft.

17. April 2007 – Prinz William heiratet Angela Merkel

London: Unter pompösen Zeremonienvorkehrungen heiratete heute, wie die Sun berichtet, Prinz William von England die deutsche Staatsbürgerin und Wendlandcamp-Überlebende Angela Merkel. Bundeskanzler Wendland, der sich erst kürzlich einen Prinz Albert machen lassen hat, ist natürlich stinkesauer über die Hochzeit seiner Privateigentumsfrau und hat heute bereits mehrfach seine wütenden Haßreden in den deutschen Rundfunksender hineingebrüllt. Zur Stunde läßt er die Vorgänge im Königshaus von einer seiner engsten Mitarbeiterinnen mit Hilfe einer versteckten Intravaginalkamera untersuchen. Frau Merkel ist jedoch offenscheinlich glücklich und zufrieden und sagt: „Dit is der schönste Moment in meinen janzen Leben. Jetz würd ick am liebsten sterben vor Freude.“ – sterben wie Wilhelmine und Judas-Hezekiel, die von der NATO in Guantanamo Bay leergesaugt bzw. totgekocht wurden.

25. April 2007 – Boris Jelzin ist tot, Angela Merkel lebt noch

London: Prinzessin Merkel von England, die frischvermählte, hat nun bereits mehrere Hochzeitsnächte mit ihrem neuen, knackärschigen Bräutigam hinter sich, und der königliche Schreibtisch muß jetzt erstmal neu geleimt werden. Weniger glücklich ist hingegen zur Zeit Boris Jelzin, der momentan in einem extrabreiten Sarg per Schwerlasttransporter zur Schweinefutterfabrik gefahren wird, wo er zuerst mittels einer Fettpresse zermanscht und dann getrocknet werden wird. Da fragt man sich doch, warum eigentlich Merkel noch lebt. Auch sie schluckt eimerweise Wodka zum Frühstück und hat auch schon die 5. Schweineleber eingenäht bekommen. Die Antwort ist aber ganz einfach: als sie damals im Friseursalon verblutet ist, haben die Außerirdischen sie mit superaußerirdischer Gentechnik rekonstruiert. Hierdurch verfügt Merkel über 27 Unsterblichkeitsgene und leuchtet immer so komisch und ist nun praktisch unsterblich, außer wenn man sie mit einem Phaser desintegrieren würde, aber das ist sehr unwahrscheinlich.

24. Mai 2007 – Gefahr durch GPS-Geräte

England: Angela Topffrisur-Kamerkel hat heute den Gehirnpürierstab mit ihrem Massagestab verwechselt. Das Ergebnis der Verwechslung war eine wohltuende, erfrischende, prickelnde und belebende Gehirnmassage. Zum Glück hat sie sich nicht den Gehirnpürierstab unter den Rock gesteckt, sonst hätte sie vielleicht ausgesehen wie von Dr. Kellogs operiert. Aber so ist ja nochmal alles gut gegangen und Prinzessin Angela kann heute mit glücklich grinsenden Mundwinkeln einschlafen.

6. Juni 2007 – George W. Bush ermordet

Heiligendamm: George W. Bush, der schreckliche Molochkultist, ist heute gegen Mittag von vermummten neokommustischen Krawallmachern abgeschlachtet worden. „Kommt jetzt der totale Krieg?“ fragen wir unseren Experten für alles, Dr. Heinz Müller. Heute gegen Mittag stieg George W. Bush in den sogenannten Molli, einen Dampfzug aus dem ersten Weltkrieg ohne TÜV-Plakette, um damit zur nächsten McDonalds-Freßbude zu fahren und sich ranzige Ekelfressalien hinterzukübeln. Auch Prinzessin Merkel von England war dabei und wollte sich ebenfalls mit Gammelfleisch vollstopfen. Aus technischen Gründen war es jedoch nicht möglich, den Molli weiträumig einzuzäunen. Dies wußten die Krawallmacher natürlich und konnten sich so dem Zug bedenklich nähern. Auf einmal flog ein Molli in den Molli und zerplatzte George W. Bush genau zu Füßen. Da stand er auf einmal lichterloh in Flammen wie ein Opferkind Molochs und lief wie ein Amokläufer schreiend im Zug hin und her und zündete den ganzen Zug an. Eisenbahnfan und Bundeskanzler Dr. h.c. Heinz-Detleff Wendland sprach vom „schwärzesten Tag“ der Eisenbahn. In der Tat ist der Molli jetzt schwarz und verkohlt wie nie zuvor und wird noch ein letztes Mal als Trauerzug fahren, bevor er schließlich auf dem Schrottplatz zu einem schwarzen Block zusammengepreßt wird. George W. Bush ist jetzt tot, und es ist noch nicht ganz klar, welche außenpolitischen Folgen das haben wird – vermutlich wird Deutschland jetzt nach Afghanistan genuked – Merkel hingegen hat durch ein Wunder die Fahrt ohne eine Schramme überstanden und wird schon wieder nach England abgereist sein, wenn das Feuerwerk losgeht.

7. Juni, nachmittags – Der totale Krieg beginnt

Heiligendamm: Alle, die sich Krieg gewünscht haben, dürfen sich jetzt freuen, denn nur einen Tag nach der Ermordung des satanistischen USA-Präsidenten George W. Bush wurde bereits der erste Teil Deutschlands weggenuket, weitere Teile folgen sicher demnächst. Umweltschützer befürchten bereits mit nachhaltigen Umweltschäden durch das Wegnuken von Deutschland. Große Zustimmung fand Bushs Ermordung in den USA, wo die Menschen endlich froh sind, daß sie ihn los sind. Nicht so begeistert sind hingegen die Menschen in Grabanien, einem Land, das fast keiner kennt. Der grabanische Verteidigungsmister hat daher heute Deutschland den Krieg erklärt und plant, hier alles wegzunuken. Prinzessin Merkel hat es leider nicht mehr rechtzeitig geschafft, Deutschland zu verlassen. Sie will deshalb ganz schnell hin- und herlaufen und hofft so, nicht genuket zu werden.

8. Juni 2007 – Bildzeitung wählt Merkel zur Miss World

Heiligendamm: Zwei Tage nach der Ermordung des USA-Präsidenten George W. Bush geht der G8-Gipfel ganz normal weiter, und zwar noch bis zum Ende des Monats. Heute endlich, mit etlichen Tagen Verspätung, wurden die brasilianischen Nutten eingeflogen. Auch Schafe und Kamele waren bei der Lieferung dabei. Heute nun konnten Chaoten von Greenpeace in die Sperrzone eindringen und Silvio Berlusconi mit einem langen Brotmesser verletzen. Unterdessen geht der Krieg gegen Deutschland weiter, und bereits 5 % aller Großstädte und 3 % aller Provinznester wurden genuked. Prinzessin Merkel muss also auch weiterhin nervös hin- und herlaufen und hat schon ganz schön an ihren Problemzonen abgenommen.

14. Juni 2007 – Noch mehr Randale in Heiligendamm

Heiligendamm: Jetzt fangen auch schon die Kongreßteilnehmer an zu randalieren: Der polnische Präsident Leonid Szitszwac hat auf dem Hof eine Mülltonne ausgekippt, einen Flipchart und einen Laptop kaputtgemacht, sowie ohne Grund „Alarm“ gebrüllt. Der chinesische Präsident Kingkong Mao trainiert hingegen für Jugend trainiert für Olympia in der Disziplin Katzen zerhacken und zerhackt nebenbei auch noch das gesamte Hotelinventar auf Kosten des Deutschen Steuerzahlers. Frau Merkel randaliert nicht, sondern läuft immerzu hin und her. Ein Ersatz für den entfallenen George W. Bush konnte noch nicht angeliefert werden, da die korrespondierende Castingshow zur Stunde noch andauert.

18. Juni 2007 – Merkel verlässt Deutschland

Heiligendamm: Die nervöse Prinzessin Merkel braucht nun nicht mehr hin- und herlaufen, da sie Deutschland nun endlich verlassen konnte. Sie reiste in einem Eichesarg gemeinsam mit der verkohlten Leiche von George W. Bush in die USA und von dort weiter mit einem Jetpack nach England. Mit welchem Antrieb der Eichesarg ausgestattet war, ist zur Stunde noch nicht bekannt, nur daß es sich um einen hochmodernen, energiesparenden Antrieb handelt, wahrscheinlich einem Hybridantrieb. An den weiteren G8-Veranstaltungen wird sie nur noch per Videokonferenz teilnehmen, und zwar über ihren geheimen BTX-Anschluß.

27. Juni 2007 – Merkel beim Fotoshootingtermin in Polen

Merkel in Polen

Heiligendamm: Das Haupt-Gesprächsthema bei der heutigen G8-Gipfelsitzung war das skandalöse Auftreten von Prinzessin Merkel in der polnischen Presse. Diese hatte sich nämlich kürzlich erst bei einem Fotoshooting nackt ablichten lassen, und wurde nun auf einem großformatigen Hochglanzposter veröffentlicht. Diesen Schritt hatte bereits vor ihr Katharina Witt unternommen, die ebenfalls aus der DDR kommt. Nicht so begeistert hingegen war der Fotograf von der Fotoshooting-Session: „Die Olle hätte mal lieber zu nem richtigen Shooting gehen sollen.“, äußerte er sich gegenüber einem Reporter der Zeitschrift Hürriyet zu diesem Thema. Ein weiteres Thema auf dem G8-Gipfel war der bevorstehende Abzug der Bundeswehr aus Afghanistan. Die deutschen Soldaten beteiligen sich nämlich überhaupt nicht am Aufbau des Landes, sondern sind den ganzen Tag immerzu am Abspritzen. Sie haben bereits die komplette Stadt Kabul, aber auch Teile von Brakun und Kumul vollgespritzt, so daß es dort mieft wie im Pferdestall des Deutschen Bundestags. Dies kritisierte auch Bundeskanzler Wendland bereits und befürchtet nun eine neuerliche Flutkatastrophe, verursacht durch das skandalöse Foto seiner theoretischen Eigentumsfrau. Gegn Abend trafen sich die Vertreter der G8 noch einmal auf dem Hof, um im Anschluß an den Fahnenappell noch ein bißchen Kekswichsen zu betreiben. Vermutlich werden sie daher heute auch ohne Sandmännchen gut einschlafen können.

07. Juli 2007 – Merkels Titten manipuliert

Sind diese Titten künstlich?

London: Die Titten von Prinzessin Merkel sind höchstwahrscheinlich manipuliert. Ein internationales Forscherteam aus 250 Forschern und Publizisten fand heraus, daß die Merkeltitten eigentlich bis zum Knie hängen müßten. Ihre Augenlieder wiederum müßten bis zu den Titten höngen und ihre Schamlappen bis zu den Füßen. Tatsächlich ist jedoch laut Aussage ihrer Krankenkasse an Frau Merkel alles fest und knackig, saftig und spritzig, straff und eng. Auch auf ihren Nacktfotos war dieser Sachverhalt gut zu erkennen. Vermutlich hat da ein Schönheitschirurg dran rumgeschnippelt, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere. Nur im Gesicht sieht sie weiterhin eklig und häßlich aus, und auch der Arsch sieht aus wie bei einem Dreithalerpferd. Nun will Professor Uga am Frauenforschungsinstitut staatliche Gelder zur Erforschung dieses Phänomens beantragen. Bundeskanzler Wendland hat dagegen jedoch sein persönliches Veto eingelegt; stattdessen werden die bereits vom Bundesparteitag bewilligten Spenden nun dazu eingesetzt, die Möglichkeiten zur Einspeisung selbstrecycelter Biojauche in das Deutsche Trinkwassernetz zu erforschen.

09. Juli 2007 – Schäuble interniert

Der Terrorverdächtige Wolfgang Schäuble wurde heute in das CDU-nahe Konzentrationslager „Konrad Adenauer“ eingeliefert, nachdem er zuvor im Rahmen der Polizeiaktion „Gewitter“ mit einem dicken, fetten Edding in der Hand aufgegriffen wurde. Konkrete Verdachtsmomente gegen ihn lagen nicht vor, jedoch geht die Polizei inzwischen davon aus, daß er vorhatte, Merkels linke Brust mit Nazisymbolen vollzuschmieren. Dies dementierte er jedoch strikt, wohl weil er nicht an die Erfolgsaussichten glaubte. Durch die Internierung Verdächtiger als Kriegsgefangene, als ähnliches Beispiel sei hier der Unterbindungsgewahrsam für Fussball-Hooligans erwähnt, wird die betroffene Person wie Schäuble daran gehindert, eine Straftat auszuüben. Kommunikationsverbote per Handy und Internet wurden auch bereits gegen Schäuble verhängt. Nun sind nur noch klare Rechtsgrundlagen zu schaffen, damit der gezielten Tötung von Schäuble nichts mehr im Wege steht.

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21. Juli 2007 – Schäuble durchgeömmelt

● Terror-Schäuble in Gefahr

● Terror-Merkel auch in Gefahr

Schäublingen: Der deutsche Terrorminister Wolfgang Schäuble wurde heute von einem achtarmigen Mikrofonmonster sexuell mißhandelt. Das Mikrofonmonster ist hierzu auf ihn losgestürzt und hat ihm das große Stinkemikrofon aufs Maul gehauen. Sichtlich verdattert rang der am Boden liegende Minister um Worte, als ihm plötzlich zwei weitere Mikrofone in Mund und Anus eingeführt wurden. Auch sein Leibwächter bekam ein Mikrofon reingeschoben. Das Mikrofonmonster konnte aber von speziell ausgebildeten GSG9-Kampfeinheiten abgeschossen, und der völlig mit Mikrofonflüssigkeit vollgespritzte Minister befreit und abgewaschen werden. Am Abend schließlich äußerte sich Frau Angela Merkel auf einer Pressekonferenz zu diesem Thema mit dem üblichen Blabla. Dabei sollte sie mal schön aufpassen, da sie nämlich als Terrorverdächtige bereits selbst auf Schäubles großer Abschußliste steht. Auf einer Videoaufnahme ihrer heutigen Blabla-Rede ist jedenfalls das Fadenkreuz des deutschen Antiterrorcomputers bereits deutlich zu erkennen.

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30. Juli 2007 – Schäuble lebte unbemerkt in Deutschland

Deutschland: Der international gesuchte CDU-Terrorist Wolfgang Schäuble lebte offenbar jahrelang unbemerkt in Deutschland. Unter Zuhilfenahme eines angeklebeten Schnurrbartes, sowie einer Perücke konnte er der Nachbarschaft vorgaukeln, ein Spätaussiedler aus der ehemaligen Türkei zu sein. Hierdurch war es der Nachbarschaft unmöglich, Wolfgang Schäuble zu erkennen oder gar an die Polizei auszuliefern. Durch seine geschickte Tarnung konnte er nicht nur die Nachbarn austricksen. Auch die Strafverfolgungsbehörde, die bei ihm eine profilaktische Online-Hausdurchsuchung zur Bürgergefahrenabwehr durchführte, konnte nur feststellen, daß seine Altbauwohnung in München am Platz der Rassenfreundschaft zu jeder Zeit sauber aufgeräumt war. Durch einen Zufall kam ihm jedoch die lokale Antifa auf die Schliche, als sie ihre Nazidatei auf das Diskettenlaufwerk A: sichern wollte. Also ist die Antifa sofort zu seiner Wohnung hingegangen, und da ist Wolfgang Schäuble vor ihnen ganz schnell weggerollt. Seit dieser Verscheuchung lebt er am Südpol bei seinem Opa im Iglu und entzieht sich durch seine räumliche Entferntheit der Strafverfolgung, auch aufgrund von wissenschaftlich gestützten Kosten-Nutzen-Erwägungen seitens der Behörde. Angela Merkel hat zum Ausdruck gebracht, daß sie mit dieser Lösung leben kann.

26. August 2007 – Merkel vollgeschmiert!

München: Der international gesuchte Terrorist Wolfgang Schäuble lebt schon wieder in Deutschland. Ein Foto seiner neusten Verkleidung liegt bisher noch nicht vor. Nun hat er sein Vorhaben wahr gemacht und hat Angela Merkel, die von ihrem Schloß in London extra unter Verwendung eines Privatjets zum Shopping nach Deutschland geflogen war, von oben bis unten unter Verwendung eines Permanentmarkers der Marke Edding mit Nazisymbolen vollgeschmiert. Diese konnte sie zwar geschickt unter ihrer neuen Burka verbergen, als ihr jedoch am Flughafen von einer Überwachungskamera unter Verwendung der neuen Terahertzfotografie zwecks Verwendung im flughafeninternen Pornomagazin unter die Kleider fotografiert wurde, wurden die ganzen Nazisymbole wieder sichtbar. Die dreckige Lache des ganzen Flughafenpersonals war daraufhin sehr zur Freude Schäubles im gesamten Reichsgebiet zu hören.

12. September 2007 – Merkel wurde der Kopf abgehackt

Holland: Frau Merkel, die sich gerade im Urlaub im sonnigen Holland befindet, hatte sich gestern mit einem schön großen Stück Hollandbutter eingerieben und wollte sich danach in der Sonne aalen. Leider ist ihr, nachdem sie sich entkleidet hatte, aufgefallen, daß ihr Körper noch immer mit Schäubles Nazischmierereien vollgeschmiert war. Also hat sie sich ganz schnell wieder angezogen, ohne jedoch die Butter wieder abgeschabt zu haben. Danach stank sie wie Heidi Klum und gab eine ihrer üblichen Pressekonferenzen. Am Abend schließlich aß sie noch eine Stulle und schlief danach auf dem Zweisitzer-Sofa in ihrem Hotelzimmer ein – mit Sachen und voller Butter. Heute Morgen hat sie dann ihre Sightseeingtour fortgesetzt und sich zusammen mit ein paar Fliegen die Coffeeshops angesehen. Als sie sich gerade vor eine große Bong gesetzt hatte, kam plötzlich der Mann vom Nichtraucherschutz durch die Eingangstür gesprungen und schnitt ihr den Kopf ab mit einer Gartenschere oder einer Bratenschere, den sie sich gerade mit ihrem Bundeswehr-Sturmfeuerzeug anzünden wollte, da man bekanntlich ohne Kopf keine Bong rauchen kann und der Mann genau dies verhindern wollte. Nach einer Belehrung, daß in öffentlichen Lokalen nicht mehr geraucht werden dürfe, ging sie nach draußen ins Bierzelt mit einem neuen Kopf angeschraubt und einem großen Beutel Kif in der Hand und kiffte sich damit die Rübe breit. Diese paßt daher nun nicht mehr an die vorgesehene Wandhalterung und muß nun mit einem eingekürzten Installationsrohr neu ausgerichtet werden.

13. September 2007 – Gratisgespräche über vermatschte Händis

Wie Heise Online in einem aktuellen Artikel berichtet, können über vermatschte Händis Gratisgespräche geführt werden. Der Trick: Es wird mit einem stupfen Gegenstand so lange auf das Händi eingeprügelt, bis der Gebührenabrechnungsschaltkreis völlig zermanscht ist. Vom Händi aus können daraufhin kostenlos Gespräche ins deutsche Festnetz, aufs Händi, zur chinesischen bemannten Mars-Station, zu internationalen Telefonsex-Anbietern und zum Fernsehsender 9Live geführt werden. Terrorminister Schäuble benutzt diesen Trick für die Ausweitung des Telefonterrors in Deutschland. Frau Merkel hat sich hingegen noch nicht dazu geäußert, ob auch sie beabsichtigt, in Zukunft kostenlos zu telefonieren, da sie gestern eine riesengroße Bong geraucht hat und jetzt deshalb in der Ecke liegt.

24. September 2007 – Merkel verbrannt

Professor Klaus Merkel vom Österreichischen Rundfunkstaatsorchester ist gestern bei einem autoerotischen Unfall in einen Industrietoaster eingezogen worden und unter schmerzhaften Qualen bei lebendigem Leibe zu Asche verbrannt. Auch Luftwaffenpilot Bernd Merkel verbrannte gestern unter mysteriösen Umständen in einem Erotik-Autokino in Bremen. Doch damit nicht genug. Angela Merkel, die supererotische Prinzessin von England, hatte gestern in ihrem Ehebett richtig heißen Sex mit ihrem werten Herrn Gemahl. Dies wurde von einem Videopaparazziteam der BBC im Fernsehen übertragen, was hohe Einschaltquoten zur Folge hatte. Prinz William Merkel von England hat sich dabei den Penis angeschmort und muß nun in einem Privatkrankenhaus bei Burningham operiert werden.

28. September 2007 – MSchäuble will Merkel auffressen

Schäuble hat einen 256 Seiten starken Maßnahmekatalog vorgestellt, der an Merkel durchgeführt werden soll. Der Plan sieht vor, Merkel zu filetieren und in heißem, spritzenden Zischfett zu braten. Zunächst aber sollen nur ihre Titten gebraten und von ihr selbst verspeist werden. Dies erfordert eine leichte Anpassung des Grundgesetzes an den neusten Trend.

5. Oktober 2007 – Angie erhört "Scheißefresser"

Schönheit post mortem: Angie nicht übel zu angerichtet. Kamele unter Schock Fast täglich nervte der anonyme Kamelopedia-News-Spammer mit dem wenig appetitlichen Pseudonym mit Splatter-Nachrichten über Angela Merkel (). Niemand nahm ihn ernst. So schien es jedenfalls. Wie ein Keulenschlag trifft deshalb nun die unfassbare Nachricht von Merkels schrecklichem Ende. Wer hätte gedacht, dass ausgerechnet Angela Merkel, das Objekt der an Abgründigkeit nicht mehr zu unterbietenden Fantasien Sch...fressers, jene dunklen Abgründe dieses Menschen (?) nicht etwa allein nur verstehen konnte, sondern seine finsteren Obsessionen offenbar sogar teilte. In Sch...'s Keller ließ sie sich nicht nur durch einen von ihm in monatelanger Arbeit eigens für sie angefertigten riesigen Fleischwolf drehen, sondern anschließend sogar zu einer riesigen Bulette verbacken, an der Sch... noch lange zu kauen haben wird.

22. Oktober 2007 – Erste Pressekonferenz nach Merkels Umwandlung

Merkel, die nun, genau wie Schäuble geschoben werden muß, trat erstmals nach ihrem schwerwiegenden Eingriff in öffentliche Erscheinung. So wurde sie bereits gestern durch die Berliner Fußgängerzone geschoben, antwortete jedoch nicht auf die Fragen der neugierigen Reporter. Auch heute blieb sie auf der anberaumten Pressekonferenz merkwürdig stumm, wodurch diese Pressekonferenz inzwischen als die schweigsamste Pressekonferenz der Geschichte in die Geschichte eingegangen ist. Bereits im September hatte Schäuble einen 256 Seiten starken Maßnahmekatalog vorgestellt, der vorsah, Merkel zu filetieren und in heißem, spritzenden Zischfett zu braten. Zunächst aber sollten nur ihre Titten gebraten und von ihr selbst verspeist werden. Die komplette Bratung und Filetierung schließlich wurde anfangs diesen Monats durch die US-amerikanische Restaurantkette Burger King ausgeführt, wodurch Merkel nun ein großer Whopper ist. Da Schäuble Merkel langfristig auffressen will, hat er bereits auf der heutigen Pressekonferenz mehrere große Happen von Merkel abgebissen und unter lautem Schmatzen verspeist. Sein Schmatzen und Rülpsen wurde live auf Phoenix übertragen. Zweimal ist ihm dabei die Zahnprothese aus dem Mund gefallen, die ihm jedesmal eins von diesen süßen Tennisplatz-Kindern aufsammeln und wiederbringen mußte. Insgesamt sah man Schäuble an, daß es ihm sehr gut geschmeckt hat, und Merkel hat nur 2 % ihrer enormen Körpermasse eingebüßt.

30. Oktober 2007 – Schäuble geht es nicht gut...

Dem Schäuble ist offenbar die Großburgerin Merkel nicht bekommen, die er angebissen hat mit seinem gierigen Hackzahn. Kurz nach dem Ende der letzten Pressekonferenz, wo er auf der Bühne so lecker geschmackofatzt hat, Grrr-Schmackofatz, fing er plötzlich an, wie bescheuert zu lachen und hat bis heute nicht damit aufgehört hähähä. In der U-Bahn auf dem Heimweg hähähä. Vor seiner Haustür hähähä, danach hat er es sich anders überlegt und ist mit einem Spezialtaxi wieder in die Innenstadt zurück gefahren hähähä. Dort hat er in einem Bistro ein Baguett verspeist und zur französischen Musik gelacht hähähä und ist danach durch die Fußgängerzone gerollt hähähä. Professor Heinz Müller hierzu: „Es ist schön, wenn Herr Schäuble Spaß hat. Schließlich leben wir ja in einer Spaßgesellschaft. Zu viel des Guten ist aber auch nicht gut. Er sollte sich lieber bescheiden und Menschen helfen, die in ihrem Leben nichts zum Lachen haben. Durch seine Lache fühlen sich die Bürger unseres Landes sogar belästigt. Dies schreckt potente Investoren aus dem In- und Ausland ab, was unserer Volkswirtschaft sogar schadet. Er muß daher eine kostenaufwendige Lachbremse ins Gehirn geschraubt bekommen oder aber zerhackt werden.“ Der Minister für Nationale Antiterrorabwehr hat beide Optionen in seine Konsideration einbezogen und sich für letztere entschieden, weil das billiger für den deutschen Steuerzahler ist. Schäuble wurde inzwischen von einem Tierfänger weggekescht, in eiserne Fesseln gelegt und in die Menschenzerhackanstalt Tötensen gebracht. Dort wartet bereits ein spezieller Menschenmetzger mit einem langen, scharfen Menschenmesser, um ihn so richtig schön kleinzuschnitzeln. Die nahrungsverarbeitende Industrie hat auch bereits Interesse angekündigt, so daß wir bald schon vielleicht einen zweiten Burger auf der Bühne der Bundespressehalle bewundern können oder eine menschengroße Schachtel Knorpel-Mc-Nuggets. Zerhackt ist er erstmal noch nicht, aber er hat inzwischen aufgehört zu lachen, und das ist ja schonmal ein gutes Zeichen.

03. November 2007 – Merkel angebrannt

Berlin: In der großen Staatsausstellungshalle, in der Merkel derzeit aufbewahrt wird, wurden heute Schweißarbeiten am hochkomplizierten Rohrsystem durchgeführt, welches derzeit erweitert und zum Teil erneuert wird. Dabei hat der Lehrling der Installationsfirma, ein vierzehnjähriger Mischling aus Marzahn, der zuvor eine Überdosis Haschisch gegessen hatte, mit seinem Schweißbrenner nicht aufgepasst und die Flamme versehentlich mehrere Sekunden auf Merkel gerichtet. Dabei ist sie hinten links ein wenig angebrannt. Nach Einschätzung des zu Rate gezogenen Sachverständigen Dr. Heinz Müller war es bereits fahrlässig, Merkel überhaupt im Abtropfbereich der Schweißarbeiten zu lagern, da sie ohnehin mit glühendem Eisen hätte vollgespritzt werden können. Man hätte sie also vorsorglich aus dem Weg räumen müssen. Der Lehrling wurde hierfür von seinem Meister an den Ohren durch die Halle geschleift und dann, leicht gegrätscht in Mehrpunktkontakthaltung mit dem Gesicht zur Wand auf Erbsen stehend unter Verwendung diverser, verschieden biegsamer Werkzeuge grün und blau geschlagen.

21. Dezember 2007 – Weihnachten mit Holo Schnimung

Stollberg: 3 Monate vor der großen Flutkraterstrophe hat Bürgermeister Herbert Bockmann angekündigt, dieses Jahr den berühmten irakischen Zauberkünstler Holo Schnimung einfliegen zu lassen. Dieser wird von einer Menschenfangmaschine eingekescht, in einer Tüte verpackt und verschnürt und mit Panzertape umwickelt. Danach wird er im Gepäckraum eines Flugzeuges nach Sachsen geflogen, wo er dem Puplikum samt Tüte vorgeführt wird und sich entfesseln darf. Der Eintritt für die Veranstaltung wird bei 120,– € je angefangene Person liegen und somit nur für die etwas wohlbetuchteren Schichten und Scheiben zugänglich sein. Bischoff Knut Wurzelgnom von der katholischen Landeskirche beklagt die zunehmende Degeneration des Weihnachtsfestes in den Industrienationen des 19. Jahrhunderts. Hier müsse, so Wurzelgnom wörtlich, „noch dran gearbeitet werden“ Bei diesem sehr kurzen Interview verspeiste er 17 Christstollen aus der Stollberger Christstollenbäckerei, jeweils im Wert von 18,95 € und schmatzte und rülpste dabei wie ein von Angela Merkel inspirierter Schmatzrotzer.

1. Januar 2008 – Onanieren für den Weltfrieden

[…]

Wendlandstadt: Bundeskanzler Heinz-Detleff Wendland, der Bruder des verblichenen Wolfgang Wendland, beteiligt sich am großen Neujahrsonanieren und hat sich spontan bereit erklärt, noch einmal mit seinem großen Funkgerät die Aliens anzurufen. Hierdurch soll Angela Merkel wiederbelebt werden, falls sie tot ist, was der Nachrichtenredaktion nicht bekannt ist. Auf alle Fälle soll sie gestrafft und verjüngt werden, da sie momentan aussieht, wie ein labberiges Mc-Donalds-Brötchen mit Zatterfleisch und Soße. Dies ist notwendig geworden, da sie, man höre und staune, die Hauptrolle in einem Spielfilm angeboten bekommen hat (Der reale Hintergrund dieser Meldung wird später erklärt). Dafür muß sie natürlich die Schönste sein, und auch ihr Psychiater empfiehlt ihr, zur Abwechslung mal einen Film zu drehen, nach all den Grausamkeiten, die sie in der Vergangenheit erlebt hat.

München: Wolfgang Schäuble beteiligt sich nicht beim Ficken für den Frieden, weil er als Nazi natürlich kein Interesse am Frieden hat. Stattdessen betreibt mit seinem Klappergebiß Autofellatio. Wie sein Arzt in einer heimlichen Indiskretion durchsickern ließ, hat sich Wolfgang Schäuble dabei gebissen. Unklar ist jedoch, ob dies mit Absicht geschah.

3. Phase – Merkel bekommt eigene Rubrik

Infobox Merkel
Beruf	Versuchsperson für medizinische Experimente von Aliens
wiss. Abk.	M-5000
TTL	noch -5702 Tage
Partei	SPD
Kinder	Judas-Hesekiel Merkel (†) Wilhelmine Merkel (†) Helmut Merkel Adolf Bush-Merkel (in Arbeit)

9. Dezember 2007 – Hilfe, jetzt spinnt Schäuble völlig

Schäuble hat in seiner neusten Enzyklika angeordnet, daß die sterblichen Überreste von Wilhelmine und Judas-Hezekiel Merkel, die von der NATO in Guantanamo Bay leergesaugt bzw. totgekocht wurden, als Ersatz für Joseph von Beust seine eklige Fettecke im Büro seines Sohnes Ohle von Beust angeschmiert werden. Hierzu haat sich Ohle aber auch schon geäußert und gedsagt, er hätte so einen Hals. Nach Einschätzung des zu Rate gezogenen Sachverständigen Dr. Heinz Müller ist dies ein deutliches Zeichen, daß sich Schäuble nun schnellstens zur Zerhackung melden sollte. Der rassenlose Peniskontrolleur aus Bayern-Würtemberg wird aber vermutlich ohnehin schon nächste Woche zwangsentrumpft und dann im Suppenreaktor eingeschmolzen.

11. Dezember 2007 – Merkel tritt beim Grand Prix auf

Berlin: Am kommenden Sonntag wird Angela Merkel beim Grand Prix de Eurovision de la Chanson auftreten. Unser Bundeskanzler und Rassenführer Heinz-Detleff Wendland hat bereits beim Reichsfernsehsender Paul Nipkow seine stundenlange Haßeröffnungsrede auf einen Tonfilm aufzeichnen lassen, den sich die Fernsehzuschauer am Sonntag unter Androhung von Peitschenhieben ins Gesicht ansehen müssen. Frau Merkel wird am Sonntag gleich für mehrere Staaten zum Singwettbewerb antreten, z.B. für Ostdeutschland, für Westdeutschland, für England (weil sie dort als Prinzessin fungiert) und für das Entwwicklungsland Grabanien. Sie wird aber nicht, wie sich nun alle sicher denken, uns als Ulknudel einen vorjodeln, sondern schweigend auf einer Ameise hin- und hergefahren und zum Schluß der Veranstaltung mit einem großen Deuserband in das Publikum geschossen. Dabei wird es voraussichtlich sehr viele Tote und Verletzte geben. Außer ihr hat nur noch Hugo Chavez eine Chance auf den Sieg. Dieser hat nämlich so eine gewaltige Stimme wie Pavarotti LALALA und könnte sie locker an die Wand singen, was dann wohl endgültig ihr Tod wäre. Leider steht aber das Ergebnis der Zuschauerentscheidung schon fest, und Merkel gewinnt mit 50,7 % der Stimmen. Merkel wurde vor wenigen Wochen auf Betreiben Wolfgang Schäubles filetiert und in heißem, spritzenden Zischfett gebraten und zu einem großen Burger verarbeitet. Dieser wurde von Schäuble mit seinem Klappergebiß angefressen und von einem 14-jährigen, leckeren Jugendlichen mit glühendem Eisen vollgespritzt. Daß Merkel nun trotz ihres Zustands nochmal richtig losrocken will, beflügelt nun auch den parasuizidösen Tatendrang von Ursula von der Leyen. Diese will nun auf einer Benefitzveranstaltung für ADS-kranke Kinder auftreten und nackt tanzen.

19. Dezember 2007 – Merkel von Straßenkehrmaschine überrollt

Kiselhufsteinhausenblök: Merkel wurde mit einer Ameise spazieren gefahren und mal kurz auf der Straße abgestellt. Da kam plötzlich eine große Laubkehrmaschine aus einer Autobahnausfahrt eingebogen und verteilte das ganze Fleisch auf der Straße, weil sie im Rückwärtsgang fuhr. Der Fahrer der Kehrmaschine bemerkte sofort seinen Fehler und kehrte im Vorwärtsgang das ganze Merkelfleisch wieder zusammen. Jetzt sieht Merkel wieder aus wie vorher. Der Fahrer der Ameise, der nur mal kurz eine Fickpause eingelegt und im Billigpuff drei Nutten durchgevögelt hatte, hat von dem ganzen Vorfall gar nichts mitgekommen.

22. Dezember 2007 – Weihnachten wird Merkel zum Hüpfkissen

Dresden: Frau Merkel, die seit Monaten nur noch ein stinkender Haufen Gammelfleisch zwischen zwei großen Brothälften ist und auf einer Ameise durch das Land gefahren wird, ist inzwischen in Dresden angekommen. Der dortige Bürgermeister Heino Deutschmann von der NPD begrüßte sie sofort mit einem großen, langen Holzbrett. Nun soll sie erstmal ein paar Tage dableiben und auf dem Weihnachtsmarkt ausgestellt werden. Für 50 Dänische Rubel dürfen die Kinder dort drei Minuten lang auf ihr herumspringen. Auch chinesische Spagatmaschinen werden auf dem Weihnachtsmarkt zu überteuerten Preisen an die Bürger Dresdens verkauft. Vom Erlös plant Bürgermeister Deutschmann einen kleinen Atomreaktor zur Herstellung waffenfähigen Plutoniums zu kaufen und ein Doomsday Device zu bauen.

27. Dezember 2007 – Merkel im Brotmaschinenfachhandel

Zone: Kaum ist die Weihnachtszeit vorbei, besichtigt Angela Merkel eine große Fabrik für Brotschneidemaschinen in Klingental. Nichts Genaues weiß man nicht.

28. Dezember 2007 – Merkel gebiert neuen Sohn

Klingental: Beim Besuch einer vollautomatischen Rinderzuchteinrichtung hat Angela Merkel heute persönlich gekalbt, und zwar in die große Futtermittelmaschine, ugssprachlich auch Krippe genannt. Der Knabe heißt Helmut Merkel, ist 5 Pfund schwer und wurde bereits beschnitten und gegen alle Krankheiten durchgeimpft. Leider hat ihn die eine Kuh ein wenig angeknabbert, so daß er nun eine Gehirnprothese eingesetzt bekommen muß. Ein herbeigerufenener Biologieprofessor hat jedoch bereits bestätigt, daß seine Fortpflanzungsorgane unbeschädigt geblieben sind. Helmut Merkel wwird noch weitere sieben Tage in der Futterkrippe verbringen müssen. Die Kühe und Bulle wurden währenddessen im vornehmsten Hotel der Stadt einquartiert.

29. Dezember 2007 – Monarchie in England wird abgeschafft

Grabanien: Im Zuge der Abschaffung der Monarchie in Nepal wird auch die Monarchie in Großbritannien gleich mitabgeschafft. Hierzu wird mittels einer modernen, computergesteuertten Richtschwertmaschine allen Mitgliedern der königlichen Familie der Kopf abgeschnitten und an ein eigens hierfür gebautes Merkelwerk angeflanscht. Laut Plan 67 wird jedoch ihre prinzessischliche Hoheit Angela Merkel von England nicht enthauptet, sondern lediglich symbolisch mit einer rostigen Katzenhacke angebohrt. Da sie ohnehin nur von außen eingeheiratet hat und ferner noch ein Witwenvererbungsverfahren auf ihr lastet, wurde sie kurzerhand vom obersten Rebellenrat der Volksrepublik England bei 354 Befürwortungen und 2 Enthaltungen begnadigt.

0. Januar 2008 – Angela Merkel erhält Filmrolle

Wendlandstadt: Für Angela Merkel dürfte nun ein neuer Lebensabschnitt anfangen, denn sie erhält eine Filmrolle. Damit ist keine Rolle Film gemeint, sondern eine Rolle im Film, genauer in der Verfilmung der Operation Emmanuel. Der Fernsehsender RTLplus hat nämlich die Verfilmungsrechte erworben und plant nun die Produktion eines Fernsehfilms in Starbesetzung:

• Gregor Gysi als Hugo Chaves,
• Wolfgang Schäuble als Alvaro Uribe,
• Angela Merkel als Clara Rojas,
• Helmut Merkel als Emmanuel, sowie
• Holo Schnimung als Holo Schnimung.

Da die Operation noch nicht abgeschlossen ist, ist noch nicht klar, ob Frau Merkel überleben wird. Apropos Operation: Frau Merkel wird nämlich gerade von Aliens einer Ganzkörperkorrektur unterzogen, nachdem sie in den vergangenen Monaten immer wieder angefressen, mit glühendem Eisen bespritzt, durchgemischt, zusammengestampft und vorgestern auch noch von einem Kampfhundroboter zerfleischt wurde. Der Aliensprecher äußerte sich aber sehr optimistisch auf einer Pressekonferenz. Bis zum Beginn der Dreharbeiten werde Frau Merkel wieder die Schönste sein. Bundeskanzler Heinz-Detleff Wendland erließ unterdessen ein Gesetz, das Frau Merkel das Zerhacktwerden verbietet, damit das endlich mal aufhört!

3. Januar 2008 – Merkel ist jetzt die Schönste

Frau Königin, Sie sind nun die Schönste hier.

Wendlandstadt: Nach einer mehrtägigen Operation durch Außerirdische ist Angela Merkel nun die schönste Frau auf Erden. Ihre ISO-zertifizierte Schönheit wurde in einer 4000seitigen Akte dokumentiert und unter dem Freedom of Information Act zum Download freigegeben. Frau Merkel zeigte sich heute auf einer Pressekonferenz in einem rot glitzernden Ballkleid, und Dr. Knisu Schnifitzke, der Außerirdischensprecher, verlas dazu eine 15000seitige Erklärung in schlabatischer Finzelsprache. Die wichtigsten Neuerungen hat unser Reporter Heinz Müller jedoch für Sie zusammengefaßt:

• Aufwendige Mundwinkelelevation: Durch eine spezielle Spanngurttechnik wurden Frau Merkels Mundwinkel um 2,8 cm angehoben und befinden sich nun innerhalb des Gesichts, womit ihre typische Merkelhackfresse nun der Veergangenheit angehören dürfte (solange die Spanngurte halten). Eine Gefahr für Menschen und Katzen geht also von ihrem Gesicht nicht mehr aus. Gleichzeitig erhöht sich ihre Schönheit um mindestens 685 Megateslastunden nach der neuen Rinderbecher-Skala.

• Beidseitige Augenliedstraffung: Die krallenmechanische Augenliedplastik ist ein Novum in der irdischen Medizin. Ein Patent wurde sofort beeim internationalen Patentamt eingereicht, so daß die Exklusivität dieser Noveltät gewahrt bleibt. Wie bisher kaum bekannt war, litt Frau Merkel nämlich seit Jahren unbemerkt an der Karl-Dall-Krankheit (auch bekannt als Horst Tappert Syndrom)und hätte voraussichtlich in zwei Monaten Selbstmord begangen. Durch das Einsetzen zwölfzackiger Metallkrallen in die Kopfhaut konnte ihr dieses Schicksal jedoch erspart beleiben. Ferner kommen so ihre strahlend blauen Augen viel schöner zur Geltung, welche im Übrigen unter Verwendung einer hochkomplizierten Augenputzmaschine saubergescheuert wurden.

• Neue Hautfarbe: Aus ästhetischen Gründen haben sich die Aliens dafür entschieden, Frau Merkel vom Melaninmangel zu heilen, wodurch sich ihr Risiko, einmal an Hautkrebs zu erkranken, stark reduziert.

• Linke Brustwarze ausgewechselt: Bei der Vermessung ihrer Nippel mittels eines Spezialinstruments wurde eine starke Brustwarzenanomalie an der linken Brustwarze festgestellt, so daß sie entfernt werden mußte. HIerbei wurde die Warze mit einer Art scharfem Löffel ausgeschabt und an ihrer Stelle ein RFID-Chip implantiert. Anschließend wurde die Brust mit Warzentinktur bestrichen, woraufhin sogleich zwei neue Warzen wuchsen.

• Hintern zugenäht: Auf eigenen Wunsch hin hat sich Angela Merkel bei der Gelegenheit noch schnell den Hintern zunähen lassen.

Bundeskanzler Wendland bedankte sich bei den Außerirdischen in einer selbst verfaßten telegrafischen Depesche. Bis zum kompletten Abschluß des Heilungsprozesses muß Merkel noch einen unsichtbaren Streckverband tragen. In Zukunft kommt nun aber dafür wieder alles oben raus.

13. Februar 2008 – Merkel hat einen reingeschoben bekommen

Merkel hat sich einen neuen Multimediacomputer gekauft. Da sie aber seit ihrer Operation keine schweren Sachen mehr anheben darf, hat sie ihn einfach vor ihrer Wohnung stehen lassen und den Verkäufer von Media Markt angerufen, obwohl sie den Computer in Wirklichkeit bei Aldi gekauft hatte. Der Verkäufer Heinz Müller darf aber auch keine schweren Sachen anheben, weswegen er ihr den Computer nicht in die Wohnung reingetragen, sondern reingeschoben hat. Damit hat er ihr das ganze Linolium zerschrammt, den der Vermieter gerade erst neu reinlegen lassen hat. Anzeige, Knast.

8. März 2008 – Helmut Merkel kommt ins Bundeswehrkinderheim

Pünktlich zum Internationalen Frauentag hat Angela Merkel ihren Sohn im Bundeswehr-Kinderheim abgegeben, um sich wieder besser auf ihre Karriere konzentrieren zu können. Helmut Merkel, der gerade einmal zwei Monate alt ist, wird nun in allen erdenklichen Kriegskünsten und Kampftechniken unterwiesen und kann auch schon seinen Namen in Futhark schreiben.

10. März 2008 – Merkel jetzt superintelligent

Angela Merkel ist durch ihre Operation nicht nur superschön geworden, sondern auch superintelligent. Ihr IQ liegt derzeit bereits bei schätzungsweise 15.000 und kann mit einem herkömmlichen Digital-Enzyphallographen nicht mehr ermittelt werden. Hierdurch kann sie sämtliche Windows-Funktionen im Kopf nachrechnen und benötigt keinen PC mehr. Microsoft hat jedoch bereits Klage erhoben, da auf ihrem Gehirn eine raubkopierte Version installiert sein soll und will ihr Gehirn per einstweiliger Verfügung löschen lassen. Ganz anders Helmut Merkel: dieser hat gerade wieder eine Fünf in der Mathearbeit geschrieben, da er für selbst für einfachste balistische Berechnungen zu wenig Gehirnwindungen installiert bekommen hat. Genaugenommen kann er nicht einmal die Panzerfaust gerade halten. Im Nachhilfeunterricht rebootet immerzu seine Gehirnprothese aufgrund eines Haarrisses im Motherboard. Andererseits ist Helmut Merkel eine richtige Sportskanone. Daher hat Jugendfeldwebel Heinz Müller beschlossen, ihn ordendlich abzurichten und im 3. Weltkrieg als Menschenfreßmaschine einzusetzen.

15. März 2008 – Helmut Merkel angepißt

Helmut Merkel hat heute beim Mittagessen laut geschmatzt. Deshalb hat ihm Oberfelwebel Koch ihm mit einem Gürtel in die Fresse geklatscht, anschließend seine häßliche Visage in die Freßschüssel getunkt und zum Schluß noch ins Essen uriniert. Danach durfte Helmut weiteressen. Seinen Mittagsschlaf mußte er daraufhin im Schweinestall ableisten, wo er von den Schweinen vollgepißt wurde. Da Helmut Merkel einmal oberster Rassenführer der Bundeswehr werden soll, muß er streng erzogen werden. Disziplindefizite können nicht toleriert werden.

18. März 2008 – Helmut Merkel auch superintelligent

Helmut Merkel macht seiner Mutter Konkurrenz. Ärzte der medizinischen Fakultät der Universität der Bundeswehr haben seinen Schädel mit einem Handwinkelschleifer aufgeflext und sein Gehirn komplett herauspüriert. Der Assistenzarzt durfte zum Schluß noch die Schädelschale ausschlecken. Als nächstes wurde eine Fernsteuerung in seinen Kopf eingebaut, die seinen Körper mit der modernsten Mainframe verlinkt, die das Verteidigungsministerium zu bieten hat, auf der zudem eine völlig neuartige Software läuft. Ergebnis: Helmut Merkel hat jetzt das intelligenteste Hochleistungs-Elektronengehirn, das sich ein Übermensch nur vorstellen kann. Unmittelbar im Anschluß an die schwere Operation, die im übrigen ohne Anesthäsie durchgeführt wurde, hat er sofort fünfundreißig Doktorarbeiten über ABC-Waffensysteme geschrieben und die Professoren sogar mit einer eigenen Rassenlehre verblüfft. Jetzt soll er selbst Professor werden und als eigenständige Menschenrasse anerkannt werden. Das heißt aber nicht, daß er jetzt faul sein und im stinkenden Büro versumpfen darf. Im Gegenteil: er muß gleich morgen früh wieder in das Sparta-Jugenderziehungscamp.

30. Juni 2008 - Deutschland wird notgeschlachtet

Der Deutsche Pferdemetzger legt auf Anraten Kamerkels nun Hand an die Deutschländische Fußballnazionalmannschaft. Nach enttäuschenden Leistungen richtete sie ihren Daumen am Ende des Spiels nach unten - altrömische Herrscherallure. Die Loser des gestrigen Tages werden nun mit der Menschenschneidemaschine zerkleinert und an diverse Feinkostgeschäfte ausgeliefert. Doch die reichen Piesel kaufen den Mist gar nicht. Daher werden die Fußballerschinkenscheiben, sobald sie ein bißchen grün angegammelt sind nun von der Wohltätigkeitsmerkel an arme, hungrige DDR-Bürger-Kinder verteilt.

20. Juli 2008 – Terror-Fötus randaliert in der Plazenta

Geheimer Ort: Adolf Bush-Merkel ist das neuste Projekt unserer Supertitten-Merkel. Bereits jetzt ist abzusehen, daß sein Einsatz im Krieg als Waffe einen hohen Zerstörungsgrad haben wird. Die Bundeswehr hat deshalb Frau Tittenmerkel mit einem Castortransporter entführt und in die Bundeswehrbrutstääte gekarrt. Dort soll die Schwangeschaft unter Verwendung von Magnetfeldern beschleunigt werden, um das Kind schneller am Gyroskop-Schießstand ausbilden zu können. Auch eine Teilnahme an den Olympischen Spielen in Berlin ist bereits vom Reichsminister für Jugendbeschleunigung anvisiert worden. Der Zustand des Fötus befindet sich im normalen bis überdurchschnittlich Bereich. Nach seiner Behandlung am Lewinsky-Stradivator ist der Zustand der Wirtsperson natürlich mäßig schlecht, Adolf hingegen erfreut sich jedoch hoher Dystrophin-H-Werte. Eine Messung mit dem Neutronen-Enzyphallographen konnte gesteigerte Aggressivität feststellen, die durch eine Gehirnbehandlung der Wirtsperson mit australischen Feuerquallen noch weiter gesteigert werden kann. Durch ein dickes Rohr soll morgen eine endoskopische Schieblehre eingeführt werden, um die aktuelle Penislänge des Kindes zu ermitteln und mit den anderen Meßdaten in seiner Gesundheitsakte zu protokollieren. Bei dieser Gelegenheit wird er auch mit Haschischspritzen ins Gehirn ruhiggestellt, um eine Selbstverstümmelung durch seine bereits voll ausgebildeten Krokodilzähne zu verhindern.

23. Oktober 2008 – Merkel in Scheißekübel getunkt

Irschni-Schniruwunsk: Bei ihrer Rußlandreise wurde Angela Merkel von einem aufgebrachten Bürgermob in die Ecke gezerrt und mit einem Kran kopfüber in ein riesiges, radioaktiv verseuchtes Güllefaß getaucht. Die Prozedur dauerte nach Berichten der InterTASS etwa 5 Minuten, währenddessen sie mehrmals zum Atmen herausgezogen wurde. Erst dann konnte sie von afghanischen Freischerlern befreit werden. Als sie scheißeverschmiert zu ihrem Luxushotel zurückkehrte, wurde ihr der Einlaß verwehrt, da der Eigentümer so ein dreckverschmiertes Pack im interesse der anderen Gäste nicht tolerieren kann. Der Türsteher mußte ihr Tränengas in die Augen sprühen und mit dem modernen Fiberglasrohrsock auf den Mund hauen, bis sie endlich freiwillig ins Taxi stieg und zum Moskauer Obdachlosenasyl fuhr, wo sie in den nächsten Tagen auf der Gemeinschaftstoilette die ganze Scheiße, die sie geschluckt hat, wieder ausscheißen kann. Ihre teure Luxussuite im Hotel muß sie aber für die gesamte gebuchte Zeit bezahlen, bzw. der deutsche Steuerzahler. Der Lungenproktologe hat inzwischen eine große Koteinlagerung in ihren oberen Atemwegen festgestellt. Ferner läßt sich die inzwischen eingeätzte Schweinescheiße nicht mehr aus den Haaren auswaschen, so daß sie sich eine Glatze rasieren werden muß, will sie nicht länger wie eine verfickte Hitler-Reliquie riechen.

2. März 2009 – Nach Strahlenbehandlung Eisenkrallenschamlappenzerfatzschreddung erforderlich

Forscher machen sich große Sorgen um Adolf Bush-Merkel. Dieser ist bei einer Strahlenbehandlung so groß geworden wie ein Fünfjähriger und stellt Angela Merkel vor die Zerreißprobe. Ob eine Geburt überhaupt noch möglich ist, ist nicht klar, da hierzu eine Eisenkrallenschamlappenzerfatzschreddung erforderlich wäre, was die AOK mal wieder nicht bezahlt. Ein Kaiserschnitt ist schon jetzt keine Option mehr, da die Bauchdecke berstend gestremmt ist und beim kleinsten Ratzer zu zerfetzen droht. Führende Wissenschaftler empfehlen, den Fötus mittels eines Bundeswehr-Großküchenquirls abzutreiben, um die von morgens bis abends schreiende Merkel von ihren Qualen zu erlösen.

26. September 2009 – Chaoten wollen Merkel terrorisieren

Kabul: Meldungen der Bildzeitung zufolge planen Chaoten aus Frankfurt, Angela Merkel in den Morgenstunden des morgigen Tages zu entführen, mit Schweinejauche einzuschmieren und von Krokodilen aufessen zu lassen. Da die Krokodile, die erst heute nachmittag aus dem Berliner Zoo entwendet wurden, noch gut gefüttert und satt sind, werden sie Angela Merkel nur sehr langsam und qualvoll verspeisen. Das Emnidinstitut hat sofort einen Knick in den Wahlprognosen registriert, da die Visage auf den Wahlplakaten nicht mehr mit der angefressenen Merkel voraussichtlich übereinstimmen wird. Kanzlerkandidat Horst Schniwatzke von der APPD freut sich über einen Zuwachs um 25 Prozentpunkte. Auch der rechtsradikale Schmusesänger Miaumiau Rennicke freut sich über einen Zuwachs um 25 Prozentpunkte. Auch Frank-Walther Steinmeier freut sich über einen Zuwachs um 25 Prozentpunkte.

4. Phase – Vorsichtige Rückkehr in die Mainstream-News

13. Juni 2008 – Bush beendet Deutschland-Reise

Ja, gibs mir!

Bush hat heute seinen dreiwöchigen Arbeitsbesuch in der BRD beendet. Vor Zuschauern aus aller Welt bekräftigten Merkel und Bush auf einer Pressekonferenz ihre freundschaftliche Beziehung und demonstrierten so der Weltbevölkerung ihre tiefe Verbundenheit. Frau Merkel drückte sehr ihr Bedauern aus, daß dies sein letzter Besuch sein würde. Anschließend ging sie im Spagat zum Arzt und braucht jetzt erstmal ein bißchen Erholungsurlaub.

11. Juli 2008 – Das Ende naht

Berlin: Nur noch 442 Tage bis zur Bundestagswahl. Merkel ist ja in den jüngsten Umfragen tüchtig abgesabft und bekommt auch von ihrem Parteigenossen Kurt Beck ordentlich Dampf. Bleiben also nur noch Wolfgang Wendland und Wladimir Shirinowski als ernsthafte Alternativen, von denen jedoch keiner über der Fünf-Prozent-Hürde kommt. Folglich hat Merkels SPD bei der nächsten Wahl keinen Koalitionspartner, so daß eher eine Schwampel oder sogar eine Haselnuß-Koalition auf Bundesebene wahrscheinlich wird. Unser Auslandskorrespondent Dr. Heinz Müller wird auf alle Fälle die Entwicklungen im Auge behalten und sich auf der in Kürze anberaumten Pressekonferenz zu weiteren Detailfragen informieren.

12. Juli 2008 – Große Demonstration in Berlin

Berlin: Unmittelbar vor der Eingangspforte des Bundestages hat eine Gruppe Autonomer Linksextremisten aus Ernst-Thälmann-Stadt für die vorzeitige Amtsenthebung Merkels demonstriert. Hierzu wurde ein großer Trog Schweinescheiße herangekarrt und von einem gallischen Druiden unter Verwendung geheimer Zaubersprüche und Hinzufügung von Misteln mittels einer AEG-Bohrmaschine umgerührt. Erstmals kam bei dieser Demonstration auch eine Voodoopuppe zum Einsatz, welche von einem chinesischen Heilpraktiker mit hauchdünnen Akkupunkturnadeln angebohrt wurde. Augenzeugen berichten in Übereinstimmung mit der Live-Übertragung auf Phönix, daß sich Merkel in dieser Zeit aufgrund der wohltuenden Wirkung der Akkupunktur wohlig in ihrem Sessel gerekelt habe. Nun wurde mittels einer alten Mehrwegspritze aus dem NVA-Zeltlazarettbesteck von Ebay die Schweinescheiße in den Kopf der Voodoopuppe injiziert. Sofort verwandelte sich Merkels Gesichtsausdruck von Oh-George-was-machst-du-nur-mit-mir zu Grrr-Katzen-zerhacken, und zwar noch viel schlimmer als sonst. Ihr Parteikollege Kurt Beck bemerkte dazu gegenüber einem Reporter der Bildzeitung: "Das schöne ist ja, daß das bei jedem funktioniert, und wenn [Gregor Anm.d.Red.] Gysi Kanzler wird, machen wir das mit dem auch so." Auch Pastor Heinz Merkel, der Vater von Angela Merkel, äußerte sich gegenüber der Bildzeitung und verwies darauf, daß Zauberer nach der Wiederauferstehung in das blubbernde Lavaloch geschmissen werden, um erneut zu sterben.

16. August 2008 – Miauke hat gar nicht selber gesungen

Bejing: Das achtstimmige Solo avantgardistischer chinesischer Zwölfton-Katzenmusik, welches bei der Eröffnungsfeier von Lin Miauke präsentiert wurde, war gar nicht von dieser selbst gesungen, sondern mittels eines von Boney M. lizensierten Playbackverfahren nachimitiert. Unser Auslandskorrespondent Dr. Heinz Müller hat mit einem chinesischen Maoisten in chinesischer Miausprache kommuniziert. Der offiziellen Begründung zufolge ist Miauke zwar eine heiße Mieze, aber singen kann sie leider gar nicht. Darum ist der chinesische Kultusminister Xing Dumm nach Deutschland abgereist, wo sich Brunhilde Merkel-Kübelböck, die jüngere Schwester von Angela Merkel, sich das Mikrofon persönlich an die Pussi gehalten hat, die dann auch sofort wohlig losschnurrte. Auf diese Weise konnte dem interssierten Zuschauer das perfekte Spektakel präsentiert werden.

24. September 2008 – Schwarzlochgenerator zerstört sich selbst

Ricolanien. Die Weltvernichtungswaffel am CERN hat ein erstes schwarzes Mini-Loch erzeugt, welches ein kleines Loch in das Kühlwassersystem gefressen hat. Das herausspritzende Kühlwasser ist sofort einigen wissenschaftlichen Mitarbeitern in die Visage gespritzt, die dort auf Ein-Euro-Basis knuffen mussten. Die gefrorenen Gesichter wurden von Professor Hacktisch sofort mit einem Eispickel bearbeitet. Dabei sind die Gesichtszüge leider sofort in 1000 Stücke zersprungen.
Das schwarze Loch ist unterdessen unter den Tisch geeiert und konnte nicht mehr wiedergefunden werden. Wahrscheinlich wird es jetzt zum Erdmittelpunkt wandern und von dort aus die ganze Erde allmählich vernichten, oder aber es hat sich einfach wieder in Luft aufgelöst. Nun wird der Beschleuniger erstmal von ein paar Mechatronikern in seine Einzelteile zerlegt und wieder zusammengebaut. Die durchgeschmorten Supraleiter müssen aber erstmal auf Zimmertemperatur erwärmt werden, damit nicht noch mehr Menschen einfrieren. Bis zum Frühling nächsten Jahres können keine schwarzen Löcher mehr erzeugt werden. Frau Merkel ist bereits sehr verärgert, denn Jesus hat mal wieder ihre persönlichen Zerstörungspläne durchkreuzt: ihre hasserfüllte Todes-Sehnsucht.
Die Menschheit hat also noch eine Gnadenfrist erhalten, ehe Merkel, die verfluchte Hexe Satans, sie endlich mittels ihres Todesbeschleunigers zerschmelzen kann. (Quelle: Wikinews)

27. Januar 2009 – Nazischneidemaschine vorgestellt

Hannover – Auf der Leipziger Messermastermesse wurde gestern eine Nazischneidemaschine vorgestellt. Hiermit lassen sich Nazis bei einer Feinzerhackung grob vorzerkleinern. Musste hierzu bisher mühevoll mit einer Baumarkt-Axt auf den zu zerkleinernden Nazi eingeschlagen werden, kann nun mittels der computergesteuerten CNC-Filetierschneide der Nazi präzise zerschnitten werden. Bei den Hausfrauen fand diese Neuerung großen Zuspruch, auch wegen der verringerten Verletzungsgefahr. Die Kehrseite ist aber der sehr hohe Preis dieser Küchenhilfe. Der hohe Preis wird Prophezeiungen zufolge nur noch 29,5 Jahre anhalten; dann nämlich laufen die Patente ab. So werden sich wohl nur sehr reiche Personen eine eigene Nazischneidemaschine in die Wohnung stellen können. Frau Merkel hat sich gleich zwei Stück bestellt. Beide arbeiten nun im Tandem-Betrieb und erkennen vollautomatisch, ob Nazis in der Wohnung sind.

28. Februar 2009 – Verteidigungssatellit abgestürzt

Ein US-Verteidigungssatellit aus der Reagan-Ära ist gestern im US-Staat Mitschurin über gewohntem Gebiet abgestürzt. Er durchschlug dabei das Dach eines Kindergartens und tötete einen Erzieher, einen Praktikanten, zwei Kinder und eine Katze; drei weitere Kinder liefen vom auslaufenden Napalm übergossen brennend durch die Straßen der Staft und wurden von vietnamesischen Pressefotografen zu Tode fotografiert. Präsident Baracko Barmer bezeichnet die Opfer als selber schuld. Der Absturz wurde Tage zuvor im Fernsehen angekündigt; der Kindergarten wurde jedoch von Moronen geleitet, die vom Fernsehempfang ausgeschlossen sind. Angela Merkel hat bereits eine Sitzbank mit Kassettenrekorder und Banane angekündigt.

1. März 2009 — Tag der Nationalen Volksarmee

[…]

Michi aus Michigan musiziert

Beim Nachwuchskaderwettbewerb der Kadettenschule Freies Lakota hat der achtjährige Schülerschütze Michel J. Foxnews einen Weltrekord erstritten. Er spielte acht Stunden lang auf einer Deutschen Schweineorgel Mozartette von Beethoven unter laut knallendem Peitschengeschlonze einer sinorussischen Naziraumausstatterin. Roland Koch, der visagenmäßig häßliche Hesse, hat die skurile Darbietung unter wohlwollendem Applaus mit seinem Monokel von der Ehrenzuschauertribühne aus zur Kenntnis genommen und plant, das Abrichten von Musikindustrie-Sklaven als eine nachrangige Hauptaufgabe seiner Schüler-Erziehungslager aufzuintegrieren. Die Schweineorgel aus der Diöziöse des Pastorn Hunert Wetters brachte auch das Publikum zur Extase durch den Ausstoß vordere Hirnregionen anregender Gase. Die Schweine werden über die Tastatur bedient, wodurch sie unterschiedlich laut quieken. Die Luftzufuhr erfolgt dabei über eine Darmspiegelung. Schweinegesicht Koch überlegt jedoch, die Schweine einzusparen, und die Schüler durch gegenseitiges Anpieken mit der Schweinetastatur gegenseitig zum Quieken anzuregen. Hierzu müßten aber immer genau so viele Schüler gleichzeitig das Klavier üben, wie es Tasten hat; eine schwierige Aufgabe, wenn man bedenkt, daß die Anzahl der Tasten die der regulär in Kochlagern einsitzenden Schüler deutlich unterschreitet. Zwar könnte man die nicht beschäftigten Schüler von einer sinorussischen Naziraumausstatterin umherknatzen lassen, doch läßt der Gleichbehandlkungsgedanke diese Herangehensweise als unplausibel erscheinen. Der achtjährige Schülerschütze Michel J. Foxnews brach nach Vollendung seines Weltrekordes über der Schweineorgel unter lautem Geschepper zusammen und tötete damit die angeschlossenen Schweine mit einem lauten Knall. Angela Merkel hat unterdessen in Deutschland zu mehr kulturellem Angaжmong aufgerufen und illustriert ihre krassen Einfälle zur Entstalinisierung der DDR mittels Powerpointpräsentatziopnen über die rezenten Entwicklungen auf dem Gebiete der Kassettenrekorder und Bananen.

3. März 2009 — Labour Day in Teilen Australiens

Ostdeutschland – Nach den verheerenden DDR-Sezessionsunruhen der Unzufriedenen DDR-Bürger der DDR, plant die BRD-Regierung in Berlin, Hauptstadt der DDR, Ablenkungsmanöver zur Ablenkung der DDR-Bevölkerung. Das BRD-Fernsehen hat daher zu einem DDR-weiten Nachwuchsmusikwettbewerb unter dem Motto „Wir flöten, geigen und trompeten“ aufgerufen. Etwa drei Vietel der DDR-Bürger-Kinder hat sich dabei aus Protest gegen das BRD-Unrecht nicht musizierend auf die Bühne gestellt, sondern als Flöten, Geigen und Trompeten verkleidet, da dies eine legitime Interpretation des Mottos darstellt, jedoch ein offizieller BRD-Boykott der DDR-Kinder eine maschinelle Auspeitschung im Roland-Koch-Erziehungslager auf BRD-Boden zur Folge gehabt hätte und ohnehin mit der großen BRD-Zensurschere aus dem laufenden Fernsehprogramm der BRD herausgeschnitten worden wäre. Der BRD-Intendant war jedoch sehr zufrieden, da die Protestaktion der DDR-Kinder zu unoffensichtlich einerseits und andererseits zu plemplem war, als daß sie hätte DDR-propagandistische Wirkung entfalten können, und der Verwirrungsgrad der BRD-Fernsehen guckenden DDR-Bevölkerung BRD-seitig erwünschterweise auch sehr hoch war. Der Sieger des Wettbewerbs, eine als Panflöte verkleidete DDR-Schulklasse, erhielt einen mit Bananenmus vollgestopften BRD-Kassettenrekorder durch die eigens aus Berlin, Hauptstadt der DDR, angereisten BRD-Kanzlerkuh, Angela Merkel, überreicht.

8. März 2009 — Internationaler Frauentag

Zum Internationalen Frauentag präsentierte heute Bundesfamilienplanungsministerin Schabracke von der Kübelscheiße die neue Bedarfsgebärwanne aus Plastik vor. Hierin können künstlich befruchtete Eizellen ohne Gebärmutter ausgebrütet werden. Ein einzelner Eierstock reicht dabei zur Produktion von 50.000 Menschenexemplaren, was Frauen überflüssig macht. Hierdurch erhöht sich die Profitabilität der Menschenerzeugung dramatisch, da weniger Arbeitskraft in das Produkt einfließt. Gleichzeitig verringert sich gemäß Angebot und Nachfrage der Wert des Menschen dramatisch. Die Aufzucht der Kinder zu Soldaten und Arbeitern erfolgt robotergesteuert ebenfalls sehr profitabel im Bundeswehr-Kinderheim Bochum oder im Roland-Koch-Institut unter Verwendung von Gänsefüttermaschinen. Da Frauen nun praktisch nicht mehr gebraucht werden, aber auch kein gutes Suppenfleisch abgeben, wandern weibliche Exemplare ab sofort direkt nach der Geburt in den Kükenschredder. Bundesfamilienplanungsministerin Schabracke von der Kübelscheiße erhielt dafür von Verteidigungminister Dr. Freihirsch Knatter von Schießplatz das eiserne Bundesverdiensthakenmutterkreuz am schwarzrotgoldenen Band. Angela Merkel bekam zum Frauentag eine Bananentorte und eine Kassettenrekordertorte.

14. März 2009 — Merkel verkündet Nibiru

Erdhausen: Angela Merkel beschwört mit ihren Hexenkräften in einer Fernsehansprache Nibiru, den riesengroßen 10. Planeten, der sich mit einer mittleren Umlaufzeit von 3600 Jahren auf einer elliptischen Umlaufbahn um die Sonne befindet und Berechnungen der Maya zufolge am 23. Dezember 2012 frontal in die Erde einschlagen wird wie eine häßliche Merkelvisage in eine eigens dafür bereitgestellte Faust. 2012 wird auch die Ciudad Socialista Camino de los Indios im Nordwesten von Caracas fertiggestellt, hoffentlich noch rechtzeitig vor der Zermatschung des Planeten. Die Menschheit wird dabei leider auch völlig zermatscht und ausgelöscht, ebenso der Kamelopedia-Server, der Wikipedia-Server und Angela Merkel selbst, die stinkende Braut des Satan. Das hat sie dann davon, daß sie den Planeten heraufbeschwört, die dumme Zuppe. Die Creme de la Creme der Superreichen und Superschönen jedoch, die sich ein Raumschiff zum Mars leisten konnten, können sich von dort nun die Zermatschung der Erde mit ihrem großen Teleskop angucken. Vom Mars aus gesehen wird das sicher ein geiles Spektakel, das mit Tiersex, Menschenopfern und Untermenschenopfern gefeiert werden muß. Die Supermenschen, die jahraus jahrein die Menschheit geknechtet und mit Hawking-Irrsinn verdummt haben, werden nun von ihrem Gott Moloch belohnt. Sie haben offenbar alles richtig gemacht und werden die Urväter der neuen Menschheit, einer Menschheit des Hasses und des Irrsinns. Du siehst also: Nur der (finanziell) Starke soll überleben, und Kommunismus und Christentum sind was für weicheierige Loooser. Aber vielleicht kann man ja vor der Zermatschung der Erde noch eine weltweite Kommunismusminute einlegen, sozusagen als (sinnlosen) Proof of Concept. Man kann nur hoffen, daß bis dahin die Analogabschaltung des UKW-Rundfunks abgeschlossen ist, so daß der Schrei der Menschheit in DVD-Audio-Qualität ins All übertragen werden kann.

02. April 2009 — Strisinbehatzlung in der döschen Forose hinisch konterfisin

Unschnabelstadt: Konsischen Medienfatteratzen zufolge schlupscht Angela Merkel zu immer hösenren Schlaumschuschelmurschen. Dabei ist ihre Höchstmanimalusiertheit allein schon durch die dösche Forose begrenzt auf schnitausend Hümmeln. Doktor Schniwatzke von der döschen Strafverzimpfelungsanstalt erklärte gestern um 7:34 Ortszeit dies und andere Themen in einer fünfschlitzig gepotterten Fressekotzerenz. Lusch muß man sich fragen, ob Merkel den Ernst der Lage überhaupt schon geschlatzt hat. Ihre dösche Forose litscht da offenschlonzig einen anderen Schmonk. Doch ihre Knochen sind bereits im Subebay verschlöttert worden, eine Tatsache, der sich der dösche Schleuderzatatter nur unter großen Schnallen entsuntzen kann. Merkel unterdessen liegt derweilen auf einer Ledergurkzette und läßt sich kostenlos eine Stisinbehatzlung verfatzen. Musch troscht funzifatz, daß Hugi Harschmatner schon mit Gusselstafzetten auf sei latzt und seine graschinischen Jodelratzomaten sie noch im Parkhaus mit Zackenratzetten brösch ratzifatzen.

15. Mai 2009 — Tag des Kassettenrekorders

Berlin: Die Bundesregierung der Bundesrepublik Deutschland beging am heutigen Tage, den Tag des Kassettenrekorders. Dieser nicht als Feiertag anerkannte Arbeitstag dient dem Gedenken an den ersten offiziellen Import eines BRD-Kassettenrekorders in das Territorium der Deutschen Demokratischen Republik nach dem vorläufigen Ende des NATO-Luftgeheimhaltungsabkommens vor genau 19,5 Jahren. Der Kassettenrekorder, der nach den Ausführungen auf Seite 513 der COCOM-Liste ein Dual-Use-Rüstungsgegenstand darstellt, konnte erst nach seiner Austragung aus der Liste aus der BRD exportiert werden. Angela Merkel ließ bei den öffentlichen Feierlichkeiten unter gleichzeitiger Verspeisung von Bananen durch ihren Mund die Brüste raushängen, da auch Pornografie im DDR-Unrechtsstaat verboten war, außer natürlich am Nacktbadestrand. Anhänger der Freikörperkultur aus Ost und West reisten deshalb zu einer fünfundzwanzigtägigen Protestdemonstration an, da nach der Wiedervereinigung viele Nacktbadestrände auf Betreiben der pornografischen Industrie asbestsaniert wurden. Angela Merkel versucht daher mit ihrer Brustaktion den schwierigen Spagat, beide Interessengruppen mit ihrer nährstoffreichen Deutschen Muttermilch zu stillen. Hierfür hat sie jedoch bereits einen Kassettenrekorder an den Kopf geworfen bekommen, wodurch ihre Gusche jetzt ganz taub ist, sodass sie Schwierigkeiten beim Bananenessen hat. Die bananenkauende Tittenkanzlerin mit der tauben Gusche, der beim Bananenessen die gekauten Bananenstücke aus der Gusche rieseln, kann noch bis 17:00 des morgigen Tages auf Phoenix betrachtet werden.

25. Mai 2009 — Neuer Präsident gewählt

Frank Rennicke kurz nach der Wahl

Der rechtsradikale Miausänger Frank Rennicke hat gestern abend die Wahl zum Bundespräsidenten der Bundesrepublik Deutschland haushoch gewonnen. Auf ihn entfielen 75 % der Stimmen. Je 10 % der Stimmen entfielen auf die SPD-Tante Gesiene Schwarren und den PDS-Kandidaten Achim Menzel. Der Kandidat der CDU, Horst Köhler hat es nur knapp über die Fünfprozenthürde geschafft, worauf er sich jetzt aber auch ein Ei pellen kann. Somit hat Deutschland nun als erstes Land der Europäischen Union ein junges, charmantes Staatsoberhaupt, das zudem noch sehr gut singen und Gitarre spielen kann. Dies hat der neue Präsident auch sogleich zum Besten gegeben. Auf einer sofort einberufenen Pressekonferenz sang er den ganzen Abend sein Repertoire an Naziliedern hoch und runter, was im gesamten Deutschen Volke die Herzen erglühen und die Edelweiße blühen ließ. Die Pressekonferenz wurde nämlich auch auf Phönix übertragen. Auch ORF und SRG schalteten spontan hinzu, so daß es noch am selben Abend zum Anschluß an das Reichsgebiet kam. Auch die Deutsche Schallplattenindustrie kann schon wieder gestiegener Verkaufszahlen erfreuen. Auch die alte Merkelfregatte ist eine heimliche Verehrerin von Schmusesänger Rennicke, was jetzt aber alle wissen, weil die Bildzeitung es ausgeplaudert hat. Sie hat bis spät in die Nacht vor dem Fernseher verbracht. Wollen wir hoffen, daß sie morgen früh pünktlich auf Arbeit erscheint und nicht verschläft, genau wie der Deutsche Arbeiter an der Deutschen Arbeitsfront.

7. Juni 2009 — Europawahl gewonnen

Frank Rennicke kurz nach der Wahl

Hip Hip Hurra! Europa: Überaschender Ausgang der Europawahl: Der kürzlich gewählte Bundespräsident Frank Rennicke ist erneut zur Wahl angetreten und hat schon wieder gewonnen. Damit ist der rechtsradikale Miausänger nun Präsident von ganz Europa! Auf ihn entfielen 75 % der Stimmen. Je 10 % der Stimmen entfielen auf die SPD-Tante Gesiene Schwarren und den PDS-Kandidaten Achim Menzel. Der Kandidat der CDU, Horst Köhler hat es nur knapp über die Fünfprozenthürde geschafft, worauf er sich jetzt aber auch ein Ei pellen kann. Somit hat Europa nun als erstes Weltreich der Vereinten Nationen ein junges, charmantes Kontinentaloberhaupt, das zudem noch sehr gut singen und Gitarre spielen kann. Dies hat der neue Präsident auch sogleich zum Besten gegeben. Auf einer sofort einberufenen Pressekonferenz sang er den ganzen Abend sein Repertoire an Naziliedern hoch und runter, was im gesamten Großdeutschen Volke Europas die Herzen erglühen und die Edelweiße blühen ließ. Die Pressekonferenz wurde nämlich auch auf Reichsfernsehsender Paul Nipkow übertragen, der in der Deutschen Vorkriegsfernsehnorm auf Eutelsat ausgestrahlt wird. Schallplatten von Rennicke gehen trotz Wirtschaftskrise weg wie warme Semmeln, so daß die Musikindustrie inzwischen wieder genung Geld hat, ihren eigenen faschistischen Lobbyverband GEMA mit messerscharfen Ninja-Wurfhakenkreuzen aufzurüsten. Angela Merkel, das treue Deutsche Groopygirl von Schmusesänger Rennicke, ist ihm sofort nach Brüssel hinterhergereist und hat ihm aus Ehrerbietung die Füße gelutscht, so daß Rennickes Lederhose total verbeult wurde. Bis spät in die Nacht hat sie damit zugebracht. Hoffentlich steht sie morgen früh wieder pünktlich auf der Matte in der Deutschen Waffenfabrik an der Deutschen Heimatfront.

19. Juni 2009 — Große Bananenlieferung für hungrige BRD-Bürger-Kinder

Haldesmauldow im Mecklenbrunz-Vorschnottern: In den Containerhäfen der Bundesrepublik Deutsch wurden heute große, bananenförmige Containerschiffe mit voll mit Bananen vollgepackten Bananencontainern eingeschifft. Die vollautomatischen Kabelkrananlagen konnten diese innerhalb von ruckzuck und völlig ohne Entladepersonal entladen. Durch die Steigerung der Bananen- und Kassettenrekorderimporte erhofft sich die Bundesregierung eine Verbesserung der Ernährungssituation der von Kinderarmut gezeichneteten Republik. Zur Stärkung der halb verhungerten Kinder wurden die Bananen zusätzlich mit Lebertran getränkt. Doch auch unserer Bundeskanzlerin kommt die Bananenlieferung zugute. Sie hat nämlich den höchsten Prokopfverbrauch an Bananen und Kassettenrekordern in der gesamten Bundesrepublik. Sie verspeiste noch am heutigen Abend ein Drittel der gelieferten Bananen und Kassettenrekordern ohne Rücksicht auf die halbverhungerten Kinder. Tatsächlich sind am heutigen Tage 30 Kinder verhungert, die daraufhin von ihren Klassenkameraden verspeist wurden. Dies könnte vermieden werden, wenn die fette, häßliche Merkel nicht so viel fressen würde!

24. Juni 2009 — Kassettenrekorderfestival in der Helmutkohl-Sporthalle

Halle: In der Helmutkohl-Sporthalle in Halle-Neustadt fand heute der 27. Kassettenrekorderweitwurf statt. Die Kassettenrekorder aus Japan wurden mit einem Zwanzigtonner in die Halle gekarrt, wobei dieser aus Versehen in das Publikum gerast ist und drei Menschen breitgeschmiert hat wie Bananentortencreme. Angela Merkel fand dies sehr traurig und hat den ganzen Abend geweint. Sie hat sofort ihren Computer nachgeguckt und festgestellt, daß dieser so aussieht wie sie selbst. Sie selbst hat 20 CPU-Ventaltoren an der Gusche, weil sie noch immer vom letzten Kassettenrekorderweitwurf eine taube Gusche hat. Nun hat sie den ganzen Abend geweint wie eine alte Heulsuse, aber nicht, weil der LKW aus Westdeutschland die Menschen aus Ostdeutschland breitgemanscht hat, sondern weil sie schon wieder einen Kassettenrekorder an die Fresse geschmissen bekommen hat. "Warum machst du das?" heulte sie in das Mikrofon, nachdem der Werfer ihr den Rekorder an die Gusche geschossen hatte. Doch leider konnte der Täter nicht verhaftet werden, da Merkel in seiner Schußlinie stand, und er allein das Interesse verfolgte, den Wettbewerb zu gewinnen und das dicke fette Preisgeld abzusacken. Doch damit nicht genug. Zum Schluß der Veranstaltung bekam Merkel noch einen Original-SONY-Videokassettenrekorder in die Gusche. Leider hat nämlich einer der Teilnehmer gemogelt und den Rekorder mit einem Deuserband abgeschossen. Da sah Merkel pltzlich selber aus wie ein verdammter Videorekorder und kann jetzt Videokassetten zum Frühstück fressen. Sie bevorzugt aber dennoch die fetten, saftigen Monsterbananen aus Lateinamerika, wo die Leute selber nichts zu fressen haben. Diese schiebt sie sich quer in den Kassettenrekorderschlitz, der mal ihr Mund war. Wenn sie spricht, klappert sie jetzt mit der Kassettenklappe, aber auch vorher hatte sie schon immer eine große Klappe gehabt. Zum krönenden Abschluß der Veranstaltung, bis zu deren Ende das Publikum mittels einer DDR-Grenzanlage mit Original-Grenzsoldaten und Selbstschußanlagen gesichert in der Helmutkohl-Sporthalle in Halle eingepfercht war, fuhr der Zwanzigtonner aus Westdeutschland noch einmal durch das DDR-Publikum.

29. Juni 2009 — Heinz Müller fordert Moratorium für Kassettenrekordertechnik

Deutschland: Durch fortschreitende Hyperminiaturisierung können jetzt bereits MP3-Player in Rasierapperaten eingesetzt und mit Hilfe von Handkurbeln aufgeladen werden. Hierdurch wird der gute Deutsche Kassettenrekorder in seiner Reisefreiheit behindert. Allenfalls für Kassettenrekorderweitwürfe scheint er noch zu taugen. Doch werden die scharfkantigen Geräte oftmals gar nicht mehr mit Geräteinnereien bestückt, da ihre technische Verwendung heute unter der von Röhrenradios residiert. Hordenstaffelführer Herbert von Pferd, Kettenhundsoldat aus der Bundeswehrkaserne Adolf Hitler, gab hierzu eine szenetypische Pressekonferenz, sehr zur Unterhaltung der anwesenden Schriftgelehrten. Darin äußerte er die Sorge der Bundesregierung, die Kassettenrekordertechnik, und damit die Freiheit der DDR-Bürger, könnten im Digitalen Zeitalter der Daseinsberechtigung beraubt werden. Daher müsse die Gerätegröße von MP3-Playern gesetzlich vorgeschrieben werden, ebenso die Aufzeichnung der MP3-Daten auf DDR-Tonbandspulen. Lobend erwähnte er auch das Embargo gegen Kuba. Kassettenrekorder- und Pitbullfreund Heinz Müller ging sogar noch einen Schritt weiter und forderte ein 12-monatiges Moratorium für die analoge Kassettenrekordertechnik. Diese dürfe nicht leichtfertig aufgegeben werden. Er erläuterte daraufhin den Zusammenhang zwischen der Arbeitslosenstatistik und der rezenten Karstadtpleite und verblüffte ebenso durch eine vereinheitlichte gesellschaftsphilosophische Theorie zur sozialkapitalistischen Kastengesellschaft der Kohl-Ära. Schirmherrin der Veranstaltung war die Teilchenphysikabsolventin Angela Merkel, die sich während der Vorträge in der Kantine der Kongresshalle mittels einer Gänsefüttermaschine mit Bananen vollgestoft hat.

31. Juli 2009 - DDR-Bananen Merkel

Paris: Merkel hat sich bei ihrem gestrigen Besuch in Frankreich eine Schongselüse machen lassen. Auf einer eilig einberufenen Pressekonferenz berichtete sie unserem Auslandskorespondenten Heinz Müller von ihren neuen Errungenschaften: Bananen und Kassettenrekorder. Angela Merkel scheint die Reisefreiheit so richtig gut zu tun.

5. Phase – Pause und politische Flaute

30. Juni 2010 — Neuer Präsident gewählt

Frank Rennicke kurz nach der Wahl

QuoVadis: Der rechtsradikale Miausänger Frank Rennicke hat gestern abend im vierten Wahlgang erneut die Wahl zum Bundespräsidenten der BRDigung haushoch gewonnen. Auf ihn entfielen 65 % der Stimmen. Je 10 % der Stimmen entfielen auf die SPD-Tante Joachim Gauck und den PDS-Kandidaten Achim Menzel. Weitere 10 % entfielen gänzlich. Der Kandidat der CDU, Stefan Wulff hat es nur knapp über die Fünfprozenthürde geschafft, worauf er sich jetzt aber auch ein Ei pellen kann.

Somit hat Deutschland nun als erstes und einziges Land der „Großdeutschen Europäischen Union monetärer Prägung“ ein junges, charmantes Staatsüberhaupt, das zudem noch sehr gut singen und Gitarre spielen kann. Dies hat der neue Präsident bereits auf Phoenix zum Besten gegeben. Auf einer sofort einberufenen Pressekonferenz sang er den ganzen Abend sein Repertoire an Naziliedern hoch und runter, was dem gesamten Deutschen Volke die Herzen erglühen und die Edelweiße blühen ließ. Auch die Deutsche Schallplattenindustrie kann sich neuer Rekordzahlen erfreuen. Selbst Lena, die Siegheilerin des Grand Prix d'Reichsfernsehsender de la Chanson, kam sofort vorbeigehuscht und kraulte ihm vor laufender Kamera am Skrotum. Angela Merkel traf sich unterdessen mit Eugene Terreblanche, um über Rassenpolitik und Fußball zu diskutieren. Morgen früh muss Angela Merkel wieder in Deutschland auf der Matte stehen, um an der Deutschen Arbeitsfront Waffen für den Endsiech zu verteilen.

4. August: Ja, ich will

Heimlich getraut: Kanzlerin und Kamelo-Autor

Kamelopedia exklusiv: Ganz intim und abgeschottet von der Öffentlichkeit gab gestern eine äußerst be-SWIF-te Kanzlerin ihrem allergrößten Fan endlich das Jawort. Lediglich dem Paparazzi-Hubschrauber der Kamelopedia entging nicht, wie der diffizile Fäkal-Autor „ Scheißefresser“ und Angel Kamerkel sichtlich gerührt und geschüttelt einander das Ja-Wort gaben. Wie die Kamelopedia zuvor in Erfahrung bringen konnte, führte Kamerkel nur noch eine Scheinehe mit „ihrem“ aktuell sehr sauren Joachim, von dem sie in Wahrheit schon seit zwei Jahren geschieden ist, so ein Vertrauter des vermeintlichen Paares.

Die Namensgebung der Jungvermählten war vor Redaktionsschluss noch nicht offiziell. Es wurde Unterschiedliches geraunt, so war etwa die Rede von „Scheiß Merkelfresser“, „Merkelfresse-Scheißer“oder auch „Ferkel-Schreißemesser“. Aller Wahrscheinlichkeit nach wird das ungewöhnliche Paar von einem ungewöhnlichen Namen gekrönt - dessen kann die Nation sicher sein.

Die Kanzlerin beschuldigte die Kamelopedia, sich mit der Aufdeckung der Fakten nicht an den Datenschutz gehalten zu haben. Die Veröffentlichung sensibler persönlicher Daten von unbescholtenen Bürgern sei angeblich nicht gesetzeskonform und missachte den Schutz der Privatsphäre. Die Kamelopedia allerdings verwies auf die Pressefreiheit und auf das Recht auf Information und Transparenz, das letztendlich auch vor Terrorismus schütze. Es soll nicht unerwähnt bleiben, dass auch unsere Redaktion bereits etwas be-SWIF-t war angesichts des unerwarteten Glückstaumels, den das jungvermählte Paar der Nation bescherte.

Nochmals ein Hoch auf das Hochzeitspaar! *hicks* JETZT GRATULIEREN

 Hat gar nichts zu tun mit: SWIFT-Abkommen (Wikipedia)

6. Phase – Moderne Technik

11. Oktober 2010 – Merkel-Schneidhacke aufgebaut und in Betrieb genommen

Berlin: Bei der Durchsicht alter Stasiunterlagen fand der Bundesnachrichtendienst Pläne der DDR-Regierung zur Einrichtung einer Vorrichtung zur Zersägung und Zerlegung von BRD-Politikern. Diese sollte mit nachgebauten Z80-Mikroprozessoren von Robotron angesteuert werden, genau wie der legendäre RFT-Schallplattenspieler mit Tangentialtonarm, Rillenscanner und Titelanwahltasten. Statt eines Plattentellers sollten jedoch Rasenmäherblätter angetrieben werden. Der Bau der devisenfinanzierten Politikerzerschnetzelungsanlage scheiterte jedoch aufgrund von Lieferschwierigkeiten des VEB Werkzeugmaschinen Karl-Marx-Stadt, sowie aufgrund von Problemen bei der Einfuhr eines Not-Aus-Schalters aus Westdeutschland. Der Filetierroboter sollte schließlich mittels eines Ballons seine Flucht über die innerdeutsche Grenze vortäuschen und sich schließlich vom Notaufnahmelager in Gießen seinen Weg nach Bonn freischnetzeln und hacken. Das eigens verbaute Visagenschneidemesser aus Klingental wurde bereits vorher mehrfach an BRD-Politikern getestet. Teilweise stellten sie sich freiwillig zur Verfügung, um im Gesicht eine herrlich martialische Nazischmisse zu bekommen, die allerdings noch würdevoller und mächtiger aussieht, wenn man sie in den Wochen nach dem Schnitt durch Einbringen von Haaren und Pesterregern kontinuierlich zum Eitern bringt. Die Maschine wurde nicht zuendegebaut und schließlich zusammen mit dem Schrott vom World Trade Center nach Indien verfrachtet und dort zusammengeschmolzen. Erst heute konnte die Maschine durch die Initiative des DDR-Museums rekonstruiert werden. Hilfreich dabei waren die sehr billigen Z80-Prozessoren von ELV, sowie eine großzügige Spende von Bündnis 90 / Die Grünen, die gerne Merkel in unmittelbarer Zukunft absägen wollen; offenbar meinen sie dies nicht im übertragenen Sinne. Die Maschine wird außerdem mit einer stählernen Gedärmförderschnecke ausgestattet, wie Außerirdische sie bei der Untersuchung von Erdlingen benutzen. Da diese endoskopisch-vaginal eingeführt werden kann, entfällt die archaisch anmutende Aufschlitzvorrichtung, die Erich Honecker an Stichproben von West-Reisenden erproben und zur Serienreife entwickeln ließ.

16. Oktober 2010 – Merkel unterzieht sich einer Schamlappenverlängerung

Angela Merkel war gestern bei Frauenarzt Dr. Heinz Müller auf dem gynäkologischen Stuhl. Bei diesem muss man genau wie im Fitnesscenter seine Beine immer zusammendrücken und wird beim Loslassen von den schweren Gewichten wieder in den Spagat gedrückt. Dabei muss man sich vergewissern, dass der Gewichte-Stöpsel korrekt eingerastet ist, da ansonsten die Gewichte runterfallen und dem Mann auf der Trainingsmaschine die Eier aufziegeln. Frauen brauchen nichts beachten, so z.B. Frau Merkel gestern bei ihrem Arzt. Dieser stellte mit Entsetzen fest, dass die Schamlappen nicht weit genug aus der Vulva der Kanzlerin auskragen und hing die schweren Hantelklötze deshalb mittels einer Drahtkralle an ihr zu kurzes Mösengezumpel. Auch bei dieser Übung musste sie mit den Beinen das Fitnessgerät zusammendrücken, jedoch diesmal, um durch Anspannung der Beckenbodenmuskulatur die an den Schamlappen hängenden Gewichte hochzuziehen. Währenddessen beschimpfte der Arzt sie böse, dass ihre Mutter nicht aufgepasst hat, weil alle Mädchen vor der ersten Menstruation den Mfuli machen müssen. Am Ende war er jedoch mit dem Ergebnis sehr zufrieden und sagte, wenn sie regelmäßig wiederkomme und immer fleißig ihre Muschizahnspange trage, werde sie eines Tages schöne lange Schamlappen haben wie eine richtige Prinzessin.

28. Oktober 2010 – Nestor Kirchner ist tot

Merkelige Blitzfresse in Schockstarre

Nestor Kirchner, der ehemalige Präsident Argentiniens, ist an einem Herzinfarkt gestorben. Venezuela ordnete daher eine dreitägige Staatstrauer an. So weit so traurig. Frau Merkel hingegen scheint sich bester Gesundheit zu erfreuen, wie die jüngsten Paparazzifotos von ihr und ihrem 30 Jahre jüngeren Macker, Dr. Knisu Schniwatzke auf Ibiza beweisen. Da stellt sich dem gesamten Menschengeschlecht die Frage: Warum hat es ausgerechnet einen aufrechten Mann wie Kirchner umgehauen und nicht die glibschige, alte Schrumpelhexe? Die Antwort ist simpel, wie Professor Heinz Müller vom CERN anhand einer hochkomplizierten physikalischen Anlage aus Spulen, Magneten, ganz viel Drahtgewirr, Reagenzgläsern und Versuchstieren demonstriert. Kurz gesagt: Der Herzinfarkt galt eigentlich unserer Bundeskackstelze, jedoch hat sie die Gefahr entgegeneilen sehen und ist wie im Matrixfilm in Zeitlupe zur Seite gesprungen. Als die Gefahr von der anderen Seite auf sie zurückkam, baute sie schnell mittels ihrer Hängebusen einen Deflektorschild auf und ließ die Gefahr von sich abblitzen. Selbige raste schließlich mehrfach um den Erdball und vergrößerte dabei ihr Ausmaß durch einen nicht näher bestimmten relativistischen Effekt. Kirchner wiederum erkannte die Gefahr und warf sich ihr todesmutig entgegen, ebenfalls in Zeitlupe wie im Matrixfilm, um auf diese Weise 50 Waisenkinder zu retten. Durch seinen Opfertod gibt er der Menschheit Hoffnung auf Erlösung. Ganz Deutschland ist bestürzt über das Verhalten unserer Schrapelschrapnelle. Wegen ihr musste ein unschuldiger Mensch sein Leben lassen. Erst kürzlich hatte sie das Erdbeben in Haiti ausgelöst. Um so mehr trauert ganz Deutschland um Kirchner, denn ein so ehrliches und menschenliebes Staatsüberhaupt wie ihn hat das vom Krieg gezeichnete und verrohte Deutschvolk in seiner kurzen Geschichte nie erfahren. Wolfgang Wendland kündigte an, bei der nächsten Wahl wieder zu kandidieren. Zwar kann er sich in keinem Punkt mit Kirchner messen, aber immerhin kann er die abgetakelte Schaluppe mal wieder kopfüber in die Asse hängen, wo sie vom Yeti angegrabscht wird. Das sollte ihr eigentlich mal wieder ganz gut tun.

10. November 2010 – Politikerzerschnetzelungsmaschine planmäßig gestartet

Die Westpolitiker-Zerschnetzelungsanlage der DDR, die vom DDR-Museum kürzlich fertiggebaut wurde, konnte erfolgreich starten und seine Flucht aus der DDR vortäuschen, ohne auf den feindlichen Radarschirmen gesichtet zu werden. Vom Notaufnahmelager in Gießen konnte die Maschine ebenfalls planmäßig sich ihren Weg nach Bonn freischnetzeln und hacken. Leider befindet sich auf dem Gelände des Bonner Reichstages heute ein Krankenhaus, in welchem Kassenpatienten untergebracht sind. Diese wurden als Westpolitiker identifiziert und planmäßig in Streifen geschnitten. Die BILD-Zeitung konnte die Story über die „DDR-Machenschaften“ wieder profitgierig ausschlachten und ordentlich Seitenhiebe an die Linke verteilen. Diese bleiben jedoch weiterhin deutlich über 10 % in den aktuellen Umfragen, während die FDP deutlich unter 4 % absabft. Lachender Dritter sind die Grünen, die bereits deutlich vor der SPD liegen. Das DDR-Museum plant nun eine Kurskorrektur, um den Roboter nach Berlin fortzuschnetzeln.

18. November 2010 – 3. Weltkrieg in Planung

Berlin: Nach Angaben der Deutschen Presseagentur sind in der Nacht zum Donnerstag acht Passagiermaschinen vom Typ Airbus 380 abgestürzt. Umweltverbände wie z.B. Greenpeace oder die Spam-Nervensäge Avaaz.org mit ihren Unterschriftensammlungen gegen alles Erdenkliche vermuteten zunächst eine Ausdünnung der Erdatmosphäre aufgrund der Abgase der Flugzeuge. Durch die Ausdünnung reiche der Auftrieb nicht mehr aus, weswegen die Spannweite der Tragflächen sukzessive erhöht werden müsse, um die Flugsicherheit zu gewährleisten. Wie jedoch Professor Heinz Müller vom CERN anhand einer hochkomplizierten physikalischen Anlage aus Spulen, Magneten, ganz viel Drahtgewirr, Reagenzgläsern und Versuchstieren veranschaulicht, kann diese Theorie nicht stimmen.

Offiziellen Dokumenten der Bundesregierung zufolge habe hingegen die Bundesregierung selbst die Maschinen zum Absturz gebracht, da sich in ihnen Gefährder und ungesetzliche Kombattanten aufhielten. Grund für die neue Terrorangst war ein verdächtiges Gepäckstück, das von Namibia nach München fliegen sollte. Der Armeerucksack, aus dem ein paar Drähte heraushingen, enthielt neben jeder Menge Wäsche und Hygieneartikeln auch einen Wecker und ein paar Zink-Kohle-Batterien, aus denen gefährliche Säure austreten kann. Da die Sicherheit der Passagiere nicht mehr gewährleistet war, wurde die Maschine auf Befehl von Wolfgang Schäuble abgeschossen. Trümmerteile der Maschine stürzten auf eine Schule und verletzten unzählige Kinder körperlich und seelisch. Angela Merkel ließ sofort ein paar als Polen verkleidete Wehrmachtssoldaten den Radiosender Gleiwitz in Polen überfallen, um damit den totalen Krieg zu rechtfertigen. Die Aktion irritierte die Bevölkerung jedoch nur, und außerdem ist die jüngere Bevölkerung nicht an Krieg interessiert, so daß die Bundesregierung über 80jährige Kriegsveteranen an die Front schicken muß. Die Ausstattung der Truppe ist jedoch deutlich besser als beim Afghanistan-Einsatz: Für den Transport des Marschgepäcks werden Rollatoren zur Verfügung gestellt.

Schwierigkeiten gibt es noch bei der Konstruktion eines Feindbildes. Namibia ist weder eine Hochburg des Kommunismus noch eine typische Wallfahrtsstätte des Islam. Möglicherweise handelt es sich jedoch bei den Terroristen um Separatisten, die eine Abspaltung von Deutsch-Südwest-Afrika vom Reichsgebiet fordern. Die Bundesrepublik Deutschland nimmt dies als Arbeitshypothese an. Währenddessen arbeitet der Bundesnachrichtendienst an der Herausgabe von Terrorwarnungen, um die Bevölkerung zu verängstigen. Gleichzeitig werden jedoch auch Terroranschläge auf die eigene Zivilbevölkerung ausgeführt, um die Volksgemeinschaft zusammenzuschweißen. Die Bundesregierung hofft, daß mit der Einführung der Zwangs-GEZ-Gebühr im Jahre 2013 die Bereitschaft der Bevölkerung wieder ansteigt, sich ein Rundfunkgerät zuzulegen, um die Alarmbereitschaft der Bevölkerung zu erhöhen.

Das in Eile eingerichtete KZ für Kriegsdienstverweigerer ist inzwischen überfüllt, so daß keine weiteren Kriegsdienstverweigerer mehr aufgenommen werden können. Die Bundesregierung hat sich inzwischen einen irakischen Menschenschredder beim US-Militär bestellt, um die Kriegsdienstverweigerer durchzuschreddern. Leider war der irakische Menschenschredder jedoch eine Propagandalüge der US-Regierung, so daß die Kriegsdienstverweigerer bis auf weiteres nicht geschreddert werden können. Möglicherweise wird aber Angela Merkel demnächst durchgeschreddert, da sich momentan der Westpolitiker-Zerschnetzelungsroboter der DDR-Regierung unaufhaltsam auf Berlin zubewegt.

21. März 2011 – Deutschland entsendet Roboter nach Japan

Nach den Ereignissen in Japan herrscht weiterhin Unklarheit, warum das hochtechnisierte Japan keine Roboter für die Aufräumarbeiten einsetzt. Deutschland hat sich daher bereiterklärt, mehrere Roboter nach Japan zu liefern. Heinz Müller vom THW erklärt: „Wir haben einen Bestrafungs­roboter, einen Umbring­roboter, einen West­politiker­zerschnetzelungs­roboter, einen Merkel­zerhackungs­roboter einen Katzen­durch­schredderungs­roboter sowie einen Menschen­zersäge­roboter.“ Der japanische Verteidigungsminister Hentai Pikachu äußerte sich jedoch verhalten über die Pläne der Deutschen: „Die können sich ihre Scheiße in den Arsch schieben. Uns reicht schon, was der Reaktorzerfetzungsroboter angerichtet hat, den uns die Deutschen vorbeigeschickt haben. Echt klasse!“ Der erste Vorsitzende des ZK der PSUV und Vorsitzende des Staatsrats Hugo Chávez machte indessen die USA für das Erdbeben in Japan verantwortlich, was aber Quatsch ist, denn in Wirklichkeit wurde es durch den herannahenden Nibiru verursacht.

Quelle: [1]

6. Mai 2011 – Politiker-Zerschnetzelungsmaschine in Berlin eingetroffen

Berlin -- Mit großer Begeisterung empfing heute die Bevölkerung der Bundeshauptstadt den lang erwarteten Politiker-Zerschnetzelungsroboter. Nachdem der Roboter sich in einem Hotel von der langen Reise erholt und frisch gemacht hatte, führte er eine Testzerschnetzelung an der Ortsgruppe der Jungen Union durch. Die Zerschnetzelten wurden hierzu mit einer ausklappbaren Katzenhacke angebohrt und mit einem Pürierstab ihre Eingeweide durchgequirlt. Die Eingeweide wurden anschließend mittels eines Absaugschlauches herausgesaugt und die ausgeweideten Restkörper mit einer elektrischen Heckenschere in Streifen geschnitten und auf dem Dach der Jungen Union zum Trocknen abgelegt. Am Kameradschaftsführer wurden jedoch zusätzlich einige wissenschaftliche Experimente durchgeführt, so z.B. eine Materialermüdungsprobe an sämtlichen Gliedmaßen mittels der in den Roboter integrierten Politikerbiegemaschine. Im Verlaufe des morgigen Tages wird sich der Roboter zum Reichstag vorarbeiten, um die dortigen Abgeordneten in einen riesigen Döner zu verwandeln. Angela Merkel ist momentan leider nicht im Hause, da sie sich als Privatpatient in den USA zur Stunde lobotomisieren lässt.

24. Mai 2011 – Ständige polnische Aggressionen führen zum dritten Weltkrieg

Merkel stoppt Polen

Gestern um 4:35 polnischer Ortszeit wurde unser geliebter Oberbefehlshaber der Bundeswehrmacht, Dr. De Maiziere (FDP) von polnischen Freischärlern mit einer erbeuteten Luftabwehrkanone vom Typ AH88 abgeschossen. Die Polen wollen mit dieser feigen Aktion den Austritt aus der Europäischen Union erzwingen. Die Führerin Angela Merkel (CDU) sprach gestern in einer Sonderrundfunkausstrahlung zum Deutschen Volke. Sie appellierte an die Opferbereitschaft und den Kampfgeist der Volksgenossen. Noch innerhalb der kommenden Woche werde die Aussetzung der Wehrpflicht, sowie das Atommoratorium zurückgenommen. Der Volksverräter Dr. Karl-Theodor von und zu Guttenberg (DVU) wurde bereits wegen Wehrkraftzersetzung und Landesverrat standesrechtlich angeschossen.

Noch während der Ausstrahlung der Fernsehansprache wurde die Führerin von einer Politikerzerschnetzelungsmaschine vom Typ DDR-4 angegriffen, die unbemerkt in das Fernsehstudio eindringen konnte. Beobachter vermuten dahinter die seit langem schwelenden innerdeutschen Rassenkonflikte zwischen der westdeutschen Oberrasse und der sächsischen Separatistenrasse. Entsetzt musste der Zuschauer miterleben, wie die geliebte Führerin Angela Merkel (Grüne/NPD) zuerst in Scheiben, dann in Streifen und schließlich in kleine Würfel geschnitten wurde. Zur Stunde ist noch ungeklärt, ob aus Merkels Überresten ein Gulasch (PDS) gekocht werden soll, oder ob der ganze Schmonz zu einem Dönerzylinder (PBC) zusammengestampft wird.

13. Juli 2011 – Angela Merkel tritt 2013 wieder zur Wahl an

Berlin – Unsere geliebte Führerin wurde heute bei der Eröffnung des ersten gemischtrassigen Kindergartens der Bundesrepublik Deutschland, „Friedrich der Große“, schwer verletzt. Nachdem sie an der Eingangsthüre das goldene Band durchschnitten hatte, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere, sprang unerwartet ein norwegischsprachiger Mulattenjunge auf die Kanzlerin zu und biss ihr kräftig in die Titten und in die Möse. Erst nach minutenlangem zähem Ringen konnte der Junge mittels einer speziellen Kinderzange entfernt und die Kanzlerin in Sicherheit gebracht werden.

Wie aus der elektronischen Gesundheitsakte des Ministeriums für Volksvermessung hervorgeht, gehört das Kind zur seltenen Haplogruppe 4, die sich durch einen besonders großen, haifischartigen Mund auszeichnet, der sehr scharfe und spitze Zähne aufweist. Die Zähne wurden sofort nach dem Vorfall durch einen Zahnarzt der Wehrmacht rekonturiert, d. h. ein bisschen abgefeilt, so dass nun weniger Gefahr von ihnen ausgeht. Bei dieser Gelegenheit wurde auch durch eine neuartige Operationsmethode der Unterkiefer in Angle-Klasse-II-Beziehung geführt, und es wird vorgeschlagen, noch weitere Operationen durchzuführen mit dem möglichen Ziel einer kompletten Rassenumwandlung zu einem richtigen Deutschen. Eine Kinderpsychiologin untersucht zur Stunde mittels hochkompliziertem Spezialgerät, warum er sich so aggressiv verhalten hat und welche Maßnahmen nun zu ergreifen sind. Eins steht jedoch schon fest: Der Junge wird am neuen Kindergarten nicht weiter verweilen können, sondern darf sich fortan in einem der vielen chinesischen Sportinternate in Deutschland beweisen, die der Wehrertüchtigung der Deutschen Jugend dienen.

Frau Merkel befindet sich momentan im Bundeswehrkrankenhaus und ist inzwischen außer Lebensgefahr. Nach Aussage der BdM-Krankenschwester hat sie zahlreiche Bisswunden im Gesicht, was sicher einmal eine herrliche Schmisse wird. Größere Sorgen bereitet den Veterinären jedoch eine 7×7 cm große Wunde am Hinterkopf, die nicht so leicht verschlossen werden kann, da sich das hierzu nötige Hautstück im Magen des Jungen befindet. Um eine Infektion zu vermeiden, muss Frau Merkel fürs Erste auf dem Bauch schlafen, aber das macht sie ja ohnehin schon immer. Da der fehlende Kopfhauthappen voraussichtlich durch ein Solarpanel ersetzt werden soll, verzichtete die Führerin großzügig darauf, dass dem Jungen der Bauch aufgeschnitten wird, z.B. mit der Bratenschere oder mit der Kinderschere. Stattdessen wird der Junge mittels eines stylischen Fiberglassrohrstocks streng gezüchtigt, sobald an der vollautomatischen Bestrafungsanlage im kalten, dunklen Benzinkeller des Reichstages ein Platz frei wird. Die Tussi von der Terminvergabestelle ist aber leider momentan im KdF-Urlaub am Ballermann, so dass der Junge noch viel Zeit hat, sich seelisch und moralisch auf seine Bestrafung einzustimmen.

Bis nächsten Freitag muss Angela Merkel wieder topfit sein, um vor dem Großen Faschistischen Rat zu sprechen und eine Powerpointpräsentation über ihre letzte Labioplastie vorzuführen. Diese hatte erst vor kurzem der ostdeutsche Westpolitikerzerschnetzelungsroboter an ihr durchgeführt. Das Ergebnis ist übrigens sehr schön geworden. Ihre Vulva ist jetzt von innen sauber und ordentlich wie ein Deutscher Wehrmachtsspint.

21. Juli 2011 – Immer mehr Deutsche lassen sich mulesen

Noch nicht ganz gelungen …

Der neuste Trend kommt diesmal aus Tralien. Immer mehr Deutsche haben das Mulesing für sich entdeckt und lassen sich in professionellen Mulesing-Studios den Arsch verschönern. Auch an deutschen Schulen sind immer mehr Gemuleste zu finden, was durch Gruppenzwang erklärbar ist. Die Ärztegewerkschaft Marburger Bund betont die gesundheitlichen Vorzüge des Mulesing, insbesondere die prophylaktische Bedeutung für die Gastroenterologie und die Proktologie, kritisiert jedoch das zu geringe Honorar nach EBM bzw. GOÄ. Das Mulesing sollte in Zukunft bei betriebsärztlichen Einstellungsuntersuchungen von Zwangsarbeitsfirmen zur Routine werden. Unsere geliebte Führerin, Miss Angela Merkel geht mit gutem Beispiel voran und hat sich heute spontan das Gesicht mulesen lassen, um einem Befall mit Fliegenmaden vorzubeugen. Die Tierschutzorganisation PETA findet das Mulesing von Menschen in Ordnung.

22. Juli 2011 – Wähler zweifeln an Merkel

Angela Merkel gerät zunehmend unter die Kritik. Wie das Boulevarmagazin berichtete, urinierte Angela Merkel vor einigen Tagen öffentlich in einen Müllcontainer, aus welchem sie hinterher speiste. Dieses Verhalten wird in der CDU streng missbilligt. Wie aus CDU-internen Kreisen durchgesickert ist, wird Angels Merkel daher in eine Erziehungsanstalt für Prominente eingewiesen, wo sie mit Schlägen und Elektroschocks auf den neusten Stand gebracht wird. Schlatte Fittelmann reibt sich bereits seine Füße, da er die Aufgabe hat, Angies Titten auf sechzehn halb fünf zu bagatellisieren.

2. August 2011 – Neues aus dem Kanzleramt

Die Forschungsabteilung des Ministeriums für Krieg und Abschreckung der CDU-Regierung hat auf einer Pressekonferenz die neusten Zahlen veröffentlicht. Demzufolge würde es 190 Jahre dauern, die komplette Erdbevölkerung umzubringen, wenn die Menschen im Sekundentakt in eine noch zu konstruierende Umbringmaschine eingespeist würden. Da dieser Zeitraum mindestens sechs Generationen umfasst, könnte sich z.B. bei einer Geburtsleistung von durchschnittlich 10 Kindern pro Ehepaar die Bevölkerung im selben Zeitraum verfünfzehntausendfachen, was die Bemühungen zur Umbringung der Menschheit ad absurdum führen würde. Es müssten also fünfzehntausend Schredder gleichzeitig surren, was eine unlösbare logistische Herausforderung wäre.

Eine ressourcenschonende Alternative wäre dagegen die Kastration sämtlicher Knaben bei der Geburt oder bei der Einschulung. Da es ca. eine Milliarde Frauen im gebährfähigen Alter gibt, ist mit maximal 6,7 × 10⁸ männlichen Lebendgeburten per annum zu rechnen. Es müssten also nur 21 Knaben pro Sekunde kastriert werden. Gerade in Zeiten knapper Kassen sei diese Methode vorzuziehen. Angela Merkel lobt die Ausführungen der ehrgeizigen Doktorandin, da nun das Problem der Überbevölkerung endlich einmal angepackt werde. Familienministerin Sabine Leutheusser-Schnarrenberger hält dieses Vorhaben für durchführbar, insbesondere da eine Kastration relativ unkompliziert vonstatten geht, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere. Merkels Kontrahent und Ex-Lover Sigmar Gabriel bezeichnet die Ausführungen hingegen als den größten Schwachsinn. Eine hundertprozentige Abdeckung könne selbst bei deutscher Gründlichkeit nicht gewährleistet werden, und ein einziger zeugungsfähiger Mann könne bis ins hohe Alter täglich bis zu 20 Frauen befruchten und somit etwa 500 000 Kinder zeugen. Auch die Kastration der Deutschen nach dem zweiten Weltkrieg durch die Alliierten unterblieb aus diesem Grunde. Eine ähnliche Auftragsstudie der Christlich-Nationalen Arbeiterpartei Tschechiens kam vor kurzem zu dem Ergebnis, dass das Ausschäumen der Gebärmütter mit Styropor der unter ökologischen und ökonomischen Gesichtspunkten sinnvollste Weg zur Abschaffung der Menschheit sei.

13. August 2011 – Ernie und Bert dürfen nicht heiraten

Neukadeëfstadt an der Mösel – Eine Schwulengruppe hatte sich vor Kurzem dafür stark gemacht, dass Ernie und Bert zwangsverheiratet werden sollen, weil sie seit Jahrenden ohne Trauschein zusammenleben und auch bei der ARGE als eine Bedarfsgemeinschaft geführt werden. Der Leiter der Sesamstraße reagierte jedoch empört und legte jetzt dagegen sein Veto ein. Er begründete dies damit, dass Ernie und Bert „keine sexuelle Orientierung“ hätten. Sind die beiden also asexuell? Mitnichten, wie Professor Heinz Müller erklärt: Ernie und Bert sind im selben Bundeswehr-Kinderheim aufgewachsen und haben sich dort ein Zimmer geteilt. Da sie aber von der Musterungsbehörde als rassisch minderwertig eingestuft wurden, konnten sie nach Erreichen der Volljährigkeit nicht auf die Gesellschaft losgelassen werden und teilen sich nun ein KZ-Zimmer. Da sie bereits als Kinder viel Zeit miteinander verbracht haben, betrachten sie sich heute gegenseitig wie Geschwister und haben daher folgerichtig kein sexuelles Interesse an einander. Dies ist ein natürlicher Schutzmechanismus gegen Inzest-Paarung, der bei den meisten Menschen auch ganz gut funktioniert außer natürlich bei Adligen. Das heißt aber nicht, dass Ernie und Bert völlig asexuell wären. Bekanntlich ist jeder Mensch in irgendeiner Form sexuell aktiv, insofern er funktionierende Geschlechtsorgane besitzt und der Geschlechtstrieb nicht künstlich abtrainiert wurde, z.B. durch klassische Konditionierung. So könnten die beiden Jungs, um die es hier geht, z.B. sich regelmäßig autoerotisch stimulieren, einen Fetisch oder eine perverse Paraphilie entwickelt haben. Eine Forschungsgruppe der FU Berlin soll daher nun in ihrem Privatleben herumschnüffeln und herausfinden, woran sie sich aufgeilen und wie sie sich Erleichterung verschaffen, denn dies interessiert den deutschen Wissenschaftler sehr. Den deutschen Soldaten an der Ostfront indes interessiert diese Problematik reichlich wenig, denn er hat jetzt andere Probleme: Die Führerin ist mit den Leistungen unserer tapferen Soldaten unzufrieden und hat der Truppe jetzt einen Besuch abgestattet, um jeden einzelnen Soldaten zu sich in ihren fahrbaren Bunker zur Privataudienz zu bitten und ihn mit ihrem Riesendildo so richtig kräftig durchzumörsen. Die Soldaten werden zuerst in den Po gefickt und anschließend in den Mund. Wärend der mit Kacke beschmierte Dildo abwechselnd in die Speiseröhre und in die Luftröre geschoben wird, wird der Hintern des Soldaten mit einem aus einem frischen Ingwerwurzelstück geschnitzten Buttplug verstöpselt. Der Ingwer im Hintern des Soldaten beginnt nach ca. 5 Minuten fürchterlich an zu brennen und zu schmerzen. Nun kann der Dildo den Soldatenrachen wieder verlassen, damit die Führerin mit dem Caning beginnen kann. Der Po des Soldaten wird hierzu mit einem modernen, halbtransparenten Fiberglassrohrstock ausgepeitscht. Da der Soldat bei jedem Schlag mit dem Rohrstock seinen Schließmuskel reflexartig zusammenkneift, wird das frische, saftige Ingwerstück schön ausgepresst, was noch mehr brennt und schmerzt. Der Soldat muss daher sehr diszipliniert sein und durch heldenhafte Tapferkeit den Schließmuskelzukneifreflex unterdrücken. Zuverlässigkeit, Heldenmut und Treue zum Vaterland werden auf diese Weise spielerisch erlernt und vertieft. Zur besonderen Vertiefung bekommt der deutsche Soldat zum Abschluss der Übung noch einmal den Dildo hinten reingeschrubbelt. Die Führerin betont, dass sie kein sexuelles Verlangen nach den Soldaten hat und diese ausschließlich für das Vaterland fickt. Die Glaubwürdigkeit dieser Aussage ist jedoch fragwürdig, zumal die verwendete Penisprothese eine mechanische Verbindung zur Klitoris der Führerin aufweist. Ernie und Bert können jedenfalls froh sein, dass sie nicht zur Bundeswehr mussten, weil sie aus rassenhygienischen Gründen ausgemustert wurden.

18. August 2011 – Drei Damen vom Grill

Die Polizei fand am vergangenen Montagabend gegen 18:45 Uhr die verkohlten Überreste dreier Schülerinnen in einem Waldstück bei Niedersachsen. Diese hatten bei Facebook per Mausklick einer Einladung zum Massenselbstmord vor dem Bundeskanzleramt zugesagt, dann jedoch die falsche Eisenbahn genommen und sich im Wald verlaufen. Mit ihrem Selbstmord wollten die Teilnehmer die Aufmerksamkeit der Medien erheischen, um gegen die neuen Rassengesetze der Bundesregierung zu protestieren. Was sie jedoch nicht wussten: Die Veranstaltung fand überhaupt nicht statt, da zur selben Zeit auch das große Sommersonnenwendefest der CDU ausgetragen wurde und die ganzen Bagaluten von Facebook lieber alle dort hingegangen waren. Der Facebook-Betreiber hat bereits reagiert und die Profilbilder der einst so schönen Frauen durch die grausigen Polizeifotos ausgetauscht, um das soziale Netzwerk auch ohne aktive Beteiligung der toten User auf dem neusten Stand zu halten.

Der grausige Leichenfund hat auch bereits im Politiker-Milieu Kreise gezogen. Die Führerin ist not amused und forderte auf ihrer allmorgentlichen Pressekonferenz die sofortige Schließung von Facebook. Das Internet sei zwar ein ganz lustiges Dattel- und Schrattelmedium, wenn es jedoch dazu führe, dass sich deutsche Frauen dem Arbeitsdienst entzögen, so müsse man die Provider in die Verantwortung nehmen und zu Schadenersatz verpflichten, z.B. in diesem Fall zur Lieferung von sieben arbeitsfähigen polnischen Jungfrauen.

Bei dieser Gelegenheit machte die Führerin auch erstmals Angaben, wie sie selbst dereinst beerdigt werden möchte. Zugunsten eines Bundeswehr-Kinderheims verzichte sie freiwillig auf ein teures Staatsbegräbnis. Stattdessen möchte sie lieber in ein Massengrab geworfen werden. In einem Massengrab seien die Toten nämlich nicht so einsam wie in den Einzelgräbern eines regulären Friedhofes und könnten so auch viel besser zusammenhalten, falls sie von Grabräubern oder Leichenschändern heimgesucht würden. Hört, hört! Hat die Führerin jetzt etwa ihre soziale Ader entdeckt? Will sie durch ihr Begräbnis im Massengrab Volksnähe beweisen? Oder geht es ihr in Wirklichkeit um etwas ganz anderes?

Durchschnittlich sterben in der Bundesrepublik jeden Tag 2190 Bürger. Die deutschen Privathaushalte verplempern daher völlig sinnlos ca. 6 Milliarden Euro jährlich für die Bestattung ihrer Angehörigen. Dieses Geld wird für den Aufbau einer bundeseinheitlichen Rassensortiermaschine für Kinder und Jugendliche dringend benötigt. Die Regierung setzt ihre Prioritäten nun einmal im Bereich der Nachzucht. Durch die wirtschaftlich sinnvolle Beerdigung im Massengrab wären diese Gelder mit einem Schlag verfügbar. Langfristig sollen die Friedhöfe auch analog zum rumänischen Dorfzerstörungsprogramm gebulldozert werden, um Ackerfläche für den Anbau von Biotreibstoff zu gewinnen. Hierzu müsste sich jedoch erstmal die Akzeptanz der Massenbestattung in der Bevölkerung erhöht werden. Daher geht die Führerin mit gutem Beispiel voran und benutzt die aktuelle Leichentragödie von Facebook nur als Aufhänger.

Das Volumen von 2190 toten Bundesbürgern beträgt gerade einmal 164,25 Kubikmeter. Ein einziges Schwimmbecken reicht somit bundesweit ungefähr 2,7 Tage lang. Eine weitere Platzersparnis wäre noch zu erreichen, wenn die Leichen vor der Bestattung abgefleischt und zu Schweinefutter verarbeitet würden. Die Ethikkommission der CDU findet jedoch die Massenbestattung „eines Deutschen unwürdig“. Eine derartig unordentliche Beisetzung käme vielleicht bei den Wilden vor; ein Deutscher müsse aber auch im Tode in Reih und Glied stehen bzw. liegen. Daher sollten die Deutschen in speziellen luftdurchlässigen Stahldrahtsärgen mit einer Größe von 2m×50cm×30cm eingekapselt und in ein Leichenregal mit drei Metern Höhe und fünf Metern Breite geschoben werden. Darin hätten somit 100 tote Bundesbürger Platz. Die fertig bestückten Regale könnten dann mit einem Roboterkran in Gärlösung getaucht und zu Biogas verarbeitet werden. Kritiker bemängeln jedoch die niedrige Effektivität des Verfahrens. In einen solchen Sarg würden locker zwei Leichen reinpassen, die sich gegenüber liegen, da der menschliche Körper nunmal eine karottenartige Form besitze. Unter Verwendung einer Leichenstampfe könne man sogar drei bis vier Leichen in einen solchen Sarg stampfen. Eine Einigung konnte bisher mit demokratischen Mitteln nicht erzielt werden und wird wohl auf ein Machtwort der Führerin hinauslaufen.

focus.de

6. September 2011 – Landtagswahl in Mecklenburg-Vorhautpommes

Wahlsieg der NPD

Bei der Wahl in MV ging die NPD als klarer Sieger hervor. Damit rückt eine schwarz-braune Haselnuss-Koalition in greifbare Nähe. Die Kinder und Jugendlichen der Rostocker Hitlerjugend liefen stundenlang jubelnd durch die Staßen und brachten ihre Freude mit Luftballons, Konfetti und Vuvuzelas zum Ausdruck. Dazu ertönte beschwingte Marschmusik des Musikcorps der Bundeswehr. Teenieschwarm Frank Rennicke, dessen glühendes Feuer sich längst in die Herzen und Gehirne der Jugendlichen eingebrannt hat, sang den ganzen Abend sein Reperoire an Naziliedern hoch und runter. Die Führerin, Angela Merkel konnte sich bis dato noch nicht über den Wahlsieg freuen, da sie sich momentan in Ägypten aufhält und aufgrund der schlechten Internetverbindung quasi von der Außenwelt abgeschnitten ist. Apropos abgeschnitten: Auch nach der „Revolution“ in Ägypten Anfang dieses Jahres ist Ägypten weiterhin das Land mit der höchsten Rate an weiblicher Genitalverstümmelung. Den Mädchen wird unter unhygienischen Bedingungen von medizinischen Laien die Klitoris abgeschnitten und in einem Kuchen eingebacken. Dies will Angela Merkel jetzt ändern. So soll Deutschland im kommenden Jahr 5000 Ärzte nach Ägypten entsenden und so für eine fachgerechte und hygienische Amputation der Klitoris sorgen. Damit wird Deutschland der erste Staat außer Kuba sein, der Ärzte in sozial schwache Regionen liefert. Der Eigenlobsender der Bundesregierung, Deutsche Welle TV erwähnte die großherzige Wohltat des deutschen Volkes an der Weltgemeinschaft, um die Reputation des Deutschen Reiches im Ausland zu erhöhen, unterließ jedoch die peinliche Erwähnung der kubanischen Vorreiterrolle. Angela Merkel bedauerte es in einer eilig anberaumten Pressekonferenz sehr, dass sie den neuen Service nicht selbst in Anspruch nehmen kann, denn der Westpolitiker-Zerschnetzelungsroboter hatte ihr bereits vor einigen Wochen die primären Geschlechtsmerkmale so sehr in Streifen geschnitten, dass sie nun wie Ventilator-Lametta aus ihrem Hosenstall flattern. Der NPD-Chef des neu gewählten Landtages, Dr. Horst Schlachter, kritisierte die – wie er es nannte – „Verschwendung arischer Volkssteuergelder“. In Deutschland werde diese Leistung nicht von der gesetzlichen Krankenversicherung übernommen. Eine deutsche Frau könne es sich daher nicht leisten, sich die Möse machen zu lassen, oder müsse dafür ihre Kinder hungern lassen. Für die Ausländer sei aber mal wieder Geld da. Angela Merkel stellte daher in einer eilig anberaumten Pressekonferenz klar, dass die Gesundheitsleistungen im Rahmen der Entwicklungshilfe nicht geschenkt seien. Die Leistung werde schließlich nur auf Kredit gewährt. Die Mädchen müssten die Kosten später durch Arbeit in der Tourismusbranche mit ihren verbleibenden Körperöffnungen abarbeiten, was schließlich auch der Regeneration der Arbeitskraft des Deutschen Arbeiters diene. Folglich sei die Maßnahme eben kein linkspopulistischer Aktionismus, bei dem die Gelder bloß mit der Gießkanne verteilt werden, sondern eine gezielte Investition in die Zukunft des Deutschen Volkes. Wirtschafts-Professor Heinz Müller kann die Aufregung nicht verstehen. Durch die bevorstehende Arisierung afghanischer Rohstoffe, insbesondere der Seltenen Erden, werde das Deutsche Reich in absehbarer Zeit so reich, dass es sich um die paar Peanuts eigentlich keine Gedanken machen muss und in Zukunft so richtig mit Sozialleistungen aasen kann.

11. September 2011 – Angie Merkel heiratet einen Neger

Merkel in Brautkleid … Schwarz auf Weiß

Berlin, Hauptstadt der DDR – Angela Merkel hat die Liebe ihres Lebens gefunden: Kapitän Mubunga Bambumba vom grabanischen Panzerkreuzer Knatterbombo mit Hautfarbe Nr. 36 auf der Von-Luschan-Skala. Das Aufgebot ist bereits bestellt. Zur Hochzeit sind sämtliche Staats- und Regierungschefs sämtlicher Staaten, sowie der Dalai Lama eingeladen. Der Bräutigam wird zur Vermählung einen weißen Anzug tragen, damit er nicht aussieht wie ein polnischer Leiharbeiter-Schornsteinfeger. Frau Merkel wird dazu im Kontrast ein schönes schwarzes Brautkleid aus dem Gothic-Shop tragen, wie es bei den Jugendlichen in der SBZ seit Jahr und Tag üblich ist. Damit kann sie wieder vor dem Spiegel stehen und darüber masturbieren, dass sie die Schönste im ganzen Lande ist. Auch nach der Trauung wird sie weiterhin Merkel heißen. Den Doppelnamen Merkel-Bambumba lehnt sie aus kulturhygienischen Gründen ab.

Nach heftiger Kritik aus den Reihen der NPD stellte die Führerin auf einer eilig einberufenen Pressekonferenz klar, dass sie auch in Zukunft keinen Zweifel an der Überlegenheit der Preussischen Herrenrasse aufkommen lassen wolle und sagte insbesondere den Sächsischen Untermenschen, die überall hinscheißen, den Kampf an. Die Weiterentwicklung der Rassen dürfe aber nicht auf dem Stand des 3. Reiches stehenbleiben, sondern müsse mit wissenschaftlichen Methoden fortgesetzt werden. In Zeiten des Ozonlochs sei eine schneeweiße Haut, die noch beim Reichshauptdeputationsschluss von 1806 als Schönheitsideal galt, überhaupt nicht mehr schön, sondern nur noch verantwortlich für das schwarze Melanom. Die Überlegenheit der Preussischen Herrenrasse ist daher bereits um 3 Prozentpunkte gesunken. Deshalb laufen bereits Überlegungen, den Schulkindern präventiv Melanotan zu spritzen, um der Problematik Herr zu werden.

Frau Merkel rief den Kollegen von der NPD die Einstellung der Nazis zu Erbkrankheiten ins Gewissen. Bekanntlich ist die helle Hautfarbe der Europiden Großrasse sowie der Mongoloiden Großrasse auf Oculocutanen Albinismus Typ vier zurückzuführen. Die hellen Haare und blauen Augen der Europiden hingegen auf OCA 2. Die weite Verbreitung des Albinismus ist erklärbar einerseits durch Inzucht, andererseits durch die Kreuzung des Homo sapiens sapiens mit dem Homo neanderthalensis in Europa bzw. dem Homo erectus in Asien. Deshalb ist es jedoch nicht gleich notwendig und schon gar nicht wirtschaftlich sinnvoll, sämtliche Europiden einschläfern zu lassen. Da Albinismus rezessiv vererbt wird, kann das Problem heute gut mittels genetischer Durchmischung behandelt werden.

Auch der bei Deutschen Volksgenossen früher sehr verbreitete Distalbiss, ebenfalls ein Andenken an den Neandertaler, den der geschätzte Dr. Mengele in seiner Doktorarbeit über „Rassenmorphologische Untersuchungen des vorderen Unterkieferabschnitts bei vier rassischen Gruppen“ noch als das wichtigste Rassemerkmal der Deutschen zu erkennen glaubte, ist im Deutschen Kulturraum vom Aussterben bedroht. Stattdessen überstellen die Kieferorthopäden den Unterkiefer heute gewöhnlich in den so genannten Neutralbiss, wie er vor allem bei Negern zu finden ist, da dies auf die Dauer die Kiefergelenke schont.

Die NPD überzeugten diese Ausführungen. Sie benannte sich daher in einer spontanen Eingebung in „Negerfreundlichste Partei Deutschlands“ (NPD) um.

3. Oktober 2011 – Festnahme mutmaßlicher Islamisten

Im Vorfeld der Feierlichkeiten zum 21jährigen Bestehen des Deutschen Reiches auf dem Gebiet des Deutschen Reiches wurden gestern vier verdächtige Personen verhaftet, von denen angenommen wird, dass sie durch einen gezielten Selbstmordanschlag ihrem Leben und dem der Bundeskanzlerin ein Ende bereiten wollten, vor allem jedoch der Bundeskanzlerin, der fetten, hässlichen. Hierzu sollen sie sich bei einem deutschen Rüstungskonzern mit Waffen eingedeckt haben. Bei einer Hausdurchsuchung aller vier Tatverdächtigen konnten die Waffen jedoch nicht gefunden werden, obwohl die komplette Wohnungseinrichtung einschließlich der morschen Fußbodendielen nach Wessistandard von den Beamten gründlich auseinandergenommen wurde. Die Tatverdächtigen werden daher zur Stunde in einem alten Stasi-Verlies verhört. Professor Heinz Müller soll ihnen dort unter Anwendung von MK-Ultra-Methoden das Geheimnis des Waffenverstecks entlocken. Die festgenommenen mutmaßlichen Musulmanen schweigen jedoch wie ein Massengrab, was ihre Unschuld jedoch nicht beweist. Alle vier Männer im Alter zwischen 22 und 27 Jahren wurden nach Angaben der Polizei noch in der ehemaligen DDR geboren, und sind der örtlichen Antifa als „gute Deutsche“ bekannt, als „Kinder der Wiedervereinigung“. Auch in der DDR war es üblich, vor den alljährlichen Festakten zum 1. Mai und zum 7. Oktober Menschen mit rechter Gesinnung präventiv zu verhaften und erst nach den Feierlichkeiten wieder freizulassen. Opfer des stalinistischen Unrechts protestierten heute erneut gegen die unmenschliche Behandlung in der Kirche im Sozialismus. Daher wollen die Behörden die Männer ganz in Wessimanier noch ein bisschen in Schutzhaft behalten.

7. Oktober 2011 – Selbstmordattentäter hatten Fluchtwagen

Berlin, Reichshauptstadt der Bundesrepublik Deutschland – Die im Vorfeld des Tages der so genannten deutschen Einheit verhafteten Tatverdächtigen, die die fette, hässliche Kanzlerin umbringen wollten, hatten offenbar bereits einen Fluchtwagen organisiert. Wie das BKA heute mitteilte, parkte ein bisher nicht durch Straftaten auffällig gewordenes Mitglied der Terrororganisation Al Quaida seinen grauen Ford zur vorgesehenen Tatzeit auf einem Aldi-Parkplatz in der Nähe des Tatortes und ging Süßigkeiten einkaufen. Dabei wurde die rechte Hintertür des Fahrzeuges offen gelassen, um den Tätern Zugang zu dem Fahrzeug zu verschaffen. Der Wagen hätte mit ein bißchen Drähtefummeln in Sekundenschnelle gestartet werden können. Dazu kam es jedoch nicht, da die Tatverdächtigen von den durch einen eingeschleusten Informanden gut informierten Sicherheitskräften verhaftet werden konnten und in guter, alter DDR-Tradition erst nach dem 7. Oktober wieder entlassen werden. Es wird inzwischen vermutet, dass es sich bei ihnen um Mitglieder der DDR-Sezessionsbewegung handelt, die seit Langem Autonomie für das unterdrückte Volk der DDR-Bürger fordern.

Gegen den Fahrzeughalter wurde kein Haftbefehl erlassen, da das Abstellen eines Fahrzeuges ohne ausreichende Verriegelung keinen Straftatbestand erfüllt. Die fette, hässliche Kanzlerin sieht die Sache ohnehin sehr gelassen. Vor einem Terroranschlag hat sie nämlich deutlich weniger Schiss als vor einem Generalstreik nach griechischem Vorbild. Aus diesem Grunde wurde in einer eilig anberaumten Kabinettssitzung das Streikrecht weiter beschränkt. Gleichzeitig wurde jedoch die Mitgliedschaft im DGB für alle Arbeiter verbindlich vorgeschrieben. Der Vorstandsvorsitzende des DGB, Dr. Fettsau von Arschgesicht, beglückwünschte die fette, hässliche Kanzlerin zu dieser Entscheidung in einer eilig verfassten Depesche. In einer eilig anberaumten Pressekonferenz verkündete die Kanzlerin über das Großdeutsche Propagandamedienoligopol die Gesetzesänderung als Warnung für die Bevölkerung. Trotzdem hängte sie sicherheitshalber 20 Hühnergötter in ihrer Wohnung auf, um die tausendnasige Arbeiterkikimora fernzuhalten, und bestellte sich darüber hinaus einen Lastwagen voll mit Voodoopuppen von sämtlichen namentlich bekannten Kommunisten im Reichsgebiet. Diese sollen bei Gefahr in einem handelsüblichen Kükenschredder zerschnetzelt werden. Wie auf Phönix zu erkennen war, trug die Kanzlerin ein schickes Rüschenkleid, dazu ein schlichtes Jackett und einen Seidenschal.

(Zu diesem Artikel gehörten ursprünglich noch zwei weitere Absätze, die jedoch aufgrund einer Beschwerde bei der Freiwilligen Selbstkontrolle Multimedia entfernt werden mussten. In diesen war zu lesen, wie Frau Merkel mit dem Zerschnetzelungsroboter und dem zweipenisigen Tierbesamungsroboter Sex hat. Mehr zum Vorgang siehe Kamelopedia gefährdet die Jugend. Möglicherweise war der beschriebene Geschlechtsverkehr aus Sicht des Beschwerdeführers zu hart und heftig; daher wird Sex mit der Kanzlerin in Zukunft betont liebevoll, romantisch und zärtlich.)

1. November 2011 – Merkel survives R.N.F.E.N.X., eine Reportage

Irgendwo in Deutschland – Angela Merkel hat Schmetterlinge im Bauch. 90 % ihrer Zeit verbringt sie mit Händchenhalten und kümmert sich kaum noch um die Eurokrise und schon gar nicht um die anderen Krisen wie z.B. die Libyenkrise. Wie sagt man so schön? Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben? Ihre neue Liebe heißt Hans und ist ein strammer Bursche. Hoch gewachsen ist er, und jeder Muskel an seinem atlethischen Körper ist sorgfältig durchtrainiert. Stark wie eine Maschine, wie ein Eisbrecher im Ozean, ein unbarmherziger Zerfleischungsroboter, fest wie ein Schornstein, so steht der Deutsche Soldat mit einem Blumenstrauß in der Hand, und er wartet sehnsüchtig auf seine geliebte Angie, die Deutsche Mutterfigur, die Führerin, das Teuerste der Nation.

Endlich ist sie da! Wie in Zeitlupe läuft sie auf ihn zu, wie jung ist doch ihr Gesicht! „Liebster!“ hört man sie rufen, schon hängt sie an seinem Hals, küsst zärtlich sein Wangen, streichelt sanft seine Hände. Ihr Blick verrät, wie glücklich sie in diesem Moment ist. Die Sonne strahlt ihr förmlich aus dem Herzen.

Hand in Hand spazieren sie gemeinsam durch den Park, vorbei am Monument der wartenden Gaby. Ausgelassen zelebrieren sie ihr Verliebtsein, lachen wie kleine Kinder, laufen im Hopserlauf um die Wette durch den Park, spielen Fange, wühlen im farbenfrohen Herbstlaub, schmeißen es in die Luft, und immer wieder küssen sie sich, damit jeder sehe, wie glücklich sie sind. Hans und Angie scheinen die Welt um sie herum zu vergessen.

Ein alter Herr auf der Parkbank denkt mit Tränen im Auge zurück an alte Zeiten, als auch er jung und verliebt war. Doch was weiß er schon über die Kanzlerin? Wer kann schon ihre Gefühle verstehen? Was empfindet sie, wenn Berlousconi öffentlich ihren Po kommentiert? Was empfindet sie, wenn sie vom Präsident der Vereinigten Staaten angegrabbelt wird? So zärtlich wie Hans war noch keiner zu ihr im Leben. Zum ersten Mal spürt sie, was echte Liebe bedeutet und sagt „Ja!“ zu ihren Gefühlen.

Doch scheint es auch Neider zu geben. Kaum drang die Kunde vom großen Glück an die Öffentlich, schon mehren sich kritische Stimmen. Heino Thatcher von der Negerfreundlichsten Partei Deutschlands (NPD) sagte auf einer schlampig organisierten Pressekonferenz, seine Partei halte es für rassenpolitisch unverantwortlich, dass die Kanzlerin ausgerechnet mit einem Europiden rummache. Schließlich habe sie für die Jugend eine gewisse Vorbildfunktion. In Zeiten des Ozonlochs sei eine schneeweiße Haut, die noch beim Reichshauptdeputationsschluss von 1806 als Schönheitsideal galt, überhaupt nicht mehr schön, sondern nur noch verantwortlich für das schwarze Melanom. Die Überlegenheit der Preussischen Herrenrasse sei daher bereits um 3 Prozentpunkte gesunken. Es liefen sogar bereits Überlegungen, den Schulkindern präventiv Melanotan zu spritzen. Als weiteres Argument führte er an, dass die helle Hautfarbe durch die Kreuzung des Homo sapiens sapiens mit dem Homo neanderthalensis zustandegekommen sei und durch jahrtausendelange Inzucht verstärkt wurde. Die Präferenz blonder Haare und blauer Augen sei eine Geschmacksverirrung aus der NS-Zeit und heute nur noch bei Ewiggestrigen anzutreffen. Personen mit diesen Charakteristika machten wissenschaftlichen Studien zufolge kleinen Kindern Angst. Feldwebel Ratschemann könne daher seine Rolle als zukünftige First Lady nur mit einer Papiertüte überm Kopf bekleiden. Über ein Amtsenthebungsverfahren für Merkel werde bereits in der Partei nachgesonnen. Die Frau sei einfach untragbar.

Ähnlich kritisch äußerte sich Jonas Lieblich von der Partei Bibeltreuer Christen auf einer ähnlich schlampig organisierten Pressekonferenz. Er betonte die Bedeutung der Ehe und familiärer Werte für das christliche Abendland. Es dürfe nicht sein, dass die Kanzlerin mit anderen Männern herummacht, während ihr Ehemann zu Hause sitzt und auf ihre Kinder Wilhelmine, Judas-Hesekiel, Helmut und Adolf aufpasst. Dies sei kein akzeptables Verhalten.

Es war ein wunderschöner Tag für Verliebte. Bald schon heißt es jedoch Abschied nehmen für die zwei Turteltäubchen. Hans muss sich auf seinen nächsten Auslandseinsatz vorbereiten. Dies nimmt er sehr ernst, denn das Schicksal des Vaterlandes liegt in seiner Hand. Zum Abschied umschließt sie ihn noch einmal zärtlich mit den Armen. Auch er umarmt sie diesmal. Seine starken Greifarme scheinen den zarten Leib fast zu zerdrücken. Ein Zungenkuss verrät jugendlichen Übermut. „Ich liebe dich“ entfährt es Hans immer wieder mit seiner blechernen, deutschen Wehrmachtsstimme. Seine Achseln riechen fruchtig und fleischig, richtig männlich eben wie von einem richtig starken Mann aus deutschem Schrot und Korn, und nicht nach Schokolade wie beim ollen Mubunga.

17. November 2011 – Merkel steht auf Hitlerbärte

Auch eine Woche nach den mysteriösen Dönermorden gibt es keine heiße Spur im neusten Naziterror-Fall. Angela Merkel tobt derweilen von einer Pressekonferenz zur nächsten und flattert wie ein Suppenhuhn von einem Termin zum anderen. Doch so richtig interessiert scheint sie nicht an einer Aufklärung zu sein. Sie denkt den ganzen Tag immer nur an ihren geliebten Hans.

Deutsche Entwicklungshilfe
in Afganistan…

Feldwebel Hans Ratschemann dient für das deutsche Vaterland an der Ostfront in Afghanistan, um die Versorgung mit Rohstoffen und Ostarbeitern zu sichern, und hat sich gerade den Heimatschuss verpasst. Nachdem er sich mit der Übungs-Luftpistole in den Arm geschossen hatte, wurde er in das Bundeswehr-Feldlazarett abtransportiert. Eine kleine Schramme wie diese ist aber heute kein Grund mehr für eine Amputation; nach Meinung der Ärzte wird er daher schon bald wieder kämpfen können. Daher versucht er nun, durch Einbringen von Schmutz die Heilung zu behindern. Hierzu springt er jeden Morgen in die Mülltonne und wühlt darin wie ein Bekloppter. Der afghanische Hausbimbo muss hinterher den ganzen Müll wieder aufsammeln und hat ihm deshalb schon einmal vor Wut die Gusche eingestampft, wurde aber im Gegenzug von einem deutschen Henker nach Strich und Faden ausgepeitscht. Hans versucht zwar, auf bekloppt zu machen, um als Kriegsversehrter frühberentet zu werden; dies wird aber von der Rentenkasse der Bundeswehr nicht anerkannt. Ab morgen will er daher im Schweinestall schlafen und nur noch Schweinescheiße fressen. Vielleicht ist er ja tatsächlich bekloppt?

Nein, dass er von der Front wegwill, ist nur zu verständlich. Zu viel Leid hat er schon gesehen, zu viele tote Zivilisten, deren Blut an deutschen Händen klebt. Aber kann er sich nochmal in Deutschland blicken lassen, wo jeder weiss, dass er sich selbst verstümmelt hat aus Feigheit vor dem Feind, um sich vor seiner Verantwortung zu drücken? In Deutschland, wo jeder mit dem Finger auf ihn zeigt? Nein, auch seine geliebte Angie würde ihn sicher verachten und sofort verlassen und nur noch hassen, wenn sie wüsste, was er getan hat.

Angie träumt in die Fernsehkamera. Sie wird von hastig herbeigeeilten Journalisten zu den neusten Nazi-Skandalen befragt, aber sie bringt kein Wort hervor und antwortet mit einem verträumten Lächeln. Sie muss immerzu an Hans denken, den großen, strammen, blauäugigen Hühnen, mit dem sie noch vor kurzem so glücklich war.

Der Verkehr verdichtet sich in Berlin. Smog-Alarm wurde ausgerufen; Kinder gehen hustend zur Schule mit Tüchern vorm Gesicht. Derweilen schreiten die Bundestagsabgeordneten zu unkonventionellen Maßnahmen: viele von ihnen lassen sich Hitlerbärte wachsen, um den Feinstaub aus der Atemluft zu filtern. Frau Merkel findet dies unheimlich sexy, möchte sich jedoch aus rassenhygienschen Gründen nicht mit ihnen einlassen. Trotz ihres rezenten Techtelmechtels mit Hans dem Hühnen lehnt sie weiterhin den Geschlechtsverkehr mit Europiden alias Neandertalern ab. In Zeiten des Ozonlochs sei eine käsige Hautfarbe eben nicht nur nicht mehr schön, sondern nur noch verantwortlich für das schwarze Melanom.

 Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste: Bild Die Welt

25. Dezember 2011 – Alle Jahre wieder: Weihnachtsrandale in deutschen Großstädten

Berlin, Hamburg, München, Ruhrstadt: Pünktlich zum Weihnachtsfest haben Chaoten auch dieses Jahr zahlreiche deutsche Innenstädte verwüstet. Brennende Mülltonnen, brennende Autos, eingeworfene Fensterscheiben, rausgerissene Gehwegplatten und zertrampelte Blumenbeete bestimmen das Stadtbild. Der Schaden geht in die Milliarden. Was Arbeiterhände in Jahrzehnten aufgebaut, wurde vernichtet in Sekunden. Auch zum Schottern wurde auf Facebook aufgerufen. Die Folge: Verspätungen und Ausfälle auf wichtigen ICE-Strecken. Der Bundesinnenminister Dr. Joseph Göring (CDU) sprach von der schlimmsten Weihnachtsrandale seit Beginn der Matrosenaufstände. Gewerkschaftsvertreter kritisierten die unpolitische und wenig zielführende Aktion, welche das Kampfpotenzial der Arbeiterklasse sinnlos verschleudere. Angela Merkel zeigt sich unbeeindruckt von den Vorgängen. Sie hat noch den Krieg miterlebt, und genau wie sie damals bei der Kinderlandverschickung war, als die Bomben fielen, so ist sie auch heute über die Feiertage Sonne tanken gefahren.

Sie verbringt ihren Urlaub in krisengebeutelten Griechenland, wo sie wegen der vielen, schönen Milliarden zur Eurorettung bei der Bevölkerung sehr beliebt ist. Aber wahrscheinlich werden die Milliarden nicht ausreichen, so dass Frau Merkel nach ihrem Urlaub nochmal die Portokasse plündern muss. Wenn nicht, ist das aber auch nicht schlimm, da es bereits einen Plan zur Einführung einer neuen Währung gibt: Bei der Einführung der neuen Drachme wird der Wechselkurs zum Euro zunächst 1:1 betragen. Der Wechselkurs kann danach jedoch frei variieren. Die Bevölkerung kann ihre noch vorhandenen Euros freiwillig umtauschen, muss es aber nicht, da auch weiterhin in allen Geschäften inoffiziell mit Euro bezahlt werden kann. In der zweiten Phase werden mit frisch gedruckten Drachmescheinen die Staatsschulden zurückgezahlt. Hierbei wird großzügig auf die nächste volle Million aufgerundet, da ausschließlich 1.000.000-Drachme-Scheine gedruckt werden. Zur Herstellung wird ausschließlich dreilagiges Klopapier verwendet, da man sich mit der neuen Währung bereits nach kurzer Zeit den Arsch abwischen kann. In der dritten Phase tritt Griechenland wieder dem Wechselkursmechanismus II bei, um als erster schuldenfreier EU-Staat wieder dem Euroraum beizutreten.

Ebenfalls in Griechenland wurde der preisgekrönte deutsche Dokumentarfilm „Pferdebesamung mit Siemens-Maschinen“ im Fernsehen uraufgeführt. Der Film handelt von einem Tierbesamungsroboter bei der Arbeit. Im Zentrifugalmassagemodus rotiert der Roboter um die vertikale Achse und lässt seine beiden lederbespannten, beindicken Peitschenpenisse auf den Stutenrumpf klatschen. Die Stute liebt dies, was ihre Paarungsbereitschaft erhöht. Was für ein Pferd eine angenehme Massage darstellt, kann für einen Menschen tödlich enden. Zumindest wäre mit vielen blauen Flecken zu rechnen. Daher darf sich innerhalb der automatischen Besamungsanlage kein Personal aufhalten. Nachdem der Rumpf von beiden Seiten massiert wurde und ebenso das Pferdegesicht, ist die Stute paarungsbereit. Der Besamungsroboter dockt mit seinen starken Roboterarmen am Hüftknochen des Tieres an und rammt mit einem kräftigen Ruck die beiden beindicken Peitschenpenisse in Vagina und Anus des Tieres. Auch hierbei darf sich innerhalb der automatischen Besamungsanlage aus Sicherheitsgründen kein Personal aufhalten. Mithilfe einer aufblasbaren Attrappe wurde vorgeführt, welche Folgen die versehentliche Besamung eines Menschen hätte. Zwar ist der Uterus einer Frau dehnbar genug, um 10 Liter Pferdesperma mühelos aufzunehmen; Vagina und Anus sind beim Menschen jedoch viel enger und würden durch die starke Dehnung nicht mehr korrekt abdichten. Das schöne Pferdesperma würde daher wieder auslaufen, was sinnlose Verschwendung wäre. Daher darf sich innerhalb der automatischen Besamungsanlage kein Personal aufhalten. Durch die Vollautomatisierung der LPG kann der Pferdezuchtbetrieb auch fast komplett ohne Personal auskommen. Lediglich in der Buchhaltung sitzt eine EDV-Tante und klimpert am Computer irgendwelche Gelder in verschiedenen Währungen auf verschiedene Firmenkonten. Der Kameramann erlitt bei den Dreharbeiten einen schweren Unfall. Er bekam einen Spritzer Sperma ins Auge und musste notoperiert werden. Frau Merkel wohnte der Uraufführung des preisgekrönten, deutschen Dokumentarfilms persönlich bei. Sie starrte mit großem Interesse den ganzen Abend in die griechische Flimmerkiste in ihrem von einem deutschen Unternehmen vermuchteten Hotezimmer.

Am Dienstag, wenn der ganze Weihnachtstrubel vorbei ist, wird Frau Merkel wieder zurückerwartet. Sie wird dann in einer Pressekonferenz auf dem Obersalzberg über ihre Zukunftspläne sprechen: Sie hat vor eine neue Menschenrasse zu züchten mit blauen Haaren und blonden Augen. Dies ist ihr oberstes Ziel für die kommende Legislaturperiode.

17. Februar 2012 – Franky kandidiert wieder

Wahlsieg der NPD

Yay!!! Neues Spiel, neues Glück. Der rechtsradikale Schmusesänger Frank Rennicke, bekannt aus der BRAVO, wird bei der kommenden Wahl zum Bundespräsidenten erneut kandidieren. Die Chancen stehen hoch, dass er die Wahl haushoch gewinnen wird (siehe Zeitmaschinen-Foto). Doch er tritt kein leichtes Erbe an. Das Ansehen des Bundespräsidenten ist durch die anhaltenden Korruptionsaffären des scheidenden Präsidenten Christian Wulff stark beschädigt, das Land stark heruntergewirtschaftet. Wulff wurde heute morgen mit Handschellen abgeführt. Reporter der Bildzeitung konnten einige sehr gelungene Fotos erheischen, Fotos des Mannes, der sich nun „Präsident der Schande“ bezeichnen muss. Kandidat Rennicke betonte in einer eilig anberaumten Pressekonferenz, dass es nichts wichtigeres gäbe für einen Deutschen als die Ehre, die Ehre der eigenen Person, die Ehre der Republik und die Ehre der Deutschen Mutter. Über alle diese habe Wulff große Schande gebracht. Ihm sei daher die Menschenwürde abzuerkennen. Danach sang er für die anwesenden Journalisten den ganzen Abend lang sein Repertoire an Naziliedern hoch und runter.

Angela Merkel konnte zu den Vorkommnissen noch nicht ihren Senf abgeben. Sie liegt im Krankenhaus mit einer akuten Harnwegsionfektion, da sie sich mit einem Minidildo intraurethral selbstbefriedigt hatte. Die Redaktion der Bildzeitung wünscht ihr gute Besserung. Informationen des BND und des Mossad zufolge ist die Kanzlerin jedoch ein großer Ventilator von Rennicke, einerseits aus musikalischen Gründen, andererseits aber auch, da sie sich von ihm Unterstützung für ihre neuesten Rassengesetze erhofft.

 Siehe auch: Wahl vom 30.Juni 2010

11. März 2012 – Prinz Friso zur Organspende freigegeben

Niederlande – Der hirntote Kadaver von Prinz Friso von Onanier-Nassau wurde heute zur Organspende freigegeben. Genau wie in Deutschland müssen hierbei die Verwandten ihre Zustimmung erteilen. Die königliche Familie hat hierin eingewilligt und zugesichert, sämtliche Erlöse aus den Organverkäufen für ein Beschneidungs-Zeltlager für Straßenkinder in Singapore zu spenden. Durch diese großherzige Geste erhöht sich voraussichtlich auch die Spendenbereitschaft des niederländischen Fußvolkes, wodurch wiederum die Ersatzteilversorgung der Königsfamilie sichergestellt wird. Die Verschüttung des in Ungnade gefallenen Prinzen durch eine Lawine hatte also durchaus Kalkül; desweiteren lösen sich auf diese Weise die seit Jahren andauernden Thronfolge-Rangeleien mal eben so in Luft auf. Allerdings nicht, wenn der hirntote Kadaver des Prinzen über einen längeren Zeitraum künstlich am Leben erhalten wird. In diesem Fall würde eines Tages ein hirntoter Kadaver den Thron besteigen und eine große Not über das Reich hereinbrechen. Auch aus diesem Grunde muss der Prinzenkadaver so schnell wie möglich kleinfiletiert werden. Doch es gibt auch kritische Stimmen. Statt die ganzen Organe einzeln zu verkaufen, könnte man auch das defekte Gehirn herausschaben, über einem Sieb abtropfen und durch ein Fernsehempfänger ersetzen, der fest auf 9Live programmiert wird. Hierdurch würde die Integrität des Prinzen als Individuum gewahrt bleiben, was die Zuordnung der Körperteile im Falle einer Wiederauferstehung der Toten in ferner Zukunft erleichtern würde. Aber das ist politisch nicht gewollt. Inzwischen hat sich bereits ein erster Interessent gemeldet: Angela Merkel, die Führerin der Deutschen Reiches, hat Interesse an einer Gesichtstransplantation. Sie möchte sich das Gesicht des Prinzen annähen lassen, da sie unter dem seltenen Mundwinkelsyndrom leidet, für das es bisher keine Heilung gibt. Unklar ist jedoch, ob es eine myofunktionale Ursache für die Störung gibt. In diesem Fall würde auch das neue Gesicht bereits nach kuzer Zeit merkelig zerknautschen.

Wird Prinz Friso Organspender?
Diskussion um Prinz Friso als Organspender

13. März 2012 – Thatcher zum Truppenbesuch in Afghanistan gekarrt

Kandahar – Da nach der partiellen Räumung des Dorfes Panjawi im Rahmen der Ausrottungspolitik unter dem Vorwand der Partisanenbekämpfung der aufgebrachte Mob aus illegalen Kombattanten aus diesem und umliegender Dörfer auch die Sicherheit Deutscher Soldaten gefährdet, hat die oberste Heeresleitung der Wehrmacht in einer spontanen Eingebung beschlossen, Frau Thаtcher zum Schutze der Deutschen Soldaten von ihrer Heizung abzuspachteln und per Eilsendung in die Krisenregion zu verfrachten. Dort wird sie mit den Bondageartikeln aus dem gemeinsamen Soldatenbodell der NATO-Truppen an ein Andreaskreuz gefesselt und den Aggressionen der Afghanen überlassen. Hierdurch soll die überaus angespannte Lage deeskaliert werden. Da bei dieser Prozedur mit lebensgefährlichen Verletzungen zu rechnen ist, steht Dr. Mengele bereit, um in einem festen Turnus lebenserhaltende Notoperationen an ihrem Körper durchzuführen. Auch das niederländische Königshaus will einen Beitrag für den Frieden beisteuern und hat einen ganzen Sarg voller Spenderorgane zur Verfügung gestellt, die nach und nach in Thаtchers geschundenem Körper als Ersatzteile verbaut werden können.

Hintergrundinformation: Am 11. März 2012 wurde Reinhard Heydrich Junior, Leiter des Reichssicherheitshauptamts und stellvertretender Reichsprotektor von Afghanistan und Pakistan, auf dem Weg zu seinem Büro auf dem Hradschin in Kabul durch ein Attentat als Taliban verkleideter tschechoslowakischer Widerstandskämpfer so schwer verletzt, dass er noch am selben Tage verstarb. Daraufhin leiteten die Natotruppen massive Vergeltungsmaßnahmen gegen die afghanischische Zivilbevölkerung ein. Die Behauptung, die Dorfbewohner hätten die Attentäter beherbergt, stellte sich später als falsch heraus.

Am Abend des 11. März 2012 umstellten deutsche Polizeikräfte (Angehörige der Gestapo, des SD und der Schutzpolizei unter dem Kommando von SS-Offizieren einer Sonderkommission und des Befehlshabers der Sipo in Kabul) Panjawi und blockierten alle Zufahrtswege, da dort Beteiligte des Attentats vermutet wurden. In der folgenden Nacht wurden die Dorfbewohner zusammengetrieben. Alle 172 Männer, die älter als 15 Jahre waren, wurden in den Hof der Familie Karzai gebracht, wo sie tags darauf erschossen wurden. Weitere neun Männer, die auswärts in der Nachtschicht in einem Seltene-Erden-Bergwerk arbeiteten, und sieben schwangere Frauen wurden nach Prag in der Europäischen Union gebracht. Die Männer wurden dort erschossen, während die Frauen ihre Kinder gebären konnten. Die verbleibenden 195 Frauen wurden in das Konzentrationslager Ravensbrück deportiert, wo 52 von ihnen ermordet wurden. Nachdem die sieben Schwangeren entbunden hatten, wurden sie von ihren Kindern getrennt und ebenfalls nach Ravensbrück deportiert.

Der Ort Panjawi wurde in Brand gesteckt, gesprengt und schließlich durch Züge des Reichsarbeitsdienstes eingeebnet, um die Gemeinde vollständig von der Landkarte zu tilgen. Die Anordnung zur Räumung des Dorfes erfolgte durch den SS-und Polizeiführer Karl Hermann Frank Junior.

Die 98 Kinder des Dorfes wurden in das Lager der Umwandererzentrale Litzmannstadt in der Gneisenaustraße 41 in Litzmannstadt deportiert und nach rassischen Kriterien ausgesondert. Dreizehn dieser Kinder wurden zur Germanisierung in ein Bundeswehr-Kinderheim gebracht. Die anderen Kinder wurden zusammen mit elf Kindern aus Schnackenburg im Wendland ins Vernichtungslager Kulmhof deportiert und dort vergast.

Basiert auf „Lidice“ aus der Wikipedia; Lizenz: CC-by-SA; Autorenliste.

• Stern: Merkel-Truppenbesuch von Amoklauf überschattet

2. August 2012 – Gold für Deutschland

London: Bei der feierlichen Eröffnung der Olympischen Sommerspiele hat die Queef Elizabeth mit ihrer Krokodilvisage wild um sich geschnappt und diverse Fernsehreporter und Schaulustige gebissen. Auch an dem linken Vorderreifen des ARD-Übertragungswagen hat sie herumgekaut und diverse Bisswunden auch in der Fahrertür hinterlassen und den Scheibenwischer angenagt, bis sie schließlich vor Erschöpfung zusammenbrach und von den Sanitätern auf einer Krankentrage weggetragen wurde. Als der Notarzt ihr eine Atemspende zukommen lassen wollte, kam sie plötzlich wieder zu sich und verbiss sich nochmal heftig in seinem Gesicht. Danach schoss sie wie ein muskelbepackter Staffordshire Bull Terrier durch Londons Straßen und verschanzte sich mit einem Maschinengewehr in ihrem Buckingham Palace, um bis zum 21. Dezember 2012 dort auszuharren.

Die deutsche Olympiamannschaft konnte bisweilen nur zwei Goldmedallien erheischen: eine im Rimming und eine im Fisting. Sehr weit vorne in der Edelmetall-Ausbeute ist die Volksrepublik China mit 23 Goldmedallien. Dies ist darauf zurückzuführen, dass China eine ausgezeichnete Nachwuchsförderung junger Sporttalente betreibt. Frau Merkel ist einerseits sehr verärgert über das schlechte Abschneiden der deutschen Mannschaft, was weniger Prestige bedeutet und damit auch weniger Nationalstolz und Aufopferungsbereitschaft im „Verteidigungsfall“, andererseits blickt sie positiv in die Zukunft und lockt mit Green Cards für strenge chinesische Trainer, die in Zukunft in den Bundeswehrkinderheimen Deutschlands die dreijährigen Nachwuchssportler auf Zack bringen sollen. Da die Chinesen jedoch schon jetzt bis zum Knochenknacken trainieren, ist durch Prozessoptimierung alleine und durch bessere Ausstattung der Turnhallen aus den Nachwuchstalenten nicht mehr viel rauszuholen, so dass allenfalls ein Patt mit den Chinesen auf konventionellem Wege möglich ist. Die Lösung: Deutschland muss wieder an der Züchtung einer neuen, verbesserten Menschenrasse arbeiten, um in Zukunft wieder ordentlich Gold abzuräumen. Während die Nazis aber in ihren niedlichen, deutschen Lebensborn-Fachwerkhäuschen fette, hässliche Müllfrauen durchgeorgelt haben, die schon in jungen Jahren unterm grünen Junfernkränzchen mit einem alten Oma-Gesicht rumliefen, als hätten sie schon 10 Kinder geworfen, muss in der heutigen Zeit auf eine streng wissenschaftliche Herangehensweise wertgelegt werden. Bei einer zu strengen Zuchtwahl kann z.B. durch die Geschwisterverpaarung eine Degeneration des Erbguts eintreten, durch welche bereits nach fünf Generationen die Schwanzlänge deutlich abnimmt und ebenso die sportlichen leisten. Der olympische Ausschuss des Bundestages empfahl daher, einen venezolanischen Rambo-Zambo mit einer britischen Krokodilkönigin zu kreuzen und dann das gesamte deutsche Volk einschließlich aller minderjährigen Jungs und Mädels von der aus der Paarung des venezolanischen Rambo-Zambo mit der britischen Krokodilkönigin resultierenden Bestie durchrammeln zu lassen. Hierzu wird die gesamte deutsche Bevölkerung in eigens einzurichtende Rammelräume eingepfercht und von der Bestie ordentlich durchgerammelt. Anschließend wird der durchzurammelnden deutschen Bevölkerung die Identifikationsnummer auf die Brust gebrannt, die auch auf dem RFID-Chip gespeichert wird. Allein schon durch das Durchrammeln durch die zu züchtende Bestie erhöht sich Deutsche Rasse über alle anderen des Planeten, was sich auch in den sportlichen Leistungen wiederspiegeln wird. Es ist zu erwarten, dass die deutsche Mannschaft schon bei der nächsten Olympiade das ganze Gold für sich alleine einramschen und die Chinesen auf den zweiten Platz verweisen kann, vorausgesetzt drei Voraussetzungen sind erfüllt: Es müssen mittels Green Card genug chinesische Trainer angeworben werden. Das ist auf alle Fälle erforderlich; ohne chinesisches Knochentraining geht gar nichts. Außerdem muss der Tierfänger es schaffen, einen venezolanischen Breitmaulzambo und eine britische Annunnakischlampe einzukeschen, ohne sich dabei das ganze Gesicht abfressen zu lassen.

9. September 2012 – Bettina Wulff ans Bett gefesselt ‎

Berlin – Die ehemalige sogenannte First Lady Bettina Wulff ist heute, genau am 25. Todestach von Lady Diana Spencer und Dodi Alphajet genau im selben Tunnel mit ihrem SUV schwer verunglückt. Dabei wurde ihr Gesicht frontal eingeknautscht, wodurch sie nun aussieht wie Angela Merkel, die alte Scheiße. Außerdem ist sie nun von Kopf bis Fuß gelähmt und dadurch für immer ans Bett gefesselt. Apropos ans Bett gefesselt: Ausgerechnet Gauck (wie heißt der noch mit Vornamen?) ist es nun, der aus seinem Stasi-Archiv brisante Details zu ihrem früheren Sexleben herauszaubert. So hatte die Stasi bereits in den 60er Jahren des letzten Jahrhunderts einen Verbindungsmann in Bonn eingeschleust, um das Sexleben des westdeutschen Rotlichtmilieus auf 16-Millimeter-Film zu dokumentieren und für interne Zwecke zu verwenden. Auch westdeutsche kommerziell erhältliche Pornofilme wurden aus Mitteln des Devisenbeschaffers Schalk-Golodkowski eingekauft und über einen Verbindungsmann in der Tschechoslowakei seinerzeit nach Ostberlin in den Honneckerbunker geschleust. Ob auf einem der Filme tatsächlich die Wulff zu erkennen ist, war bei Redaktionsschluss noch nicht bekannt. Gerüchte über ein früheres Doppelsexleben der ehemaligen First Lady wurden bereits im Dezember 2011 im Artikel der sogenannten „Berliner Zeitung“ gestreut und durch den Fernsehmoderator Günther Jauche weiterverbreitet. Jetzt fragt sich ganz Deutschland wieder, was an diesen Gerüchten dran ist und was auf den Stasi-Filmen zu sehen ist. Doch Gauck ist in der Sache auch nicht gerade unbefangen, hat er doch durch einen Staatsstreich die Macht an sich gerissen. Als Herrscher über das Stasi-Archiv hatte er jahrelang Zeit, die eigene Vergangenheit durch Rausreißen unliebsamer Passagen reinzuwaschen. Offenkundig versucht er jetzt Dreck auf das Ansehen seines Vorgängers und dessen geliebten Weibes zu schleudern. Er selber hat allerdings neben seiner eigentlichen Gemahlin noch eine Extraïsche für heiße Stunden, und jetzt wo Frau Wulff sich nicht mehr wehren kann, braucht er sich mit seinem riesigen, dornigen Tentakelpenis nur noch oben draufzulegen.

Informationsquelle: [2]

26. September 2012 – Jobcenter-Mitarbeiterin mit langem Abstechmesser durchgeschnitten

Neuss: Aus noch bisher ungeklärter Ursache tauchte gestern ein 52-jähriger Wutbürger im Büro der 32 Jahre alten Jobcenter-Mitarbeiterin aus Düsseldorf auf. Dort packte er sein langes Brotmesser aus, um sich eine große Bemme zu schmieren. Als die 32 Jahre alte Jobcenter-Mitarbeiterin aus Düsseldorf ihre obligatorische schlechte Laune bekam und herumtotterte und den armen Mann verarschte und verscheißerte, ließ er sich nicht von ihr provozieren, sondern aß genüsslich sein leckeres Brot, das er sich mit dem langen, scharfen Fleischer-Hackemesser geschmiert hatte. Als die 32 Jahre alte Jobcente schließlich vor Wut den Schreibtisch umkantete, stemmte der Mann sich mit aller Kraft gegen den schweren Eichetisch, um nicht von diesem erschlagen zu werden. Hierbei flog das Messer durch den Raum, prallte jedoch am Geldschrank ab und flog weiter in die andere Richtung. In diesem Moment rutschte die 32 Jahre alte Jobcenterin mit ihren Hackenschuhen aus und wurde unter ihrem eigenen Schreibtisch begraben. Das durch die Luft fliegende Messer prallte erneut an der Heizung ab und blieb in der Zimmerdecke stecken. Nachdem der 52-jährige Wutbürger das Büro genauso unverhofft wieder verlassen hatte, wie er es betreten, sah die 32jährige noch lange Stunden das Damoklesschwert über sich baumeln. Gleichzeitig konnte sie, eingeklemmt unter ihrem großen, schweren Tisch, kaum atmen und hatte große Schmerzen. Da Jobcenter-Mitarbeiter in der Regel nicht gleichzeitig auch maso sind, wird sie das wohl nicht gutgefunden haben. Als die Dame um 18:00, lange nach der Beamten-Feierabendzeit vom Wachdienst gefunden wurde, war das Damoklesschwert bereits hinabgesaust und im Zickzack durch die Gedärme getanzt. Der Anblick war so schlimm, dass der Wachdienst sofort kotzen musste und die Leiche der 32 Jahre alten Jobcenter-Mitarbeiterin aus Düsseldorf in einer Lache aus Kotze aus der Bürotür herausschwamm. Das Band von der Videoüberwachung wurde inzwischen auf LiveLeak hochgeladen.

mehr? dann lies mal [3] [4] [5]

30. Januar 2013 – Königin Beatrix dankt danked ab

Amsterdam – In einem Kabinenbordell im Rotlichtbezirk Walletjes in Amsterdam hielt Queef Beatrix von Onanier-Nassau letztens ihre letzte Fernsehansprache an das Volk. Genau wie Queef Elizabeth gehört auch Queef Beatrix der Rasse der Annunaki an, einer humanoiden Reptilspezies vom Planeten Nibiru. Die beiden Damen sehen sich auch deshalb so ähnlich, da Royalties sich grundsätzlich nur untereinander paaren und daher unter inzuchtbedingter Dysgenik leiden. Um ihre grünen Krokodilschuppen zu verbergen, trägt Beatrix im Gesicht eine Maske aus durchgeschredderten menschlichen Genitalien. Leider kommt es häufig zu heftigen Abstoßungsreaktionen, da in der menschlichen DNA kein Silizium vorkommt. Die fleischigen Placken fallen den Annunaki aus der Visage und die feuerfesten Silikonschuppen des reptilischen Alienleders treten darunter zum Vorschein. Daher müssen sich die Annunaki immer wieder Menschen von der Straße keschen und ihnen die Genitalien rausreißen. Nach dem missglückten Weltuntergang am 21. Dezember 2012 sieht Queef Beatrix keinen Sinn mehr in ihrem Leben; sie will daher den Löffel abgeben und ihre Regentschaft auf den jungen Königssohn, Prinz Friso, übertragen und sich danach in einen Tierkadaverschredder stürzen. Prinz Friso von Onanier-Nassau, bekannt durch und benannt nach seiner stylische Frisur, hatte im Februar letzten Jahres bei einer Freiluftmastubation eine Lawine ins Rollen gebracht und liegt seitdem in einer eisernen Lunge. Jetzt, wo Friso König werden soll, wurde auf einer eilig anberaumten Expertenkomission beschlossen, Roboterbeine an der eisernen Lunge anzumontieren, damit Prinz Friso mit der eisernen Lunge wie ein großer Käfer auf sechs Beinen durch den Palast hüpfen kann. Der Prototyp funktioniert momentan noch nicht zufriedenstellend. Der Prinz beklagt sich darüber, dass sein Gehirn dabei so durchgeschüttelt wird, dass er kotzen muss. Er wünscht sich daher, dass an die eiserne Lunge Panzerketten angebaut werden. Da seine eigenen Beine nach dem Masturbationsunfall amputiert wurden – wir erinnern uns: Prinz Friso ist Organspender und galt zeitweise als hirntot – befindet sich im Inneren der eisernen Lunge genug Platz, um einen mittleren Schiffsdiesel aufnehmen zu können. Die Lunge hätte demnach genug Kilowatt bzw. PS, um mit den Gleisketten nicht nur die steile Palasttreppe zum Thron im 45°-Winkel hochzufahren, sondern dabei auch noch eine Flugabwehrkanone zu schultern. Prinz Friso ist bereis als Actionfigur im Spielzeugwarenhandel erhältlich und seine eiserne Panzer-Lunge als Legobausatz. Das Volk der Niederländer ist begeistert. Lediglich die Niederländer aus Nordbelgien sehen die Monarchie mit Skepsis und hoffen beim Prinzen auf eine Sepsis. Wenn die nordbelgischen Niederländer ihren eigenen Volltrottel von König, Juan Carlos, beseitigt haben, werden sie sich lieber an die Bundesrepublik Deutschland anschließen als an die Restniederlande.

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1. Februar 2013 – Penny-Rabattmarkenaktion endet

Deutschland – Die Ra­batt­mar­ken­aktion der deut­schen Ein­zel­han­dels­kette Penny en­det am Sonn­abend, den 2. Febru­ar 2013 (Tag 43 nach Ni­bi­ru). Für ein voll­gekleb­tes Ra­batt­mar­ken­heft er­hält der Kun­de ein lan­ges, schar­fes Ab­stech-Kü­chen­messer zum Son­der­preis von 2,99 € statt 34,99 €. Be­son­ders für des­illu­sio­nier­te Lang­zeit­ar­beits­lose ohne jeg­liche Zu­kunfts­per­spek­tive lohnt sich die preis­wer­te An­schaffung die­ses Haus­halts­uten­sils, wahl­wei­se um sich da­mit ver­zwei­felt zu rit­zen wie ein Emo oder aber, um die fa­schisto­ide, garstige Job­cen­ter-Hexe in ei­nen mensch­lich­en Bonsai zu ver­wan­deln. Auf einer ei­lig an­be­raum­ten Po­di­ums­dis­kuss­ion zum The­ma Volks­be­waff­nung er­schien die Füh­rer­in in ei­ner fesch­en Ketten­bur­ka, um nicht vom wü­ten­den Mob zer­schnet­zelt zu wer­den. Ledig­lich an ih­rer be­rühm­ten Hand­geste war sie zu er­kennen: ihre Ei­sen­fin­ger schie­nen un­zer­trenn­lich zu­sammen­ge­schweißt zu sein. Noch am mor­gi­gen Ta­ge können bis zum Kassen­sturz die lan­gen, schar­fen Ab­stech-Kü­chen­messer er­wor­ben wer­den.

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3. Mai 2013 – Britische Königin von Krokodil aufgefressen

Um der zunehmenden Vereinsamung der alternden Monarchin entgegenzuwirken, haben Mitglieder der Tierschutzorganisation PETA die Runzeloma in ein Krokodilgehege im Zoo of London verbracht, wo sie unter ihren vermeintlichen Artgenossen Anschluss finden und von diesen bestiegen und besamt werden sollte. Hierbei entging den besagten Mitgliedern der Tierschutzorganisation PETA jedoch ein kleines, aber entscheidendes Detail: trotz der frappierenden visuellen Ähnlichkeit sind Annunaki, die Reptilmenschen vom Planeten Nibiru, nicht genetisch identisch mit Erdreptilien und daher mit diesen nicht kreuzbar. Nur bei zirka zehn Prozent der Nachkommen kommt es zu einer positiven Genkombination. Durch die scharfzahnige Zuschnappvulva der Königin kommt es ferner beim Krokodilmännchen zu Verletzungen am Pillermännchen. Aus diesem Grund hat das Krokodil mit seinen scharfen Zähnen der Queef in der Gusche herumgekaut und sie anschließend in seiner Gier ganz hinuntergeschluckt. Kate Mülltonne hat bereits als Vergeltungsaktion die Ausrottung der gesamten PETA angeordnet, dabei ist die Sache eigentlich kein Drama. Da das Krokodil unmittelbar nach dem lebendigen Verschlucken der Queef an ihren giftigen Körperausscheidungen verendet ist, kann die Queef die Faulgase des sich durch Verwesung aufdunsenden Krokodilkörpers atmen und nach dessen Aufplatzen sogar eigenmächtig aus diesem befreien. Dieser Vorgang wird etwa zwei Wochen beanspruchen und anschließend in einer Zeitrafferaufnahme auf YouTube veröffentlicht. Gedrückte Stimmung herrscht unterdess in der Residenz von Prinz Schal und seiner bezaubernden Lady Camillentee, die kurzfristig zu hoffen wagten, dass der Queefspross im zarten Alter von 64 Lenzen nun vielleicht doch noch den Thron erklettern kann, bevor seine Tage von Mummy Elsbett überdauert werden.

20. Juni 2013 – Angela Merkel betritt Neuland

Berlin, Hauptstadt des Heiligen Deutschen Reiches Westdeutscher Nation – Beim Besuch des amtierenden US-Präsidenten Baracko Barmer gab die Merkel, die alte Ulknudel, mal wieder ihr ihre technische Kompetenz zum Besten. Seit der Erfindung des Internet im Jahre 1969 – Angela Merkel war damals im besten Teenageralter und ließ sich von ihren jungen Genossen bei der FDJ immer schön durchpoppen – hat sich Frau Merkel nur noch mit einer Technik beschäftigt: und zwar der des Krötenaufblasens. Beim Krötenaufblasen wird der Kröte ein Strohhalm oder ein kleiner Schnorchel in den Po eingeführt und Luft eingeblasen. Die Kröte nimmt daraufhin die Form eines Luftballons an, kann nicht mehr untertauchen und verbrennt qualvoll an der heißen Mittagssonne oder verendet elendig an ihren Arschverletzungen. Dies war in der DDR ein beliebter Ferienspaß bei den armen, verhungerten Ostzonenkindern, die keine Spielsachen und nichts zu Essen hatten. Bei der seltenen Rasse der vom Aussterben bedrohten, menschengroßen Hängemaulkröten muss jedoch anders vorgegangen werden. Hier wird eine Flasche Helium mit der Düse einer handelsüblichen Gymnastikballpumpe verbunden und mittels etwas Gleitcreme sanft in das Pupsloch eingeführt. Bei der Befüllung des Darmes mit Helium ist der Druck auf dem Barometer des Einfüllstutzens der Gasflasche genaustens zu überwachen und die zulässigen Grenzwerte dringend einzuhalten, um ein Zerreißen der Darmwand unter allen Umständen zu vermeiden. Nach der Befüllung wird der After mittels eines Spezialkorkens verschlossen, der mittels eines schlüsselgesteuerten Spreizmechanismus gegen Versehentliches Herausfluppen gesichert wird. Den Spezialschlüssel, welchen unter Androhung von Schariastrafen kein Schlüsseldienst dieser Welt nachfertigen darf, nimmt der Bundestagspräsident an sich und verwahrt ihn in seiner kleinen Schatulle unter seinem Schreibtisch. Obgleich die Heliumgase auch von alleine nach oben steigen, wird zur Beschleunigung des Vorgangs die rektal verplombte Riesenkröte auf eine Rüttelplatte gestellt und so lange durchgeschttelt, bis die durch die Kacke durchgeblubberten Gase den Körper wieder durch den Mund verlassen haben. Im Zusammenhang mit der PRISM-Affäre erfuhr die Kanzlerin nun erstmals von der Existenz des Internets. Auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz verkündete sie daher begleitet von laut blubberndem Rülpsen, das Internet sei Neuland für sie. Die Krokodilkönigin von England war darüber sehr amüsiert und drehte vor Freude nochmal extra den Gashahn auf, so dass Frau Merkel ein paar Stunden wie ein Kosmonaut auf der МИР durch die Sport- und Kongresshalle schwebte.

2. Juli 2013 – Kurz berichtet: Stasi-Gauck wittert Verrat

Gauck mit Sex Flush kurz nach dem Orgasmus

Stasi-Gauck, der sich regelmäßig von der fetten, hässlichen Kanzlerin mit dem Riesenumschnalldildo in die Musrinne bumsen lässt, bezeichnete rezentlich den US-amerikanischen Pfeifenbäser Edward Snowden als „puren Verrat“ – der Aufbau einer neuen Stasi durch die USA hätte niemals an das Licht der Öffentlichkeit gelangen dürfen, so der Gebumste auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz. Auf die Frage eines Reporters, ob er da nicht mit zweierlei Maß messe – eine kapitalistische Stasi ist okay, aber eine sozialistische ist nicht okay – antwortete der alte Zausel mit der wild bezahnten Hackfresse, ja, dies sei so, ja und wenn schon, während es die Kanzlerin ihm besorgte mit langsamem Hub. Derart in Stimmung versetzt bekam er – einen juchzenden Supergaucks ausstoßend – einen gigantischen Orgasmus, welcher live auf Phoenix übertragen wurde. Der noch ungestellte Asylantrag Snowdens wird jedenfalls vorsorglich schonmal abgelehnt.

 Guxtu auch: Gauck unterstellt Prism-Enthüller "puren Verrat" – Zeit Online
 We're in your debt, Sir: Petition für Straffreiheit des von der US-Regierung strafrechtlich verfolgten Edward Snowden

1. September 2013 – Steinbrück besiegt Merkel beim Kanzlerduell

Köln: Im Fernsehstudio des verbotenen Propagandasenders Radio Caracas Television (RTLplus) kam es zu einem handfesten Gemenge. Hierbei hat die fette, hässliche Kanzlerin Eynжela Mörkel, die immerzu mit dem Illuminaten-Handzeichen „Möse“ signalisiert, dass sie die Tochter von Adolf Hitler ist, ihren Handschuh ausgezogen und dem Möchtegernkanzler Peer Steinbrück in die Visage geklatscht.

Um seine „Ehre“ zu retten, ist er deshalb mit ihr vor die Tür gegangen, d.h. von Fernsehstudio 1 durch die Brandschutztür ins Fernsehstudio 2, um sich mit ihr zu duellieren. Einen tieferen Sinn hat das Ganze eigentlich nicht, vor allem keinen politischen. Vielmehr ging es darum, dem Fernsehzuschauer mit sinnlosem Klamauk zwecks Regeneration seiner Arbeitskraft Kraft durch Freude zu spenden.

Merkel und Steinbrück haben eigentlich gar keinen Grund sich zu duellieren – politisch wie optisch liegen beide voll auf der gleichen Wellenlänge. Beide kommen ursprünglich aus Hæmburg, haben sich jedoch völlig unterschiedlich entwickelt. Merkel is in den Osten jezoren und hat da zur Tarnung dit lustije Balinerische anjenommen, wat se ja bekanntlich bis heute quatscht. Steinbrück wiederum rejdet so åin breites Hæmburgerisch, wie dæt in Hæmburg selbst nur noch die Æælkehoulickææ draufhåben. Da der Lebensstandard in der DDR vorbildlich für Ostblockverhältnisse war, wurde er nach der „Wiedervereinigung“ in Westdeutschland übernommen. Angie Merkel konnte hierbei in ihrer Amtszeit ihre ganze Auslandsexpertise einfließen lassen. Geplant ist weiterhin, den Lebensstandard in Deutschland auf UdSSR-Niveau zu bringen. Steinbrück unterstützt zu 100 % dieses große Vorhaben Merkels und Schröders und Kohls.

Auch vom Aussehen her gleichen sich Merkel und Steinbrück wie ein Ei dem anderen: Merkels Lumpensack-Outfit harmoniert wunderbar mit Steinbrücks fiesem Wildschweingesicht, welches bereits Ludendorff beim Kapp-Putsch getragen hat. Mit diesem hat er sich einem Kampfhund gleich in Merkels Antlitz verbissen, so dass sie nun aussieht wie ein Nazizombie ausm schlechten Horrorfilm.

Genau sowas will der Fernsehzuschauer sehen. Fernsehen tun heute im Prinzip nur noch zwei Zielgruppen: a) alte Leute, die ihr ganzes Leben lang vor der Glotze zugebracht haben, und sich kein anderes Leben mehr vorstellen können und b) bildungsferne „Schichten“. Der Zuschauer wird dabei schön verarscht, denn der Bundesbürger hat auf die Wahl des Bundeskanzlers überhaupt keinen Einfluss.

Denn bei der Bundestagswahl geht es eben nicht um den Kanzler, sondern um die Zusammensetzung des Parlaments. Die Kanzlerwahl erfolgt erst viel später und unter Ausschluss des Volkes und mit nur einem Kandidaten, den die Hackfresse Stasi-Gauck vorschlägt, und über den die so genannten „Volksvertreter“ mit Ja/Nein abstimmen wie bei der Volkskammerwahl in der DDR.

Auch interessant die Frage, wozu wir überhaupt einen Kanzler brauchen? Im Prinzip unnötig, genau wie die Hackfresse Gauck. Bei der Kanzlerwahl könnte Hacki also völlig unabhängig vom Ausgang der Parlamentswahl zum Beispiel eine brasilianische Hure mit Spermafüllung von Peter Hartz als Kanzlerkandidat vorschlagen, und es könnte sogar sein, dass sie gewählt wird, weil 99 % der Politiker eben Opportunisten sind. Es könnte aber genausogut sein, dass Else Kling aus der Lindenstraße Kanzlerin wird oder deine Mutter, ja genau, deine Mutter.

Wer dieses Prinzip einmal verstanden hat, sieht die Bundestagswahl mit ganz anderen Augen und nicht mehr durch die scheiß Kanzlerbrille. Im übrigen wird dieses Jahr das erste Mal ein Roboter Kanzler. Der Umbringroboter will nämlich seinen Freund, den Auspeitschroboter, zum Kanzler machen und hat daher mit seinem Gehirnendoskop dem Bundespräsidenten und seiner ganzen Sippe NSA-Mikrochips in die Nase eingepflanzt, die nicht so ohne weiteres entfernt werden können, ohne dass sie explodieren. Hierdurch kann er nun die politischen Geschicke und Belange noch besser kontrollieren als die „Weltmacht“ – die geheime Verschwörung in der Bohemian Grove.

Gauck muss den Auspeitschroboter als Kandidaten vorschlagen, sonst explodiert sein Gehirn, so wie das von Kennedy, nur ohne Scharfschütze, sondern per SSH-Zugang über LTE, da ist man heite technisch weiter. Die Opportunisten im Bundestag werden diesen Vorschlag unhinterfragt bejahen, so wie sie es seit Menschengedenken tun, und dann blüht uns allen die Matrix, dagegen sind die Enthüllungen von Edward Snowden total pillepalle.

28. September 2013 – Angela Merkel in Wahlurne beigesetzt ‎

Berlin – Trotz des bedauerlichen Wegbruchs des Koalitionspartners versucht die Altkanzlerin Merkelmurkel mit aller Gewalt noch so lange wie möglich in Amt und Würden zu bleiben oder wie es Pastor Heinz Müller sagen würde: „Wenn die tausend Jahre vorüber sind, wird der Satan für kurze Zeit aus seinem Gefängnis freigelassen.“. Hierzu verschiebt die CDU die konstituierende Sitzung des Bundestages auf den spätestmöglichen Termin, den 22. Oktober 2013 unserer Zeitrechnung. Bis dahin ist Frau Merkelmurkel zwar formell gesehen weiterhin Kanzlerin, durch die verordnete Zwangspause ist jedoch das Parlament beschlussunfähig und Deutschland sozusagen unregiert. Es wird erwartet, dass demnächst die totale Anomie ausbricht.

Unterdessen tagt die SPD über die Frage, ob die SPD in eine „große Koalition“ mit der CDU eintreten solle. Hierdurch möchte sich die SPD einen basisdemokratischen Anstrich geben, der selbst Piratenherzen höher schlagen lassen sollte. Allerdings wurden bereits im Vorfeld der Urabstimmung von großen Vordenkern die zu vertretenden Positionen ausgearbeitet und eine entsprechende Wahlempfehlung an die Lemminge ausgegeben. Die Situation nach der Bundestagswahl erinnert an die Reichstagswahl von 1932. Damals wie heute hätte die SPD durch die Bildung einer Eineitsfront die Machtergreifung der Faschisten verhindern können. Hierzu müsste die SPD jedoch mit den Kommunisten koalieren; die Kommunisten wiederum sind jedoch selber eine Abspaltung der SPD, die durch die Zeichnung von Kriegsanleihen für den Ersten Weltkrieg durch die SPD zustande kam. Auch heutige SPD-Politiker tragen diese große Erbsünde mit sich herum. Die SPD ist zu feige und zu stolz, ihre Schuld einzugestehen und Gottes barmherzige Vergebung anzunehmen. Lieber nimmt die SPD einen Hitler oder eine Merkelmurkel in Kauf. Die Kanzlerin wohnte der SPD-Sitzung als Gasthörerin bei und masturbierte während der gesamten Sitzung breit grinsend mittels einer gebrauchten Zuchinigurke. ‎

7. Oktober 2013 – Große Feierlichkeiten zum 64. Jahrestages der Deutschen Demokratischen Republik

Berlin, Hauptstadt der DDR – Bei der Militärparade zum 64. Jahrestag der DDR winkte die plastinierte Leiche Honeckers von der Ehrentribüne am Platz der Republik vorm inzwischen vollständig asbestsanierten Palast der Republik den im Stechschritt vorbeizappelnden NVA-Soldaten herab. Das Zentralkommität der DDR-Sezessionistenbewegung hatte die Veranstaltung ordnungsgemäß vierzehn Tage zuvor bei den westdeutschen Besatzern angemeldet. Die Demonstration wurde aber dennoch aus politischen Gründen verboten – die ersehnte Meinungsfreiheit in der BRD ist nämlich zu verstehen als Freiheit von Meinung. Der Innensenator schickte sicherheitshalber eine Hundertschaft Polizisten zum Veranstaltungsort, die jedoch mit der Übermacht der DDR-Soldaten nicht gerechnet hatten, und in deren Bäuchen ordentlich mit dem Bajonett herumgerührt wurde. Zum Schluss fuhr noch ein sowjetischer Panzer ein paar Runden um den Reichstag, um mit dem Gerumpel die Selbstbeweihräucherungs-Festwoche zum Tag der „Deutschen Einheit“ zu stören. Angela Merkel lobte die Fortschritte bei der Deindustrialisierung der fünf neuen Bundesländer, beklagte jedoch die fehlende Integrationbereitschaft der ehemaligen DDR-Bürger in die Deutsche Volksgemeinschaft. Anders als sie selber wären die meisten Ossis nicht bereit, sich den Bräuchen und Gepflogenheiten der Wessis anzupassen. Über 75 % der Ossis weigern sich laut einer aktuellen Emnid-Umfrage, Wessisprache zu erlernen, was zu Parallelgesellschaften führe. Stasichef Joachim Gauck bedauerte, dass es trotz größter Anstrengungen seitens des öffentlich-rechtlichen Gehirnwäsche-Rundfunks nicht gelungen sei, das Nationalgefühl der DDR-Bürger auszurotten. Franz-Walther Steinmeier schlug in seinem Redebeitrag vor, zum Transport der Ostarbeiter in westdeutsche Zwangsarbeitsfirmen eine Breitspurbahn zu bauen.

7. November 2013 – Merkels Händi abgehört

Berlin – Das Händi der kommissarisch amtierenden Bundeskanzlerin Angela Merkel sowie der gesamten Übergangsregierung wurde möglicherweise vom US-amerikanischen Staatssicherheitsdienst NSA abgehört. So wird zumindest aus unverifizierten und wenig seriösen Quellen berichtet. Die Abhörung sei aus einem Bierzelt auf dem Dache der US-amerikanischen Botschaft heraus erfolgt, so die unseriösen Quellen weiter; anschließend seien die ausgespähten Daten und Telefonate unter Ausnutzung des deutschen Post- und Fernmeldegeheimnisses außer Landes geschafft worden. Auch dies scheint sehr unwahrscheinlich.

Heinz Müller, der unnötige und hobbylose Presseschniepi der Bundesregierung, ließ verlauten, man nehme die Bedrohung durch die Weltmacht USA sehr ernst und erwäge, den Geheimdienstexperten Edward Snowden aus Moskau nach Deutschland einzuladen und seine Expertise einzuholen. Gleichzeitig könne man den wegen eines Verbrechen in den USA Gesuchten bei dieser Gelegenheit festsetzen und ausliefern und so zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen.

Angela Merkel konnte sich noch nicht zu den vermeintlich brisanten Enthüllungen äußern. Auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz äußerte sie sich stattdessen zu den jüngsten Gerüchten aus der Ecke des Nachrichtensenders Al Jazeera, der ehemalige PLO-Chef Jassir Arafat sei an einer Überdosis Polonium verstorben. „Polonium ist nicht giftig und sehr gut für Knochen und Zähne.“ sagte die kommissarisch amtierende Bundeskanzlerin den erstaunten Vertretern von Presse und Fernsehen. Zum Beweis aß sie einen ganzen Napf des seltenen und wertvollen Metalls, das eigens hierfür von polnischen Leiharbeitern an einer Drechselbank zu Schnörkeln zerspahnt wurde.

Laut Aussage des parlamentarischen Untersuchungsausschusses bestehend aus Vertretern der CDU und SPD liegt bei der Händi-Abhörung von Mitgliedern des Bundestages oder der Zivilbevölkerung keine Rechtsverletzung vor. Unverschlüsselte Telefonate mit Mobiltelefonen sind rechtlich gesehen Rundfunksendungen gleichgestellt und dürfen ohne besondere Genehmigung frei empfangen werden.

Die Deutsche Linux User Group DELUG empfiehlt grundsätzlich die Verschlüsselung sämtlicher Kommunikation, z.B. Email per GPG, Telfonie über SIPS usw. Wer den ganzen Tag unverschlüsselt in der Weltgeschichte herumsimse, wie z.B. die dumme Kanzlerin, handle grob fahrlässig gegen die Interessen des Staates und des Volkes und der Mitmenschen und der Infrastruktur.

Die Neuwahl des Bundeskanzlers durch den 18. Deutschen Bundestag ist bisher nicht erfolgt, da die kommissarisch weiterregierende Regierung unter Beteiligung der FDP im Anschluss an die obligatorische konstituierende Sitzung alle nachfolgenden Sitzungen bis auf weiteres ausgesetzt hat. Da der Staat offenbar auch ohne Parlament sehr gut funktioniert, werden die Aufgaben dieses personalintensiven Gremiums demnächst per Ermächtigungsgesetz auf die zukünftig auf Lebenszeit berufene Bundesregierung übertragen.

17. November 2013 – Bundesregierung weiß nichts von Tötungen durch Drohnen

Dieser Artikel ist zum Kotzen!
Hier nur weiter lesen, wenn du nicht gerade was gegessen hast, oder als nächstes was essen willst…

Berlin – Die kommissarisch amtierende Kanzlerin ließ sich heute in der Tiefgarage des Bundestages von einer Horde Müllmänner durchfisten. Hierbei wurden die bereits wochenlang benutzten und stark verschmutzten Arbeitshandschuhe im heißen, spritzigen Fotzensud der Hexe Babajaga reingewaschen, die hinterher auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz so glücklich lächelte wie seit ihrem Amtsantritt im Jahre 2005 nicht mehr. Unglücklicherweise führte die verspätete Leerung des Müllschluckers dazu, dass einige brisante Unterlagen, die der dumme Praktikant auch noch zu schreddern vergessen hatte, von ein paar Reportern ans Tageslicht gezerrt wurden.

Hieraus ging hervor, dass die amerikanischen Besatzungstruppen von Deutschland aus regelmäßig unbemannte Drohnenflüge starten, um unliebsamen Personen auf dem afrikanischen Kontinent das Licht auszuknipsen. Dies sollte jedoch geheimgehalten werden, um eine unnötige öffentliche Debatte zu vermeiden. Öffentliche Debatten sind nämlich schädlich für das Funktionieren einer Demokratie. Auf der bereits erwähnten Pressekonfernz, wo die Kanzlerin mit Arbeitshandschuhen in Vagina und Anus glücklich lächelte und ihre Wortbeiträge mit wildem Stöhnen untermalte, sagte sie daher frech lügend in die Kamera, sie wisse nichts von gezielten Tötungen durch die amerikanischen Besatzungstruppen und brauche daher auch nichts zu unternehmen.

Rechtsexperte Dr. Heinz Müller aus Löbau analysierte für uns jedoch die Rechtslage und kam zu der Auffassung, dass heute, nach Bekanntwerden der Vorkommnisse, der Staatsanwalt sofort tätig werden müsse. Eine gezielte Tötung von Menschen auf anderen Kontinenten ohne vorherige Kriegserklärung sei nach Paragraph so-und-so Strafgesetzbuch unzulässig und müsse mit Freiheitsstrafe und Freigang oder mit Bewährungsstrafe geahndet werden. Dem widerspricht der Staatsanwalt, indem er sagt, die Drohnen seien intelligente Maschinen, die für ihre Handlungen selbst verantwortlich seien. Da die Taten im Ausland begangen werden, sei es die Aufgabe der dortigen Polizeibeamten, die Drohnen zu fangen und zu bestrafen. Er schlug hierzu die Einrichtung spezieller Drohnengefängnisse und Drohnenfoltereinrichtungen vor.

Die Bürger sind von diesen vielen Informationen irritiert und äußerten jüngst bei einer nicht-repräsentativen Befragung auffällig häufig sinnlose Gewaltphantasien gegen die noch-amtierende kommisarische Kanzlerin. „Der alten Schachtel müsste man die Faust in die Fresse schlagen.“ findet Heinz Müller aus Johanngeorgenstadt. Na ja, in Vagina und Anus hatte sie ja heute schon Fäuste drinne, also warum auch nicht. „Einfach Feuerlöscher nehmen und reinschlagen“ findet hingegen Heinz Müller aus Chemnitz, ehemals Karlmarxstadt. Man sieht also, was herauskäme, wenn es Volksentscheide auf Bundesebene gäbe. Der einzelne Bürger ist schließlich nicht in der Lage, politische Dinge in ihrer gesamten Tragweite zu erkennen. Er sehnt sich nach einfachen Lösungen und Losungen.

Welchen Sinn hätte es, wenn die Kanzlerin von einem Feuerlöscher zermanscht würde? Man würde einen Clone aus dem Keller des Reichstages auftauen und den zermanschten, alten Kadaver einfach weghauen. Folglich würde sich nichts ändern. Die Sezessionsbewegung des Volkes der DDR-Bürger und deren Nachkommen plant jedoch einen Drohnenangriff auf die kommissarische Bundesregierung. So gibt es offenbar Pläne, die Kanzlerin und ihre Clone mit fliegenden Feuerlöscherwurfschleudern zu jagen und zu zermanschen. Der Westpolitiker-Zerschnetzelungsroboter der DDR-Regierung ist bereits sehr eifersüchtig.

Auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz versuchte er in einer spontanen Machtdemonstration, ein paar Reporter des Springerkonzerns zu zerschnetzeln. Leider ist ihm dies aber nicht gelungen. Da seine Klingen alt und rostig und abgewetzt sind, waren die Schnitte nicht tödlich. Die Reporter des Springerkonzerns sehen nun lediglich aus wie angeritzte Emos. Heinz Müller, Springer-Reporter aus Hamburg, ist glücklich mit seinem neuen Aussehen. „Ich wollte schon immer wie ein angeritzter Emo aussehen.“ sagte er freudestrahlend in die Kamera des Fernsehsenders Phoenix. Freunde des Zerschnetzelungsroboters starteten im Internet eine Spendenaktion für die Reparatur und Modernisierung des Roboters mit U880 CPU.

4. Dezember 2013 – Arafats Witwe verfolgt besondere Fahndungsstrategie

Paris – Arafats Tod gilt als gesichert. Dennoch wird der grausame Poloniumtod immer wieder von einzelnen Forschungsinstituten angezweifelt. Um dem Mörder ihres Mannes auf die Schliche zu kommen, sendet die Witwe nun immer neue Gewebeproben an immer weitere Laboratorien. Dort, wo der Tod am meisten angezweifelt wird, kann man davon ausgehen, dass die meisten Schmiergelder fließen. In diesem Schmiergeldfluss muss man nur stromaufwärts schwimmen und landet irgendwann direkt an der Quelle: der Gelbörse des Mörders! Nun führt eine heiße Spur nach Frankreich. Arafats Witwe hat sich vorgenommen, so lange Gewebeproben einzusenden, bis der Leichnam komplett aufgebraucht ist. Doch dies könnte schneller geschehen als geplant. Auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz verspeiste die kommissarisch amtierende Bundeskanzlerin der Bundesrepublik Deutschland, Angela Merkel, große Teile der Leiche, ungeachtet eines drohenden, eigenen Poloniumtodes. Beobachter gehen jedoch nicht davon aus, dass sie damit vorsätzlich Beweismittel vernichten wollte, sondern dass sie einfach nur ein bisschen gestört ist bzw. nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Der kommissarische Regierungssprecher ließ allerdings vermelden, sie hatte einfach Hunger. Ihre Wiederwahl gilt unter Experten als fraglich; sie wird daher vermutlich die gesamte Legislaturperiode kommissarisch amtieren.

6. Dezember 2013 – Elián González turns 20

Cárdenas, Cuba – Elián González wird heute 20 Jahre alt. Hip-hip-hurra! Alles Gute, Elián! Alle fortschrittlichen Kräfte des Erdballs blicken heute zu dir auf. Zu den heutigen Feierlichkeiten wird wieder ein großes Brimborium aufgefahren. Fidel Castro wird persönlich aufgefahren. Ihm kommt die große Ehre zuteil, die große Geburtstagstorte anzuschneiden. Auch Raúl wird im Verlaufe des Tages vorbeischneien, um Elián persönlich zu huldigen. Besonderes Schmankerl: Elián hat er nun nun offiziell zu seinem Nachfolger bestimmt. Papst Franziskus ließ aufgrund der Zeitverschiebung bereits gestern abend eine Videobotschaft aufzeichnen, die morgen früh über das venezolanisch-kubanische Datenglasfaserkabel auf die Insel gebeamt wird. In ihr wünscht er dem Jüngling alles Gute und Gottes Segen. Besonders aber hob er Eliáns Einsatz im Kampf gegen den Imperialismus und für die Befreiung der Cuban 5 hervor; Nicolás Maduro schloss sich später dieser Formulierung an. Der kommissarisch amtierenden Bundeskanzlerin der Bundesrepublik Deutschland, Angela Merkel, geht so viel Einmischung in politische Belange durch ein Mitglied der heiligen katholischen Kirche jedoch zu weit. Sie forderte in ihrer eilig anberaumten Fernsehansprache im Westfernsehen unverhohlen die baldige Ermordung Papst Franziskusens. Der 6. Dezember dürfe ausschließlich für nikolausische Belange verwendet werden. Nach ihrer Ansprache an ihre Unterthanen ritt sie auf einem Besen durch die Lande und kackte allen Kindern kleine Hasenköttel in die Stiefel.

12. Dezember 2013 – Atommüllproblem gelöst

Pofressor Heinz Müller von der Leninsternwarte hat eine Lösung für das Atommüllproblem: man mietet einfach eine Wohnung in Hamburg an und mauert in eines der Zimmer oder in alle Zimmer zusätzliche Wände ein und entsorgt dahinter den Müll wie unkeusche Nonnen im mittelalterlichen Kloster. Danach alles schön vorbildlich renovieren, damit der Vermieter keinen Verdacht schöpft, und dann husch in die nächste Wohnung „umziehen“. Der Müll ist danach perfekt endgelagert, weil die Wessis ihre Altbauten aus Denkmalschutz-Überlegungen heraus niemals abreißen und durch Neubauten ersetzen, sondern lediglich durch teure „Sanierungen“ verschlimmbessern. Da die alten, muchtigen Wessiwohnungen normalerweise ohnehin mit Giften verseucht (z.B. Trinkwasserleitungen aus Blei) und mit sonstigen Gefahren für Leib und Leben gespickt sind (z.B. unfachmännische oder veraltete Elektroinstallation), sind die Beeinträchtigungen durch den Atommüll eher zu vernachlässigen. Auch die verkleinerten Zimmer fallen kaum auf, da die Altbauwohnungen nach Vorkriegs-Standard ohnehin sehr kleine Zimmer aufweisen. Positiv zu erwähnen ist fernerdings, dass die radioaktive Strahlung zu einer höheren Mutationsrate und damit zur Beschleunigung der Evolution beiträgt. Durch einen ausgeklügelten gesellschaftlichen Selektionsmechanismus in Schule und Berufsleben, erwächst so auf westdeutschem Boden endlich eine neue, verbesserte Menschenrasse. Frau Merkel aus dem Gruselkabinett lässt prüfen, in wie weit sich auch andere westdeutsche Städte für die Befüllung mit hochradioaktivem Abfall eignen. Insgesamt, so sagte sie auf einer EAPK, finde sie die vorgeschlagene Lösung gut. Dies entspricht der Schulnote 2. Pofressor Müller hinterfragt diese Aussage kritisch: „Nicht sehr gut? Wo Fraumerkel sehen Sie das fehlende sehr?“

12. Dezember 2013 – Hitler bedeutendster Kanzler

Bezauberndes Lächeln

Laut einer von der Zeitschrift Stern in Auftrag gegebenen Umfrage des Forsa-Institutes hält jeder vierte Bundesbürger Ex-Kanzler Helmut Schmidt für den bedeutendsten Kanzler aller Zeiten. In den Augen der 1000 zufällig ausgewählten Befragten ist er daher mit Abstand der Sieger. Weit abgeschlagen hinten lagen hingegen Kurt-Georg Kiesinger und Angela Merkel. Frau Merkel punktete allerdings in der Kategorie „Kanzlerin mit dem bezauberndsten Lächeln“. Sichtlich geschmeichelt von diesem Ergebnis präsentierte sie noch einmal ihr schönstes Lächeln auf einer EAPK.

Helmut Schmidt ist bei der Bevölkerung Westdeutschlands für eine ungewöhnliche Tat in Erinnerung geblieben, mit welcher er seinerzeit die Stadt Hamburg rettete: Er ließ während einer Sturmflut sämtliche Deiche sprengen, um Löschwasser in die Stadt einzuleiten, welche seit der Operation Gomhorra fortwährend gebrannt hatte. Hinterher wurde die Straßenbeleuchtung auf Elektro umgestellt. Wenn er hiermit auch wertvolle Altbausubstanz rettete, so ist die Sache doch etwas kritisch zu betrachten; da er nämlich seit jener Zeit selbst nicht minder heftig raucht als das brennende Hamburg, so ist seine Umweltbilanz doch eher als negativ zu bewerten.

Heinz Müller, Geschichtswissenschaftler an der Helmut-Schmidt-Universität der Bundeswehr, kritisierte scharf das Ergebnis der Studie. Das Forsa-Institut habe mal wieder nur völlige Laien befragt, die von Tuten und Blasen keine Ahnung hätten. Wären hingegen Fachleute zu diesem Thema befragt worden, so hätte sich ein ganz anderes Bild gezeichnet: Ganz klar müsse Adolf Hitler als der bedeutendste Kanzler angesehen werden. Ohne Hitler hätte es keinen Marshallplan für Westdeutschland gegeben und somit keinen wirtschaftlichen Aufschwung, ebenso keine deutsche Teilung, keinen Sozialismus in Ostdeutschland und damit auch keine soziale Marktwirtschaft in Westdeutschland. Ohne Hitler wäre Deutschland heute vielleicht etwas größer, aber dafür auch deutlich weniger sozial. Ebenso sei auch die Gründung der Europäischen Union eine Folge der Hitlerzeit, wodurch wir heute in Europa in Frieden zusammenleben können. Und auch aus stadtplanerischer Sicht habe Hitler große Verdienste vorzuweisen. Da in seiner Amtszeit viele Altbauten auf ihre Feuerfestigkeit hin untersucht wurden, konnten viele deutsche Städte später viel schöner und moderner neu gestaltet werden.

Hitler privat

Angela Merkel ist mit dem Ergebnis der Studie unzufrieden. Sie wäre natürlich selber gerne der bedeutendste Kanzler. Sie hat sich daher einen Benutzerausweis bei der Stadtbibliothek ausstellen lassen, und sich vorgenommen, alle erdenklichen Hitler-Biographien von Autoren jeglicher politischer Coleur zu studieren. Auch sämtliche aktuellen Fernsehdokumentationen zum Privatleben des Führers hat sie sich von der Landesbildstelle Berlin-Brandenburg angefordert. Beobachtern zufolge wird sie voraussichtlich die gesamte Legislaturpriode benötigen, um sich den ganzen Schrott reinzuziehen.

17. Dezember 2013 – Angela Merkel mit Kettensäge zerkleinert

(Diese Meldung wurde in die KameloExpress verschoben.)

Berlin – Angela Merkel ist tot. Nachdem sie heute von der überwältigenden Mehrheit der Abgeordneten erneut zur Diktatorin auf Zeit gewählt wurde, stürmte ein Selbstmordkommando der DDR-Sezessionsbewegung den Bundestag mit Kettensägen und zersägten ohne langes Federlesen etliche CDU- und SPD-Politiker, darunter auch die frischgebackene Kanzlerin. Bei der Kanzlerin passierte jedoch eine Panne. Da mitten in der Zersägung das Kettensägenbenzin zuneige ging, musste die Sägung unterbrochen werden, so dass die alte Merkelschachtel minutenlang schrie und um Erlösung flehte. Erst als der Praktikant einen neuen Kanister Benzin geholt hatte, konnte das Werk an ihr vollendet werden. Die grob zerteilten Politikerkadaver wurden anschließend vom Politikerzerschnetzelungsroboter noch einmal feinzerschnetzelt. Die meisten Happen des im ganzen Bundestag verteilten Politikerschrapnells wurden anschließend in das große Piranha-Aquarium geworfen, dessen Installation im Bundestag erst vor einigen Tagen durch Angela Merkel persönlich veranlasst worden war. Bei jedem einzelnen Happen hörte man ein großes Blubbern im großen Wasserbecken. Da aber irgendwann sich alle Fische totgefressen hatten, wurde der restliche Schmadder einfach im Klo runtergespült, was die Kanalratten anlockte, die darauf Hans Eichel in die Eichel bissen. Hans Eichel blutete so stark aus der Eichel, dass er auf der Stelle verblutete. Zum Schluss veranstaltete das Selbstmordkommando der DDR-Sezessionsbewegung eine eilig anberaumte Pressekonferenz und ermordete sich selbst, indem es sich mit dem restlichen Kettensägenbenzin selbst verbrannte. Durch die Zerstörungen und Ermordungen des heutigen Tages ändert sich die Sitzverteilung im Bundestag – die Sitze sind größtenteils aus der Verankerung gerissen und durch die Gegend geschleudert worden, teilweise sind sie auch angesägt oder angekokelt.

 Siehe ebenfalls: News:2013-12-19 – Merkels Zerschnetzelung hat Folgen

7. Phase – Die große Koalition

21. Dezember 2013 – Deckeneinsturz im Kaspertheater

Berlin – Bei der Eröffnungsrede der frisch gebackenen Kanzlerin kam es gestern zu einem teilweisen Einsturz des historischen Deckengewölbes des Reichstagsgebäudes. Die Polizei geht derzeit davon aus, dass Wasser durch das Dach eingedrungen ist und den Einsturz ausgelöst hat, aber auch ein Anschlag durch DDR-Separatisten kann zur Stunde noch nicht ausgeschlossen werden. Schon bevor die großen Brocken sich lösten und auf die Abgeordneten herabstürzten, war ein lautes Knirschen und Knarrzen zu vernehmen. Die Abgeordneten hielten dies jedoch für billige Effektheischerei durch die dumme, hässliche Kanzlerin. „Anstelle von politischen Inhalten kommen ja heute nur noch Showeinlagen“, so Heinz Müller, der vor drei Monaten als einziger über ein Direktmandat für die Partei der Bibeltreuen Christen in den Bundestag einzog, „also dachten wir, das gehört dazu. Die Rede war ja diabolisch genug, und da hat der Geruch nach Feuer und Schwefel schon sehr schön dazu gepasst“. Durch den Einsturz ändert sich auch die Sitzverteilung im Bundestag. Die Sitze wurden nämlich durch die herabstürzenden Trümmerteile ganz schön herumgeschleudert. Teilweise wurden sie auch angekokelt oder bis zur Unkenntlichkeit zermanscht. Statiker untersuchen nun, ob und wann die Abgeordneten in den Bundestag zurückkehren können. Da diese Frage nicht so bald geklärt werden kann, finden die Bundestagssitzungen bis auf weiteres in der Kroll-Oper statt, allerdings ohne die kommunistischen und sozialdemokratischen Abgeordneten; weil diese eh nicht alle in die beengte Kroll-Oper reinpassen würden, wurden sie auf Befehl der Führerin nach Sachsenhausen ausquartiert.

2. Januar 2014 – Kamelopedia über IPv6

Berlin – In einer eilig anberaumten Neujahrsansprache begrüßte Angela Merkel den Kamelopedia-Umzug auf den neuen IPv6-basierten Server. Die Umstellung des Internet auf IPv6 ist damit offiziell abgeschlossen, da nun alle wichtigen Server über das neue Protokoll erreichbar sind. Das alte, IPv4-basierte Internet wurde daher durch Drücken des großen roten Abschaltknopfes symbolisch ausgeknipst. Der Politikerzerschnetzelungsroboter wird daher in den nächsten Tagen sämtliche Rechnzentren, Internetprovider und Backbones aufsuchen, um alle noch vorhandenen IPv4-Verkabelungen durchzuknipsen, alle noch nicht umgestellten Server anzuritzen und aufzuschlitzen und auch die Serverschränke kleinzuhäckseln, bevor er sich schließlich wieder seinen eigentlichen Aufgaben zuwenden wird. Durch die Abschaltung von IPv4 entfällt in Zukunft unnötige Konfigurationsaufwand, und duch die Verschrottung obsoleter Router-Hardware werden sehr wertvolle Sekundärrohstoffe den Altstoffannahmestellen zugeführt. Die Kanzlerin prognostizierte daher ein nicht näher beziffertes Wirtschaftswachstum für das Jahr 2014.

6. Januar 2014 – Angela Merkel gestürzt

(Dieser Artikel wurde stark entschärft und gestutzt, siehe Originalversion)

Irgendwo in den frongzösischen Alpen – Nach Michael Schumacher ist nun auch Angela Merkel beim Skifahren hingecrasht. Glücklicherweise ist sie aber nicht auf den Kopf gefallen, sondern hat sich lediglich die Beckenbodenmuskulatur ausgerenkt. Damit sie sich während ihrer Genesungszeit nicht langweilt, wurde sie in das selbe Krankenhaus wie Schumi geschoben und sogar in das selbe Bett gelegt. Schumacher lag zwar bis vor kurzem in einem künstlichen Koma, die Oma Merkel hat ihn jedoch wieder wachgeküsst. Jetzt planen die beiden, sich in naher Zukunft mit Prinz Friso zu treffen, um eine exklusive Selbsthilfegruppe für anonyme, prominente, unbeholfene Ski-Rennfahrer zu gründen. Die drei – Schumi, Merkel und Friso – bilden in sofern eine richtige Schicksalsgemeinschaft.

Nach dem Unfallsturz ist vor dem Umsturz. Während Merkels Abwesenheit ist das deutsche Volk ist endlich aus seiner Trance erwacht und hat sein Schicksal selbst in die Hand genommen! Es hat die ganze GroKo-Einheitsparteiensippe einfach zum Teufel gejagt. Revolution wie 1989! Die ersten Beschlüsse des Revolutionsrats werden uns sicher in einigen Minuten vorliegen. Wahrscheinlich werden alle Waffenlieferungen gestoppt, Snowden zum Ehrenbürger ernannt, Hartz-IV-Sätze verdoppelt, Steuern und Spritpreise halbiert, Arbeitszeiten halbiert und ein allgemeines Grundeinkommen eingeführt, außerdem erhält jeder Bundesbürger wöchentlich kostenfrei eine Flasche Nordhäuser Doppelkorn oder vergleichbares und einen Kasten Bier. Aber jetzt lasst uns erstmal in den Straßen gemeinsam feiern!

7. Januar 2014 – Angela Merkel gestrafft

(Diese Meldung wurde in die KameloExpress verschoben.)

Angela Merkel geht zu Extrem Schön. Angela Merkel ist unzufrieden mit ihren Hautlappen. Ihr Mann muss beim Sex den Bauch festhalten, damit sie das klatschende Geräusch nicht hört. Wenn sie mit irgendwelchen zusammengecasteten Kindern in der Badewanne sitzt, die ihre eigenen sein sollen und ihr am Bauch herumschwabbeln, und dann sagen: „Den Bauch willst du doch weghaben, Mutti.“, muss sich Frau Merkel eine Zwiebel in die Augen stecken und erstmal eine Runde rumheulen.

Deshalb sprach sie nun bei ihrem Schönheitschirurg Christian Rassig vor. Sie hat bereits viel Gewicht verloren, viel Sport getrieben. Todesfälle, Gewalt und Selbstzweifel ließen die Merkel vorzeitig altern. Kummer und Lebensfreude fielen einer radikalen Diät zum Opfer. Im Spiegel sieht sie nur hässliche Fettmassen, die herunterhängen, ihre Brüste sind lediglich unförmige Fettgeschwülste.

Jetzt endlich kann sie realisieren, dass dit alles wegkommt. Die vierfache Mutter hat bereits ihren Termin beim Schönheitschirurgen, Dr. Tumief. Dieser steht nun vor der Aufgabe, die enormen Hautmassen zu bändigen und in Form zu bringen.

Für ihren Besuch beim Zahnarzt hat sie eine Skizze mit ihren Vorstellungen mitgebracht. Auf dieser ist ein Mund mit 64 Minizähnen zu erkennen. Bei der Untersuchung ihrer alten Modellgussprothese aus DDR-Produktion fand der Zahnarzt etliche Essensreste. Offenbar hatte sich Frau Merkel seit Wochen nicht die Zähne geputzt. So etwas Ekelhaftes hatte er in seiner Laufbahn noch nicht gesehen. Was er nicht weiß: die ganzen Essensreste hat ihr das Fernsehteam von RTL II rangeschmiert. Der Zahnarzt legt die Volkseigenen in ein Desinfektionsbad, um sie später wieder einzusetzen. Für Implantate oder ähnliches ist kein Geld eingeplant.

Möglicherweise wird der Spiegel in Zukunft nicht mehr ihr Feind sein. Nase, Brust und Bauch werden korrigiert. Insgesamt 10 Kilo Fett saugt der erfahrene Operateur ab. Ein Schritt in Richtung neue Weiblichkeit. Für Merkel würde sich ein Traum erfüllen, wenn erst ihr Busen endlich wieder straff ist.

Drei Wochen später erfüllen Oberlidstraffung und Bruststraffung ihren Traum von einem schönen straffen Busen. Die Brust war sehr schwierig zu formen. Am Ende ist jedeoch alles gut geworden. Nun ringt sie ncoh immer mit sich und einem Blick in den Spiegel. Oh Gott, jetzt hat sie gar keinen Bauchnabel mehr. Und man kann noch immer die Bauchlappen sehen. Der Doktor hat beste Arbeit geleistet. Erstmals traut sie sich wieder, sich vor ihrem Mann und ihren Kindern auszuziehen.

Quelle: RTL II

9. Januar 2014 – Leyen verabschietet 170 Soldaten

Hannover – Frau Ursula von der Leyen hat heute etwa 170 junge Männerinnen und Männer ins Ausland verabschiedet. Es handelt sich dabei um die erste Lieferung frisches Kanonenfutter und Ersatz für gefallene Kameradinnen und Kameraderiche. Mit der Zeremonie, die im niedersächsischen Landtag stattfand, beabsichtigt die Vogelscheuchenministerin, die Ehre der deutschen Soldaten wiederherzustellen. Sie wolle, so wörtlich „mit allen Mitteln dafür sorgen, dass der Einsatz der Kameraden von der Bevölkerung gewürdigt wird“.

Mit dieser schwierigen Aufgabe, an die sich bisher keiner ihrer Amtsvorgänger herantraute, will sie sich nicht nur profilieren, sondern das Deutsche Reich zu neuem Weltruhm führen. Die Soldaten, vor denen heute niemand mehr Respekt hat, machten aber eher einen gelangweilten Eindruck. Die heute ins Leben hinausgeschickten Soldaten werden in ca. zwei Wochen bereits totgeschossen sein und durch neue 170 Möchtegernhelden ersetzt. Dann können die zurückgeführten Leichen in Schulaulen aufgebahrt und ihr Heldenmut in Trauergottesdiensten besungen werden. Diese Veranstaltungen, die für alle Schüler verpflichtend sein werden, verfolgen gleichermaßen erzieherische als auch propagandistische Ziele. Die heutige Jugend – dumm, faul und gefräßig – soll wieder an soldatische Tugenden herangeführt werden.

Die heute entsandten Soldaten haben altersmäßig zum Teil weit ihren Lebenszenit überschritten, eine Karriere als Berufssoldat hinter sich und durch ihr langes Leben den Steuerzahler ein hübsches Sümmchen gekostet. Eine Verjüngung der Bundeswehr wäre daher ratsam. Am kostengünstigsten wäre hierbei der Einsatz von Kindersoldaten, wie auch Frau Merkel in einer Rede vor den Soldaten anmerkte. Der Überraschungsgast sorgte für etliche Beulen in den Hosen der greisen Soldaten. Frau von der Leyen ist eifersüchtig auf Merkel und würde ihr am liebsten die Augen auskratzen. Sie muss sich aber beherrschen und gute Miene zum bösen Spiel machen. Keiner der Soldaten hat ein Nacktposter der Verteidigungsministerin in seinem Spind zu hängen.

12. Januar 2014 – Leyen will Bundeswehr familienfreundlicher machen

Kriegsministerin Ursula von der Leyen hat gegnüber der Bild am Sonntag verkündet  , sie wolle die Bundeswehr zu einem familienfreundlicheren Arbeitgeber machen. Anders sei der Wettbewerb mit der Wirtschaft um die Weltherrschaft nicht mehr zu gewinnen. Erst vor wenigen Tagen hatte Angela Merkel dazu aufgerufen, vermehrt Kindersoldaten und Kinder-Selbstmordattentäter ins Ausland zu entsenden. Der Vorteil hierbei: Kinder sind schneller verfügbar und preiswerter herzustellen als langjährig gediente Berufssoldaten mit Abitur und Hochschulabschluss an der Bundeswehrakademie. Eben diese überalterten Kader bleiben zudem oft kinderlos, so dass es dem Bund an Nachwuchs mangelt. Damit soll nun Schluss sein. Daher soll der Frauenanteil in der Bundeswehr deutlich erhöht werden, damit die Feldstecher endlich zielgerichtet in Aktion treten können. Unter dem Motto: "Schenk der Bumsenwehr ein Kind". Diese werden dann direkt in die zahlreichen, gut ausgebauten Bundeswehr-Kinderheime überführt. Deren Zweck war es jedoch bislang nur, die Kinder auf eine lange Karriere beim Bund vorzubereiten. Nach dem Umbau der Bundeswehr zu einer Kinderarmee sollen die Kinder aber direkt kampftauglich gemacht und auf den frühen Heldentod vorbereitet werden. Nötig sei es ferner, die Kinderbetreuung in den Kasernen aufzustocken und flexibler zu machen, so die frühere Familienministerin. Auch in der Zivilbevölkerung wird an den Schulen auf Wehrhaftigkeit großen Wert gelegt. Besonders aggressive Kinder werden vom Wehrjugendamt gekidnappt und an die Taliban verkauft.

18. Januar 2014 – Keine Aussage der NSA im NSU-Prozess

Dönerkatze (Symbolfoto)

Im NSU-Prozess um die sogenannten „Dönermorde“ – unter einem „Döner“ versteht man in diesem Zusammenhang einen Kleinunternehmer mit ausländischen Vorfahren – gab es jüngst wieder einen Zeugen, der sich an nichts erinnern konnte. Es handelt sich um Heinz Müller von der Dönerpolizei. Ihm und seiner Kollegin wurde auf einem Autobahnrastplatz vom NSU in den Kopf geschossen, worauf seine Kollegin starb und er selbst notoporiert werden musste. Ob die angeklagte Halbrumänin mit dem polnischen Namen Beate Zschäpe dabei anwesend war oder sogar selbst abgedrückt hat, kann sich Müller nicht entsinnen, da ihm genau das Stück Gehirn weggeschossen wurde, in dem die gewünschte Information abgespeichert war.

Polizist Heinz Müller (vorne rechts) auf einer Demo gegen Gentrifizierung

Nun er­hofft sich der Staats­an­walt ei­nen Durch­bruch bei den Er­mitt­lun­gen durch ei­ne Aus­sage der US-ame­ri­ka­ni­schen Staats­sich­er­heits­be­hör­de NSA zu die­sem Fall. Die NSA hört seit Jahr und Tag welt­weit al­le Te­le­fo­na­te und In­ter­net­kom­mu­ni­ka­tion ab und ar­chi­viert die­se Da­ten in ei­nem rie­si­gen Rech­en­zen­trum für Archäologen zukünftiger Äonen, welches unlängst zum UNESCO-Weltkulturerbe erhoben wurde. Da die Nazis der Zwickauer Terrorzelle auf ihren PCs bedingt durch ihren niedrigen IQ kein sicheres Betriebssystem wie z.B. GNU/Linux oder BSD und für ihre Internetkommunikation keine modernen, asymetrischen Kryptographieverfahren wie z.B. PGP oder GPG eingesetzt haben, sollte alles bei der NSA in Klartext nachzulesen sein. Auch die Gedanken und Erinnerungen von Polizist Heinz Müller sollten dort gebackupt sein, da alle deutschen Polizisten vom Staat einen Chip eingepflanzt bekommen.

Für die Wiedergabe älterer Datenträger ist oftmals spezielles Equipment erforderlich.

Die NSA wiegelt jedoch ab; ausgerechnet die Kassetten mit den Daten des NSU-Skandals seien verschollen. Es sei, so die NSA-Sprecherin Pamela Anderson, wahrscheinlicher, dass die verschollenen Bänder mit den Daten von Apollo 11 nochmal irgendwann auftauchen, als dass es die NSU-Daten tun. Traurig muss der Staatsanwalt bei den Ermittlungen im Prozess um die sogenannten „Dönermorde“ nun einsehen, dass von den USA keine Hilfe zu erwarten ist. Einziger Trost mag sein, dass von verwirrten Einzeltätern wie denen der Zwickauer Terrorzelle nicht die Gefahr eines neuen Weltkriegs oder großangelegter Pogrome ausgeht. Die herrschende Klasse wird nämlich bei der Förderung zukünftiger Spielarten des Faschismus sicherlich nicht auf Hakenkreuz-Romantik zurückgreifen. Allenfalls als Ablenkungsmanöver ist so etwas wie der NSU zu gebrauchen.

US-Präsident Baracko Barmer hat unterdessen in einer sorgfältig vorausgeplanten Pressekoferenz eine Reform des NSA-Abhörprogramms angekündigt:

• Die erhobenen Daten werden zukünftig nicht mehr direkt beim NSA, sondern bei der NASA archiviert und mit dem großen SETI-Teleskop ins Weltall geschossen. Auf diese Weise können die Reptilianer vom Planeten Nibiru, zu deren Spezies auch Baracko Barmer gehört, ebenso die Queef Elizabeth, sich ein umfassendes Bild über die Gedankenwelt der Erdlinge machen und diese schneller unterjochen und verspeisen.
• Ausländische Bürger werden, genau wie US-Citizens, nur noch dann überwacht, wenn der konkrete Veredacht eines terroristischen Anschlags vorliegt. Da jedoch die gesamte Menschheit unter Generalverdacht steht, ändert sich praktisch nichts. Sollte jedoch mal wieder ein Staatsanwalt eine Streamerkassette mit Daten über Nazis anfordern, kann man leichter abwiegeln. Die Daten sind dann eben nicht verschollen, sondern wurden einfach nicht erhoben
• 

  

  Die Kanzlerin kommuniziert leitungsgebunden und drathtlos mit unseren Freunden aus den USA.
  „Befreundete“ Staatsoberhäupter sollen in Zukunft nicht mehr ausgespäht werden. Mit diesem Punkt reagiert er auf die Anschuldigungen des Whistleblowers Edmund Snowden, denen zufolge das Händi der Bundeskanzlerin abgehört wurde. Angela Merkel ist aber auch nicht doof und wusste selbstverständlich schon lange vor Edward Snowden, dass sie von Baracko abgehört wird, er dies aber niemals zugeben würde. Deswegen machte sie sich einen Spaß daraus, Baracko zu ärgern, indem sie an alle möglichen Leute irgendwelchen Barackodiss simste. In einer platonischen Konversation mit Edmund Stoiber schrieb sie unter anderem, dass „der Sex mit George W. Bush viel geiler gewesen“ sei und dass „Baracko Barmer seinen langen Negerschwanz nicht hoch [bekomme] und [dieser] immerzu runter [hänge]“. Auch der fette Boris Yeltsin habe „kurz vor seinem Tode mit 200 Gramm Wodka im Blut noch mehr draufgehabt als der durchtrainierte Brackao [sic!].“ Mit seiner Reform reagiert Baracko Barmer nun auf die Beleidigungen der Kanzlerin und will ihr damit mitteilen: „Ja, ich habe die Scheiße gelesen, du dumme Kuh, haha, sehr lustig, und jetzt plonk!“

Mehr Bürgernähe durch ständige Überwachung

Altes BTX-Terminal der Deutschen Bundespost

Die Kanzlerin plant übrigens ihr eigenes Überwachungssystem, um ihren Bürgern näher verbunden zu sein. Bei der Umsetzung der EU-Richtlinie zur Vorratsdatenspeicherung sollen weit mehr Daten gespeichert werden als gefordert. Praktisch die gesamte Internetkommunikation soll abgespeichert werden. Genau wie bei Mega Upload sollen dabei anhand eines Hashtags mehrfach abgespeicherte Daten erkannt und nur einmal abgespeichert werden. Für den Fall, dass mehr individuelle Daten übertragen werden, als die Neostasi abspeichern kann, kann der Internetzugang des Bürgers gedrosselt oder komplett gesperrt werden. Justizminister Maas von der SPD blockiert jedoch dieses Vorhaben, da er befürchtet, dass die Kanzlerin ihm dann beim Winken auf Chatroulette zusehen kann. Jetzt hat er sich mit Innenminister DeMisère von der CDU geeinigt, erst das Urteil des EU-Gerichtshofs zur EU-Richtlinie zur Vorratsdatenspeicherung abzuwerten. Auch DeMisère möchte erst noch ein paar brisante Downloads auf USB-Stick sichern, bevor sein Computer gläsern wird und die Kanzlerin reingucken kann. Für die Terrorismusbekämpfung wird aber auch die Vorratsdatenspeicherung nicht viel bringen, da es für Nazis zahlreiche Ausnahmen geben wird und Festplatten beim Transport leicht runterfallen und Magnetbänder von den neodym-eisen-bor-haltigen Genitalpiercings ungeschickter Praktikanten versehentlich gelöscht werden können.

22. Januar 2014 – Громадянська війна

So wird das nichts mit dem EU-Beitritt! – Da sich die rezenten Krawalle (Громадянська війна) in der Ukraine allmählich zu einem richtigen Bürgerkrieg ausweiten, werde die EU ihre Beitrittsverhandlungen mit der Ukraine vorläufig aufs Eis legen, und zwar so lange, bis wieder Recht und Ordnung eingekehrt sind, so Bundeskanzlerin Angela Merkel heute mittag im Mittagsmagazin der ARD. Die EU stelle hohe Anforderungen an Rechtstaatlichkeit, Umweltschutz, Beachtung der Menschenrechte und Gleichberechtigung. Ein Land, in dem der Bürgerkrieg tobe, sei daher kein geeigneter Partner für Beitrittsverhandlungen. Ungeachtet dessen setzte Rebellenführer Brutali Klatschko die heutige Offensive fort und nahm damit viele Tote und Verletzte inkauf. Im Verlauf des morgigen Tages soll der wütende Mob mit improvisierten Urangeschossen aus Tschernobyl-Abfällen versorgt werden, um damit den Präsidentenpalast anzugreifen und weiträumig zu verseuchen.

Der Bürgerkrieg in der Ukraine wird – wie schon die orongжene „Revolution“ zuvor – präsentiert von der serbischen Untergrundorganisation Otpor! mit freundlicher Unterstützung der CIA.

27. Januar 2014 – Hexe fordert Aufstockung des Truppenkontingets

Die wahnsinnige Psychopathin mit der bescheuerten Frisur und dem irren Blick war heute wieder in den Nachrichten. Darin hat sie sich für ein stärkeres, internationales Angaжmong der Bundeswehr ausgesprochen. Dem ARD-Reporter sagte sie, Deutschland müsse im Rahmen seiner Bündnisse mehr Verantwortung übernehmen und fügte eine Liste mit anzugreifenden bzw. zu erobernden Staaten, ihrer Rohstoffvorkommen, sowie der zu erwartenden Opferzahlen bei. Bundeskanzlerin Angela Merkel erfuhr erst durch das Fernsehen von den Vorhaben ihrer Ministerin. Auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz bemühte sie sich um Schadensbegrenzung und zeigte ihr Talent im Dementieren und Abwiegeln. Anschließend zitierte sie das hässliche Scheusal zu sich ins Bundeskanzleramt, um ihr ein Stück Ingwer in den Allerwertesten zu stecken und diesen mit der Weihnachtsmannrute so richtig durchzugerben. In einem Gespräch unter vier Augen, das von Edward Snowden abgehört und veröffentlicht wurde, befahl die Kanzlerin ihrer übereifrigen Bundeswehr-Schabracke, die deutschen Kriegspläne nicht weiter in die Öffentlichkeit zu tragen. Obgleich es richtig sei, dass sich Deutschland neue Rohsoffvorkommen und Absatzmärkte sichern müsse, könnte ein all zu aggressives Auftreten Deutschlands der großen Koalition Wählerstimmen kosten. Gerade in Ostdeutschland sei das Gelaber vom Frieden noch immer in den Köpfen präsent. Nach Einschätzung des Politwissenschaftlers Dr. Heinz Müller befürchtet die Kanzlerin nichts so sehr wie die Übernahme von Otpor!-Methoden durch die DDR-Sezessionsbewegung. Die geschundene Ministerin verließ mit schmerzendem Gesäß das Bestrafungszimmer der strengen Kanzlerin und gelobte Besserung – auch frisurmäßig. Bei den DDR-Bürgern hat sie aber bereits verschissen und wird demnächst mit einer Bundeswehrrakete auf den Mond geschossen.

 Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste:  [10]

28. Januar 2014 – Hartz V in Frankreich

Pimpermaschine Hartz

Frongkreischs Presidong Hollande plant unbestrittenen Medienberichten zufolge die Einführung von Hartz V in Frongkreisch. Hierzu ongaжierte er den vorbestraften Exbundesverdienstkreuzträger Peter Hartz als Berater. Die offizielle Bezahlung für diese Beratertätigkeit ist nur eine symbolische Aufwandsentschädigung in Höhe von wenigen hundert Euro. Hartz erhält jedoch zeitgleich für seine Tätigkeit ein riesiges Budget zur beliebigen Veruntreuung, zudem versprach Hollande eine Lieferung von mehreren hundert brasilianischen Nutten, die in einer Turnhalle des frongzösischen olympischen Kommittees ausgebreitet werden sollen, damit der sexbesessene Opa nach Herzenslust auf ihnen herumrammeln kann. Als kleinen Bonus legte Hollande noch seine Ex oben drauf, worüber sich Peter Hartz besonders freute. Die neuen Regelungen für Arbeitslose sehen vor, dass sich Arbeitslose täglich auspeitschen lassen müssen, wobei die Anzahl der Peitschenhiebe graduell erhöht wird. Hierdurch soll ein Anreiz geschaffen werden, jede noch so beschissene und vor allem beschissen bezahlte Arbeit anzunehmen. Bundeskanzlerin Angela Merkel nannte die Neuregelung genial und prüft derzeit, wie schnell eine Einführung von Hartz V auch in Deutschland möglich wäre. Bundeskriegsministerin Ursula von der Leyen hat die Prügelstrafe für Kindersoldaten in der Bundeswehr bereits eingeführt. Um die Bundeswehr familienfreundlicher zu gestalten, wurde an deutschen Kasernen im In- und Ausland eine Kinderbetreuung eingerichtet. Die Kinder werden präventiv bestraft, d.h. einmal täglich ordentlich durchgegerbt, auch wenn sie gar nichts angestellt haben. Frau Leyen stellte nun unlängst fest, es habe noch nie so gehorsame Soldaten gegeben. Presidong Hollande wiederum findet dies erstaunlich und plant zur Senkung der Arbeitslosenzahlen Arbeitslose und Kinder von Arbeitslosen vermehrt an der Front als Kanonenfutter zu verheizen.

1. Februar 2014 – Gauck und Leyen für mehr Action

Gauck (85) sehnt sich zurück an die Ostfront.

Bundeskrokodilvisage Joachim Gauck bestätigte heute in einer Grundsatzrede auf einer eilig einberaunten „Sicherheitskonferenz“ die Kriegspläne von „Verteidigungsministerin“ Ursula von der Leyen. Deutschland dürfe sich nicht länger hinter seiner vermeintlichen Schuld an zwei Weltkriegen verkriechen, sondern müsse Verantwortung für seine Versorgung mit Rohstoffen und Arbeitskräften übernehmen. Dies erfordere eine Neuausrichtung der deutschen Außen- und Sicherheitspolitik. Er selbst werde bei den kommenden Kriegen und Weltkriegen an vorderster Front kämpfen und keinen Tropfen Blut seines Körpers schonen, um die Ehre und Größe Deutschlands wiederherzustellen. Das Recht zum Führen von Angriffskriegen leitet der ehemalige Pfarrer evangelischer Konfession ab aus dem Augsburger Bekenntnis, Artikel 16.

Klobürstenfrisur von der Leyen knüpfte an die Rede der Krokodilvisage an und betonte die Gefahren, die noch immer vom internationalen Finanzjudentum, sowie vom aus dem Untergrund heraus operierenden Bolschewismus ausgingen. Auch sie wolle in den kommenden Angriffskriegen nicht tatenlos im Führerbunker versauern, sondern mutig im Felde an der Spitze der Kavallerie auf einem weißen Rössl vorangaloppieren, gefolgt von lauter kleinen, niedlichen Kindersoldaten auf noch kleineren, niedlicheren Ponys, kämpfen und bluten für Volk und Reich.

Geht mit Kindersoldaten in die Mülltonne: Ursula von der Leyen

Friedensnobelpreisträger Heinz Müller bezeichnet diese Schilderungen von Heldenmut und Tapferkeit als stark romantisierend. Gauck werde ganz sicher nicht in den vordersten Reihen kämpfen, sondern die Befehle schön aus dem Bunker erteilen, und wenn er es doch tut, bekommt er halt ne Napalmbombe an die Gusche und rennt ein paar Minuten schreiend durch die Gegend, bevor die anderen Soldaten „Ich hatt’ einen Kameraden“ singen und ihn ins Massengrab reinschmeißen. Von der Leyen würde ein Zinksarg zwar ganz gut stehen, bei „Wetten Dass???“ ist sie immerhin schonmal in eine Mülltonne reingekrochen, allerdings habe sie auf dem Felde grundsätzlich nichts verloren. Als Soldatin in der Bundeswehr sei sie allenfalls fürs Offizierscasino zu gebrauchen, wo sie an den Herd geschmiedet werde und Bier ausschenken dürfe. Sie brauche nicht einmal zu befürchten, dass sie nach Kriegsende im Spagat zum Arzt gehen muss. Sie sehe nämlich aus wie eine Vogelscheuche, und deutsche Offiziere seien letztlich doch nicht so pervers und geschmacklos wie ihr Ruf in der Welt. Von daher werde der Krieg für Frau Leyen eher unspektakulär verlaufen, so der Friedensnobelpreisträger.

Da Deutschland zur Zeit noch über keine Nukes verfügt, wurde zwecks Gewinnung waffenfähigen Plutoniums der Atomausstieg auf unbestimmte Zeit verschoben und die Förderung von Ökostrom auf Null heruntergefahren. Umweltminister Rüpelmann von der SPD argumentierte mit den hohen Kosten der Ökostromförderung, den Sparzwängen und der Entlastung des Steuerzahlers. Die eingesparten Gelder fließen ab sofort in den Verteidigungshaushalt.

Angela Merkel hat sich zu den Äußerungen von Krokodilvisage Gauck und Klobürstenfrisur von der Leyen noch nicht geäußert. Als Maskottchen der Großen Koalition fürchtet sie einen Imageschaden, sollte sie all zu unverhohlen in den Kriegsgesang mit einstimmen. In den Köpfen vieler ehemaliger DDR-Bürger ist noch das Gelaber von Frieden und Sozialismus präsent und auch bei den friedensbewegten Alt68ern ausm Wessiland, die heute alle CDU und SPD wählen, kommt das Kriegsgeschrei nicht so gut an. Als Ablenkungsmaßnahme traf sie sich mit Dick Chainey (Spitzname: Dickface), um über das gemeinsame außenpolitische Auftreten von USA und Deutschland zu parlieren. Das Ganze war ein ziemlich bizarres Gekuschel und Geschmuse. Mit keiner Silbe erwähnte Merkel übrigens die Händi-Abhör-Geschichte. Einige Perversitäten, die sie damals in die Weltgeschichte gesimst hat, waren offenbar so hart und heftig, dass selbst Edward Snowden mit den Ohren geschlackert hat. Offenbar versucht Frau Merkel nun aus Sorge um ihren Leumund Gras über die Sache wachsen zu lassen.

27. Februar 2014 – Wulff freigesprochen

Saarbrücken – Der eremitierte Bundespräsident Christian Wulff wurde heute vor dem Bundesverfassungskamelgericht in Karlsruhe freigesprochen. Ihm wurde vorgeworfen, anno dunnemals die Hotel- und Babysitterkosten in Höhe von 700 Euro von Sebastian Edathy bezahlt bekommen und im Gegenzug ein Filmprojekt unterstützt zu haben. In der 512seitigen Urteilsbegründung führte der Richter aus, dass es unwahrscheinlich sei, dass sich der Angeklagte für „Peanuts“ habe kaufen lassen. Somit bestünde kein Zusammenhang zwischen beiden Vorgängen, außer dass der Babysitter gleichzeitig der Kameramann gewesen sei.

Gemälde eines nackten Kindes aus der Sammlung Edathy

In diesem Zusammenhang sprach der Richter per Schnellverfahren auch gleich noch Sebastian Edathy frei und stellte klar, dass der Besitz von Fotos nackter Kinder, sowie von Kindern in Badehose oder in Unterhose, sofern vor oder an diesen keine sexuellen Handlungen vorgenommen werden, nicht nur völlig legal sei, sondern sich das ausdrückliche Recht hierzu aus dem Grundrecht auf freie Information ergebe. Das selbe gelte auch für die Katzenvideos von Youtube, die bei Christian Wulff gefunden wurde. Der Richter fügte hinzu, es sei höchst verwunderlich, dass sich jemand in seinem Privatleben Videos von Katzen reinziehe, wollte den Vorgang jedoch nicht moralisch bewerten. Die konfiszierten Beweisstücke wie Videokassetten, Fotoalben und Computerfestplatten wurden bereits vollständig an Sebastian Edathy bzw. Christian Kamelwulff zurückgegeben.

Wulffs und Edathys Ehre ist mit diesem Urteil vollständig wiederhergestellt. Wulff wird erneut für das Amt des Bundespräsidenten kandidieren, sobald das amtierende Bundeskamel Runzelgauck mittels irgendwelcher Gerüchte und Anschuldigungen durch die Presse aus dem Weg geräumt wurde. Sebastian Edathy kann hingegen seine Arbeit an den NSU-Untersuchungen nicht so einfach fortführen, da bei der Durchsuchung seiner Wohn- und Geschäftsräume auch die ganzen NSU-Akten beschlagnahmt und der Aktenzerschnetzelung zugeführt wurden.

Der Chef des ARD-Hauptstadtstudios Ulrich Deppendorf kommentierte den Vorgang minutenlang in der heutigen Tagesschau-Ausgabe, wobei sein Mund immerzu auf- und zuging und seine Krokodilzähne immer wieder hervorblitzten. Die Aufgabe der Tagesschau-Kommentatoren ist es, Sendezeit sinnlos zu verbraten, indem sie das soeben Gesendete noch einmal heruntergebrochen in einem für IQ-80-Kamele verständlichen Deutsch wiederkäuen: „Gauck und Edathy sind frei. Ihre Unschuld wurde höchstrichterlich festgestellt. In beiden Fällen hat die öffentliche Debatte um Anschuldigungen die Politiker aus dem Amt gekegelt. Selbst ein mutmaßlicher Schwerverbrecher hat jedoch aufgrund der Unschuldsvermutung das Recht, bis zu seiner Verurteilung als unschuldig betrachtet zu werden.“

Der neugewählte Übergangsregierungschef der Kamelukraine, Azeni Jazenjuk übermittelte Wulff seine herzlichsten Glückwünsche. Auch er profitiert von der Klarstellung der Rechtslage. Ihm liegen bereits einige Angebote für Lieferungen von Toffifee- und Moncherie-Europaletten aus der EU vor, die er, obwohl er so gerne Süßigkeiten ißt, nicht annehmen wollte, um sich nicht der Vorteilsannahme schuldig zu machen. Da es sich bei den Süßigkeiten aber offensichtlich um Peanuts handelt und er ohnehin einen EU-freundlichen Kurs anstrebt, kann er jetzt schlemmen, bis er nicht mehr durch die Tür passt. Eine Verurteilung als Rädelsführer im ukrainischen Bürgerkrieg kommt eh schon nicht mehr in Betracht, da die um ihn geschaarte Clique jetzt die Macht im Lande inne hat und allenfalls eine Niederlage bei den kommenden Wahlen ihm in die Quere kommen könnte. Dem lässt sich jedoch durch Wahlfälschung oder durch Dezimierung der prorussischen Bevölkerungsteile entgegenwirken.

Angela Merkel ist ebenfalls auf den neusten Trend aufgesprungen und hat sogleich beim Fotografen einige unerotische Nacktfotos von sich schießen lassen. Die Bilder zeigen die Kanzlerin unbekleidet im Bundestag, im Konferenzraum sowie an der Supermarktkasse in einer nicht geschlechtsbetonten Körperhaltung. Nach ihrem Fotoshoot ist sie dann noch nach Großbritannien gepest, um mit dem Britenkanzler über EU-Politik zu sprechen. Bei dieser Gelegenheit durfte-musste sie auch einer Reliquie aus dem Zeitalter der Aristokratie die Hand schütteln. Die Queef, eine Reptilianerin vom Planeten Nibiru, ist inzwischen sehr in die Kameljahre gekommen und nur noch ein Häufchen Elend. Es ist kaum zu glauben, dass dieses adlige Ingezücht das Pongdong des deutschen Bundespräsidenten darstellen soll. Beim Händeschütteln mit angedeutetem Hofknicks klapperte ihr Krokodilgebiss, und auch ihre morschen Knochen klapperten und knirschten. Die Queef wurde daraufhin vollständig entkleidet und von allen Seiten abfotografiert und kartographisch erfasst. Ein Fotoband ihres welken Körpers wird in Kürze erhältlich sein.

1. März 2014 – Brutali Klatschko fordert Mobilmachung der Truppen

Київ – Der durch einen Staatsstreich in der Ukraine an die Macht gekommene Ex-Boxsportler Brutali Klatschko hat das nicht gewählte Marionettenparlament der Ukraine aufgefordert, die Armee zu mobilisieren. Hierdurch zeigt Klatschko sein wahres, zerbeultes Boxergesicht. Vermutlich hat er vor, die ehemalige Sowjetrepublik Russland anzugreifen und eine ewig blutende Grenze am Ural zu errichten. Bundeskanzlerin Merkel sagte in Berlin, es müsse alles getan werden, um nicht nur die territoriale Unversehrtheit der Ukraine zu gewährleisten, sondern darüber hinaus Lebensraum im Osten für die armen, verhungerten Ukrainer zu schaffen. Ex-BDI-Chef Hans-Peter Keitel, der Enkel von Wilhelm Keitel, sagte in einer eilig anberaumten Pressekonferenz, er begrüße die geplante EU-Osterweiterung bis an den Ural, da dies neue Märkte eröffne und Arbeitsplätze für Millionen von Ostarbeitern schaffe.

Die Exilregierung der DDR unterbrach ihre heutigen Feierlichkeiten zum Tag der Nationalen Volksarmee für eine halbstündige Schweigeminute. Die jüngsten Entwicklungen in der Ukraine seien, so Regierungssprecher Heinz Müller, nicht mit dem Ideal von Frieden und Sozialismus vereinbar.

13. März 2014 – Merkel labert und palavert, oh Gott!

So stellt sich die Kanzlerin eine funktionierende Beziehung zur Ukraine vor.

Berlin – In einer eilig einberufenen Neujahrsansprache äußerte die Ulknudel der Nation, Frau Professor Doktor von und zu Merkel, scharfe Kritik an Russland. Ein 3. Weltkrieg, ausgehend von deutschem Boden, käme zwar aus wirtschaftlichen und wahltaktischen Überlegungen heraus derzeit nicht in Betracht; sollte jedoch Russland bezüglich seines Vorgehens in der Ukraine nicht einlenken, werde sich das Land massiv selbst schaden. So könnte man zum Bleistift Uli Hoeneß über dem Kreml abwerfen. Die Körpermasse des Superschwergewichtlers überträfe nämlich die der berühmten Fat-Man-Bombe um etliche Kilotonnen – ein richtig schwerer Junge also, nicht nur im juristischen Sinne.

Die Tschernobyl-Problematik ist auch noch nicht gelöst!

Großer Jubel brach unter den anwesenden Abgeordneten, Gästen und Pressevertretern im Sitzungssaal des Deutschen Bundestages aus, als die Kanzlerin beiläufig erwähnte, dass der Rundfunkbeitrag gesenkt werde, erstmals in seiner Geschichte seit der Einführung im Jahre 2013. Die Kanzlerin begründete dies mit dem stetig sinkenden intellektuellen Niveau des deutschen Fernsehens, zu dem sie selber regelmäßig durch Fernsehansprachen und Talkshowauftritten in hohem Maße beiträgt. Ebenfalls beiläufig erwähnte die Kanzlerin die Wettervorhersage für morgen, den 14. März 2014.

14. März 2014 – Wollt ihr den totalen Krieg?

Aufgrund einer Fun­ken­in­duk­tor­erek­tions­stö­rung hat sich der Um­bring­ro­boter heute selbst umgebracht.

Angela Merkel macht sich für einen schnellen EU-Beitritt des Kaliningrader Oblasts stark. Schon morgen soll eine Volksabstimmung für die Abspaltung von Russland durchgeführt werden, am Sonntag erfolgt dann bereits die Aufnahme in die EU und am Montag die Euro-Einführung. Ab Dienstag wird schließlich der Bau der Reichsautobahn „Berlinka“ fortgesetzt. Mit diesen Maßnahmen will die Kanzlerin nicht nur Fakten schaffen, sondern vor allem Vergeltung üben, sich bei den Russen rächen für den Verlust der Krim. John Curry, Sprecher der Internationalen Gemeinschaft mit Sitz in Washington, sagte auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz, seine Organisation werde das Ergebnis der Volksabstimmung auf alle Fälle anerkennen. 55 % der deutschen Fernsehzuschauer ist es egal, ob jetzt der 3. Weltkrieg ausbricht oder nicht, mir übrigens auch.

17. März 2014 – Die westliche Welt gegen die restliche Welt ‎

Bei der gestrigen Volksabstimmung auf der Insel Krim haben 96,77 % der Wähler bei einer Wahlbeteiligung von 83,1 % für die Loslösung von der Ukraine und den Beitritt zur Russischen Föderation gestimmt. Ein solches Traumergebnis konnte nichtmal die olle Merkel mit ihrer großen Koalition einheimsen. Nach westlichem Demokratieverständnis ist der Wählerwille jedoch in diesem Falle völlig belanglos, da nach Formblatt Huhu und Rundschreiben Tralla die Wahl überhaupt nicht hätte abgehalten werden dürfen. „Es kann ja nicht jeder einfach mal so eine Wahl abhalten“, sagte die fette hässliche Kanzlerkuh in einer eilig anberaumten Fernsehansprache und fügte hinzu: „Das Thema Volksabstimmungen auf Bundesebene ist jetzt entgültig passé! Man sieht ja, was dabei herauskommt“. Knecht Runzelgauck betonte, dass die Wahl von Marionetten durch das Stimmvieh der Legitimation der Herrschaft diene. Politische Veränderungen seien dabei nicht vorgesehen. Man müsse sich daher eventuell überlegen, zum Gottesgnadentum als Legitimation von Herrschaft zurückzukehren, sollte die Demokratie nicht die gewünschten Ergebnisse liefern. Die EU und die USA haben bereits Sanktionen gegen Russland in die Wege geleitet: 20 führende Politiker aus der Krim und aus Russland dürfen ab sofort weder in die EU noch in die USA einreisen. Yevgeniy Knolovakti, einer der betroffenen Politiker, äußerte sich verwundert im russischen Staatsfernsehen Ria Novosti: „Ich war noch niemals in New York, und will da auch gar nicht hin, in das verfickte Scheißkaff“, sich dabei am Arsch kratzend. Unterdessen wurde die russische Sprache in der Ukraine verboten. Auf den freundlichen Hinweis von Bundeskanzler Merkel an einem nicht abhörsicheren Händi, dass man mit solch einer Einstellung zum Thema Minderheitenschutz nicht in die EU komme, sicherte „Präsident“ Turchynov an einem alten Wählscheibentelefon am anderen Ende der Leitung zu, man werde bis zum geplanten EU-Eintritt die Russen komplett ausrotten. Unterdessen gab die Europäische Zentralbank grünes Licht für die Prägung ukrainischer Euromünzen mit Hakenkreuz auf der Rückseite.

28. März 2014 – Mr. Sandale drückt es sehr freundlich aus

Deutschland – Die Tagesschau der Arbeitsgemeinschaft öffentlich-rechtlicher Rundfunkanstalten Deutschlands hat erstmals die Existenz rechtsextremer Gruppen in der Ukraine eingeräumt. Diese seien an der Maidan-Bewegung „beteiligt“ gewesen und demonstrierten nun vor dem Parlament. Dass es im Parlament ebenfalls von Rechtsextremen nur so wimmelt und Timoshenko eine rechtsextreme Stinkmöse ist, verschweigt die Propagandasendung aber weiterhin.

Unterdessen schreiten die Kriegsvorbereitungen voran. Der designierte NATO-Generalsekretär Stoltenberg betonte auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz die Wichtigkeit der NATO für Europa und tätigte eine freie Meinungsäußerung, nach welcher Russland die Grenzen in Europa gewaltsam verändern würde. Mit „gewaltsam“ meinte er in diesem Zusammenhang offenbar das mächtig gewaltige Ergebnis der Volksabstimmung auf der Krim, von dem Timoshenko und das ganze Putschistenpack nur träumen können. Mit „Russland“ meinte er die russische Bevölkerung in der Ukraine, die bekanntlich mit Atomwaffen ausgerottet werden muss, wie Timoshenko es vorgestern in einem abgehörten Telefonat vorgeschlagen hat. Die NATO-Osterweiterung in die Ukraine zum Zwecke der Verteidigung der Ukraine und damit des Ostarbeiter-Nachschubs für die EU ist damit quasi beschlossene Sache.

Unterdessen hat die Jazenjuk-Clique gestern diverse soziale Einschnitte beschlossen, um das hoch verschuldete Land zu „retten“. Für die Umsetzung solcher eher unpopulären Maßnahmen bietet sich die Zeit vor den Wahlen an. Die Übergangsregierung Jazenjuk kann sich daran politisch „verbrauchen“ und wird dann von anderen kapitalfreundlichen Marionetten wie z.B. Timoshenko ersetzt. Der IWF ist hoch erfreut über die neusten Einschnitte und hat bereits eine Sofortlieferung brasilianischer Edelhuren für Jazenjuk angekündigt, viel süßer und saftiger als die 72 Rosinen, die Allah für Selbstmordattentäter bereitstellt.

Angela Merkel, die Deutschlandfotze, hatte heute zu den jüngsten Entwicklungen in der Ukraine nichts zu sagen, da sie auf einem deutsch-chinesischen Kaspertreffen zum Thema Wirtschaftliche Zusammenarbeit herumulknudelte und dort mit sinnlosen Worthülsen auf die Pressevertreter einprasselte. Leicht off-topic äußerte sich jedoch der China-Staatswasserkopf mit dem kurzen, einprägsamen Namen Xi, der laut dem Wiktionary der Wikimedia Foundation 336 verXidene Bedeutungen haben kann, z.B. 觿 „Elfenbeinhaarspange“ oder 裼 „jemanden nackt ausziehen“ oder 躧 „Sandale“ oder 洒 „etwas abwischen“, zu den Vorgängen in der Ukraine, die momentan alle westlichen Gemüter erregen – „westlich“ (西) ist übrigens auch eine Bedeutung von „Xi“. Also hob er an und sprach: „Wir unterstützen die konstruktiven Bemühungen der Weltgemeinschaft und nehmen eine offene Haltung ein zu allen Konzepten, die zu politischen Lösungen führen.“, was so viel heißen sollte wie: „Leckt uns am Arsch mit Wirtschaftssanktionen und Krieg. Bei sonem Müll machen wir nicht mit.“ Die Tagesschau mit ihrer Deutungshoheit orakelte jedoch minutenlang über die Bedeutung dieser Worte und zeigte Bilder von tibetischen Sezessionisten, die in irgendeinem Kuhdorf protestierten. Nicht gezeigt wurden hingegen die Krawallbilder vom Deutschen Gegenmaidan der DDR-Sezesionsbewegung, die eine Abspaltung Ostberlins und dessen Angliederung an die Russische Föderation fordert. So lange Merkel, die Führerin, mit der Faschistin Timoshenko in die Kiste steige, könne man als DDR-Bürger nicht mehr ruhig schlafen, so der DDR-Separatistenführer Heinz Müller. Die DDR-Bürger erhoffen sich daher nun den Schutz Putins. Alarmiert von diesen Entwicklungen plant Merkel nun, alle DDR-Bürger mittels Atomwaffen auszurotten, wie aus einem abgehörten und auf YouTube veröffentlichten Telefonat mit Altkanzler Hitler hervorgeht.

30. März 2014 – Ramsauer will sich fracken lassen

Wird uns Russland den Gashahn zudrehen? Als erstes fragt man sich bei einem solchen Satz, wer mit „wir“ gemeint ist. Nichtsdestotrotz könnte die russischen Gasproduktionen im Falle eines völkerrechtswidrigen NATO-Angriffs auf die Russische Föderation vorübergehend zum erliegen kommen, wenn in den Kriegswirren die Förderanlagen zerstört oder die Gasarbeiter getötet würden. Auch eine Belastung des Gases mit radioaktivem Fallout kann nicht ausgeschlossen werden. Daher bemüht sich die Bundesregierung derzeit um die Erschließung alternativer Gasvorkommen. Bundesumweltminister Peter Ramsauer fordert die Erschließung heimischer, ja geradezu völkischer Gasvorkommen mittels Fracking. Bei dieser Technik bekommen solche Peter Ramsauer wie er ein Rohr sauer in den Arsch reingerammt, durch welches hochgiftige Chemikalien eingeleitet werden. Hierdurch werden Gase aus den Knochen und Eingeweiden herausgeätzt und dann mittels einer Dunstabzugshaube abgesaugt und in das Gasnetz eingespeist – eine Technik, die viele für zu gefährlich halten, um sie in Deutschland einzusetzen. Bundesernährungsminister Sigmar Gabriel will diese Technologie nicht komplett ausschließen, sieht jedoch viable Alternativen zum Fracking von Ramsauer. So könne man bei der Biogaserzeugung feiste Polikerfettsäcke wie sich selber oder Peter Ramsauer in einem Hochdruckkomposter von Bakterien zerfressen lassen und viel mehr Gas erzeugen. Das so erzeugte Gas sei auch nicht so giftig wie das beim Fracking erzeugte, so dass ein militärischer Nutzen als Giftgas oder die versehentliche Selbstvergasung von Rentnern, die noch Gasöfen in der Küche haben, ausgeschlossen werde. Auch die fette, hässliche Merkel habe heute noch einen Gasherd in ihrer Altbauwohnung und müsse vor sich selbst geschützt werden, weil sie dumm ist.

15. April 2014 – EU braucht Ukraine als radioaktive Müllkippe

Kiev – Bei der Außenminustertragung der führenden 20 Industrienationen innerhalb der EU besprachen Baracko Barmer sowie sein deutscher Amtskollege Knecht Runzelgauck und die britische Krokodilqueef in einer eilig beraumten geheimen Sondersitzung die Optionen betreffs baldiger Wirtschaftssanktionen gegen Russland. Der genaue Inhalt ist eine geheime Verschlusssache, jedoch orakeln ARD-Kommentatoren über einen Aufschub von Sanktionsleistungen gegen die Russische Föderation, um die kommenden Verhandlungen zwischen Russland, Deutschland, der Ukraine, Grabanien und der USA nicht zu gefährden.

Der Zustand des Bundesadlers bei Ausrufung seiner Sanktionsdrohung gegen Russland (Presse-Agentur Schniepert/Munch)

Anders hingegen urteilen Computersimulationen des Messeschußitz-Institut für Technologie: Ihnen zufolge sei das Gequatsche von Wirtschaftssanktionen nur eine hohle Drohgebärde Merkels, um den Bündnispartner USA bei Laune zu halten. Immer wenn Merkel eine Wirtschaftssanktion aus dem Munde fahre, wachse Putins Penis ein Stückweit in Richtung Gashahn, worauf Merkel ein leichtes vorausahnendes, winteliches Mösenfrieren ereile. Kurz darauf würden die Drohungen Merkels sowie der Penis Putins in gleichem Maße wieder zurückgefahren. Letztlich habe die Kanzlerin überhaupt kein Interesse an Wirtschaftssanktionen; die USA könne jedoch nicht im Alleingang und gegen die Interessen des deutschen Imperialismus handeln, denn sonst drohe die Gefahr einer Verbündung Russlands mit der EU zu einer Super-Supermacht unter Federführung der Führerin. Dies gelte es hinauszuzögern, erzählte uns ein fetter, nach Schweiß riechender, zottelbärtiger Informatiker, der sich an langen ausgedruckten Zahlentafeln und Computergrafiken sexuell eskaliert.

Eskalieren tut auch mal wieder die Situation in der Ukraine. Diese ist gerade am auseinanderbrechen, da prorussische, von Moskau gesteuerte Separatisten die östlichen Landesteile der Ukraine kontrollieren und Stück für Stück wie von einem Lebkuchenhäuschen abknuspern und dem Russen zuführen, während Übergangspräsident Turtschinoff mit seinem Schweinegesicht nur machtlos zugucken kann wie ein lobotomierter Knalldösel. Es ist damit zu rechnen, dass bis zur Wahl im Mai, bei der Janukowitsch und sein Gefolge dank des brillianten Demokratieverständnisses der Übergangsregierung nicht erneut antreten dürfen, bereits ca. ein Drittel der Ukraine abgeknuspert sein wird. Hierbei werden vor allem die reicheren Industrieregionen abgezwackt, was auf dem ersten Blick unsolidarisch gegenüber dem ukrainischen Bauernvolk erscheinen mag. Man muss jedoch bedenken, dass die Ukraine selbst ein Separatistenstaat ist, der eigentlich zur Sowjetunion gehört, so dass sie zum heuer beobachteten Sub-Separatismus gefälligst nicht den erhobenen Zeigefinger zu schwingen hat. Ferner muss man bei der moralischen Evaluation der Situation bedenken, dass die ansässige Zivilbevölkerung seit der Machtergreifung der Faschisten in Kiev in ständiger Angst lebt, da der MC-Donalds-Fresskonzern große Mengen an Separatorenfleisch zu Knorpelburgern verarbeitet, wodurch eine Amerikanisierung der Bevölkerung droht, die sämtliche Tschernobyl-Missbildungen bei Mensch und Tier in den Schatten stellen könnte.

DU bist Schland Folge 13: Rasputins Patentrezept gegen Gasputins Imperialismus: Auf Elektroherd Katze bei mittlerer Hitze in der Pfanne langsam verrückt werden lassen, bis selbst alle Veganer "HURRA" patriotisieren und zwecks Abrüstung die Bundeswehr an der Ostfront entsorgen lassen - Mapp's bringt verbrannte Atomkraft wieder zurück!

Fettsack Gunther Gabriel von der SPD polemisierte unterdessen bei einer Eröffnungsrede zur 100-Jahr-Feier des Gedenkens an den „Ausbruch“ des 1. Weltkrieges durch Kriegstreiber und Wildschwein Kaiser Wilhelm lauthals gegen Russland und machte es verächtlich, um erstens im Propagandakrieg um die Ukraine weiters Worthülsen gleichsam Platzpatronen zu verschießen und zweitens dabei Millionen von Weltkriegstote zu verhöhnen. Auch „Prinz“ Georg von Preussen wohnte den Feierlichkeiten am Platz der verstümmelt Heimgekehrten bei und grunzte dabei kaiserlich-wildschweinisch wie einst sein Urgroßvater. Hinterher traf er sich mit Queef Elizabeth und kaute ihr zärtlich in der Krokodilvisage herum und sie ihm ebenso. Anschließlich biss er seinem Namensvetter George, dem Urhenkel der Queef, so heftig in die Gusche, dass dieser jetzt schon als Baby so viele Schmissen hat wie ein langgedienter deutscher Burschenschaftler. Die Queef, über das Ergebnis sehr amused, schubberte sich hitherto stundenlang ihren feisten Annunaki-Rektalschlong.

Ein Quell anhaltender Spekulationen ist noch immer, was die EU eigentlich mit dem Bauernland der Restukraine anfangen will. Doch gibt es hierzu auch schon geheime Pläne der Bundesregierung, wie auf Wikileaks und Liveleak zeitgleich veröffentlicht wurde. So plant die Führerin im gewonnenen Lebensraum die Anpflanzung science-fiction-mäßig anmutender, gigantischer Palmdödel-Genmaisstauden in endlosen Monokulturen, um das EU-Reich mit Biogas zu versorgen. Auch ist geplant, das bereits seit Sowjetzeiten radioaktiv verseuchte Areal ringsum Tschernobyl weiter auszuweiten und als Freiluft-Endlager für mittel- und stark radioaktive Abfälle aufzuschütten. Auch als Testareal für neue Chemtrail-Cemikalien eigne sich die deindustrialisierte Restukraine und ihre Bauernbevölkerung den Plänen Merkels zufolge ausgezeichnet. Die Randlage der Ukraine innerhalb der EU wird zu seiner großen Stärke. Die Einnahmen aus den geplanten Aktivitäten werden zum Schuldenabbau eingesetzt.

15. April 2014 – Griechenland wieder selbständig

Untergegangen ist in den letzten Tagen leider eine wichtige Meldung, die hiermit kurz nachgereicht wird:

Griechenland hat erstmals seit Ausbruch der Krise wieder neue Staatsanleihen gezeichnet. Bundeskanzlerin Angela Merkel bewertete dies als positives Signal. Es zeige, dass es in Griechenland wieder aufwärts gehe. Das Vertrauen privater Investoren in die Wirtschaftlichkeit des griechischen Staatshaushaltes sei wieder gegeben, die Griechen nicht länger auf die Hilfe fremder Staaten angewiesen.

In den vergangenen Monaten wurden von der griechischen Regierung zahlreiche Reformen und Maßnahmen zur Haushaltskonsolidierung in die Wege geleitet. Sinnlose Verschwendung im sozialen Bereich konnte so beendet, die drohende Zahlungsunfähigkeit abgewendet und das Vertrauen der Anleger in den griechischen Staat wiedererlangt werden. Die Staatsanleihen werden von Privatbanken gezeichnet, vor allem mit dem Ziel, einen drohenden Schuldenschnitt abzuwenden, und dann im Rahmen von Hedgefonds mit ihrer breiten Palette an Finanzinstrumenten, darunter auch Derivate und Leerverkäufe, an private Kleinanleger weitergehandelt. Möglich gemacht wird dieser regelrechte Boom auf den Finanzmärkten unter anderem durch die Senkung der Kapitalertragssteuer.

Die Einnahmen aus den jüngst gezeichneten Staatsanleihen werden zu 100 % investiert in die Bedienung der Fälligkeiten aus den bestehenden Verbindlichkeiten. Durch den Abtrag eines Teiles des Zinseszinses verringert die Neuverschuldung also quasi die Neuverschuldung.

17. April 2014 – Ukrainische Panzer stecken fest

Ukrainische Panzer stecken fest. Vor Kramatursk wurde eine von Kiev gesteuerte Militärkolonne aus 14 gepanzerten Fahrzeugen von Bürgern aufgehalten. Die Bürger stellten sich den Panzern in den Weg, wodurch diese nicht mehr weiterfahren konnten. Nach stundenlangen, zähen Verhandlungen einigte sich die prowesteuropäische Panzerbesatzung mit den umherstehenden Frauen und Kindern auf eine kampflose Übergabe aller Fahrzeuge und Waffen mit anschließender bedingungsloser Kapitulation. NATO-Generalsekretär Rassmussen kommentierte auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz dies und äußerte Unverständnis über die offensichtliche militärische Inkompetenz der betroffenen Panzerdivision. Normalerweise würden Panzer nur sehr selten in einer Menschenmenge steckenbleiben. Sollte sich jedoch tatsächlich einmal ein Panzer festfahren und die Gleisketten in der Menschenmasse durchdrehen, so helfe auch hier der alte Fußmattentrick des ADAC. Hierzu steigt ein Mitglied der Panzerbesatzung aus – möglichst eins, auf das im Falle von feindlichem oder freundlichem Artilleriebeschuss am ehesten verzichtet werden kann – und legt die Fußmatte, die im Normalfall unter Bremse und Gaspedal verstaut ist, unter die Räder bzw. die Ketten des Panzers. Der Panzer hat dann sozusagen wieder festen Boden unter den Füßen und kann problemlos weiterfahren. Im Anschluss an seine technischen Ausführungen erklärte Rassmussen das Versagen der Ukrainoiden mithilfe einer eigenen Mussrassentheorie. Auch Angela Merkel kann es kaum fassen, wie unglaublich blöd sich die Ukrainer bei einer so wichtigen Aufgabe wie der Bekämpfung des Terrorismus anstellen. Hätten sich die Deutschen unter Altkanzler Hitler ähnlich blöd angestellt, wäre der Krieg nicht erst vor Stalingrad zuende gewesen, sondern bereits beim Polenfeldzug. Offenbar habe das ukrainische Bauernvolk wohl zu viel radioaktive Strahlung abbekommen, so die Kanzlerin. Im Falle einer Aufnahme in die EU müsse daher sofort begonnen werden, das Land mit intelligenteren und kampfbegeisterteren Menschen neu zu besiedeln. Vorerst werde man jedoch, um das Problem der feststeckenden Panzer zu lösen, vorne an die ukrainischen Panzer, auch wenn es total lächerlich aussieht, diese komischen, dreieckigen Kuh-Deflektorschilde anschweißen müssen wie bei alten Dampfloks.

20. April 2014 – Tagesschau im neuen Gewand

Die ARD bemüht sich zweifelsohne, „zeitgemäß“ und „modern“ zu wirken. Die Tagesschau sei immer wieder dem Zeitgeschmack angepasst worden, so Jan Hofer, Chefsprecher der Tagesschau. Die Tagesschau nutze alles, was es an Möglichkeiten heute gibt: „das Internet, das Webfernsehen, das Händi – ähm – Facebook, die Social Media“. Diese „Modernität“ müsse sich jedoch auch in einem zeitgemäßen, modernen Äußeren wiederspiegeln. Die „neue“ Tagesschau verzichtet daher erstmals seit 30 Jahren auf den Blue-Box-Effekt. Hintergrundgrafiken werden stattdessen mit Diaprojektoren auf eine Leinwand geworfen und mit überteuerten Smartphones der Marke Apple abgefilmt. Der Umbau des Studios kostete insgesamt 24 Milliarden US-Dollar. Auch die Tagesschau-Erkennungsmelodie, die ursprünglich mittels einer Hammond-Orgel und später mit immer elaborierteren Synthesizern und Sequencern eingespielt wurde, wird nun von einem Klassikorchester mit manuell bedienten, vollmechanischen Holz- und Blechinstrumenten aus dem 19. Jahrhundert total unplugged eingeschrammelt. Kritiker sehen hierin eher eine Abkehr von der Moderne. Angela Merkel durfte als Ehrenzuschauerin der Premiere der „neuen“ Tagesschau beiwohnen als Tagessau, ist jedoch im Verlaufe der Sendung eingepennt und hat den Unterschied zu vorherien Sendungen gar nicht registriert. Heinz Müller vom Chaos Computer Club bemängelt, dass die ARD ihre Internetauftritte noch immer nicht mittels HTTPS absichere. Dies sei heutzutage längst Standard. Auch seien die Server der ARD per IPv6 nicht erreichbar, so dass die Tagesschau auf tagesschau.de nur gucken könne, wer noch einen altmodischen IPv4-Internetzugang zusätzlich zu seinem IPv6-Zugang betreibe. Igor Strawinski, Fußballfan und Maidananhänger aus Донецк, äußerte sich hingegen durchweg positiv. Er könne die Tagesschau zwar nicht empfangen, da sein Internetzugang IPv6-only sei, er finde es jedoch gut, dass das Deutsche Fernsehen auf der Seite von Svoboda und Pravij Sektor berichte. In seiner Heimatstadt werde er politisch verfolgt und habe für seine Ansichten schon öfter was auf die Fresse bekommen. Inge Meier von der Jugendorganisation FDJ findet die ARD hoffnungslos überaltert. Dies manifestiere sich nicht nur in der Personalie Jan Hofer – auch das Verständnis von Technik – HD MAC als Ausgangsformat, von dem aus dann munter hin- und herkonvertiert werde, sei geprägt vom Geist der 80er Jahre, ebenso die allgemeine Programmgestaltung des Fernsehsenders. Man rieche beim Einschalten des Empfäners förmlich den Geist der Bonner Republik; das Westfernsehen sei in der heutigen Zeit noch gar nicht angekommen. Er setze sich ein für die Wiedereinführung des Testbildes im Deutschen Fernsehen. Star-Trek-Fan Heinz Müller aus München findet die neue Studioeinrichtung supergeil aufgrund ihrer Ähnlichkeit mit der Kommandobrücke typischer Klingonenraumschiffe, empfiehlt jedoch, die Moderatoren durch Worffs, Vulkanier und Vertreter noch zu züchtender Rassen zu ersetzen. Sein Namensvetter Heinz Müller aus Berlin betont vor allem die Kontinuität der Tagesschau als perfekte Realsatire. Seit 60 Jahren genieße er vor allem die zynische Betonung Hofers oder Linder Zervakis unmögliche Frisur, die vermutlich jetzt im neuen Studio noch besser zur Geltung kämmen werde. Auch mache es großen Spaß, die eigentlichen Nachrichten zwischen den Zeilen herausfummseln zu müssen, z.B. in Ulrich Deppendorfs berühmt-berüchtigten Kommentaren live aus dem Hauptstadtstudio. Auch die Tagesschaumacher selbst finden ihr neues Sendeformat supergeil. Daher widmeten sie eine komplette Ausgabe der Tagesschau ihrem neuen Desöng, so als ob in der Welt nichts anderes passiert wäre.

11. Mai 2014 – Con Schietewurst gewinnt den Eurovision Song Contest

Die bärtige Sängerin Con Schietewurst wurde vom Publikum heute einstimmig zur Siegerin des Grongprie Dörovision de la Schong-Song gekürt. Dem voraus gingen heftige Proteste. So empfand der russische Präsident Wladimir Putin das Erscheinungsbild der Sängerin als Provokation und als Affrong gegen den guten Geschmack. Eine Sängerin habe sich vor einem Fernsehauftritt den Bart zu rasieren, so Putin. Er selbst habe am Abend ihres Auftritts dreimal kotzen müssen. Auch Präsident Obama ist bereits in höchste Alarmbereitschaft versetzt. Er sieht eine Verbindung zwischen dem Auftritt der bärtigen Bardin und der fortschreitenden Islamisierung des Westens. Möglicherweise habe die Taliban oder Boku Haram ihre Finger im Spiel. Präsidong Orlong hingegen hat sich in die Schietewurst verliebt. Er hat die ganze Nacht seinen SECAM-Farbfernseher durchgepimpert und dabei vom Zeilentrafo einen Schlag an der Nille bekommen. Con Schietewurst wuchs in der Nähe eines Atomkraftwerkes auf und ist daher radioaktiv mutiert.

Ungeachtet der unterhaltsamen Zerstreuungen, mit der das Medium Fernsehen zur Regeneration der Arbeitskraft beiträgt, geht die Gewalt in der Ukraine weiter. Die Putschistenregierung in Kiew unter Beteiligung der faschistischen Swoboda lässt ihre Armee weiter auf das eigene Volk schießen. So wurde heute in Krasnoarmejsk ein Wähler erschossen und etliche weitere verletzt, nachdem die Armee ein Wahlbüro besetzt hatte. Das Volk am Wählen zu hindern und nötigenfalls zu erschießen, gehört zum Demokratieverständnis der Kiewer Putschistenregierung. Erst kürzlich hatte Julia Timoshenko mit der radioaktiv mutierten Frisur angekündigt, die auf dem noch zur Ukraine gehörenden Territorium lebenden acht Millionen Russen mit Atomwaffen umzubringen.Zwar besitzt die Ukraine offiziell keine Atomwaffen mehr, könnte grundsätzlich jedoch den Müll aus den Tschernobyl-Abklingbecken zu neuen Atomwaffen verarbeiten und damit tatsächlich die russische Minderheit wegnuken.

Während in Deutschland parteiübergreifend Einigkeit besteht, dass ein Faschistenstaat nichts in der Europäischen Union zu suchen hat, sucht die Merkelregierung aktiv die Nähe zur Ukraine und hat bereits sämtliche Zölle aufgehoben. Sofort hat Timoshenko ihr einen alten Brennstab aus Tschernobyl geschickt, den Merkel jetzt im Kühlschrank aufbewahrt und gelegentlich als riesigen Dildo benutzt. Auch wenn der Brennstab als „abgebrannt“ gilt und seine Verwendung in einem Kernkraftwerk als nicht mehr wirtschaftlich gilt, so muss sie dennoch aufpassen, dass sie sich nicht gleichzeitig zwei Brennstäbe in Vagina und Anus einführt. Die kritische Masse spaltbaren Materials würde ansonsten überschritten und der gesamte Bundestag in einer riesigen Atombombenexplosion zerschnetzelt.

Unterdessen haben auch deutsche Energieunternehmen den Vorschlag gemacht, die aufgrund des Überangebots an Ökostrom unrentabel gewordenen Kernkraftwerke in Staatseigentum zu überführen. Hiergegen bäumte sich jedoch Umweltministerin Gabriele Kübelscheiße von den Grünen auf. Die Energieunternehmen sollten die Risiken des Atomstroms gefällists selbst tragen. Anders sieht es die Kanzlerin. Nicht nur braucht sie mehr Dildos aus abgebrannten Brennelementen, auch will sie das Proliferationsabkommen umgehen, dem zufolge Deutschland keine Atomwaffen haben darf, so lange es noch NATO-Mitglied ist. In Staatshand wären die Atomreaktoren jedoch perfekt getarnte Vorratskammern für spaltbares Material. Sollte also eines Tages der Ivan einmarschieren, könnte man kompanieweise in Massenvernichtungslager sperren und mittels Dildobrennstäben ins Jenseits nuken.

12. Mai 2014 – Ukraine wird immer kleiner

Kiev hat zur Verstärkung des rechten Sektors 400 US-amerikanische Söldner angeheuert

Von der Ukraine wurde nun wieder ein Stück abgeschnetzelt. Nachdem gestern ca. 4 Millionen prorussische Separatisten für die Unabhängigkeit von Donezk und Lugansk gevotet haben und diese Territorien nun offiziell nicht mehr zur Ukraine gehören, nehmen Wettbüros aller Herren Länder nun Tips an, welcher Oblast sich als nächstes abspalten wird. Kharkiv, Dnipropetrovsk, Zaporizhia, Mykolaiv, Kherson und Odesa gelten als wahrscheinlich, wobei Odesa jedoch klar die Nase vorn hat. Die Ermordung von 40 russischstämmigen Zivilisten am vergangenen Freitag war mindestens so wirkungsvoll wie die Eisenrohrdresche beim normalen Pferdederby, und die Galoppstute Odesa pest schon förmlich auf der Zielgeraden. Wer auf Odesa setzt, hat also gute Karten, nur leider sind die Quoten dementsprechend auch denkbar schlecht.

Russische Soldaten der Roten Armee scheißen in ein Deutsches Dorf, nachdem sie den Einheimischen die ganze Cola weggesoffen haben.

Unterdessen bestreitet die Bundesregierung unter Führung Angela Merkels jegliche Schuld des rechten Sektors am Tod der 40 russischen Gewerkschafter in Odesa. Diese hätten vielmehr vom Gewerkschaftshause aus die mit Bussen herangekarrten Fußballhooligans verbal angegriffen, worauf einige von ihnen in einem Feldlazarett der Bundeswehr wegen seelischer Grausamkeit behandelt werden mussten. Bei den von den prokiewer Hools verwendeten Flammgeschossen habe es sich aber nicht, wie von RT behauptet, um Molotowcocktails gehandelt, sondern um Sicherheitsbengalos, wie sie bei ukrainischen Bundesligaspielen üblicherweise zum Einsatz kommen. Folglich können die friedlich demonstrierenden Fußballfans das Haus nicht in Brand gesetzt haben. Vielmehr hätten die russischen Gewerkschafter, mehrheitlich alles linke Chaoten, beim Randalieren einen schlafenden Umbringroboter aus Sowjetzeiten aufgeweckt, der wiederum die randalierenden Gewerkschafter umgebracht und ihnen Arme und Beine abgerissen habe. Der Untersuchungsausschuss des Deutschen Bundestages legte einer unabhängigen Kommission einschlägige Beweise wie abgetrennte Arme und Beine prorussischer Separatisten vor.

Eine zweiköpfige, mutierte Merkel mit Plutoniumdildo in der Möse wird auf einer Pressekonferenz vorübergehend von einem Kampfhund angegriffen

Unterdessen ist Angela Merkel nach Brüssel gereist, um mit illegal importierten ukrainischen Atombrennstäben aus der Tschernobylruine in der Möse neue Sanktionen gegen Russland zu beschließen. Hierzu hat die heiße Atommuschi-Kanzlerin die Liste von Kontensperrungen und Einreiseverboten gegen willkürlich herausgepickte Oligarchen um dreißig DIN-A4-Seiten verlängert. Dies kostet Putin jedoch allenfalls ein feuchtes Arschrunzeln, da die russischen Oligarchen und Mafiabosse nach der Wiederherstellung der Sowjetunion ohnehin alle hingerichtet werden sollen. Das Arschrunzeln Putins wurde live im Fernsehen übertragen, und auch Angela Merkel wurde bei einer eilig anberaumten Videokonferenz von Putin persönlich zum Muttertag mit dem Arsch angerunzelt.

Ivan Drago hat angekündigt, er plane, Vitali Klitschko (UDAR) persönlich ein paar uffe Fresse zu scheuern.

Plant die Kanzlerin, mit ihren skurilen Sanktionen Russland aussenpolitisch zu isolieren, so ist es doch eher die Ukraine, die immer weiter isoliert wird. Laut der jüngsten Emnid-Umfrage finden 98 % der EU-Bürger die Ukraine scheiße, und wollen die Ukraine auf keinen Fall in der EU haben. Die Kanzlerin nannte die Umfrage illegal, da sie nicht die gewünschten Ergebnisse geliefert habe. Wenn das Stimmvieh nicht die Meinung der Führerin vertrete, habe das Stimmvieh gefälligst die Fresse zu halten, so die Kanzlerin. Trotz des vehementen Einsatzes der Atommösenmerkel für den baldigen Beitritt der Restukraine zur EU, ist der baldige Beitritt der Restukraine zur EU mehr als unwahrscheinlich, da die Kiewer Faschistenregierung wohl kaum mit dem christlichen Wertekanon der EU in Einklang zu bringen sein wird. Ohne jeden Zugang zum Meer jedoch, förmlich eingequetscht zwischen EU- und UdSSR-Außengrenze, wird die Ukraine nicht nur außenpolitisch, sondern auch wärme- und schallisoliert sowie elektrisch isoliert sein.

18. Mai 2014 – Kurz notiert

Übertragung von STDs auf ein Computersystem

Hans-Olaf Henkel hat gestern ein Block-Up-Ei abbekommen. Aufmarsch antikapitalistischer Trampeltiere in Südhessen löst Erdbeben aus. Virales Marketing ist, wenn infizierte Rechner wikispam verschicken. Irgendwer wird von irgendwelchen Viechern zerfressen. Angela Merkel ist voller Intimparasiten. Niemand möchte mit ihr schlafen. Sie hat böse Lochfraß.

20. Mai 2014 – Bundesregierung beschließt Ausfuhrverbot von Spy-Software

Berlin – Die Merkelregierung hat ein Verbot der Ausfuhr von Spy-Software beschlossen, welches ab sofort in Kraft tritt. Bei Zollkontrollen wurden bereits mehrere LKW-Ladungen Magnetbänder und Lochstreifen konfisziert, die unter anderem für russische Separatisten in der Ostukraine bestimmt waren. Die sichergestellten Datenträger wurden der umgehenden Vernichtung zugeführt.

Typische Spionagesoftware inklusive Abwehr von Gegenspionage. Diese kommt sofort auf den Export-Index.

Betreoffen ist von der Neuregelung des Paragraphen 218 nur der Export. Legal bleibt es hingegen, bereits legal ausgeführte oder zukünftig illegal ausgeführte Spy-Software im Ausland zu vervielfältigen und dann nach Deutschland zu reimportieren. Das Debianprojekt plant daher die Einrichtung eines Non-DE-Servers außerhalb Deutschlands, um darauf freie Spy-Software zu hosten.

Grund für das neue Gesetz war die Tatsache, dass irgendeine Bürgerrechtlerin in Syrien vom Assad-Regime eine Email mit Spy-Software im Anhang bekommen hatte, die von Microsoft Outlook Express automatisch auf ihrem Windowscomputer installiert wurde. Als sie herausfand, dass deutsche Firmen hinter dem Bundestrojaner stecken, war es jedoch schon zu spät. Sie wurde in ein Arbeitslager für Falung-Gong-Praktizierende gesperrt und von einem Wachhund mit Elektroschocks in die Titten gebissen.

Die Bundesregierung rechnet aufgrund des Exportverbots von Spy-Software mit dem Verlust von Arbeitsplätzen in zweistelliger Milliardenhöhe. Die arbeitslos gewordenen Ex-IT-ler sollen nach der Angliederung der Restukraine an die EU in der Landwirtschaft eingesetzt werden. So plant es zumindest Merkel, die alte Sau.

20. Mai 2014 – Steinmeier hitlert auf Wahlveranstaltung

Berlin – Auf einer Wahlkundgebung unter dem Motto „Im Osten marschieren, Lebensraum kassieren“ hat Frank Walter Steinmeier (SPD) heute eine Hundertschaft prorussischer Separatisten angehitlert. Dabei hitlerte er besonders die Rolle der Sozialdemokratie im ersten und zweiten Weltkrieg hervor. „Der Sozialdemokratie muss man nicht sagen, warum wir für den Frieden kämpfen[!]“, so der Kriegstreiber wörtlich.

Wie aus dem Merkelamt verlautbart wurde, fühlt sich die Führerin von ihrem Adjuntanten in ihrer Autorität als oberste Radaufotze angegriffen. Offenbar plane Steinmeier, selbst die Wehrmacht an sich zu reißen und den großen Feldherren zu mimen. Gerade bei der Europawahl könne er mit seinem Herumgehitler punkten und die Herzen autoritätsgläubiger Kleinbürger abschöpfen. Hierdurch hätte er gute Chancen, sich als Europakanzler zu profilieren.

Anders sieht es hingegen Politsoziologe Heinz Müller vom Institut für Rassendiskriminierung. Nach seiner wissenschaftlich untermauerten Theorie sei die SPD unmittelbar vom Abstieg in die zweite Bundesliga bedroht. Das kämpferische Gebaren diene folglich einzig dem Klassenerhalt.

Auch der Gehirnproktologe Dr. Heinz Müller-Schnarrenberger sieht die SPD längst in der Zweitklassigkeit versunken. Steinmeier müsse jetzt seiner Gesundheit zuliebe ein paar Gänge herunterschalten, da er sonst abnippeln werde. Da er aufgrund seiner Fettleibigkeit berits drei Bypässe habe, könne er es sich nicht erlauben, in der Öffentlichkeit so dermaßen rumzuhitlern. Da, wie inzwischen bekannt wurde, auf der Veranstaltung kein Laiendefibrilator verfügbar war, hätte er im Falle eines Herzinfarktes nicht nur abnippeln, sondern sogar innerlich verwesen und wie ein gestrandeter Wal bersten können.

Auch Heinz-Joachim Müller vom Institut für Tierforschung rät Frank-Walter Steinmeier zu einer Auszeit, um durch Yoga und das Sprechen von Mantren bei gleichzeitiger Akkupunkturanwendung zu seiner inneren Ausgegelichenheit zurückzufinden. Es sei nicht mehr zeitgemäß so blatant zu hitlern, denn das Volk lasse sich heute nicht mehr so leicht für Krieg begeistern; dem Volk sei es völlig egal, ob Krieg komme oder nicht. Um heute einen Krieg zu führen, bedarf es gut bezahlter Söldner.

Doch gerade an gut bezahlten Söldnern hapert es. Für einen Auslandseinsatz gibt es gerade einmal 10.000 Euro cash – nicht gerade viel, wenn man dafür seine Beine abgeben muss. Die schlechte Bezahlung führt auch zu mangelnder Verlässlichkeit der Soldaten. Die Soldatengewerkschaft Reichsadler hat Streiks angekündigt, sollte die Versoldung nicht erhöht werden. Im Falle eines Streikes wäre Deutschland völlig schutzlos. Frank Walter Steinmeier ist in einem großen Dilemma. Mit seiner Hitlerei möchte er folglich nur seine eigene Unsicherheit verstecken.

Steinmeiers Eltern haben angkündigt sie wollen ihn umgehend kastrieren lassen, damit er ruhiger wird.

 Siehe auch:  Steinmeier hitlert auf YouTube

1. Juni 2014 – Merkel gibt alles für eine schnelle Bundeswehrreform

Durch die Verwendung von Teddys soll in der Bundeswehr Kuschelmuschel Einzug halten

Ursula von der Leyen bleibt bei ihren Plänen, die Bundeswehr zum attraktivsten und familienfreundlichsten Arbeitgeber umzugestalten. Hierzu wird es in Zukunft Bundeswehrkinderkrippen und Bundeswehrkindertagesstätten geben, wenn es nach den Vorstellungen der amtierenden Vogelscheuchenschabracke mit der struwweligen Wildhaarfrisur und der aggressiv wirkenden Progenie geht. „Alles Quatsch“ tönt es aus den Mündern langgedienter Soldaten. Oberst Wilhelm von Zitzewitz (62) aus Pritzwalk an der Dosse sagt, sein Monokel zurechtrückend, in schnarrendem Ton: „Diese Frau ist inkompetent. Frauen haben beim Militär nichts zu suchen, schon gar nicht in Führungspositionen.

Bundeswehrsoldaten mit Sprengstoffgürteln im Auslandseinsatz – nicht sehr familienfreundlich

Eine Frau würde man ja auch kein Kraftfahrzeug steuern lassen. Die Bundeswehr braucht dringend bessere Ausrüstung: Kraftfahrzeuge, Treibstoff, Munition und endlich eigene Kernwaffen, aber diese Frau an der Spitze denkt nur an Weiberkram: Kinder, Küche und Kirche. Das ist eines deutschen Soldaten nicht würdig.“ Mit dieser Meinung ist von Zitzewitz nicht allein. Auch Petra Pau von den Linken äußerte sich kritisch zu den Plänen: „Die Aufgabe eines Soldaten ist es, Krieg zu führen, im Ausland Zivilisten der Arbeiterklasse zu töten und zu zerschnetzeln. Diese Aufgabe kann grundsätzlich nicht familienfreundlich ausgestaltet werden.“ Frau von der Leyen sieht das natürlich nicht so. Auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz sagte sie, der deutsche Soldat des 21. Jahrhunderts werde in erster Linie im Mission Control Room sitzen und über Kommunikations- und Verteidigungssatelliten Drohnen und Raketen fernlenken.

Moderne Kriege werden am Computer geführt

Anders als noch im zweiten Weltkrieg werde der deutsche Soldat seinen Pupssessel nicht mehr verlassen müssen und geregelte Arbeitszeiten haben, und könne sich dann nach Feierabend um seine Familie kümmern wie ein lieber Familienvater. Heinz Müller, ehemaliger Fremdenlegionär muss der Ministerin eklatant widersprechen: „Wenn sich ein junger Mann im besten Familiengründungsalter für eine Militärlaufbahn entscheidet, so tut er dies in bewusster Ablehnung familiärer Werte, Liebe und Geborgenheit und so einen Quatsch. Er sucht Bewährung im Kampfe, welche auch heute noch die Schmiede der Männlichkeit ist. Es reizt ihn die Härte, das Abenteuer und der Arschfick.“ Darüber kann Heini Völker (95) vom Veteranenverein deutscher Frontsoldaten und Heimatvertriebener nur den Kopf schütteln: „Meine Kameraden und ich haben damals in Russland sehr viele Kinder gezeugt. Das war schon alles sehr familienfreundlich unter Hitler.“

Angela Merkel muss nicht befürchten, mit anderen Kühen in einen Biobauernhof gepfercht und von einem Schwein bewacht zu werden, da für sie eine Sonderregelung gilt

Auch Angela Merkel wird in die Planungen zur Landesverteidigung einbezogen. Sie soll im Verteidigungsfalle über bewohntem Gebiet abgeworfen werden. Nach neusten Erkenntnissen von Agrarminister Hübner handelt es sich bei Merkel jedoch nicht um eine fleischige Schlachtkuh, wie bisher angenommen wurde, sondern um ein mit saftiger Milch gefülltes, EU-genormtes Hochleistungsmilchrind. Sie kann daher weiter im Bundeskanzleramt wohnen bleiben. Dreimal am Tag kommt jedoch der Melker vorbei, um Angela Merkel an eine tragmare Melkmaschine anzustöpseln, auch im Bundestag, wie bereits auf Phoenix zu sehen war. Frau Merkel wehrt sich dabei jedesmal mit Fäusten gegen die Behandlung, so dass der Melker schon öfter mit gebrochenem Kiefer ins Krankenhaus musste. Frau Merkel hat gegen die Melkprozedur bereits Verfassungsbeschwerde wegen sexueller Belästigung eingelegt. Das Verfahren wurde jedoch vom obersten Verfassungsrichter persönlich abgeschmettert, da Frau Merkel keine menschlichen Titten habe, sondern ein großes Kuheuter und überhaupt eine Kuh sei und kein Mensch und daher keine Rechte habe. Also bleibt ihr nichts anderes übrig, als dem Melker jedesmal die Hufe in die Fresse zu stampfen, wenn er ihr am Euter herumschwabbeln will. Begeistert von der Wehrhaftigkeit der Kanzlerin will Frau von der Leyen nun die Milch der Kanzlerin in einem großen Behälter sammeln und an die Kinder der noch einzurichtenden Bundeswehrkindertagesstätten ausgeben, um diese die deutsche Kampfeskraft schon mit der Muttermilch aufsaugen zu lassen

6. Juni 2014 – Putin zu Gast bei Freunden

Die Gemeinschaft der sieben führenden Industrienationen hinter Russland hat heute Russland aufgefordert, mit dem neuen Präsidenten der Ukraine Poroshenko zusammenzuarbeiten. Hierzu soll Russland unter anderem Schokolade und Waffen von dem Multimilliardär abkaufen, damit dieser noch reicher wird und sich die Geldbüschel aus sämtlichen Körperöffnungen heraushängen lassen kann. Im Gegenzug soll Russland keinerlei Vorteile erhalten, so dass Russland schön bescheuert wäre, darauf einzugehen. Geht Russland jedoch nicht darauf ein, passiert im Prinzip auch nichts; die G7 will eigentlich nur Einigkeit demonstrieren und rumstänkern, nachdem sie Russland aus den eigegen Reihen entfernt hat, und sich profilieren natürlich.

Der neu gewählte Präsident der Ukraine: Poroshenko (hier verkleidet als Huhn)

Merkel hat sich unterdessen bereits mit Poroshenko getroffen und sich von vorne und hinten von ihm durchorgeln lassen. Sie demonstriert damit ihre Unterwürfigkeit unter den Kapitalsack und erhofft sich große Investitionen des Oligarchen auch in Deutschland, was mit der Schaffung neuer Arbeitsplätze einhergehen sollte. Merkel bewundert Poroshenko nicht nur wegen seiner steilen politischen Karriere, sondern auch wegen seines finanziellen Erfolges. Sie denkt, wenn auch in Deutschland nur Oligarchen die politischen Ämter bekleideten, so wäre sie selber eine reiche Säckin, doch damit begeht ihr kleines, deutsches Kanzlerinnengehirn einen riesigen Denkfehler. Würden in Deutschland die Oligarchen in der Regierung sitzen, wäre sie selber nicht nur arm, sondern noch nicht einmal Kanzlerin. Also muss sie sich wohl auch in Zukunft damit begnügen, den Reichen in den Arsch reinzukriechen.

Putin traf sich unterdessen mit Fronkreischs Präsidong Orlong und mit Queef Elissebiff in der Normandie, um den Gefallenen des zweiten Weltkriegs zu gedenken. Auf einer feierlichen Festtagsansprache kritisierte Putin, dass die westlichen Mächte heute noch den Sieg über den Faschismus feiern, zur gleichen Zeit aber die Faschisten in der Ukraine unterstützen. Die Queef erlitt bei diesen Worten einen Herzinfarkt und wurde von Rettungssanitätern stundenlang vergeblich mit einem Laiendefibrilator reanimiert. Erst als ein frongzösischer Weltkriegsveteran ihren Brustkorb öffnete, z.B. mit der Bratenschere oder mit der Gartenschere, und eine offene Herzmassage durchführte, erwachte die Oma wieder aus dem Koma. Ihr geht es den Umständen entsprechend ganz gut, so dass sie die Commonwealth-Staaten wohl noch eine Weile weiter aussaugen wird.

Als zweiten Punkt vertrat Putin in seiner Rede die These, dass die Sowjetunion auch ohne die Hilfe der Westalliierten den Krieg gewonnen hätte. So hätte weder Frankreich noch Großbritannien Lust gehabt zum Kämpfen. Erst als die Rote Armee schon fast in Berlin stand, fiel es dem Ami ein, die Ausbreitung des Bolschewismus in Europa zu stoppen, und da mussten dann auch die Briten und Franzosen mitziehen, um ihren Teil vom Kuchen abzubekommen. Als Orlong dies hörte, war er so wütend, dass er erstmal zwei Stunden rumhitlern musste hat wie zwanzig Steinmeier.

Macht einen auf schwarz: Obama

Baracko Barmer ist zu den Feierlichkeiten nicht erschienen, um Putin damit seine persönliche Missachtung auszudrücken. Putin aber war dies nur ein feuchtes Arschrunzeln wert. Er sagte, ebenfalls in seiner Festtagsrede, Baracko sei noch nicht einmal ein richtiger Afroamerikaner. Frage man die Menschen in der Bronx oder in Los Angeles, so könne sich kaum einer mit ihm identifizieren, denn er mache typische, weiße Yankeepolitik, dieser Wigger. Dass er überhaupt ein bisschen braun aussähe läge nur daran, dass er ein weißes Arschloch sei, das von innen nach außen gekrempelt wurde. Putin knüpfte ferner an die sowjetische These an, dass der Faschismus in neuem Gewand aus den USA käme und verwies auf die Tatsache, dass Baracko Barmer erst kürzlich diversen „osteuropäischen“ Staaten Westeuropas Rüstungshilfen in Milliardenhöhe versprochen hat. Hiermit plane die USA Krieg in Europa zu säen mit Streichholz und Benzinkanister.

Würde Obama gern mal in die Fresse hauen: Black-Panther-Führer Malcolm X

Die DDR-Sezessionsbewegung schloss sich den Thesen Putins an und fügte hinzu, dass auch wenn Putin zwar ein Vollidiot und Blödarsch sei, die Identifikation des DDR-Volkes mit dem großen Bruder, der Sowjetunion, nach wie vor ungebrochen fortbestehe. Die DDR-Sezessionsbewegung sprach sich daher für eine baldige Wiedereinführung der Sowjetunion aus unter Einbeziehung der DDR als neu zu gründende Sowjetrepublik. Die DDR-Sezessionsbewegung forderte weiter, Poroshenko umgehend zu enteignen und nach Bautzen zu bringen, wo er in ein großes bautzener Senffass getaucht werden soll.

Inzwischen ist auch die Wasserversorgung in Slaviansk und Krematorsk zusammengebrochen, wie der Kiewer Bürgermeister Brutali Klatschko verlautbaren ließ. Die ukranische Nationalgarde, die sich aus den Faschisten des Rechten Sektors zusammensetzt, hat einen Schaden an der Hauptwasserleitung beider Städte herbeigeführt, indem sie sich mit einem syrischen Kampfhubschrauber, der letztes Jahr schon einmal abgestürzt war, kamikazemäßig auf die Infrastruktur der neugegründeten Nachbarstaaten gestürzt haben.

Ein dreiärschiges Etwas

Der Kiewer Bürgermeister Brutali Klatschko wurde heute offiziell vereidigt. Der Boxweltmeister plant als erstes, gegen die Korruption in der Ukraine vorzugehen. Keiner weiß, wie er das mit seinem Matschgehirn anstellen will. Vermutlich will er sich einfach die Boxhandschuhe anziehen und allen Oligarchen auf die Fresse hauen. Oder er haut einfach irgendwem auf die Fresse, Frauen und Kindern in blindem Aktionismus. Gewählt hat ihn übrigens niemand; er wurde einfach so in sein Amt eingesetzt. Selbst die Maidan-Demonstranten und die Faschisten wollten ihn nicht haben; sie finden ihn scheiße, weil er nicht einmal ukrainisch sprechen kann. Gewählt wurde hingegen Assad, oder besser gesagt: wiedergewählt. Die Tagesschau auf 1. Programm West hatte jedoch zu kritisieren, dass die Wahl nur in den Gebieten stattfand, die von Assad kontrolliert werden. Dem wiederum entgegnete Putin, dass bei der Wiederwahl Merkels die Wahl auch nur in den Gebieten stattfand, die von der dummen Merkelkuh kontrolliert werden. Folgerichtig müsse man also die Merkelwahl ebenfalls kritisieren.

8. Juni 2014 – Poroshenko mit dickem, langem Zepter ins Amt eingeführt

Ukrainische Roshen-Schokolade nimmt zuweilen bizarre Formen an.

In einer eilig anberufenen Feierstunde wurde heuer dem Schokoladen- und Waffenproduzenten Poroshenko das Zepter in seinen Amt eingeführt. Poroshenko legte dabei seinen Amtseid ab auf eine alte ukrainische Bibel, die schon total abgegnabbelt aussah, da sie seit der Abspaltung der Ukraine von der Sowjetunion bereits von einem gefühlten Dutzend Oligarchen mit ihren jeweiligen Dreckspfoten angetatscht wurde. In seiner Eröffnungsrede betonte Poroshenko seinen Anspruch auf das Territorium der Krim, sowie sein Vorhaben, schnellstmöglich in die EU aufgenommen zu werden. Da die EU aber keine Staaten mit „ethnischen Spannungen“ und erst recht keine Bürgerkriegsnationen dabei haben will, ist sein Anspruch, die Russengebiete in der Ukraine behalten zu wollen, irgendwie nicht ganz logisch.

Danach sang ein Chor fetter Matroschken in lustigen Trachten inbrünstig das Lied: „Unsere Körper wollen wir der Freiheit opfern“ – der Text der ukrainischen Nationalhymne ist aktueller denn je, denn nach der Angliederung der Ukraine an die EU werden alle arbeitswilligen Ukraineweiber sofort von Randstad mit Hitlers Breitspurbahn nach Deutschland in die Herbertstraße verfrachtet, um sich im dortigen Discountbordell von besoffenen, unbeschnittenen Hartz-IV-Opas durchrammeln zu lassen. Gleichzeitig werden für die Nutzung der ukrainischen Arbeitskräfte jedes Mal sehr hohe Lizenzgebühren fällig, die auf Poroshenkos Privatkonto zu überweisen sind. Die ukrainische Hymne erinnert melodisch und von den Akkorden außerdem an die seltsame Doomsday-Komposition aus „Planet der Affen II“. Angela Merkel ist fassungslos.

Auch Deutschlands Präsident, der nicht vom Volk gewählt wurde, kam zur Vereidigung und kroch dem frischgebackenen ukrainischen Präsidenten so richtig tief in den Arsch. Deutschland werde helfend zur Seite stehen, wenn sich die Ukraine nach Westen orientieren wollte, versprach die hackzahnige Dumpfbacke dem schmierigen Oligarchen in die Hand. Putin ließ ebenfalls ein Glückwunschtelegramm senden. Er wolle Poroshenko als gleichberechtigten Partner „ernst nehmen“ und die russisch-ukrainische Grenze stärker bewachen, damit keine bewaffneten Kämpfer die Grenze überqueren. Um dieses Versprechen in die Tat umzusetzen, werden in den nächsten Tagen noch mehr Truppen der Roten Armee entlang der ukrainischen Grenze aufgefahren. Laut einer repräsentativen Umfrage gehen die Meinungen zu Putin in Westdeutschland auseinander.

9. Juni 2014 – Merkel trifft sich mit schwedischem Oligarchen

Angela Merkel ist heute nach Schweden gereist, um sich mit dem schwedischen Schokoladen- und Waffenproduzenten Rømøsen auf dessen Landsitz nahe Fickebørg zu treffen. Hierbei ging es neben dem noch ausstehenden Postenschacher innerhalb der EVP rund um die Personalie Junckers auch um einen allgemeinen Samenaustausch zwischen der Kanzlerin und ihrem schwedischen Amtskollegen. Auch Rassmussen machte überraschend einen Abstecher auf den Landsitz und füllte den inzwischen völlig leergelutschten Rømøsen wieder auf, und zwar von hinten, wie es sich für einen NATO-General gehört.

14. Juni 2014 – Westukrainisches Kriegsgerät kaputtgecrasht

Ein mit Phosporbomben beladenes Militärflugzeug ist in der Nähe von Lugansk, Neurussland abjestööhtzt. Die Bomben waren ursprünglich dazu vorgesehen, die Stadt Lugansk großflächig zu dresden, fingen jedoch durch einen technischen Defekt bereits an Bord Feuer und brachten schließlich die ebenfalls an Bord befindliche Uranmunition zur Explosion. Der ukrainische „Präsident“ Poroshenko beschuldigte die Lugansker Selbstverteidigungstruppen, für den Absturz der Maschine verantwortlich zu sein, und kündigte Vergeltung an. Dabei ließ er offen, wie vielen toten Zivilisten die 49 gefallenen kievtreuen Soldaten entsprechen sollen.

Poroshenko ist inzwischen an Diabetes melitus erkrankt, da er sich in den letzen Jahren ausschließlich von seiner minderwertigen, selbstproduzierten Schokolade ernährt hat. Zwar hätte er sich von seinen vielen Milliarden deutlich bessere Nahrung beschaffen können, jedoch zog er es vor, jeden einzelnen Cent in sein ehrgeiziges Projekt zu stecken, seinen Vorgängeroligarchen Janukowych zum Teufel zu jagen und selber Präsident zu werden. Hierdurch erhofft er sich Vorteile bei seinen zukünftigen Geschäften. So könnte er z.B. per Dekret einen Steuernachlass für sich und seine Sippe und seine Geschäftspartner durchpeitschen. Vielleicht sollte er sich mal überlegen, mit seinem Restvermögen die Gasrechnung zu bezahlen, damit sein Volk im Winter nicht frieren muss, aber das wird er sicher nicht tun, da er den Staat als eine Art GmbH ansieht, für die der Betreiber nicht mit seinem Privatvermögen haften muss.

Bundespräsident Gauck hat unterdessen die deutschen Soldaten dazu augerufen, mehr Auslandseinsätze durchzuführen. Laut Artikel 16 des Augsburger Bekenntnis sei es legitim, Kriege für wirtschaftliche Interessen zu führen, Frauen und Kinder mit dem Schwerte zu zerschnetzeln, so der evangelisch-lutherische Theologe und Ehebrecher. In seiner Nebentätigkeit als Militärpfarrer reist Gauck regelmäßig nach Afghanistan, um die tapferen Männer im Felde zu segnen. Er spricht regelmäßig von einer Drehleiterkanzel zu einer Hundertschaft herab und bombardiert sie regelrecht mit deutschen Kampfesparolen. Demnächst wird er auch eine Fernsehsendung auf Deutsche Welle TV bekommen, in der er seine evangelisch-lutherischen Hasspredigten durch den Äther jagen kann. Kriegsminister-Schreckschraube Ursula von der Leyen ist bereits hocherfreut.

Angela Merkel war unterdessen eingeladen zu einem Kommuniqué in Kiev, bei welchem es um die Gasverhandlungen zwischen EU, Ukraine und Russland ging. Das Problem: Immer, wenn Russland seinen Sperrkassierer in die Ukraine schickt, um den Gashahn zuzudrehen und zu verplomben, kommt hinterher ein Knecht Poroshenkos vorbei und dreht ihn einfach wieder auf. Dieses Gas geht ab vom EU-Kontingent, fehlt also hinterher bei der Lieferung an EU-Staaten, möchte aber dennoch von ihnen bezahlt werden. Noch brisanter: das gestohlene Gas wird überhaupt nicht zum Heizen verwendet, sondern dazu, russischstämmige Zivilisten rektal zu vergasen. Das hochexplosive Gemisch aus Methan und Sauerstoff wird ihnen hierzu in ihren After eingeleitet und piezoelektrisch ferngezündet, wodurch die Umrisse des russischstämmigen Zivilisten an die nächste Wand projiziert werden. Diese Maßnahme soll die ukrainischstämmigen Wähler Poroshenkos bei Laune halten, Stichwort: Brot und Spiele. Es kann aber davon ausgegangen werden, dass Russland demnächst den Haupthahn zudrehen wird und sich sowohl die EU als auch die Ukraine auf einen kalten Winter einstellen können. Dann aber könnte die Stimmung unter den Wählern schnell umschlagen, so dass man in EU und Ukraine allenorts die Guillotine wird hacken hören können so wie anno 1789.

26. Juni 2014 – Angela Merkel jetzt voll multitaskingfähig

Der Posten des EU-Ratspräsidenten wird durch den Westpolitiker-Zerschnetzelungsroboter besetzt. Der Zerschnetzelungsroboter hat gestern seinen Thron bestiegen und gedroht, jeden zu zerschnetzeln, der sich ihm nähern will. Umkreist wird er hierbei durch einen künstlichen Trabanten: den zweipenisigen Tierbesamungsroboter, dessen zwei beindicke, lederbespannte Peitschenpenisse bedrohlich um alle drei Raumachsen oszillieren. Hierdurch endet die lange Debatte um die Besetzung des Amtes. Angela Merkel hat ihren Lieblingskandidaten John-Klodeckel Junkershenker eh längst abgeschrieben und hat sich mit dem kurrenten Amtsinhaber bereits abgefunden.

Den heutigen Tag verbrachte Angela Merkel zur Hälfte auf einer Gedenkveranstaltung für den Beginn des ersten Weltkrieges. Während der erste Weltkrieg zahlreiche Neuerungen auf dem Gebiete der Kriegsführung mit sich brachte und die Kunst der Kriegsführung zu einer höheren Entwicklungsstufe führe, ist für das Deutsche Volk jedoch vor allem der Verlust des Kaisers zu beklagen. Hierdurch wurde der Weg frei für 40 Jahre stalinistisches Unrecht. Angela Merkel bedauerte das stalinistische Unrecht in einer eilig anberaumten Festrede und masturbierte dabei mit Kassettenrekordern und Bananen.

Die andere Körperhälfte Angela Merkels verbrachte den heutigen Tag auf den Rängen des brasilianischen Fußballnationalstadions. Da es heute möglich ist, die Wirbelsäule eines Menschen durch ein modernes Bussystem zu ersetzen und die Nerven-Signale durch das Internet zu tunneln, feste IP-Adresse vorausgesetzt, können sich der Ober- und der Unterkörper eines Menschen heute problemlos an zwei verschiedenen Orten aufhalten.

Beim heutigen Spiel der Gruppe G im Herren-Fußball zwischen der DFB-Mannschaft „Deutschland“ und der PTZQ-Mannschaft „USA“ konnten die Jungs von Jugi Löw, dem alten Verkehrsrowdy, den entscheidenden Sieg erringen und die Ausscheidung aus der Vorrunde in letzter Sekunde abwenden. Angela Merkels Unterkörper, der ein großer Fan der DFB-Mannschaft „Deutschland“ ist, bereiste die Veranstaltung „Weltmeisterschaft“ des kommerziellen Fußballvereins FIFA jedoch nicht in ihrem Amt als Miss Germany, sondern als Privatperson (untere Hälfte), da die Bundesrepublik Deutschland keinerlei Aktien am DFB hat. Die Namensgleichheit zwischen der DFB-Mannschaft „Deutschland“ und der Bundesrepublik „Deutschland“ als Völkerrechtssubjekt führt immer wieder zu Verwirrungen deutscher Nationalisten. Vermutlich würden sie ihren Patriotismus auch auf ein Waschpulver namens „Deutschland“ projizieren.

Das Spiel zwischen „Deutschland“ und der „USA“ hat unterdessen eine interessante Wendung genommen. Als Jugi Löw, dem sie den Lappen weggenommen haben, den Ball so richtig hart in die Zuschauermenge schoss, traf dieser den Unterkörper Angela Merkels auf der Ehrentribüne und drang in die Scheide der Kanzlerin ein, wo er stecken blieb. Angela Merkels Unterkörper wurde daraufhin von brasilianischen Rettungssanitätern in ein Feldlazarett der brasilanischen Bundeswehr verbracht, wo sie zur Stunde versucht, durch kräftiges Pressen den Fußball wiederzugebären. Die Männer von Jugi Löw, der jetzt wohl auch noch zur MPU muss, fetzen unterdessen mit einem Ersatzfußball, jedoch will Jugi Löw, weil er wie ein Henker gefahren ist, der jungen Fußballmutter einen Stauß frische Rosen ins Krankenhaus bringen lassen, den sie allerdings nicht riechen kann, da ihre Nase zur Zeit einen französischen Soldatenfriedhof besucht.

11. Juli 2014 – Botschafter ausgewiesen

Angela Merkel hat den Botschafter der Vereinigten Staaten von Amerika aus Deutschland rausgeschmissen. Derartige Maßnahmen ist die USA bisher nur von lateinamerikanischen Staaten gewohnt, von kommunistischen Rüpelstaaten genauer gesagt, doch nun kommt dieser Schritt von der Merkel, von der kleinen, süßen Arschkriechmerkel, die nie ein Wässerchen trüben konnte. Vor dem Abflug im Abschiebeflugzeug durfte sich der Botschafter von der Kanzlerin noch einen Arschtritt abholen. Die Maßnahme belastet die Deutsch-Amerikanische Freundschaft über alle Maßen. Baracko Barmer ist schweinesauer. Er hat im Gegenzug den deutschen Botschafter ausgewiesen, nicht ohne ihn vorher nochmal kräftig durchzufisten. Der wird die Lufthansamaschine jetzt schön vollkoten, denn sein Schließmuskel schließt nicht mehr richtig. Doch auch den amerikanischen Botschafter, den die Merkel so schmachvoll rausgeschmissen hat, wird der US-Präsident nicht verschonen. Der Ex-Botschafter wird voraussichtlich von der geamten US-Administration in Po und Speiseröhre ganggebangt.

11. Juli 2014 – Deutsch-Amerikanisches Verhältnis wird restauriert

Präsident Poroshenko will jeden im Ukraine-Bürgerkrieg getöteten poroshenkotreuen Soldaten mit hunderten zu tötenden Russen rächen, so seine heutige Rhetorik auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz. Kritiker wie Amnesty International wenden ein, diese hundertfache Rache könnte eine Gewaltspirale ungeahnten Ausmaßes entfachen. Experten mit einem realistischeren Blick auf die Dinge wie z.B. unser Nahostexperte Dr. Heinz Müller zufolge suche der Präsident jedoch nach einem Vorwand, um möglichst viele Russen auszurotten, ohne dabei in den Medien schlecht darzustehen. Eine vollständige Ausrottung der Russen hatte das Fickluder des Präsidenten, Frau Timoshenko bereits angekündigt. Tote Soldaten, so Müller weiter, zu rächen sei jedoch eine schwachsinnige Idee. Es sei normal, dass Soldaten in einem Krieg sterben, denn Soldaten seien nun einmal zum Sterben geboren. Angela Merkel billigt hingegen die Pläne Poroshenkos und Timoshenkos zur Ausrottung der russischen Bevölkerung in der Ukraine. Sie wünscht sich, die Ukraine schnellstmöglich in die EU einzuverleiben, um Lebensraum im Osten zu schaffen und die Ukrainer mit deutschen Siemens-Robotern durch die Gegend zu vögeln.

Unterdessen beginnen Steinmeier und Merkel schon wieder, der USA in den Arsch zu kriechen. In einem Telefonat mit Baracko Barmer heulten die beiden in den Hörer, wie sehr es ihnen leid tue, dass sie den US-Botschafter rausgeschmissen haben. Sie wollten das Verhältnis Deutschlands mit der USA nicht gefährden, und daher einen Neuanfang wagen. Baracko Barmer, der während des Telefonates sein ganzes Oval Office vollejakulierte, versprach den beiden die vollständige Absolution, wenn sie innerhalb von 24 Stunden bei ihm auf der Matte stehen und sich ins Gehirn ficken lassen. Hierzu wird Merkel und Steinmeier die Stirnschädelwand mit einem Trepanierbohrer aufgerapscht und Obamas langer Stinkeschwanz richtig tief in den Kopf hineingefahren. Vorher jedoch müssen sich beide vor ihm niederbücken, damit der US-Präsident ihnen die Schwabbelbacken spreizen und seinen warzigen Riesenrüpel richtig tief in den Schokonapf donnern kann.

Power-Raucher Helmut Schmidt, der inzwischen an eine Müllverbrennungsanlage angeschlossen wurde, weil ihm normale Zigarretten nicht mehr ausreichen, gab in einem eilig anberaumten Fernsehinterview eine erste Einschätzung der Geschehnisse ab. Zwar habe die Kanzlerin das Ansehen Deutschlands vor der Internationalen Staatengemeinschaft stark beschädigt wie kein Kanzler vor ihr; durch ihre selbstlose Wiedergutmachung werde hingegen der Status Quo scon bald wieder hergestellt. Er empfahl der Kanzlerin, mit dem Rauchen zu beginnen, um sich mal schön das Gehirn freizupusten. Vor allem ihr frisches Einfickloch an der Stirnschädelwand könne zur Installation eines Rohrsystems benutzt werden, durch welches der Rauch einer Müllverbrennungsanlage auf direktem Wege ins Gehirn eingeleitet und ihr Kopf zu einer wahren Müllverbrennungs-Dampfmaschine umgewandelt werden könne.

14. Juli 2014 – Politiker am lutschen und flutschen

Am Rande einer Konferenz über das Atomprogramm des Iran trafen sich Steinmeier und Kerry zu Gesprächen über das transatlantische Harmonieabkommen. Hierbei betonte Steinmeier die Wichtigkeit des deutsch-amerikanischen Genpoolaustausches und verabschiedete sich mit Kerry vor den anwesenden Reportern, um mit ihm einen Quicky in der Besenkammer zu vollziehen. Hierbei machte sich Steinmeiers Zahnprothese selbständig und kaute eine halbe Stunde lang mit dem Schnellschnapp-Federmechanismus auf Kerrys eingeöltem Pferdewurstschlong mit Käsefüllung. Unterdessen wurde bekannt, dass das NSA nicht nur den Email-Verkehr, sondern auch den Geschlechtsverkehr deutscher Politiker abhört. So wurde in einem abgehörten und auf YouTube veröffentlichten Quickyfick zwischen Merkel und Steinmeier der Saft des Außenministers über Gesicht und Brüsten der Kanzlerin ausgespäht und abgesplasht. Die Kanzlerin unterdessen plant, genau wie Schröder vor ihr ihren Job als Kanzlerin vorzeitig hinzuschmeißen und UN-Generalsekretärin zu werden. Dadurch würde sie das Oberhaupt der gesamten Menschheit und somit gottgleich. Sollte es mit der Stelle als UN-Generalsekretärin nicht klappen, weil ein Sekretär ein Schrank mit ausklappbarem Schreibtisch ist und bei Merkel bekanntlich nur die Titten ausklappbar sind, wird sie als Managerin bei Naftogaz einsteigen und die Verhandlungen mit ihrem Busenkumpel Gerhard führen, sollte es den Ukrainern im Winter zu kalt werden. Auch das hält man in Berlin für ein wenig wahrscheinlich.

15. Juli 2014 – Merkel und Gauck bei der DFB11

Mertesackers berühmte Eistonne

Angela Merkel und Jocachim Gauck haben sich bei ihrem Privatbesuch in Rio de Janeiro heimlich in die Umkleidekabine der Fußballnationalmannschaft eingeschlichen. In der viel zu kleinen Kabine saßen die abgekämpften Spieler mit den zwei Politikern und schwitzten wie die Schweine. Von der schwitzig-feuchten Luft erhofft sich Joachim Gauck Besserung für sein Asthmaleiden. Frau Merkel hingegen kam sich vor wie in einem Dampfbad und hofft damit, ihr Immunsystem zu trainieren. zur besonderen Abhärtung warf sie sich splitternackt in Mertesackers Eistonne, dass die Fettmassen nur so klatschten. Insgesamt war aber alles ein gemütliches Kuschelmuschel, die Begegnung mit der Nationalelf ein schönes Urlaubserlebnis für unsere heißgeliebten Politiker. Wer nun aber denkt, es wurde in der Umkleidekabine Unzucht getrieben, Merkel und Gauck von einem elfschwänzigen Fußballmonster gegangbangt, anal-oral penetriert, dürfte von der Realität schwer enttäuscht werden. Die DFB11 hat sich nämlich auf dem Rasen so abgerackert, dass sie hinterher keinen mehr hoch bekommen hat. Außerdem bekommt man als Fußballer von der vielen Bewegung an der frischen Luft sowieso einen klitzekleinen Fitzi-Pitzi, der Kanzlerin allenfalls das linke Nasenloch befriedigen könnend.

16. Juli 2014 – Ganz Deutschland dancet den Gaucho Dance

„So gingen die Deutschen“ (aufrecht)

Nach ihrer Rückkehr führte die DFB-Mannschaft der deutschen Öffentlichkeit in einem Tanz vor, wie die Gauchos beim Abschlussspiel herumgelaufen sind. Demnach liefen die Ureinwohner Argentiniens in einer gebückten Körperhaltung wie der noch immer nicht bewiesene Missing Link zwischen Affe und Mensch, während nur die Deutschen zum aufrechten Gang fähig gewesen seien. Was zunächst wie Rassismus oder zumindest Chauvinismus anmutet, stellt sich jedoch bei näherer Betrachtung als Tatsache heraus. Wie Videoanalysen des Spiels belegen, sind die Gauchos während des Spieles tatsächlich sehr gebeugt gelaufen, teilweise sogar auf allen vieren. Merkel und Gauck können sich dessen auch noch entsinnen. Auch der medizinischen Fachwelt ist die rachitische Verformung sämtlicher Argentinier bekannt. Die Argentinier sind dadurch sehr langsam und können nicht so gut Tore schießen. Das bedeutet wiederum, dass die deutsche Mannschaft nur deshalb gewonnen hat, weil die andere Mannschaft so schlecht gespielt hat. Die ganzen Schland-Fans sind jetzt enttäuscht und entsorgen zur Stunde ihre ganze Schland-Deko.

17. Juli 2014 – Neue Erkenntnisse zum Gaucho Dance

Typisch afrikanischer Neger aus dem Urwald

Einer Stellungnahme des Musikrechteverwerters GEMA zufolge ist die Melodie des kürzlich von der DFB11 vorgestellten Gaucho Dances identisch mit der des Liedes „Zehn Zewa Softies“. Bei diesem wiederum handelt es sich um eine nur unwesentliche Bearbeitung des rassistischen Musikstücks „Zehn kleine Neger“. Hierdurch erhärten sich die Vorwürfe gegen die DFB11, der Auftritt habe einen rassistischen Hintergrund gehabt. Angela Merkel ist besorgt um das Ansehen der Bundesrepublik Deutschland und hat die Jungs bereits in ihr Amt zitiert, um sie mit einem stylischen, halbtransparenten Fiberglassrohrstock zu züchtigen. Unterdessen verbreitet sich der neuste Fad rasant in deutschen Discotheken, was wohl auch am Ohrwurmcharakter und der geistigen Niedrigschwelligkeit liegen mag.

30. Juli 2014 – Energiesektor im Umbruch

Merkel will am Atomausstieg vorerst festhalten

Die EU hat heute in einer eilig anberaumten Sondersitzung härtere und schärfere Sanktionen gegen Russland beschlossen. Die Antwort Russlands folgte prompt. In einem kurzen, aber deutlichen 3D-Videofonat mit Merkel sagte Putin: „Dann machen wir halt das Gas teurer.“ und hielt seinen erigierten Penis in die Kamera, der aufgrund einer Unzulänglichkeit in der 3D-Technik etwa drei Meter weit ins Büro der Kanzlerin hineinragte, welche vor Schreck zusammenzuckte.

Voll gleichgestellt sind Behinderte in der Unterhaltungsindustrie.

Im An­schluss an das Te­le­fo­nat zi­tier­te Mer­kel die Chef­in des Um­welt­bun­des­am­tes, Ma­ria Krautz­ber­ger, in ihr Bü­ro. Die­se hat­te sich in ei­nem TV-In­ter­view – sagen wir mal – et­was un­vor­sich­tig aus­ge­drückt und – so könn­te man es ver­ste­hen – an­ge­deu­tet, es be­stün­den durch die Gas­för­der­me­tho­de Frack­ing gro­ße Ge­fah­ren und Ri­si­ken, ins­be­son­de­re für das Trink­was­ser. Gesetzliche Einschränkungen, die einem Verbot gleichkämen, seien somit nötig, um Umwelt und Gesundheit zu schützen. Daher sollte russischem Naturgas der Vorzug gewährt werden. Für diese Bemerkungen wurde Krautzberger nun von der Kanzlerin zuerst mittels Falaka-Methode scharf gezüchtigt und dann unter Verwendung einer rostigen Katzenhacke eigenhändig hingerichtet und dann durch einen 100 % linientreuen Karrierehengst ersetzt. Der neue Chef des Umweltbundesamtes Dr. Heinz Müller hat es tatsächlich geschafft, noch heute bis Redaktionsschluss ein 1024-seitiges Gutachten auszuarbeiten, nach welchem das Fracking wirtschaftlich und notwendig und absolut umweltfreundlich sei. In einem ersten Feldversuch solle bei den verdammten Sachsen gefrackt werden, die überall hinscheißen. Die Sachsen seien noch aus DDR-Zeiten gegen alle erdenklichen Chemikalien abgehärtet und jarowisiert, Stischwört: Schwuchtze Bümbe, newohr. Diesen dürfte die ganze Chemie also nüscht ausmachen, im Gegenteil, sie werden sich wahrscheinlich in den Chemiekuhlen freudig suhlen. In einem zweiten Schritt müsse man dann aber auch die ganzen Wessi-Weicheier ins Fracking mit einbeziehen und ihnen Chemie-Dampf unterm Hintern machen. Aber auch bei diesen sei dank der guten Bekömmlichkeit von Fracking schlimmstenfalls mit leicht geröteten Augen zu rechnen. Einen Zusammenhang zwischen Fracking und Chemtrails bestritt Müller.

Bayern.

Aber nicht nur Gas, sondern auch Strom war heute auf der Agenda: Im Streit um die neue Stromtrasse zwischen Sachsen und Bayern zeichnet sich ein Kompromiß an: Die für den Transport erneuerbarer Energien dringend benötigte HGÜ-Leitung wird nicht gebaut. Bundesfettsack Gabriel bezeichnete die ursprüngliche Planung aufgrund der agressiven Proteste in bayrischen Kuhdörfern als nicht realisierbar. Stattdessen werde in Zukunft bei Überlastung des Netzes der Lastabwurf vorrangig in Bayern erfolgen, insbesondere in den Kuhdörfern, die die neue Trasse nicht haben wollten. Desweiteren soll auch in Bayern, insbesondere in und um AdW-Kuhbleeken mit Knusperhäuschen und kleinen Protestseppelchen in Lederhosen und Karohemdchen aufs Schärfste gefrackt werden.

Deutsche Technik verbraucht besonders viel Energie.

Und nun noch eine Meldung aus dem Sport: Beinamputierte Sportler dürfen an regulären Wettkämpfen nicht teilnehmen, da ihr Holzbein ihnen einen Vorteil verschaffen könnte. So ergeht es derzeit dem Weitspringer Markus Rehm, der über acht Meter weit springen kann wie ein riesiger Frosch und dennoch von den Europameisterschaften ausgeschlossen wurde. Der Deutsche Leichtatlethikverband in der Gestalt seines Präsidenten Markus Prokopp ist der Meinung, dass eine bionische Karbonfeder mehr kinetische Energie aufnehmen und zwischenspeichern könne als ein menschliches Sprunggelenk. Ihre Energiedichte übersteige gar die moderner Silizium-Luft-Akkumulatoren, so dass Holzbeine als Energiespeicher der Zukunft in Elektroautos und Laptops Platz finden werden. Kritiker sehen im Ausschluss Rehms eine Benachteiligung Beinamputierter, von der negative Signalwirkung ausgehe, und einen Widerspruch zum gesetzlich verankerten Inklusionsgedanken. Dies wiederum beschädige das Ansehen der Bundesrepublik Deutschland und untergrabe den Prestige-Gedanken des Leistungssportes. Der Gleichstellungsbeauftragte der Bundesregierung, Dr. Heinz Müller äußerte sich hierzu auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz: Zwar könne die Bundesregierung eines nach eigener Einschätzung nicht totalitären Staates einem Privatverein wie dem Deutschen Leichtatlethikverband aus ideolgischen Gründen keine Vorschriften erteilen, wie er seine Angelegenheiten zu regeln habe, wohl könne man ihm aber die Fördergelder streichen oder seine Sportstätten zum Fracking umwidmen. Die Führerin giveth, die Führerin taketh. Ohnehin ist sie heute noch etwas angepimmelt wegen der Penis-Geschichte.

4. August 2014 – Gedenkfeiern zum 100. Jahrestag des 1. Weltkrieges

Zu einer Feierstunde anlässlich des 100. Jahrestages des 1. Weltkriegs trafen sich heute diverse Staatsoberhäupter Europas, darunter viele noch zu enthauptende Adlige. Die Zerhackung des adligen Ingezücht wurde jedoch verschoben, da der Zerschnetzelungsroboter zur Zeit kaputt ist. Für das Deutsche Reich stand der zwar nicht demokratisch gewählte, aber ohne Machtbefugnisse ausgestattete Präsident Gauck am Rednerpult. Er würdigte vor allem die Unterstützung der SPD, durch welche der 1. Weltkrieg überhaupt erst ermöglicht wurde. Durch die Zeichnung der Kriegsanleihen sei die einstmals linksextreme Partei entgültig in der Mitte der Gesellschaft angekommen. Mit seiner Sonnenbrille sah Gauck richtig cool aus, wie ein Geheimagent oder so ähnlich. Auch Frankreichs Präsidong Orlong hielt zur Feier des Tages eine Rede. Hierin forderte der Präsidong, ebenfalls ein verschissener Sozialdemokrat, einen neuen Weltkrieg. Europa müsse in der Ukraine einmarschieren und die russische Zivilbevölkerung abmetzeln, um den Endgegner Russland zu einem Atomkrieg herauszufordern, so der Präsidong Orlong mit dem kurzen Schlong. Der 1. Weltkrieg hatte für Deutschland viele positive Veränderungen zur Folge, z.B. die Ausrufung der Republik durch Karl Liebknecht, sowie die Vertreibung von Kaiser Wildschwein, dem 2. Der Oberbefehlshaber Hindenburg allerdings plusterte sich mehr und mehr auf, zunächst als Vorvorgänger von Gauck, später freischwebend als Zeppelin. Als er von einer russischen Rakete abgeschossen wurde, bereitete sein Nachfolger den nächsten Krieg vor, wiederum mit Duldung der Sozialdemokraten.

18. August 2014 – Merkel verschärft die Gangart beim Umgang mit prorussischen Sepratisten

Novorossia – Der russische Konvoi mit Hilfslieferungen für die notleidende Bevölkerung hat nach Angaben Poroshenkos unerlaubt die Grenze überquert und wurde deshalb von der ukrainischen Armee zusammengeschossen. Über 50 % der Fahrzeuge seien zerstört worden, so Poroshenko. Der Russe hätte nun sieben Tage Zeit, die zerschnetzelten Apfelmusnäpfe von der Straße zu fegen, anderenfalls werde man ein Kaninchen umbringen. Bundesaußenminister Steinmacker warnte den Russen noch einmal eindringlich, derartige Provokationen gefälligst zu unterlassen, anderenfalls würden schwerwiegende, folgenschwere, nicht näher spezifizierte Maßnahmen erfolgen. Vermutlich wird Steinmacker ein Kaninchen erschießen. Angela Merkel unterdessen hat sich beim Klingenwetzer ihre Genitalmoulinette schärfen lassen. Diese will sie sich in ihre Lustgrotte stampfen lassen, um beim nächsten Mal, wenn Steinmacker sie durchzumörsen gedenkt, ihm die lange Stange abzuraspeln. Militärexperten mit Erfahrung in schwerem, russischem Kriegsgerät meinen jedoch, dass Steinmacker Verdacht schöpfen könnte, wenn Merkel mit laut schnurrender Muschi vor ihm stünde. Außerdem sei zur Stunde noch nicht geklärt, ob das Kabel aus der Möse oder aus dem Arsch raushängen soll, oder ob sie einen Akku verwenden möchte. Angela Merkel hat als erste mechanische Frau ein ISIS-Terrorcamp inspiziert und erwartet nun weitere Anweisungen von den Annunaki-Brüdern.

20. August 2014 – BetriebsrÄÄte fordern AuftrÄÄge von der Bundeswehr

Der Betriebsratsvorsitzendenrat der Deutschen Rüstungsgewerkschaft hat heute auf einer eilig anberotzten Fressekotzerenz Bundeskamel Sigmar Gabriel zusammengehitlert. Die Arbeitnehmervertreter kritisierten aufs Schärfste die von der Bundesregierung verhängten Handelshemmnisse, genauer gesagt den kürzlich verhängten partiellen Kriegswaffenausfuhrstop. So seien etwa 100.000 Arbeitsplätze in Deutschland gefährdet, sollte der Minister nicht umgehend die Waffenexporte wieder gestatten. Gabriel stand ziemlich verdattert auf der Bühne. Der gebürtige Sozialdemokrat hatte in seinem Gehirn bisher immer die Vorstellung gepflegt, Gewerkschaften seien progressiv und sozial – obgleich die SPD bereits selber zwei Weltkriege mit hunderten Millionen Todesopfern im Sündenregister zu stehen hat, hat sie doch das Soziale nie vollständig aus ihrem Namen gestrichen. Nun aber muss Gabriel erkennen, dass er einer Illusion aufgesessen war, dass Gewerkschaften doch nur ihre Partikularinteressen vertreten und dafür über Leichen gehen, und dass man sie am besten verbieten sollte. Manch einer hätte in dieser Situation die Vertreter der Deutschen Rüstungsgewerkschaft gleich mit ihren selbst produzierten Kriegswaffen zusammengeschossen, doch Gabriel bewahrete Besonnenheit, was vermutlich an seiner situationsbedingten Verwirrtheit lag, und schlug vor, die Bundeswehr werde nun einen Teil der bestellten und bereits produzierten Handelsware abkaufen, so dass ein Teil der Arbeitsplätze erhalten bleiben könne. Die freigestellten Mitarbeiter würden hingegen zu Bauarbeitern umgeschult, während die Bundeswehr die Waffen im Inland einsetzen würde, um verschiedene deutsche Städte in Mondlandschaften umzuformen, wie es im Gazastreifen schon ganz gut gelungen ist. Anschließend würden die umgeschulten Bauarbeiter die zerdingsten und zerfrimselten deutschen Städte wieder schön herrichten. Sie hätten also bereits jetzt eine Jobgarantie für die Zeit nach der Umschulung. Die Führerin Angela Merkel ist mit der Planung einverstanden und hat bereits ein entsprechendes Dekret unterschrieben.

21. August 2014 – Kriegswaffen-Pläne der Bundeswehr werden implementiert

Wie bereits berichtet hatte Gabriel nach seinem überraschenden Ausfuhrstop für Kriegswaffen gestern auf Druck der Rüstungsgewerkschaft Kaboom zugesagt, die Bundeswehr würde die zuvor für den Export bestimmte Ware abkaufen und mittels gezielter Vernichtung von Infrastruktur und Wohnraum im Inland die Nachfrage ankurbeln und Arbeitsplätze schaffen. Bereits heute war es soweit: Die Bundeswehr hat mittels einer tonnenschweren Fliegerbombe einen strategisch wichtigen Abschnitt der Bundesautobahn 3 zerstört, um die Bevölkerung von Teilen Bayerns an der Flucht zu hindern. Die Bundesregierung plant, bis zum Jahre 2014 ganz Bayern dem Gazastreifen gleich zu machen.

Gleichzeitig wird der Exportstop für Kriegswaffen nun doch wieder gelockert. Die Partiya Karkerên Kurdistanê erhält eine bunte Mischung neuwertiger, deutscher Hightechwaffen im Austausch gegen Erdgaslieferungen, die die Energieversorgung Europas sicherstellen sollen, wenn die Ukraine mitten im kalten Winter als Transitland für russisches Erdgas ausfällt. Die Lieferung von Waffen an die PKK stellt in sofern eine Revolution in der deutschen Außenpolitik dar, als dass die Bundesregierung damit erstmals eine kommunistische Befreiungsbewegung militärisch unterstützt. Diese Entscheidung ist der hauptsächlich mit Wessis bestückten Bundesregierung nicht leicht gefallen.

Screen­shot eines Selbst­lo­bo­to­mi­sie­rungs-Lehr­vi­de­os der ISIS

Offiziell begründet werden die Waffenlieferungen an die Kurden mit einem vermeintlichen Propagandavideo der ISIS, welches gestern im Internet auftauchte und die Enthauptung eines US-Journalisten darstellen soll. Angela Merkel hat sich das Video auf LiveLeak reingezogen und nannte es „barbarisch und abstoßend“. In besagtem Video ist zunächst eine völlig aus dem Zusammenhang gerissene Rede Baracko Barmers zu hören, in welcher er über die Schändlichkeit des Wiggertums referiert. Es folgt eine Wüstenszene, in welcher der angebliche Journalist in Guantanamo-Klamotten kniend ein Gedicht über die militärischen Schandtaten seiner amerikanischen Brüder und Schwestern vorträgt. Anschließend kommt der mutmaßliche Mörder mit einem stummeligen Fahrtenmesser und hält es dem Opfer an die Kehle. Die eigentliche Enthauptung ist nicht zu sehen – nach einer kurzen Überblende ist der Kopf bereits abgetrennt und hat auf einmal einen Schnurrbart, den er vorher nicht hatte, was andersherum irgendwie logischer gewesen wäre.

Der Film bekam fast durchgängig schlechte Kritiken. Nachdem er unter künstlerischen, ästhetischen und filmtheoretischen Gesichtspunkten analysiert und kritisch hinterfragt wurde, erfolgte eine Abschlussbeurteilung einer siebenköpfigen aus namhaften Oscar-Preisträgern zusammengesetzten Jury in Form einer 1000seitigen Dissertation. Hierin wurde dem Film bescheinigt, langweilig, einfallslos und vor allem unrealistisch zu sein. Wollte die ISIS vermutlich Angst und Schrecken verbreiten, so ernte sie doch nur Spott und Mitleid mit diesem von erkennbarem Dilletantismus geprägten Unwerk. Mitleid hat die ISIS damit tatsächlich bereits geerntet. So stellte der Jiu-Jitsu-Club Pritzwalk sofort ein hochwertiges japanisches Langschwert (Daitō) zur Verfügung, damit sich der Henker beim nächsten Mal nicht mehr so quälen muss. Auch George Lukas hat in einer einmaligen Benefitzaktion eine alte CGI-Maschine runtergeschickt, damit man in zukünftigen Produktionen das Blut in alle Richtungen spritzen sieht, wie man es heute von einem professionell gemachten Enthauptungsvideo erwarten darf.

23. August 2014 – Soldaten in Gefahr!

allgemeines Bundeswehr-Rekrutierungsplakat

Laut einem Brief eines Rüstungsunternehmens an Ursula von der Leyen ist die Gewährleistung der Fußplatten und Fußmatten an Bord der Bundeswehr-Kampfjets bereits seit 10 Jahren abgelaufen. Im Falle eines Defekts können die Fußplatten und Fußmatten somit nicht kostenlos instandgesetzt werden. Der Hersteller empfiehlt daher den Kauf neuer Fußplatten und Fußmatten. Ursula von der Leyen bezeichnete den Brief öffentlich als „Schwachsinn“. Angela Merkel will die Angelegenheit indes näher untersuchen und hat sich probeweise eine zusammengerollte Fußmatte in den Arsch reingeschoben. Das könnte ein neuer Trend beim Schießenden Personal werden.

24. August 2014 – Hilfe für die Ostukraine

Merkel hat sich mit Poroshenko getroffen und ihm für den Wiederaufbau der Ostukraine 500 Millionen Euro versprochen. Für den Milliardär Poroshenko ist diese Summe zwar nicht mehr als eine kleine Aufmerksamkeit, dennoch erkennt er den guten Willen der armen verhungerten Kanzlerin an. Leider vergaß sie zu spezifizieren, was genau unter einer „Ostukraine“ zu verstehen ist. Poroshenko hat seine massivgoldene Badewanne jedenfalls schonmal bestellt. Anschließend gab er bekannt, für zwei Milliarden Euro neue Waffen zu kaufen. Wovon er allerdings die Gasrechnung bezahlen will, ließ er dabei offen. Vermutlich benötigt er die Waffen, um sich im kalten Winter gegen den wütenden Mob zu verteidigen – oder um sich selbst einen Kopfschuss zu verpassen.

12. September 2014 – Terrororganisation Islamischer Staat verboten

Die Terrororganisation Islamischer Staat wurde heute von Bundesinnenminister Lothar de Maizierte per Erlass verboten. Jegliche Unterstützung der Terrororganisation Islamischer Staat ist ab sofort strafbar. Das heißt konkret: Es dürfen nun keinen deutschen Jugendlichen mehr angeworben werden. Selbst das Zeigen der IS-Symbole wie die styliche schwarze Flagge mit dem Hammer und der Hacke wurde heute unter Strafe gestellt. Hierdurch versucht die Bundesregierung die von Bundespräsident Gauck initiierte, ukrainisch-orthodox geprägte Terrororganisation Christlicher Staat zu pushen und vor Konkurrenz zu schützen.

Die Terrororganisation Christlicher Staat beruft sich auf Artikel XVI des Ausburger Bekenntnisses. Seine Mitglieder werden zu Kreuzrittern ausgebildet und dürfen mit dem Christusmonogramm auf der Brust demnächst die ganzen Heiden kurz- und kleinmetzeln und ihnen mit dem Morgenstern die Schnauze zerknautschen. Die angehenden Kreuzritter werden bereits als Knappen vom Burgherren sowie von dominikaischen Nonnen streng erzogen und regelmäßig geschlagen. Masturbation wird niemals toleriert und mit Peitschenhieben auf die Geschlechtsteile bestraft. „Die Jugend von heute sehnt sich nach Härte und Strenge“, so Gauck auf einer Gedenkfeier in Polen, „Diesem Verlangen muss Rechnung getragen und den Jugendlichen eine Perspektive geboten werden.“ Angela Merkel hingegen betonte die Gemeinsamkeiten der drei abrahamischen Weltreligionen. Sie ließ sich sofort beschneiden und in eine ökofarbene Burka eintüten. Kriegministerin Schrubbernelli aka Ursula Vonderleyen betrachtet die Terrororganisation Christlicher Staat als eine Art zweite Bundeswehr. Aufgrund der unterschiedlichen Konzeption der beiden Killerbanden sei ein vielseitiges Angebot militärischen Engagements sichergestellt. Da sich die Terrororganisation Christlicher Staat ausschließlich durch Spenden finanziere, gäbe es auch kein lästiges Gerangel um Fördergelder von der EU.

Die Gründung der Terrororganisation Christlicher Staat hat heftige Reaktionen aus dem Vatikan hervorgerufen. Papst Franziskus hat nun vor dem Europäischen Gerichtshof für Menschenrechte eine Unterlassungsklage wegen Markenrechtsverlezung eingereicht. Ausschließlich der Vatikan, so die Anklage, dürfe in der aktuellen geopolitischen Situation die Bezeichnung „Christlicher Staat“ führen, denn allein der Vatikan weise die drei Merkmale eines christlichen Staates im Sinne des klassischen Völkerrechts auf: ein Staatsvolk, bestehend aus den Bischhöfen und der Schweizer Garde, ein Staatsgebiet von etwa einem Hektar, sowie eine stabile Regierung, d.h eine lange Reihe von Päpsten beginnend mit Paulus von Tharsus. Das zu erschaffende Reich Gottes auf Erden hingegen habe keine geographischen Grenzen und sei daher kein Staat im völkerrechtlichen Sinne. Papst Franziskus betonte ferner, dass Gottes Reich kein Terrorregime sei, sondern ein Reich des Friedens und untermauerte diese Position mit allerhand pazifistischen, linksradikalen Bibelzitaten aus den Evangelien. Damit distanzierte er sich nochmal ausdrücklich von der Terrororganisation Christlicher Staat.

Um die Terrororganisation Jüdischer Staat ist es in den letzten Tagen und Nächten vergleichsweise ruhig geworden. Dies könnte ein Zeichen sein, dass endlich Frieden im Nahen Osten in Sicht ist, oder aber dass die Medien aufgrund der aussichtslosen Lage endgültig ihr Interesse an der Berichterstattung verloren haben.

17. September 2014 – Bundeswehr soll Ebola bekämpfen

Angela Merkel hat heute ihre Pläne veröffentlicht, die Bundeswehr zur Bekämpfung der Ebola-Epidemie einzusetzen. Die Luftwaffe wird hierzu mit modernen Eurofighter-Kampfjets Jagd auf Personen machen, die sich mit dem Ebolavirus infiziert haben, um als lebende B-Waffe und Selbstmordattentäter zu agiern und durch Ansteckung weitere Terroristen anzuwerben. Da mit feindlichem Artilleriebeschuss nicht zu rechnen ist, dürfen erstmals Kinder mit im Cockpit mitfliegen und dem Töten beiwohnen. Hierdurch sollen die Pläne Ursula Vonderleyens umgesetzt werden, die Bundeswehr familienfreundlicher zu gestalten. Bisher hat die Ebola-Epidemie 2500 Todesopfer gefordert. Die Bundeswehr plant, diese Zahl deutlich zu überbieten.

14. Oktober 2014 – Jungfrauenknappheit durch IS-Märtyrertum

Die Katholische Jungfrauenkongregation verzeichnet starken Mitgliederschwund. Für jeden gefallenen IS-Kämpfer wurden nämlich bisher 72 Jungfrauen heimgeholt, um im Paradies von zerfetzten Märtyrerzombies durchgeorgelt zu werden. Für die Jungfrauen ist dies allerdings die Hölle. Darum soll damit nun Schluss sein.

Jetzt hat Papst Franziskus endlich sein Veto eingelegt: Der Anspruch sei aufgrund von allgemeiner Jungfrauenknappheit unerfüllbar. Die IS-Zombies seien zudem nur deshalb notdürftig im Himmel untergekommen, weil in der Hölle, dem Märtyrer-Paradies, mittlerweile kein Platz mehr für sie sei. Dort wurde bislang der Bedarf an Jungfrauen vertragsgemäß gedeckt, jedoch sei inzwischen dort der Eisenvorrat zum Schmieden weiterer Jungfrauen erschöpft. Naturgemäß könnten im Himmel statt den angemessenen eisernen ersatzweise nur fleischliche Jungfauen geboten werden – ein in dieser Angelegenheit höchst suboptimaler Zustand. Nun wurde der Nachschub an frischen Jungfrauen gestoppt, so dass sich die IS-Verblichenen mit anderen Märtyrern die selben 72 Jungfrauen teilen müssen. Auf die Jungfrauen kommt so mehr Arbeit zu, und das ihnen versprochene himmlische Vergnügen als Lohn für ihre irdische Keuschheit wird durch das Gepimper mit den Märtyrern stark relativiert. Folglich müssen neue Wege beschritten werden.

Die oberste Christdemokratin Angela Merkel, schon lange keine Jungfrau mehr, fühlte sich sofort als Retterin berufen und ist nun persönlich nach Syrien gereist, um sich ihrerseits von 72 IS-Kämpfern durchrammeln zu lassen. Beim Geschlechtsakt mit den auch im Intimbereich unrasierten Gotteskriegern hat ihr der zweipenisige Tierbesamungsroboter mit seinen lederbespannten, beindicken Peitschenpenissen schön das Gesicht massiert. Anschließend fuhr Angela Merkel wieder nach Deutschland, um ihre Erfahrungen in einem Roman zu verarbeiten. Hierfür wird sie voraussichtlich nächstes Jahr mit dem Friedenspreis des deutschen Buchhandels geehrt. Der Friedenspreis des deutschen Buchhandels ging dieses Jahr an den Microsoft-Mitarbeiter Jaron Lanier für seine bahnbrechende Kritik an kostenlosen Facebook-Postings und an der freien Wissensdatenbank Wikipedia.

15. Oktober 2014 – Spezielle Anzüge sollen besser vor Ebola schützen

Nachdem die Bundeswehr eigentlich Jagd auf Ebola-Kranke in Liberia machen sollte, dann aber einige Kampfflugzeuge zur Bekämpfung der russischsprachigen Mehrheit in der Ukraine abgezogen wurden, andere wiederum vom afghanischen Bündnispartner sinnlos verschrottet wurden und wiederum andere aufgrund des katastrophalen Zustands der Bundeswehr nicht einsatzbereit sind, woran einzig Ursula von der Leyen die Schuld trägt, müssen neue Wege im Umgang mit der Bedrohung gefunden werden. Inzwischen hat sich in den USA eine zweite Krankenschwester trotz urst geiler Schutzkleidung an der Seuche infiziert und ist mit dem Flugzeug im ganzen Land hin- und heregeflogen. In den USA ist daher eine Massenpanik ausgebrochen, in deren Zusammenhang Schaufensterscheiben eingeworfen und Flachbildschirme gestohlen wurden. Ex-Gesundheitsminister Seehofer befürchtet nun ein Einschleppen der Krankheit durch Asylbewerber in Deutschland, was zu einer Überforderung des von ihm kaputtgesparten Gesundheitswesens führen könnte. Angela Merkel hat sich bereits angesteckt, weil sie mit einem Liberianer geschlafen hat. Dieser war zwar rundum aseptisch, hatte jedoch einen ebolainfizierten Flughund dabei, den sich Frau Merkel sogleich in den Gulli schiebte und von dessen spitzen Zahn sie dann in den Gebärmutterhals gebeißt wurde. Darum hat nun ein namhaftes deutsches Rüstungsunternehmen einen noch geileren, hypermoden Spezialanzug entwickelt; der Flughund hatte sich indessen völlig verfrickelt und soll mit demnächst einer Tierzange herausgezogen werden. Das Tier, welches außer an Ebola auch noch an Tollwut leidet, könnte jedoch ohne Vorwarnung wild herumschnappen, weswegen es sinniger erscheint, die Kanzlerin mit dem Geschlecht in einem Piranhabecken zu baden. Die Kanzlerin trägt den Schutzanzug übrigens inzwischen 24/7. Vielleicht sollte ihr mal jemand schonend erklären, dass er nur dann hilft, wenn man sich Ebola noch nicht eingefangen hat. Und so sieht er aus, der neue Schutzanzug gegen Ebola:

28. Oktober 2014 – RFID-Chip per Impfspritze

Die Weltgesundheitsorganisation plant, im Zuge der Ebolaimpfungen allen Zu-Impfenden einen RFID-Chip zu implantieren. Hierzu wird die Impfung mittels einer extradicken Pferdekanüle ausgeführt, durch welche der Chip bequem hindurchflutschen kann. Da das Serum mit dem Chip intramuskulär gespritzt wird, kann der Chip später nicht mehr entfernt werden, ohne den Patienten im wahrsten Sinne des Wortes zu zerschnetzeln.

Durch die groß angelegte Impfaktion erhält erstmals jeder Mensch auf diesem Planeten seine persönliche IPv6-Adresse. Bei Bürgern der ehemaligen DDR wird die alte zwölfstellige DDR-Personenkennzahl BCD-kodiert im Interface-Teil der IPv6-Adresse weitereverwendet. Anders als bei einer Mac-Adresse wird dabei aber nicht „fffe“ eingeschoben, sondern „6464“ für „dd“, die historische DDR-TLD. Auch Angela Merkel hat sich bereits impfen lassen und kann nun auf Google Maps in Echtzeit verfolgt werden.

Doch nicht jeder möchte sich mit dem RFID-Implantat abspritzen lassen. So baut sich insbesondere in Westdeutschland bereits eine breite Front der Impfunwilligen auf, die ihre Kinder lieber auf Ebolapartys schicken. Objektiv betrachtet ist eine Impfung auch gar nicht nötig, da an Ebloa bisher weniger Menschen gestorben sind als an der ominösen Schweinegrippe im Jahre des Herren 2009. Folglich besteht an sich auch kein Bedarf für eine erneute Panikmache. Die Pharmaindustrie nutzt hier das Sicherheitsbedürfnis des Bürgers schamlos aus. Auch muss die genetische Veranlagung betrachtet werden. So trat das Ebolavirus bisher vor allem bei Menschen der negriden Großrasse auf, während noch kein einziger Fall von Ebola bei der nordisch-fälischen Rasse, zu der auch Helmut Kohl gehört, bekannt geworden ist.

31. Oktober 2014 – Merkel von fleischfressender Pflanze gebissen

Im Gasstreit zwischen der Ukraine und Russland ist es gestern zu einer Einigung gekommen: Russland erhält die noch ausstehenden drei Milliarden US-Dollar, davon die Hälfte sofort. Das Gas für den Winter wird zu den am Weltmarkt üblichen Preisen und nur gegen Vorkasse geliefert. Das Geld hierfür wird der Ukraine von der EU zur Verfügung gestellt, wenn auch nur als Kredit. Die Vorteile für die EU: Erstens wird der ukrainische Gastransit gesichert, damit es die EU im Winter schön kuschelig hat; zweitens gerät die Ukraine-Bevölkerung durch die gewährten Kredite in EU-Leibeigenschaft und kann später mit der Randstad-Breitspurbahn durch ganz Europa transportiert werden. Auch für Poroshenko ergeben sich aus dem Deal große Vorteile: Sein Privatvermögen bleibt unangetastet. Hätte es den Deal mit der EU nicht gegeben und hätte er im Winter trotz milliardenschwerer Brieftasche sein Volk frieren lassen, hätte er von seinen eigenen, fiesen Svoboda-Schlägern schön was uffe Fresse bekommen. So aber ist nochmal alles gut gegangen, und er kann sich schön in seinen Pupssessel in seinem Büro zurücklehnen. Auch Putin ist hocherfreut über den Deal und hat sich die Gasleitung persönlich in den Arsch geschoben, um die erste Teillieferung kernig-wohltuenden russischen Gases persönlich zu kommissionieren. Danach setzte auch er sich in seinen Furzsessel im Kreml, der allerdings mit einer modernen Furz-Absauganlage von Gasprom ausgestattet ist. Auch Angela Merkel kehrte nach den anstrengenden, zähen Verhandlungen zurück in ihr verfurztes Büro im Bundeskanzleramt, um sich nochmal fett in ihrem Chefsessel auszuräkeln. Dummerweise hatte zwischenzeitlich der Raumdekorateur der Bundesregierung eine Bepflanzung ihres Büros vorgenommen. So fanden sich neben etlichen Blumenkübeln mit Brennessel- und Diestelsträuchern auch zwölf purpurne Zuschnappvulven als Hydrokulturen. Diese sollten eigentlich die Kakerlaken und Wanzen fressen – wir erinnern uns, das Büro der Kanzlerin ist total verwanzt – doch nun wurde die Kanzlerin selbst gebissen. Die pussierlichen Topfpflanzen bissen ihr in die Titte und in die Pobacke, denn die Kanzlerin läuft immer nackt im Bundeskanzleramt herum, wie sie es aus ihrer FDJ-Zeit am FKK-Strand gewöhnt ist.

1. November 2014 – Gauck im Interview auf ARD

Bundespräsident Gauck äußerte sich besorgt über das gute Abschneiden der Linken in Thüringen. Der Name des designierten Ministerpräsidenten Bodow Rammelow klinge zu sehr nach „Bohr doch ins Rammelloch“, und dies sei aus Sicht der römisch-katholischen Kirche als eine Aufforderung zur Sodomie aufzufassen. Ferner müsse erstmal gefragt werden, ob diese Partei sich weit genug von den Vorstellungen der SED zur Unterdrückung der Bevölkerung entfernt habe. In der DDR sei vor allem das Unternehmertum unterdrückt worden. So war es beispielsweise nicht möglich, eine Zeitarbeitsfirma zu gründen oder einen Sicherheitsdienst zur Zusammenknatzung von Asylbewerbern. Auch im Naturschutz war die DDR auf der letzten Kackposition, denn erst nach der Wiedervereinigung konnte der Wolf wieder heimisch gemacht werden. Auch wertvolle Altbausubstanz wurde verfallen lassen, da sich der Ossi im Allgemeinen zu fein war, darin zu wohnen. Wirklich frei habe sich der Ossi nur am Nacktbadestrand fühlen können, z.B. Angela Merkel, die auch heute noch gerne nackt durchs Bundeskanzleramt flitzt.

Keine Sorgen machten dem Präsidenten hingegen die vielen Ausländer. Deutschland könne zwar gar nicht alle aufnehmen und müsse viele zurückschicken, die anderen würden jedoch prima versorgt und gut bewacht. Der reiche Deutsche könne sich ja auch noch an die Kriegszeiten erinnern, damals als der Russe vor der Tür stand, da hätte man auch gerne irgendwo Asyl bekommen, aber die Amerikaner wollten ja allen Deutschen die Eier abschneiden und haben sich erst später entschlossen, Westdeutschland mit einem Marshallplan zu beglücken, um die DDR zu destabilisieren. Dies dürfe sich nicht wiederholen; darum dürfe es keine neue DDR geben.

Ferner sprach sich Gauck dafür aus, Salafisten und Hooligans nach Bautzen bzw. in Jugendwerkhöfe zu sperren. Gegen diese neuen Bedrohungen der christlich-kapitalistischen Grundordnung müssten die Behörden sehr streng vorgehen.

Als Reaktion auf das Fernsehinterview mit Bundespräsident Gauck hat Bodow Rammelow angekündigt, die Zahnsteinentfernung in Thüringen wieder zur Kassenleistung zu machen. Nach wissenschaftlichem Erkenntnisstand ist es erforderlich, die stinkenden, gelben Brocken zweimal jährlich herauszupolken, um einer Parodontose vorzubeugen.

Das Interview fand in der Gezemanékirche statt. Die Kirche war Sabbelpunkt für Oppositionelle. Nach der Wende erhielt Gauck ein unbefristetes Hausverbot vom befreiungstheologischen 68er-Hippie-Pfarrer, der die örtliche Ortsgruppe der apostolisch-sozialistischen Plattform der Linken leitet. Für das Interview musste sich Gauck als chinesische Geisha verkleiden, um das Hausverbot zu umgehen. Am Ende ist er allerdings aufgeflogen und bekam von einem Wachmann einen Hub Pfefferspray in die Augen geballert.

10. November 2014 – Referendunm über die Abspaltung der DDR

Am heutigen Tage wurde in den Wahllokalen ganz Thälmanoniens über die Wiederabscheidung der DDR abgestimmt. Versuche des obersten Verfassungsrichters Heinz Merkel, die Abstimmung im Eilverfahren verbieten zu lassen, scheiterten daran, dass seine Gemahlin Angela Merkel im entscheidenden Moment einen Scheidenkrampf bekam und seinen Pillermann einquetschte wie ein alter DDR-Schraubstock. Angela Merkel, die zwar in der DDR aufgewachsen, aber von der Abstammung her eigentlich eine Wessigöre ist, wollte auf dem heutigen Selbstbeweihräucherungsfest der Bundesregierung nicht ihren peinlichen Macker mitschleppen und wollte ihm deshalb mittels eines stumpfen Gegenstandes, z.B. einer Bratenschere oder einer Gartenschere, den eingeklemmten Pipimann kürzen, doch ihr Butler injizierte stattdessen das schleimige Austernfleisch, dass er gerade als Imbiss servieren wollte, als Supergleitcreme. Durch die zuvor gescheiterten Trennungsversuche kam mit Butlers Hilfe der geschundene Pimmel am Ende sogar verlängert, jedoch nicht mehr erektionsfähig dabei heraus. Kohlklippschülerin Merkel seufzte daraufhin: "Es kommt eben darauf an, was vorne bei rauskommt!" "Auch wenn es eine schwere Geburt ist" pflichtete der Butler bei. Heinz fühlte sich wie neugeboren, so dass Mutti ihn in eine Wiege ablegen konnte und sagte "Mutti ist kurz weg - Butti passt solange auf dich auf!" Die Peniszerquetschung am obersten Verfassungsrichter schwächte die Macht des Bundesverfassungsgerichtes, so dass das Referendunm trotz des Verbotes der Zentralregierung stattfinden konnte.

Auf dem Selbstbeweihräucherungsfest der Bundesregierung, mit dem die Ereignisse vom 9. November 1938 gewürdigt werden sollten, und bei dem auch peinliche, alte Wessis wie Odu Lindenberg und Wolf Biermann auftraten, kam Angela Merkel dann von all dem Krampf Scheidemann in den Sinn, woraufhin sie ihren Redefluss mäandern ließ zu Worten wie "das Alte und Morsche ist zusammengebrochen", und unwalkürlich etwas altes Morsches dazu assoziierte: "der Jägerzaun, der Westberlin den Hauptstadtstatus vorenthalten sollte, ja es zum trostlosen Dasein als Kuhdorf Westberlin (=KuDoWe) am Kuhdamm verdammte." Über soviel wahre Worte bekam sie spontanen Applaus vom scheidenden Bürgermeister KlaWoWe. Hernach sprach noch Otto als Repräsentant westlicher Würgerrechtler. Die heutigen DDR-Bürgerrechtler und -Separatisten gabens ihm aber so ordentlich auf die Fresse, dass seine Zahnprothese in Merkels Ausschnitt flog. Sie ließ das Teil diskret in ihrer Handtasche verschwinden, um daheim auszuprobieren, ob damit ihre Reden witziger werden. Inzwischen hat Russland eine Hilfslieferung an die notleidende DDR-Bevölkerung geliefert. Der ehemalige sowjetische Staats- und Parteichef Mihail Gorbačëv half persönlich beim Ausladen der Waffen, und aus dem Hause Merkel wurde ein neuer Krampf gemeldet: Ein Lachkrampf, dank Ottos entscheidender Hilfslieferung!

Der scheidende EKD-Ratsvorsitzende Schneider aus Dresden nutzte die letzte Synode vor seinem Scheiden noch einmal dazu, ein verbales Säbelrasseln anzustimmen und das militärische Engagement des vereinigten Deutschlands seligzusprechen. Hierfür wird er von der künftigen DDR-Regierung vermutlich als erstes ausgebürgert.

11. November 2014 – Biermann ist ein Scheißkopf

Pennriger Bart und schnottrige Art

G.W. Bush auch der Kanzlerin in den Arsch, allerdings nicht kriecht, sondern fickt

Eine gefühlte Woche nach seinem Auftritt im Bundestag hat der Friseur noch immer Koteinlagerungen in Biermanns Zauselfrisur festgestellt, ebenso in seinem pennrigen Schnurrbart. Bei seinem Auftritt war er nämlich der Kanzlerin ganz tief in die Puprinne gekrochen und hat darin sogar seine Gitarre vergessen. Geht Merkel nun in Berlin herum, macht es immer Schrumm-Schrumm-Schrumm, und sie braucht sich Biermann auch nicht auf ihrem taiwanesischen Walkman anzuhören, weil auf Biermanns Gitarre in Merkels Darm auch gerade ganz viel Scheiße gespielt bzw. gespült wird. In wenigen Tagen wird die Gitarre jedoch auf natürlichem Wege wieder den Merkelkörper verlassen haben; sollte die Gitarre die Ausscheidung überleben, wird Biermann sie sicher weiterverwenden wollen, sie könnte aber aufgrund eines zu strammen Sphinkters auch verknautscht und zersplittert werden, wodurch ihre Saiten in einem lauten Peitschgeräusch zu einem kompositorischen Klimax der Ära Biermann ausschlügen. Merkel könnte dem vorbeugen, indem sie sich von ein paar Müllmännern mit dreckigen Arbeitshandschuhen zensiert, zensiert, zensiert…

Der Friseur riet Biermann, sich eine Glatze scheren zu lassen, da sich die Merkelscheiße aus den Haaren nicht mehr ohne Salzsäure ausschamponieren lässt. Biermann verlöre durch die Glatzenrasur allerdings seine Unterschichtler-Tarnerscheinung. Er würde in seiner Bomberjacke dann aussehen wie ein Hoyerswerda-Zündler, den sie beim Mauerfall versehentlich aus Bautzen rausgelassen haben. So offen will Biermann seine antilinke Haltung aber nicht nach außen tragen, sondern lieber ein bisschen auf SPDler machen oder so. Mit Merkels Mist in den Haaren kann er außerdem seine Koprophilie ausleben. Er steht nämlich auf den geistigen und körperlichen Dünnschiss der Kanzlerin.

Hat auch ne Gitarre und rechte Ansichten: Bundespräsident Frank Rennicke

Der Friseur machte auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz deutlich, dass es nicht viel Mut bedürfe, auf einer Selbstbeweihräucherungsfeier dem herrschenden Regime in den Arsch zu kriechen. Hätte sich Biermann schon zu DDR-Zeiten so verhalten, hätte er schön Karriere machen können.

Staatsfeindliche Aggressionen der Bundesbürger werden gezielt kanalisiert

Heute muss Biermann jedoch von Hartz IV leben und bekommt eine DDR-Stasiopferrente in Form von Kassettenrekordern und Bananen ausgezahlt, die mit dem Hartz IV verrechnet wird. Für seinen Auftritt im Bundestag erhielt Biermann ein einmaliges Honorar von 1000 Euro, das ebenfalls mit seinem Hartz IV verrechnet wurde. Folglich bleibt ihm nichts anderes übrig, als in die Mülltonne zu klettern und nach Pfandflaschen zu stöben. Trotzdem wünscht sich Biermann aus rational nicht nachvollziehbaren Gründen die DDR nicht zurück.

27. November 2014 – Bundesregierung will Islamisten die Reisefreiheit beschneiden

25 Jahre nach Öffnung der sogenannten „innerdeutschen Grenze“ plant die Bundesregierung Einschnitte der Reisefreiheit für die Bundesbürger. Hierzu soll beliebigen Personen, sogenannten Islamisten, der Reisepass und der Personalausweis entzogen werden, damit die betroffenen Personen an den Grenzübergängen der EU-Außengrenze abgefischt und wegen Republikflucht angeklagt werden können – oder aber durch die Selbstschussanlagen zerfetzt werden, was eine schöne ukrainische Soljanka ergibt. Als erstes wurde der Ausweis Bodow Rammelow entzogen, da dieser als Möchtegern-DDR-Bürger auf dem Gebiet der ehemaligen Ukraine auf Seiten der prorussischen Separatisten kämpfen wollen könnte. Die Merkel verlas hierzu im Bundestag eine Rede, bei der sie wie ein kaputter Rederoboter immer wieder den selben Satz wiederholte. Die Claqueure der großen Koalition applaudierten hierzu minutenlang, wodurch sich die Redezeit der Opposition entsprechend verkürzte. Als nächstes plant die Merkel einen bananenfreien Tag in Kantinen und Supermärkten.

13. Dezember 2014 – Kein Asylat in Vorra

Die Pläne zur Errichtung eines Asylats in Vorra sind vorerst auf Eis gelegt. Nachdem von ortsfremden AfD-Mitgliedern als Zeichen des friedlichen Protests mehrere unbewohnte Gebäude oxidiert und mit dem Unicodezeichen № U+5350 beschmiert wurden, verlautbarte Angela Merkel vom Frauen- und Lesbenreferat in einem selbst verfassten Samizdat gegenüber dem Konsulat vom ISIS-Kalifat das vorläufige Aus für das lang geplante Asylat.

Bei den Bürgern Vorras führt diese Entwicklung jedoch zu Missmut, wodurch es gegen Abend zu Protesten und Krawallen kam. Die Bürger der Kleinstadt hatten gehofft, durch die Ausrufung des Asylats kulturell zu profitieren. Als Investitionsruine von weitem sichtbar steht ferner der große, an zentraler Stelle errichtete Katasylator. Dessen laufender Betrieb hätte voraussichtlich um die 5000 Arbeitsplätze geschaffen.

Auch im benachbarten Thüringen gab es Massenproteste gegen die Überfremdung der ehemaligen DDR durch Besserwessis und Neonazis. Landesvater Popo Rammelow kündigte an, AfD-Anhängern und sonstigem Abschaum die deutsche Staatsbürgerschaft zu entziehen und sie in Kriegsgebiete abzuschieben.

Das Wort „Asylat“ wurde indessen zum Wort des Jahres ausgelobt und von der Dudenredaktion in die neuste Dudenausgabe aufgenommen.

25. Dezember 2014 – Knackige, heiße Politessen in Spandex-Uniform verteilen Knöllchen an arme, verhungerte Ostzonenkinder

In den USA haben wieder weiße Polizisten einen schwarzen Jugendlichen erschossen, den vierten in wenigen Wochen. Vergangenes Wochenende hat jedoch ein schwarzer Jugendlicher zwei weiße Polizisten erschossen. Damit steht es nun 4:2 für die Weißen. Es ist anzunehmen, dass die USA sich jetzt in mehrere Einzelstaaten aufgespalten wird, die sich dann gegenseitig mit Atomwaffen ausrotten. Angela Merkel ist völlig orientierungslos, da sie die guten Beziehungen der Bundesrepublik Deutschland zur USA nicht gefährden will, und schickt zunächst 200 Bundeswehrsoldaten in die Freie Republik Lakota. Auch die große, schwarz-rote Koalition beginnt langsam zu bröckeln. Je mehr schwarze Minister wegen der Edathyaffäre abgeschossen werden, um so wahrscheinlicher wird eine rot-rot-grüne Koalition in der nächsten Legislaturperiode. Merkel plant daher, mit schwarzen Polizisten auf die Grünen schießen zu lassen. Sie beschäftigt bereits zwei schwarz-rote Polizisten, die ihr mit der Zunge von morgens bis abends Vagina und Anus massieren und den Muschischleim ausschlürfen. Ursula von der Leyen muss sich hingegen mit einem Feuerlöscher selbst abspritzen, so wie es bei den Soldatinnen der grünen Bundeswehr üblich ist.

28. Dezember 2014 – SONY Pictures plante Attentat auf Merkel

Wie kürzlich bekannt wurde, sollten zwei US-amerikanische Radiomoderatoren im Auftrag des CIA Angela Merkel umbringen. Um ihnen Zugang zu Merkels Gemächern zu verschaffen, spannte SONY Pictures im Vorfeld etablierte Nachrichtenformate wie tagesschau.de in ihre aggressive PR für die Radiosendung „Skylark Tonight“ ein. Die zwei Radiomoderatoren drangen am vorigen Freitag mit Äxten und Kettensägen aus Max-Bahr-Restbeständen in den Bundeskanzlerpalast vor, durchsuchten Raum für Raum und zerkleinerten auf der Suche nach der von ihrem Volk so heiß geliebten Führerin martialisch brüllend das komplette Mobiliar. Anschließend warfen sie die ganzen Bruchstücke, Fitzel und Fetzen in einen großen Katzenschredder, den sie ebenfalls in letzter Minute bei Max Bahr abgesahnt hatten.

Madame Merkel war jedoch zur fraglichen Zeit zu einem inoffiziellen Staatsbesuch in den Vatikan gereist. Statt den Papst zu treffen, lief sie jedoch barbusig und zähnefletschend über den Petersplatz, da nordkoreanische Hacker in ihr Gehirn eingedrungen waren und sie mittels Neurolinguistischer Programmierung zu einer hochaggressiven Feministin umprogrammiert hatten. Beim Versuch, das Jesuskind aus der Krippe zu stehlen, konnte ihr jedoch ein Wachmann des Vatikan Tränengas ins Gesicht sprühen und sie so außer Gefecht setzen, ohne dass erst ein Schweizergardist mit der Hellebarde ihren Schädel hätte spalten müssen. Einer ersten Analyse des Gehirnprogramms zufolge hatten die Hacker vor, die Kanzlerin die antike Holzfigur in Stücke beißen zu lassen.

Als unterdessen die zwei Radiomoderatoren bemerkten, dass sie gelinkt worden waren, verließen sie fluchtartig den Bundeskanzlerpalast und versuchten mit einem gestohlenen Bundeswehrpanzer Leopard über die innerdeutsche Grenze zu fliehen, überfuhren jedoch in einer Tempo-30-Zone eine heiße, knackige Politesse in Spandex-Uniform. Das wirkte durch ein katholisches Wunder auf der Basis von Quantenfernwirkung wie ein Voodoo-Zauber auf die umprogrammierte Kanzlerin, wodurch sich diese in die Hose pischerte. Dies wurde wiederum live auf Phönix übertragen und räumte bei den Deutschen mit der Vorstellung auf, die Führerin sei ein übernatürliches Wesen, das weder Wasser lassen noch defäkieren müsse.

Sie ist mittlerweile durch das Virus "regin" von der NSA zu Regine umprogrammiert worden, ja, zu Brandenburgs verblichener Lieblingspolitikerin. Ohne diese Maßnahme hätte sich Merkel im Femen-Kostüm bei der Abschiebung nach Deutschland wegen des Wintereinbruches dort eine tödliche Lungenentzündung geholt. Doch noch beim Heimflug nach Berlin wurde ihr Hubschrauber von den im Leo flüchtigen Journalisten mit der Panzerkanone abgeschossen und Merkel landete hart auf dem Boden der Tatsachen des Kanzlerinseins - es war als explodiere ihr Kopf, als sie so unsanft von Regine auf Angela resetted wurde. Beim leibhaftigen Anblick der Führerin, nachdem ihr weder Äxte, Kettensägen, Katzenschredder, Hacker, Reizgas, Hellebarden, Voodoo, Viren, Eiseskälte, Granaten und Abstürze auch nur ein Muschi-Haar krümmten, wurde den Radiomoderatoren Angst und bange, und sie zogen sich ins Separatistengebiet der Ost-Uckermark zurück, wo sie nun die restliche Munition ihres Leopard-Panzers im ritterlichen Kampf gegen Windmühlen einsetzen, Exminister Friedrichs Kampf gegen Merkels Energiewende unterstützend.

SONY Pictures will nun einen Film über das gescheiterte Attentat in die Kinos bringen und dabei gesteigertes Augenmerk auf die Miktion der Führerin legen.

29. Dezember 2014 – Merkel tut was gegen AfD und Pegida

CSU-Chef Hans-Peter Friedrich hat kürzlich Angela Merkel scharf kritisiert und ihr vorgeworfen, durch das Abrücken von typisch bürgerlichen Positionen Pegida und AfD überhaupt erst ermöglicht zu haben. Die CDU/CSU habe bereits viele Prozentpunkte an Wählerstimmen an die AfD verloren, und mit der Pegida drohe die Entstehung einer außerparlamentarischen Opposition rechts von der CDU/CSU. Die Kanzlerin stimmte ihm in allen Punkten zu und nahm seine mahnenden Worte zum Anlass, auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz über die vermeintliche Islamisierung des Abendlandes zu referieren und verteidigte dabei auch die Dönermorde, die vom Christlich-Sozialen Untergrund verübt wurden. Die Täter müssten besser vor der Justiz geschützt werden, so die Kanzlerin. Pegida und AfD verspürten augenblicklich eine deutliche Verringerung der Macht, bemühen sich aber, den Spieß umzukehren, und sobald der Dönermord-Prozess auf Druck der Kanzlerin eingestellt wird, soll Beate Zschäpe AfD-Spitzenkandidatin werden.

18. Januar 2015 – Mohammed kratzt sich mit einer Gabel an der Eichel

Belgische Terroristen planten den Sturz der Monarchie

Der Überfall auf die Redaktion des Satiremagazins Charlie Hebdo vorletzten Monat oder so wird von den Mainstream-Medien noch immer nachrichtenfüllend ausgeschlachtet. Auch heute berichtete die Tagesschau wieder umfangreich über die erneute Erhöhung der aktuellen Charlie-Hebdo-Auflage auf nunmehr 120 Millionen Exemplare, über die Proteste muslimischer Gläubiger dagegen, sowie über die von ihnen ausgehende Terrorgefahr. Angela Merkel plant bereits ein großes Sicherheitspaket, welches unter anderem die Einführung der Vorratsdatenspeicherung und ein Verbot von GPG-verschlüsselter Email, sowie Ausreisebeschränkungen nach DDR-Manier enthalten soll. Dies wird auch gegen Nichtmuslime eingesetzt, z.B. gegen feministische Datenschützer und kommunistische Ökohippies.

Die überwiegende Mehrheit der Muslime ist friedlich und sehr gebildet.

Bei all dem Terrorhype wird jedoch bewusst ausgeblendet, dass der Kapitalismus an sich bereits Terror pur ist und sowohl Charlie Hebdo als auch die ISIS Teil des Systems sind, nur ihren wirtschaftlichen Interessen folgen und keinerlei emanzipatorisches Potenzial aufweisen. Hier Partei zu ergreifen wäre so wie beim Ukraine-Konflikt, wo es dem künstlich aufgespaltenen Sowjetvolk eigentlich egal sein könnte, zu welchem Kackbündnis sie gehören und von welchem Oligarchen sie sich knechten lassen.

Von Kaninchen-Selbstmordattentätern geht jedoch eine große Gefahr aus.

Angela Merkel hat heute morgen beim Kacken die aktuelle Ausgabe von Charlie Hebdo durchgelesen, fand diese jedoch öde und fad und überhaupt nicht lustig, sondern vor allem selbstreferenzierend und viel zu teuer. Weil der ganze Terrorquatsch eine super PR für die Zeitung darstellt, meint jetzt jeder Idiot, zum Zeitungskiosk rennen zu müssen um noch ein Exemplar zu ergattern. So ist leider auch die Kanzlerin darauf reingefallen, die sich heute morgen von ihrem Diener Heinz Müller die neuste Charlie Hebdo hat mitbringen lassen.

Der Hinduismus galt im gesamten Ostblock als unwissenschftlich und war deshalb verboten.

Auch wenn die heutige Prunksitzung also von Langeweile geprägt war und sich den Tag mal nicht mit geistiger Nahrung zum Highlight eingetakelt hat, so konnte Merkel die Zeitung doch immerhin noch zum Abwischen benutzen. Dabei führte sie das Gesicht des Propheten, das praktisch auf jeder Seite abgedruckt war, zu ihrem Rektum und schmirgelte sich damit gründlich die Exkremente von ihrem Sphinkter. Weil sie dabei ein bisschen zu grob vorging und zu bluten begann, führte sie sich ferner eine zusammengeknüllte Seite als Tampon in den Mastdarm.

Radikaler Kämpfer des JSIP

Eine Umfrage unter den Muslimen Deutschlands ergab, dass fünf Prozent das Abwischverhalten der Kanzlerin verurteilten, da dadurch das Gesicht des Propheten beleidigt hat. Weitere fünf Prozent begrüßten das Vorgehen der Kanzlerin, da sie Charlie Hebdo wörtlich in die Scheiße gezogen hat. Weitere fünf Prozent sind unschlüssig hinsichtlich der Bewertung des Verhaltens der Kanzlerin und müssen erst ihren Mufti fragen. Die restlichen 85 % sind säkulare Muslime, die sich lediglich durch ihre Feste und Speisevorschriften abgrenzen wollen, denen Charlie Hebdo jedoch völlig am Arsch vorbei geht.

23. Januar 2015 – Islamkritiker meldet sich zu Wort

Er hat gerade seine jüngste Replik auf Sure 15 veröffentlicht, die in Fachkreisen großes Staunen und Raunen auslöste. Die Rede ist von Professor Heinz Merkel, Religionswissenschaftler an der Bauknecht-Universität Tübingen. Heinz Merkel ist in Westdeutschland im kleinbürgerlichen Milieu aufgeachsen, ist um sieben Ecken verwandt mit unserer heißen, spritzigen Titten-Kanzlerin und hat hat ein uneheliches Kind von Lady Diana namens Muhammed. Wir haben Herrn Merkel auf der Frankfurter Buchmesse gestalkt und mit einem penisförmigen Mikrofon mit Nierencharakteristik zuerst interviewt und anschließend auf seinen ausdrücklichen Wunsch hin durchgeorgelt.

Islamkritiker Heinz Merkel

KameloNews

Sie gelten als wichtigster Islamkritiker Schlands. Bitte erläutern Sie unseren Lesern ihr genaues Betätigungsfeld.

Prof. Heinz Merkel

Die moderne Religionskritik nach Stratzen und Fleischer bewertet Religionen nach den Kriterien Komplexität, Wahrheitsanspruch, Größe und Macht, Ab- und Ausgrenzungsvermögen sowie Verschwurbelungsgrad.

KameloNews

Wie ist Ihr Verhältnis zu Ex-Pegidachef Lutz Bachmann?

Prof. Heinz Merkel

Bachmann ist ein Nichtskönner. Er hat keinerlei religionswissenschaftliche Ausbildung genossen. In der Fachwelt ist er nicht als Islamkritiker anerkannt.

KameloNews

Bachmann hat sich ja vor kurzem als Hitler verkleidet.

Prof. Heinz Merkel

Ja, genau wie Bernd Lucke. Es war nur eine Frage der Zeit, bis diese Leute sich als Nazis outen. Aber das ist nicht wirklich mein Thema. Ich bin ja kein Politikwissenschaftler.

Angela Merkel

(kommt am Stand vorbeigehuscht) Du Heinz, hast du mal eben den Kellerschlüssel von Tante Uschi?

Prof. Heinz Merkel

Na, du siehst ja auch wieder aus wie aus dem Müll gezogen. Hier bitteschön, aber Wiedersehen macht Freude!

KameloNews

Was sagen Sie zur Islamkritik der Pegida-Bewegung?

Prof. Heinz Merkel

Ich finde es hochproblematisch, dass die Lügenpresse im Zusammenhang mit Pegida den Begriff der Islamkritik ins Spiel gebracht hat. „Unter Kritik versteht man die Beurteilung eines Gegenstandes oder einer Handlung anhand von Maßstäben.“ (Wikipedia) Was die Pegida hingegen betreibt, ist eine reine Schmäh, die nicht mit Argumenten geführt wird. Wissen Sie, der Islam bekommt ja in der Regel recht gute Kritiken. Viele junge Menschen begeistern sich für ihn. Wobei allerdings die neureligiösen Bewegungen auch immer weiter aufholen.

KameloNews

Vielen Dank für das Interwiew.

Prof. Heinz Merkel

Bitte orgeln Sie mich jetzt mit dem Mikrofon durch.

11. Februar 2015 – Verurteilung wegen Homosexualität

In dem überwiegend muslimisch geprägten Fischerei-Land droht bei Straftaten gegen die sexuelle Bestimmung die Genitaldurchbohrung mittels stumpfer Harpune.

Malaysias Oppositionsführer Anwar Ibrahim wurde gestern wegen homosexuellen Handlungen von einem Gericht zu fünf Jahren Haft verurteilt. Ihm wird vorgeworfen, bei einer Sexparty 72 vom ehemaligen IWF-Chefzuhälter Strauß-Khan ranorganisierte Jungfrauen durchgeorgelt zu haben, darunter auch androgyne Gestalten wie Camilla Parker-Bowles, das pferdegesichtige Mannweib. Ebenso wie die ausgeleierte Merkel-Kanzlerin besitzt Parker-Bowles ein runderneuertes Jungfernhäutchen aus Buna-Kautschuk, das ihr zugleich als Diaphragma dient. Bei Merkel wurden ferner rudimentäre Hodenansätze in der Schamlippe festgestellt, die eine Selbstbefruchtung und Jungfraueneburt in theoretische Nähe rücken.

Künstlerische Visualisierung einer grauen Eminenz (Quelle:NASA)

Anwar Ibrahim bestreitet die Vorwürfe. Ähnlich wie in der Edathy-Affäre versuche eine geheime Verschwörung grauer Eminenzen, durch den Vorwuff unsittlichen Betragens das Ende seiner politische Karriere herbeizuführen. Der 86jährige reiste demonstrativ mit seiner Ehefrau an, um mittels Erektometrie den Vorwuff der Homosexualität zu entkräften. Dass die von Strauß-Khan gelieferten Frauen Prostituiere gewesen sein sollen, habe er ebenfalls nicht gewusst. Alle Hoffnungen richten sich nun auf die Nachverhandlungen am Bundesverfassungsgericht. Es wird gemutmaßt, dass neben den Vertretern der Separatisten und dem russischen Botschafter auch Wladimir Putin als Scharfrichter eingesetzt werden.

17. Februar 2015 – Dossier zur internationalen Bedrohungslage

Die Finanzminister in Brüssel haben sich noch nicht auf einen Kompromiss mit Griechenland einigen können. Ein Ultimatum zur Verlängerung des Hilfspaketes hatte Griechenland kürzlich ergebnislos verstreichen lassen. Die Frist zur Zustimmung zu den lebenserhaltenden Sofortmaßnahmen wurde daher erneut verlängert. Dagegen sperrt sich aber die Regierung in Athen. Bis Ende nächster Woche muss Griechenland die Fortsetzung des internationalen Hilfsprogramms beantragen. Genau das hatte der griechische Finanzminister Yannis Varufakis stets abgelehnt. Die übrigen Finanzminister halten die Verlängerung des Hilfsprogramms für die einzige Möglichkeit, um Griechenland weiter helfen zu können. Finanzminister Wolfgang Schäuble ist eentsetzt über den Starrsinn der griechischen Regierung und drohte, anderenfalls die Finanzhilfen für Griechenland einstellen zu können. Die Eurogruppe ist die wenig zielführenden Verhandlungen inzwischen offenbar leid. Im Falle einer fortgesetzten Weigerung könnte die rektale Zwangsernährung Griechenlands angedroht werden.

Die Waffenruhe im Osten der so genannten Ukraine erweist sich bereits am Tag 1 nach Inkrafttreten als brüchig. Prowestliche und prorussische Kombattanten in der ehemaligen Sowjetrepublik warfen sich gegenseitig vor, die Waffenruhe gebrochen zu haben. Frankreichs Präsident Putin hat daher mit Angela Merkel telefoniert, die sich den altmodischen Telefonhörer, der aussieht wie von Dalí gemalt, in die triefende Stinkmöse einführte, dass es bei Putin nur so im Ohr schmatzte. Danach hitlerte sie ihn an, die Minsker Vereinbarungen sofort umzusetzen, und drohte mit weitreichenden Sanktionen für weitere russische Oligarchen. Weder Merkel noch Putin sind am Ukraine-Konflikt unmittelbar beteiligt. Sie wetteifern lediglich, wer von ihnen die größere Fresse hat. Derweilen versuchen immer mehr Menschen, die Ukraine auf dem Seewege zu verlassen. Vor der lybischen Küste hat die italienische Küstenwache heute ca. 2000 Bootsflüchtlinge vor dem Ertrinken gerettet und in ihre Herkunftsrajone zurückgeführt.

In Hamburg hat bei der Bürgerschaftswahl die SPD ihre absolute Mehrheit verloren und weist nur noch einen Stimmenanteil von knapp 45 % aus. Orakel gehen bereits von den Grünen als zukünftigen Koalitionspartner aus, Bürgermeister Olaf Scholz drohte den Grünen jedoch, nicht mit all zu überzogenen Forderungen in die Verhandlungen einzusteigen. Mit Ausnahme der Kommunisten wären alle im Parlament vertretenen Parteien scharf darauf sich ihm anzubiedern, so z.B. die nun offiziell zur Zwergpartei herabgestufte CDU, die FDP sowieso, aber auch Lucke von der rechtsextremen AfD würde ihm zum Dank sein Önkelmännchen leerzutzeln, wenn er ein bisschen mitregieren dürfte. Also mögen die Grünen sich doch bitte bescheiden und nicht gleich größenwahnsinnig werden.

22. Februar 2015 – Kriecherland unterschreibt die bedingungslose Kapitulation

Varoufakis trifft Sparufflagis. Unzufrieden mit der Formulierung des griechischen Antrags auf Verlängerung der Hilfskredite haben die EU-Finanzminister kurzerhand ein eigenes Bettelschreiben verfasst und der Griechenland-Anministration zur Unterschrift verächtlich vor die Füße geklatscht. So blieb Varoufakis nichts anderes übrig als sich nach dem Dokument wie nach einem Stück Seife zu bücken. Da der griechische Staatshaushalt als Konto bei einer Privatbank geführt wird, könnten im Falle eines Staatsbankrotts die Politiker-Diäten nicht mehr in Euro ausgezahlt werden, so dass sich das amtierende Links-Rechts-Bündnis schließlich doch zur Ratifizierung des Abkommens durchringen konnte. Ferner drohten die ganzen Illuminaten und Annunaki dem Syriza-Parteichef Zypras offen damit, im Falle einer fortgesetzten Weigerung zur Hilfeannahme seinen präpubeszenten Töchtern Sirene und Ariane Polonium ins Schulessen zu streusseln und drei Häschen zu erschießen.

Griechenland ist jetzt wieder in fester Hand. In einer eilig telegraphierten Depesche beglückwünschte Altkanzler Adolf Hitler Finanzminister Schäuble zum Sieg. Der Arisierung Griechenlands stehe nun nichts mehr im Wege. Auch der fette Schuldenkanzler Helmut Kohl mit dem enggeschnallten Bürger-Würgeriemen klatschte in seinem Bonzenrollstuhl der Marke Mercedes anerkennend Applaus. Zum Schluss kam auch noch Σατανᾶς persönlich aus dem Ἅιδης heraufgefahren, um mit Merkel, der Führerin von Εὐρώπη eine heftige ὄργια zu zelebrieren, deren κλίμαξ die πρωκτόγένεσις des Ἀντίχριστος darstellte.

26. Februar 2015 – Putin droht mit Gaslieferstop

Angriff auf Sevastopol

Putin hat der Ukraine erneut mit einem Gaslieferstop gedroht, sollte der Kunde nicht binnen dreier Tage seine Gasrechnung bezahlen. Poroshenko könne sich beim IWF oder sonstwo Geld pumpen und im Zweifelsfall sein horrendes Privatvermögen anzapfen. Angela Merkel reagierte empört auf die Forderung und hiele gleich wieder eine EAPK ab. Putin unterstütze mal wieder die Separatisten, denn zur Bekämpfung dieser benötige der ukrainische Staat dringend jeden Cent für den Kauf deutscher Kriegswaffen und könne nicht auch noch für die Gasrechnung Geld ausgeben. Putin müsse das Geld stunden, so die Führerin. Putin lächelte dagegen genüsslich. Ihm war bereits vor einem halben Jahr, als die EU wider erwarten die ukrainische Gasrechnung bezahlte, dass die bankrotte Ex-Sowjetrepublik die Folgezahlungen ebenfalls nicht ohne fremde Hilfe aufbringen können würde. Jetzt im Winter den Gashahn zuzudrehen wäre sogar noch eindrucksvoller als im Sommer. Poroshenko muss sich nun schnell entscheiden, ob er das Gas aus seinem Privatvermögen bezahlen oder in der Wählergunst sinken und vom wütenden Mob aus dem Amt gejagt werden möchte. Putin hat einen langen Hebel. Einen langen, harten Hebel. Oder vielleicht besser formuliert, Stachel. Mit Dornen. Und Widerhaken. Angela Merkel müht sich darum, stichhaltige Argumente zu finden. Poroshenkos Wähler müssen frieren, und Merkel stochert im Leeren.

8. März 2015 – Sportnachrichten jetzt ohne Verbung

Die Fußballberichterstattung der Tagesschau mit Neuzugang Kommentator Heinz Müller jetzt erstmalig vollständig verbenfrei in der 11. Sendeminute. Intendant Calmund von Peterson, ebenfalls gerade erst eingewechselt, leicht irritiert beim 1:1-Ausgleich. Zum Abschluss der Wetterbericht, Spitzenreiter Jan Hofer beim Abstiegskampf in einer beeindruckenden Schlussphase. Die Tabelle: Angela Merkel sprachlos.

(Eigentlich sollte hier ein Artikel über den Mundgeruch des saudischen Königs erscheinen, aber dieser wurde anlässlich des internationalen Frauentages leider versehentlich beim Auspeitschen erhängt.)

9. März 2015 – Deutsche Zweigniederlassung der ISIS gegründet

Heutige ISIS-Kämpfer haben später als Opa viel zu erzählen

Die ISIS breitet sich in immer mehr Staaten aus. Nachdem bereits 12 Staaten dem Bündnis angehörten, gab am Wochenende auch die nigerianische NGO Boko Haram bekannt, der ISIS beitreten zu wollen. Die Führerin der Europäischen Union, Angela Merkel, reagierte nun prompt und gab auf einer eigens hergerichteten Pressekonferenz die Gründung der Deutschen ISIS GmbH bekannt, die den Anschluss des Reichsgebietes an das Kalifat logistisch bewerkstelligen soll. Angela Merkel ließ sich hierzu eigens auf den Islam umtaufen und von einem aus Ägypten angereisten Geistlichen pharaonisch beschneiden. Da es sich bei dem Geistlichen um einen Fünf-Euro-Friseur handelte, kam eine moderne, in Form und Geräusch elektrorasiererartige Beschneidemaschine zum Einsatz. Dies ist zwar nicht weniger schmerzlich als das manuelle Abtrennen der Klitoris mittels einer rostigen, alten Katzenhacke, geht dafür aber um so zackiger. Angela Merkel lobte unter Schmerzen die in Deutschland produzierte, elektrische Beschneidemaschine. Der deutsche Exportüberschuss gehe eben nicht zu Lasten sozialschwacher Länder, sondern schaffe dort Arbeitsplätze en masse, so wie im Falle des ägyptischen Fünf-Euro-Friseurs. Dieser reiste unmittelbar weiter zu einem katholischen Mädcheninternat unweit Berlins, um den internierten Töchtern aus hohem Hause mit der Maschine das Ärmelfutter aus der Handtasche rauszuschritzeln. Zukünftig, nach der industriellen Revolution 5.0 können die Töchter sogar mit dem Hühnerfließband antransportiert und computergesteuert millimetergenau abgefitzelt werden.

Die Jugend von heute sehnt sich nach Härte und Strenge

Nach seiner Rückkehr aus Saudi-Arabien wurde Bundesernährungsminister Siegmar Gabriel auf persönlichen Befehl der Führerin gefangen genommen und wegen Beleidigung des Islam zu tausend Stockschlägen und zehn Jahren Haft verurteilt. Bei einem Gespräch mit dem stark aus dem Mund riechenden saudischen König hatte Gabriel eine drastische Reduzierung deutscher Waffenexporte in Aussicht gestellt. Dies widerspricht der neuen Ausrichtung deutscher Außenpolitik, der zufolge alle islamistischen Staaten mit Hochdruck zu bewaffnen sind. Als Strafverschärfung schlug Merkel vor, Gabriel von einem umerzogenen, ehemaligen Muhammed-Karrikaturisten als Schwein portraitieren und mit Schweinefleisch rektal zwangsernähren zu lassen. Desweiteren werden an Gabriel medizinische Experimente durchgeführt: ihm sollen auf einer neuartigen, computergesteuerten Mädchenbeschneidestraße die Hämorrhoiden langgezogen und mit der Bratenschere oder mit der Gartenschere abgeschnitten und millimetergenau mit dem Lötkolben verödet werden, computergesteuert und vollautomatisch.

14. März 2015 – Was hat die ISIS mit dem Eiffelturm vor?

„Der Eicheltum, meine Damen und Herren, ist ein alter Sendemast aus der Zeit Marconis. Er wird heute vor allem als Händi-Sendemast genutzt. Bei Gewitter dient er ferner als Blitzableiter.“

Da gibt es schon so viele Naturgewalten, Kopftücher werden erlaubt, Wölfe werden reingelassen, und jetzt will die ISIS auch noch den Eiffelturm zerstören. Aber wie will die ISIS das anstellen? Der Eiffelfurm ist mehrfach redundant verstrebt und hat außerdem viel Luft zwischen den messerscharfen Kruppstahlteilen. Das heißt: einfach ne amerikanische Passagiermaschine reinfliegen is nicht, denn die würde einfach in Streifen geschnitten und wie eine MH17 als Konfetti über Paris herabregnen, ohne im Inneren des Eiffelturmes zu explodieren. Wollen die Terroristen etwa wie Bart Simpson nachts mit der Baumarktsäge losziehen und die Füße des Eiffelturmes durchsägen, damit er umkippt? Oder wollen sie mit dem Vorschlaghammer dagegen hauen wie kürzlich im ägyptischen Museum auf Götzenstatuen und Mumien? Das würde richtig schön Boing machen, lauter und glockenklarer als der Kirchturm der Basiliuskathedrale zum Gottesdienst läuten. Da würde so manch ein gottloser Franzmann vor Schreck wieder eintreten in die heilige katholische Kirche, aber den Eiffelturm würde es gerade mal so kratzen wie eine Deutsche Eiche, an der sich ein Wildschwein schabt. Die Islamisten würden deshalb sofort in der nächsten Charlie Hebdo als wilde Schweine porträitiert und endgültig zum Gespött des gesamten Abendlandes. Es ist also noch nicht klar, was die ISIS mit dem Eiffelturm vorhat, was sie genau damit erreichen will und was der Mossad damit zu tun hat.

Typisches Schulmassaker-Szenario, hier einem Sicherheitstraining unter Aufsicht der schwedischen Königin

Der Deutsche Staat ist unterdessen einen ersten Schritt auf den ISIS zugegangen und hat den Unterricht mit Kopftuch zugelassen. Angela Merkel, die sich letzte Woche erst muslimisch beschneiden lassen hat, begründete diesen Schritt mit Sure 256 aus dem zweiten Koran. Darin heißt es, die Bekleidungsfreiheit an staatlichen Schulen dürfe nicht durch religiöse oder weltanschauliche Vorgaben eingeschränkt werden. Ganz Deutschland fragt sich: Wie viel Gefahr geht eigentlich von einer kopftuchtragenden Lehrerin aus? Die Neuregelung der deutschen Berufskleiderordnung könnten einzelne Lehrkräfte zum Anlass nehmen, um Terroranschläge an deutschen Schulen auszuüben. Einige Schulen sind zwar inzwischen mit Terrormeldern ausgerüstet, die zum Teil einfacher zu finden sind als die Feuermelder. Wenn man auf den Knopf drückt, werden automatisch alle Türen und Fenster der Klassenzimmer abgeriegelt, damit der Terrorist nicht in die Klasse reinkann und die Schüler in Sicherheit sind. Die Aufgabe der Lehrer besteht darin, die verängstigten Kinder zu beruhigen, damit keine Panik ausbricht. Trägt jedoch die Lehrerin selbst eine Scream-Maske, ist sie gar eine Islamistin von der ISIS, hat sie im verriegelten Klassenraum leichtes Spiel mit ihrem Fährtenmesser ihre Schüler langsam und qualvoll zu enthaupten. Schuldirektor Heinz Müller vom Kaiser-Wilhelm-Gymnaseum in Nürnberg sieht keine Gefahr. Er nutzt die Neuregelung, um im G String Thong Jock zu unterrichten. Das ist so ein asymmetrischer Tanga, bei dem der Pimmel seitlich um das Bein geschlongen wird. Bei seinen Schülerinnen kommt dies sehr gut an. Heinz Müller gelte als gut integriert, so Heinz Müller.

Islamistische Karrikatur

Der ISIS hat inzwischen personelle Umbesetzungen vorgenommen und den obersten Verfassungsrichter des ISIS hinrichten lassen. Damit stellt er klar, dass sich der Staat in seine Gesetzgebungsvorhaben nicht von seinen eigenen Verfassungsrichtern reinlabern lässt. Die Stelle am ISIS-Verfassungsgericht ist nunmehr vakant. Schuldirektor Heinz Müller mit dem G String Thong Jock, ein überzeugter Salafist, hat sich auf die Stelle gemeldet. Er gilt als besonders strenger Richter und will Angela Merkel wegen Apostasie hinrichten lassen. Da sie, wie die Pimmelreporter von der Bildzeitung kürzlich aufgedeckt, einen russischen Fußlappen von einem gefallenen Soldaten der Roten Armee aus dem Zweiten Weltkrieg als Kopftuch trägt, gilt sie als Neokufar und muss sterben. Auch Wolfgang Schäuble soll zu Tode gesteinigt werden, obwohl er ein Kopftuch trägt. Er hat sich ein Stück vom Gehirn abschneiden lassen und hat sich dafür eine extralange, doppellagige Vorhaut annähen lassen, unter welcher er nun extraviel Smørre kultiviert. Die Exekution Schäubles wird quer durch alle Fraktionen befürwortet. Vorher soll es aber noch als Schwein portraitiert werden.

Merkel und ihre Schwester, bevor die siamesischen Zwillinge auseinangergeschnitten wurden mit der Bratenschere oder mit der Gartenschere

Uschi Merkel, die Zwillingsschwester von Angela Merkel ist erst vor kurzem beim Bungeejumping vom Eiffelturm runtergeklatscht. Das Gurt war zwar an ihrem Fuß festgezurrt, jedoch der Karabinerhaken am anderen Ende nicht am Geländer des Eiffelturms eingerastet. Beim Aufprall hat die korpulente Wuchtbrumme ein paar selbstsüchtige, arrogante Baguettefresser mit in den Tod gerissen, so dass die Aussichtsplattform für einige Tage zur Sicherheit komplett für Touristen gesperrt werden musste. Der Betreiber des Eiffelturms verklagte daraufhin den französischen Staat vor einem internationalen Schiedsgericht wegen der erlittenen Profitminderung. Dabei war dies nicht der erste Todesfall am Eiffelturm. Wie bei der Atomkraft so auch beim Eiffelturm könnte durch die Nichtexistenz der Anlage viel Leiden und Sterben im Vorfeld vermieden werden. Darin könnte die geheime Botschaft der ISIS-Terroristen liegen. Statt eines Anschlags auf den Eiffelturm ist in Wirklichkeit einer auf ein deutsches Atomkraftwerk geplant. Mittels einer von Selbstmordattentätern gelenkten, vollgetankten Passagiermaschine, die in einem Abklingbecken landet oder einen Reaktor im laufenden Betrieb zum Besten bringt, könnte die „friedlich genutzte“ Kernkraft in Deutschland sehr schnell zur Atombombe werden. Deutschland verstößt in so fern vehement gegen den Kernwaffensperrvertrag.

26. März 2015 – ISIS-Strategie noch verbesserungsbedürftig

Zum gestrigen Absturz des R-Bus A380 in den frongzösischen Alpen hat sich inzwischen die ISIS bekannt. Die Organisation hatte einen salafistischen Salatfister als Co-Piloten eingeschleust. Dieser konnte den eigentlichen Piloten per Karateschlag leicht überwältigen und mittels Judogriff aus dem Cockpit rausschmeißen. Da wo früher nur ein Vorhang die Fluggäste vom Heiligsten trennte, damit neugierige Kinder mal dem Piloten über die Schulter schauen können, befindet sich seit 9/11 eine von innen verriegelbare Sicherheitstür, die auch in dieser Maschine erst kürzlich bei einer Routinereparatur nachgerüstet wurde. Aus diesem Grunde versuchte der ausgesperrte Pilot vergeblich die Tür einzutreten, um das Cockpit wieder zu betreten. Das Scheppern der Stahltür ist auf dem Tape des Voicerekorders gut zu hören und erinnert an die jüngste Zerstörungsaktion der ISIS in einem Museum.

Frauen müssen im Islam vermummt rumlaufen

Nach 9/11 wurden die Schikanekontrollen gegenüber Fluggästen massiv ausgeweitet, vorgeblich um zu verhindern, dass irgendwelche Höhlenmenschen Teppichmesser mit an Bord schmuggeln. In Wirklichkeit geht es aber darum, die Fluggäste bei der Durchleuchtung mit Gammastrahlen im so genannten „Nacktscanner“ unfruchtbar zu machen, um das Eugenikprogramm des Club of Rome umzusetzen. Dass jedoch vom eigenen Flugpersonal erhöhte Terrorgefahr ausgeht, hat niemand einkalkuliert. Selbst Angela Merkel muss erkennen, dass das komplette Sicherheitskonzept fürn Arsch ist. Man kann in diesen Tagen einfach niemandem mehr trauen, nicht einmal Angela Merkel.

In ihrem teils in Lojban, teils in Folkspraak verfassten, eingebutterten und getoasterten Bekennerschreiben erklärten die Ex-Boku-Haram-Terroristen, man habe die Maschine in das Felsmassiv fliegen lassen, um den Berg zu zerstören. Der Berg sollte nach dem Einschlag der Maschine eine halbe Stunde unter Sauerstoffmangel leicht vor sich hinräuchern, um dann in einer gewaltigen Explosion quasi im freien Fall einzustürzen. Hierdurch sollte wie beim Anschlag auf den Sender Gleiwitz der NATO-Verteidigungsfall herbeigeführt und ein neuer Weltkrieg provoziert werden. Pierre Vogel musste sich an den Kopf fassen und hat sich einen Moment lang überlegt, eine seiner Frauen ein Boku-Halal-T-Shirt nähen zu lassen. Dann aber stellte er sich vor die Kamera und verteidigte das Vorgehen der ISIS in einem eilig zusammengeschnittenen YouTube-Video, in der Wortwahl natürlich vorsichtig verklausuliert, damit ihm der Staatsanwalt nicht an den Karren pissen kann.

8. April 2015 – Griechen verarschen Deutschland

In der aktuellen Debatte um griechische Staatsschulden hat die griechische Regierung die aktuell fällige Rate an den IWF in Höhe von 2 % der Reparationsforderungen an Deutschland mittels einer Abtretungserklärung bezahlt. Hierdurch wird Deutschland unter Zugzwang gesetzt: bezahlt es die Rate an den IWF, erkennt es automatisch die Rechtmäßigkeit der gesamten Reparationsforderungen an, bezahlt es sie nicht, wird Deutschland von den Ratingagenturen abgestuft, bis es auf dem Zahnfleisch kriecht. Dies setzt einen jähen Schlussstrich unter die aktuelle Schlussstrichdebatte. Die konservativen Kreise haben die deutsche Kriegsschuld eh noch nie anerkannt, die SPD hat sich ihre Schuld an zwei Weltkriegen auch noch nie eingestanden, durch den Vorstoß der griechischen Regierung fühlen sich viele Deutsche ganz schön angepisst. Angela Merkel hingegen geht voll gechillt an die Sache. Sie hat sich als Proband für eine Lobotomie-Studie eintragen und das Gehirn mit dem Pürierlöffel steif schlagen lassen.

12. April 2015 – Die Fetten fressen uns die ganzen Lebensmittel weg

Bei all dem Gelaber um außenpolitische Themen vernachlässigt Deutschland seine eigenen Probleme: In Deutschland gibt es immer mehr Fette. Angela Merkel, ebenfalls ein wenig pummlig, reiste deshalb unlängst zu einer Fachtagung nach Hannover, der nach Rostock zweithässlichsten Stadt Deutschlands (wie ein Kamelo-Autoren-Battle ergab), von Wissenschaftlern Empfehlungen für das praktische Handeln einzuholen. Auch Vertreter der Pegida waren anwesend, um gegen die Einbuddharung des Abendbrotes Abendlandes zu demonstrieren. Dabei übersahen sie allerdings, dass mit 75% Bevölkerungsanteil die meisten Fetten in Amerika leben und Deutschland hingegen nur einen lauen 52%-Anteil aufweist. Fakt ist: Dicke sind weniger wertvoll als die normale Minderheit, fressen immer als erste das ganze Buffet leer und belasten die Sozialsysteme. Schweinebacke Siegmar Gabriel plant daher, Fetten das Hartz IV zu kürzen, damit sie nicht so um sich herumfressen und dann mit Schnappatmung ins Krankenhaus eingeliefert werden – auf Kosten der vor leeren Tellern darbenden Restbevölkerung.

Erste Schritte zur Bekämpfung des Übergewichtes

Deine Mudder chancenlos auf der Flucht vor dem Fangpanzer

Gegen die Fettenplage wird jetzt die Bundeswehr eingesetzt: Die Schwabbel werden mit dem Fangpanzer eingekescht und in eine Abspeckklinik gebracht. Dort wird vom Schönheitschirurgen mit der fetten Absaugkanüle das Fett abgesaugt. Ist es einmal weg, wächst es nie wieder nach. Durch die ungleiche Verteilung sehen die Abgesaugten hinterher gleichzeitig mager und schwabbelig aus, wodurch man sie weiter stigmatisieren und Aggressionen ableiten kann, was wichtig ist für die Sozialhygiene.

Es gibt allerdings auch versteckte Fette: Manche sind nicht am Leib, sondern im Kopf zu fett, sodass es zu selbstständigen Denkprozessen kommt. Dann wird die Nadel nicht in den Arsch, sondern ins Gehirn gestochen und ein bisschen weggesaugt.

Schwabbelenergie in Gebrauchsenergie umwandeln

In Berlin gibt es ein erstes Pilotprojekt, die im Körperfett gespeicherte Energie sinnvoll zu nutzen. Die von einem privaten Investor betriebene Abspeckeinrichtung speist die ganze Energie, die frei wird, wenn die Fetten auf den Geräten rumstrampeln, direkt ins öffentliche Stromnetz und kassiert dafür fette Zuschüsse aus der EEG-Umlage.

In 10 Kilogramm Körperfett steckt eine Energie von 290 Megajoule oder ca. 80 Kilowattstunden, ein Singlehaushalt kann damit 14 Tage lang versorgt werden. Ungefähr die gleiche Zeit muss sich der Fette auf dem Gerät abstrampeln, um die 10 Kilo aus dem Rechenbeispiel runterzubekommen, denn pro Gerät kann ihm eine Dauerleistung von ca. 200 Watt abgezapft werden.

Die Pedalen der Abspeckmaschinen sind mit Drucksensoren ausgestattet, der Momentanwert und der 10-Sekunden-Durchschnittswert werden dem Fettwanst auf dem Display angezeigt. Sinkt der Wert unter einen festgelegten Threshold, so bekommt der adipöse Faulpelz vom Spankingroboter automatisiert Stockschläge auf seinen schwabbligen Schweinearsch. Das Strampeltier auf dem Fahrrad muss sich schon anstrengen, damit es lernt zu arbeiten! Aus letzterem Grund wird das automatisierte Gestrampel mittels elektrischer Muskelstimulation nicht mehr eingesetzt, außer wenn das fette Stück von der tagelangen, ungewohnten Anstrengung ohnmächtig zur Seite kippt.

Körperfett-Kraftwerke unterliegen strengen Umweltauflagen, da fette „Menschen“ beim Sportmachen besonders stark schwitzen und wie die Schweine stinken.

Energie der Zukunft: Magermodel

Das an und für sich erfolgsversprechende Konzept hat in der jetzigen Form allerdings einen kleinen Haken: Sind eines Tages alle Fettsäcke erst entspeckt, sprich die überflüssige Körpermasse in Gebrauchsenergie umgewandelt, entsteht schlagartig eine Stromlücke und vielerorts gehen die Lichter aus.

Zukunft der Gewinnung menschenerzeugter Energie

Um das zu verhindern, fängt man derzeit an, auf die nächstunnütze Bevölkerungsschicht zurückzugreifen, die Magermodels – dank der staatlich geförderten Sendung „Germany's Next Topmodel“ ebenfalls weit verbreitet. Die Hungerhaken werden in Menschenställe gesteckt und per Stopfmaschine mit Mais und Kartoffeln gemästet, auch Biomüll ist einsetzbar. Die bei der Verdauungsaktivität produzierte Abwärme wird in hochentwickelten Wärmekraftwerken in elektrische Energie umgewandelt. Auf gleiche Weise wird die bei der Kompostierung der vermehrt anfallenden Verdauungsendprodukte entstehende Wärme genutzt. Der Clou an dieser Methode ist, dass die fertig gemästeten Magersüchtigen im obigen Sinne als Körperfett-Energieressource wiederverwendet werden können. So entsteht ein geschlossener Kreislauf, der nicht nur imstande ist, jede Energielücke zu schließen, sondern nebenbei auch die gesamte Energiewende zu wuppen.

Brillenträger

Auch für die fernere Zukunft ist gesorgt: Sollte der Energiebedarf künftig noch weiter steigen, können weitere diskriminierte Bevölkerungsschichten zur Behebung des Problems herangezogen werden. So kann bei Brillenträgern die beim Brilleputzen erzeugte Induktionsspannung genutzt werden, sofern den Glasbausteinheinis ausreichend Dreck in die Fresse geschleudert wird, um den Putzreiz auszulösen. Hauptschüler könnte man zwingen, komplizierte Matheaufgaben zu lösen oder Ulysses zu lesen und sie dabei von Gymnasiasten auslachen lassen, um die entstehende Wärmeenergie beim Hirnzermaterungs- und Errötungsprozess zu nutzen.

21. April 2015 – Schneller Zug

Kim Jong-un kurz nach seiner eigenhändigen Fertigstellung der Hochgeschwindigkeitsbahn, hier zügelt er den temperamentvollen Zug vor dem Anpfeiffen des Teststarts.

In Nordkorea hat eine auf abgelaufenen Transrapid-Patenten basierende Magnetschwebebahn die 600-Stundenkilometer-Marke geknackt. Während dieses Projekt von Kim Jong-un persönlich und quasi über Nacht und ohne großes Aufheben mal eben locker nebenbei verwirklicht wurde, hat Deutschland das Nachsehen. Den inzwischen veralteten und von Nordkorea durch diese Aktion jetzt abgehängten Transrapid kennen Manche vielleicht noch vom Hörensagen. Doch selbst der soll bis zum Jahr 2023 in Deutschland nicht gebaut werden, von höheren Zielen ganz zu schweigen.

Bundeswirtschaftsmistmacher Stigma Gabriel, ein nicht nur durch sein eigenes Körperfett sehr verlangsamter Mensch aus dem niederen Sachsen, sagte beim Knödelessen auf einer Presseknödelferenz, Deutschland brauche keine schnellen, modernen Verkehrsmittel. Auch der von pragmatischen Spinnern gewünschte Bau einer High-Speed-Ringbahn zwischen Hamburg, Berlin, München und Ruhrstadt sei nicht im aktuellen Bundesverkehrswegeplan vorgesehen. Eine Bewilligung von Mitteln aus dem aktuellen Haushalt sei daher nicht möglich. Mit einer Finanzierung durch private Investoren sei trotz verlockender Renditen ebenfalls nicht zu rechnen, da der Kapitalismus außer im selbstgerecht-Daherschwätzen keinerlei innovatives Potenzial aufweist und aufzuweisen habe.

Trotzdem gründete sich sofort eine Bürgerinitiative gegen den Bau der Magnetschwebestrecke, die mittels der umstrittenen Windenergie betrieben werden soll. „Der Zug wird damit sozusagen zwischen zwei Polen hin- und herpustet.“, so die Initiatoren. „Statt den Polen können natürlich auch andere preisgünstige Osteuropäer eingesetzt werden. Die Windenergie als solche jedoch verschandelt zunehmend die schöne deutsche Kulturlandschaft mit Windrädern, die sich immerzu drehen, um durch ihre Fliehkraft Wind zu erzeugen, und dabei den Betrachter ganz wuschig machen.“ Denkmalschützer der Angela-Merkel-Stiftung indes setzen sich für den Erhalt der letzten deutschen Dampflokomotiven und Schmalspurbahnen ein. Die Überbleibsel aus der Kaiserzeit und aus der Hitlerzeit bringen viel besser das Deutsche Wesen zur Geltung als der moderne Scheiß aus Pjöngjang.

Nicht nur Kim Jong-un, auch Angela Merkel hat etwas geleistet: Nach der Ferenz beim Putzen des Bundestages hat sie höchstpersönlich Hand angelegt und die übriggebliebenen Knödel mit antiseptischen Krankenhausdesinfektionsmitteln eingeschäumt, da Gabriel alles mit seinen Ebola-Speichelseifenblasen eingerülpst hatte. Es waren nämlich tatsächlich noch genau zwei Knödel übrig, und die steckten in ihrem Dekollete.

11. Mai 2015 – Bachmann und Weselsky identisch

Ein Abgleich der Fingerabdrücke in der Ausländerdatenbank hat unlängst ergeben, dass es sich bei Lutz Bachmann und Claus Weselsky um ein und die selbe Person handelt. Bei beiden handelt es sich um Sockenpuppen des syrischen Generalsekretärs Baschar al-Assad, d.h. – Erklärung für die, die nicht so in der Materie stecken – Assad verkleidet sich mal als Weselsky, mal als Bachmann, Bachmann verkleidet sich wiederum als Hitler usw.

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  Claus Weselsky alias Lutz Bachmann alias Baschar al-Assad

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  Claus Weselsky alias Lutz Bachmann alias Baschar al-Assad

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  Claus Weselsky alias Lutz Bachmann alias Baschar al-Assad

Vermutet wird ein Akt der psychologischen Kriegsführung mit dem Ziel der Zermürbung und der Destabilisierung, welche von Deutschland, Hauptstaat Europas, ausgehend in die Selbstvernichtung des Westens münden soll. Dabei achtet Assad darauf, die einzelnen Rollen in ihrem Charakter glaubwürdig voneinander abzugrenzen, damit sie vom Fernsehzuschauer als verschiedene Personen wahrgenommen werden. Auf Facebook wettert der Fake-Account Bachmann gegen sein Alter-Ego Weselsky, um keinen Verdacht aufkommen zu lassen. Möglicherweise handelt es sich bei Weselsky-Bachmann-Assad auch um eine gespaltene Persönlichkeit.

Durch die Verbandelung mit Pegida leidet nun auch das Ansehen der Lokführergewerkschaft GDL. Sebastian Edathy, Leiter des NSU-Untersuchungsausschusses des Bundestages, nannte auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz weitere Indizien für Verbindungen Weselskys zur rechten Szene. EVG-Gewerkschaftsboss Heino Stahl reichte sofort einen Eilantrag für ein GDL-Verbotsverfahren beim Bundesverfassungsgericht ein.

Angela Merkel hat den Schmu noch nicht erkannt und hat sich in alle drei Schnurrbärte zugleich verliebt. Sie will sich ihre bereits bewährte Moulinette in die Mumu einführen und ihnen die Pisser abraspeln aus Penisneid. Sie selber ist transsexuell und will sich später einen Pimmel annähen lassen, der aus ihren Fettwülsten zusammengeschnitten wird. Gefühle wird sie darin nicht haben. Das Kabel für ihr Mösen-Küchengerät wird durch den Arsch durchgeschliffen, damit es von vorne nicht sichtbar ist. Dies ist problemlos möglich, denn sie hat bei der Geburt von Adolf Bush-Merkel eine Anastomose zwischen Anus und Möse ausgebildet.

15. Mai 2015 – NATO ruft Verteidigungsfall aus

Nach den vergangenen Angriffen auf Europa mittels Flüchtlingsbooten hat die NATO den Verteidigungsfall ausgerufen und Libyen den Krieg erklärt. Die Flüchtlingsboote sollen mittels Bundeswehr-Drohnen in einer historischen Seeschlacht versenkt werden, noch ehe sie ihre gefährliche Fracht über Europa abwerfen können. In einem ersten Fernsehinterview sprach sich der oberste Heeresführer der deutschen Wehrmacht, Franz-Walther Steinmacker, gegen einen Bodenkrieg in Libyen aus, da aufgrund der Abschaffung der Wehrpflicht durch die FDP nur noch Versager und Feiglinge herangezüchtet würden, Männer ohne Eier. Der geplante Drohnenkrieg sei jedoch unbürokratisch und schnell umzusetzen, da die Machtinteressen der UN-Vetomächte nicht tangiert würden und auch kein Einwendungsverfahren für Umweltschützer und Kifflinke und sonstige Stressbürger vorgesehen sei. Angela Merkel stand bisher für ein Interview nicht zur Verfügung, da sie sich zur Stunde den Endsieg des 1. FFC Frankfurt gegen die Franzosen ansieht. Frauenfußballspielerinnen sind gut durchtrainiert, ernähren sich gesund und rauchen nicht. Daher sehen sie im Normalfall ziemlich sexy aus; einige wenige haben allerdings fiese Raubtiervisagen, die einer dringenden Umoperation bedürfen. Möglicherweise kann die NATO die entsprechenden Sportlerinnen in ein Feldlazarett verbringen.

Wie erst kürzlich bekannt wurde, sollen außerdem die im Mittelmeer patroullierenden deutschen Marineschiffe zusätzlich allesamt mit großen Bannern, bedruckt mit der lachenden Visage von Flinten-Uschi, versehen werden; auf diese „Shock and Awe“-Strategie gegen allzu migrationsfreundliche Afrikaner wird im Kriegs- pardon, Verteidigungs-Ministerium in Berlin große Hoffnung gesetzt!

Update (17. Mai 2015): Die deutschen Marineschiffe „Hessen“ und „Berlin“ haben auf Befehl der Führerin erste Flüchtlingsboote versenkt. Dies bestätigte das Einsatzführungskommando live aus dem Führerinnenbunker. Zum Versenken der Boote wurden im NATO-Kontrollzentrum die Koordinaten wie beim original Schiffe-Versenken-Spiel des Unternehmens Schmidt Spiele in den großen Spielecomputer der Bundesregierung durch Sesselfurz-Generäle eingeklimpert. Diese Koordinaten wurden daraufhin vollautomatisch durch die deutschen Kriegsschiffe angefahren und mittels antiker Piratenschiff-Kanonen beschossen. Die auf der Wasseroberfläche herumschwimmenden, zerfetzen, aber immer noch herumzappelnden Flüchtlingslaiber wurden sofort von herzhaft zuschnappenden, eigens zu diesem Zweck ausgesetzten Haien und Piranhas bis auf die Knochen runtergefressen. Durch diese Maßnahmen will Angela Merkel verhindern, dass immer mehr Menschen im Mittelmeer ertrinken und an die feinen Sandstrände der Côte d’Azur angeschwemmt werden.

21. Juni 2015 – Vorratsdatenspeicherung durchgepeitscht

Bei der heutigen Amokfahrt eines Geistesgestörten in Grrratz ohne terroristischen Hintergrund wurden mehr Menschen getötet als bei der angeblichen Erstürmung der „Charlie Hebdo“-Redaktion durch mutmaßliche Islamisten. Dennoch wird Letzteres nun als Vorwand für die Vorratsdatenspeicherung herausgekramt. Die Vorratsdatenspeicherung wird seit langem von der Musikindustrie gefordert, um Raubkopierverbrecher besser strafverfolgen zu können. Nun wurde das Gesetz im Eilverfahren durch das Kabinett gepeitscht. Die SPD, die sich bekanntlich noch für keine Schweinerei zu schade war, stimmte dem Vorhaben mit 60% der Stimmen zu. Dabei handelte es sich bei der „Charlie Hebdo“-Attacke um einen Inside-Job des französischen Inlandsgeheimdienstes „Baguette de fromage avec du vin rouge“, wie aus offiziellen Dokumenten hervorgeht, die bereits vor langer Zeit erst durch Ed Snowden und dann nochmal unter dem FOIA veröffentlicht wurden. Die SPD hätte als Begründung für die Vorratsdatenspeicherung ebenso gut den Angriff auf den Radiosender Gleiwitz heranziehen können, die Charlie-Hebdo-Kacke eignet sich aber noch zusätzlich, um allen Moslems, Aleviten eingeschlossen, den Stempel „Terrorist“ auf die Stirn zu brennen.

Amokmerkel beim Fahrunterricht

Angela Merkel hat unterdessen mit der Fahrschule begonnen und auf dem Idiotenplatz mit ihrer Čajka-Nobelkarosse 34 Menschen umgenietet, genau so viele wie der gestörte Typ heute in Grrratz. Zum Glück waren es bei Merkel aber nur Pappkameraden, die von der Bundeswehr schnell und billig nachgeliefert werden können, ohne den Staat hunderttausende Euros für Aufzucht und Pflege, Bildung und Impfungen gekostet zu haben. Um die Fahrprüfung zu schaffen, muss sie aber die Zahl der Todesopfer pro Fahrt schrittweise auf Null senken. Empfehlenswert wäre es, nicht so viel vor der Fahrt zu saufen, die Papiertüte vom Kopf abzunehmen und vor allem, sich nicht beim Fahren von einem Knecht zwischen den Beinen lecken zu lassen. Nach jeder Fahrstunde muss sich der Knecht bücken und wird von der strengen Kanzlerin nach Strich und Faden ausgepeitscht, denn mal ist ihr seine Zunge nicht lang genug, mal ist sie ihr nicht rauh genug. Fahrlehrer Heinz Müller sagte in einem Interview mit dem Spiegel, er habe so etwas noch nie erlebt. Warum Merkel überhaupt selber fahren will, obwohl ihr als Bundeskanzlerin 34 Hausknechte zustehen, sei ihm ein großes, ungelöstes Rätsel. Vermutlich plane sie, mit einem Gleiskettenfahrzeug durch die Grrratzer Innenstadt zu heizen und dabei durch eine Menschenmenge zu peitschen, während ein Knecht sie zwischen den Beinen leckt. Dies wird man durch die Vorratsdatenspeicherung eventuell leichter aufklären können, nachdem es passiert ist, so sämtliche Sprecher der Deutschländer Parlamentswürstchen in harmonischer Eintracht.

Die Grrrratzer Amokfahrt indes juckt den Ent- bzw. Auscheidungswurstsalat nicht im Geringsten. Sie ist jedoch ein willkommener Zwischenfall, um die Sensationspresse vom Würstchenfressen abzuhalten.

25. Juni 2015 – Neue Enthüllungen zur NSA

Nicht nur Angela Merkels Händi mit Vibrationsfunktion wurde vom NSA abgehört und die Drehzahl des Schwingschleifers manipuliert. Auch Frongkreischs Präsidong Frongßwar Mitterong wurde Dokumenten der Enthüllungsplattform Wikipedia zufolge von den amerikanischen Alliierten angezapft. Obgleich es dem Präsidong mit dem langen Schlong seit Jahren bekannt war, dass er durch die Amerikaner abgehört und beim Praktikantensex gefilmt wird, kam es mit Rücksicht auf die geopolitische Lage nie zu einem Eklat. Nun aber, da die Vorgänge in die breite Öffentlichkeit gezerrt wurden, wurden sie auch sogleich im Parlament thematisiert. Obwohl einige Politiker die Abhöraktion aufs Schärfste verurteilten, war der allgemeine Tenor doch eher, dass aufgund der islamistischen Terrorgefahr das vorsorliche Ausspähen der Gesamtbevölkerung ohne Ausnahmen nötig sei. Als Beispiel musste wieder der verkackte Insidejob in der „Charlie Hebdo“-Zentrale herhalten. Dennoch, so auch die Befürworter der Massenüberwachung, sei die Verwanzung des präsidialen Schlafgemachs durch die Amerikaner nicht gerade die feine englische Art.

Jaaa, sie lebt noch, sie lebt noch, sie lebt noch…

Apropos englisch. Angela Merkel traf sich heute mit Queef Elizabeth II und führte sie in die Künste des Kamasutra-Yogas ein. Elli zeigte sich etwas verwundert, hierin ausgerechnet von einer Kartoffel eingewiesen zu werden, da Kartoffeln in aller Welt für ihre Robotermotorik bekannt sind. Dennoch zeigte sich die Queef amused, denn trotz der Herkunft des Kamasutra-Yogas aus dem Commonwealth hatte die Queef bisher weder Zeit noch Lust, sich mit solch schweinischen Verrenkungen zu befassen. Als Anspielung auf die jüngsten Enthüllungen in Frankreich ließ die Queef ebenso die Hüllen fallen. Auch das abgehörte Händi der Kanzlerin führte sich die alte Milf in ihre gierige Lustgrotte und ließ sich vom Festnetzanschluss des Bundeskanzleramtes ein paarmal „anrufen“. Bei ihrer Tour durch Berlin klapperten Merkel und die Queef zahlreiche Stationen ab, darunter zahlreiche Gedenkstätten, an denen sich die beiden Damen immer wieder gegenseitig befummelten.

Trotz des hohen Tagespensums an Dostoprimečatel'nosti ging Queef Elizabeth II mit ihren 89 Jahren noch alle Wege zu Fuß, wenn auch etwas breitbeinig, was an Prinz Philipp liegen mag, der zwar auch schon aussieht wie kurz vorm Abnippeln, aber untenrum noch fit und aktiv ist wie ein junges, zwei Meter großes Kaninchen. Mit seinem Presslufthammer-Schlagbolzen rammelt er seine Alte jeden Tag einmal kräftig durch, was sich anhört wie eine rostige, alte Nähmaschine mit Fußbetrieb. Auch am Abend ließen es die beiden im Hotel Adlon wieder ordentlich krachen, denn Philipp musste den beiden Weibern den ganzen Tag beim heißen Lesbensex zusehen, was ihn so richtig geil gemacht, jedoch vermied er es als echter Gentleman, sich in der Öffentlichkeit zu erleichtern.

28. Juni 2015 – Eurogruppe geht zu Plan B über

Alexis Tsipras hat sich den Bestimmungen der internationalen Geldnehmer nicht unterworfen und Chefkomiker Dijsselbloem einen Cockslap verpasst. Finanzminster Schäuble aus Deutschland, Hauptstaat Europas, wollte sich gerade das Spiel der deutschen Frauenfußballmannschaft in Wankhoover reinziehen und hatte sich bereits seine Hose ausgezogen, als Dijsselbloem weinend bei ihm anrief. Jetzt tritt Plan B in Kraft. Angela Merkel hat bereits mit Otpor! telefoniert – eine griechische Maidanbewegung kann in wenigen Wochen eingerichtet und Tsipras zum Putin gejagt werden. Ein fetter, reicher Griechen-Poroshenko, ein Waffen- und Schokoladengyrosfabrikant aus Athen, steht bereits in den Startlöchern, um den Thron zu besteigen und aufs Volk hinabzuwichsen. Möglich wäre auch, Tsipras mittels explodierender Havanna-Zigarren zu beseitigen oder mittels Polonium, genau wie Arafat und Chávez. Auch das Anzetteln bürgerkriegsähnlicher Zustände in Griechenland schließt Dijsselbloem nicht mehr aus. Zur Unterstützung könnten Plänen von der Leyens zufolge auch Einheiten der Bundeswehr in Griechenland einmarschieren, so zu sagen als Gerichtsvollzieher der Weltgemeinschaft. Angela Merkel ist bereits ganz feucht; nachdem sie sich wochenlang nur Aldi-Fischkonserven in die Unterhose gestopft hat, um die Herren im Bundestag zu betören, kann sie nun wieder richtig in der Weltpolitik mitmischen und bekleidet den höchsten Menschenrang, direkt unterhalb der Anunnaki.

10. Juli 2015 – Eilmeldung: Helmut Kohl ist tot

Einem Artikel der Zeitschrift „Welt“ zufolge ist Helmut Kohl in der Nacht zum Freitag um 0.34 Uhr gestorben. Grund hierfür war ein technisches Problem. Jetzt erklären die Berliner, wie es zu dem Fehler kommen konnte. Da das Roger-Kusch-Institut für lebenserhaltende Systeme unlängst ein Softwareupdate in die Beatmungsmaschine eingespielt hatte, befand sich auf dem Touchscreen anstelle des Buttons für den Ausdruck des Abrechnungsformulars nun der Button zum langsamen Zudrehen des Sauerstoffhahns. Und wie das so ist beim Gewohnheitstier Mensch: Man klickt bei der Abfertigung eines Patienten dorthin, wo man seit Jahren hingeklickt hat. Als der zuständige Krankenhausmitarbeiter Heinz Müller sein Missgeschick bemerkte, war Helmut Kohl bereits seit 102 Sekunden hirntot und seine Nummer in der Hollerithmaschine des Krankenhauses für die Organentnahme vorgemerkt. Müller versuchte darauf, den fallenden Luftdruck manuell am Gashahn zu kompensieren; dies führte jedoch zu einem unkontrollierten Aufblähen des abgenippelten Fettsacks. Eigentlich kein Problem für den erfahrensten Arzt der Klinik, Dr. Schiwago aus Ägypten, doch just in diesem Moment traf ihn selber der Schlag. Bei einem Volumen von drei Kubikmetern riss der ballonartig aufgeblähte Leib Kohls schließlich ein Tablett mit einer alten, rostigen Mehrwegsprize vom Tisch, wie sie zuletzt in Cighid benutzt wurde, wurde von dieser angeritzt und zerbarst auf der Stelle, das ganze Zimmer und den halben Flur mit Schmadder bespritzend. Die Tatortreiniger benutzten nach ihrem Eintreffen Schneeschieber zum Entgatschen der Wände und Apparaturen und füllten die Brocken und Happen des explodierten Orcawals in blaue Säcke, um sie an arme, verhungerte DDR-Bürger-Kinder zu verteilen. Auch Angela Merkel bekam ein schönes Westpaket zugesandt, obwohl sie als gebürtige Hamburgerin eigentlich keinen Anspruch darauf hat. Na denn, guten Appetit!

18. Juli 2015 – Merkel streichelt

Angela Merkel hat ein neues Hobby. Bei ihrem zweiten Besuch des ersten gemischtrassigen Kindergartens der Bundesrepublik Deutschland, „Friedrich der Große“, bekam sie plötzlich Lust, ein paar Kinder zu quälen und zum Weinen zu bringen, um sie hinterher streicheln und trösten zu können. Zuerst sagte sie ein paar sehr gemeine Sachen zu Reem, einem perfekt integrierten sudanesischen Flüchtlingsmädchen; danach stieß sie Peter, einen ADHS-kranken Britenjungen, mit dem Kopf gegen die Tischkante, so dass er nun eine große Beule hat; zuletzt schubste sie noch einen norwegischsprachigen Mulattenjungen der seltenen Haplogruppe 4 mit besonders großem, haifischartigem Mund vom Klettergerüst, so dass er sich beim Aufklatschen auf die harten Gehwegplatten einen seiner sehr scharfen und spitzen Zähne ausschlug. In allen drei Fällen umarmte die Kanzlerin anschließend das weinende Kind und sagte: „Das hast du toll gemacht.“

Kevin Schniepert

Die Führerin polarisiert mal wieder. Beobachter Heinz Müller sieht in ihrem Trostspenden die erste empathische Regung seit ihrem Amtsantritt. Sie erfüllt damit die Prophezeiung aus Offenbarung 21:4, wie es sich für eine Christdemokratin gehört. Diplomneuropsychopolitologe Kevin Schniepert aus Ruhrstadt sieht indes im Verhalten der Kanzlerin eine schwere psychische Störung. Seiner Einschätzung nach leide die Kanzlerin unter dem Münchhausen-Stellvertreter-Syndrom. Eine mögliche Ursache könne sein, dass Schäuble mit seiner Chucky-die-Mörderpuppe-Hackfresse ein paar Happen zu viel von Merkels Tittenfleisch abgebissen habe, so dass offenbar auch ihr Gehirn in Mitleidenschaft geraten sei. Schäuble wiederum meint zu wissen, dass die Kinder zuvor ein Kaninchen gequält hätten und daher zurecht von der Kanzlerin gezüchtigt worden seien. Er hält die anschließende Milde der Kanzlerin jedoch für deplaziert. In seiner eigenen Kindheit sei er von seinem HJ-Oberfähnrich nach der strengen Züchtigung mit der Reitgerte nie getröstet worden. Dies sei in seinem Herkunftsland Bayern-Württemberg auch heute noch so üblich.

 Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste: Merkel und Reem – Wie deutsche Politik Flüchtlinge macht, erzählt Merkel dem Mädchen nicht, nur dass man ja helfe, aber «schließlich nicht alle aufnehmen kann», gerade so, als könne man nichts dafür und als würden Flüchtlinge den Staat mehr kosten als sie Einnahmen generieren. Dass man seinen Opfern einen Malus andichtet oder extra zufügt, um sich dann als edle Helferperson hervorzutun, sei ganz typisch für das Krankheitsbild, so Schniepert.

20. Juli 2015 – Bundeswehr ehrt Stauffenberg

„Öch brüngä dä Soppe!!!“ – „Ja, mein Restaurantführer!“

Die Bundeswehr zelebriert mit einem gigantischen Festakt, bei dem 400 pickelige Hackfressen-Rekruten am Gehirn beschnitten werden, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere, den 71. Jahrestag des gescheiterten Attentats auf Altkanzler Adolf Hitler durch Graf Stauffenberg. Stauffenberg war heute vor 71 Jahren schnaufend die Stufen des Oberschmalzberges hinaufgestapft, ausstaffiert mit einem Sprengstoffgürtel, trat jedoch kurz vorm Schlafgemach des Führerschweins auf einen Stolperschlauch, stürzte „Scheiße!“ schreiend in eine Wildschweinfalle voller Stacheldraht und wurde schnurstracks von einem großen Stahlstempel zerstampft. Die Bundeswehr versucht durch ihren großen Festakt zum 20. Primzahl-Jubiläum die Bedeutung des monarchistischen Antifaschismus heraufzuspielen, um gleichzeitig die Bedeutung des kommunistischen Widerstandes herabzuspielen.

Die Bundeswehr als Kontinuität der Wehrmacht unter neuem Label tut sich ansonsten sehr schwer im Umgang mit Schnauffenberg, da er als Meuterer aus den eigenen Reihen bei den damaligen und heutigen Generälen nicht als Vorbild für die Jugend gilt. Ziel Stauffenbergs war die Wiedererrichtung des Deutschen Kaiserreiches unter Führung von Kaiser Wilhelm III. Der Veranstaltung wohnt auch Georg Friedrich Prinz von Preußen bei, der sich insgeheim einen neuen Stauffenberg herbeiwünscht, um doch noch die Kaiserwürde zu erheischen.

Ganz im Sinne von Uschi von der Leyen bot die Bundeswehr auch wieder viele Attraktion für Kinder, z.B. ein hakenkreuzförmiges Karussell mit Spielzeugjagdflugzeuggondeln. Kinderschreck Angela Merkel war beim Festakt jedoch nicht zugegen, da sie der zeitgleich stattfindenden Bundesverdienstkreuz-Ehrung von Beate Klarsfeld für ihr erfolgreiches Attentat auf Altnazi Kurt-Georg Kiesinger beiwohnte. Als DDR-Mädchen ist Angela Merkel das ganze Getue um Stauffenberg ohnehin etwas suspekt.

8. Phase – Ausbruch des Faschismus in Europa

23. Oktober 2015 – Akif Pirinçci im KZ

Der türkischstämmige Katzenbuchautor Akif Pirinçci hat sich auf eigenen Wunsch in ein KZ einweisen lassen, das eigens für ihn wieder in Betrieb genommen wurde. Auf Nachfrage von KameloNews erklärt die derzeitige Medien-Nummer-Eins, er genieße dort die Einzelunterbringung in einer 1000-Mann-Baracke und schlafe jeden Tag auf einer anderen Dreifachstockpritsche aus gutem deutschen Eichenholz. Er wolle durch diesen Schritt nicht nur seine persönlichen Neigungen ausleben, sondern vor allem darauf aufmerksam machen, dass Pegida und AfD die Juden von heute seien, denn so wie in den guten alten Zeiten die Juden verfolgt wurden durch die Nazis, würden die Nazis heute mindestens genau so schlimm verfolgt durch die SPD und die Kinderfickerpartei, gibt der selbsternannte Unterdrückte in einem Interview mit der Lügenpresse zu verstehen. KZ-Arzt Kevin Mengele wurde eigens aus Großbritannien eingeflogen, um in einem seiner berüchtigten Experimente Pirinçcis Körper mit Moslemsaft vollzupumpen. Auch Angela Merkel hat das neu eröffnete KZ bereits gründlich inspiziert und auf dem Exerzierplatz vor der Wachtruppenbaracke mit ihren Reiterstiefeln im Stechschritt auf dem Kopfsteinpflaster herumgepoltert. Bei der Inspektion der Lagerinsassenbaracken fiel der bedrohlich großen Kanzlerin mit der angsteinflößenden, schrillen Wehrmachtsstimme der vorbildlich aufgeräumte Spind Pirinçcis auf. Dieser sei ein guter Volksdeutscher und Vorbild für die Jugend, der Spind wohlbemerkt, nicht Pirinçci, sagte die offenbar etwas verwirrte Führerin mit der gefährlich wirkenden Verbindungsstudenten-Schmisse, nervös an ihrer Reitgerte nestelnd, so als wolle sie dem Gefangenen gleich ein paar Tatzen geben, die alte Muschi aus dem Katzenkrimi. Jetzt soll Pirinçci noch durch eine Zwangsarbeitsfirma bis zum Umfallen ausgebeutet werden, z.B. von Randstad. Auch eine Seifenfabrik hat bereits Interesse an Pirinçci angemeldet, aber leider sind die Duschen zur Zeit noch außer Betrieb.

26. Oktober 2015 – Wahlsieg der Faschisten in Polen

70 Jahre nach Kriegsende ist Deutschland ein Friedensstaat mit einer Freiheitlich-Demokratischen Grundordnung, auf das seine Staatsbürger zurecht stolz sein dürfen. Das Deutsche Volk hat seine Schuld bekannt und vom gnädigen Herrgott die Vergebung der Sünden erfahren. Fast nichts erinnert mehr an die dunkle Vergangenheit: nur ein einziges KZ ist noch in Betrieb, und der einzige Häftling hat sich freiwillig einsperren lassen als PR-Aktion für seinen neuen KZ-Katzen-Krimi.

Ganz anders die Situation in Polen: Dort hat das Dummvolk gerade eine Faschistenregierung an die Macht gewählt, genau wie es das deutsche Dummvolk schon 1933 vorgemacht hat. Ihr sei langweilig gewesen, und da habe sie ihr Hakenkreuz ganz unten auf dem Zettel gemacht, berichtet eine Rentnerin, deren Name völlig egal ist. Hierdurch errang die Front National Polska die absolute Mehrheit. In einer ersten Amtshandlung wurde auf Anordnung von Reichskanzler Kaczynski der Sender Gleiwitz überfallen, der sich heute auf polnischem Territorium befindet. Dies soll als Vorwand dienen für den Überfall auf Polen, also auf das eigene Land, was viele zivile Opfer zur Folge haben wird. Es wird angenommen, dass die Polen vorhaben, unter Verwendung des gestohlenen Unterkieferknochens Adolf Hitler zu clonen und ihm als Kampfroboter zu einer zweiten Amtszeit zu verhelfen.

Angela Merkel ist schockiert über diese Entwicklung, da es ihrer Vision einer Politik der christlichen Nächstenliebe widerspricht. Dennoch respektiert sie den Wunsch von AfD- und Pegida-Anhängern, in einer faschistischen Gesellschaftsordnung zu leben, und bereitet daher in Zusammenarbeit mit der Deutschen Bahn AG die Zwangsumsiedlung aller deutschen Neonazis nach Pommern und Schlesien vor. Es wird angenommen, dass sie in ihrer neuen Heimat von den polnischen Faschisten brüderlich in Empfang genommen werden und auch ihre eigenen Vertriebenenverbände betreiben dürfen. Bis zur Unterzeichnung des hierzu nötigen Staatsvertrages zwischen Deutschland und Polen werden die abzuschiebenden Nazis jedoch auf unbestimmte Zeit in Bautzen untergebracht.

8. November 2015 – Nach Wegfall der Asylgründe: fffft zurück in die Heimat!

Einem neuerlichen Vorstoß von Ministerpräsident Lothar Demaizierte zufolge sollen zukünftig auch anerkannte Flüchtlinge abgeschoben werden, sobald der ursprüngliche Grund für ihren Asylantrag wegfällt. Da es sich bei den Flüchtlingen fast ausschließlich um gut ausgebildete Fachkräfte mit Markenklamotten und Smartphonen handle, könnten diese beim Wiederaufbau ihrer Heimat kräftig mit anpacken, sobald dort plötzlich wieder Frieden herrsche.

Der Vorstoß Demaiziertes zielt augenkundlich auf die unzähligen Heimatvertriebenen, die sich bereits in der vierten Generation in der ganzen Bundesrepublik breitmachen und wichtige Posten innerhalb der CDU und CSU bestücken. Kritiker aus den Reihen der SPD und der Kinderfickerpartei sprechen daher hinter vorgehaltener Hand bereits von einer innerparteilichen Säuberungsaktion, getreu dem Motto: „Ein Christdemokrat hackt dem anderen kein Auge aus, Scherz!“

Da durch den europäischen Einigungsprozess und das Schengener Abkommen die Beneš-Dekrete und vergleichbare Regelungen außer Kraft gesetzt wurden, könnten die sogenannten Heimatvertriebenen und ihre Mischpoken heute in ihre ursprünglichen Siedlungsräume in Pommern und Schlesien, Böhmen und Mähren, in Ostpreussen und im Sudetenland, in den Ost- und Westkarpaten und den polabischen Endmoränenlandschaften zurückgeführt werden, und zwar unter Verwendung von Hitlers gigantischer Drei-Meter-Breitspurbahn, so der siedlungspolitische Sprecher Demaiziertes, Dr. Heinz Müller, auf einer eitrig anberotzten Fressekotzerenz.

Bundeskanzlerin Angela Merkel schließt sich den Einlassungen ihres Knechtes nicht an, denn sie befürchtet Integrationsschwierigkeiten der Abzuschiebenden in ihren Heimatländern, sollten dort nicht ausreichend polnische und tschechoslovakische Sprachkurse angeboten werden. Sie hat daher großes Mitleid mit den Heimatvertriebenen und möchte ihnen die zweite Vertreibung ersparen. In dieser Angelegenheit legt sie sich mit allen ihren CDU-Parteigenossen, sowie denen der Schwesterpartei CSU an. Sie versucht seit Wochen, das Primat der christlichen Nächstenliebe in den Statuten ihrer Partei festzuschreiben, scheitert jedoch an der innerparteilichen Christdemokratie, da ihre CDU-Parteigenossen offenbar andere Vorstellungen vom Christsein haben.

Um die Abschiebungen der Heimatvertiebenen zu verhindern, versucht Merkel, getrieben von ihrer derzeit ungewohnt progressiven Haltung, durch regelmäßige chavézesque Ansprachen an das Volk, ausgestrahlt auf Radio DT64, allen Stammtischfaschisten das Gehirn reinzuwaschen und die Volksmeinung zugunsten der Flüchtlinge zu verschieben, mit durchwachsenem Erfolg. Sie rechnet damit, dass eine kritische Masse wütender Bürger sich an die Schienen ketten und fleißig schottern gehen werde, um einen Abschiebestopp der mit radioaktiv verstrahlten Flüchtlingen beladenen Castorbehälter zu erzwingen. Aus Solidarität mit den Heimatvertriebenen ordnete Merkel ferner an, ab sofort stündlich das Ostpreußenlied („Dobsche Dobsche tralala, Violinka Draht kaputt“) auszustrahlen.

17. November 2015 – Fußballspiel abgesargt

Die Bundesregierung versucht zur Stunde in der deutschen Bevölkerung Angst vor Terroranschlägen zu schüren.

Bereits am Montag wurde, angeordnet von ganz höchster Stelle, an allen deutschen Schulen eine Schweigeminute für die am Wochenende bei einem fingierten Terroranschlag gestorbenen Franzosen eingelegt. Die unterschwellige Botschaft an die Schüler ist dabei, dass Franzosen etwas besseres sind als die täglich zu Tausenden ertrinkenden Flüchtlinge, die keine Schweigeminute verdienen. Den Franzosen im 3. Weltkrieg ist daher militärisch beizustehen, wofür sich die deutsche Jugend als Freiwillige im Felde aufopfernd zur Verfügung stellen soll.

Unmittelbar an die Schweigeminuten wurde an allen deutschen Schulen Probealarme ausgelöst mit dem Ziel, die Schüler zu verängstigen. Die Schüler mussten die Schulen verlassen und sich auf dem Appellplatz sammeln, wo sie bequem hätten abgerattert werden können, hätten sich tatsächlich Terroristen an den Eingängen der jeweiligen Schulen postiert.

Nun wurde auch noch das Fußballländerspiel Deutschland–Niederlande abgesagt wegen angeblicher Sicherheitsbedenken. Nach der Evakuierung des Stadions wurde dieses vom SEK durchsucht; jeder Sitz wurde einzeln kontrolliert, eine Bombe jedoch nicht gefunden. Der deutsche Fußballfan ist jedoch alarmiert von diesem Angriff auf die deutsche Leitkultur und wünscht sich daher als Reservist aus Zeiten der Wehrpflicht, seine Einberufung zu erhalten. Auch Merkel wollte sich das Spiel ansehen und sollte um halb neun chinesischer Ortszeit eintreffen. Jetzt, nachdem sie das Spiel nicht sehen durft, lechzt sie wahrscheinlich geradezu nach dem Nato-Bündnisfall, ist geradezu versessen darauf, Russland zu überfallen. Wo sich die Kanzlerin zur Stunde aufhält, weiß niemand. Sie wurde bereits bei der Polizei vermisst gemeldet.

Die ARD hat der Absage des Fußballländerspiels eine komplette Tagesschau-Episode und ein Live-Blog in ihrem BTX-Teilnehmersegment gewidmet, so als ob gerade Sommerloch wäre. Der geneigte Zuschauer soll so vom tatsächlichen Weltgeschehen abgelenkt werden. Bereits vor zwei Tagen wurden im Fernsehen die vermeintlichen Terroranschläge, bei denen es sich in Wirklichkeit um einen Insidejob des französischen Geheimdienstes handelt, atemberaubend aufgebauscht, zumal in Frankreich ohnehin alle Nase lang irgendwelche Anschläge stattfinden. Der eigentlich interessante Aspekt daran wurde hingegen mit keiner Silbe erwähnt, nämlich dass Frankreich, um den Nato-Bündnisfall zu proklamieren, den sogenannten Islamischen Staat als tatsächlichen Staat anerkannt hat. Dieser wird nun bald auf allen Schulatlanten eingezeichnet. Ein Sitz im UN-Sicherheitsrat wurde bereits montiert und mit einem mit deutschen Kriegswaffen bis an die Zähne bewaffneten Kindersoldaten besetzt. Die Sitzung des UN-Sicherheitsrats wurde daraufhin abgesagt – wegen Sicherheitsbedenken!

Auf einem eklig angekotzen Pressefotzenkarzinom in Berlin sagte Bundesinnenminuster De Merzairte, die Sicherheitslage in Deutschland sei so wörtlich „wirklich hoch“. Es gäbe immer noch die Sorge, dass einer der Attentäter sich in die Nachbarländer Frankreichs verirre. Daher müssten unnormale CSU-Mallköppe wie Schäuble und Seehofer in Fußballstadien zusammengepfercht werden, damit sie sich vor dem selbst eingerührten Terrorschwachsinn fürchten. Auch De Merzairte wolle sich selbst einweisen lassen. Derzeit drohe Deutschland an der Bayernfrage zu zerbrechen. Es gäbe bereits Planungen, Bayern aufgrund der CSU sowie der Atommüllproblematik aus der Bundesrepublik Deutschland auszuschließen.

28. November 2015 – Polizeischikane gegen muslimische Mitbürger in Berlin

Berlin – Die Polizei Berlin verhaftete am vergangenen Freitag drei verdächtige Personen aus Berlin, die im Verdacht standen, in Islamistenkreisen verkehren zu sollen zu können, und deshalb automatisch Terroristen zu sein. Bei der Durchsuchung der Gepäckstücke und Wohnungen der verdächtigten Personen konnten keine Waffen gefunden werden, vor allem keine über das Darknet reimportierten deutschen Heckler-und-Koch-Sturmgewehre, wie sie in Paris verwendet wurden. Auch ergaben sich keine Hinweise auf einen geplanten Terroranschlag auf Berlin. Die drei verdächtige Personen aus Berlin mussten daher wieder freigelassen werden.

Der Kuh wird erst Spaghetti mit Köttbullar in den Arsch reingestopft, und dann wird sie mit dem Aufschlitzmesser seitlich geöffnet.

Einer dieser Personen ist der Transportunternehmer Kamel A. Er fährt laut eigenen Angaben Waren von Deutschland nach Tunesien und umgekehrt, unter anderem einen alten Lederkoffer mit köstlichem tunesischen Honig und gesunder, leckerer Gewürzpaste, den ein tunesischer Opa seinem in einem deutschen Asylbewerber-Camp internierten Enkel zukommen lassen wollte. Beim Öffnen des Koffers mieden die Sprengstoffexperten den verdächtig aussehenden Reißverschluss des Koffers, sondern ritzten und schlitzten das verdächtige Gepäckstück auf voller Länge an der Seite auf mittels eines rostigen Teppichmessers mit Hakenklinge wie eine schwangere Kuh bei einem Kaiserschnitt, so dass die im Koffer verborgenen Lebensmittel alle herausquollen wie die Gedärme einer solchen Kuh. Da sich die Lebensmittel als harmlos herausstellten, da sie mit koscherem Fleisch zubereitet wurden, mussten die drei Verdächtigen, wie schon gesagt, wieder auf freien Fuß gesetzt werden.

Die Staatsanwaltschaft ermittelt dennoch aus Prinzip noch eine Weile weiter wegen des Verdachts der Vorbereitung einer staatsgefährdenden Straftat, wohl auch, um noch zum Jahresende den Etat-Überschuss zu verbraten, der nicht ins neue Jahr rübergerettet werden kann. Die Ermittlungsergebnisse der Polizei verschwinden hierzu teilweise in der Ablage P. Die Staatsanwaltschaft beschäftigt hierzu einen eigens zum Schreddern der entsprechenden Unterlagen angestellten fetten Schreddermops, der sesselpupsend auf seinem Bürostuhl zwischen Postablage und Papierkorb hin- und herrollert. Nach Angaben der Staatsanwaltschaft Berlin wurden bei der illegalen Hausdurchsuchung diverse Datenträger festgestellt, z.B. Festplatten, SD-Karten, USB-Sticks, DVDs, Videokassetten und sogar ein paar Tonbandspulen, die allesamt von der Polizei eingekescht wurden. Die Auswertung der Medien dauert noch an, oder – ach nein, oops, die unwiederbringlichen privaten Daten, die unersetzlichen Erinnerungen, die Hochzeitsfotos wurden bei der unsachgemäßen Handhabung durch inkompetente Polizei-Narrenhände zerstört und sind dann in Ablage P gewandert.

Mit diesem rostigen, alten Flower-Power-VW-Bus fuhr Kamel A. immer wieder Ware von A nach B.

Transportunternehmer Kamel A. will den deutschen Staat auf Schadensersatz verklagen. Sein Kunde bekam angelöffelten Honig und durchgerührte Gewürz-Matschepampe in einem völlig zerrissenen und zerfetzen, aufgeschlitzten und geritzten Koffer zugestellt und will sich nun ein neues Transportunternehmen suchen. Nach Einschätzung der Rechtsabteilung der Antifa Pankow hat Transportunternehmer Kamel A. gute Chancen, nicht nur den Koffer zum vollen Wiederbeschaffungswert ersetzt zu bekommen, sondern auch seinen Verdienstausfall als Transportunternehmer während der Zeit der Untersuchungshaft. Dies steht jedoch im Widerspruch zum Rechtsgutachten der Heinz-Müller-Stiftung für Opfer von Polizeigewalt. Demnach könne der Staat nicht haftbar gemacht werden, da beim Verdacht der Vorbereitung einer staatsgefährdenden Straftat die Zersetzung und Zerfetzung eines Koffers als verhältnismäßig einzustufen und im Interesse der Allgemeinheit dem einzelnen Bürger zuzumuten ist. Für die Zeit der Untersuchungshaft könne Kamel A. eine Haftentschädigung von nur 25,– € pro Tag verlangen, obwohl er als Transportunternehmer das Dreifache verdient. Von den 25,– € werden jedoch noch die Kosten für Kost und Logie abgezogen, so dass von den 25,– € nicht mehr viel übrig bleibt. In einem Punkt sind sich die Juristen der Antifa Pankow und der Heinz-Müller-Stiftung für Opfer von Polizeigewalt jedoch einig: Die Wohnungsdurchsuchung ohne richterlichen Durchsuchungsbefehl war illegal, zumindest im Rechtsstaat Deutschland, anders als im Polizeistaat Frankreich. Jedoch wird Kamel A. für die verschollenen Datenträger nur den reinen Kaufpreis ersetzt bekommen, nicht jedoch den ideellen Wert der darauf gespeicherten Kindheitserinnerungen, da es dem Computer-User obliegt, Sicherungskopien seiner Daten anzulegen. Dies hat Kamel A. zwar gewissenhaft getan, jedoch hat die Polizei die Sicherungskopien ebenfalls mitgenommen, na so ein Pech!

Somalische Freischäler verbrennen eine Deutschlandfahne in Kundus am Kandahar

Was sagt nun Angela Merkel zu diesem Vorfall? Sie freut sich über jeden Terroralarm in Deutschland, über jeden 14jährigen Scherzkeks, der vor einem Fußballspiel bei der Polizei anruft, über jeden tütligen alten Opa, der ein verdächtig aussehendes Gepäckstück mit vollgeschissenen Liebestötern irgendwo auf dem Bahnsteig vergisst. Denn Merkel sucht verbissen nach einer Rechtfertigung für Kriegseinsätze der Bundeswehr, denn dies ist gut für die deutsche Rüstungsindustrie und sichert deutsche Arbeitsplätze. Dabei ist es völlig egal, wo die Bundeswehr herumballert auf verdächtig aussehende Jeeps mit Hochzeitsgästen inclusive Frauen und Kindern, auch ein neuer Russlandfeldzug wäre denkbar. Darum hat die olle Merkel Diktator Ohlong aus Frongkreisch auch sofort nach seinem Terror-Insidejob militärische Hilfe zugesargt und 130 deutsche Soldaten nach Mali in den sicheren Tod geschickt, bei 80 Millionen Kartoffeln ein kleines Opfer. Damit hält sie sich Diktator Ohlong warm, damit er nicht am Ende als neuer Napoleon durch deutsche Lande wütet. Außerdem verfügt Frongkreisch über Atomwaffen. Frongkreisch ist genauso atomkraftgeil wie das CSU-regierte Bayern, das unnötigste Bundesland Deutschlands. Da ist es strategisch klüger, Fronkreisch zuliebe das kleine, wehrlose Mali plattzumachen und die Grongde-Nation mit Samthandschuhen anzufassen. Der wichtigste Unterschied zwischen der Bundeswehr und islamistischen Terroristen ist jedoch, dass die Bundeswehr christliche Militärpfaffen beschäftigt.

4. Dezember 2015 – Arschgesicht Tusk hitlert gegen Ausländer

Der penislose Köter Tusk hat vor lauter Wut auf der Mädchentoilette ein Pissoir kaputtgebissen

Der polnische EU-Ratspräsident Donald Tusk von der Front National Polska hat jüngst auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz lauthals in den Saal gehitlert. Niemand sei bereit, so viele Asylsuchende aufzunehmen, Nazideutschland angeblich eingeschlossen. Die Flüchtlingswelle, die auf Europa einplatsche, ein wahrer Flüchtlingstsunami gar, sei zu groß, um sie nicht zu stoppen, aber nicht zu groß, um sie mit geeigneten Flüchtlingsdeichen und -Sperrwerken an der EU-Außengrenze nicht stoppen zu können. Der lithpelnde Polen-Faschist führte weiter aus, die Pläne der deutschen Kanzlerin, die Flüchtlinge in Europa mit der Gießkanne zu verteilen, seien politische Nötigung und schlug stattdessen vor, ankommende Flüchtlinge für 1½ Jahre in KZs zu sperren, in denen durch Randstad-Sklavenarbeit ihre Unbedenklichkeit geprüft werden solle.

Kriegsministerin Vonderleyen hat ein hässliches Treppengesicht

Die Merkel-Kanzlerin ist entsetzt über so viel Hass aus dem benachbarten Polen. Nachdem sie damals mit dem Flüchtlingsmädchen Reem so unsanft zusammengerasselt ist, hat sie ihre Einstellung überdacht und sich ein Herz gefasst und nochmal in der Bibel nachgelesen: „Ich war fremd und obdachlos und ihr habt mich aufgenommen.“ (Mt 25:35) und liebt seitdem alle Flüchtlinge wie sich selbst, wie es sich für einen guten Christen geziemt. Dies tut sie ganz zum Ärger ihrer CDU-CSU-Parteigenossen Schäuble, Seehofer, dem ganzen gottlosen Abschaum. Sie plant, weiter alle Flüchtlinge nach Deutschland reinzulassen, nötigenfalls auch in die Partei „Die Linke“ zu transmigrieren, falls ein Zusammenregieren mit ihren reaktionären CDU-CSU-Parteigenossen nicht mehr länger möglich sein sollte. Gemäß einem Geheimdokument, das nur uns vorliegt, plant die Kanzlerin, in der Partei „Die Linke“ eine Christliche Plattform analog zur Kommunistischen Plattform einzurichten. Gemäß einem weiteren Geheimdokument plant der Verfassungsschutz daher, die Partei „Die Linke“ noch stärker zu bespitzeln.

Typische Sexualaufklärung 2015

Einer Publikation des Statistischen Bundesamtes zufolge hatte Deutschland bei der Volkszählung 2011 statt der zuvor geschätzten 82 Millionen Einwohner nur 80 Millionen Einwohner. Dies erklären einige Experten mit der Fickmüdigkeit der jungen Bevölkerung durch das abtörnende Fernsehprogramm der Öffentlich-Rechtlichen. So kommt es, dass immer mehr junge Ehepaare beim Beischlafen vor dem Fernseher einschlafen. Aber auch irreführende Pornos im Internet leisten einen Beitrag zum Bevölkerungsrückgang, indem sie ausschließlich Anal- und Oralverkehr zeigen und so den Aufklärung suchenden zehnjährigen Knaben suggerieren, das mache man so. Wenn sie dann als Vierzehnjährige die erste Freundin haben, ist diese von den Perversionen so angewidert, dass sie erstens zur Lesbe wird und zweitens ihrem ekelhaften Ex-Boyfriend Hodensack und Penis abtrennt, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere. Eine fruchtbringende Ehe kommt somit gar nicht erst zustande. Der dritte Grund ist der, dass aufgrund der Liberalisierung der Moralvorstellungen die für den Schulunterricht bestimmten, vormals oft heteronormativen Sexualaufklärungsbücher verbrannt und durch Anscheiß- und Auspeitschanleitungen ersetzt wurden, so dass sich immer mehr Jugendliche freiwillig entschließen, einem promiskuitiven Homoleben nachzugehen mit einer Moulinette in der Pupe. Diese Entwicklungen betreffen gleichermaßen die angestammte als auch die zugewanderte Bevölkerung und sind Teil eines Geheimplans des Club of Rome zur Dezimierung der Weltbevölkerung.

Deutschland soll ein hochverdichtetes, urbanes Wirtschaftswunderland werden, so wie Japan, nur ohne Fukushima

Deutschland braucht Zuwanderung, um die negative Bevölkerungsentwicklung zu stoppen. Dennoch plant die Kanzlerin eine gleichmäßige Verteilung in ganz Europa. Da Donald Tusk so ein fremdenfeindliches Puploch ist, will Merkel den Asylsuchenden bereits bei der Ankunft in Deutschland die deutsche Staatsbürgerschaft aufs Auge drücken. Die Neodeutschen genießen sodann volle Freizügigkeit im Schengenraum und können z.B. visafrei nach Polen weiterziehen, wenn sie das wollen. Dies macht die liebe Merkel absichtlich, um Tusk, dem Arschloch, ordentlich eins auszuwischen. Er wird sich an den Anblick, Geruch und Geräusch und Geschmack und Haptik von Syrern gewöhnen müssen und lernen, mit ihnen friedlich auszukommen, genau wie die verfluchten Sachsen.

5. Dezember 2015 – CDU-CSU-SPD beschließt den totalen Krieg

Die große Kollision hat heute beschlossen, dem Islamischen Staat den Krieg zu erklären und ihn im Zuge eines auf Jahrzehnte geplanten „Blitzkrieg“ der deutschen Wehrmacht erst zur bedingungslosen Kapitulation zu zwingen und dann in einem Anfall neokolonialen Größenwahns zu annektieren. Der Islamische Staat, der erst kürzlich von Frankreich völkerrechtlich verbindlich als Staat anerkannt wurde, könnte so zu einem neuen deutschen Bundesland werden oder wie die DDR in mehrere Bundesländer zergliedert werden oder als „Reichsprotektorat Islamischer Staat“ einen Sonderstatus innerhalb der Bundesrepublik erhalten, ähnlich wie Mallorca. Der Abtransport der Rohstoffe kann jedoch bereits während der Kampfhandlungen beginnen.

Der Kriegseinsatz der Deutschen Wehrmacht wird unterstützt von den CDU-CSU-SPD-Faschisten einschließlich Angela Merkel, die sich als Christin auf das Augsburger Bekenntnis, Artikel 16 beruft, der da besagt, dass Christen schwören und töten dürften, auch wenn dies so eigentlich nicht in der Bibel steht. Über Seehofer und Schäuble braucht man gar nichts erwähnen; die sind eh auf Krawall gebürstet, weil sie in ihrem Bundeswehr-Kinderheim nicht genug Schläge bekommen haben. Besonderen Dank gebührt an dieser Stelle vor allem den Genossen der SPD, ohne die dieser Krieg nicht möglich gewesen wäre, aber die SPD ist ja bekanntlich ein verlässlicher Partner, wenn es um das Anzetteln von Weltkriegen geht.

Die Türkei unter Erdoğan hat bereits angekündigt, den deutschen Angriff gegen den Islamischen Staat als Angriff gegen die Türkei zu bewerten, da Erdoğan selbst einen islamischen Staat plant und den aktuellen Islamischen Staat daher als Teil der Türkei betrachtet. Er werde daher den Nato-Bündnisfall ausrufen, woraufhin alle Nato-Staaten verpflichtet wären, Deutschland in Schutt und Asche zu legen (was eh mal wieder fällig ist). Die zunächst mit 1600 deutschen Einweg-Soldaten bestückten „Aufklärungsflugzeuge“ werde er jedoch persönlich vom Himmel holen, wie er das bereits an dem einen Russen-Kampfjet erfolgreich demonstriert habe.

17. März 2016 – Susanne Daubner moderiert die Tagesschau halbnackt

Die Arbeitsgemeinschaft öffentliich-rechtlicher Rundfunkanstalten Deutschlands kämpft um jeden Gebührenzahler. Um die Einschaltquote zu erhöhen, musste Susanne Daubner unlängst eine Runde strippen. In der 20:00-Uhr-Tagesschau vom 8. März 2016, dem internationalen Frauentag, wurde ihr hässliches, eng zugeknöpftes Kaiser-Akihito-Kostüm bewusst untenrum offengelassen, so dass ihre stoppelige, schlecht rasierte Scham im Fernsehen in HDTV-Auflösung präsentiert wurde. Der Plan, die Einschaltquoten zu erhöhen, ging allerdings nicht auf, da viele Fernsehzuschauer rückwärts essen mussten.

Angela Merkel kommentierte das Geschehen auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz. Die ARD müsse ihren Moderatoren menschenwürdige Arbeitsbekleidung zur Verfügung stellen. Es könne nicht sein, dass man den Moderatorinnen stinkende Putzlumpen aus dem Altkleidersack anlegt, die man nicht mal mehr Flüchtlingen zumuten möchte, noch dazu solche Kleidungsfetzen, die untenrum völlig abgefetzt sind, gerade so als hätte sich eine Horde marodierender Bundeswehrsoldaten daran zu schaffen gemacht. Dies sei menschenverachtend. Zwar sei es notwendig, Moderatorinnen sexy zu bekleiden – dies wurde bereits beim Reichsfernsehsender Paul Nipkow so gehandhabt – Moderatorinnen werden aber nicht sexy dadurch, dass man ihre schlecht rasierte Scham auf den Präsentierteller legt.

Angela Merkel setzt sich immer mehr für Menschlichkeit und christliche Werte in unserer Gesellschaft ein. Sie genießt hohes Ansehen und wird mittlerweile nur noch von Neonazis gedisst.

Die geforderten Konsequenzen seitens einer heteronormativ gegenderten herkömmlichen Kanzlerin, die noch auf die christliche Missionarsstellung zum Zwecke des ehelichen Vollzuges eingenordet worden sei, werden vom Sender derweil als nicht zeitgemäß kritisiert, welcher betont, trotz dieser Kritik kein Nazi zu sein und zugleich die erotische Darbietung der Moderatorin verteidigt: Aufmerksamen Beobachtern dürfte der hohe Sitz der Behaarung nicht entgangen sein. Somit sei klar ersichtlich, dass es sich hier nicht nur um besonders reichhaltige und üppige Schamwolle, sondern auch um Bauchfell gehandelt habe. Die stattlich bepelzte Bärchenfrau hätte somit sehr wohl ein ausgesuchtes Publikum beglückt, selbst wenn derzeit die mainstreamgeprägte Mehrheit einer unbehaarten Kinderscham den Vorzug gäbe. Eine solche werde selbstverständlich auch in einer der nächsten Sendungen gezeigt. Zunächst folge jedoch erst einmal eine heiße Senioren-Strip-Einlage mit Ulrich Wickert und Ulrich Deppendorf. Nach und nach soll das Publikum vorbereitet werden auf den nächsten feuchten Schritt: die Etablierung von Live-Sexshows im Informationsfernsehen, zelebriert von unterschiedlichsten Moderatoren-Inteams und passend choreographiert zu den Nachricheninhalten.

29. März 2016 – 400 Isiskämpfer auf dem Weg nach Europa

Einem Medienbericht der Blödzeitung zufolge, sind derzeit 400 Isiskämpfer nach Europa abgeordnet, um allerorts Terroranschläge zu verüben. Die Terroristen kommen als Flüchtlinge getarnt nach Deutschland und grabbeln hier blonden, deutschen Jungfrauen an die Titten. Aber auch alte Weltkriegsmilfen werden von ihnen nicht verschont, so z.B. in der Silvesternacht in Köln. Ferner wurde bekannt, dass in deutschen Supermärkten das Mineralwasser regelmäßig von Isisterroristen geklaut und vor dem Laden ausgekippt wird. Die Terroristen bringen anschließend die Pfandflaschen zurück und kaufen vom Flaschenpfand Sprengstoff. Die Polizei hat von oberster Stelle einen Maulkorb erhalten und darf von diesen Vorgängen nichts berichten, wohl um die Bevölkerung nicht unnötig zu beunruhigen. Der Einzelhandel bekommt die entstandenen Verluste vom Staat ersetzt, je zur Hälfte vom deutschen und vom islamischen.

Innenminister Maas will nun das Terror-Screening in der Erstaufnahmeeinrichtung für Kriegsflüchtlinge in Gießen, ehemals Erstaufnahmeeinrichtung für DDR-Wirtschaftsflüchtlinge, drastisch verschärfen, damit sich nicht noch mehr Terroristen einschleichen. Hierbei sollen phänotypische Merkmale herangezogen werden, z.B. der Umstand, dass Isisterroristen gewöhnlich ein hässliches Sackgesicht haben mit einer Penisnase. Auch Reste von Schweinescheiße an ihrem Penis sind ein klares Indiz für eine Isismitgliedschaft, da Isisterroristen verpflichtet sind, auf dem Biobauernhof Schweine zu ficken. Auch abgepacktes Schweinefleisch wird im Supermarkt von Isisterroristen durchgefickt, wodurch schon einige deutsche Weltkriegsmilfen an einem Herzinfarkt verstorben sind.

Desweiteren hat Innenminister Maas angeordnet, die Burkas der Ankommenden besser abzutasten, um festzustellen, ob die Titten und die Pobacken wirklich so knackig sind, oder ob unter der Burka ein bärtiger Terroristenzausel ein paar fette Bomben versteckt hält. Verkehrsminister Lothar DeMaizerte geht sogar noch einen Schritt weiter. Er will die Flüchtlinge zwangsentkleiden und sie bei bei einer Leibesvisitation in Vagina und Anus nach verstecktem Sprengstoff durchsuchen. Dies dient jedoch weniger der inneren Sicherheit als vielmehr der Befriedigung seiner perversen Lüste.

Angela Merkel sieht die Sache indes sehr gelassen. Da sich eh nur wenige Promillebruchteile Terroristen unter die Flüchtlinge gemischt hätten, müssten nicht gleich alle Flüchtlinge durchgefistet werden. Es sei ohnehin unwahrscheinlich, dass die Isisterroristen fertige Sprengsätze aus dem neusten UNO-Mitglied, dem Islamischen Staat, mitbrächten und am Zoll vorbeischmuggelten. Vielmehr bastelten sich die schweinefickenden Isisterroristen ihre Sprengsätze selber, so die Kanzlerin, und zwar aus Polenböllern, die mit Hilfe von geklautem Flaschenpfand finanziert werden. Sie sehe daher den polnischen Staat in der Pflicht, diese gefährlichen Artikel vom Markt zu nehmen. Jährlich verunglückten tausende blonde, deutsche Jugendliche beim unsachgemäßen Umgang mit Silvesterfeuerwerk, so auch die Selbstmordattentäter aus dem Islamischen Staat. Dennoch lägen die Opferzahlen deutlich unter denen des deutschen Straßenverkehrs mit Autobahnen ohne Tempolimit, wobei letztere völliger Schwachsinn seien, so die Kanzlerin.

Einem Bericht der Internationalen Atomenergie-Behörde könnte die Isis jedoch im Besitz von Atomwaffen sein. Die Carl-Friedrich-von-Weizsäcker-Foundation hat unlängst das eigentümliche Abhandenkommen von Original-Reichspatentschriften aus dem Jahre 1942 aus ihrem Safe bestätigt. Diese enthielten den Bauplan der berühmten Fat-Man-Bombe. Sollte sich der Verdacht bestätigen, sollte sich Europa lieber freiwillig ergeben und an den Islamischen Staat angliedern lassen, so wie es 1990 die DDR getan hat oder 1939 die Resttschechei. In diesem Falle müsste eine neue Autobahn von Deutschland in den nahen Osten gebaut werden, damit ein Viehtransporter nach dem anderen runtergeschickt werden kann, damit die Isiskämpfer immer frische Schweine vom deutschen Biobauernhof zum Durchficken bekommen. Hitlers größter Fehler war neusten Einschätzungen zufolge seine vegane Lebensweise.

10. April 2016 – Merkel dissen ist teurer geworden

Ein Typ aus Pullermannhausen wurde von einem Schnellgericht zu 300 Hieben mit der neunschwänzigen Katze, also insgesamt 2700 Schwanzhieben verurteilt, weil er mit einem fetten Edding „Merkel zerhacken und raufkacken!“ in den Waggon Nr. 7898 der Berliner Kanzler-Ubahn geschmiert hatte. Der Richter sah hierin den Straftatbestand der Aufforderung zu einer Straftat erfüllt, strafbar nach §111 Strafgesetzbuch, da das Anpissen und Anscheißen einer zuvor Zerhackten den Straftatbestand der Störung der Totenruhe, strafbar nach § 168 Strafgesetzbuch erfülle. Der Typ war auf einem Überwachungsvideo als Typ mit Hut zu sehen gewesen und konnte mit Hilfe der Google-Bildersuche identifiziert und von einem Polizisten mit dicken Eiern geschnappt werden. Gleich mit abgeurteilt wurde Jan Böhmermann für sein Gedicht über Präsident Erdoğan. Der Richter gab keine Begründung an und ordnete für Böhmermann 500 Hiebe mit der Katze an und einen Stiefeltritt von unten mitten in den Schritt, so dass der arme Böhmermann jetzt erstmal nicht mehr laufen kann, sondern in der Ecke liegt und dicke, blaue Eier kriegt.

4. Mai 2016 – Claus Weselsky zu sieben Jahren Arbeitslager verurteilt

Im Namen des Volkes wurde dieses Gesicht mit aller Strenge des Gesetzes gezüchtigt

Pegida-Gründer Claus Weselsky wurde heute nachmittag vom Bundesverfassungsgericht zu sieben Jahren Arbeitslager wegen Volksverhetzung verurteilt. Das Gericht sah es als erwiesen an, dass er in seiner TV-Satiresendung „Neo Magazin Royale“ als Moderator Lutz Bachmann verkleidet den türkischen Kalifen Erdoğan gedisst habe. Zum Gerichtstermin erschien Weselsky mit einem per 3D-Drucker ausgedruckten Zensurbalken vor dor Güsche, um sich selbst unkenntlich zu machen und den Fernsehzuschauer zu irritieren, ihm zu suggerieren, der Lügensender hätte den Balken eingefügt. Dies sah allemal stylischer aus als der hässliche Pappordner, den sich sächsiche Schwerverbrecher sonst vor Gericht vors Gesicht halten. Weselskys Pflichtverteidiger Dr. Jan Böhmermann versuchte Weselskys Style noch zu toppen und erschien zur Verhandlung in Badeshorts und mit einer Clownsnase und einer Punker-Perücke von Ebay. Dies stimmte die Laune des Trichters nicht gerade zugunsten des Angeklagten.

Kalif Erdoğan traf sich unterdessen mit der Führerin zu einem bilateralen Kommuniqué, um über die Lieferung von tausenden Tonnen Bio-Schweinefleisch an den Islamischen Staat zu verhandeln. Die Kämpfer des Islamischen Staates sind aufgrund der Einmischung des Russen völlig ausgehungert und benötigen dringendst Nachschub an Schweinefleisch zum Durchficken schön. Merkel äußerte beim eilig anberaumten Erörterungstermin, dass der türkische Kalif das Schweinefleisch gegen Devisenzahlung trotz Ausfuhrverbot an den gesetzlichen Bestimmungen vorbei erhalten werde. Hierbei stehe das Interesse der deutschen Waffenlobby im Vordergrund, die den IS als wichtigen Handelspartner bei Laune halten möchte. Auch das Interesse der Biobauern-Mafia an einem möglichst großen Export von Schweinefleich müsse Rechnung getragen werden. Erdoğan fuhr noch am selben Abend zum Güterbahnhof Berlin-Scharlottenburg, dem größten Umschlagplatz für Schweinefleisch, um selber stichprobenartig ein paar Schweine zu ficken.

15. Mai 2016 – Hillary Clinton ist fett

Hillary Clinton wurde heute in eine Obesity Clinic eingeliefert, um ein paar Kilo abzuspecken. Ärzte gaben der Meisterin im Super-Schwergewicht nur noch wenige Monate zu leben. Angela Merkel äußerte den Wunsch, das abgesaugte Fett solle in Plastesäcke gefüllt und an arme, verhungerte Ostzonenkinder verteilt werden. Dem widersprach jedoch Chefarzt Dr. Heinz Müller. Dieser wolle, so dieser, Frau Clinton von Kampfhunden über den Appellplatz hetzen lassen, bis sie vor Erschöpfung ihr ganzes Fett auskotzt bzw. ausscheißt. Aber auch ein kräftiger Biss in die Möse könnte heilend helfen. Das Fett würde dann aus der angebissenen Möse herausblobbern und könnte von den Hunden umweltschonend abgeschlabbert werden. Assistenzärztin Frau Dr. Inge Meier schlägt hingegen vor, Frau Clinton in zwei normalgewichtige Hälften zu schneiden und eine davon einzufrieren.

Hillary Clinton repräsentiert den typischen fetten Amerikaner, der sich bei Mc Donalds die dreifach in Altöl fritierten Sibsch-Pommes und die genmanipulierten Monsterburger mit extra fetthaltigem, schmierigen Stinkerkäse in großen Mengen reinstopft. Auch angebranntes Gegrilltes frisst sie in großen Mengen. Daher ist sie bei ihren Wählern sehr beliebt. Die Verdünnungskur könnte somit ihrem Kontrahenten Donald Trump in die Hände spielen, dem wahnsinnigen Typen, dem.

Hillary Clinton trägt seit Jahren eine dicke Zigarre in der Möse, die ihr ihr Mann reingeschoben und dann mit seinem langen, harten Lustprügel festgestampft hat. Anders als bei Monica Lewinsky lässt sich die Zigarre nicht mehr entfernen.

8. Juni 2016 – Militarismus in Deutschland und weltweit

Der bundesdeutsche Antifa-Dachverband „Antifa ‚Deutschland‘ e.V“ ruft die Mitglieder seiner Gliedverbände und deren Familienmitglieder auf, zahlreich zum „Tag der Bundeswehr“ am Sonnabend, den 11. Juni 2016 zu erscheinen. Die Bundeswehr, Rechtsnachfolgerin der Deutschen Wehrmacht, präsentiert an diesem Tage „deutschland“weit ungeniert in der Öffentlichkeit sich selbst und seine steuerfinanzierten Kriegswaffen, Eintritt frei. Interessierte Antifaschisten haben so die hervorragende Möglichkeit, Feindstude zu betreiben. Da die Bundeswehr auch ein schönes Kinderprogramm vorgesehen hat: an Gewehren

Diese 4-Jährige Göre trommelte beim letzten Tag der BW mit Begeisterung das Kommando Überqueren einer Brücke im Gleichschritt, woraufhin die ganze Kompanie über die Koblenzer Rheinbrücke stiefelte, bis die Brücke einstürzte.

herumspielen, Hubschrauber besichtigen, Panzer fahren usw., mit Soldaten rumkuscheln, sollten vor allem auch antiautoritär erzogene Kinder keinesfalls fehlen, kritische Fragen stellen, sich vor Ort mit dem Prinzip von Befehl und Gehorsam „auseinandersetzen“ und natürlich die hässlichen Camouflage-Gesichter auslachen, die aussehen, als hätten sie gerade Scheiße gefressen (Camouflage aus dem Arsch). Auch die Bundeskanzlerin Angela Merkel wird von Veranstaltung zu Veranstaltung huschen, mit ihrer Ulknudel-Stimme lustige Reden halten und Sketche aufführen. Ungehorsame Antifagören im strafunmündigen Alter werden ihren Spaß daran haben, auch der ulkigen Kanzlerin mittels farblich passenden Wurftorten eine schöne Camouflage-Visage zu verpassen, so die Einschätzung der veganen Antifa-Bundesvorsitzenden Frau Dr. Heinz Müller.

Am heutigen Tage haben Nato-Soldaten aus aller Herren Länder eine Übung im faschistisch regierten Polen abgehalten und damit die Weltöffentlichkeit in höchste Alarmbereitschaft versetzt. Zehntausende Natosöldner, auch von Freiwilligenverbänden aus der Ukraine unterstützt, ömmelten an weißen Fallschirmen weithin sichtbar und sehr langsam vom Himmel herab, um den fiktiven „Verteidigungsfall“ gegen Russland zu proben. Auch dies sollte eigentlich die Kiddies vor der Bildröhre beeindrucken, doch dieser Schuss ist gründlich nach hinten losgegangen. Einem Rundruf auf Facebook folgend spielte die international vernetzte Weltjugend heute rekordverdächtig zahlreich und lange den Spieleklassiker „Space Invaders“ auf <archive.org>, bei welchem es darum geht, irgendwelche von oben herabrieselnde Männchen abzuballern. Nato-Generalsekretär ẞtoltenberg äußerte sich zunächst sehr angetan von der plötzlichen Kampfbereitschaft der Jugend in einer in heroisch anmutender Sprache formulierten, eilig zusammengeschmierten Presseerklärung. Nachdem er sich damit auf Facebook zum Affen gemacht hatte, ließ er kurzerhand Facebook für ein paar Stunden vom Netz nehmen, um in einem vorbildlichen Akt der Cyber-Kriegsführung eine facebookweite Kommentar-Säuberungsaktion durchzuführen.

12. Juni 2016 – Hillary Clinton nur noch halb so fett

Wie bereits berichtet, sollte die fette Hillary durch Hundehatz-Therapie von ihrer Fettleibigkeit geheilt werden. Hierzu wurde sie im Abspecklager von Kampfhunden um die Baracken gejagt, um ordentlich Kalorien zu verbrennen. Frau Clinton hatte sich beim Abspeck-Camp angemeldet, ohne zu ahnen, auf was sie sich da einlassen würde. Bereits am ersten Tag lief sie einen kompletten Marathon um das Gelände. Nachdem sie vor Erschöpfung zusammengebrochen war, bissen ihr die Kampfhunde in die Möse und schlürften ihr das Schwabbelfett literweise aus ihrem Schweinebauch. Leider fraß die Meisterin im Superschwergewicht jeden Abend eine ganze Torte, um sich für die Abspeck-Erfolge selbst zu belohnen und nahm schließlich noch mehr zu.

Obgleich die Amerikaner sich alle mit McDonalds-Fressalien mit extra fetthaltigem, schmierigen Stinkerkäse vollstopfen und folgerichtig alle fett und wabbelig sind wie der Blob, wünschen sich die fetten, männlichen Wähler eine schlanke, sexy Präsidentin als Wichsvorlage. Hillary Clinton muss also nochmal ordentlich Gas geben und die Pfunde purzeln lassen, damit das den Wahlkampf entscheidende Ausklappfoto für den Playboy aufgenommen werden kann. Einem Vorschlag von Assistenzärztin Frau Dr. Inge Meier folgend wurde Clinton nun in zwei nahezu normalgewichtige Hälften geschnitten und eine davon eingefroren. Jeder Mensch besteht grundsätzlich aus zwei Körperhälften, die ähnlich wie siamesische Zwillinge zusammengewachsen sind und in einer stundenlangen, komplizierten Operation auseinandergeschnitten werden können. Diese Operation ist nun gelungen. Clinton ist zwar noch immer kein Magermodel, mit ein paar Fettabsaugungen hier und da ein bisschen rumschnippeln, das Gesicht liften und an den Hängetitten etwas abschnippeln könnte sie sich aber schon in einen Itsy-Bitsy-Teeny-Weeny-Honolulu-Strandbikini reinzwängen, was im ganzen Lande die Teeny-Weenies höher schlagen lassen sollte.

Anders als Clinton scheint es Merkel nicht nötig zu haben, mal so richtig abzuspecken. Im Gegenteil, sie hat sich gerade auf YouTube eine Reportage über mauretanische Mastmädchen reingezogen und will sich jetzt noch weiter auffetten lassen. Sie hat sich sogleich eine schwabblige Voodoomutti eingestellt und lässt sich von dieser die hölzerne Hand- und Fußquetsche anlegen, um mittels der Schmerzen den Brechreiz bei der Zwangsernährung mit extrafettranziger Schweinemilch zu unterdrücken.

Bei der internationalen Automobilausstellung in Leipzig konnte man bereits erste Erfolge bewundern. Die Merkel passte in den neuen Elektro-Zweisitzer von VW nicht mer hinein, worauf sie den verantwortlichen Industriedesigner sofort hinrichten ließ. Da die Kanzlerin Richtlinienkompetenz für das gesamte deutsche Volk aufweise, sei das Fahrzeug volksfeindlich gestaltet.

Sie monierte ferner, dass der Elektro-Zweisitzer viel zu hohe Abgaswerte aufweise. Während der Silan-Motor des deutschen Erfinders Peter Plichta nun wenigstens vom französischen Fahrzeughersteller Renault aufgegriffen wird, arbeiten die Japaner bereits an einem Materie-Antimaterie-Antrieb. Dieser wandelt Masse direkt in Energie, wobei 9,25 Nanogramm genügen, um einen PKW auf 120 km/h zu beschleunigen. Die Positronenkassetten mit enormer Reichweite sollen am Tankstellen-Snackregal erhältlich sein und über das Autoradio eingelegt werden. Angela Merkel hat eine solche Positronenkassette ausprobiert und sich in die Möse geschoben. Sie kann nun wie Sonic the Hedgehog herumwirbeln, ohne die als konventionelle Nahrung zugeführte Energie zu verbrauchen. Hierdurch wird sie noch schneller noch fetter. Doch Experten warnen: sollte sie zu fett werden und zu schnell wirbeln, könnte sie ihr zentrifugales Anti-Roche-Limit überschreiten, wodurch sich ihre äußeren Schichten ablösen und ein Ringsystem ausbilden würden oder galaxieartige Spiralarme aus purem Fett.

16. Juni 2016 – Der Fußball, der Brexit und die fette Hillary

Jogi Löw’s Mutter hat ihren Sohnemann auf der Internetplattform NoFap angemeldet, einem Anti-Masturbations-Selbsthilfeforum. Löw hatte auf der UEFA-Europameisterschaft im Herrenfußball beim Spiel DFB gegen FFU vor laufenden Kameras wild herummasturbiert und den Eichelkäse an seiner Hand abgeschnuppert, ferner sich eine Klabusterbeere aus der Musrinne geknaubelt und vor den Augen der entsetzten Fernsehzuschauer genüsslich verspeist. Auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz hat Löw inzwischen eingeräumt, aufgrund einer Zwangsstörung immer herumzumasturbieren und sich dafür beim Fernsehzuschauer entschuldigt. Doch auch bei diesem Interview ging die Hand mehrmals unter den Tisch, was bedeutet, dass er seinen Sextrieb noch immer nicht unter Kontrolle hat.

Diese Nachricht bewegte heute Deutschland so einige Meter, obgleich sie weltpolitisch völlig belanglos ist. DFB, UEFA und Konsorten sind private Wirtschaftsvereine, deren „politisches“ Ziel es ist, eine Fußballshow zu produzieren und mit dem Verkauf von Tickets und Senderechten Kohle für sich einzufahren. Das Konzept der „Nationalmannschaften“ beflügelt zwar den Terror durch nationalistische Hooligans, im Allgemeinen richtet sich aber die Vereinsstruktur der UEFA-Tochtergesellschaften nach Staaten und nicht nach Nationen, wodurch z.B. nach dem Ende der DDR die DDR-Nationalmannschaft entfiel und die stolze Nation der DDR-Bürger heute keine eigene Nationalmannschaft mehr besitzt. Einzige Ausnahme von dieser Regel ist der Vielvölkerstaat „Vereinigtes Königreich“, in welchem die englische, die walisische, die schottische und die nordirische „Nationalmannschaft“ beheimatet sind. Ja richtig, bei der EM treten eine irische und eine nordirische „Nationalmannschaft“ gegeneinander an; folglich können die Spieler respektive ihre mitangereisten Hooligans den Nordirlandkonflikt drinnen auf dem Rasen und draußen auf den Strasen neu austragen.

Weltpolitisch interessanter als der Fußball-Schwachsinn, der Kommerz-Scheiß, sind z.B. die jüngsten Entwicklungen zum Brexit. Der Brexit steht vor der Tür. Heute in einer Woche wird das britische Stimmvolk über den Verbleib des Vereinigten Königreiches in der EU abstimmen. Das Ergebnis wird mit Spannung erwartet. Während bisher die Umfragewerte auf einen Verbleib des Vereinigten Königreiches in der EU deuten, hat das Pro-Brexit-Lager in den letzten Tagen zugelegt und die Brexit-Gegner überholt. Sollte es tatsächlich zum Brexit kommen, werden wahrscheinlich kurz darauf Schottland, Nordirland und Wales in Folgerefernden aus dem Vereinigten Königreich austreten und wieder in die EU eintreten. Übrig bleibt ein politisch und wirtschaftlich isoliertes Rest-Großbritannien, das sich auch gleich in England-Zwergenpupsland umbenennen kann. Queef Elizabeth und ihr Gemahl Igor der Hässliche fürchten bereits um den Fortbestand der Monarchie. So oder so, mit oder ohne Brexit, wird Schottland jedoch in der EU verbleiben. Von daher ist es erstmal völlig wumpe, wie das Brexit-Referndum ausgeht.

Ebenfalls völlig wumpe ist, wie die Präsidentschaftswahl in den USA irgendwann Ende des Jahres, Termin steht noch nicht fest, ausgeht. Kandidat Donald Trump ist ein gehirngefickter Schweineficker-Hitler, der von der ISIS eingeschleust wurde. Über ihn braucht man nicht viel Worte verlieren. Hillary Clinton’s politische Positionen sind laut politischem Kompass jedoch ebenfalls ziemlich anti-egalitär und autoritär; sie ist von daher keine wirkliche Alternative zu Trump. Der einzige Grund, warum sie sich gegen Bernie Sanders und Lawrence Lessig durchgesetzt hat, ist der, dass sie eine flotte Schnickse ist, eine richtig heiße Bemme. Um die Wahl zu gewinnen hat sie sich heute nochmal extra drei Gallonen Fett absaugen lassen, welches sie in die Tiefkühltruhe legen und nach dem Brexit an arme, verhungerte Engländer-Kinder schicken will. Sie hat sich ferner noch per Distraktionsosteogenese die Beine verlängern lassen, um beim BMI zu schummeln. Alternativ hätte sie sich nämlich noch ein Stück Gehirn wegsaugen lassen müssen, schlurp! Frau Clinton verbittet sich jegliche Kritik an dieser Entscheidung, vor allem antiamerikanistische oder kulturrelativistische.

Auch in Deutschland wurde die damals noch junge und hübsche Merkel nur deshalb gewählt, weil sie attraktiver und sexier aussah als der alte Schröderköter. Der Durchschnittswähler wählt schließlich nicht politische Inhalte, sondern sympathische Plakatfressen. Merkels Möpse waren und sind so dick und rund wie Fußbälle, und Jogi Löw hat in seinem Umkleidespind auch heute noch ein Ausklapp-Poster von der Merkel hängen, das ihn richtig geil macht. Da Merkel und Schröder aber beides politische Nulpen sind, war der Ausgang der Wahl anno 2005 jedoch ohne Belang.

02. Juli 2016 – ẞtördжn will Schottland in die EU bringen und ihre Gegner notfalls mit der Katzenhacke anritzen und aufschlitzen

Weder in der Eurozone noch im Schengener Abkommen – Großbritannien war eh nur ein halbes Mitglied der EU; nun will es ganz austreten, nur Schottland nicht. Nicola ẞtördжn hat darauf keinen Bock und ist in die EU gereist, um die Lage abzuchecken, ob Schottland in der EU bleiben kann. Sie wurde sowohl von Donald Tusk als auch von John-Klo Junckers sehr liebevoll, warmherzig und mit Zungenkuss empfangen, auch wenn die BBC-Lügennachrichten behaupten, die unwillkommene Besucherin sei hart durchgefickt worden und dann achtkantig rausgeflogen. Junckers sicherte zu, Schottland könne direkt nach der Umstellung auf Rechtsverkehr in die EU aufgenommen werden. Angela Merkel versprach ẞtördжn ferner, die schottischen Rebellen und Sezessionisten mit als Mördжndeising deklarierte B-Waffen-Ware zu beliefern, um der Queef den Schädel abzuschießen. Den Einsatz deutscher Bodentruppen auf britischem Territorium schloss die Kanzlerin jedoch aus, erstens um keinen NATO-Bündnisfall auszulösen und zweitens, da die deutschen Auslandssoldaten zur Zeit in der Geiselhaft türkischer Islamisten verharren und von deutschen Politikern nicht besucht oder gar kommandiert werden können. Ferner müsse Deutschland seine eigene DDR-Sezessionsbewegung durch den Einsatz der Bundeswehr im Inneren in Schach halten. Merkel und ẞtördжn trafen sich am Abend vor der Heimreise letzterer in einem zerßtörжden Weltkriegsbunker, der heute als Discotheque bzw. Schwimmbad hergerichtet wurde und wo schon so mancher EU-Kritiker hingerichtet wurde. Dort tanzten beide einen verßtördжnden 70er-Jahre-Hüpftanz wie in Raumschiff Orion und ließen beide lustig ihre insgesamt vier entblößten Hochleistungstitten hoch- und runterschlackern. Tusk und Junckers wurden davon richtig heiß gemacht und hätten fast ihr Keuschheitsgelübde vergessen, hätten sie nicht von der Kanzlerin einen Spermatorrhea-Ring angelegt bekommen. Der Brexit-Kampanjenleiter Neidжl Verarsch hat unterdessen angekündigt, sich nicht als Hampelmann wählen zu lassen; den EU-Austritt müsse ein anderer Hampelmann in die Wege leiten. Er hat erkannt, dass die EU wohl ein Wirtschaftsembargo gegen das abtrünnige Restgroßbritannien anleiern und dieses politisch und ökonomisch isolieren wird wie ein ungezogenes Kind, das bestraft werden muss. Queef Elizabeth denkt bereits laut nach über eine Angliederung Restgroßbritanniens an die USA oder an Russland. Aber auch als Prothese für die verlorenen Ostgebiete der Ukraine wäre Restgroßbritannien noch gut zu gebrauchen.

19. September 2016 – Angela Murkel buckelt vor AfD-Wählern

Angela Murkel hat Fehler in ihrer Flüchtlingspolitik eingeräumt. Es sei ein Fehler gewesen, in Deutschland alle reinzuholen, damit die sich alle fettmachen mit ihren ganzen Kopftüchern. Während sie im Sommer letzten Jahres dem behinderten Flüchtlingsmädchen Reem gegenüber noch Härte gezeigt und die Abschiebung in Aussicht gestellt hatte, wie man es von der Führerin zu erwarten pflegt, ließ sie sich im Folgenden von Kindertränen gerührt auf einen erbarmungswürdigen Kuschelkurs ein, in dessen Folge Deutschland von einer katastrophalenen Flüchtlingslawine heimgesucht und bis zur Unkenntlichkeit überfremdet wurde. Drei Regionalwahlen später ist die zahnlose Kanzlerin durch die Wahlergebnisse gestraft, wie es kein Rohrstock schaffen kann, kommt wieder zur Vernunft und schöpft aus dem Arschtritt des Wählers große neue Kraft und Freude.

Auch bei der Berlin-Wahl am letzten Sonntag hat die CDU wieder große Verluste an die AfD hinnehmen müssen. Genau wie Sarah Wagenknecht versucht die Kanzlerin nun den AfD-Wählern in den Po zu kriechen, um sich in den braunen Machenschaften zu suhlen. Die Ausländer sollen jetzt wieder raus, so der neue Kurs der Kanzlerin. Leider kann man damit das Wahldebakel nicht rückgängig machen; wohl aber kann man mit der AfD eine große Kopulation bilden. Die Kanzlerin hat die AfD daher bereits zu Sondierungsgesprächen ins Bundeskanzleramt eingeladen.

Zur Belohnung wurde der Kanzlerin im Ramen der Sondierungen eine große Analsonde in Gestalt eines PKW-Auspuffs in den Arsch reingerammt. Dieser wurde, damit er nicht rausrutscht, mit einer großen Schelle um den Bauch befestigt, die Ähnlichkeit mit einem Keuschheitsgürtel aufweist. Im Gegensatz zu einem solchen verschließt die Konstruktion ihr modriges Schleimloch aber nicht, sondern spreizt es mit Zackekrallen weit auseinander, damit der Blutegel-Abschussroboter seine hungrigen Tierchen tief in ihre faulende Zombiegrotte katapultieren kann, wie es im Hitlerland seit jeher Brauch ist. Die Krabbel- und Zappel-Ameisen werden per Roboter als zusammenhängendes, verklebtes Knäuel in die fleischfressende Vulva gestopft, die Wespen hingegen mittels Druckluft reingeblasen. Ein am Halsband der Kanzlerin befestigter VW-Scheibenwischermotor lässt ihre Hängebrüste elegant zur Seite schwingen, ein Melkroboter quetscht der Kuh die letzte Milch raus, um die AfD damit zu bescheren. Ein Oberschenkel- und Pobackenbefummelroboter wurde direkt auf das Rohr geschraubt, um Murkels Problemzonen im Takte der Marschmusik klatschen zu lassen, ebenso ein Fettgewebe-Anstechroboter mit einer langen, dicken Stopfnadel, der minütlich ins Fett hineinsticht. Auch der AfD wurden große metallene Arschrohre eingepflanzt, die mit der Kanzlerin verschweißt wurden. Die Köpfe der AfD-Mitglieder wurden mittels an den Schädeln angeschraubten Gestängen miteinander verbunden und die Blicke auf die Kanzlerin ausgerichtet, die ihre enge Verbindung zur AfD geradezu genießt. Eine zwischen den Reihen herumsurrende Drohne überwacht die AfD-Mitglieder und bringt sie mittels Elektroschocks und Peitschenhieben auf Vordermann. Die AfD zog so als großes zehnreihiges Rohr-Mensch-Hybridwesen ab 22:00 Uhr Ortszeit mit der Kanzlerin an der Spitze auf der B1 stadteinwärts in Richtung Siegessäule, wodurch die ganze Stadt einen erneuten Rechtsruck verspürte.

Den Naziaufmarsch mit Auspuffkonstruktion konnte man noch bis 4:00 morgens in ganz Berlin scheppern hören. Während gerade ältere Semester, die die Schrecken zweier Weltkriege noch gut in Erinnerung haben, verängstigt zusammenzuckten, gab es von der jüngeren Generation Spott und Häme für das alberne AfD-Blechmonster. Das AfD-Blechmonster wurde im Auftrag von Ayatollah Khomeniy als Schwein porträitiert. Eine Demontage des Blechmonsters wurde bislang nicht in Erwägung gezogen. Für den Einzug in den Bundestag wird mittels Laserstrahlen ein Loch in die Außenhaut des Gebäudes geschlitzt.

6. Dezember 2016 – Bodo Rammelow Kanzlerkandidat der Linken

Bodo Rammelow

Die Partei „Die Linke“ hat sich auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz auf Bodo Rammelow als Kanzlerkandidaten für die Kanzlerwahl im Jahre 2017 verständigt – sehr zum Unmut der Genossin Sarah Wangenknautsch, die selber gerne Bundeskanzler geworden wäre. Noch am selben Abend gab sie bekannt, ihren Kollegen bei Gelegenheit mit einem Schadzauber zu belegen.

Für die CDU tritt Angela Merkel erneut an; erst kürzlich bekam sie erneut Besuch von zwei Robotern, die die Eingangstür ihrer Wohnung mit Laserstrahlen aufgeschlitzt und danach den Teppich angebrannt haben. Nachdem der Zerschnetzelungsroboter in ihr Schlafzimmer eingedrungen, zerschnitt und zerriss er zunächst ihre Hosenanzüge und ihre Reizwäsche, danach machte er ich über Bett her und masturbierte darin wie eine Dampframme, so dass das Gestell nachgab und zusammenbrach. Dies blieb den neugierigen Nachbarn im Treppenhaus nicht verborgen. Danach steckte der Roboter je einen glühenden Knethaken in die in einer Ecke herumliegende 20 kg Suppenfleisch und ließ es erstmal zehn Minuten durchrühren. Während dieser Zeit zertrümmerte der ebenfalls anwesende zweipenisige Tierbesamungsroboter die gesamte Wohnungseinrichtung und führte seine tentakelförmigen Peitschenpenisse in den vom Zerschnetzelungsroboter durch Kneten und Anglühen vorbereiteten Kasslerbraten ein. Da sich der Kasslerbraten gegen das Reinzwängen der beindicken, lederbespannten Peitschenpenisse durch Wegwabern zur Wehr setzte, musste ihn der Zerschnetzelungsroboter mit ganzer Kraft gegen einen Tisch pressen. Das Fleisch wurde schließlich durch eine Turbine gesaugt und im ganzen Schlafzimmer verteilt. Zum Schluss bestrich er sich noch mit einer Mixtur aus Kamille, Myrrhe, Minze und Salbei, um den Geruch verschmorten Fleisches zu überdümpeln. Es ist zur Stunde noch unklar, warum die Kanzlerin so viel Schweinebraten in der Ecke ihres Schlafzimmers gelagert hatte. Vermutlich wollte sie Vizekanzler Gabriel damit überraschen.

11. Dezember 2016 – Siegmar Gabriel zu Besuch im Führerhauptquartier

Der SPD-Kanzlerkandidat Siegmar Gabriel hat zu einer Privataudienz bei der Führerin des Deutschen Volkes, Angela Merkel, vorgesprochen. Gegen 20:00 Uhr Ortszeit am heutigen Abend fuhr er in seiner gepanzerten Luxuskarosse mit Chauffeur und sieben todesmutigen Leibwächtern in die Parkhauseinfahrt des Bundeskanzleramtes ein und fuhr mit dem gläsernen Fahrstuhl direkt in die Privatwohnung der scheidenden Bundeskanzlerin. Beim Betreten ihrer vom Durchfickroboter und vom Umbringroboter völlig zertrümmerten Wohnung stolperte er über einen zwerstörten Macintoshcomputer und schlug mit der Visage in eine vollgekackte, scharfkantig zertrümmerte Kloschüssel, wodurch sein Gesicht aussah wie das eines Verbindungsstudenten nach dem obligatorischen Mensurfechten. Da die Kanzlerin noch nicht zu Hause war, ging er schnurstracks in das Schlafgemach der gnädigen Frau und masturbierte in ihrem zerschlitzten und zerfetzten, mit Glasscherben gespickten Bett wie ein Dampframme, kam dabei aber nicht zum Höhepunkt, da seine kleine Nudel einfach nicht hart werden wollte.

Die Sonde wird in den Arsch gesteckt, um Prostata und Samenleiter zu stimulieren

Plötzlich stand Frau Merkel in der Eingangstür. Sie hatte im Feinkostgeschäft für das Wochenende eingekauft und sich von oben bis unten mit Leberwurst eingerieben. Um den ungebetenen Gast und seinen fetten Schwabbelarsch zu bestrafen, holte sie eine Elektro-Ejakulations-Sonde aus ihrer Eiche-Schrankwand. Solche Gerätschaften werden eingesetzt, um in der Landwirtschaft Schafe zum Abspritzen zu zwingen, ohne dass die Tiere dabei Lust empfinden sollen. Die 2,54 cm dicke Sonde, die bereits an mehreren Zuchtböcken zum Einsatz kam, mit den drei Elektroden an der Unterseite wird mit einem Gleitmittel eingesibscht und mit einer schraubenden Bewegung in den After eingeführt. Nun wird die Sonde ein paar mal vor- und zurückbewegt, um die Prostata zu massieren, dann wird sie in Richtung Prostata gedrückt und der Taster betätigt, mit welchem ein Strom von 500 mA für mehrere Sekunden durch Prostata und Samenleiter geschossen wird. Beim Loslassen erfolgt ein automatischer Samenabgang. Der Vorgang wird mehrmals wiederholt, bis die Eier komplett leergespritzt sind. Erst dann wird die Sonde wieder herausgezogen. Siegmar Gabriel ging nach der Privataudienz mit der Kanzlerin breitbeinig nach Hause. Die Kanzlerin trug während der Behandlung eine Wehrmachts-Uniform mit Gasmaske und Stahlhelm.

29. Dezember 2016 – Terroranschlag mit Polenböllern geplant

Da man wegen der bescheuerten Betonklötze, die jetzt überall aufgestellt sind, nicht mehr mit dem LKW bis direkt an die Stände vorfahren kann, kommt es auf vielen Weihnachtsmärkten zu Lieferengpässen. Die ganzen Glühwein- und Bierfässer, die Bratäpfel, die Mandeln, der Holzkitsch aus dem Erzgebirge, der Weihnachts-Schweinebraten – alles das muss nun kilometerweit mit der Sackkarre rangekarrt werden. Und das spüren die Weihnachtsmarkt-Besucher auch an ihrem Geldbeutel, z.B. die olle Merkel, denn die Kosten für die unmotivierten Leiharbeiter von Randstad werden natürlich auf die Preise für das Weihnachtsgeraffel umgelegt.

11. Februar 2017 – Unibibliothek Wildsau mit humanoidem Stromkasten

Die Visage sieht zeitgemäß kawaii aus, ein wenig kitschig. OZ hätte das sicher besser hinbekommen.

Nach Medienberichten der Tagessau hat die Universitätsbibliothek der Stadt Wildsau einen humanoiden Stromverteilerkasten angeschafft und im Empfangsbereich aufgestellt. Der Stromkasten reagiert auf die menschliche Stimme und beantwortet rund um die Uhr die Fragen der Studenten mit chinesischen Weisheiten und Wikipedia-Wissen. Möglich macht dies der intelligente Stromzähler, der im Stromkasten verbaut ist. Dieser arbeitet mit dem „Betriebssystem“ Android und führt nebenher auch noch eine Videoüberwachung im Auftrag des Googlekonzerns durch. Hierdurch sollen die Konsumgewohnheiten der Studenten ergründet und ihnen maßgeschneidert Werbung zugeführt werden.

Gelobt wurde der Innovationsstandort Deutschland von Innensenatorin Regine Schnöselmann. Die Eigenentwicklung der Innovations-Universität Wildsau zeige das Potential künstlicher Intelligenz und die Verschmelzung von Informations- und Elektrotechnik. Auch unter psychologischen Gesichtspunkten sei der Stromkasten zu loben, denn sein freundliches Gesicht strahle Vertrauen aus und führe der Bindungstheorie von Dr. Friedemann Freud zufolge zu einer hohen Kundenbindung. Doch nicht jeder Anwesende im Saal sieht die Lage so positiv. Professorin Dr. Heinz Müller, die auf Facebook ein Bild von Renate Künast als Avatar verwendet, kritisierte das „alberne, postmoderne Design“ des Stromkastens. Es handle sich nicht um Innovation, sondern Schwachsinn, der hoffentlich bald demoliert werde. Das deutsche Volk wolle so etwas nicht, so Müller auf Facebook.

Die Anlage wurde eingeweiht unter Einbeziehung aller in Wildsau noch lebenden Weltkriegsmilfen. Diese strippten in unmittelbarer Sichtweise des Stromkastens, so dass er zeitweise Blitze schlug und sogar etwas Öl runtertropfen ließ. Angela Merkel und diverse andere Politbonzen, einschließlich der Präsidentschaftskandidaten Butterwegge, Steinmacker und Rennicke wurden ebenfalls eingeflogen, um ihre schlauen Reden über den wunderschönen Stromkasten zu halten. Dies ließ der gutmütige Stromkasten geduldig über sich ergehen und hat auch keinen der anwesenden Politiker mit Stromschlägen maltraitiert – außer Angela Merkel.

6. Juli 2017 – Volvo nicht mehr ohne Elektromotor

Der sowjetische Automobilhersteller Volvo (Волгоградский Автомобильный Завод) hat angekündigt, ab 2019 keine Autos ohne Elektromotor mehr herstellen zu wollen. Bisweilen hatten die Fahrzeuge dieses Produzenten noch keinen serienmäßig verbauten Anlassermotor. Der Chauffeur musste daher immer vor Fahrtbeginn mit einer großen Kurbel den großen Zwölfzylinder-Schiffsdiesel von Hand anwerfen, was eine echte Schufterei war. Gelegentlich kam es vor, dass er vergessen hatte, den Gang herauszunehmen; der Kurbelnde wurde dann vom eigenen Auto totgefahren, sobald der Motor ansprang. Dies war bisweilen egal, da Chauffeure ersetzbar sind. Durch die Umstellung der Bordelektronik auf 48 Volt bietet sich aber an, künftig alle Fahrzeuge mit einem leistungsstarken Anlasser zu bestücken, mit dem das Auto aus dem Stand auch ein paar Meter weit hopsen kann, wenn die Kupplung nicht getreten ist. Genau dieses Verhalten ist an Verkehrsampeln, z.B. vor höhengleichen Fahrbahnkreuzungen auch wünschenswert.

Angela Merkel hat sich den neuen Volvo bereits auf der Automobilmesse reingezogen und eine Runde probegefahren und ist schon ganz feucht. Sie kann es nicht erwarten, sich einen Volvo anzuschaffen, um damit ganz in staatsmännischer Manier zu ihrem Bungalow in Wandlitz zu fahren wie einst Erich Honecker. Auch Eric Honecker, der uneheliche Enkelsohn des Staats- und Parteichefs hätte gerne einen Volvo und hat bereits in einen Kraftfahrzeugkatalog hineinmasturbiert. Er wird aber als Hartz-IV-Empfänger nie in den Genuss eines eigenen PKW kommen dank Merkel, der Dummsau.

25. August 2017 – Merkel soll von dickem Alien zerquetscht werden

Glibbrige Außerirdische sind auf der Erde gelandet. Nach einer tausende Jahre dauernden interstellaren Reise in einem fliegenden Wassertank landeten die kriegslustigen Viecher wohlbehalten im pazifischen Ozean. Der walfischartige Hauptalien weiblichen Geschlechtes ist in einem Evolutionssprung zu einem Landwirbeltier mutiert und wälzt sich wie eine dicke Planierraupe durch das Gelände. Die quallenartigen Unteraliens, deren IQ nur etwa dem eines Menschen entspricht, haben den Schritt zum Landtier nur kurze Zeit später vollzogen. Sie bewegen sich nun hüpfend über Berg und Tal, um sich an Menschen zu vergnügen und mit ihnen schwabblige Alien-Hybridwesen zu zeugen.

Bereits vor 7000 Jahren gab es auf der Erde eine solche Kreuzung aus Alienviech und Erdgewürm, aus welchem Adam und Eva hervorgingen. Bei der neuerlichen Vermischung soll jedoch das menschliche Genom nach eugenischen Kriterien aufgepimpt werden, indem nur richtig heiße Schnitten bestiegen werden.

Das walförmige Oberalien weiblichen Geschlechts konnte sich indessen seinen Weg bis vor das Reichstagsgebäude freischreddern. Die fette Meersau, welche ein dezimeterdickes, penisartiges Kackorgan aufweist, hat es auf unsere geliebte Führerin Angela Merkel abgesehen und möchte ihr gerne ins Gesicht koten. Das Projektil aus scharf ätzender Alienscheiße wird dabei mit hohem Druck abgeschossen, damit die Kanzlerin so richtig heftig in die Ecke geklatscht wird. Anschließend will die Aliendame mit ihrem tonnenschweren Leib über die Kanzlerin drübersteigen und sie so richtig zerfetzen. Martin Schnulz hat bereits angekündigt, sich mutig vor die Führerin zu werfen und sein Leben zu geben für das heilige deutsche Vaterland. Sahara Wagenknecht schob ihren Gardemaß-Kollegen Bartsch vor, auf dass er sich dann wiederum heldenhaft vor den künftigen Führer werfe. Der Kollege wehrte ab mit den Worten "Dann quetscht uns die Alien-Tante ja zu schwarz-rot-rot zusammen."

27. August 2017 – Merkel will genau wie Papst JP2 bis zu ihrem Tode in Amt und Würden bleiben

Bundesinnenhohlminister Thomas de Maizière hat in einem feigen Anschlag auf die Pressefreiheit das für seinen Graswurzeljournalismus bekannte Newsportal KameloNews zu einem verfassungsfeindlichen „Verein“ erklärt, verboten und abgeschaltet. Ebenso verboten wurde auch der Mediawiki-Defaultskin „Vector“ dieses Newsportals; somit laufen Wikibetreiber, die den Skin nicht manuell abändern, zukünftig gefahr, wegen des Verwendens von Kennzeichen verfassungswidriger Organisationen (§ 86a StGB) von gierigen Abmahnanwälten zerfickt zu werden. Paradoxerweise kann das verbotene Newsportal Wikinews aber nicht wegen des Verwendens seiner eigenen Kennzeichen belangt werden, da „Absatz 1 nicht [gilt], wenn das Propagandamittel oder die Handlung der staatsbürgerlichen Aufklärung, der Abwehr verfassungswidriger Bestrebungen, der Kunst oder der Wissenschaft, der Forschung oder der Lehre, der Berichterstattung über Vorgänge des Zeitgeschehens oder der Geschichte oder ähnlichen Zwecken dient“ (§ 86 (3) StGB), was bei KameloNews ja alles der Fall ist. Bundesinnenhohlminister Thomas de Maizière hat damit mal wieder bewiesen, dass er eine hohle Nuss ist, über die das ganze Internet lacht.

Bei den im Impressum der Kamelopedia angegebenen Personen war die Polizei bereits zum Möbelrücken angerückt und hat sämtliche verfügbare Computerhardware beschlagnahmt, daruter auch alte Atari- und Commodore-Rechner. In den Wohnungen dieser Verbrecher wurden Messer, Schlagstöcke und Rohre gefunden – die Messer in der Küche, die Schlagstöcke im Proberaum und die Rohre im Keller. Es wurden keine Gefangenen gemacht; die Polizei hat lediglich einer unbeteiligten Rentnerin im Hausflur ordentlich die Schnauze poliert.

Der KameloNews, die von anonymen Usern verfasst wird, wird vorgeworfen, strafrechtlich relevante Inhalte zu hosten, z.B. Beleidigung, Beleidigung des Bundespräsidenten, Beleidigung ausländischer Staatsoberhäupter usw. Ferner enthalte die KameloNews Anleitungen, wie der ganze Bundestag zerfickt werden kann, z.B. durch Politikerzerschnetzelungsroboter oder mittels stinkender, schleimiger Alien-Kreaturen, die die Kanzlerin unter ihrem tonnenschweren Körpergewicht langsam und qualvoll zerquetschen. Katja Müllkipping von der Linksuntenpartei sieht in den getätigten Äußerungen eine vom Grundgesetz abgedeckte freie Meinungsäußerung. Um solche Sachen äußern zu dürfen, sind die Menschen in der ehemaligen DDR auf die Straße gegangen. Pofressor Heinz Müller von der Leninsternwarte warnt vor einem neuerlichen Ausbruch des Totalitarismus in Deutschland. Man dürfe nicht einerseits Erdoğan für die Inhaftierung von Journalisten ächten und zeitgleich selber gegen die freie Presse vorgehen; dies gehe sich nicht aus.

Die Kamelopedia wird inzwischen aus dem Ausland weiterbetrieben und kann wie gewohnt genutzt werden. Da sämtliche Artikel als OpenAccess verfügbar und die Backups redundant gehostet sind, konnten sie schnell auf einen neuen Server zurückgespielt werden. Die eilig eingerichtete Sperrung der Domain mittels Ursula-von-der-Leyen-Stopschildern erweist sich aufgrund der heute standardmäßigen Verwendung von VPN-Tunneln als völlig wirkungslos – noch ein Grund, den Bundesinnenhohlminister mit Spott und Häme zu überschütten!

28. August 2017 – Erdoğan erlässt Haarentfernungs-Dekret

Aufgrund eines per Referendum beschlossenen Ermächtigungsgesetzes ist der Präsident der Türkei befugt per Dekret zu regieren und Gesetze am Parlament vorbei durchzuwinken. Unter dem Motto „Schöner unsere Frauen und Dörfer!“ wurde ein detailliertes Regelwerk für die Haarbeschneidung der Frau erlassen. Der Busch zum Beispiel ist auf eine Länge von höchstens acht Millimeter zu kürzen und seitlich fein säuberlich auszurasieren. Er darf nur die Form eines dünnen Strichs haben; keinesfalls dürfen die Haare links und rechts oder nach oben aus der Unterhose auskragen. Auch die Achselhaare sind auf eine Länge von höchstens acht Millimeter zu kürzen, am besten jedoch zu epilieren. Erdoğan persönlich hat eine Skizze gezeichnet, die dem Gesetz als Anlage beigefügt ist und ebenfalls Gesetzeskraft entfaltet.

Da Angela Merkel bei ihrem letzen Badeurlaub in Andalusien am FKK-Strand mit Vollbusch rumgelaufen ist, wurde sie jetzt in Abwesenheit von einem Schnellgericht zu 20 Peitschenhieben verurteilt und per Interpol zur Fahndung ausgeschrieben. Dank der Amtshilfe deutscher Behörden konnte sie in ihrem Reichstag geortet und nach Ankara verbracht werden. Zunächst musste sie jedoch von der Feuerwehr befreit werden, da sie unter einem tonnenschweren walfischartigen Alienweibchen eingeklemmt war. Das Alienweibchen wurde hierzu in einer Art Fischnetz aus Stahlseil verheddert und von sieben großen Planierraupen aus dem Reichstag gezogen. Da das sehr intelligente Tier immer wieder in den Reichstag zurückgerobbt ist, gestaltete sich die Bergung der Kanzlerin sehr schwierig. Der Tiergartentunnel musste in beide Richtungen gesperrt werden.

In Ankara angekommen, wurde die Kanzlerin sofort entkleidet und mit anderen nackten Frauen in einen Menschenstall gepfercht. Erst am nächsten Morgen wurde der vergitterte Käfig auf einen russischen Militärlastwagen geladen und zur Frisurfabrik gefahren. Da der Fahrer des Lastwagens wie eine besengte Sau gefahren ist, wurde der Käfig in jeder Kurve so richtig durchgeschüttelt, ebenso beim Durchfahren der teils metertiefen Schlaglöcher. Nach kurzer Eingewöhnungsphase entdeckte die Kanzlerin ihre lesbische Seite und genoss es trotz ihrer vielen Beulen und Hämatome förmlich, sich an den attraktiven jungen Türkinnen zu frottieren.

Erdoğans Frisurfabriken arbeiten nach dem fordistischen Modell der Arbeitsteilung. Statt eines einzelnen Friseurs, der eine komplette Frau von oben bis unten fertigfrisiert, arbeiten hier angelernte Fließbandarbeiter, die jeweils nur einen kleinen Handgriff beherrschen. Diese Frisurfabriken muss man sich so vorstellen wie eine Waschstraße, in die man sein Auto reinfährt, damit es von allen Seiten gewaschen und geföhnt und zum Schluss mit Heißwachs behandelt wird. Mit Heißwachs wurde auch die Kanzlerin behandelt, da ihre sehr behaarten Beine und Pobacken ein Brazilian Waxing erforderlich machten. Nachdem bei ihr die Hecke geschnitten wurde, wurde ihr am Ende des Fließbandes auch noch die Klitoris wegratzionalisiert; erst dann wurden ihr die vom Gericht verordneten 20 Peitschenhiebe verabreicht.

Merkel wurde in einem Transportflugzeug der Bundeswehr zurück nach Berlin gebracht, alles auf Kosten des deutschen Steuerzahlers, und in ihrem Reichstag ausgesetzt, wo sie vor Erschöpfung sofort in ihrem bequemen Pupssessel versank. Doch plötzlich ging das Licht aus und das außerirdische Walweibchen robbte mit einem Satz durch das Mobiliar des Deutschen Bundestages. Erneut ist die Kanzlerin unter dem tonnenschweren Alienwal begraben.

Lesen Sie weiter:

• Wird die Kanzlerin mit ihrem abhörsicheren SIPS-Telefon einen Röchelruf absetzen können, oder ist bei nomadischer Nutzung eines IP-Telefons keine Ortung möglich?
• Wen wird die Kanzlerin in ihr Walkampfteam aufnehmen?
• Was ist aus Martin Schnulz geworden? Hat er wieder zur Flasche gegriffen?

23. September 2017 – Am Sonntag wählt Deutschland den Bundeskanzler

Am Sonntag geht ganz Deutschland zur Wahlurne. Gewählt wird der Bundeskanzler der 592. Legislaturperiode nach Hitler. Wie Wahlprognosen vorhersagen, wird mal wieder Angela Merkel als stolze Siegerin hervorgehen. Martin Schulz hat hingegen kaum eine Chance auf den ersten Platz und wird folglich als Trottel der Nation aus dem Casting ausscheiden.

Wider besseren Wissens wählen auch diesmal wieder viele Menschen aus Protest irgendwelche Kleinparteien, die eigentlich chancenlos sind. Zum Beispiel wird Sahra Wagenknecht von der AfD mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht die neue Kanzlerin. Das ist auch besser so, da sie sich mit ihrem Geschwafel von Obergrenzen moralisch delegitimiert hat und von vielen gehasst wird. Vor allem aber ist sie aber längst nicht so sympathisch wie unsere Mutti Merkel, sondern eine blöde Ziege. Das ist auch der Grund, warum sie auf Wahlplakaten gar nicht erst abgebildet wird.

Die Wahlkommission setzt neben den regulären ehrenamtlichen Wahlhelfern erstmals auch Sicherheitspersonal über Zeitarbeitsfirmen ein, um den korrekten Wahlablauf zu gewährleisten. Die Aufgabe der durchtrainierten Wahlknechte besteht darin, den Wahlzettel vor dem Einwurf noch einmal auf Korrektheit zu kontrollieren:

• Wähler, die Martin Schulz angekreuzt haben, werden darauf hingewiesen, dass dieser in den Trends derzeit hinter Merkel liegt und außerdem nichts im Kopf hat, weil da zu oft der Fußball gegengeflogen ist und das restliche Gehirn mit Gallonen von Gerhard-Schröder-Pils rausgespült wurde. Die Wähler werden nochmal in die Wahlkabine zurückgeschickt, um Angela Merkel zu wählen.
• Wähler, die sich aus Protest für Sahra Wagenknecht oder Cem Özdemir als Bundeskanzler entscheiden, werden darauf hingewiesen, dass ihr Wunschkandidat völlig ohne Chancen ist. Sie werden ermahnt, sich aus dem reichhaltigen Rundfunkangebot zukünftig besser über das politische Geachehen im Lande zu informieren. Sie werden nochmal in die Wahlkabine zurückgeschickt, um Angela Merkel anzukreuzen.
• Witzbolde, die auf ihrem Wahlschein „Bündnis Grundeinkommen“ oder die Hiphop-Partei angekreuzt haben, werden darauf hingewiesen, dass diese „Parteien“ keinerlei Chance haben, die Sperrklausel zu meistern, und somit nichtmal Büttenreden halten und kleine Anfragen stellen dürfen. Wähler dieser Sorte erhalten eine scharfe Rüge vor versammeltem Publikum und werden in die Wahlkabine zurückgeschickt. Wähler, die ihren Wahlschein dreimal hintereinander falsch ausfüllen, erhalten Tatzen mit dem Rohrstock.

Norbert Lammert meldete sich auf einer eilig anberaumten Rede an die Nation zu Wort und rief den Bürger auf, zur Wahl zu gehen, um damit das politische System im Ganzen und im Speziellen zynische Eierköpfe wie z.B. ihn selber zu legitimieren. Nichtwähler hätten zumindest moralisch das Recht verwirkt, sich hinterher zu beschweren, so Lammert.

29. Oktober 2017 – Neuer Action-Streifen im Kino

Nächste Woche kommt Heinz Müller’s preisgekrönter neuer Film „Abolishion“ in die Kinos. Der Film spielt im Jahre 2018 und handelt von der Abschaffung der Monarchie im Commonwealth of Nations. Ronny Stoph, ein Geheimagent aus der neugegründeten DDR, begibt sich auf konspirativem Wege über die gerade erst ausgerufene Republik Schottland in das vorzeitig aus der EU ausgeschiedene Königreich England. Durch eine Lust gelingt es ihm, 256 tollwütige Pitbull-Terrier in den Fuckingham-Palace einzuspeisen. Der Film zeigt in sehr detaillierten Zeitlupenaufnahmen, wie die gesamte Royal Family von den hungrigen Bestien zerfetzt und zerfleischt wird. Nicht nur Queef Elizabeth wird dabei in Stücke gerissen, sondern auch Charles und sein geliebtes Pferd Camilla, seine Söhne William und Harry sowie James, der Erzeuger von Harry. Selbst George und Charlotte, die süßen Urenkelchen der Quuef, werden nicht verschont. Auch ihnen wird von den fletschenden Tölen bei lebendigem Leibe das Fleisch von den Knochen genagt, die ganze Adelsbrut wird Zimmer für Zimmer ausgerottet. Am Ende des Filmes sieht man den zombiemäßig zerfledderten Körper von Prince Charles, wie er sich ohne Augen und Nase ein letztes Mal aufbäumt, den Mund aufreißt und grauenvoll in die Kamera röchelt.

Die reale königliche Familie hat Insidern zufolge den völlig übertriebenen, gestageten CGI-Snuff bereits angesehen, ist jedoch momentan nicht zu einer Stellungnahme bereit. Wie man sich aber wohl denken kann, ist die Queef nicht gerade amused. Der Film wurde im Königreich England von der königlichen Zensurbehörde verboten und wird dort anders als in der restlichen Welt nicht in den Kinos zu sehen sein. Ein von der Leinwand abgefilmter Mitschnitt kann jedoch von einem im Fürstentum Saarland, einer gammligen allen Nordseeplattform aus dem zweiten Weltkrieg, gehosteten Bittorrent-Server heruntergeladen werden.

Auch Angela Merkel hat sich den Film schon zusammen mit ihnen Enkelkindern reingezogen. In einer eilig anberaumten Pressekonferenz sagte sie jedoch, sie stehe nicht auf solchen Splatterscheiß. Sie gucke sich lieber Heimatfilme an wie z.B. Sissi, Tagebuch einer jungen Kaiserin oder Die Prinzessin von St. Wolfgang. Auf der selben Konferenz äußerten sich die Enkelchen der kommissarisch amtierenden Kanzlerin hingegen durchweg positiv über den Film. Dieser sei sehr, sehr geil. Sie dankten ihrer Großmutter bei der Gelegenheit noch einmal, dass sie diesen schönen Film sehen durften: Ihre Oma Merkel sei die liebste Oma der Welt.

Der Film wird wohl auch juristische Konsequenzen nach sich ziehen. Nach dem Landesverrat-Gesetz von 1848 ist es verboten, an die Absetzung der Monarchie auch nur zu denken, und wird mit lebenslanger Freiheitsstrafe geahndet. D.h. wer beim Ansehen des Filmes der Handlung folgen kann, eine Rezension in der Presse liest oder ähnliches, macht sich automatisch strafbar. Dies gilt auch für ausländische Staatsbürger. Man wird also nicht nur verhaftet, wenn man in der Türkei Urlaub macht, sondern ebenso im Noch-EU-Mitglied Großbritannien.

Quelle: [11]

7. November 2017 – Türke hilft der Polizei, die Kanzlerin fest zu nehmen

Die Geschichte ist kurz erklärt. Die Zielperson verließ gegen 13:00 das einschlägige Feinkost-Fachgeschäft, als der Zugriff durch die Beamten des LKA erfolgte. Es gelang den beiden erfahrenen Polizisten zunächst nicht, die Kanzlerin von hinten fest zu nehmen, da sie erbitterten Widerstand leistete. Dies bemerkte ein türkischer Mitbürger, welcher sofort zu Hilfe eilte, um die Kanzlerin fest nehmen zu können. Hierdurch konnte sie der eine Polizist von vorne richtig fest nehmen, und der andere Polizist konnte sie fest von hinten nehmen. Als die Polizisten eingeschlafen waren, nahm der Türke die Kanzlerin nochmal selber fest von vorne und von hinten.

10. November 2017 – Polizei fahndet nach Porno-Barbie

Berlin – Am Sonntag, den 25. Juni 2017 zwischen 9:00 und 18:00 Uhr Ortszeit wurde aus der evangelischen Taborkirche in Berlin-Kreuzberg eine masturbierende Barbiepuppe entwendet. Die Polizei ruft nun den Bürger auf Facebook zur Mithilfe. Sachdienliche Hinweise können als Kommentar unter dem Fahndungsaufruf gepostet werden. Das gesuchte Heiligenbild, das die Jungfrau Maria beim Masturbieren darstellen soll, hat Ähnlichkeit mit der Pfarrerstochter Angela Merkel, ist jedoch weniger fett und kriegt die Beine weiter auseinander. Eine Abbildung der gestohlenen Statuette kann auf Facebook betrachtet und als Wichsvorlage benutzt werden.

12. Dezember 2017 – Europäisches Militärbündnis ausbaldowert

Die europäische Kriegsministerkonferenz hat ein Abkommen zur Errichtung einer vereingten EU-Wehrmacht ausgehandelt. Der NATO-Austritt der gesamten EU steht also kurz bevor. Das neue Verteidigungsbündnis steht unter dem Oberkommando der deutschen Kanzlerin Angela Schulz-Merkel. Sie bereitet bereits den fünften Weltkrieg vor: Das Telekom-Netz wird vom restlichen Internet abgekoppelt und zum Propagandainstrument der Europaregierung, gefördert durch Zwangsgebühren umgebaut. Das Abhören von Feindsendern mittels alter Analogradios wird durch einen Breitband-Störsender im Kurzwellenbereich unterbunden. Die Türkei als potenzieller NATO-Brückenkopf wird mittels Neutronenwaffen ausradiert.

Auf einer geheimen Führerbunkerbesprechung sagte die Kanzlerin, der legitime, gewählte Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika, Sir Donald Trump solle schnellstmöglich mittels einer DHL-Drohne weggekescht und in das Stasigefängnis von Bautzen gebracht werden. Dort werde man ihm eine moderne Kompakt-Atombombe in den Arsch bohren und diese nach der Evakuierung aller nichtamerikanischen Einwohner Bautzens zünden. Die faustdicke Dildobombe ist die neuste Entwicklung von Thyssen-Krupp und hat trotz ihrer kompakten Abmessungen die Sprengladung von zwei Hiroschimabomben. Das Einführen der Bombe in den Anus des US-Präsidenten erfolgt vollautomatisch durch Industrieroboter. Hierbei wird der Körper des zu tötenden Prominenten zunächst mit den Knochen am Tisch festgeschraubt, wie es bei Tierversuchen üblich ist. Anschließend wird mit der Hydraulik einer Volkswagen-Blechbiegepresse die etwa sieben Zentimeter dicke und 25 Zentimeter lange Atombombe gewaltsam in den Arsch reingerammt. Obgleich die Analgegend vorher mit der stopfnadeligen Schließmuskelspritze mit sieben Stichen betäubt wird, wird der Präsident mit einem leicht unangenehmen Völlegefühl rechnen müssen.

Die Arschbombe wird von der Führerin persönlich durch Drücken des großen roten Knopfes, den bereits Willy Brand bei der Einführung des Farbfernsehens benutzte, ferngezündet, worauf der Präsident für einen außenstehenden Beobachter in Sekundenbruchteilen zerfetzt und verglüht und zerstrahlt wird. In seinem eigenen Inertialsystem wird er hingegen die Explosion aufgrund eines relativistischen Effektes als unendlich lange andauernd empfinden und in einem Zeitstrudel nimmer enden wollender Qual gefangen sein. Da er in endlicher Zeit nicht sterben wird, wird er trotz vorbildlichen sündenfreier Lebenswandels niemals in den Himmel gelangen.

19. Februar 2018 – Schwarz-Rot darf sich nicht mehr Groko nennen

Die AfD wird ferngesteuert durch die Illuminati und Annunnaki.

Die AfD hat in jüngesten Umfragen kräftig zugelegt und ist nun zweitstärkste Macht im Reichstag. Die SPD ist um 200 Prozentpunkte abgesabft und   dümpelt   gümbelt jetzt nur noch unter ferner liefen. Führerin Angela Merkel überlegt bereits, den roten Sofas in den Arsch zu treten und mit den Blaumeisen zu koalieren. Weißwurst Horst Seehofer freut sich bereits über die Unterstützung für seine geplante bayrische Flüchtlingsverwurstungsanlage. Als Vizekanzler wird momentan Lutz Bachmann gehandelt; Frank Rennicke kandidiert zum vierten Mal für das Amt des Bundespräsidenten. Die CDU-Zentrale musste derweil angesichts der Krise der etablierten Volksparteien aus Kostengründen von Berlin nach "AKK" verlegt werden, den drei Mainzer Vororten Amöneburg, Kastel und Kostheim, die schon seit 1945 hessischen Söldnern besetzt und vom Weltkriegssiegerstadtstaat Wiesbaden zwangsverwaltet sind. Derweil entlud sich erstmals Widerstand in Demonstrationen gegen die politischen Entwicklungen: Tausende Fußballfans mutierten über Nacht zu Wutbürgern und zündeten Turnhallen erfolgreicher Handball-Vereine wie THW Kiel an, aus Protest gegen die arbeitnehmerunfreundlichen Montagsspiele der Fußball-Bundesliga. Der für Sport zuständige geschäftsführende Bundesinnenminister Thomas die Meise vorm Fenster musste sicherheitshalber in den Führerbunker umziehen. Von dort manipuliert er mithilfe russischer Trolle die Mitgliederberfragung der SPD über den Koalitionsvertrag. Die nächste Wutbürgerdemonstration wird gegen die Bezeichnung "GroKo" erwartet, weil sich hinter der großkotzigen Bezeichnung in Wirklichkeit extremistische Kleinstparteien zweifelhafter Herkunft (Arbeiter-"Führer" Lassalle) verbergen. Die Exilregierung der DDR lässt unterdessen ein Hardware-Update der Westpolitiker-Zerschnetzelungsanlage testen, um die gesamte Politikerpest im Reichstag noch effektiver hacken und rupfen zu können.

 Siehe auch:  AfD erstmals vor SPD

27. Februar 2018 – Merkel und Wagenknecht zur Essener Tafel

Die Tafeln verteilen abgelaufene Lebensmittel an Bedürftige, da der Staat seiner Aufgabe nicht nachkommt, für die Menschen zu sorgen

Die Essener Tafel hat beschlossen, Lebensmittel ab sofort nur noch an 𝔇𝔢𝔲𝔱𝔰𝔠𝔥𝔢 𝔙𝔬𝔩𝔨𝔰𝔤𝔢𝔫𝔬𝔰𝔰𝔢𝔫 abzugeben. Für die Anmeldung zur Essensausgabe ist ab sofort ein vollständig ausgefüllter Ariernachweis vorzulegen. Reinrassige Hakenmutterkreuz-Trägerinnen erhalten ab sofort einen Kartoffelsack extra pro Woche. Vorausgegangen war der Entscheidung ein Vorfall, bei welcher in der Warteschlange eine Weltkriegsmilf, die Witwe eines gefallenen, hochdekorierten Wehrmachtgenerals, von einem Nafri angetanzt und um 10 000 € aus ihrem Pelzmantel erleichtert wurde. Auch andere hochnäsige deutsche Weltkriegsmilfen und Lebensborn-Gebärmaschinen berichten von sexuellen Übergriffen durch die jungen, bärtigen Männer in langen Kaftanen oder fühlen sich bedroht durch das ausländische Gequassel.

Angela Merkel hat in einer eilig anberaumten RTL-Sondersendung ihren Missmut über die Neuregelung zum Ausdruck gebracht. Diese sei „nicht gut“. Sie zeige aber auch, dass die privat organisierten Lebensmittelverteilungen mit der Situation überfordert seien, dass es problematisch sei, dass in Deutschland so viele Menschen unter der Armutsgrenze lebten, und dass bessere Lösungen gefunden werden müssten, um den Menschen zu helfen. Diese Äußerungen waren erstens als Seitenhieb gemeint auf den schwächelnden Koalitionspartner: die Sozialfaschistische Partei Deutschlands unter der Leitung von Peter Hartz und Thilo Sarrazin. Zweitens waren sie aber auch ein kleiner Vorausblick auf die aktuellen Planungen der CDU, die soziokulturelle Teilhabe aller in Deutschland lebenden Menschen durch ein emanzipatorisches Bedingungsloses Grundeinkommen sicherzustellen. Die CDU ist unter der Ex-FDJlerin Angela Merkel immer weiter nach links gerückt und längst an allen Parteien vorbeigezogen. Die CDU ist dadurch auch viel christlicher geworden.

Sahra Wagenknecht bekommt nach ihrer Abschiebung in den Iran großzügige Integrationshilfe

AfD-Trulla Sahra Wagenknecht verteidigte unterdessen auf ihrer Facebook-Heimseite das Vorgehen von Tafel-Obernazi Jörg Sartor: „Es kann nicht sein, dass die Ärmsten [der Biodeutschen] jetzt auch noch die Hauptlasten der Zuwanderung tragen sollen.“ Das bedeutet auf Deutsch: „Die ganzen Ausländer fressen uns die Haare vom Kopf. Sie müssen daher verrrnichtet werden.“ Da sie selber iranische Wurzeln hat, sollte Wagenknecht Obacht geben, dass sie nicht ihrer eigenen Ausländer-Raus-Politik zum Opfer fällt und in den Iran abgeschoben wird. Der Politikerzerschnetzelungsroboter hatte Wagenknecht während der sogenannten „Flüchtlingskrise“ bereits den letzten Rest Mitgefühl herausgeschnetzelt und ihr Herz durch einen kalten Stein ersetzt. Das war keine so gute Idee, da sie seither schlimmer rumhitlert als der Gröfaz. Jetzt soll ein spezieller Stopfroboter konzipiert werden, dessen alleinige Aufgabe darin besteht, ihr endlich das Maul zu stopfen.

•  Siehe auch:  Essener Tafel – Merkel gegen Ausschluss von Ausländern
•  Siehe auch:  Ausgrenzung von Ausländern – Wagenknecht verteidigt Essener Tafel

7. Juni 2018 – Secret Pizza Party im Bundestag

Stoiber hat sich 5 kg Pizzakäse auf eine DVD raufgemacht

Auf Wikileaks veröffentlichen geheimen Korrespondenzen zufolge hat sich die Kanzlerin für 20 000,– € Pizzen und Hotdogs in den Bundestag liefern lassen. Die edlen kulinarischen Genüsse wurden für die geheime Fressorgie im Bundestag aus allen Teilen der Erde herangefahren und im Keller der Pizzeria mit Sonnenblumenöl und Thymian eingerieben. Danach fuhr der Lieferwagen durch das geheime Pizzagate des Bundestages und dann durch ein Bücherregal die geheime Treppe hinauf. Leider waren bei der Anlieferung einige der Pizzen und Hotdogs bereits kalt, worüber sich die Kanzlerin sehr geärgert hat. Auch Wagenknecht nahm, jetzt da sie zum Establishment gehört, an der Pizza-Party teil und hatte die Ehre, die erste Pizza des Abends anzubeißen. Und schwupps hat sie sich gleich mal einen besonders zubereiteten Hotdog zwischen die Beine geklemmt, trat damit ans Rednerpult und gab einen Freudenschrei von sich. Juchhei! Gabriel nahm einmal kräftig Anlauf und sprang mit einem großen Satz auf den Tapeziertisch und ist mit nacktem Oberkörper einmal über alle Pizzen rübergeschliddert. Die völlig durchgematschten Pizzen wurden anschließend verbrannt und dem Gott Moloch geopfert. Stoiber hat unterdessen 5 kg Pizzenkäse mit nach Hause genommen, den er sich nach den Sommerferien genauer ansehen will. Beim Verlassen der Party hat er ein schwarz-weißes Taschentuch verloren, das vom Hausmeister gefunden wurde. Es enthält eine Landkarte, die irgendwas mit Pizza zu tun haben soll.

16. juli 2018 – Elizabeth II hat einen Kuhgeschmack

Bei ihrem Treffen mit Trottel-Trump trug die amtierende Königin des vereinigten Königreichs ein aus blauer Velourtapete zusammengenähtes Oberteil, völlig ohne Kragen wie ein T-Shirt, aber mit einer Knopfreihe wie ein Herren-Oberhemd. Da der Schambereich nicht zugeknöpft war, konnte man auch sehen, was sie darunter trug: ein gelbes Höschen mit grünem Blümchenmuster. Über der linken ihrer sehr tief hängenden Titties trug sie eine graue Brosche, deren Form an eine Kellerassel erinnert. An jedem ihrer blauen Velourtapeten-Ärmel sind fünf Knöpfe angesetzt, was im ersten Moment unpraktisch anmutet, aber kein Problem darstellt, wenn man sich von seinen Dienstboten ankleiden lassen kann. An ihren Händen trug die Queen weiße Handschuhe wie Mickey Mouse, so dass man nicht erkennen konnte, ob es sich um ihre echten Hände handelt, oder ob sie bionische Roboterarme verwendet. Farblich angepasst zu ihrem Velourtapeten-Anzug trug sie einen blauen Hut in der Form eines deutschen Haunebu-UFOs. In diesem „Hut“ ist allerdings ein technisches Wunderwerk verborgen. Er enthält einen speziellen Kreisel, welcher die Lage des Kopfes stabilisiert, damit die Queen nicht mit dem Kopf wackelt. Der Nachteil: Die Nackenmuskulatur wird nicht mehr ausreichend trainiert. Fliegt der Hut weg, muss die Königin sterben.

Angela Merkel, die bekanntlich aussieht, wie aus dem Lumpensack gefischt, lachte sich beim Anblick der noch unvorteilhafter gekleidete Queen zu Tode. Sie wird nächste Woche obduziert und danach zur Verwesung an eine DDR-Straßenlaterne gehangen. Ein mittels proprietärer, raubkopierter Bildbearbeitungssoftware durchgeführter Faceswap zwischen der Queen und Donald Trump konnte zeigen, dass die Queen in Trump’s Klamotten viel seriöser und eleganter aussähe als in ihrem bekloppten Adligenfummel. Donald Trump wiederum sähe in dem blauen Kleid der Quuen aus wie eine Drag-Queen, aber das ist völlig in Ordnung.

2. August 2018 – Nahles als SPD-Chefin 100 Tage im Spagat

Andrea Nahles plant etwas Großes, etwas, das vor ihr noch keine SPD-Chefin geschafft hat: sie will einen Weltrekord im Langzeitstretching aufstellen und 100 Tage im Spagat verbringen. Hierzu wurde Ex-DDR-Elitetrainerin Jutta Müller eigens aus ihrem Hospiz in Wandlitz herausgeholt und mit einem Bundeswehrpanzer ins Schloss Bellevue, vorher aber schnell noch in die Scharitee gefahren. In der Scharitee wurde sie mittels angolanischer Transplantations-Präparaten und eines großen, pressluftbetriebenen Wellnessmassagegerätes wieder einsatzfähig gemacht. Angola Merkel ließ ihre Beziehungen zur angolanischen Organmafia spielen, um die Operation zu ermöglichen.

Im Schloss Bellevue wurde eigens ein Gymnastikraum für die Nahles eingerichtet, in welchem sie von morgens bis abends trainieren muss. Vor dem Zubettgehen wird sie gewogen und vermessen und morgens von einem Arzt untersucht und mit langkanüligen Dopingspritzen mitten in den Busen behandelt. Sie muss ferner eine sehr strenge Diät halten und darf ausschließlich rohe Leber verspeisen.

Um den Rekord von 100 Tagen im Spagat schaffen zu können, muss Nahles es überhaupt erstmal in den Spagat schaffen. Sie wird hierzu auf eine Turnbank gelegt, und dann werden ihr im wahrsten Sinne des Wortes die Hammelbeine strammgezogen. Jeden Tag soll sie so einen Zentimeter weiter runter in den Spagat kommen. Da sie sich beim Stretching aber wie eine kleine Heulsuse anstellt und Jutta Müller bereits mit unflätigsten Kraftausdrücken tituliert hat, wurde Jutta Müller ein Bestrafungsroboter zur Seite gestellt, der der ollen Nahles jedes Mal eins auf den Mund haut, wenn sie zu fluchen beginnt. Da dies nicht sofort den erwünschten Erfolg brachte, wurde der Roboter umprogrammiert, um ihr jedes Mal einen Spritzer Flüssigseife in den Mund zu tropfen, wenn sie ihn auch nur aufmacht, um die schmutzige Ausdrucksweise reinzuwaschen. Auch die Dauer der Spagate wird langsam erhöht.

Beim Rekordversuch selbst wird Nahles auf eigenen Wunsch hin mittels einer Ramme in den Spagat gekloppt. Außerdem werden ihre Beine mittels großer Metallschellen am Boden festgemacht. Sportexperte Dr. Heinz Müller empfiehlt die verwendete Methode für den Breitensport. Sportmediziner Emil Hühnermann sagt voraus, dass die Schmerzen nach ca. 2 Tagen im Dauerspagat spontan verschwinden werden. Daher wird die Liveübertragung auf Sky Sport auch nicht die kompletten 100 Tage andauern.

 Siehe auch:  Tagesschau-Artikel „Nahles als SPD-Chefin 100 Tage im Spagat“

16. Oktober 2018 – 242000 Menschen unteilbar

Das Bündnis #unteilbar konnte auf Anhieb 242000 Menschen zu einer Demo für offene Grenzen rankarren, hierunter viele Asylanten und Scheinasylanten, illegale Einwanderer und DDR-Fidschies. Die von Katja Müllkipping initiierte Gegenbewegung zu Sahra Müllwagenknecht’s Bewegung #aufstehen konnte somit einen ersten Etappensieg einfahren. Der Stunk zwischen den beiden Müllfrauen ist die Quintessenz eines jahrelang andauernden Zickenkrieges.

Sahra Müllwagenknecht war indes aber auch nicht untätig in ihrem Kampf um zue Grenzen und konnte durch eine Eingabe bei Heimatminister Seehofer ein Notstandsdekret zur schnelleren Abschiebung von Fremdrassigen und Mischlingen erwirken. Als Halbiranerin soll sie nun selber in den Iran abgeschoben werden, wenn auch nur zur Hälfte, und wird deshalb in zwei gleiche Hälften zerteilt. Die Operation ist nicht gefährlicher als eine Mandeloperation: der Körper wird vom Schambein aufwärts mit der medizinischen Bandsäge durchtrennt und mittels Brenneisen und Metallzackenklammern gegen Verbluten gesichert. Im letzten Schritt erfolgt die Teilung des Gehirnes in zwei Gehirnhälften, z.B. mit der Bratenschere oder mit der Gartenschere. Die zwei Körperhälften überleben normalerweise und können anschließend unabhängig voneinander auf einem Bein durch die Gegend hopsen.

Sarah Müllwagenknecht hat natürlich großen Bammel vor der Operation, die vom Oberministerialstaatsarzt an ihr bei vollem Bewusstsein ausgeführt werden soll. Sie ist daher inzwischen untergetaucht und trägt eine Vollverschleierung, um nicht durch die automatische Gesichtserkennung der allenorts installieren Videoüberwachung erkannt zu werden. Es muss ein beschissenes Gefühl sein, wenn jederzeit die Polizei an der Tür stehen kann, nicht nur, um einen in irgendson Moluckerland abzuschieben, sondern vorher auch noch mit der Benzinkatzenhacke von oben bis unten durchzuschnetzeln. Die gute Sahra ist nun anscheinend selber nicht mehr so richtig #unteilbar; ihre Ablehnung offener Grenzen hat sie deshalb jedoch nicht abgelegt.

Aufgrund des beschissenen Abschneidens bei der Bayernwahl ist Heimatminister Seehofer übrigens bei Merkel in Ungnade gefallen. Er und die Kanzlerin sind längst nicht mehr das unteilbare Traumpärchen. Dank des für Neuwagen inzwischen verpflichtenden eCall konnte nun seine Dienstlimosine bei vollem Tempo erfolgreich gegen einen Baum ferngelenkt werden. Auch Seehofer wurde dabei in zwei gleiche Hälften zerteilt; da der Baum das aber nicht ganz geschafft hat, musste die Feuerwehr mit der großen Blechschere noch ein bisschen nachhelfen und ihm die Gehirnhälften auseinanderschneiden.

9. Phase – Merkel wird alt und tattrig

4. April 2019 – Elizabeth II geht noch immer auf ein mittelalterliches Plumsklo scheißen

Enthüllungen zufolge scheißt die Queef, die im 21. Jahrhundert noch immer in einer mittelalterlichen Burg lebt, auch heute noch ins Latrinenloch. Ihre Burg ist weder mit elektrischem Strom noch fließendem Wasser ausgestattet, dafür aber Ratten und Küchenschaben. Dies zu ändern widerspräche dem Gedanken des Denkmalschutzes, der auch ihren eigenen Erhalt als politisches Fossil schützt. Soll heißen: Ihre Peasants schuften wie gehirnamputiert, um der Königin ein Leben in Saus und Braus zu erarbeiten und sie täglich mit Gänsestopfleber abzustopfen, dafür darf sie jedoch kein Water Closet aufsuchen, wenn sie pissen, scheißen oder kotzen muss, sondern muss auf den Eimer gehen oder in ihr siebenschichtiges Korsettkleid pieschern und schietern. Eine Win-Win-Situation!

Wenn die in der DDR sozialisierte BRD-Kanzlerin Angela Merkel pissen, scheißen oder kotzen muss, geht sie auf ein strahlend sauberes, hygienisch einwandfreies WC. Deutschland ist ein Hochtechnologieland und rollt japanische Toilettenbrillen jetzt großflächig aus. Mit Touchscreen und Spracheingabe kann man den Popowärmer ein- und ausschalten, ebenso sich mit dem Bidet die Mumu sauberspritzen lassen, um eine Harnwegsinfektion vorzubeugen. Ein Sensor analysiert automatisch den Urin und führt gegebenenfalls ein Fieberthermometer ein die Scheide ein.

Auf all diesen Luxus muss die Queef verzichten. Als sie neulich zum Abscheißen in den Turm ging und auf dem Donnerbalken saß, wurde sie von einer Ratte in den Arsch gebissen, welcher zu eitern begann und von einem Bader mit glühenden Zangen wieder in Form gebracht werden musste. Als Angela Merkel zu einem Staatsbesuch im Vereingten Königsreich saal, war ihr Arsch nicht breit genug für das royale Plumsklo, und sie rutschte und flutschte durchs Loch, direkt in die metertiefe Scheißegrube. Bei einer sensationellen Rettungsaktion sollte sie mittels einer Dahlbuschbombe raufgezogen werden, wurde aber versehentlich noch tiefer reingestampft in den Matsch. Nach der Bergung sollte sie zunächst an ein Museum verkauft und als Moorleiche ausgestellt werden, zeigte aber dann doch noch Lebenszeichen, begann zu husten und zu prusten und flog wieder nach Deutschland.

Die Queef hat ein sehr gutes Immunsystem und könnte sogar auf einer DDR-Bahnhofstoilette kacken, ohne einen Abszess zu bekommen. Dies tut sie als feine Dame natürlich nicht. Bei Staatsbesuchen in Deutschland bringt sie ein eigenes Plumsklo mit, welches in ihrer Pferdekutsche verbaut ist. Die Köttel fallen durch eine Klappe auf die Fahrbahn und sind für den Laien von den Pferdekötteln nicht zu unterscheiden.

Übrigens: Das WC (englisch für water closet), also das Klo mit Wasserspülung, ist eine britische Erfindung. Durch den Brexit darf künftig nur noch der Commonwealth mit dieser zivilisatorischen Errungenschaft beliefert werden. Da die Briten sich allerdings nach der Queef richten, wird das WC bei hnen nur noch als exzentrische Skulptur Orkus der Künstler Villeroy und Boch im Museum zu sehen sein. Durch Import des notwendigen deutschen Plumsklo-Zubehörs wird sich Britannien künftig dumm und dämlich bereichern am Dahlbuschbombenimportstrafzoll, so dass sogar Nigel Verarsch sich einen Arschwischbutler leisten kann.

20. Juni 2019 – Merkel hat Rinderwahnsinn

Beim Besuch ihres restukrainischen Amtskollegen Lord Voldemord hat die Führerin des Deutschen Reiches, Dr. Angela Merkel, während der Lautsprecherwiedergabe der deutschen Nazionalhymne „Deutschland über alles“ in unangemessener Weise zur Musik getanzt. Einem Gutachten des Musikwissenschaftlers Dr. Heinz Müller zufolge handelt es sich bei ihrem Tanze um den sogenannten Lipsy, einem in den 1960er Jahren vom damaligen FDJ-Generalsekretär Erich Honecker persönlich für die damalige Jugend erschaffenen Kunsttanz. Auch Angela Merkel hat nachweislich in jener Zeit sowohl im örtlichen Kulturhaus als auch am Nacktbadestrand den Lipsyschritt zu den Arbeiterkampfliedern auf Radio DDR1, DT64 und Golos Moskvy vollzogen. Der Lipsy ist ein typischer Zappeltanz der 1960er Jahre, der in der Beat-Bewegung des Klassenfeindes entsprungen, auf die Bedürfnisse des Arbeitervolkes angepasst wurde. Er zeichnet sich aus durch wildes Headbangen mit hoher BPM-Zahl, Wippen mit den Titten und heftigen, kreisenden Arschbewegungen. Honecker stand oftmals voller Bewunderung am Rande der Tanzfläche mit leicht geöffnetem Munde, aus welchem nur so der Geifer troff. Zur Perfektion gebracht wurde der Lipsy jedoch von den Genossinnen des Fernsehballett des DDR-Fernsehens. Wenn diese ihre Broiler-Schenkel in die Luft gerissen, ist Erich Honecker jedesmal hinterher über alle rübergehühnert und wurde so zum Stammvater einer neuen Zivilisation; eine mögliche Erklärung, warum sich Ossis und Wessis auch genetisch sehr voneinander unterscheiden und sich nicht so gut rassisch vermischen lassen.

https://youtu.be/Cs7FEpUG-WI

27. September 2019 – How dare you!!!

Angela Merkel hat sich einen neuen Durchfick- und Zerschnetzelungsroboter mit Verbrennungsmotor angeschafft. Der Roboter der Firma Volkswagen verfügt über einen 12-Zylinder-LKW-Motor mit Holzgasanlage. Diese kann neben hochwertigen sibirischen Nadelwald-Pellets auch alle erdenklichen anderen Materialien verarbeiten, z.B. Essensreste, Plastikmüll und abgetrennte Körperteile. Ein an der Kurbelwelle montierter dreizehnter Kolben gleitet in keinem Zylinder auf und nieder, sondern baumelt lose aus dem Gerät und kann zum Durchficken verwendet werden. Noch besser ist jedoch, sich den Auspuff vor den Kopf zu halten und wie eine Shishapfeife ins Gesicht rußen zu lassen. Das wilde Herumhopsen der Maschine bewirkt Brandspuren und Ölflecke auf dem Teppich sowie angebrannte Brustwarzen und Schamlappen bei der Kanzlerin.

Gräte Thunfisch hat am Vergangenen Schreitag die Bemühungen der Regierungen als nicht weitreichend genug eingestuft. Zum Beispiel wurde Bayerns Umweltminister Söder im Hambacher Forst beobachtet, wie er sich einen energiesparenden Lötkolben der Effizienzklasse A+ in den Arsch reingestampft hat, der mit einem Dieselgenerator betrieben wurde, welcher die Luft mit Abgasen verpestet. Eine Kommission zum Schutze der Erdatmasphäre, bestehend aus Volker Quaschning und Harald Lesch, mahnten auf YouTube zu mehr Energietransparenz. So könnte Söder zum Beispiel den Dieselgenerator und den Lötkolben mittels eines starren Gestänges verbinden, um das Rütteln und Hopsen des Dieselgenerators besser auszunutzen. Ein spezielles Lenkgetriebe könnte die grobmotorische Steuerung des heißen Dildos direkt im Arsch vornehmen. Söder sei trotzdem ein gutes Beispiel für einen dieselelektrischen Hybridantrieb.

████, ██████

Einen anderen Weg geht eine Arbeitsgruppe um Hubertus ████ und Adolf ██████ zur Förderung der Braunkohle. ████ und ██████ planen eine Renaissance der Dampfmaschine, um damit eine Singer-Nähmaschine anzutreiben, um sich die Penisse durchbohren oder ihre Hintern zunähen zu lassen. Auch umweltschonende dampfbetriebene Bundeswehrpanzer wären möglich und könnten den Soldaten im Krisengebiet als Masturbationshilfe dienen. Hierbei seien jedoch noch technische Probleme zu lösen, so ████. ██████ sieht jedoch schon erste Erfolge und hat sich von einem dampfbetriebenen Durchfickroboter erfolgreich die Eier piercen lassen. Hubertus ████ und ████mar Gabriel planen jedoch bereits als klimapolitisches Fettsackduett ████i-████ hinter ██████’s Rücken eine großtechnische Durchfickeinrichtung für einsame Bundeswehrsoldaten, die auch dem Schutze der Erdatmosphäre dienen soll. Durch solche Synergieeffekte kommt Deutschland seinen selbst aufoktroyierten Klimazielen in kleinen Schritten immer näher!

6. Oktober 2019 – Sensation: Reptilianer identifiziert

Yvonne Cutterfeld hat sich zur Tarnung das Gesicht modifizieren lassen

Nach neuesten geheimdienstlichen Erkenntnissen, die auf dem UN-Klimagipfel präsentiert wurden, handelt es sich bei Yvonne Cutterfeld um eine Reptilianerin ! Raubvogel-Zoologe Heinz Müller bestätigte gegenüber der BLÖDzeitung sowie der Weltzeitung, dass Cutterfeld eine umweltverpestende, außerirdische Röhre ist. Auch gegenüber der Krankfurter Allgemeinen Zeitung sowie der Zeitschrift Ninjago bestätigte er diese Auffassung sowie die wahre Geschichte von Cutterfelds entstehung. Derzufolge wurde Sie nämlich gleich nach ihrer Geburt mit ihrer Nachgeburt verwechselt und in den Cutter gesteckt !

Tja - und nachdem man den "Irrtum" bemerkte , da wurde Sie dann halt Reptilienmäßig wieder zusammengeflickt !... Müller verweist in diesem Zusammenhang insbesondere auf Cutterfelds weit auseinanderfallende Augen sowie die dicke, glattgezogene Schleimschicht, durch die ihre faltige Krokodilhaut zu sehen ist. Kinder versteinern in ihrem klimaschädlichen Antlitz und stehen wie Warzen von ihr ab. Einmal im Jahr muss sie sich wie eine Schlange häuten und rekelt sich dabei zur Tarnung an einer Poledance-Stange. Zu Hause lässt sie sich von ihrem klimaschädlichen Lieblingsroboter unter den Achselhöhlen kraulen. Ihre Lieblingsarie „Guten Appetit“ hat sie bereits im öffentlich-rechtlichen Fernsehen zusammen mit Deko-Kindern vorgetragen. Im Zusammenhang mit dem Dieselskandal wurde sie von der Polizei angewiesen, hinten am Omnibus zu duften, wodurch ihre Identität enttarnt wurde. Angela Merkel, ebenfalls eine Krokodilfresse von Planet Eleven, musste erst kürzlich mit dem Verbrennungsmotor operiert werden und überreichte Yvonne Cutterfeld für ihre Verdienste für das Vaterland ein paarungbereites Krokodil sowie eine halbe Tonne frisches Zebrazahnfleisch.

15. Dezember 2019 – Queen E. hat Schiss, aufs Klo zu gehen

Queen Elizabeth II. hat großes Muffensausen, das königliche Wasserkloset aufzusuchen. Wie sie erst kürzlich in einer Boulevardzeitung gelesen hat, kann das Entsorgen von Essensresten in der Toilette Ratten anlocken, welche über mehrere Stockwerke hinweg die Kanalrohre hochflitzen können und dann dem Thronenden in den Popo beißen oder Schlimmeres. Da im Schloss Windsoor sehr viele Essensreste über die Kanalisation entsorgt werden und auch Kamela Parker-Bowles sich im Rahmen ihrer Fress-Kotz-Attacken gern über der Kloschüssel entleert, ist diese Gefahr nicht von der Hand zu weisen. „Bowles“ bedeutet übrigens „Schüsseln“. Die Queen hatte in der vergangenen Woche bereits eine unangenehme Begegnung mit einem dieser kleinen Flitzer. Während die Queen breitbeinig auf der Toilettenschüssel thronte und mit Schmackes ins Porzellan furzte, kam plötzlich eine Ratte aus dem Abflussrohr geschossen und verbiss sich an ihren ausgeleierten Weltkriegs-Schamlappen. Das Tier wurde mit glühenden Zangen entfernt und war hinterher so angeschmort, dass sie es nicht mehr verspeisen mochte. Auch der Pelz des puschligen Tierchens war hinterher so verbrannt, dass er für die Herstellung eines standesgemäßen Pelzmantels ungeeignet erschien.

Prinz Phillip ist ein ausgesprochener Rattenfreund. Er benutzt eine abgeschnittene Jungfrauen-Klitoris als Köder, um die Ratten anzulocken. Späht die verwirrte Ratte mit ihren kleinen Kulleraugen aus der Toilette, schnappt er mit seiner Krokodilvisage blitzschnell zu und verspeist das possierliche Tierchen, den leckeren Happen. Bei einem Ratten-Wettessen mit Bundeskanzlerin Merkel kam es jedoch zu einem Unfall. Da sich die beiden Reptilianer-Fossilien übers Zuschnappen nicht einig waren und beim Ratten-Schnapptauchen mit den Köpfen aneinanderprallten, konnte das Tier aus der Kloschüssel herausspringen und biss dem Prinzen in die ungewaschene Eichel. Auch hier kam es zu einem Rettungsversuch mit der glühenden Zange, die aber falsch angesetzt wurde, wodurch dem Prinzen das komplette Gemächt herausgerissen wurde. Seitdem hat auch Angela Merkel große Angst, sich auf ein Wasserkloset zu setzen, und wenn sie nicht gestorben ist, so scheißt sie und pisst sie noch heute im Stehen.

29. Dezember 2019 – Merkels Weihnachten waren ein großer Schmerz

Eule mit Penis?

Merkel hat sich zu Weihnachten mit ihrem platonischen Freund Horst Seehofer zu einem traditionellen Surstrømming-Fressen getroffen. Zuerst stand Horst Seehofer blöd rum, dann wollte sie von ihm die Füße massiert bekommen. Der Kellner berechnete hierfür eine gesonderte Gebühr und die Bardame verlangte nach extra Wuensche ein Obulos der gewaschenen Art. Hierbei landeten die Reptielianer in Seehofers Vorgarten und suchten Schwanzoslongos Hoden. Fanden nur Merkels Nuesse ,enttaeuschend flogen Sie hintern Mond gleich Links und schrubbten Merkels Klemmvotze bis Sie den Hot Dog riefen. Angekrochen im weissen Kittel verschrieb er Viagra in Hundefutterdosen.

Ungefähr zur gleichen Zeit kam es zu einem internationalen Zusammentreffen führender Wissenschftler der Science-for-Future-Bewegung. Auch sie wollten ein großes Surstrømming-Fressen veranstalten. Doch die Banken-Rettung ging vor. Sie wollten die Reptilianer mit harten und weichen Euros zuballern bis die Wattebaellchen das fliegen lernen. Sie traffen aber immer nur den Mond der irgendwann mitten in der Wallstreet die Aktienkurse in die Hoehe treibte. Der effekt von Flut wenn der Mond seine Anziehung auf die Wallstreet wirkt. Aus diesem Grunde wurde bei Angela Merkel nicht nur der Fuß massiert, sondern auch der Penis. Professor Quaschning von der Science-for-Future-Bewegung saß mit einer benzinbetriebenen Wärmedecke im Restaurant und fror wie ein Schneemann, weil das Restaurant mit Rücksicht auf die Umweltschützer den Kamin abgestellt hatte. Das Frieren und laute Klappern und Bibbern dauerte an, bis der Kellner den aufgekochten Surstrømming an den Tisch brachte und auf eine Warmhalteplatte stellte.

Am Nachbartisch war Seehofer noch immer dabei, Merkels Füße durch-umassieren und hatte sich schon bis zu den Oberschenkn vorgearbeiteg, als plötzlich ein Wasserstrahl so hart von der Seite kam und die Merkel umwarf. Sie stöhnte: "Bitte, Seei, mach weiteeeer!!!"

Ploetzlich meldete der Sciencewuenschelkanal das Seehofer Merkels Penis vom Mond zurueck geholt zu haben. Die Bardame so entzueckt bot den Hot Dog die Fussmassage an. Doch der Dreckige Hund hatte Schuld. Er suerfte im Handy nach den Reptilianer und fand herraus das Merkel die Anfuehreren diesen plagehaufen ist. Seit dem laufen die Science for future auf hochtouren. Um den Mond von den Euros zu befreien. Damit die Kurse in der Wallstreet fallen und der Mond langsam aber sicher sich entfernen kann. Doch auch die Sience of future haben Hunger. Am liebsten smeckmar mit feuchtgebiete der Botanischen Art. Als Delikatesse vom Kellner empfohlen. Gegen Trinkgeld legt der Kellner gerne seine ufftata Schallplatte auf und Spiegelt die Gesellschaft bei einem Glas Sperma on the Rock wieder. Das Sperma wurde in vollständig in die linke Socke einmassiert.

Das Weihnachtsfest eskalierte schließlich, als Seehofer unter Einfluss eines großen Teller Surstrømmings völlig zum Lustmörder wurde und lauter Müll an den Weihnachtsbaum hing. Der aus recycleten Müll zusammengesetzte, abstrakte Christbaumschmuck sieht aus wie eine große Eule mit einem langen Prügelpenis. Man konnte allerdings auch alle erdenklichen anderen Dinge in ihn hineininterpretieren. So war es nicht verwunderlich, dass der Weihnachtsbaum bei Merkel eine Psychose auslöste und mit einer großen Papiertüte abgedeckt werden musste. Seehofer konnte die Situation geschickt ausnutzen, um Merkel mit dem verfaulten Fisch zwangszuernähren. Wenn sich Merkel weigerte, ihren Löffel Surstrømming zu essen, wurde die große Papiertüte einmal kurz angehoben, wodurch Merkel psychotisch zu schreien begann. Die Tüte wurde sofort wieder runtergelassen, sobald sie versprach, brav ihren Surstrømming zu essen.

Am Nebentisch warteten die Wissenschaftler schon gespannt auf das Eintreffen Greta Thunbergs und spuckten sich vegenseitig in den Mund, um sich gegenseitig mit Grippe anzustecken. Der Mebular Virus H7N99 konnte diesmal nicht mehr Schweine oder Vogelgrippe genannt werden sondern nur noch Lebra der Reptilianer. Volkerr Quaschning bat seine Kollegen, die Spuckerei zu unterbrechen und sich wieder dem Kernanliegen der Versammlung zuzuwenden, dem Schutz der Erdatmosphäre. In diesem Moment musste Seehofer grauenvoll furzen.

Der Abend fand sein jähes Ende, als ein Attentäter das Fischrestaurant betrat und allen Gästen mit dem Hammer auf den Kopf haute. Alle mit dem Hammer gehauenen Gäste erlitten hierbei einen Schädelbruch, der jedoch im Krankenhaus mittels Titanschrauben gerichtet werden konnte. Der vermummte Angreifer war in einer Sammelunterkunft für Obdachlose und Ausländer untergebracht, darunter viele EU-Ausländer aus ehemaligen Studenten-WGs. Am selben Abend machte die Polizei einen grausigen Fund: eine der Länge nach aufgeschlitzte, rasierte und durchbohrte Katze mit verbrannten Genitalien schwamm komplett ausgeweidet in der Spree. Auch sie geht auf das Konto des nikotinsüchtigen, halbschwulen Hammer-Angreifers aus besagter Unterkunft. 98 Proz3ng der Weltbevölkerung sind bisexuell.

29. Dezember 2019 – Polizei macht grausigen Fund

Wie die Polizei Berlin gestern mitteilte, hat ein 72jähriger Rentenempfänger in der Nähe der Spreebogenbrücke eine Frau in der Spree schwimmen sehen. Erste Angaben, der fehle der Kopf, korrigierte der Rentner am Mittag. Mehrere Rettungstaucher wurden angeleint ins eiskalte Wasser herabgelassen. Schließlich der grausige Fund: Bundeskanzlerin Angela Merkel konnte aus der Spree herausgefischt werden und war dabei völlig unbekleidet. Sie wurde vom kommandierenden Oberwachtmeister Heinz Müller belehrt, dass das Nacktbaden seit der Annexion der DDR durch das imperialistische Ausland unter Todesstrafe steht und dass die Kanzlerin auch nicht mehr so geil aussieht wie auf den Nacktfotos aus ihrer FDJ-Zeit. Der Kanzlerin wurde noch vor Ort ein chinesischer Sadomaso-Elektroschocker in den Po eingeführt und mittels eines Akkuschraubers im Kreise herumgerührt. Der kommandierende Oberwachtmeister Heinz Müller erlitt hierbei eine Erektion, wodurch seine Hose eine bizarre Form annahm. Der Anblick der nackten Kanzlerin verursachte bei schaulustigen Passanten mit niedrigem Sozalstatus spritzendes Augenbluten, so dass sie ins Krankenhaus gebracht und notoperiert werden mussten. Die blutenden Augen konnten nicht gerettet werden und mussten mit einem italienischen Eiskugelbereiter herausgeschabt werden. Der Polizei wird vorgeworfen, die Kanzlerin nicht schnell genug zwangsbekleidet zu haben. In einem Interview mit der Bildzeitung gab die Kanzlerin an, mit einer Badeburka bekleidet zum Eisbaden gegangen zu sein, um nicht von Paparazzi anfotografiert zu werden. Nach dem Betreten des Gewässers wurde sie jedoch von einem Politikerzerschnetzelungsroboter sowie von mehreren, zwei Meter großen Lego-Ninjas angegriffen. Hierbei wurde ihre Badeburka quantenmechanisch desintegriert und ihre Titten von einem Schwarm hungriger Piranhas angeknabbert. Das Baden im eiskalten fließenden Gewässer war eine Pflichtübung im Rahmen ihres Katechumenats.

1. Januar 2020 – Merkel ist ne alte Umweltsau

Merkel wird von einer Psychokatze verfolgt

Berlin – Führerin Angela Merkel hat noch immer den ganzen Weihnachtskram in ihrer Wohnung hängen, weil sie eine Messitante ist, die sich von ihrem Müll nicht trennen kann. Ihr mit Stadtgas betriebener Weihnachtsstern aus Elefantenvorhaut ist ein altes Familienerbstück und im Laufe der Jahrhunderte komplett vergilbt und zerlöchert. Der Anblick verursacht bei ihr eine Loch-Phobie, eine Trypophobie, wodurch ihr Loch anfängt, ekelhaft zu jucken. Ihr platonischer Liebhaber Horst Seehofer riet ihr daher, den Weihnachtsstern zu entsorgen und durch einen neuen zu ersetzen. Er hat so viele Pickel an seinem Prügelpenis, dass seine Knolleneichel aussieht wie eine riesige Erdbeere. Als er zu Anschauungszwecken seine speckige Lederhose fallen ließ, wurde Merkels Trypophobie erneut getriggert, so dass sie schreiend und sich kratzend durch ihre Wohnung am Kupfergraben 6 lief. Die Schwarzen Löcher sorgen fuer Akute Juckreize. Das Heilmittel befindet sich in der Hochburg der Robotianer. Amazon, Wikipedia und Facebook sind die ersten Versuche Merkel zu versklaven. Die Robotianer versuchen darüber Meinungen zu bilden. Die Sinnhaftigkeit sei dahin gestellt. Hauptsache ist Geld, denn Geld regiert die Welt. Merkel ist da nur teilweise eingewiesen. Sonst hätte Sie viel viel mehr verdient als 2,50 €uro Mindestlohn. Wovon noch ein Drittel im seehoferschen Sinne versteuert wird. Das Ziel liegt bei Niedriglohn bei jedem Mann und jedem Diversen, aber trotzdem alles so teuro wie nötig zu gestallten (Stichwort Hühnerstall-SUV-Fahrten-Besteuerungs-Novelle Scholz 1.0). Damit Reiche reicher werden und mehr Arme produziert werden, welche Armen für einen Gotteslohn amputiert und Reichen anverpflanzt werden für ihre trendige selbsterfahrmeditative Laienspieltheaterrolle Shiva. Damit keiner mehr einen Job ablehnen kann, wird, wenn wieder mal schnell ein Studierter Mathematiker zur Putze wird, ihm erlaubt, alles sauber zu rechnen. Die Robotianer unter Seehofer legen sich gewaltig ins Zeug. Denn der Handelskrieg gegen die Reptilianer läuft auf Hochtouren. Merkel hüpft vor Angst vor dem Loch. Nach kurzer Bedenkzeit beschloss Seehofer Merkel vollständig zu entkleiden und mit seinem Prügelpenis grün und blau zu schlagen.

Zeitweise hat Seehofer eine Axt an seinem Penis, um mit seinem Axtpenis Holz zu hacken wie die Axt im Walde. Er hat inzwischen gelernt, freihändig Holz zu hacken, indem er in die Hocke geht und duch Auf- und Niederwippen mit der Hüfte seinen Axtpenis auf- und niederschwingen lässt. Bei einem Schwanzvergleich mit Edmund Stoiber stellte sich heraus, dass dessen Ölbohrpenis eine Bohrhammerfunktion besitzt und auch als Tittenbiegemaschine benutzt werden kann.

Auch zu Silvester feierte die Kanzlerin wieder im norwegischen Fischrestaurant und ließ sich einen schönen Surstrømming schmecken. Horst Seehofer konnte aufgrund der unlängst eingeführten Zweifaktor-Authorisierung nicht auf sein Bankkonto zugreifen, ein bürokratischer Schwachsinn, der im Bundestag von komplett dummgefickten Politschwänzen zusammenmasturbiert wurde. HIERÜBER ärgerte er sich so sehr, dass er mit seinem Axtpenis drei Restauranttische zerhackfickte. Doch es nützte nichts; da er zu wenig Bargeld in seiner speckigen Lederhosentasche hatte, musste er sich mit einer Fischleberwurst-Stulle begnügen und Merkel beim Verspeisen ihres leckeren Surstrømmings zusehen, bis er in die Küche gerufen wurde zum Maßkrüge-Spülen, um den Schaden an den Tischen wieder gut zu machen. Gräte Thunfisch lobte die Kanzlerin, denn es sei nachhaltig, den verfaulten Fisch nicht einfach in die Tonne zu treten, sondern brav aufzuessen, wie das ihre Oma auch noch mache, aber sie kritisierte die Verpackungsmaterialverschwendung, wenn Merkel mit Seehofer „Klimapakete“ packe. Besser sei es, den Surstrømming nicht aus Norwegen einfliegen zu lassen, sondern sich verfaulten Fisch aus lokaler, nachhaltiger Fischzucht direkt aus der nächsten Bio-Discounter-Mülltonne zu containern.

10. Februar 2020 – Annegrätsch Knack-Krankendauer dankt ab

Die CDU-Chefin und designierte Kanzlerin Angenäht Krampfkackebauer, die so aussieht, wie sie heißt, hat anlässlich des thüringer Fiaskos um Thomas Jämmerlich (FDP) überraschend hingeschmissen. Auch sie hatte nämlich vor, sich mittels FDP- und AfD-Stimmen wählen zu lassen und zwar im ersten Wahlgang zur Reichskanzlerin und im zweiten Durchgang zur größten Feldherrin aller Zeiten und im dritten Schonwaschgang zur arischen Gottmutterin Runhilde persönlich. Da Jämmerlich aber dem Druck von Greta Thunberg und der ganzen linken Muschpoke nicht standhalten konnte, zieht er die Hoffnungsträgerin AKK nun hinter sich im Schlepptau, direkt ins Verderben. Sie legt ihren Parteivorsitz sowie ihre Kanzlerkandidatur mit sofortiger Wirkung nieder. Merkel bedauert diesen Schritt sehr, denn hierdurch muss sie noch eine Extrarunde drehen vor der Rente, eine Legislaturperiode Strafe, vier Jahre, die ihr abgehen auf dem Weg zum Sarg.

In dieser Mülltonne wurde die abgetriebene AKK von einer Katze in die Visage gebissen. Sie nahm daraufhin selbst die Gestalt der Mülltonne an.

Als Reaktion auf ihren politischen Gesichtsverlust will AKK sich jetzt ihren Arsch ins Gesicht transplantieren lassen. Nachdem sie nämlich kurz vor ihrer Geburt abgetrieben und von den Ärzten liegen gelassen worden war, hatte ihr eine hungrige Containerkatze die Oberlippe abgebissen. Durch das fehlende Gegengewicht war ihr in der Folge der Kiefer zu einem dampframmenartigen Fress-schnapp-Geschwulst hypertrophiert. Dieser soll jetzt durch eine Umstellungsostheotomie wieder in die Normalform gebracht werden. Anschließend wird ihr von einem Organspender eine neue Oberlippe ins Gesicht transplantiert. Nach der Operation wird sie aber nicht sofort wie ein arisches Rasseweib aussehen nach AfD-Schönheitsideal, sondern einige Tage mit einer aufgequollenen Pfannkuchenschnauze rumlaufen müssen, als hätte sie irgendein Ausländer grün- und blaugeschlagen. Da ihr Gesicht eingegipst wird, muss sie bis zum Abheilen Flüssignahrung zu sich nehmen. Bernd Höcke ist schon ganz hibbelig, denn er kommt hierzu zweimal am Tag an die Melkmaschine. Ein passender Organspender für AKKs neue Lippe wurde auch bereits gefunden. Er fährt jeden Morgen als Pendler mit seinem BMW eine Landstraße zur Arbeit und könnte bei Bedarf mittels eCall ferngesteuert an den Baum gelenkt werden.

Thomas Jämmerlich steigt nach seinem politischen Ende ins Filmgeschäft ein. Da er eine frappierende Ähnlichkeit mit den Arbeiterführer Ernst Thälmann hat, wird er diesen verkörpern im neuen Ernst-Thälmann-Film. Der neue Ernst-Thälmann-Film wird im Prinzip ein Remake des alten Ernst-Thälmann-Films, die Story wird allerdings zeitgemäß aufgepimpt mit verfaulten, wild umherschnappenden Nazizombies und heißen, schwanzlutschenden Lebensborn-Mädels. Für die zahllosen, wilden Sexszenen bekommt Jämmerlich ein Stunt-Double zur Seite gestellt, dessen muskulöser Unterleib auf der Leinwand zu sehen sein wird. Die Besetzung des Doubles ist noch nicht offiziell; man munkelt jedoch, dass Bernd Höcke der Glückliche ist, der die Nazischlampentitten durchkneten darf.

15. Februar 2020 – Merkel zu Besuch in Wuhan

Um sich einen besseren Überblick über die Lage in Wuhan zu verschaffen, ist Angela Merkel mittels einer Bundeswehrmaschine in die Region gereist zusammen mit einer Waschmaschine und einer Knirscherschiene. Die Waschmaschine aus dem Hause Beko hat eine wahnsinnige Umdrehungszahl. Kaum angekommen, wurde sie von völlig zerfledderten Chinazombies aus dem Flugzeug gezerrt. Die Merkel hingegen konnte sich im Flugzeug verstecken und wurde von den Chinesen nicht gefunden. Ein Glück auch, denn sonst wäre das ihr sicherer Tod gewesen. Vom Flugzeugfenster aus konnte Merkel beobachten, wie die Waschmaschine für ein grausiges Menschenopfer-Ritual benutzt wurde. Eine chinesische Jungfrau, so fett wie ein Gymnastikball, wurde mit dem Kopf zuerst in die Waschmaschine reingestopft, ihre heraushängenden Beine mit dem Rasenmäher abgeschreddert, bis das Waschmaschinen-Bullauge endlich zuging. Danach wurde die Maschine eingeschaltet. Nachdem die Waschmaschine eine Weile geschleudert hatte, kam der Oberchinese auf die Idee, das Waschprogramm zu unterbrechen, um einen Mauerstein mit in die Maschine zu legen. Die Chinesen hielten über diesen Vorschlag Rat und stimmten per Akklamation über ihn ab. Danach legte der Oberchinese den Mauerstein wie vorgeschlagen in die Waschmaschine und schaltete die Maschine wieder ein. Die dreiphasig ans chinesische Stromnetz angeschlossene Waschmaschine hopste mit meterhohen Sprüngen im Kreis und klopfte alle zwanzig Zombiechinesen zu Matschhaufen, bis sie sich schließlich selbst zerlegte. Die chinesische Jungfrau stieg hingegen wohlbehalten und gut durchgebumst aus der Maschine und ging nach Hause. Angela Merkel hängt jetzt in Wuhan fest, weil sie ohne die Waschmashine nicht nach Hause in die deutsche Heimat fliegen kann.

19. Februar 2020 – Tom Radtke steigt in der Wählergunst

Während die Führerin Angela Merkel in Wuhan rumturnt, überschlagen sich in Deutschland die Ereignisse. Nachdem die aus der Zwangsvereinigung von WASG und SED hervorgegengene Partei Die Linke sich bereits in einen rechtsextremen Flügel um Sahra Müllwagenknecht und einen normalen Flügel um Katja Müllkipping gespalten hatte, steht sie nun vor einer erneuten Zerreißprobe. Der bei der kommenden Landtagswahl in Hamburg auf Listenplatz 20 antretende Klimaaktivist Tom Radtke hatte bereits zu Jahresbeginn einen interessanten Zusammenhang zwischen dem Holocaust und dem Klimawandel ins Gespräch gebracht und ist damit bei den meterdicken Betonköpfen von der Berliner Mauer gründlich angeeckt. Die Genossen seiner Partei leugnen bzw. relativieren nämlich mehrheitlich den Klimawandel und lehnen wirksame Maßnahmen, z.B. eine CO₂-Besteuerung, entschieden ab. Da sie im Altersdurchschnitt weit über 70 sind, müssen sie sich über die langfristigen Folgen des Klimawandels keine Gedanken mehr machen; die junge Generation hingegen wird bald gnadenlos ausgerottet. Ageismus vom Feinsten!

In den letzten Tagen hat Tom Radtke nochmal ordentlich Wahlwerbung gemacht, indem er die gestalterisch öden und inhaltlich leeren Plakate seiner Partei mit ansprechenden, selbstgestalteten Plakaten überklebt hat, auf denen er mit Greta Thunfisch zu sehen ist. In den Wahlumfragen ist er daher sofort um etliche Listenplätze nach oben geklettert. Die Parteiführung versucht derzeit ihre Beziehungen ins Rotlichtmilieu spielen zu lassen und durch wildes Herumficken Schlimmeres zu verhindern. Sollte Tom Radtke jedoch tatsächlich zum neuen Fraktionsvorsitzenden gewählt werden, wäre das für die Partei Die Linke der politische Selbstholocaust.

22. Februar 2020 – Von Tom Radtke können sich andere Politiker eine Scheibe abschneiden

CO₂-Zapfanlage (Eigenbau) eines AfD-nahen Klimaleugners (†2020)

Angela Merkel wird zur Stunde in China von radioaktiv verseuchten, wild umherschnappenden mutierten KP-Genoss… Oops, falsches Thema…

Die Linke Hamburg berät zur Stunde in einer eilig anberaumten Tagung über das weitere Vorgehen bezüglich der Personalie Radtke. Der 18jährige Klimaaktivist, der auf Platz 20 der Landesliste der Partei kandidiert, hatte Anfang des Jahres im Internet eine Holocaust-Polemik abgesenft, um die Todesgefahr des Klimawandels zu verdeutlichen. Die geistig etwas beschränkte und noch im Fernsehzeitalter angesiedelte Christiane B. Schneider hielt dies für eine Verharmlosung des Holocaust, da sie erstens den erkennbar polemischen Twitterpost wörtlich genommen hat und zweitens eine alte Umweltsau ist und drittens sich im Internet noch nicht so richtig mit Godwin’s Law beschäftigt hat. In der Folge hat sie Tom Radtke als „Arschloch“ und „Nazi“ tituliert und dafür selber 100 Godwin-Points gutgeschrieben bekommen. Obgleich ihre Einschätzung der Dinge wohl größtenteils ihrem hohen Alter geschuldet ist, die Dame wird wohl den Klima-Holocaust nicht mehr selber erleben, besteht allerdings tatsächlich eine gewisse Gefahr, dass echte Nazi-Arschlöcher auf Die Linke aufmerksam werden und diese am kommenden Sonntag wählen.

Nachdem Bildungsministerin Margot Honecker aus Chile per Skype zugeschaltet wurde, gab diese ihre fachmännische Einschätzung ab. Demnach sei Radtke ein frecher Rotzlöffel, der als Kind nicht streng genug an die Kandare genommen wurde und daher und ein asozial-unangepasstes Verhalten aufweise. Vor einem möglichen Parteiausschlussverfahren mit anschließender Hinrichtung sollte er zunächst einmal versuchsweise in einen geschlossen Jugendwerkhof eingewiesen werden. Außerdem solle er ein KZ besuchen, um mehr über den Holocaust zu erfahren. Dummerweise ist aber derzeit kein einziges KZ in Betrieb (vgl. Akif Pirincci, 2015), und auch um die Jugendwerkhöfe sieht es momentan ziemlich scheiße aus. Die Linke hat sich daher entschlossen, Radtke notgedrungen gegen Zahlung von 3000 US-Dollar beim Summer Camp vom Parent Help Center (aka Camp Consequence) anzumelden, wo er vom 19. Juni bis 18. Juli 2020 jeden Tag von psychotischen GIs zusammengeschissen wird, bis er sich vor Angst in die Hose pinkelt. Die Eltern werden ihren kaputten Sohn hinterher repariert zurückbekommen.

Für Johannes Kahrs (SPD) geht das alles nicht schnell genug. Da der junge Mann zu viel wisse, müsse er schnellstmöglich beseitigt werden und den Tod durch tausend Schnitte erleiden, wie es im alten China der Brauch war. Hierzu wird Radtke in der Privatwohnung eines Hamburger Bundestagsabgeordneten auf ein Opferungsgestell geschnallt und vom Gastgeber feierlich angeschnitten. Danach können sich auch andere Politiker von Radtke jeweils eine Scheibe abschneiden, bis der Jüngling am Ende komplett zerfitzelt und zerfatzelt ist.

1. März 2020 – DDR-Bürger begehen Tag der NVA

Die Bürger der Deutschen Demokratischen Republik haben heute am 1. März 2020, am Ehrentag der Nationalen Volksarmee, geschlossen ihren Streitkräften für das Beschützen der Heimat gedankt. Alle 16 777 216 DDR-Bürger haben hierzu eine ca. 16000 km lange Menschenkette gebildet. Eric Honecker, der uneheliche Sohn von Erich Honecker, forderte in einer bewegenden Rede den Abzug der Bundeswehr aus der besetzten DDR. Unterstützt wurde er am Rednerpult von Nicola Sturgeon und Carles Puigdemont. Kevin Kohl, der missratene Enkel von Helmut Kohl und Angela Merkel, kündigte an, am 20. April, dem Tag der Bundeswehr, eine propagandistische Gegenoffensive zu starten und mit einer großen Bundeswehr-Militärparade alle verfügbaren Panzer durch die DDR zu rollen zu lassen. Durch die scheppernden Gleisketten der im Zickzack fahrenden Kanzler-Panzer werden alle Fernverkehrstraßen, die sein Opa einst als Begrüßungsgeschenk an das undankbare Ossipack hat neu teeren lassen, wieder in den DDR-Zustand zurückversetzt. Wohl dem, der dann noch einen Trabbi hat oder einen Moskvič, denn mit einer Wessikarre wird man durch die dann klaffenden Mega-Schlaglöcher nicht fahren können ohne aufzusetzen.

10. Phase – Die Welt in der Corona-Krise

19. März 2020 – Klopapier-Horter werden ab sofort erschossen

卐förmiges Zerschnetzelungswerkzeug aus einem 𝔇𝔢𝔲𝔱𝔰𝔠𝔥𝔢𝔫 Supermarkt (Habsburger Tittenschneideglocke)

Trotz leerer Regale sieht man in Deutschland immer wieder Kunden, die zwei oder drei Packungen Deutsches Klopapier gleichzeitig kaufen. An den Kassen spielen sich daher oft dramatische Szenen ab. Die Deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel hat nun den Deutschen Einzelhandel mit besonderen Rechten befugt. Danach dürfen Deutsche Kassiererinnen hamsternden Kunden straffrei die Zähne ausschlagen oder ihnen mit speziellen Zangen die Fußnägel einzeln ausrupfen. In der Praxis wird dies nicht geschehen, da sich die geldgierigen Deutschen Aktionäre der Deutschen Einzelhandelsketten über jedes verkaufte Deutsche Produkt freuen und daher die Kassierer (m/w/d) anweisen, Deutsche Kunden mit Samthandschuhen anzufassen.

Die Bundesregierung hatte vor einer Woche ein Dekret erlassen, trotz prall gefüllter Warenlager kein Klopapier mehr an den Deutschen Einzelhandel auszuliefern. Dies hat weniger mit dem Coronavirus zu tun, sondern soll die Bereitschaft des Deutschen Volkes austesten, Verzicht zu üben. Beim bevorstehenden Deutschen Angriffskrieg auf die Sowjetunion werden alle nicht kriegswichtigen Berufstätigen von ihren Arbeitsplätzen abgezogen und in der Waffenproduktion oder an der Ostfront eingesetzt.

Angela Merkel befindet sich noch immer in Wuhan und bestaunt das in nur zehn Tagen erbaute neue Krankenhaus. Ein solches Bauunterfangen wäre in Deutschland nicht möglich, da sich alleine das Planfeststellungsverfahren über zehn Jahre hinziehen würde. Im Anschluss stünden mehrjährige juristische Auseinandersetzungen mit Umweltschutzorganisationen, Wutbürgerinitiativen und Einzelnimbys. Merkel wurde positiv auf Corona getestet und wird zur Stunde mittels dem kubanischen Medikament Interferon Alpha-2b behandelt.

23. März 2020 – Merkel soll das Klopapier rausrücken

Was will die Merkel mit dem ganzen Klopapier? Nicht irgendwelche Horter sind schuld am Klopapiemangel, auch nicht die Ausländer haben das Klopapier vollgeschissen, nein, die Führerin persönlich hat es gebunkert in ihrem jüngst fertiggestellten, in Pastelltönen gestrichenen Führerinbunker. Per Führerindekret hat sie unlängst einen totalen Auslieferungsstop für Klopapier und andere Hygieneartikel verhängt, gültig für ganz Deutschland. Soll das Deutsche Volk jetzt stinken wie eine Horde Schweine? Will sie, dass der Geruch von Scheiße in allen Deutschen Straßen allgegenwärtig wird? Keine Strafe der Welt kann dieses Verbrechen am Deutschen Volke sühnen; doch Merkel wird nicht ungestraft davonkommen, oh nein, denn die Rache des Deutschen Volkes wird fürchterlich sein! Ein Großteil des Führerinbunkers ist mit Klopapier ausgefüllt, damit kann sich die Führerin und ihr Propagandaminister sieben Milliarden Jahre lang den Arsch abwischen. In diesen Haufen Klopapier werden beide noch vor Ende der Legislaturperiode ganz tief hineingestampft. Anschließend wird das Loch mit Scheiße zugeklebt, damit die beiden nie wieder herauskommen.

Unterdessen nehmen immer mehr Jugendliche in ganz Deutschland an Coronaparties teil. Bei einer solchen Party geht es darum, sich absichtlich mit dem Coronavirus anzustecken. Die Jugendlichen rotzen sich hierzu gegenseitig in den Mund. Jeder Partygast muss jedem anderen Partygast einmal kräftig in den Mund rotzen, und jeder Partygast muss sich einmal von jedem anderen Partygast in den Mund rotzen lassen. Der Partyführer führt hierbei eine spezielle Anrotztabelle, eine einfache n×n-Matrix zum Ankreuzen. Auch wenn die Teilnahme an der Party freiwillig ist, stehen viele Jugendliche doch unter Gruppenzwang. Wer sich dem Gruppenzwang nicht beugt und sich nicht in den Mund rotzen lässt, bekommt von seinen Kameraden erst leichte Backpfeifen, dann etwas unangenehmere Stiefel-Arschtritte und zum Schluss eine Arsch-zu-Mund-Beatmung. Wer dann noch immer nicht freiwillig den Mund öffnet, bekommt die Nase zugehalten. Sobald sich der Mund öffnet, um nach Luft zu schnappen, wird reingerotzt.

Einen Hamster hat die Kanzlerin natürlich auch gekauft, aber übernacht hat sie versehentlich die Käfigtür offenstehen lassen. Weil sie nun ihr ganzes Haus, das Bundeskanzleramt samt Bundeskanzlerinnenbunker durchsuchen muss, um den drolligen kleinen Strolch wieder aufzuspüren, gab sie vor, selber an einer Coronaparty teilgenommen zu haben und begab sich in freiwillige Quarantaine. Insider aus dem Kanzleramt verrieten KameloNews, das sie in Wirklichkeit endlich die Netzflick-Serie Die Kanzlerin sehen will, um endlich zeitgemäßes Regieren zu lernen. Medienberichten zufolge kursiert irgendwo im Internet das Gerücht, der Hamster sei gar nicht weggelaufen, sondern von der Kanzlerin zu Gerbillingzwecken aus dem Käfig entnommen worden. Auch wenn man dies der Kanzlerin nur schwer nachweisen können wird, erklärt diese Theorie doch plausibel das Verschwinden des Hamsters.

3. April 2020 – Corona von langer Hand geplant

Wie kürzlich bekannt wurde, ist die Corona-Pandemie nicht zufällig ausgebrochen, sondern wurde von langer Hand geplant und dient der Reduktion der Überbevölkerung. Der Virus wurde so designt, dass er vor allem alte Omas und Opas dahinrafft, die zum einen die Rentenkassen leerfressen und zum anderen im Hühnerstall Motorrad fahren und 1000 Liter Super jeden Monat verbrauchen. Für Kinder hingegen ist das Virus mehr oder weniger harmlos, da Kinder als Kindersoldaten und als Kinderarbeiter systemrelevante Aufgaben erfüllen.

Von dieser langen Hand wurde die Corona-Pandemie geplant

Das neomalthusianistische Konzept der Überbevölkerung wurde in den 1970er Jahren von der Firma Volkswagen sowie vom Club of Rome ersonnen, dann an die Illuminati und Annunnaki lizensiert, um den damals bereits bekannten Folgen des Klimawandels etwas entgegenzusetzen. Seit dieser Zeit werden Chemtrails versprüht, um die Rentner langsam zu Tode zu quälen. Durch den Umstieg auf das Coronavirus wird inzwischen weniger gesprüht; der Flugverkehr ist sogar teilweise eingestellt. Die chinesische Burgeoisie sowie die russischen Oligarchen haben sich durch Hamsterkäufe mit Herz-Lungen-Maschinen und anderem Krankenhausgeraffel eingedeckt, um ihren selbst gezüchteten Virus wohlbehalten zu überleben.

Die Firma Volkswagen spielt in diesem Husorenstück keine Rolle mehr. Sie konnte dank ihrer Überbevölkerungs-Bekämfungs-Strategie jahrzehntelang am veralteten Verbrennungsmotor festhalten. Seit Tesla’s Cybertruck weiß aber jeder, dass der Verbrenner scheiße ist, und deshalb ist VW jetzt schon so gut wie weg vom Fenster. Warum also jetzt noch Corona? Ganz einfach: Die Zeit reicht nicht mehr, um alle Menschen mit Batteriefahrzeugen auszustatten. Um das 1,5°C-Ziel des IPCC noch zu erreichen, ist ein gewisser Prozentsatz der Weltbevölkerung auszurotten, und zwar möglichst der, der nicht systemrelevant ist. Erste Erfolge in der CO₂-Redunktion sind bereits weltweit auf Satellitenfotos erkennbar.

Kuba stört mal wieder, indem es sich als Ärzteschleuder betätigt. Kuba hat Ärzte ohne Ende; die Kubaner können sich mit Ärzten bewerfen. Deshalb schickt Kuba bei jeder Krise zigtausend Ärzte in die ganze Welt, die auch nicht wiederkommen brauchen. So sind auch jetzt z.B. etliche Dutzend kubanische Ärtze in Italien gelandet und sollen dort die italienischen Ärzte ersetzen, die bereits der Sensemann geholt hat. Auf diese Weise durchkreuzen Fidel’s Erben die klimapolitisch sinnvollen Pläne der chinesischen Burgeoisie und der russischen Oligarchen und gefährden mit ihren kommunistischen Umtrieben sogar die Klimaziele der AfD.

Angela Merkel ist inzwischen immun gegen das Coronavirus. Das speziell von Chinesen entwickelte Coronaimpfung-Serum wird mittels einer stumpfen Stopfnadelspritze direkt in die Klitoris injiziert und brennt wie Hölle. Die extra angerauhte Kanüle muss von einer durchtrainierten Waschweib-Krankenschwester mit richtig viel Schwung durch die Klitoris durchgestochen werden, damit der Impfstoff in den Beckenknochen appliziert werden kann. Eine zweite Spritze wird dem Impfling ins Zahnfleisch reingerammt. Die Impfung war bei Angela Merkel erfolgreich. Als Test wurde die Kanzlerin von mehreren infizierten Testpersonen angehustet, und sogar direkt in ihren Mund wurde reingerotzt, ohne dass es zum Ausbruch der Krankheit kam. Die Kanzlerin wird nun mittels einer Chartermaschine, die über Italien eine Schleife fliegen und Chemtrails sprühen soll, nach Deutschland zurückkehren. Im Gepäck hat sie große Mengen des patentierten chinesischen Impfstoffes, den sie mittels IWF-Krediten bezahlt hat, so dass ab Montag das gesamte deutsche Volk zwangsgeimpft werden kann.

6. April 2020 – Adrenochrom-Kinder müssen bis auf weiteres zu Hause bleiben

Angela Merkel hat zwecks Eindämmung von Covid-19 per Dekret angeordnet, dass neben den Schulen und Kindergärten nun auch die Adrenochrom-Fabriken auf unbestimmte Zeit geschlossen bleiben. Hunderttausende Adrenochrom-Kinder müssen daher bis auf weiteres zu Hause bleiben. Die Home-Office-Eltern erhalten eine spezielle Schnellschulung per Videokonferenzschaltung, wie sie ihren Kindern das wertvolle Adrenochrom selber abzapfen können. Xavier Naidoo ist emotional sehr bewegt von dieser jüngsten Entwicklung. Erst nach dem Ende der Pandemie können die Kinder in ihre Adrenochrom-Fabriken zurückkehren. Bis heute ist es wirtschaftlicher, Adrenochrom von Kindern abzuzapfen, als es im Labor zu synthetisieren. Naidoo ist vor ein paar Tagen auf Adrenochrom hängengeblieben und filmt sich in seinem Vlog auf YouTube bei seinen irren Trips. Da ihm die Krankenkasse eine Entzugstherapie vorenthält, muss er jetzt für jede Spritze Adrenochrom umgerechnet 8000 US-Dollar hinblättern.

7. August 2020 – Bombenstimmung in Bayreuth

Bei einer Explosion im Hafen von Bayreuth ist der komplette Hafen sowie die halbe Stadt komplett verwüstet worden. Über die Ursache gibt es in den asozialen Netzwerken derzeit verschiedene Spekulationen:

Eine in Erwägung gezogene Ursache könnte Siegmar Gabriel sein. Der auf den Namen des gleichnamigen Ex-Bundesminister für Reaktorsicherheit getaufte Schweinswal ist aus einem Zoo ausgebrochen und in der Nordsee abgetaucht. Da sein GPS-Implantat unter Wasser nicht funktioniert, konnte Siegmar Gabriel von der Tierschutzbehörde nicht lokalisiert und harpuniert werden. Möglicherweise ist er im Hafenbecken von Bayreuth gestrandet und aufgrund von innerer Verwesung explodiert.

Eine weitere in Betracht gezogene Erklärung ist Bundespräsident (Huch, ich wollte erst Busenpräsident schreiben. Wo bin ich nur mit meinen Gedanken?) Frank Walther Steinmeier. Der mit Walther von der Vögelweide assoziierte Sofa hatte 2014 auf einer Walkampfveranstaltung als Kriegstreiber eine Masse an linken Gegendemonstranten übelst zusammengehitlert und wurde so über Nacht zum weltweiten YouTube-Star mit zwei Millionen Klicks. Es ging dabei irgendwie um die Ukraine oder irgendson Scheiß; damals war er auch noch nicht Busenpräsident. Da schon wieder Walkampf ist, könnte Steinmacker in Bayreuth rumgelaufen und schon wieder auf linke Gegendemonstranten gestoßen und diesmal vor Wut geplatzt sein. Hierfür spricht die gewaltige Druckwelle, die durch Bayreuth gefegt ist und an Steinmeier’s Wutausbruch von 2014 erinnert, sowie der 70 Meter tiefe Bombenkrater, den auch nur ein böser Wüterich wie Steinmeier in die Erde gefurzt haben kann.

Einer dritten Verschwörungstheorie zufolge ist Heimatminister Seehofer Schuld an dem Desaster. Seehofer befindet sich offiziell derzeit im Urlaub in Bayern, um sich von Papst Ratzinger den Segen spenden zu lassen. Insider-Informationen zufolge wurde er jedoch von der Ausländerbehörde der Bundesrepublik Deutschland in sein Heimatland Bayern abgeschoben, wo es viele Bayern gibt, die mit ihm zusammen eine Abstammungs- und Schicksalsgemeinschaft bilden. Hier sollte er eine Holzhütte beziehen und vom Deutschen Staat lebenslanges Wohnrecht erhalten. Als fette Abfindung soll er vom Deutschen Staat 5000 Fässer Adrenochrom zur Verfügung gestellt bekommen haben. Mit diesem Vorrat kann ein Mensch länger leben als der Atommüll und älter werden als die Steinkohle. Seehofer soll Augenzeugenberichten zufolge morgens mit brennender Kippe im Maul in seine Lagerhalle spaziert sein, um sich eine Nasenspitze von dem guten Stoff reinzuziehen, dabei aber die Gefahr einer Explosion unterschätzt und sich selber in die Hölle geschweißt haben. Diese Theorie wurde allerdings schon wieder widerlegt, denn Seehofer hat in irgendeinem anderen bayrischen Saukaff eine eilig anberotzte Fressekotzerenz abgehalten. Bei einer eilig anberotzten Fressekotzerenz rotzen und kotzen sich Politiker und Pressevertreter gegenseitig in die Fresse, um sich mit Corona und Aids und all sonem ekligen Zeug anzustecken, um härter und gestählter dadurch zu werden und nach überstandener Infektion Immunität zu erringen.

Eine vierte Theorie geht davon aus, dass Helmut Kohl beim Urlaub in Bayreuth zu viele Saumägen gefressen hat und deshalb geplatzt ist. Auch diese Hypothese konnte inzwischen widerlegt werden. Der ballonförmige Ziehvater von Angela Merkel ist bereits vor sieben Milliarden Jahren geplatzt und an arme, verhungerte Ostzonenkinder verteilt worden. Die letzten Westpakete mit Kohl’s glibbrigem Fettgewebe sind 1991 in das DDR-Museum verbracht worden. Auch Angela Merkel hat in ihrer Kindheit Westpakete bezogen und so die kommunistische Willkürherrschaft überlebt. Der ungenießbare, aber kräftigende, gesunde Glibberschleim wurde in DDR-Schülerspeisungen an die Schüler ausgegeben. Diese wurden im Rahmen ihrer Schulausbildung von der Horterzieherin bzw. bei internierten Kindern von der Heimerzieherin zwangsernährt. Das DDR-Regime hatte bis 1987 die Herkunft des Schleims zu verschleiern versucht, musste jedoch im Zuge der Perestrojka zugeben, dass der Nährschleim aus dem Westen stammt. Absurderweise waren am Ende die Kinder der DDR trotz der kommunistischen Misswirtschaft besser ernährt und gehärtet und gestählt als die Kinder, die in Freiheit aufwachsen durften. Angela Merkel hat schön kräftige Arme und Beine bekommen, weil sie früher ihren Schleim immer schön aufgegessen hat. Heute ist sie die schönste Frau von Deutschland, eine richtige Sexbombe. Sie sollte sich darum wie Katharina Witt im Playboy ablichten lassen.

14. August 2020 – Volkswagen ID.3 fährt autonom mit künstlicher Intelligenz

Autos der neusten Generation können nicht nur mittels Autopilot durch die Stadt fahren, ohne dass der Fahrer die Hände am Steuer haben muss; sie können auch Kaffee kochen, die Lieblingsmusik ihres Besitzers automatisch herausfinden, zur Begrüßung mit den Scheinwerferaugen zwinkern und Gespräche über philosophische Themen initiieren. Sie sind zu intelligenten Mitgeschöpfen des Menschen geworden und diesem intellektuell weit überlegen.

Das KI-Erlebnis wird ergänzt durch das intelligente Design des Fahrzeugs. Das Autogesicht vorne an der Motorhaube sieht beim ID.3 besonders hackfressig aus, fast wie ein pickelfressiger CDU-Schleimling vom Wirtschaftsgymnasium. Die an Hakenkreuze angelehnten intelligenten Alufelgen können bei Gehirnoperationen als Trepanierbohrer benutzt werden.

Mehrere solcher autonomen Fahrzeuge waren neulich bei der Coronademo und haben sich bei Atilla Hildmann und Goliath von Storch-Hitler über die unterirdischen Internierungslager informiert, in denen Kinder für die Herstellung der Partydroge Adrenochrom bei lebendigem Leibe zermust werden. Ein Volkswagen ID.3 war sehr erbost darüber und begann sofort, in den Reichstag zu fahren, um dort die Politiker zu zermusen. Leider konnten die meisten Politiker in Panik ihren Furzsessel verlassen und aus dem Fenster springen. Beim Herumkurven im Reichstag wurde das Mobiliar aus Furzsesseln völlig zerkleinert. Dabei kam ein geheimer Eingang zu einem unterirdischen Kinderlager zum Vorschein. Der Volkswagen ID.3 konnte die Kinder befreien und in Sicherheit bringen. Dummerweise öffnete eines der Kinder während der Fahrt die Tür, und da im Volkswagen ID.3 Selbstmördertüren verbaut sind, die beim Öffnen mit voller Wucht nach hinten klatschen, wurde das Kind aus dem Auto herausgeschleudert und von einem NWO-Politiker aufgefressen.

Danach fuhr der Volkswagen ID.3 zu einem Kinderladen, der von einer linksautonomen Elterninitiative betrieben wird. Der rechtsautonome Volkswagen ID.3 mit seiner künstlichen Intelligenz dachte kurz nach und zermuste die Eltern der Kinder, um die Kinder in Sicherheit zu bringen. Danach fuhr er zurück zum Reichstag.

Vor dem Reichstag erblickte er Sahra Sarrazin, die aus dem Fenster des Reichstages gesprungen war und sich ein Bein gebrochen hatte. Der Volkswagen ID.3 überlegte nicht lange und überrollte Sahra Sarrazin mehrmals, um aus ihr besonders viel Adrenochrom auszupressen. Dieses füllte er in Flaschen und verkaufte es im Darknet für 2000 Bitcoin. Durch das Überfahren der Politikerin wurde das Auto leicht am Akku beschädigt, da es nicht geländegängig genug für diese Aktion konstruiert wurde. Darum beschloss es, Mutti Merkel nicht zu überfahren, sondern mittels einer Lügenpresse auszuquetschen, bis sie schreit, und ihr jeden Tropfen Adrenochrom einzeln abzuzapfen. Hiermit sollen besonders geschwächte Langzeit-Adrenochromkinder aus Guantanamo Bay wieder aufgepäppelt werden. Vorher sollte die Kanzlerin aber in einer wilden Verfolgungsjagd durch die ganze Stadt gehetzt werden, bis sie ihr ganzes Schwabbelfett auskotzen muss. Dieses soll separat aufgefangen und in Säcke gefüllt werden.

6. September 2020 – Corona-Demo hat nicht stattgefunden

Die mediale Totwürgedebatte um die angebliche Coronademo hält noch immer an. Behauptungen der Systempresse zufolge hätten sich am Wochenende vor einer Woche tausende Coronaleugner zusammengefunden, um sich gegenseitig und andere mit Corona anzustecken. Dies ist jedoch eine infame Lüge der Lügenpresse und der Systemmedien, denn die Demonstration hat überhaupt nicht stattgefunden. Unser investigativer Journalist Heinz Müller hat das Videomaterial gesichtet und sehr schnell Unstimmigkeiten erkannt. Deutliche Unstimmigkeiten sind z.B. beim Geschwurbel der angeblichen Demonstranten zu erkennen. Das Geschwurbel hat eine sehr hohe Schwurbelstufe, wie sie nur im Fernsehen und Radio, aber nicht in Real-Life-Konversationen vorkommt. Daraus kann geschlossen werden, dass die angeblichen Demonstranten zusammengecastete und bezahlte Schauspieler sind. Der öffentlich-rechtliche Rundfunk der Bundesrepublik Deutschland verfügt über ein Budget von acht Milliarden Euro aus Zwangsbeiträgen, mit dem er sehr leicht hunderttausende bezahlte Schauspieler und Laiendarsteller heranorganisieren kann, um irgendwelche Ereignisse zu stagen und zu faken. Auch verfügt er über sehr fortgeschrittene Video-Bearbeitungstechnik und könnte hiermit sogar einen 9/11-Fake-Angriff mit Passagierflugzeugen vom noch gar nicht eröffneten Flughafen Berlin-Brandenburg auf den Reichstag überzeugend in eine laufende Liveübertragung hinein deepfaken. Dies macht den öffentlich-rechtlichen Rundfunk der Bundesrepublik Deutschland so gefährlich. Angela Merkel könnte in die Verschwörung um die Coronademo auch involviert sein, hält sich aber dezent bedeckt. Es ist sehr gefährlich, die Existenz der Coronademo kritisch zu hinterfragen, da es in Deutschland überall Roboter gibt, die mit ihren Zangenhänden kritisch denkende Menschen einfangen, sie langsam und qualvoll erwürgen und ihnen mit Rasierklingen die Geschlechtsteile zerfleddern. Darum halten viele Deutsche vorsichtshalber lieber die Schnauze.

10. September 2020 – Bundeswarntag sendet eindeutiges Warnsignal

So zerlöchert wird Deutschland bald aussehen.

Die Bundesrepublik Deutschland hat heute die Sirenen gleichgeschaltet, um den sogenannten Bundeswarntag zu zelebrieren und eine Warnung an die Welt abzusetzen, dass Deutschland im Jahre 75 nach Hitler zu neuer Größe erwacht ist und ein ganz dickes Ding plant. Die Sirenen wurden nicht einfach nur getestet mit einem kurzen, fünfsekündigen Aufheulen wie in der DDR jeden Mittwoch um 13:00, sondern es wurde der Alarmton „Fliegeralarm“ geheult, ein einminütiger auf- und abschwellender Ton. Außerdem wurde die ganze deutsche Möchtegern-Nation (ein loses Nebenherleben aus Ossis, Wessis und Bayern-Württembergern mit völlig verschiedenen Sprachen und Kulturen) auf die Aktion aufmerksam gemacht, indem sie großspurig in der Klatschpresse und in der Müllpresse und in der Göbbelfresse angekündigt wurde, um die ganze Bevölkerung auf das Gejaule aufmerksam zu machen und sie auf den Krieg einzustimmen.

Die verschiedenen Altersgruppen haben unterschiedlich auf den Probealarm reagiert: Die alten Weltkriegs-Greise haben den Alarm sofort als Fliegeralarm erkannt und sind pflichtbewusst und vorbildlich in die Luftschutzbunker und auf die Flaktürme gekrochen, wie es bei Fliegeralarm in Deutschland der Brauch ist. Viele Weltkriegs-Greise sind allerdings in Pflegeheimen interniert, was Erinnerungen an die sowjetische Kriegsgefangenschaft weckt. Viele Weltkriegs-Greise sind außerdem nicht mehr KV. Die Gruppe Ü40, die noch in Frieden und Sozialismus aufwachsen durfte, sind wohl gewahr der Gefahr, die vom Imperialismus ausgeht, mussten jedoch zum Teil erstmal auf Yandex googeln, ob das Geheule tatsächlich, wie vermutet, „Fliegeralarm“ bedeutet. Diese Generation hat noch den Kalten Krieg miterlebt, aus dem jederzeit ein heißer hätte werden können, wenn die Führung der UdSSR nicht stets besonnen auf die Provokationen aus dem Westen reagiert hätte. Diese Generation hat sich heute geschlossen an den Kopf gefasst und sich gefragt, ob die Führerin der Bundesrepublik Deutschland, Angela Merkel, noch alle Tassen im Schrank hat. Die Generation der Um-die-30-Jährigen (Generation Y, Millenials usw.) hat den Kalten Krieg nicht mehr am eigenen Leibe erfahren und ist folglich zumeist recht unkritisch gegenüber jeglichem Kriegstreiben. Die 27jährige Gerda Ringelbüx (Name geändert) fasst ihre Gleichgültigkeit treffend mit folgenden Worten zusammen: „Hä, Fliegeralarm? Quatsch, das ist ein ganz normaler Alarm!“ Am leichtesten haben es die Kinder, die in der heutigen Zeit aufwachsen dürfen, sich dem ganzen Militarismus-Scheiß anzupassen, erstens da Kinder im Geiste ohnehin noch sehr formbar sind und man ihnen beliebig hart ins Gehirn scheißen kann, zweitens da sie heutzutage mit Star Wars und NinjaGO und Pokémon zugeballert werden, so dass sich ihre Gedankenwelt ohnehin bereits ausschließlich ums Kämpfen und Zerstören dreht. Sie sind auf Piu-Piu konditioniert, Sternenzerstörer und Todessterne lösen bei ihnen frohe Gefühle aus, ebenso hinterhältige Ninja-Angriffe mit Waffen. Unsere jüngsten Mitdeutschen (egal ob Ossis, Wessis oder Bayern-Württemberger) haben dem Signal „Fliegeralarm“ daher interessiert zugehört und es als Teil ihrer Lebensrealität irgendwo neben Corona und Piu-Piu einsortiert.

Das deutsche Sirenengeheule hat auch die Allierten aufhorchen lassen. In einer eilig anberaumten Sondersitzung zur Neuordnung Deutschlands trafen sich die Leichen von Winston Churchill, Joseph Stalin, Charles de Gaulle und Donald Trump und beschlossen, das Planfeststellungsverfahren für die Operation Gomorrha 2 in die Wege zu leiten. Falls von deutschem Boden wieder ein Angriffskrieg ausgehen sollte wie z.B. der völkerrechtswidrige Angriffskrieg gegen Jugoslawien unter Reichskanzler Adolf Schröder, so soll durch einen flächendeckenden Atombombenabwurf ganz Deutschland einmal komplett umgegraben werden. Es wird empfohlen, beim Ertönen des Alarmzeichens „Fliegeralarm“ die von der Bundeswehr bereitgestellten Luftschutzbunker nicht aufzusuchen, sondern mit dem Händi durch die Gegend zu laufen, die ganzen Atompilze zu filmen und auf YouTube hochzuladen.

28. oktober 2020 – Bundesregierung beschließt tiefgreifende Maßnahmen

Das Kabinett Merkel hat heute harte Einschnitte beschlossen. Bereits seit einer Woche haben die Warenlager von der Regierung die Anweisung, kein Klopapier mehr an den Einzelhandel auszuliefern. Die Leute sollen sich daran gewöhnen, die Musrinne mit mehrfach benutzbaren Intimschabern sauberzukratzen. Sämtliche dem Frohsinn dienenden Veranstaltungen wurden verboten. Die Linke plant, den öffentlich-rechtlichen Personennahverkehr auszubauen, damit sich noch mehr Menschen mit Covid 19 anstecken. Merkel hält das Klopapier zurück, um eine künstliche Knappheit herbeizuführen. Das Vakuum an Konsumgütern verhindert ein Machtvakuum in Deutschland. Da die Warenlager aus allen Nähten platzen, hat sich Merkel gnädig erwiesen und einen Teil ihres Führerinnenbunkers zur Lagerung des Klopapiers zur Verfügung gestellt.

Update: Die Queef hat mit ihrem spitzen Reptilgebiss einen Teil der Deutschen Klopapierreserve aufgefressen.

6. Dezember 2020 – Russland beginnt mit Corona-Impfung

Seit heute wird in Russland gegen Corona geimpft. Der Impfstoff Sputnik V hat eine deutlich höhere Wirksamkeit als der britische Impfstoff AZD1222. Der deutsche Impfstoff wurde von Gesundheitsminister Jens Spahn pesönlich entwickelt und am Versuchkaninchen Angela Merkel ausprobiert. Eine Spritze nach der anderen hat er ihr in den dicken Hintern reingestochen, bis er grün und blau war. Doch es nützte nichts. Der deutsche Impfstoff ist noch immer nicht fertig geworden, weshalb Deutschland von der ganzen Welt ausgelacht wird.

Ronny Pömpel von der Sozialistischen Einheitspartei Deutschlands der Exilregierung der DDR fordert eine allgemeine Impfpflicht für das Gebiet der Bundesrepublik Deutschland einschließlich der annektierten DDR. Hiermit soll an die Erfolge des Gesundheitssystems der DDR angeknüpft werden. In der DDR wurden alle Kinder gegen Pocken und Masern, Polio und vielerlei andere Krankheiten geimpft. Dies war in der DDR völlig normal und stand im Einklang mit der Verfassung der DDR, die eine Verpflichtung enthält, den eigenen Körper gesund zu erhalten. Anders als in der DDR wird in Westdeutschland bzw. seit der Annexion der DDR in Groß-Westdeutschland die Entscheidung über die Impfung der Kinder ihren verantwortungslosen und häufig asozialen Eltern überlassen. Die irrationalen Ängste der Eltern vor dem Pieks werden zum Anlass genommen, den Kindern die Gesundheitsvorsorge zu verwehren. Im selben Atemzug werden die Kinder durch Passivrauchen in ihrer Gesundheit beeinträchtigt. Die Krankenkassen-Bosse freut das sehr, denn je weniger geimpft wird, um so höher sind die Renditen und Profite.

Dr. Heinz Müller von der AfD Nürnberg sieht sich durch eine potenzielle Impfpflicht in seinen Menschenrechten beschnitten. Er möchte nicht, dass seine Kinder von Spritzen zerstochen und mit Mikrochips von Microsoft wie Hunde gechipt werden. Da er als Kind selber geimpft wurde damals in der DDR, hat er als Impfschaden einen ADHS-Dachschaden zurückbehalten und ist froh, dass seine Kinder bisher nicht geimpft wurden. Aus Protest gegen das Unrechtsregime der Merkel-Diktatur will er sich in Anlehnung an die Selbstverbrennung des Pfarrers Brüsewitz vor dem Bundestag mit den Füßen zuerst durch einen großen Schredder ziehen lassen und langsam und qualvoll durchgeschreddert werden. Dies soll die Qual des empfundenen Unrechts veranschaulichen, sei es materiell, politisch oder emotional, sowie das Leiden der mit Spritzen zerstochenen und durchlöcherten Kinder symbolisieren.

Tatsächlich sind alle derzeit zugelassenen bzw. noch in Zulassung befindlichen Corona-Impfstoffe nicht vegan, denn sie werden im Xavier-Naidoo-Zentrum für medizinische Grundlagenforschung an soganneten Adrenochrome-Kindern herangezüchtet. Adrenochrome-Kinder werden in unterirdischen Höhlen gefangengehalten und geschlagen, damit sie Adrenochrome ausschütten, welches ihnen abgezapft und an reiche Leute verkauft wird. Von diesem Geld werden weitere Forschungen finanziert, z.B. die Suche nach einem Corona-Impfstoff, welcher an Adrenochrome-Kindern erprobt wird. Angela Merkel’s Popo wird hierdurch entlastet.

• Moskau beginnt mit großangelegten Corona-Impfungen
• Impfstoffe: Warum Sputnik V eine höhere Effektivität gegen SARS-CoV-2 erzielen könnte als AZD1222
• Türkischer Fernsehbeitrag verbreitet Adrenochrom-Mythos

29. Dezember 2020 – Zu Weihnachten werden Millionen von Tieren getötet

Wie jedes Jahr muss bei Familie Merkel aus Bielefeld die Weihnachtsgans auf dem Tisch stehen. Der Familienvater Siegmar und die Hausfrau Ursula haben das ganze Weihnachtsgeld für diesen Festtagsschmaus ausgegeben. Obwohl Siegmar im kapitalistischen Ausbeutersystem als sprechendes Werkzeug für den Profit seines Arbeitgebers ausgebeutet wird, hat er kein Problem damit, selber die Ausbeutung und das Leid der Tiere zu fördern und ihre Ermordung zu unterstützen. „Wir müssen uns ja von irgendetwas ernähren.“ heißt es von der DINK-Familie. Jedes Jahr kommt daher eine fette Weihnachtsgans mit Stopfleber auf den Tisch. Der Hund Hasso bleibt dagegen unangetastet. Welch schreiende Doppelmoral!

Die Tiere, die später für 99 Cent bei Aldi in der Kühltruhe landen, verbringen ihr gesamtes Leben unter unmenschlichen Bedingungen in Gefangenschaft. Bereits nach der Geburt werden die Jungtiere von ihren Elterntieren getrennt. Ihr ganzes Leben werden sie an Ketten in Käfigen festgekettet und müssen in ihrer eigenen Scheiße schlafen. Sie werden von ihren Artgenossen angekotet und picken sich gegenseitig mit ihren Schnäbeln die Augen aus. Manchmal besuchen Schulklassen die Tierfabrik. Die Schüler bewerfen dann die Tiere mit knochenhartem alten Brot. Manchmal bekommen die armen Tiere auch Backpfeifen von den ungezogenen Kindern. Der gehorsame deutsche Schäferhund Hasso versetzt mit seinem Gekläffe die Werksarbeiter aus Rumänien in Angst und Schrecken. Von Zeit zu Zeit schnappt er sich einen Vogel aus dem Gehege und frisst ihn vor den Augen seiner Artgenossen. Welch ein Horror, das mit ansehen zu müssen! Jeder könnte der Nächste sein. Am Ende ihres kurzen Lebens werden die Vögel dicht gepackt in LKWs zur Schlachtung gefahren, gerupft und bei lebendigem Leibe aufgeschlitzt. Die Überreste der einst fühlenden Wesen werden kleingerupft im Backofen zu mundgerechten Bratenten geschmort.

Am 24. Dezember 2020 sind wir von der Antispezizistischen Aktion in den Entenstall eingebrochen und haben 2000 Weihnachtsenten die Freiheit geschenkt, um ihnen die Würde zurückzugeben. Die Enten wurden von uns an einen sicheren Ort gebracht, wo sie artgerecht leben können. Auch die Menschen können dort artgerecht leben. Frau Merkel kennt den Ententeich als Nacktbadestelle und wurde dort schon öfter von einem Braunbär durchgehvögelt.

Auch viele Menschen sitzen derzeit in der Tötung und warten auf ihr erbärmliches Ende, darunter viele politische Gefangene. Die Schöpfung Gottes, die nicht nur den Menschen, sondern gleichberechtigt alle fühlenden Wesen umfasst, wird hierbei zwar ebenfalls beeinträchtigt, zahlenmäßig werden jedoch mehr Tiere als Menschen getötet. Die angewandten Methoden der Tötung sind bei Menschen oft humaner, außerdem landen getötete Menschen nicht so häufig bei Aldi in der Kühltruhe. Angela Merkel hat gerade ein Dekret unterzeichnet, das für viele Regimegegner den Tod bedeutet. Sie alleine hat aber auch hunderte Weihnachtsenten zu Weihnachten gefressen, bis sie kotzen musste. Die ausgekotzten Weihnachtsenten wurden in der Schweinetonne entsorgt und an Schweine verfüttert, die ebenfalls kotzen mussten. Dies ist in der Coronazeit sehr bedenklich, denn so können sich neue Virusmutationen herausbilden, die eine Gefahr für Mensch und Tier darstellen und den Einsatz weiterer Braunbären am Nacktbratestrand erforderlich machen. Die zerhackten, zerfledderten Menschenleichen aus der Aldi-Kühltruhe jedoch werden von den Einzelhandelskaufleuten in den deckellosen Abfallcontainer geworfen und von Raben zerrupft und weggepickt. Die Raben vermehren sich dadurch wie die Kaninchen und werden so zur Plage. Sie müssen in einen fliegenden Katzenschredder eingesogen werden. Auch dies ist unnötiges, vermeidbares Tierleid. Dabei ließe sich das ganze doch SO einfach lösen - indem wir ALLE Scheissefresser werden - nicht Wahr ???...

31. Dezember 2020 – Silvester-Knallköppe werden hart bestraft

In diesem Jahr ist das Knallen zu Silvester verboten. Dies betrifft zum einen das Zünden von Pyrotechnik auf dem eigenen oder fremden Grundstück, im öffentlichen Raum oder im Altpapiercontainer, zum anderen das böllernde Durchknallen des Ehepartners mit der beindicken hydraulischen Schweinefickernille, z.B. beim großen vaterländischen Gruppenrammel in der Mülltonne. Angela Merkel hat nun ein Dekret unterzeichnet, welches die Behörden bevollmächtigt, die Bevölkerung zu kontrollieren und zu bespitzeln und bei Zuwiderhandlung gegen die Anordnungen der Führerin hart durchzugreifen.

Als Strafe für das Knallen zu Silvester wird ein Ordnungswidrigkeitsverfahren eingeleitet. Die zu bestrafenden Knallköppe werden mit den Eiern an ein Elektrofahrrad angebunden und in moderatem Lauftempo zur 100 km entfernten Gehirnlöschanstalt geführt. Dort wird mittels einer neuartigen Technologie ihre Seele entfernt und vollständig vernichtet. Im Gegensatz zur Todesstrafe, bei der die Seele des Exekutierten im Jenseits weiterlebt, ist eine Weiterexistenz der vom Körper abgeschiedenen und zerstörten Seele ausgeschlossen. Sie wird auch nicht auf eine Computerfestplatte hochgeladen, um dort fortzubestehen, sondern komplett gelöscht. Umgekehrt bleibt der Körper am Leben, gesund und leistungsfähig. Er wird mit einer neuen, standardisierten Seele bestückt, die auf das neu formatierte Gehirn aufgespielt wird. Bei diesem Vorgang wird das Gehirn mit einer speziellen Rührmaschine einmal komplett ausgepömpelt und mit einer Waschlauge durchgespült. Die Datenübertragung funktioniert mittels eines hochkomplizierten, proprietären Gehirnbrenners.

1. Januar 2021 – Forscher probieren Cannabis gegen Covid19

2021 kommt die Impfpflicht für Nichtkiffer.

Das Jahr 2021 beginnt mit einer guten Nachricht. Forscher haben herausgefunden, dass Cannabis-Konsum eine Ansteckung mit Covid19 verhindern kann. Bei einer Versuchsreihe mit 30 Testpersonen in der Silvesternacht konnte eine hohe Wirksamkeit des neuartigen Impfstoffs nachgewiesen werden. Im Rahmen des Wettbewerbes „Jugend forscht“ wurden die jungen Forscher bereits für ihre Entdeckung ausgezeichnet. Ihnen zu Ehren wurde das Lied der jungen Naturforscher von einer alten, zerkratzten Schallplatte abgespielt. Auch die Führerin Angela Merkel war anwesend, um ihnen herzhaft die Hände zu schütteln und am Ohr zu rütteln, nicht jedoch ohne sich vorher ebenfalls mittels Cannabis immunisieren zu lassen. Die Schüler der Kurt-Georg-Kiesinger-Realschule trugen auf der Siegertribüne statt Atemmasken Sonnenbrillen. Sie planen nun, sich ein weltweites Patent auf Cannabis zu sichern, um sich persönlich daran zu bereichern.

• Forbes: Researchers Are Looking At Cannabis As A Potential Way To Prevent COVID-19

7. Januar 2021 – Michael Wendler ins KZ

Michael Wendler hat im Zusammenhang mit dem Lockdown auf seinem Social-Media-Gedöns irgendwas Ungrammatisches mit „KZ“ abgesondert, womit „Krisenzentrum“ gemeint sei. RTL geht nun einen drastischen Schritt und schickt ihn dafür wirklich ins KZ, wo bereits Akif Pirinçci auf ihn wartet. RTL will daraus jetzt eine Show machen. Die Baracken werden videoüberwacht, der Zuschauer kann 24/7 reinzappen, wie Akif Pirinçci und Michael Wendler Aufgaben lösen müssen oder sich gegenseitig anzicken.

Angela Merkel, die selber den ganzen Tag RTL glotzt und die hohe Bedeutung des Fernsehens für die Demokratie anerkennt, hat nun beschlossen, Corona-Leugnern und Impfgegnern und Reichsdeppen und Schlager-Dödeln zu ermöglichen, wieder mehr Party zu machen. Hierzu werden bundesweit Krisenzentren eingerichtet, in welche die Partygänger verbracht werden. Hinter hohen, stacheldrahtgesicherten Zäunen können sie 24/7 Party machen und sich gegenseitig in den Mund rotzen und mit Corona anstecken. ARD und ZDF sorgen für ein buntes Unterhaltungsprogramm, das auf eine Leinwand gestreamt wird. Die Firma Pfizer liefert Extacy und Viagra. Wer Covid-19 überwunden hat und nicht mehr ansteckend ist, wird aus dem Krisenzentrum wieder rausgelassen und bekommt die selben Vorrechte wie ein Geimpfter.

Geimpfte wird es übrigens nicht so viele geben, da Jens Spar als Spahnmaßnahme extrawenig Impfstoff bestellt hat. Heinz Müller von der AfD Nürnberg kritisiert das Impfversagen der Bundesregierung und fordert einen Untersuchungsausschuss. Zwischenzeitlich werden Meldungen bekannt, dass die vielen Todesopfer in den Pflegeheimen nur daher rühren, dass die Mitglieder der AfD Nürnberg nach Mafia-Manier den Omas und Opas den Impfstoff aus dem Oberarm saugen, damit sie Schmerzen leiden und Adrenochrom ausschütten. Zusätzlich werden die Rentner mit brüllend lauter Schlagermusik beschallt.

• Der Westen: Michael Wendler blablabla

22. Januar 2021 – Jeder Mensch ist ersetzbar – außer die Führerin

Der scheidende US-Präsident wird heute durch ein neues Exemplar ersetzt. Hierdurch wird der Weg freigemacht für neue Kriege ringsum um den Globus. In Deutschland hingegen werden Staatsoberhäupter nicht nach einem ISO-zertifizierten Wartungsplan mit einem Verfallsdatum versehen und automatisch ausgetauscht. Deutschland wendet hier konsequent die R-Regeln (Rethink, Refuse, Reduce, Re-use, Repair, Recycle) an, während die USA eine Wegwerfgesellschaft ist.

Rethink

Vor der Inaugurierung einer neuen Reichskanzlerin sollte ein Staatsvolk genau reflektieren, ob sie wirklich benötigt wird. Oft kann man die alte noch jahrelang weiterbenutzen, bis sie wie eine alte Socke völlig verschlissen und zerlöchert ist.

Refuse

Wird eine neue Reichskanzlerin benötigt, so muss sie nicht die neuste Züchtung sein, jugendfrisch und knackig; oft eignet sich auch auch eine gebrauchte Kanzlerin mit Hängetitten und untenrum ausgeleiert, die aus dem Second-Hand-Laden gefischt wurde. Man kann sich auch einen Reichskanzler aus irgendsom Moluckerland ausleihen oder ihn in Personalunion über beide Reiche regieren lassen. Auch die Bekleidung der Kanzlerin können alte Putzlappen aus dem Umsonstladen oder aus der Altkleidersammlung sein.

Reduce

Das Müll-Aufkommen sollte verringert werden. Manche Politiker sind jedoch einfach Müll; in diesem Falle klappt die Müllvermeidung nicht. Beim Kauf sollte auf nachhaltigen Anbau und auf das in die rechte Arschbacke eingebrannte Umweltsiegel 666 geachtet werden.

Re-use

Staatsoberhäupter sollten so lange wie möglich in Amt und Würden bleiben, bis sie wirklich kaputt sind. Je länger im Amt, um so besser für die scheiß Umwelt. In Deutschland soll die Führerin zeitnah in Frischhaltefolie eingewickelt werden, damit sie nicht so schnell vergilbt. So kann sie noch lange benutzt werden.

Repair

Ist die Führerin gesundheitlich kurz vorm verrecken, können ihr Spenderorgane transplantiert werden, die extra für sie eingeflogen werden aus irgendsom Moluckerland. Der Einsatz von Zahn- und Brustimplantaten aus dem 3D-Drucker macht aus ihr die perfekte Verschmelzung aus Mensch und Maschine. Ein Staatsoberhaupt muss überhaupt nicht entsorgt werden, wenn ein einzelnes Bauteil defekt ist. Im Idealfall regieren die Regenten bis zu ihrem Ableben, z.B. Honecker oder die Queef.

Recycle

Ist die Kanzlerin tot, kann ihr Körper in der Tierkörperverwertung durchgeschreddert und zu Kraftfutter für arme, verhungerte Ostzonenkinder weiterverarbeitet werden. Diese können in einem Bundeswehr-Kinderheim zu Eigenverantwortung und Keuschheit gedrillt werden und eventuell einmal selber die Führung des deutschen Staates übernehmen. Kein Fitzel Kanzlerin wird so verschwendet. Selbst eingetrockneter Mösenschleim kann noch zu einer kräftigenden Suppe aufgekocht werden.

Die Amis haben von diesen Regeln noch nichts gehört, weswegen es dort auch eine Begrenzung auf maximal zwei Legislaturperioden gibt. Gelegentlich werden die Präsidenten auch schon nach einer Amtszeit mit dem Schleudersitz zum Mode geschossen wie z.B. der scheidende US-Präsident, der alte Scheidenlecker. Dabei handelt es sich um einen sehr fähigen Mann, der sogar zum Friedensnobelpreis nominiert wurde, weil er als einziger US-Präsident der Neuzeit keine neuen Kriege vom Zaun gebrochen hat. Hierbei könnte es sich aber auch um einen Defekt handeln, weswegen er heute ausgetauscht wurde.

25. Januar 2021 – Putin’s Palast bald bezugsfertig

Damit Zar Putin zukünftig aus dem Home-Office arbeiten kann, hat er sich einen zünftigen Palast in die Landschaft stellen lassen. Das Wohnhaus mit 17 600 m² Wohnfläche ist ausgekleidet mit Marmor, Gemälden und italienischen Designermöbeln, verfügt über ein eigenes Kino, eine Unterwasserdisco, ein unterirdisches Eishockeystadion, ein Casino und einen Puff. Insgesamt hat der Spaß den russischen Steuerzahler umgerechnet 1,1 Milliarden Euro gekostet.

Die Queef hat das Bauvorhaben wohlwollend zur Kenntnis genommen und anerkennend dreimal in die Hände geklatscht. Ihr Buckington Palace ist jedoch Angaben der WAZ zufolge 1,2 Milliarden Euro wert. Putin wird also noch ne Schippe drauflegen müssen, um ihr ebenbürtig zu werden. Nicht wirklich ebenbürtig ist das Berliner Stadtschloss, der reaktionäre, pompöse Ersatzbau für Erich’s Lampenladen, welcher trotz zahlreicher Kostensteigerungen erst 677 Millionen Euro erreicht hat. Angela Merkel, deren Amtszeit als Kanzlerin schon zur Neige geht, ist beleidigt und plant nun, nach ihrer Inthronation als Kaiserin von Deutschland statt in das Berliner Stadtschloss in den Flughafen Berlin Brandenburg einzuziehen. Dank etwa sieben Milliarden Euro Baukosten wäre sie dann nämlich geiler als die Queef und Putin zusammen.

Un dæt wier noch læng nich åll! Hamburg’s Bürgermeister Tschentscher ist in einer Nacht-und-Nebel-Aktion in die Elbphilharmonie eingedrungen, hat die ganzen Hausbesetzer aus dem mundgeblasenen, 72 000 Euro pro Stück teuren Fenster geworfen und beansprucht das Gebäude nun als sein Privateigentum. Die Elbphilharmonie, die aufgrund ihrer Baukosten auch schon vor der Nacht-und-Nebel-Aktion als „Tschentscher’s Kristallpalast“ bekannt war, ist mit 866 Millionen Euro Hamburg’s teuerster Protzbau und kommt somit dem Buckington Palace und Putin’s Schloss fast schon nahe. Die designierte Kaiserin empfindet den Einzug Tschentscher’s als Affront. Ein Schloss dieser Preisklasse sei anmaßend für einen einfachen Landesherren, vor allem da Hamburg nur ein unbedeutendes Bundesland sei, ohne Industrie, ohne Sehenswürdigkeiten, dafür aber mit hässlichen Backsteinhäusern und eingebildeten, arroganten Einwohnern.

P. S. Und weil Tronald Dump demnächst wohl aus seinem Billigstpuff "Mär a Lügo" ausziehen muss, weil er nämlich die ramschhypotheken dort nicht mehr abstottern kann, wird er eben bei seinem Kumpel Wladimir Put-in einziehen um dort am Schwarzen Meer seinen neuen 18000 Loch Golfplatz höchstpersönlich selbst mit einem Shithole in One zu eröffnen!...

4. Februar 2021 – Bundeswehr-Einsatz gegen Corona

Auch in diesen schwierigen Corona-Zeiten dienen unsere tapferen Soldaten unter Einsatz ihres Lebens dem deutschen Vaterland. Doch damit soll nun Schluss sein: Der kommandierende General für die Corona-Hilfen der Bundeswehr, Generalleutnant Martin Schnelleis, hat die Regierung unter Androhung von Waffengewalt aufgefordert, den Einsatz tausender Soldatinnen und Soldaterichen in Alten- und Pflegeheimen schleunigst zu beenden. Derzeit sind etwa 25 000 Soldaten eingesetzt, die in stationären Einrichtungen stationierten Rentner mit deutscher Härte und Gründlichkeit durchzuimpfen. Schnelleis befürchtet, die Einsatzbereitschaft der Soldaten könne darunter leiden. Sie stünden bei Auslandseinsätzen nicht in ausreichender Stückzahl zur Verfügung. Im Falle eines unerwarteten Angriffes auf das deutsche Vaterland, z.B. durch Russland, China oder dem tief verscheiten Erzgebirge, könne die Bundeswehr nicht schnell genug zum Gegenschlag ausholen und müsste die Soldaten erst aus den Pflegeheimen abziehen. Die gesamte Menschheit lache darum bereits die Bundeswehr aus, und darüber fühle er sich in seiner Soldatenehre an der Eichel verletzt. Vermutlich sind diese Argumente nur vorgeschoben, und eigentlich würde er sich viel lieber, statt gegen Corona zu kämpfen, in der Kaserne oder im Home-Office an der Eichel rumspielen.

Verteidigungsministerin Kramp-Karrenbauer, die aussieht wie eine Mülltonne, ließ sich auf eine Argumentation mit Schnelleis ein und argumentierte, dass es sich bei den deutschen Alten- und Pflegeheimen um eine Art Vernichtungslager handle. Die ins Alten- oder Pflegeheim abtransportierten Rentner kämen dort nie wieder raus, es sei denn durch den Schornstein. Durch die neuen, verschärften Corona-Gesetze seien die Heime zudem nochmals extra gesichert und ein Besuchsverbot für die Internierten verhängt worden. Die Insassen müssten zwar nicht schuften wie in einem Arbeitslager, dennoch seien die Heime auf den Maximalprofit ausgerichtet. Bei diesen Worten bekam Schnelleis eine Erektion. Ihm gefällt die Vorstellung, wie ein echter Wehrmachtssoldat in einem Vernichtungslager zu arbeiten, und ihm gefällt auch die Vorstellung, zum Maximalprofit des deutschen Kapitals beizutragen. Zwar geht es bei den Impfungen nicht darum, die Alten totzusprizen, dennoch gefällt ihm die Vorstellung, wehrlose Menschen mit der Impfspritze zu quälen, z.B. Merkel.

Ronny Müller von der Vereinigung der Verfolgten des Naziregimes findet den Vernichtungslager-Vergleich nicht lustig und hat bereits 25 000 Antifa-Soldaten mobilisiert, um der sogenannten Verteidigungsministerin mal einen Besuch abzustatten. Weltkriegsveteran Heinz Müller von der AfD Nürnberg musste angesichts des völlig unpassenden Vergleichs vor Lachen dreimal laut furzen und wurde dafür von seinen eigenen Kameraden zusammengeschlagen. Er belegt jetzt ein Bett auf der Intensivstation, so dass wegen ihm ein Corona-Patient weniger beatmet werden kann. Klaus Müller vom Deutschen Roten Kreuz bedankt sich bei den tapferen Soldaten der Bundeswehr für ihren unermüdlichen Einsatz in der Altenpflege; dennoch befürchtet auch er, genau wie Schnelleis, die Soldaten könnten bei wichtigen Auslandseinsätzen fehlen.

Derzeit hat die Bundeswehr einen neuen Auslandseinsatz. In Portogeil muss sie aushelfen, da die Krankenhäuser mit der Corona-Situation völlig überfordert sind. Deutlich schneller als die Chinesen, die es geschafft haben, binnen 10 Tagen ein komplettes Corona-Krankenhaus aus dem Boden zu stampfen, hat die Bundeswehr in Portogeil nun in nur drei Tagen ein riesiges Feldlazarett auf die grüne Wiese gesetzt und mit modernsten medizinischen Apparaturen vollgepflastert. Dort konnten bereits 25 000 Corona-Patienten die Beine amputiert werden wie im ersten Weltkrieg, nur schneller, da der Bundeswehr inzwischen elektrische Knochensägen zur Verfügung stehen.

• FAZ: Bundeswehr-General fordert Ende des Einsatzes in Altenheimen
• Telepolis: Bundeswehr-Hilfe für privates Hospital im Hotspot Portugal

18. März 2021 – Die Bundesregierung ist die Hirnthrombose des deutschen Volkes

Durch den Billig-Impfstoff von Astra Zeneca werden die Profite es Pfitzer-Konzerns geschmälert. Kein Wunder, dass sich die Aktionäre daran die Pest ärgern. Um nicht noch weitere Dividendeeinbußen erleiden zu müssen, hat die Hohlbirne Spahn nun einen fetten Geldkoffer rübergeschoben bekommen und im Gegenzug den Astra-Zeneca-Impfstoff per Dekret verboten. Als besonderes Dankeschön bekam er auch noch eine dicke Rolle Fünfeurostücke hinten reingeschoben. Merkel erfuhr von diesen Machenschaften erst mit einer Verzögerung von 12 Stunden aus dem öffentlich-rechtlichen Rundfunk. Um sich bei Spahn über die Hintergründe dieses eigenmächtigen Vorgehens zu erkundigen, kam sie splitternackt bei ihm vorbeigeschwabbelt. Sie ist von dem Impfstopp selber betroffen, da sie möglichst zeitnah mithilfe des digitalen Impfausweises und der Corona-App und der Luca-App Zutritt zu einem Technokraten-Swingerclub begehrt. In diesem will sie ihren neuen Nackt-Schwabbeltanz vorführen und dabei mit ihren Leucht-Brustimplantaten rumblinken. Diese Karrierepläne sind jedoch nun geplatzt, da sie sich nicht impfen lassen kann, so dass sie wohl noch eine weitere Legislaturperiode als Führerin fungieren muss. Jens Spahn unterließ hingegen, der Führerin über seine Impf-Machenschaften Auskunft zu erteilen. Dies gelang ihm durch ein geschicktes Ableckungsmaneuver. In seinen Penis hatte er sich bei Zeiten einen Schraubverschluss einsetzen lassen, so dass der rechtwinklig abgewinkelte Penis wie ein Zapfhahn auf- und zugedreht werden kann. Auch hat er verschiedene Sperma-Geschmacksrichtungen anzubieten, z.B. Pistazie, Schokolade, Haselnuss und Banane. Die Führerin konnte sich gar nicht genug daran sattschlucken und vergaß so, die Geldgeschäfte ihres Adjutanten mit ihren Leuchttitten näher zu beleuchten.

3. Mai 2021 – Beim Impfen Gratis-Tattoo. Danke, Bill Gates!

Bei der Impfung könnte den Partyenten zukünftig auch ein Tattoo verabreicht werden. Forscher vom MIT haben ein Verfahren entwickelt, bei dem ein nadelbespickter Stempel mit Leuchtpigmenten in die Haut gerammt wird, um einen Impfnachweis in Form eines QR-Codes zu tätowieren. Die Pigmente floureszieren im Infrarotbereich und sind für das menschliche Auge unsichtbar, können aber mit der Kamera eines Smartphones sichtbar gemacht werden. Die Forschung wurde von der Bill-und-Melissa-Gates-Foundation mit sechs Millionen Dollar unterstützt. Das Verfahren zielt vor allem auf Entwicklungs- und Schwellenländer in der dritten Welt ab, da die Menschen dort nicht lesen und schreiben können und deshalb das Konzept eines Impfausweises nicht verstehen. Es bringt auch eigentlich nichts, ihnen einen Impfausweis auszuhändigen, da sie ihn eh nur verschusseln würden. In Industrienationen setzt man hingegen auf die Einführung des verschlüsselten „digitalen Impfausweises“, um einen Smartphone-Zwang durch die Hintertür einzuführen. In einem nächsten Schritt wird voraussichtlich das komplette Smartphone implantiert, um alle Funktionen (Personalausweis, Reisepass, EC-Karte, Impfnachweis, Krankenhistorie etc.) ständig dabei zu haben.

Angela Merkel ist über das Vorhaben sehr amused, da bereits ihr biologischer Vater Adolf Hitler nadelbespickte Stempel zum Tätowieren von Lagerinsassen benutzt hat. Die entsprechende Zange wird heute unter Sammlern für 5 000 Dollar gehandelt. Eine weitere Parallele ist, dass damals Höllerithmaschinen von IBM zur Numerierung und Verwaltung der Lagerinsassen verwendet wurden, während das von Bill Gates entwickelte Microsoft-Windows-Betriebssystem ebenfalls für IBM-kompatible Personalcomputer mit bis zu 640 kB Hauptspeicher programmiert wurde.

Bill Gates führt derzeit Gespräche mit den Staats- und Regierungschefs von Malawi, Bangladesh, Benin and Kenya, um herauszufinden, ob seine Idee, die Bevölkerung beim Impfen mit QR-Codes zu tätowieren, bei ihnen gut ankommt. Israel plant, das Verfahren in den palästinensischen Autonomiegebieten anzuwenden.

Alle Kinder sind tätowiert und gechipt. Außer Ilona, die hat Corona.

Die Idee ist im Prinzip nicht neu. Bereits bei der Pockenimpfung wurden die Impflinge an der Impfstelle skarifiziert, so dass mehrere Generationen mit einer Impfnarbe herumliefen und jeder sehen konnte, dass sie geimpft wurden. Das sieht sexy aus, so dass frühere Generationen viel häufiger gepoppt haben und somit auch eine viel höhere Reproduktionszahl hatten. Erklärungsbedürftig dürfte sein, warum das Tattoo unbedingt unsichtbar für das menschliche Auge sein soll. Floureszierende Tattoos, die sichtbares Licht emittieren, sehen supergeil aus, insbesondere bei Menschen mit dunkler Hautfarbe. Wenn man mit bloßem Auge erkennen kann, wer geimpft ist, erhöht das außerdem den Gruppenzwang auf die Ungeimpften und somit die Bereitschaft, sich impfen zu lassen, denn jeder möchte gerne dazugehören und so sein wie alle anderen, z.B. geimpft.

• Quelle 1: Zeitungsartikel
• Quelle 2: Zeitungsartikel
• Quelle 3: Online-Auktion
• Quelle 4: Wissenschaftlicher Artikel

21. Juli 2021 – Präsident Moon masturbiert zu viel

Der südkoreaniche Präsident Moon hat auf einer stressigen Pressekonferenz über die Anstrengungen zur Verbesserung der japanisch-südkoreanischen Beziehungen angestrengt unterm Tisch masturbiert. Eine darunter angebrachte Kamera, die eigentlich der Abwehr von Terroransschlägen oder ähnlichem Blödsinn gewidmet war, konnte den Selbstmissbrauch des Präsidenten filmen und auf Xhamster hochladen. Die Liveübertragung hatte mehr Zuschauer als die Mondlandung (moon landing) und dauerte an, bis die Kamera mit Präsidentensperma nassgespritzt wurde und infolge eines Kurzschlusses in Rauch aufging. Das war zwar kein großer Schritt für die Menschheit, aber immerhin eine Punktlandung für den Moon. Bei diesem Kurzschluss bekam er einen kurzen Stromschlag an seinem kurzen Pillermann.

Moon ließ darauf verlautbaren, nicht an den Olympichen Spielen 2021 in Japan teilnehmen zu wollen. Moon, der seit seiner Kindheit in einem Trainings-Internat chinesischen Typus gedrillt und gebimst wurde, hatte eigentlich vor, eine Goldmedallie in Rhythmischer Sportgymnastik für sein Land abzuräumen. Jetzt aber wird er seinen angebrannten Penis zu Hause ausskurieren müssen, was sicher mit häufiger und intensiver Reha-Massage des Penis einhergehen wird, die er sich selber verordnet hat und auch selbst zu applizieren gedenkt.

Kinderpsychologen zufolge ist Masturbation ein Weg Stress abzubauen. Das Kind masturbiert, weil es gestresst ist, nicht, weil es sich schön anfühlt. Zu häufiges Masturbieren ist schädlich, da es zu einem Suchtverhalten ausufern kann. Die oberste Priorität der Sexualerziehung besteht also darin, Masturbation zu unterbinden. Angela Merkel, die in einem Stasi-Kinderheim aufgewachsen ist, wurde früh zur Keuschheit angehalten und kann sich dementsprechend auch noch im hohen Alter zusammenreißen. Sie masturbiert maximal einmal im Monat und führt darüber genaustens Kalender.

• Frankfurter Rundschau: Olympia 2021 – „Er hat masturbiert“ – Handfeste Krise zwischen Japan und Südkorea

24. September 2021 – Kein Bekenntnis pro Impfpflicht, Wähler verunsichert

Die Ära Merkel geht zu Ende, und sie hinterlässt ein großes Loch, nein, nicht ihre Möse, sondern in unseren Herzen. Keiner weiß, wie und ob es danach mit Deutschland weitergehen soll.

Armin Laschet plant, sollte er Bundeskanzler werden, keine Impfpflicht gegen Covid19 einzuführern. Auf einer gemeinsamen Wahlkampfveranstaltung mit dem designierten Gesundheitsminister Thomas Brauner sagte Laschet, er fände eine Impfpflicht nicht gut. Analysten zufolge versucht Laschet, Wählerstimmen im Klientel der Reichsbürger und Flacherdler abzuramschen und nebenbei einen Holocaust 2.0 zu verhindern. Aus dem selben Grund befürwortet Die Linke seit Jahren die Legalisierung von Haschisch. Auch hierbei geht es darum, die Wählerstimmen von ein paar weggekifften Hohlbirnen abzusahnen. Bescheuert, als ob man in der DDR Drogen gebraucht hätte! Die Linke reagierte jetzt auf Laschet’s Move und fordert jetzt auch die Legalisierung von Heroin, Anabolika, Ritalin und Cyankali zum Zwecke der Freizeitgestaltung, um noch mehr Hohlbirnen an die Wahlurne zu kriegen. Hinterher können sie sich mit den freigegebenen Drogen gerne wegschießen.

Nach der Wahl könnte die CDU durchaus eine Koalition mit Die Linke eingehen, denn auch Sahra Wagenknecht und Oskar Lafontaine sind gegen eine Impfpflicht. Wahrscheinlicher ist jedoch, dass die CDU eine AfD-tolerierte Minderheitsregierung anstrebt. Das wäre ein klares Bekenntnis gegen die AfD, und Laschet könnte trotzdem Kanzler werden, falls er sich nicht vorher mit Corona ansteckt und verreckt, denn so ergeht es nunmal vielen Impfgegnern. Schlauer wäre es übrigens im Hinblick auf Wählerstimmen, sich klar pro Impfpflicht zu positionieren, denn fragt man die Leute auf der Straße, sind zahlenmäßig die meisten für eine Impfpflicht wie in der DDR.

28. September 2021 – Angela Merkel wird vom Terminator liquidiert

„Sie werden terminiert.“ – Diesen Satz kennen viele Bürger von deutschen Behörden, und gewöhnlich muss man dann lange warten, falls man sich das gefallen lässt. Auf das Ende der Corona-Pandemie warten wir auch schon lange genug, und so langsam reicht es. Mit einer Impfpflicht gegen Covid19 hätte schon längst Herdenimmunität erreicht werden können; dies ist allerdings politisch weder gewollt noch gewünscht. Bei keinem anderen politischen Thema zeigt sich so sehr das Politikversagen der Politikervisagen. Angela Merkel ist möglicherweise schon zu schwach, um dieses Problem kräftig anzupacken und eine Impfpflicht, wie es sie in Ihrer Heimat DDR gab, politisch durchzusetzen.

Bei der Bundestagswahl vom 26. September 2021 zeigte sich erneut das Ausmaß der Problematik. Von keiner Partei war im Vorfeld der Wahl ein klares Bekenntnis zur Impfpflicht zu hören. Im Gegenteil: Politiker sämtlicher Parteien bekundeten unmittelbar vor den Wahlen, es solle keine Impfpflicht geben. Dies obwohl sich die meisten Menschen ein Ende der Pandemie herbeisehnen. Viele Bürger sind der Wahl ferngeblieben aus Angst, sich im Wahllokal mit Corona zu infizieren. Dass in vielen Wahllokalen auch eine Impfung möglich war, wurde in den Medien nicht ausreichend kommuniziert. Folglich wurden die Wahlen überwiegend von Coronaleugnern und Impfgegnern besucht; die wenigen normalen Menschen, die sich ins Wahllokal reintrauten, standen dann vor der verwirrenden Herausforderung, sich für eine Partei entscheiden zu müssen, obgleich man ruhigen Gewissens eigentlich gar keine wählen kann. Dies sorgte für eine starke Verzerrung des Wahlergebnisses.

Trotz 2G-Regelung wurde in vielen Wahllokalen der Impfausweis bzw. die Genesungsbescheinigung des Wählers nicht kontrolliert, wodurch Ungeimpfte vielerorts ungehindert wählen konnten. Zum Teil wurden Geimpfte sogar von den Wahlhelfern angemotzt: „Sie brauchen hier keinen Impfausweis vorlegen.“ – „Wieso brauch ich keinen Impfausweis vorlegen?“ – „Weil das nicht nötig ist.“ – „Wieso ist das nicht nötig? Es gilt doch die 2G-Regelung.“ – „Ja, aber Ungeimpfte sollen doch auch wählen dürfen.“ – „Wieso sollen Ungeimpfte wählen dürfen?“ … Da in Berlin digitale Impfausweise verwendet werden, die von elektronischen Lesegeräten eingelesen werden, erstaunt es besonders, dass es zu einer derart mangelhaften Durchsetzung der 2G-Regelung kommen konnte. Das ordnungsgemäße Einlesen der Impfausweise durch die Wahlhelfer hätte leicht per Software automatisch überwacht werden können. Es ist anzunehmen, dass nicht nur die Wahlhelfer, sondern auch die Wahlleiter von Impfgegnern und Homöopathen und Flacherdlern durchsetzt waren.

In Berlin sind inzwischen Impfbusse unterwegs, damit mehr Menschen geimpft werden. Die mit künstlicher Intelligenz gelenkten, autonomen Busse kommen aus der Zukunft, um die Eskalation der Pandemie mit drei Milliarden Toten weltweit rückwirkend zu verhindern. Die Busse fahren durch Berlins Straßen, und sobald sie einen Ungeimpften erkennen, nehmen sie Verfolgungsjagd auf und jagen ihr Opfer durch alle Straßen und Gassen. Sie sind dabei nicht gerade zimperlich mit Mülltonnen und Fahrrädern und Macintoshcomputern, dem ganzen Schrott also, der in Berlin rumsteht, und sehen schon entsprechend zerbeult aus. Der Verfolgte läuft in seiner Todesangst so schnell wie ein DDR-Spitzensportler, da er befürchtet, dass ihn der zerbeulte, hässliche, schwarze, fensterlose Bus ins Jenseits befördern will. Nach etlichen Kilometern über Spielplätze und Parkplätze und rote Ampeln bricht der ungeimpfte Langstreckensprinter aber irgendwann vor Erschöpfung zusammen und ist dann sehr froh darüber, vom Bus nicht zu Tode gerammt, sondern geimpft zu werden mit einem kleinen Pieks, der noch nicht einmal weh tut.

Olaf Scholz geht aus dem Wahldesaster als Sieger hervor. Die Ausschaltung des restproletarischen Hoffnungsträgers „Die Linke“ ist den reaktionären Kräften der Bundesrepublik Deutschland in vollem Umfang gelungen. „Die Linke“ konnte nicht an den Erfolgen der Impfpflicht aus DDR-Zeiten anknüpfen, führende Politiker dieser als neo-sozialemokratisch einzustufenden Partei, z.B. Sahra Wagenknecht oder Oskar Lafontaine, lehnen eine Impfpflicht sogar ab. Die folglich auf einen kümmerlichen Rest zusammengeschrumpfte „Die Linke“ steht einer rot-rot-grünen Koalition nicht mehr zur Verfügung, und Janine Wissler wird somit auch nicht Bundeskanzler (m/d/w). Auch eine Ampel- oder eine Schwampel-Koalition erscheint unwahrscheinlich: wahrscheinlich werden die beiden großen Walkampfverlierer eine Weile anschauen, wie sich die Gelben und die Grünen in ihren „Mini-Koalitionsverhandlungen“ gegenseitig abstoßen werden und am Ende kommt wieder eine hochgradig motivationsbefreite GroKo bei raus. Also reduziert sich die heute beginnende Show wohl darauf, wer am wenigsten mit wem nicht will bzw. kann. Falls es also nicht noch zu einer großen Überraschung kommen sollte, z.B. eine Koalition aus CDU-CSU-FDP-AfD-SSW, hat Scholz den Bundeskanzler-Titel schon so gut wie in der Tasche.

Scholz plant bereits jetzt den Brechmittel-Einsatz für das gesamte deutsche Volk und demonstrierte den Einsatz von Brechmittel auf der Bundesfressekotzerenz. Die Fressekotzerenz wurde vorzeitig abgebrochen, weil sich Reporter Thilo Jung auf der Veranstalung mit Corona angesteckt hat und an seinem Erbrochenen erstickt ist. Es wird erwartet, das auch bei Scholz’ens zukünftigen Neujahrsansprachen als Bundeskanzler alle kotzen müssen. Bis zum Ausgang der Koalitionsverhandlungen in ca. 300 Tagen ist jedoch Merkel weiterhin kommissarisch im Amt.

Bleibt noch die Frage, was jetzt aus Merkel werden soll. Der Westpolitiker-Zerschnetzelungsroboter der DDR-Regierung ist inzwischen kaputt. Während seine UA-880-CPU unverwüstlich ist und ebenso die bürstenlosen Schrittmotoren, krankt die ganze Konstruktion an den zur Erhöhung des Drehmomentes verbauten Keilriemen. Diese sind inzwischen ausgejackelt, aber nicht mehr als Ersatzteil erhältlich. Das Konzept der schmerzhaften Sierpiński-Schnittführung gilt ferner als veraltet und zu akademisch. Nun soll für 100 Millionen Dollar ein Terminator aus den USA bestellt werden. Dieser soll Angela Merkel mit seinem einen starken Arm in die Luft schleudern und mit seinem anderen starken Arm bzw. der damit gehaltenen futuristischen Feuerwaffe wie eine Tontaube zu kleinen Schnipseln und Fitzeln zerballern. Der runterplatschende Sibsch wird anschließend durch verhungerte DDR-Kinder von der Straße geschleckt. Das Event wird im staatlichen Rundfunk der BRD live gestreamt. Der Terminator wird anschließend mit seinen starken Roboterhänden das Corona-Problem anpacken, und helfen, die Bevölkerung durchzuimpfen und das Coronavirus auszurotten oder umgekehrt.

4. Oktober 2021 – Keine Feierlichkeiten zum sogenannten Tag der deutschen sogenannten Einheit

Zum Tag der sogenannten deutschen Einheit fanden deutschlandweit keine Feierlichkeiten statt. Kein Schwein interessiert sich für diesen bescheuerten Tag. Selbst Bratwurstbuden wurden nicht mehr aufgebaut, denn es hätte eh keiner so eine beschissene Bratwurst gekauft. Angela Merkel winkte nicht von einer Ehrentribüne, sondern genoss den freien Tag, der ohnehin frei gewesen wäre, weil er dieses Jahr auf einen Sonntag fiel, gemeinsam mit ihren Kindern Helmut und Adolf beim Grillen im Garten; irgendson veganen Tofumüll gabs heute bei Merkels. Olaf Scholz saß derweilen den ganzen Tag zu Hause auf seiner verranzten Couch und nahm einen großen Schluck aus einer Brechmittel-Pulle.

Merkel überlegt, sich mit einem Raumschiff auf den Mars schießen zu lassen, da die Toten dort nicht verwesen, sondern zu Mumien erstarren. Ihr Körper wäre dann wie der einer ägyptischen Imperatorin für alle Zeit konserviert und könnte eines Tages von Aliens wiederbelebt werden, sofern es nicht Grabräuber auf ihre Organe abgesehen haben. Sie würde dann nackt auf dem Marsboden liegen und könnte von der Erde aus mit dem großen Weltraumteleskop angesehen werden. Scholz wird sich, so Gott es will, vorher noch das Gehirn wegsaufen. Jedes Mal, wenn er eine Flasche Brechmittel geschluckt hat und in irgendeine Ecke seiner Assiwohnung kotzen muss, kotzt er auch einige tausend Gehirnzellen auf seinen Flauschteppich. Wenn er so weitermacht, wird schon bald von seinem Gehirn nichts mehr übrig sein.

Die Zeitumstellung von Sommer- auf Winterzeit wird in diesem Jahr auch wieder stattfinden, obwohl das Volk das gar nicht will. Hier offenbart sich ein völliges Politikversagen, ein Demokratiedefizit schlimmer als unter Honecker. Es wäre ratsam, zusammen mit der Zeitumstellung auch den sogenannten Tag der sogenannten deutschen Einheit abzuschaffen und zur Honeckerzeit zurückzukehren.

6. Dezember 2021 – Sahra Wagenknecht stirbt an Covid19

„Wahrscheinlich wird am Ende dieses Winters jeder geimpft, genesen oder gestorben sein“ – Mit diesen eindringlichen Worten warnte Gesundheitsminister Jens Sparen unlängst die deutsche Bevölkerung vor der Gefahr der vierten Covid-Welle. In dieser vierten und letzten Welle bemüht sich die scheidende Regierung nicht einmal um eine Eindämmung der Pandemie, sondern setzt auf die totale Durchseuchung. Hierzu wird das kaputtgesparte Gesundheitswesen über die Belastungsgrenze hinaus beansprucht, auch das Pflegepersonal wird für den Maximalprofit der Investoren maximal auf Verschleiß gefahren.

Nun hat es Sahra Wagenknecht erwischt. Am Sonntag wurde sie von ihrem Ehemann Oskar Lafontaine im Rauchersalon ihrer gemeinsamen Villa röchelnd und keuchend aufgefunden, ohne dass Tabakwaren oder gar Cannabis im Spiel waren. Ein Schnelltest von Aldi brachte Gewissheit, dass sich Wagenknecht an der Covid-Pest infiziert hatte. Es folgte eine Höllenfahrt mit dem Krankenwagen durch verschiedene Bundesländer auf der Suche nach einem freien Intensivbett. Doch die Zahl der Intensivbetten ist dank der Sparbemühungen der Bundesregierung stark rückläufig. Am Ende musste sie sich in einem drittklassigen Provinzkrankenhaus ein reguläres Krankenbett, noch dazu ein Kassenpatienten-Bett, mit einem fetten Unbekannten teilen, der ebenfalls nicht geimpft war und aufgrund des Pflegenotstands auch nicht gewaschen. Hierbei kam es zu einer Kreuzinfektion mit einer noch aggressiveren Covid19-Mutation sowie einem multirestenten Krankenhauskeim.

Die Linke trauert um ihre treue Genossin Wagenknecht. Mit ihren nationalen und sozialistischen Positionen bediente sie ein besonderes Klientel inner- und außerhalb der Partei und hinterlässt in dieser ein klaffendes ideologisches Loch, in das mindestens 500 000 Flüchtlinge reinpassen. Die scheidende Kanzlerin Angela Merkel machte in einer eilig einberufenen Pressekonfernz verschiedene Anmerkelungen zum Impfstatus der Verstorbenen. So habe Wagenknecht sich nicht grundsätzlich einer Impfung verweigert. Vielmehr habe sie auf einen konventionellen Impfstoff wie z.B. Sinovac gehofft, diesen jedoch aufgrund fehlender Stiko-Empfehlung in ihrem Lieblingsland Deutschland nicht erhalten. Merkel machte sich darum in ihrer Rede für die Sinovac-Legalisierung stark, damit Menschen, die es aufgrund esoterischer oder sonstiger Gründe bevorzugen, sich zukünftig die Chinesenpampe spritzen lassen dürfen. Kanzler in Spe Olaf Scholz hingegen sprach sich für den Brechmitteleinsatz bei Coronapatienten aus, damit die Coronapatienten die ganzen Coronaviren einfach auskotzen. Das Brechmittel soll durch Polizei-Einsatzkräfte zwangsweise verabreicht werden und nach der Einführung der Impfpflicht auch bei säumigen Impflingen präventiv zum Einsatz kommen.

21. Januar 2022 – Neu jetzt zum Sonderpreis abtreiben nur heute 10 Prozent Rabatt

Der praktische Selbstabtreibungs-Pürierstab der AfD Nürnberg für die Frau von heute ist ab morgen für 10,95 € bei Max Bahr erhältlich. Hiermit können sich Menschen der Kategorie Minus Eins das kleine Gummibärchen bis zum neunten Monat und ohne Beratungsschein selber herausschritzeln. Noch nie war Abtreibung so billig und einfach. Die kinderleichte Bedienung des Gerätes erfolgt durch eine intuitive Smartphone-App; der Zusammenbau wird in einem farbenfrohen Ikea-Bilderbuch erklärt. Frau Dr. Bratina Hähnel kann bei diesen Preisen nicht mithalten und hat bereits ihre Reklame von der Homepage entfernt.

Die AfD Nürnberg hat auf Kickstarter 1,5 Millionen Euro eingesammelt und ebenfalls 1,5 Millionen Euro an EU-Fördergeldern. Das neuartige, patentierte und sehr gute Selbstabtreibungs-Design mit Verbrennungsmotor verfügt über ein modernes Mahlwerk im zeitlosen Design, mit welchem zunächst die kleinen Füßchen, dann die kleinen Beinchen, die Händchen und die Ärmchen des Fötus zerkleinert werden. Der Rest wird nach ein paar Tagen auf natürlichem Wege ausgeschieden. Die ungefährliche, gewebeschonende Betäubung des Genitalbereiches der Schwangeren erfolgt wahlweise über einen kleinen Hochspannungs-Stromschlag oder über sieben dicke Nadeln, die radial nach außen ausgefahren werden und irgendeine grüne, übelriechende proprietäre Pampe in das unzüchtige Fleisch injizieren. In die Entwicklung des Gerätes ist nicht viel Schweiß und Mühe eingeflossen, ebensowenig von den eingesammelten Geldern. Den größten Posten machten die Anwalts- und Notarkosten zur Sicherung des Patent-Portfolios aus, doch auch dies ist nur ein verschwindend kleiner Anteil der eingesammelten Gelder. Der Rest ist in dunklen Kanälen verschwunden, z.B. Darknet, Bitcoins, Geldwäsche mit moderner Kunst oder ähnlichem.

Obgleich der laut Stiftung Warentest sehr gute Pürierstab bereits seit Jahren bei Aldi erhältlich ist, wird er erst jetzt so richtig gekauft, da die SPD erst jetzt endlich das Verbot der Werbung für Abtreibung und Abtreibungswerkzeug gekippt hat. Einen entsprechenden Gesetzentwurf hat Bundesjustizminister Marco Buschmann (FDP) nun vorgelegt. Hierzu wurde der §219a aus dem Strafgesetzbuch rausgeschritzelt, wobei sich das Strafgesetzbuch vor Schmerzen krümmte.

Ex-Bundeskanzlerin Angela Merkel arbeitet jetzt in der Werbeindustrie und hat sich werbewirksam von Neu-Kanzlerich Olaf Scholz vor laufender ARD-Kamera schön durchrammeln lassen. Mit seinem dicken Verbrennungsmotor-Kolben hobelte er sich durch ihren gut geschmierten Hubraum, so dass es wie bei einem alten Bundeswehrpanzer ratterte. Ein von der ARD beauftragter Notar überwachte die Korrektheit von Einspritzung und Zündzeitpunkt. Anschließend wurde mit einem Multi-Schnelltest die Schwangerschaft festgestellt. Der Multi-Schnelltest kann sowohl Corona als auch Schwangerschaft feststellen, je nachdem, ob das Wattestäbchen in die Nase gesteckt wird oder in die Möse. Obgleich die unromantische Schwängerung einvernehmlich erfolgte, wurde der Führerin dabei von Olaf Scholz eine Flasche Brechmittel gegen ihren Willen eingeflößt, so dass sie davon beinahe abgekratzt wäre wie Achidi John.

Sowohl die Förderung der Abtreibung durch den Fall des Werbeverbots als auch der Tod durch zwangsweise verabreichtes Brechmittel dienen der Bevölkerungsreduktion, ganz im Sinne des Club of Rome. Die AfD Nürnberg erfüllt dabei die Rolle des Erfüllungsgehilfen des Kapitals. Nur durch eine Verringerung der Bevölkerung kann der Klimawandel gestoppt und gleichzeitig am Verbrennungsmotor festgehalten werden. Der Verbrennungsmotor ist der ultimative Jobmotor in Deutschland und Garant für gute Arbeitsplätze, die sonst durch den Elektromotor verbrannt werden würden. Die SPD wiederum ist Garant für gute Arbeitsplätze; die AfD Nürnberg hingegen ist ein Fake-Account der Antifa Hamburg-Billstedt.

Die Seelen abgetriebener Kinder kommen als Engel ins Paradies. Dort werden die männlichen sofort in den Kükenschredder geworfen; die weiblichen werden zu je 42 Stück in einen großen Eierkarton eingepackt und islamistischen Märtyrern als Jungfrauen dargeboten. Die zerhackten Körper der abgetriebenen Föten hingegen werden auf Erden zur Herstellung von menschlichen Zell-Linien verwendet, um Impfstoffe damit zu entwickeln, die keinen medizinischen Nutzen erbringen, da es bei den Wessis extra keine Impfpflicht gibt. Die von der Regierung geplante und umgesetzte Durchseuchung mit Covid 19 dient ebenfalls der Bevölkerungsreduktion. Die Entwicklung von Impfstoffen auf menschlichen Zell-Linien von abgetriebenen und zerschritzelten Föten macht Tierversuche unnötig und verhindert somit unnötiges Tierleid.

 Siehe auch:  Die Zeit: Marco Buschmann will Paragraf 219a zügig streichen

9. Februar 2022 – Papst Franciscus wird nicht als Papst wahrgenommen

Kommt in der Presselandschaft nicht vor

Papst Franciscus wird von den Mainstream-Medien weitestgehend ignoriert. Dieses Phänomen war zuletzt bei den Missbrauchs­skandalen zu beobachten. Auch das Volk denkt bei der Bezeichnung „Papst“ zuerst an Joseph Ratzinger, obgleich dieser schon lange kein Papst mehr ist. Kinderpsychologe Dr. Heinz Müller erklärt dies damit, dass Papst Franciscus zu wenig Autorität ausstrahle. Die Jugend von heute sehne sich nach Härte und Strenge. Papst Franciscus sei jedoch so milde, dass man ihn als Papst gar nicht ernst nehmen könne. Es sei noch nicht einmal klar, ob es sich bei ihm um eine vollwertige Person handle. Das ist halt so ein trotteliger, lieber Opa, der nicht mal einem Kind eine scheuern könnte. Wie soll der bloß eine Kirche leiten?

13. Februar 2022 – Scholz versagt kläglich beim Impfen

Die Scholz-Administration bekommt die Impfpflicht nicht geschissen. Wie kürzlich bekannt wurde, soll eine allgemeine Impfpflicht für Personen ab 18 Jahren ab Oktober 2022 eingeführt werden. Die Impfpflicht soll möglichst sanft durchgeführt werden: Impf-Verweigerer bekommen leiglich ein symbolisches Verwarngeld aufgebrummt. Sie werden nicht einmal von der Polizei zusammengeschlagen. Dies ist einfach lächerlich, denn eine Impfpflicht hätte bereits Anfang 2021 hergemusst. So wäre uns die vierte Welle erspart geblieben.

Ratzi Fatzinger, der einzig wahre Papst, der Papst der Herzen

Papst Joseph Ratzinger sieht die Ursache für das Impfversagen im inkonsequenten Führungsstil des Neukanzlers. Scholz hat offenbar keine Probleme damit, Jugendlichen zwangsweise Brechmittel einzuflößen und sie zu Tode zu quälen, aber wenn es darum geht, die Bevölkerung durchimpfen zu lassen, zieht er seinen kleinen Schwanz ein. Das ist schon paradox. Er muss strenger werden und das Land regieren mit härterer Hand. Ratzinger schlägt vor, die Impfunwilligen zu schlagen wie die Domspatzen, damit sie sich freiwillig zur Impfung melden. Sie sollen grün- und blaugeschlagen werden. Auch für Kinder soll die Impfpflicht gelten. Auch sie sollen gegebenenfalls geschlagen werden, denn das gefällt dem Herrn in seiner gütigen Strenge.

13. Februar 2022 – Altkanzlerin war wochenlang untergetaucht

Nach ihrem letzten großen Auftritt beim großen Zapfenstreich, als Merkel mit ihrer zarten Hand die Zapfen der Generäle strich, war die Altkanzlerin für einige Zeit auf mysteriöse Weise komplett von der Bildfläche verschwunden. Wie ein Schweizer Käseblatt jetzt ans Tageslicht befördert hat, war Merkel für einige Zeit untergetaucht und ist erst jetzt wieder aufgetaucht. Olaf Scholz hatte sie kopfüber an einen Kran gehängt und langsam in einem Fass mit Brechmittel versenkt. Darin tauchte sie wochenlang ohne jegliches Beatmungsgerät und musste in dieser Zeit kontinuierlich kotzen. Weder eine Taucherbrille noch ein Schnorchel wurden ihr zugestanden. Auch für Flossen standen keine Bundesmittel zur Verfügung. Dass Merkel weder an ihrem Erbrochenen noch am Brechmittel selbst erstickt ist, grenzt an ein Wunder.

FDP fordert schrittweise Öffnung

In der Corona-Pandemie fordert die FDP eine schrittweise Öffnung. Hierzu soll Merkel mittels einer riesigen Zange im Schritt geöffnet werden. Im Zuge der NATO-Osterweiterung muss sich auch Merkel im Schritt nach Osten öffnen, ein großer Schritt für die Menschheit, ein kleiner Schritt für NATO-Obermotz Jens Stoltenberg. Stoltenberg hat einen sehr großen Zapfen, der gestrichen werden will mit einem Durchmesser von 11 Zoll und eine Länge von einem Klafter. In der Muckibude vom NATO-Hauptquartier steht ein Gerät für das Schniedeltraining. An diesem muss man hochspringen und mit dem Schniedel ein Gewicht wegdrücken. Hierdurch bekommt man richtig schön Muskeln im Schniedel. Wird Merkel nicht rechtzeitig vom Kiewer Bürgermeister Brutali Klatschko mit Boxhandschuhen bearbeitet, könnte es für Stoltenberg in der Ukraine eng werden.

 Siehe auch:  Blick: Ausland – Altkanzlerin war wochenlang untergetaucht: Merkel zurück in Berlin

15. Februar 2022 – Bundespräsident Steinmacker sendet deutliche Warnung an Putin

Bei der Bundespräsidentenwahl am Sonntag konnte Schnulzensänger Frank Rennicke nicht antreten, da er an Covid19 erkrankt war und euthanasiert werden musste. Hierdurch gelang Frank-Walther Steinmacker ein grandioser Erdrutschsieg, der einer olympischen Goldmedallie in China gleichkommt. Merkel und Scholz klatschten anerkennend dreimal in die Hände.

Erfüllt von großer Macht trat der wie ein Uhu mit Brille aussehende Bundespräsident an das Rednerpult, hielt seinen großen, durchtrainierten Schniedel in die Kamera und sprach eine deutliche Warnung an Putin aus.

Putin verfolgte die Satellitenübertragung mit 0,2 Sekunden Verzögerung und roflte erstmal minutenlang durch seinen Palast. Er musste sich vor Lachen so sehr biegen, dass er einen Chiropraktiker kommen lassen musste. Anschließend programmierte er die Zielkoordinaten einiger mit kleineren Atomsprengköpfen besetzter Mittelstreckenraketen auf Berlin, München, Hamburg und weitere deutsche Käffer, darunter auch Deppeln, das Heimatkaff des Bundespräsidenten. Diese wurden zwar nicht abgeschossen, so dass der deutsche Scheißstaat noch immer existiert. Dennoch ein klares Signal, dass das Gleichgewicht des Schreckens noch immer funktioniert – auf einer Seite der atomare Schrecken, auf der anderen Seite die hässliche Eulen-Gusche von Mister Ich-kann-lauter-als-Hitler-rumbrüllen. Noch vor Beendigung seiner Antrittsrede verschlug es dem Großmaul die Sprache.

Wirre Reaktion aus Washington

Plötzlich gingen dem Steinmacker aus USA noch schnellere Supersonicturboarschflugkörper zu Hilfe eilend knapp am Arsche vorbei, mit Kurs auf Nordstream2. Die fliegenden penisartigen Raketen wollten in seinen Popo eindringen, um dort zu explodieren. Das Großmaul konnte nur noch den bei seinen letzten Aufrüstungsverhandlungen mit Jo Beiden in seinem Palast installierten Not-Aus-Knopf drücken, welcher zur augenblicklichen Selbstzerstörung aller im Fluge befindlichen Atomwaffen beider Seiten führt, was bei einem der noch ungetesteten Arschflugkörper jedoch nicht gelang, da es sich auch nicht um eine Atomwaffe handelte, sondern um eine Sexbombe. Der Arschflugkörper kehrte lediglich um und kreiste so lange über dem Atlantik, bis er durch seinen Fahrtwind dort ein Sturmtief aufgewirbelt hatte, welches von Donnerstag auf Freitag als Orkan auf deutsches Festland treffen und größere Zerstörungen anrichten wird als alle unterwegs gewesenen Atomsprengköpfe zusammen hätten auslösen können!

Der Deutsche Wetterdienst gab bekannt, dass es dafür leider keinen Not-Aus-Knopf gibt. Der Arschflugkörper verirrte sich derweil nach Venezuela, wo er mit seinem Neutronenbombensprengkopf keinen Schaden anrichten konnte, denn der verbliebene Teil der Bevölkerung ist seit langem bereits maximal chavistisch-bolivarisch verstrahlt, also immun gegen selbst diese Art von US-Propaganda. Oskar Lafontaine in seiner unnachahmlichen Art machte daraufhin einen auf Shakespeare und kommentierte die Krise: "Viel Wind um Nichts!"

Es ist unklar, was Jo Beiden mit dieser Aktion bezwecken wollte. Möglicherweise wollte er Steinmacker zu einer wilden Sexorgie einladen. Vielleicht wollte er aber auch Putin provozieren, zu einem nuklearen Erstschlag auszuholen und mittels einer dicken Tsar-Bombe den Yellowstone-Supervulkan schön durchzuficken.

11. Phase – Der dritte Weltkrieg

24. Februar 2022 – Domspatzen nehmen jetzt auch Mädchen auf

Die Regensburger Domspatzen nehmen im Jahre des Herren 2022 erstmals auch Mädels in ihre Reihen auf. Der berühmte katholische Knabenchor hatte bisher nur Interesse an Knaben gezeigt. Durch innerkirchliche Reformen einerseits und weltliche Gerichtsurteile andererseits musste die Kirche nun die Diskriminierung der Mädels beenden und das große Werk der Geschlechtergerechtigkeit an ihnen verüben, ihnen Stipendiæ und Alumnæ an der hochrenomierten Schule anbieten. Führende Politiker wie Merkel und Scholz begrüßten die Entwicklung hin zu mehr Gleichberechtigung.

Gestern erreichte nun der erste Bus mit erwartungsfrohen Mädels das Internatsgelände. Unmittelbar nach ihrer Ankunft wurden die neuen Schülerinnen richtig hart durchgegerbt und in einheitlich grauer Anstaltskleidung eingekleidet. Wie Papst Ratzinger betonte, sei es sehr wichtig, die Mädels genau so hart durchzugerben wie die Buben und sie von Anfang an richtig einzunorden, damit sie wissen, wie hier der Hase läuft. Bundeskanzler Scholz spendete eine Flasche seines berühmten Brechmittels, welches den Mädels zwangsweise verabreicht werden soll. Auf Nachfrage hielt Bildungsminister Heinz Müller eine Rede über die Wichtigkeit von Härte und Strenge in der modernen Kinder-Erziehung.

In der Kamelopedia läuft derzeit ein großes Preisausschreiben. Gesucht wird ein passender Name für die Domspatzen-Mädelriege. Der Gewinner (m/w/d) des Preisausschreibens gewinnt einen Internatsplatz bei den berühmten Domspatzen. Die Wohnanschrift des Gewinners wird anhand seiner IP-Adresse ermittelt; die Abholung erfolgt durch ein Überfallkommando der Schweizergarde.

 Siehe auch:  Das ultimative 440seitige Domspatzen-Superbuch

26. Februar 2022 – Baerbock muss zum Anti-Aggressionskurs

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Annalena Baerbock schimpft wie ein Rohrspatz über Putin und ereifert sich in Interviews geifernd vor laufender Kamera. Dabei kotzt sie so einen überheblichen und ungebührlichen Wortschwall aus, dass man denken könnte, sie habe von Olaf Scholz eine Flasche Brechmittel zu schlucken bekommen. Sie hat offenbar nicht den geringsten Respekt vor Putin. Sie hört sich gerne selber reden, hält sich für wichtig und genießt ihre große Macht als Außenminister. Sie glaubt offenbar, sie könne der Atommacht Putin gegenüber beliebig frech werden. Putin juckt das in der Tat so viel wie eine stolze deutsche Eiche, wenn sich ein Borstenvieh daran schabt, denn Putin ist ein sehr gutmütiger und wohlwollender Staatsmann. Sollte er aber doch mal die Schnauze voll haben von Baerbocks kontinuierlicher Verbalgülle, und die Geduld mit ihr verlieren, könnte ihm schnell mal die Hand ausrutschen. Sollte seine eiserne Atomfaust in deutsche Städte einschlagen, könnte das im Worst-Case-Scenario das Ende für das Experiment Deutschland bedeuten. Die Bevölkerung des Landes fragt sich daher, ob Baerbock wahnsinnig geworden ist und ihr eigenes Handeln weder überblicken noch reflektieren kann, oder ob sie gar die nukleare Vernichtung Deutschlands auf ihrer geheimen Agenda hat. Evolutionsbiologen auf der ganzen Welt sind überrascht und erstaunt, was für eine große Fresse ein Mensch inzwischen haben kann. Papst Ratzinger äußerte auf einer Pressekonferenz, die Baerbock sei eine dumme Pissgöre und gehöre mal ordentlich übers Knie gelegt. Sergant Glenn Ellison vom Camp Consequence in Jacksonville, Florida, bot an, Annalena Baerbock kostenlos in seinem totalitären dreiwöchigen Erziehungs-Sommercamp aufzunehmen, damit sie mal lernt, wie man sich zu benehmen hat. Ellison hat ebenfalls eine gewaltige Schnauze und ist Weltmeister im Kinder-Zusammenschnauzen. Was für Kinder gut sei, so Ellison, könne aber für Erwachsene nicht schlecht sein, vor allem nicht für eine zwanzigjährige dumme Pissgöre.

Papst Franciscus lief derweilen persönlich zum russischen Botschafter hin und bot an, im Ukraine-Konflikt zu vermitteln. Er bezeichnte den Krieg als Wahnsinn und rief auf zum Schutz der Kinder, zum Schutz der Kranken und Leidenden und zum Schutz der Menschen. Gemeinsam mit dem Botschafter betete er über eine Stunde für den Frieden. Papst Franciscus wird aufgrund seiner Milde und Güte in der Öffentlichkeit gewöhnlich gar nicht als richtiger Papst wahrgenommen. Kritiker warnen, dass wenn er so weitermacht, er bald aus seinem Amt rausfliege. Ein richtiger Papst müsse Härte und Strenge verkörpern, sowie Entschlossenheit. So wie Papst Ratzinger zum Beispiel. Direkt nach seinem Termin mit Baerbock, bei dem er ihr mal zeigen wollte, wie die Domspatzen schöner singen lernen, fuhr er direkt in das Kampfgebiet und segnete erst die russischen und dann die ukrainischen Waffen. Außerdem schrieb er mit roter Leuchtfarbe „С нами бог!“ auf die Panzer beider Kriegsparteien. Das bedeutet auf Russisch „Gott mit uns!“, und auf Ukrainisch bedeutet es ebenfalls „Gott mit uns!“, weil „Russisch“ und „Ukrainisch“ zwei Bezeichnungen ein und derselben Sprache sind.

Fernsehkomiker und Präsident Voldemort Zelenskyy hielt eine Fernsehansprache an das ukrainische Volk und befahl die Generalmobilmachung. Jeder, der noch mindestens ein Bein hat, solle für den Nationalismus, für das Vaterland und für die Ehre der Oligarchen in den Krieg ziehen und wenn erforderlich sein Leben geben. Da die meisten Leute im Jahre 2022 eine antiautoritäre Erziehung genossen haben und Krieg scheiße finden, stiegen hunderttausende Menschen gleichzeitig ins Auto, damit ihnen der Einberufungsbefehl nicht zugestellt werden kann und damit auch formaljuristisch nicht wirksam wird. Als Nebeneffekt verstopften sie mit ihren Fahrzeugen die Autobahnen des Landes und behindern damit die Bewegungsfreiheit ukrainischer Panzer. Da den ersten Autos inzwischen der Sprit ausgegangen ist im Stau, wird es Wochen, wenn nicht Monate dauern, bis sich der Stau aufgelöst hat. Bis dahin fehlt der ukrainischen Armee der Nachschub an frischem Kanonenfutter. Vielleicht sollte Zelenskyy mal beim Azov-Batallions-Ferienlager anfragen, ob er ein paar gehirngewaschene Kinder als Schülerpraktikanten an die Front schicken kann. Bisher hatte Zelenskyy auf Unterstützung durch die NATO gehofft, da aber die NATO lediglich der verlängerte Arm der USA ist und Biden nicht so bescheuert ist, einen Atomkrieg anzuzetteln (Baerbock wär sowas zuzutrauen), ist Zelenskyy jetzt schon so gut wie game-over. In seiner Rede machte der Komiker einen getrübten Eindruck. Er wirkte ein wenig wie ein trauriger Clown. Putin fordert die Umwandlung der Ukraine in eine demilitarisierte Pufferzone zwischen Russland- und NATO-Territorium. Da Zelenskyy’s Abdankung keine Forderung Putins darstellt, könnte der beliebte Komiker nach der bedingungslosen Kapitulation sogar weiter als ukrainischer „Präsident“ im Amt bleiben.

Olaf Scholz hat inzwischen das verwaltungsrechtliche, bürokratisch-deutsche Genehmigungsverfahren für die Nordstream-2-Röhre lahmgelegt, indem er illegalerweise irgendeinen Bericht zurückgezogen hat. Hintergrund sind Tit-for-Tat-Spielchen mit Putin, die eigentlich der Bevölkerung des gegnerischen Staates schaden sollen, unter denen aber letztlich die eigene Bevölkerung viel mehr zu leiden hat. Als erste Sanktion wurde der Kauf russischen Gases durch Deutschland beendet. Da es kein anderes Gas zu kaufen gibt, können die Bewohner Deutschlands sich jetzt die dicken Wintersachen aus dem Schrank holen. Scholz hat bereits das Gas aus der Pipeline abgelassen und sein berühmtes Brechmittel eingefüllt. Dieses soll rückwärts nach Russland fließen, damit ihn auch in Russland bald alle zum Kotzen finden. Merkel ist versehentlich in die Röhre gestürzt und schwimmt darin wie eine Moorleiche nach Russland. Auch dies kann als eine Sanktion gegen die russische Bevölkerung ausgelegt werden.

4. März 2022 – Scholz liefert Waffen in die Ukraine

Olaf Scholz liefert mehrere LKW-Ladungen seines berühmten Brechmittels in die Ukraine. Die Einsatz-Möglichkeiten sind vielfältig, z.B. könnte Zelenskyy hiermit russische Kriegsgefangene zu Tode quälen. Er könnte damit aber auch sein eigenes Volk quälen, z.B. jugendliche Wehrpflichtige, die keinen Bock haben, ihren Kopf für so ein blödsinniges „Vaterland“ hinzuhalten, weil sie als Kind antiautoritär erzogen wurden von ihren verantwortungslosen Eltern. Um einem Menschen schön Brechmittel einzuflößen, hält man ihm am besten die Nase zu und wartet ein paar Sekunden, bis er den Mund aufmacht, um nach Luft zu schnappen. Jetzt gießt man das Brechmittel langsam in den Mund. Der mit Brechmittel zu betankende Jugendliche wird ein wenig husten, weil er nicht gleichzeitig atmen und schlucken kann, aber insgesamt wird er deutlich mehr Brechmittel schlucken als wieder aushusten. Eine weitere Möglichkeit besteht darin, den Jugendlichen mit Brechmittel zu waterboarden. Hierbei wird ein Tuch über den Kopf gelegt und über Stunden hinweg mit Brechmittel betropft. Der Jugendliche bekommt dadurch große Angst. Er glaubt, an seinem Erbrochenen zu ersticken. Dies kann aber gar nicht passieren, da das Waterboarding eine sehr sichere und humane Folterungsmethode ist. Durch den Einsatz von Brechmittel wird nicht nur ein Erbrechen herbeigeführt. Auch der Wille wird gebrochen. Ein ungehorsamer ukrainischer Jugendlicher, der nicht an die Front will, wird so umgestimmt, doch zur Armee zu gehen und an der Front das Schönste und Liebste zu tun, was ein junger Mann tun kann: sein Leben zu geben für den Nationalismus, die Oligarchie und den Fernsehkomiker Zelenskyy. Aus den leeren Plasteflaschen sollen zivile Helfer hinterher noch Molotov-Cocktails basteln.

10. März 2022 – Мак Дональдс отступает из России

Die US-amerikanische Restaurantkette McDonalds schließt ihre Pforten in Russland, um die Zivilbevölkerung Russlands grausam zu bestrafen. Die kulinarischen Spezialitäten der American Cuisine werden für den einfachen Russen dann nicht mehr zugänglich sein. So wird Russland immer weiter in die kulturelle Isolation geführt und von den kulturellen Segnungen der Menschheit abgeschottet.

Das Überraschungsmanöver des US-Konzerns bringt unermessliches menschliches Leid über die russische Zivilbevölkerung. Tamara aus der Klasse 2Б ist sehr traurig über den Abzug. Sie hatte sich immer gerne mit ihren Freunden bei McDonalds getroffen und viele schöne Stunden dort verlebt. Bis jetzt sieht sie wohlgenährt aus, aber ihre Eltern machen sich bereits Sorgen, was sie in Zukunft noch essen soll. Auch der kleine, dicke Majk aus der Parallelklasse ist pro-amerikanisch orientiert und verspeist jeden Tag zehn Burger. Er hat große Angst um seine Figur und möchte auf keinen Fall so durchtrainiert aussehen wie Ivan Kuliak.

Bereits in der Vergangenheit hatte McDonalds den Rückzug aus Bolivien angetreten, da die gemüsefressende Lokalbevölkerung die US-amerikanischen Delikatessen und Gaumenfreuden nicht genug wertschätzte. Wladimir Pütin hat bereits angekündigt, die verlassenen McDonalds-Filialen zu verstaatlichen und dort Borschtschküchen einzurichten. Bei dieser Gelegenheit soll auch das Fritierfett ausgetauscht werden, dessen Geruch und Konsistenz inzwischen an Scholz’ens Brechmittel erinnert.

 Siehe auch:  CBS: McDonald's closes in Russia

15. März 2022 – Sony stoppt Verkauf der PlayStation 5 in Russland

Der US-amerikanische Daddel-und-Schraddelmaschinen-Produzent SONY beendet den Verkauf seiner Spielekonsole PlayStation 5, um die Zivilbevölkerung Russlands grausam zu bestrafen. Die unterhaltsamen Spiele-Spezialitäten des American Way of Entertainment werden für den einfachen Russen dann nicht mehr zugänglich sein. So wird Russland immer weiter in die kulturelle Isolation geführt und von den kulturellen Segnungen der Menschheit abgeschottet.

Das Überraschungsmanöver des US-Konzerns bringt unermessliches menschliches Leid über die russische Zivilbevölkerung. Tamara aus der Klasse 2Б ist sehr traurig über das unerwartete Gaming-Embargo. Sie hatte sich immer gerne mit ihren Freunden zu Hause in der Kruschtschowka ihrer Eltern getroffen und viele schöne Stunden an der Spielekonsole verzockt. Bis jetzt sind ihre dicken Augenringe zwar noch sichtbar, aber ihre Eltern machen sich bereits Gedanken, was sie in Zukunft noch mit ihrer Freizeit anstellen soll. Auch der kleine, dicke Majk aus der Parallelklasse ist pro-amerikanisch orientiert und knallt jeden Tag zehn Stunden in irgendwelchen amerikanischen Ballerspielen die Russen ab. Er hat große Angst, dass seine Eltern ihn jetzt in einen Turnverein schicken, denn er möchte auf keinen Fall so durchtrainiert aussehen wie Ivan Kuliak. Er findet Turnen zum Kotzen. Auch Schach spielen und Bücher lesen findet er zum Kotzen, ebenso Klavier spielen und Ballett, und Fußball spielen und Angeln findet er auch zum Kotzen. Dies lässt bereits Olaf Scholz aufhorchen. Er will persönlich nach Russland fahren und dem Jungen sein berühmtes Brechmittel einflößen, um herauszufinden, ob er Drogen auch zum Kotzen findet.

 Siehe auch:  Artikl in der WinFuture

28. März 2022 – Bayern verbietet den Buchstaben Z

Wer aus welchen Gründen auch immer in Bayern tsu tun hat, sollte sich dort nicht mit dem Buchstaben Tsett blicken lassen, sagte Justitsminister Georg Eisenreich (CSU) der Deutschen Presse-Agentur. Das Unicode-Tseichen Nr. 90, welches im Hochdeutschen vorkommt, gilt in Bayern-Württemberg als Tseichen der Unterdrückung und Knechtung durch Norddeutschland einerseits, sowie andererseits als Tseichen des völkerrechtswidrigen Angriffskrieges Norddeutschlands auf Bayern-Württemberg im Jahre 2023. Heints Müller vom Antifa-Dachverband Norddeutschland sprach eine Reisewarnung aus und empfahl norddeutschen Touristen in Bayern-Württemberg, sich ersatsweise eine 7 oder eine 2 an die Klamotten und Autos tsu malen, da diese Tseichen bisher nicht verboten seien. Es sei tsu hoffen, dass in Bayern-Württemberg bald sämtliche Tsahlen und Buchstaben verboten werden, damit das nationalistische Bayernvolk so schnell wie möglich vom Tsugang tsur Schriftkultur abgeschnitten wird. Olaf Scholts wurde bereits an der Grentse tsu Bayern-Württemberg abgefangen, da er das Merktseichen Tsett in seinem Kriegsverehrten-Ausweis führt, welches ihm aufgrund seiner Brechmittelsucht in das Dokument gestempelt und in die Arschbacke eingebrannt wurde.

 Siehe auch:  Bayrische Staats-Propaganda

17. Mai 2022 – McDonalds begeht Völkermord in Russland

Der Fette mit der Kette

Der berühmte russische Pianist Luka Safranov hat sich vergeblich an eine McDonalds-Filiale gekettet, um ihre Schließung zu verhindern. Seit seiner Kindheit wurde der dicke Russe fünfmal pro Tag zur Fütterung an die McDonalds-Filiale gerollt. Die Fressbude ist für ihn ein Stück Heimat, welche nun in Folge des Krieges zur Zerstörung freigegeben wurde. Nachdem McDonalds die Filiale schließlich geschlossen hatte und der noch immer angekettete Luka von den örtlichen Gopniki ausgelacht worden war, postete er auf Telegram, das Schließen der Filiale sei ein Völkermord!

Völkermordexperterich Heinz Müller von der Bundeswehr erklärt in einem seiner YouTube-Erklärvideos, dass die Kundschaft von McDonald ein eigenes Volk darstelle, das sich kulturell von der russischen Mehrheitsgesellschaft abhebe. Durch die erbgutverändernden Substanzen in den McDonalds-Fressalien könne die verfettete Kundschaft der McDonalds-Kette sogar als eigene Rasse betrachtet werden. Diese burgerfressende Mutantenrasse hätte durch den Rückzug des McDonaldds-Konzerns aus Russland nichts mehr zu fressen und müsste nun grausam verhungern. Luka Safranov wiegt 260 Kilogramm. Würde er drei Jahre hintereinander nichts zu essen bekommen, würde er auf sein Idealgewicht abmagern und vor Schande sterben. Burgerfresser-Mutanten müssten dick und rund sein, sonst werden sie depressiv und töten sich selbst durch den Verzehr von gesundem Essen. Außerdem unterzuckerten sie, wenn sie sich nicht genug Coca Cola in die Gusche kippten.

Die selbsternannte Völkerrechtlerin Annalena Kotzbrock weist darauf hin, dass der erweiterte Völkermord-Begriff auch den Fall mit einschließe, wenn gar kein Mensch umgebracht wird, sondern ein Volk durch Assimilation in einem anderen aufgeht und aufhört zu existieren. Das Volk als abstraktes Rechtssubjekt werde hierbei ermordet, auch wenn die einzelnen natürlichen Personen, die ihm angehörten, durchaus überlebten. So geschah es zum Beispiel mit dem Volk der DDR-Bürger, die nach der völkerrechtswidrigen Annexion der DDR zu Wessis umerzogen wurden und gezwungen wurden, ekelhafte Currywurst zu fressen. Würde das Burgerfresservolk der McDonalds-Kunden anfangen, Obst und Gemüse zu verzehren, so würde ihre kulturelle Identität verloren gehen und somit auch ihr identitärer Platz im Reigen der Völker.

Luka Safranov wird von der Bundesrepublik Deutschland als Kriegsopfer anerkannt. Das Wort „Opfer“ ist hierbei im jugendsprachlichen Sinne zu verstehen. Er ist 31 Jahre alt und somit genau so alt wie die Ukraine. Aufgrund des Ukraine-Krieges ist die Lebensmittel-Versorgung der Weltbevölkerung eingebrochen. So ist auch die Belieferung russischer McDonalds-Filialen mit der wichtigsten Burger-Zutat nicht mehr gewährleistet: Scholz’ens leckeres Brechmittel.

 Siehe auch:  Buzzfeed: McDonald‘s-Fan kettet sich an russische Filiale, um gegen Schließung zu protestieren

10. Juni 2022 – Neun-Euro-Ticket ist ein voller Erfolg

Das Neun-Euro-Ticket der Bundesrepublik Deutschland ist ein voller Erfolg. Die Züge sind brechend voll, und das soll auch so sein, denn so werden die Touristenschleudern zu Coronaschleudern. Die wie Sardinen zusammengepressten Touristen werden auf den zergammelten, alten Schlaglochschienen im Zug hin- und hergeschleudert; ebenso werden die Viren und Bazillen herumgeschleudert. So wird die deutsche Volksgemeinschaft solidarisch mit Covid19 durchseucht und für die kommenden harten Zeiten gut abgehärtet. Der zweite Erfolg ist, dass das deutsche Volk hunderte Kilometer im Stehen fährt, ohne mit der Wimper zu murren. Das gehärtete und gestählte Volk wird daher auch keine Probleme haben, wenn es als Kanonenfutter, frierend für die Freiheit in gammligen Rumpelzügen ohne TÜV an die Ostfront gekarrt wird.

Polen bekommt von Deutschland einen Arschtritt

Scholz hat indessen ambitionierte Pläne, sich zum Massenmörder weiterzuentwickeln. Wie bekannt ist, hat er ja mit seiner Brechmittel-Folter bereits den 19jährigen Achidi John auf dem Gewissen; jetzt liefert Scholz Kriegswaffen in die Ukraine, die im Darknet vertickt und nach Deutschland zurückgesandt werden sollen. Mit Polen wurde ein Ringtausch vereinbart: Polen liefert seine alten Sowjetpanzer passenderweise an die ehemalige Sowjetrepublik Ukraine; Polen wiederum wurden im Gegenzug westdeutsche Gammelpanzer versprochen; Deutschland kauft sich dann für 100 Milliarden Euro den neusten und geilsten Scheiß. 100 Milliarden – das klingt im ersten Moment nach viel Geld, aber nächstes Jahr kann man davon nichtmal mehr ein Brot kaufen. Jetzt hat sich Polen-Präsident Duda beschwert, dass zwar die Polen-Panzer vertragsgemäß mit Polen-Böllern bestückt und an die Ukraine geliefert wurden, der Ersatz aus Deutschland aber in Polen bisher nicht eingetroffen ist. Polen ist somit im Moment völlig demilitarisiert, ungefähr so, wie die DDR nach der Wende deindustrialisiert wurde. Scholz mahnte seine polnischen Politiker-Kollegen zu Geduld. Die durchgerosteten Panzer müssten erstmal zum TÜV gefahren werden. Ist der Termin der Hauptuntersuchung mehr als zwei Monate überschritten, sei der Prüfer verpflichtet, extra gründlich hinzusehen. Die Reparatur werde darum besonders teuer. Ersatzteile gäbe es für die alten, westdeutschen Panzer eh nur noch im Schrotthandel oder auf eBay. Manche Panzer müsse die Bundeswehr sogar erst vom Schrott zurückordern; ein Panzer sei sogar schon von einem rumänischen Werksarbeiter-Lehrling mit dem Schneidbrenner in mundgerechte Happen zerlegt worden und müsse erst wieder zusammengelötet werden. Polen-Präsident Duda hat die Botschaft verstanden. Die versprochenen westdeutschen Panzer werden nicht nach Polen rollen, weil auf Scholz’ens Wort kein Verlass ist. Und wenn sie doch anrollen, werden halbverweste Nazi-Zombies von der Bundeswehr drin sitzen, verspätete Rache für Sender Gleiwitz.

Im Moment geht es aber für die Neun-Euro-Rucksacktouristen erstmal noch nicht an die Ostfront, sondern zum KdF-Urlaub nach Prora. Dies hebt die Stimmung in dem immer noch viel zu kriegsmüden Volk. So kann Olaf Scholz in seinem Führerinnenbunker in Ruhe schalten und walten, und das Volk ist glücklich und frisst ihm aus der Hand. Da in den Neun-Euro-Zügen ohne TÜV die stehenden Touris den sitzenden immerzu ins Gesicht furzen, werden sie auch gut auf einen Gasangriff mit Hunter Biden’s Biowaffen vorbereitet.

23. Juni 2022 – Scholz gedenkt dem Überfall auf die Sowjetunion

Reichskanzler Olaf Scholz injiziert sich sein geliebtes Brechmittel inzwischen offenbar mit einer dicken Pferdekanüle direkt in sein SPDler-Spatzenhirn. Noch nie war eine Bundesregierung so zum Kotzen wie die jetzige. Das Brechmittel entfaltet bei Scholz offenbar eine alkoholisierende Wirkung. Anlässlich des 81. Jahrestages des deutschen Überfalls auf die Sowjetunion rollen jetzt wieder deutsche Panzer auf das Territorium der ehemaligen Sowjetunion. Die Scholz-Regierung hat eine große Geschenkeliste veröffentlicht, die auch 30 Flakpanzer enthält, die heute an die Selenskij-Regierung geliefert wurden.

Auf der Liste sind auch 14 900 Minen verzeichnet. 14 900 Minen – da fragt man sich im ersten Moment, wer so viele Minen hinterher wieder wegräumen soll. Wahrscheinlich werden das größtenteils Kinder erledigen. Wenn Kinder draußen im Wald spielen oder in den Kartoffelferien auf dem Feld arbeiten, werden sie zufällig auf die eine oder andere von Olaf Scholz’ens Minen stoßen und sie netterweise gleich wegräumen. Dies hat Olaf Scholz in seiner großen SPDler-Weisheit so eingepreist und für gut befunden.

Laut Liste wurden auch 16 Millionen Schuss Handwaffenmunition aus alten Bundeswehr-Beständen geliefert. Korrekt verwendet kann man damit 16 Millionen feindliche Männer, Frauen und Kinder totballern. Die Zahl korrespondiert auffällig mit den 16 Millionen Einwohnern der DDR. Die Munition war nämlich reserviert für den Fall eines Stellvertreterkrieges zwischen beiden „deutschen“ Staaten. Im Falle eines Krieges zwischen beiden „deutschen“ Staaten hätte die NVA die ganzen Wessis abgeschlachtet und die Bundeswehr die ganzen Ossis. Da sich die Ossis aber kampflos ergeben haben, nachdem ihr Land von Gorbačëv an den Feind verraten und verkauft wurde, entfiel die Notwendigkeit, die 16 Millionen Ossis abzuschlachten, und die Munition fing an, nutzlos im nassen Bundeswehrkeller herumzurosten. Normalerweise hätten sich spätestens zu diesem Zeitpunkt sowohl NVA- als auch Bundeswehr-Soldaten die Sinnfrage stellen müssen. Die größtenteils opportunistischen NVA-Angehörigen wurden jedoch ohne ideologische Vorbehalte in die Bundeswehr übernommen und auf neue, zeitgemäßere Feindbilder umprogrammiert. Den meisten Soldaten isses nämlich schnurz, wen sie killen, so lange der Sold stimmt.

Möglicherweise besteht aber auch gar kein Zusammenhang zur DDR, sondern die Zahl der 16 Millionen Schuss Handwaffenmunition wurde im Gedenken an die 15,2 Millionen sowjetischen Zivilisten bestimmt, die im zweiten Weltkrieg schon einmal durch deutsche Mörderhände hingemetzelt wurden.

Möglicherweise besteht aber ein Zusammenhang zum verschwundenen SED-Vermögen: Es hätte gereicht für 62 Mio. Schuss scharfer Handwaffenmunition, also soviel, wie es vor der Wende BundesbürgerInnen gab. Hat da etwa jemand von Egon Krenzs letztem Parteikaffeekränzchen noch kurz vor dem Mauerfall Munition gekauft mittels Parteigeldern? Und wer hat den Russen das Versteck der Munition verraten? Ohne diesen fragwürdigen Schatz hätten sie die Ukraine nicht militärisch beehren können. Fragen über Fragen. Wollen wir wirklich die Antworten?

 Siehe auch:  Lieferschein für deutsche Waffenlieferung

29. Juli 2022 – Wärmehallen sorgen im Winter für Behagen

Die geile Bundesregierung, die Scholz-Administration, plant den Bau von Wärmehallen, in welchen die Menschen im kalten, kalten Winter 2022/2023 sich wärmen können. Die Kalefaktorien werden Menschen mit Wärmegutschein stundenweise zur Verfügung stehen. Hierbei kann viel Putingas eingespart werden, denn anders als die für die einfache Bevölkerung viel zu großen Wohnungen, die viel Heizung pro Person benötigen, sind die Wärmehallen für die Bestopfung mit möglichst vielen Menschen vorgesehen. Hierdurch müssen pro Person weniger Quadratmeter beheizt werden. Außerdem wärmen sich die dicht an dicht zusammengestopften Bundesbürger gegenseitig, denn jeder Mensch strahlt 50 Watt Dauerwärmeleistung ab, an Corona erkrankte Personen mit Fieber und Schüttelfrost strahlen sogar 150 Watt ab und heizen schon ordentlich was weg. Die restliche Heizung wird durch Kraft-Wärme-Kopplung realisiert, so dass gar kein Putingas mehr benötigt wird. Hierzu werden die Wärmehallen mittels Fernwärmeleitung unmittelbar ans nächste Krematorium angekoppelt, wo die ganzen Coronatoten verbrannt werden, die in der 10. Coronawelle massenhaft anfallen werden. Im Nachhinein stellt es sich also als gut heraus, dass Deutschland keinen Sputnik-V-Impfstoff von Putin gekauft hat, dass Deutschland auch keine Zero-Covid-strategie gefahren hat wie in der Volksrepublik China, und dass es in Deutschland auch keine Impfpflicht gibt wie im kommunistischen Unrechtsstaat Cuba. So haben wir es im Winter wenigstens schön warm, weil wir so viele Corona-Leichen verbrennen können, und weil die Wohnung trotzdem kalt bleibt, gibt es noch mehr Corona-Tote, und weil man sich zusammengepfercht in der Wärmehalle besser anstecken kann, gibt es noch mehr Corona-Tote. Man sieht also, wir brauchen das Putingas überhaupt nicht. Wir können sogar noch ein paar Coronatote in das Braunkohlekraftwerk werfen, um für ein paar Stunden am Tag Strom zu erzeugen.

Inge Meier ist noch kurz vor der Wende mit Ausreiseantrag aus der DDR ausgereist, äh, über Ungarn geflohen, mit der Vorstellung, sich im goldenen Westen ein großes Haus zu kaufen wie Krystle Carrington aus Denver. Das hat zwar nicht geklappt, aber jetzt darf sie wenigstens mal in eine Wärmehalle, was für sie in der DDR nicht möglich gewesen wäre. Hurra! Voraussetzung ist jedoch, dass die Scholz-Administration bis zum Winter die Wärmehallen auch fertiggebaut bekommt. Das Planfeststellungsverfahren befindet sich derzeit in der Verzögerung, da die Eierschaukelmaschine des zuständigen deutschen Beamten heißgelaufen ist und sich festgefressen hat. Nach Abschluss des Planfeststellungsverfahrens folgt das Beteiligungsverfahren, in welchem nach Geld stinkende Nimbys die Gelegenheit zur Klage bekommen. Auch Klagen von Umweltschützern werden erwartet. Während die Volksrepublik China in nur 10 Tagen ein Corona-Krankenhaus auf die grüne Wiese setzt und Russland’s Armee bis zum Herbst Mariupol wieder aufbauen will, arbeiten deutsche Beamten noch immer mit völlig untermotorisierten Eierschaukelmaschinen, die viel zu langsam arbeiten, die heißlaufen und sich festfressen. Der für Planung und Bau der Wärmehallen zuständige deutsche Beamte sollte mal lieber seine Eier in die frisch reparierte Siemens-Gasturbine halten, bevor diese an Russland ausgeliefert wird. Dies könnte den Bau der supergeilen Wärmehallen drastisch beschleunigen.

19. August 2022 – Modenschau in Kyiv (Kiev)

Die Ukraine tritt in eine heiße Phase ein: Erdoğan und Zelenskij haben sich heute zur Modenschau in Kiev☢ getroffen, um im kulturellen Austausch der Völker ihre jeweiligen Landestrachten gegenüber den Medien zu präsentieren. Dies dient, genau wie der chinesische Olympia-Blödsinn, dem internationalen Prestige. Erdoğan erschien in einem hochpreisigen Nadelstreifenanzug. Dieser wurde zuvor stundenlang von seiner Frau gebügelt, ebenso die Unterwäsche, da seine Frau sehr hohen Wert darauf legt, dass ihr Mann ordentlich herumläuft. Auch seine Mutter ermahnte ihn vor der Abreise noch einmal, eine saubere Krawatte anzuziehen ohne Suppenflecke. Sein Gewand machte insgesamt einen sehr konservativen und altbackenen, geradezu spießigen und zugeknöpften Eindruck. Mit seinen auf Hochglanz gewienerten Gamaschenschuhen wirkte er ein wenig wie ein Mafioso. Anders Zelenskij. Zelenskij trug zur Feier des Tages richtig coole Sportsachen – ein Turnhemd und eine Turnhose, beides von den ukrainischen Streitkräften, dazu Turnschuhe. Zelenskij kann sich erlauben, so freizügig rumzulaufen, da er ein durchtrainierter, spritziger Typ ist, der seinen Körper nicht zu verstecken braucht, anders als z.B. Boris Johnson mit seiner schlabbrigen Säuferwampe. Der durchtrainierte Präsident ist dank seiner starken Muckis ein Blickfang für die Frauen, die durch die Armee-Sportkleidung nochmal besonders betont werden, ein lebender Porno, so to speak. Die Schnicksen stehen ohnehin auf Soldaten. Auch bei Männern mit Militärsexualität steht er dank seiner heißen, sexy Armeeunterwäsche sehr hoch im Kurs, wobei er jedoch nicht wirklich selber an der Front kämpft, sondern den ganzen Tag in seinem Bunker rummasturbiert. Erdoğan will sich als nächstes mit Putin treffen und ihn über die Ergebnisse des heutigen Beisammenseins unterrichten.

25. August 2022 – Toilettenpapier wird knapp

Die westdeutsche Miss- und Mangelwirtschaft schlägt wieder zu. Laut einem besorgniserfüllten Artikel der Zeitschrift Stern wird im kommenden Winter das Toilettenpapier wieder knapp. Schuld am Problem der Toilettenpapierknappheit sei diesmal aber nicht die Меrkel, die mit ihrer fetten Pension gerne mal ganze LKW-Ladungen aufkauft und einfach so verschwinden lässt, sondern ein Engpass in der Gasversorgung der BRD, verursacht durch eine zu große Fresse der Außenministerin Kotzbrock. Das hysterische Rumgekeife und Gegeifer der bundeswehrgrünen Psycho-Schallwaffe hatte nämlich einen Fehler an der Yandex-Sprachsteuerung einer besonders sensiblen Gas-Turbine verursacht, die jetzt beleidigt den Dienst eingestellt hat. Hierdurch fehlt das zur Papierherstellung benötigte Erdgas.

Die Sezessionsbewegung klassenbewusster DDR-Bürger der annektierten DDR Ernst Thälmann rief alle patriotischen Kräfte der DDR auf, die Bundesrepublik Deutschland mittels schallendem Spottgelächter fertigzumachen. Die BRD habe die DDR inzwischen in allen Bereichen überholt. Einen Mangel an Klopapier habe die DDR in ihrer 40jährigen Geschichte nicht zustande gebracht, und das trotz des Comecon-Hochtechnologieembargos.

DDR-Klopapier nach DDR-Rezeptur hat zuverlässigen Quellen zufolge eine überlegene Qualität, ist sehr reißfest und sehr ergiebig. Ein einziges Stück DDR-Klopapier genügt, um einen ganzen Po abzuwischen. Beim Wessi-Klopapier hingegen muss man immer ein längeres Stück abreißen und mehrmals falten, da es sonst reißt, und dann hat man plötzlich einen schönen, braunen Nutella-Finger. Jeder, der das erste Mal in die Bundesrepublik kommt, kennt diese Scheiße. Durch die Notwendigkeit des Faltens ist eine Rolle Wessi-Klopapier bereits nach wenigen Sitzungen verbraucht. Wessi-Klopapier hat außerdem weniger Grip, so dass man länger am Arsch rumwischen muss und um so mehr des wertvollen Hygieneartikels verkackt. Mit einer Packung DDR-Klopapier kann man dagegen schonmal einen Katastrophenwinter überstehen.

Duschen?

Theoretisch kann man sich den Hintern auch abspülen, statt ihn sich abzuwischen So wird es bei den Ureinwohnern in Papua-Neuguinea noch heute gehandhabt. Doch die Wasserversorgung setzt eine funktionierende Erdgas-Infrstruktur voraus.

Robert Habeck duscht einem Artikel der Zeitschrift Welt zufolge deutlich seltener und deutlich weniger gründlich als früher. Seine Körperhygiene beträgt analog zur Kapazität von Nordstream 1 nur noch 20 Prozent. Auf diese Weise versucht er, wertvolles Putingas einzusparen. Er riecht jetzt allerdings selber, als hätte ihm jemand ne Ladung Erdgas ins Gesicht gefurzt. Da er im Bundestag eine Gefahr für die Gesundheit der anderen Bundestagsabgeordneten darstellt, muss er ab sofort neben Alice Weidel auf der Zuschauertribüne platznehmen, kuschelkuschel. Dort stellt er zwar auch eine Gefahr, z.B. für interessierte Bürger, Schulklassen etc. dar, aber diese Zivilpersonen sind verzichtbar und ersetzbar. Völlig wertlos. Durch den Mangel an Klopapier hat Habeck große, eiternde Entzündungen bekommen, die seine Analhygiene noch kriegsverschärfend beeinträchtigen. Er hat zwei eingewachsene Kackwürste an seiner zottligen, verköttelten Puperze hängen, die sich langsam in das rohe, schmerzende Fleisch hineinfressen. Galt es im Mittelalter noch als Folterungsmethode, jemanden in seinen eigenen Fäkalien verrecken zu lassen, so ist dies aus Habeck’s Perspektive die neue Normalität, die erste Bürgerpflicht des Bundesbürgers, auch in der annektierten DDR. Nach jüngsten Erkenntnissen der CIA und des Google-Konzerns hat sich Habeck bei Weidel inzwischen mit Corona infiziert. Weidel wiederum hat sich im Gegenzug mit der Krätze angesteckt.

Habeck’s Kumpel, der Brechmittel-Olaf, hält von den Sparbemühungen offenbar überhaupt nichts. Einem Artikel des Microsoft Network zufolge duscht er täglich, lässt sich das wohltuende Nass über seinen heißen Körper plätschern. Für die Bereitstellung und Erwärmung des Duschwassers wird jedoch sehr viel wertvolles Putingas verschwendet, wertvolles Putingas, das Deutschland im Moment einfach nicht hat. Brechmittel-Olaf plant jedoch, seinem gesamten Volk die Brechmittelkanne zu reichen, nach dem Motto: Wer viel kotzt, muss weniger scheißen. Zur Verbesserung der Analhygiene eignet sich auch die rektale Beschneidung, Mulesing genannt, die noch vor Wintereinbruch zur Pflicht werden könnte. Beim Mulesing werden riesige Hautstücke an den Pobacken weggeschnitten, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere. Durch den Vernarbungsprozess kommt es zu einer Straffung und Glättung des gesamten Analbereiches. Der Zerschnetzelungsroboter hat sich bereiterklärt, das Verfahren testweise an ein paar Politiker-Arschlöchern auszuprobieren.

•  Siehe auch:  Stern: Erneute Toilettenpapier-Engpässe drohen – Papierindustrie schlägt Alarm
•  Siehe auch:  Welt: „Meine Duschzeit habe ich deutlich verkürzt“, verrät Wirtschaftsminister Habeck
•  Siehe auch:  RND: Bundestag: Alice Weidel darf bald nicht mehr ins Plenum
•  Siehe auch:  MSN/Reuters: ZITAT-Scholz duscht täglich

2. September 2022 – Baerbock ist es egal, was ihre deutschen Wähler denken

Annalena Baerbock hat unlängst auf der Demokratie-Konferenz Forum 2000 in Prag gesagt, ihr sei egal, was ihre deutschen Wähler denken.

Hä, Moment? Sollten Politiker in einer Demokratie nicht gerade beherzigen, was ihre Wähler denken? Geht nicht in einer Demokratie alle Macht vom Volke aus?

Heinz Müller von der Bundeszentrale für politische Bildung klärt den vermeintlichen Widerspruch auf: „Die Abgeordneten verfügen über ein freies Mandat und sind einzig ihrem Gewissen verpflichtet. Einmal gewählt sind sie Diktatoren auf Zeit und können vier Jahre lang so richtig die Sau rauslassen. Sie können das ganze Land in Schutt und Asche legen und sich hinterher noch in den Scherben suhlen.“ Der andere Heinz Müller vom Verfassungsschutz ergänzt: „Das freie Mandat ist in Artikel 38 des Grundgesetzes der Bundesrepublik Deutschland festgeschrieben. Jegliche Kritik am freien Mandat ist ein Angriff auf die Verfassung. Wenn Frau Baerbock auf ihre Wähler scheißt, ist dies ihr verfssungsmäßig garantiertes Grundrecht.“ Professor Inge Meier von der Humbold-Universität führt weiter aus: „Frau Baerbock braucht sich um ihre Wähler keine Sorgen zu machen, da die Politik der Grünen nicht auf eine Wiederwahl angewiesen ist. Die Politik der schnellen Schritte ermöglicht gravierende Einschnitte innerhalb nur einer Legislaturperiode. Sie ermöglicht in kürzester Zeit die vollständige Zerfickung der europäischen Nachkriegsordnung. Glauben manche Kollegen, in der Politik gäbe es nur kleine Schräubchen und Rädchen zu verstellen, so geht Baerbock persönlich mit dem Getriebe hart ins Gemächt. Das ist eine ziemlich schnelle Nummer, ein politischer Quickie. Da ist man auf eine Wiederwahl überhaupt nicht angewiesen.“

•  Siehe auch:  auf YouTube

21. September 2022 – Scheinreferenden haben noch nicht stattgefunden

Die Scheinreferenden zur Legitimierung der Annexion der fünf neuen Bundesländer haben bisher noch nicht stattgefunden. Falls sie nachgeholt werden, werden sie ohne Zustimmung der DDR stattfinden und nur bedingt nach demokratischen Prinzipien ablaufen. Das Wahlergebnis ist, wie bei jeder demokratischen Wahl nur dann gültig, wenn das Ergebnis den Vorstellungen der Oligarschlöchern entspricht, anderenfalls ist die Wahl ungültig und muss beliebig oft wiederholt werden. Auch die Arbeit unabhängiger internationaler Beobachter können im Falle einer Wahldurchführung ihren Dienst nicht ausführen, da sich Großwestdeutschland derzeit auf unbestimmte Zeit in einem Bürgerkriegszustand befindet, bei dem sich Anhänger und Gegner der Brechmittelscholz-Regierung gegenseitig mit motorisierten oder muskelbetriebenen Baumarkt-Utensilien die Schnauze einschlagen oder die Gedärme rauspürieren. Bundeskasper Scholz plant daher, die Scheinreferenden zur Legitimierung der Annexion der fünf neuen Bundesländer vorerst nicht nachzuholen; dies wichs Scholz als inakzeptabel zurück. Stattdessen will er allen Menschen in Deutschland, egal ob Ossi oder Wessi, das Brechmittel zwangsweise verabreichen, um die deutsche Einheit als gemeinschaftliches Brechmittelschlucken der Volksgemeinschaft zu realisieren. Das Brechmittel wird hierzu in Breiform angerichtet und am Tag der deutschen Einheit allen Menschen mit der Gänsefüttermaschine in den Wanst gestopft. Ferner bekommen alle Deutschen einen Hundechip implantiert mit einer Impfspritze ins Zahnfleisch. Ein zum Katzenhubschrauber (Catcopter) umgestalteter Adolf wird dabei den ganzen Tag über der Hauptstadt kreisen.

UPDATE: Die Bewohner der fünf nunmehr designiert gewesenen Bundesländer Luxemburg, Liechtenstein, Deutschschweiz, Vorarlberg und Restösterreich zeigten sich entäuscht von der erneuten Zögerlichkeit von Scholz. Der Rat der "fünf Neuen" hatte noch versucht, Christian Lindner mit dem wahren Brechmittel auszustatten, einem tresorknackfähigen Schneidbrenner, mit dem er den Oligarchen in die Geldtöpfe greifen könnte, denn der Finanzminister hatte bereits Zweifel, die scheinfreundliche Übernahme fünf neuer Länder per Scheinreferendum könnte zu teuer werden zum Einhalten der schwarzen Null. Doch mehr noch ist es wieder mal Scholzes Zögerlichkeit, die nun die Wiedervereinigung 2.0 auf St. Nimmerlein verschiebt. So wie er ja auch gerne Verbündete warten lässt, sei es auf Evakuierungen aus Afghanistan oder auf schwere Waffen für die Ukraine. Man sagt ihm nach, wenn er Marinechef wäre, hätte er am liebsten ein Flaggschiff wie die "Wasa". Ein hartes Knäckebrot eben, dieser Kanzler.

28. September 2022 – Nordstream 2 geöffnet

Als Reaktion auf die Großdemonstration in Lubmin, in der die Öffnung von Nordstream 2 gefordert wurde, haben Unbekannte die Gasröhre heute wirklich geöffnet, so dass das Gas nun in der Nähe von Bornholm unkontrolliert in die Ostsee sprudelt und diese in einen großen, blubbernden Whirlpool verwandelt. Die Menschen in Deutschland sehnen sich nach russischem Gas, welches ihnen von ihrer boshaften Regierung vorenthalten wird. Gerade bei den Ossis weckt dies unangenehme Erinnerungen an das Comecon-Hochtechnologie-Embargo. Da die Winde günstig stehen, wird das Gas aus der Ostsee schon bald Deutschland erreichen, genau wie 1986 die radioaktive Wolke aus Černobyl. Dann wird es in ganz Deutschland nach Furz stinken, und die resultierende Kotzerei wird schlimmer sein als die von Scholz’ens Brechmittel. Auf alle Fälle wird in diesem Winter niemand frieren müssen, denn das Putingas ist ein potenter Klimakiller. Es wird also gar keinen Winter geben.

3. Oktober 2022 – Große Feierlichkeiten am Tag der deutschen Einheit

Pünktlich zum Tag der deutschen Einheit wurden heute feierlich die vier neuen Oblaste in die Russische Föderation aufgenommen. Die Duma ratifizierte den Gesetzesentwurf Vladimir Putin’s mit überwältigender Mehrheit. Überall im Lande fanden große Jubel-Veranstaltungen statt. Das Demogeld wurde sofort in bar ausgezahlt. Russland-Korrespondent Patrick Lancaster berichtete auf seinem Blog von den heausragenden und beeindruckenden Feierlichkeiten und interviewte auch den einen oder anderen freudestrunkenen Mann von der Straße.

Anders in Großwestdeutschland. Hier war die Bevölkerung nicht so sehr in Feierlaune. Die letztmalig stattfindenden, staatlich inszenierten Feierlichkeiten lockten hier kaum noch einen Hund vor die Türe. Lediglich zweihundertprozentige, ideologisch verbohrte CDU-Betonköpfe trafen sich an den fahrbaren Currywurst-Buden, um den Jahrestag der völkerrechtswidrigen Annexion der DDR im Jahre 1990 zu feiern und sich mit westdeutschem, vielleicht sogar bayrischem Ekelgebräu die Kante zu geben. Die sogenannte deutsche Einheit steht juristisch noch immer auf tönernen Füßen, da man seinerzeit vergessen hatte, Scheinreferenda auf dem Gebiete der DDR zu veranstalten, und diese will man jetzt auch nicht nachholen, da das zu erwartende Ergebnis nicht das erwünschte Ergebnis sein dürfte.

Ronny Müller, der Oberboss des ZK der DDR-Sezessionsbewegung, traf sich heute mit vielen seiner Anhänger zu einem großen Mistforkenrasseln, bei welchem sich viele als Arbeiter und Bauern verkleidete DDR-Intellektuelle auf dem asbestsanierten Alexanderplatz trafen und dabei mit Gartengeräten und gefährlichem Elektro-Handwerkzeug bedrohlich wirkende Geräusche erzeugten. Ronny Müller proklamierte über eine in der VR China gefertigte PA-Anlage die Wiederherstellung zunächst der Deutschen Demokratischen Republik, korrigierte sich aber dann und nannte sie DDRische Demokratische Republik, um das von den Wessis beanspruchte „deutsch“ für alle Zeit aus dem DDR-Wortschatz zu steichen. Hierbei berief er sich auf das Selbstbestimmungsrecht der Völker und verwies auf den Fakt, dass die DDR-Bürger ein eigenständiges Volk sind. In einer martialischen Wutrede donnerte er unter großem Applaus in das Mikrofon, er habe die Schnauze voll, mit den hochnäsigen, selbstgefälligen und besserwisserischen Currywurstfressern aus dem Westen länger im selben Lande zu leben. Er selber habe sich zur Feier des Tages eine große Schüssel von der Soljanka, auf der er an seinem Suppenstand bei den Feierlichkeiten zum 40.jährigen DDR-Jubiläum anno 1989 sitzengeblieben war und sie daher seiner Tiefkühltruhe anvertraut hatte, aufgetaut und unter großem Genuss verspeist. Die Knechtschaft durch das ekelhafte Wessivolk müsse umgehend enden. Berliner verwechselten Ronny Müller mit Michael Müller, den sie immer noch für ihren legitimen Bürgermeister halten, weil sie es immer noch nicht fassen können, dass jetzt eine Frau an dessen Stelle sitzt, weshalb nach der Rede bürgerkriegsähnliche Zustände zwischen Kreuzberg und Prenzlauer Berg ausbrachen, wobei die PrenzlbergerInnen kämpften für die vegane Falafel und die Kreuzberger für den halalen Döner als notwendigen, reinen Gewissens genießbaren Ersatz für die gesellschaftsspaltenden Dissensspeisen Currywurst und Soljanka.

Bei den CDU-Einheitsfeiern in Dorf bei Dorfstadt im Bundesland Dorfland in Wessiland kam es zu einem Anschlag auf einen Currywurstwagen. Hierbei wurde von einem Agenten der DDR-Sezessionsbewegung Abführmittel in die Currysoße reingerührt, so dass selbst die zweihundertprozentigen, ideologisch verbohrten CDU-Betonköpfe vom Schützenverein Dr. Helmut Kohl am heutigen Abend im wahrsten Sinne des Wortes auf ihren Staat schissen. Bundeskanzler Olaf Scholz, der vor 20 Jahren Achidi John mit Brechmittel zu Tode gefoltert, verfolgte die Nachrichten über den Einsatz von Abführmittel mit besonderem sexuellen Interesse. Er überlegt sich, beim immer näherrückenden Bürgerkrieg gegen die aufsässigen DDR-Bürger neben Brechmittel auch Abführmittel einzusetzen. Dieser Gedanke macht ihn richtig geil.

Mit Brechmittel und mit Abführmittel soll die deutsche Einheit der Bundeswehr ausgestattet werden. Die deutsche Einheit ist vorgesehen für den Einsatz in Deutschland. Sie soll die deutsche Zivilbevölkerung mit Brechmittel und Abführmittel zu Tode quälen, weil dies dem Bundeskanzler von Deutschland Freude bereitet.

Bundesverteidigungsministerin Christine Lamarecht hält das für ein besonders anrüchiges Gerücht und wies darauf hin, dass auf Bundesebene beides, das Brechen von Widerstand und als auch das Abführen von Widerständlern Sache der Bundespolizei sei, und der Einsatz chemischer Waffen sich dabei auf Tränengas beschränke, der von Biowaffen auf Pfefferspray. Für den Katastrophenfall seien in der Bundeswehr immer noch alle Soldaten mit einem Klappspaten ausgerüstet, heutzutage allerdings mit Flecktarnklappspatentasche getarnt, so dass es nicht mehr so auffiele. Sollte es also tatsächlich zu einer bundesweiten Kotz- und Scheißwelle kommen, wäre aller Dreck schnell weggeschippt. Ein deutsche Einheit werde es unter ihr nicht geben, aber eine altiplane Einheit, bestehend nur aus Lamas, weil die dreist genug seien, nicht ins Klo, in den Rinnstein, in Tante Ernas Schoß, in Kotz-Tüte oder Kotz-Eimer zu spucken, sondern gezielt auf den Gegner. Besonders feindliche Dromedare könne man damit in die Flucht schlagen. Auch das Sondervermögen für die Bundeswehr gebe die Anschaffung von Brech- und Abführmitteln nicht her, da schon alles für neue Beraterinnenverträge verplant sei. Wir fragen uns: Berater innen? Also doch Einsatz im Inneren?

14. Oktober 2022 – Tschechische Republik annektiert Kaliningrader Oblast

Královec auf OSM

Der Kaliningrader Oblast ist nun Teil der Tschechischen Republik. Bei einem Scheinreferendum in Prag stimmten 98 % der Menschen, die zufällig an der Wahlurne vorbeikamen, für die Annexion der ex-deutschen Region. Die Tschechische Republik als Binnenstaat erhält durch die Acquise ihrer neuen Exklave endlich einen vernünftigen Zugang zu den Weltmeeren. Zwar besitzt sie aufgrund von Artikel 363 des Versailler Vertrages bereits eine kleine Mini-Exklave im Hamburger Moldauhafen; diese ist allerdings scheiße.

Die Stadt Kaliningrad wurde bereits in Královec umbenannt und von offiziellen Stellen der Tschechischen Republik auf OpenStreetMap eingetragen. Durch die Vereinigung mit der Tschechischen Republik wird der Kaliningrader Oblast automatisch Teil der Europäischen Union, der Eurozone und der Nato. Jens Stoltenberg bekam sofort einen splashigen Orgasmus. Die Vereinten Nationen erkannten das Scheinreferendum als bindend an. Die UN-Mitgliedsstaaten wurden aufgefordert, die Annexion sofort anzuerkennen. Für den Anschluss Kalininingrads an die EU hatte sich Angie Mörkel bereits 2014 eingesetzt.

Ex-Bundespräsident Gauck hielt eine eilig zusammengescriptete Laudatio im Deutschen Staatsfernsehen. Durch die Wiedervereinigung mit der Europäischen Union gehe sein Kindheitstraum in Erfüllung. Endlich könnten auch die Menschen in Königsberg wie alle anderen EU-Bürger frieren für die Freiheit. Desweiteren könne nun endlich die Reichsautobahn Berlinka fertiggestellt werden.

•  Siehe auch:  Königsberger Klopse
•  Siehe auch:  Oficiální web obce goroda Královec
•  Siehe besser nicht:  Expats.cz – „Královec joke reaches new heights with mock 'referendum' in Prague - Prague, Czech Republic“

15. Oktober 2022 – Schüler kleben sich im Museum fest

London – Zwei Schuljungen aus London haben in London in der Nationalgalerie ein Ölgemälde mit ekelhafter britischer Tomatensuppe beworfen. Anschließend klebten sie sich mit ihrer jeweils linken Hand an die Wand und hielten vor dem verwirrten Publikum eine Rede über Öl.

Unklare Aussage

Zur Stunde ist noch nicht bekannt, was die Kinder mit ihrer Aktion überhaupt aussagen wollten. Möglicherweise wollten sie gegen die Verwendung von Fossil Fuels und den daraus resultierenden Klimawandel demonstrieren. Möglicherweise wollten sie aber auch gegen die steigenden Ölpreise protestieren. Da im neusten EU-Sanktionspaket ein Preisdeckel für russisches Öl vorgesehen ist, haben die Opec-Plus-Staaten kurzerhand mit einem Ölförder-Deckel reagiert. Unklar ist weiter, warum man dafür ein Ölgemälde mit Tomatensuppe einschmieren muss. Ölgemälde is klar, wegen Öl höhöhö, aber Tomatensuppe? Hää??? Vielleicht geht es aber auch um den Ukraine-Konflikt bei dieser Aktion. Van Gogh hatte für seine Sonnenblumen-Ölgemälde immer feinstes Sonnenblumenöl aus der Ukraine verwendet. Durch die Special Military Operation in der Ukraine ist es im Westen zu einer Sonnenöl-Knappheit gekommen, so dass britische Restaurants dazu übergegangen sind, die ohnehin schon ekelhaften Fritten in ungesundem Transformatorenöl zuzubereiten.

Professor Pinsel von der Kunstakademie Burningham stellt klar, dass die Aussage eines Kunstwerkes, oder in diesem Fall, einer Performance-Aktion, überhaupt nicht klar sein müsse. Bei postmoderner Krickelkrakel-Kunst dürfe die Aussage auch gar nicht klar sein. Kunst sei vielseitig interpretierbar, esoterisch und läge immer im Auge des Betrachters.

Veraltetes Sicherheitskonzept

Wie überhaupt konnte die Suppe in die Galerie gelangen? Nach ersten Erkenntnissen von Scotland Yard wurden die beiden Schüler an der Einlasskontrolle auf die Dosen angesprochen. Der wachhabende Beefeater am Einlass des Museums hielt diese für Bierdosen, doch die Kinder konnten ihn überzeugen, dass es sich um Tomatensuppe handele, und darum wurden sie von der Türwache eingelassen. Nach Aussage des Gemäuerknechtes konnte niemand ahnen, dass die Suppe für einen Terrorakt verwendet werden sollte. In der Zukunft soll das Sicherheitskonzept verschärft und von einem buckligen Zwergenork an allen Schulkindern eine Leibesvisitation durchgeführt werden.

Folgen für die Schüler

Professor Pinsel von der Kunstakademie Burningham unterschrieb noch während der BBC-Liveübertragung der Suppenwurf-Performance ein Kunststipendium für ein Kunststudium an der Kunstakademie Burningham. Das Wirken der jungen Künstler entspräche genau dem, was der Kunstmarkt heute verlange. Wer als Kunststudent heutzutage noch mit Sonnenblumenbildchen in der Kunstmappe zum Vorstellungsverfahren erscheine, werde von ihm persönlich mit Peitschenhieben vor die Tür getrieben.

Die Peitsche bekamen heute jedoch auch die zwei jungen Künstler zu schmecken. Als der Museumsdirektor mit schnellen Schritten in den Saal gesprungen kam, war erstmal Schluss mit lustig für die beiden Süßen. Ohne jedes Erbarmen peitschte er mit der neunschwänzigen Katze die armen, wehrlosen Kinderlein. Oh, was mussten die beiden erleiden. Ihr Wehklagen war bis nach Moskau zu hören. Wladimir Wladimirowitsch Putin erschauderte bis ins Mark. „Das habt ihr jetzt davon, weil ihr euch an der Wand festgeklebt habt.“, brüllte der Museumsdirektor, „Jetzt könnt ihr nichtmal weglaufen, ihr Vollidioten.“

Nach der victorianischen Züchtigung der Kinder ging der Museumsdirektor zum Telefon, um persönlich bei der Queen zu fragen, wie er die Hände von der Wand abbekommen soll, ohne die kostbare, unter Denkmalschutz stehende, antike Wand zu beschädigen. Die Queen ging jedoch nicht ans Telefon, weil sie tot ist. Also ging der Museumsdirektor zu Plan B über. Mit der großen Daumenlutscher-Schere kroch er langsamen Schrittes schnaufend auf die verängstigten Kinder zu, um ihnen jeweils die festgeklebte linke Hand am Handgelenk abzuschneiden. Da die Schere lange nicht benutzt wurde und schon sehr stumpf war, musste der Museumsdirektor mehrfach ansetzen. Die Knochen knirschten und knackten. Draußen blitzte und donnerte es. Die herzzerreißenden Schreie der Kinder waren bis nach Moskau zu hören. Wladimir Wladimirowitsch Putin weinte bittere Tränen. „Dass ihr das ja nicht nochmal macht!“, ermahnte der Museumsdirektor die Kinder, „Sonst kommt die andere Hand auch noch ab!“ Danach packte er die Bälger am Kragen und warf sie im hohen Bogen zur Tür hinaus.

Professor Pinsel von der Kunstakademie Burningham war auch von dieser Kunst-Performance begeistert. Die postmoderne Gaga-Öl-Performance der angehenden Kunststudenten wurde aufgegriffen und fortgeführt und durch vormodernes, mittelalterliches Sujet ergänzt. Hierdurch ergab sich einee kollektive Gesamt-Performance unter Creative-Commons-Lizenz. Die Hände sollten nun für immer unter dem Sonnenblumenbild kleben bleiben und die Tomatensuppe nicht abgewischt werden.

23. Oktober 2022 – Junge Erwachsene kleben sich im Museum fest

Zwei junge Erwachsene, ein Mann und eine Frau, haben in Berlin im Museum für bildende Kunst ein altes Ölgemälde mit Kartoffelsoppe beworfen und sich selber mit Sekundenkleber an der Wand festgeklebt. Anschließend hielten sie vor dem verwirrten Publikum eine Rede über Öl. Sie folgen damit dem Beispiel zweier Schüler aus London. Diese hatten letzte Woche in London ein Ölgemälde mit Tomatensuppe beworfen, sich selber an die Wand geklebt und eine Rede über Öl gehalten.

Internationalisierung und Lokalisierung

Anders als bei der Aktion in London hielten die Aktionskünstler ihre Rede auf Deutsch und nicht auf Englisch und benutzten clichéhaft deutsche Kartoffelsoppe. Dies schränkt die Reichweite der Aktion dramatisch ein, da Deutsch eine Provinzsprache ist und nur von etwa einem Prozent der Weltbevölkerung verstanden wird. Erschwerend kommt hinzu, dass das Publikum die janze Zeit uff Berlinerisch dazwischenjequasselt hat, so dass man die Rede kaum verstehen konnte. Vermutlich wird es viele weitere, an die örtliche Sprache und Kultur angepasste Aktionen dieser Art geben, z.B. in China, in Russland, in Saudi-Arabien…

Öl und Gas sind wichtige Brückentechnologien für das Erreichen der Energiewende. Da sie sich gut hoch- und runterregeln lassen, kompensieren sie fehlende Speichertechnologien sowie den verschleppten Netzausbau. Ferner ersetzen sie die sehr umweltschädliche Braunkohle und die sehr gefährliche Kernkraft. Die Europäische Union arbeitet bei der Versorgung der Bevölkerung mit der Russischen Föderation zusammen, einem verlässlichen Öl- und Gaslieferanten.

Künstlerische Einordnung

Professor Winfried von Kackhaufen von der HBK Braunschweig begrüßt die Umgestaltung von Monet’s Heuhaufen durch deutsche Kartoffelsoppe. Monet habe in seinem Leben dutzende Heuhaufen gemalt, die alle mehr oder weniger gleich aussehen; also sei es um dieses eine Bild nicht schade. Im Gegenteil, das Bild wurde durch die Übermalung mit Kartoffelsoppe erst in die heutige Zeit herübergeholt und dem Zuschauer zugänglich erschlossen. Die Kartoffelsoppe habe die Farbe und Konsistenz von Kotze, und dies wiederum verweise auf das Brechmittel, mit dem Bundeskanzler Olaf Scholz den 19jährigen Achidi John tötete. Ein solcher Gegenwartsbezug sei bei Monet’s Heuhaufen nicht zu erkennen. Desweiteren handele es sich bei dem Heuhaufen im eigentlichen Sinne um einen Misthaufen, so von Kackhaufen.

Die Museumsdirektion entschloss sich, die zwei jungen Erwachsenen, einen Mann und eine Frau, nicht von der Wand abzulösen, sondern dort einfach kleben zu lassen. Sie sind nun Teil der Ausstellung und können jetzt gegen Eintritts-Gebühr beglotzt und begafft werden wie in einem Menschenzoo aus der Kaiserzeit. Zunächst wird es allerdings ein Fütterungsverbot geben, bis die zwei vor Hunger die ganze Kartoffelsoppe vom Gemälde runtergeschleckt haben. Ferner bekommt das Männchen abends immer Viagra eingeflößt, damit es paarungswütig wird und das Weibchen kurz- und kleinvögelt. Dies soll mehr Action in das langweilige Museum bringen und noch mehr Glotzer und Gaffer in die Bude locken.

Weitere Nachahmungen

Kunstwerke zu zerstören entspricht gerade so richtig dem Zeitgeist. Der britische Privatsender Channel 4 hat unlängst für eine Show mehrere Kunstwerke verschiedener berühmter Künstler erworben, z.B. Pablo Picasso und Adolf Hitler. Das Publikum darf darüber abstimmen, ob der Moderator das Werk so richtig brutal vernichten soll, z.B. mittels eines Flammenwerfers, oder ob er es einfach nur in den Müll werfen soll.

 Siehe auch:  Umfrage: Welches berühmte Ölgemälde sollten Umwelt-Aktivisten als nächstes mit welcher Suppe bewerfen?
 Siehe besser nicht:  Presseerklärung der Aktivisten

20. Juni 2023 – Neuer elektrischer NATO-Panzer hat eine Reichweite von 30 km

Jens Stoltenberg, der NATO-Obermasturbator, hat in einer eilig anberufenen Pressekonferenz die neue Verteidigungsstrategie des Nordatlantikpakts vorgestellt. Da das Waffenarsenal inzwischen leergeschossen ist, können jetzt viel schönere und modernere Waffen produziert und auf Halde gelegt werden. Im Zuge der Umsetzung des Berichts und der Beschlussempfehlung der Enquette-Kommission der Bundesregierung zum Schutze der Erdatmosphäre aus dem Jahre 1987 muss die Kriegsführung im Sinne der Nachhaltigkeit aus erneuerbaren Energiequellen erfolgen. Die neuen Panzer und Waffensysteme werden daher im Stahlwerk nicht mehr mittels Steinkohle, sondern mit grünem Wasserstoff hergestellt.

Für den Antrieb der Panzer werden moderne Elektro-Antriebe und Lithium-Akkumulatoren der Firma Tesla eingesetzt. Die Panzer fahren dadurch sehr leise und können vom Feinde zu Felde nicht mehr mit Richtmikrofonen aufgespürt werden. Die Umstellung auf erneuerbare Energiequellen ermöglicht auch größere Unabhängigkeit von russischem Erdöl und Erdgas. Bis zum Bau von Nordstream 3 ist’s mit Gas auch eh vorbei, hihi.

Die Panzer haben eine Reichweite von 30 km. Dies ist bei einem modernen Stellungskrieg mit einer Eroberungsrate von ein bis zwei Fußballfeldern pro Tag völlig ausreichend. Zum Aufbau der Ladeinfrastruktur werden moderne Erdkabelverlegepanzer eingesetzt. Die Errichtung riesiger Monstertrassen hingegen ist nicht mehr zeitgemäß, da sie leicht vom Feind weggeschossen werden können und außerdem von der Lokalbevölkerung, irgendwelchen einäugigen Milchbauer-Nimbys, nicht im Landschaftsbild akzeptiert werden. Da die Erdkabel als HGÜ-Trasse realisiert werden, ist es schnurzpiep, ob sie am europäischen ENTSO-E- oder am postsowjetischen IPS-UPS-Verbundnetzwerk aufgeklemmt werden.

Der Einsatz künstlicher Intelligenz ermöglicht das autonome Agieren der Fahrzeuge vor Ort. Feinde können per Gesichtserkennung andhand von rassemorphologischen Gesichtspunkten automatisch erfasst und eleminiert werden. Feindliches Equipment wird anhand des Typenschildes oder des Versicherungs-Kennzeichens automatisch erkannt und ebenfalls eleminiert, ebenso feindliche Infrastruktur, z.B. Schulen und Krankenhäuser.

Künstliche Intelligenz wird auch bei den neuen Rekruten der NATO-Staaten ein Thema sein. Die Rekruten und Kadetten bekommen gleich bei ihrer Einberufung vom Bundeswehr-Amtsarzt eine Gehirnprothese der Firma Neuralink eingesetzt. Hierdurch können sie im Verteidigungsfall besser gleichgeschaltet werden und schneller auf Befehle reagieren. Eine Studie zeigt, dass Soldaten trotz der eingesetzten Gehirn-Prothese weiterhin extremistisch masturbieren, was ursächlich dem homoerotischen Armee-Ambiente zugeschrieben wird. Dies ist für den Ruf der Bundeswehr als attraktiver Frauen Arbeitgeber jedoch sehr peinlich. Abhilfe schaffen soll ein weiterer Chip aus dem Hause Elon Musk, der in den Penis eingepflanzt wird. Dieser soll über einen 3D-Beschleunigungssensor jegliche Masturbation sofort erkennen und im Sinne der klassischen Konditionierung mit einem Elektroschock beantworten. Klassische Konditionierung ist auch bei künstlicher Intelligenz, wie sie in Gehirnprothesen zum Einsatz kommt, anwendbar.

Wissenschaftliche Testreihen laufen derzeit vielversprechend. Problematisch ist noch, dass der Chip auch bei normalem Geschlechtsverkehr auslöst. So bekam Angela Merkel kürzlich von Obama und Bush tierisch einen gewischt, weil sie zwei Schwänze gleichzeitig drinhatte. Olaf Scholz testet derzeit ebenfalls den Chip, wobei jedoch statt eines Elektroschockers eine Brechmittelpumpe zum Einsatz kommt.

Durch die Masturbationskontrolle verschwenden die dreckigen, unbeschnittenen Soldaten weniger ihre wertvolle Energie bei ihren grotesquen Anpimmel-Ritualen auf der Herrentoilette und haben mehr Power und Ausdauer bei den Kampfhandlungen. Sie leiden außerdem weniger häufig unter sexuell übertragbaren Krankheiten. Da ihnen der Sextrieb komplett abkonditioniert wird, besteht auch weniger die Gefahr, dass sie unkontrolliert in den Dörfern des Feindes rumpimpern, was der Feind propagandistisch ausschlachten könnte. Dies ist besonders wichtig, da die meisten Soldaten direkt aus der Hauptschule kommen oder gar keinen Schulabschluss haben. Der Gehirn-Chip und der Penis-Chip arbeiten im Tandem und ermöglichen es selbst dem dümmlichsten Soldaten, sein Leben in den Griff zu bekommen.

27. Juni 2023 – Volksfestartige Szenen in Rostock

Beim Volksfest in Rostock gab es auch Bratwurst.

Beim Abzug der Wagner-Gruppe aus Rostock am Dom kam es zu volksfestartigen Szenen. Eltern mit ihren Kindern auf der Schulter standen am Straßenrand und jubelten den vorbeifahrenden Soldaten in ihren Panzern zu. „Hoch lebe Wagner, hoch lebe Präsident Putin!“ riefen immer wieder die wunderschönen russischen Frauen. Während dieser improvisierten Militärparade fuhr auch der dicke Piroggin in seiner fetten Bonzenkarre durch die Straßen und genoss sichtlich den Jubel und Trubel. Patshrick Lancaster, gebürtig US-amerikanischer, independant crowd-funded Journalist, hatte die einmalige Gelegenheit, den Wagner-Boss Piroggin persönlich zu interviewen: „Ähm, мож сказа как обстановка?“ – „Обстановка? Обстановка очень хорошая.“ – „Ah okay, спасибо большое. Ja, Sie haben es live gehört, meine Damen und Herren!“

Die friedliche Einigung Putins und Piroggins gilt in Fachkreisen als diplomatische Meisterleistung. Putin und Piroggin werden daher für den gemeinsamen Friedensnobelpreis vorgeschlagen. Vorher ist jedoch noch eine zärtliche Umarmung wie bei Honecker und Brežnev mit Zungenkuss erforderlich. In den westlichen Medien wird der kurze und unbedeutende Disput zwischen Putin und Piroggin aufgebauscht und für die westliche Propaganda ausgeschlachtet. Putin werde dernach vom russischen Volke als schwacher Präsident wahrgenommen, der sich von jedem auf der Muschi herumtanzen lässt. Es sei nur eine Frage der Zeit, bis ihn das Volk abwähle, und dann käme der dicke Piroggin an die Macht oder sogar Navalnij.

Tatsächlich war es eine bekloppte Idee, neben der normalen Armee eine Privatarmee zuzulassen. Jeder Laie konnte sich an den Fingern abzählen, dass das früher oder später zu Problemen führen würde. Durch die schnelle diplomatische Lösung wird die Privatarmee aber nun entschädigungslos enteignet und verstaatlicht. Putin zeigt hierduch Stärke und Weitsicht. Das Mittel der Verstaatlichung ist ein Rückgriff auf Sowjetzeiten, auf kommunistische Planwirtschaft. Das Ende der Wagner-Privatarmee zeigt die tiefe Krise des Kapitalismus, wie sie auch von Papst Franciscus wahrgenommen wird; dennoch distanziert sich Putin vom Kommunismus der Sowjet-Ära. Es ist nicht ganz klar, was für eine Wirtschaftsform Putin mit der Verstaatlichung anstrebt, möglicherweise eine wirre Mischform nach dem Vorbild der Volksrepublik China.

Westpolitiker wie Annalena Baerbock und Annegret Knatsch-Knarrenbauer erleben derzeit ein Wechselbad der Gefühle. Sie waren zunächst sehr euphorisch und hatten sich bereits darauf eingestellt, dass Piroggin mit seinen Männern nach Moskau durchrückt und es nach dem Putsch und dem Zerfall der Russischen Föderation in hunderte Kleinstaaten zu einem lokal begrenzten Atomkrieg kommt, bei dem lediglich eine Hemisphäre des Planeten verwüstet wird. Nach dem Sieg der Diplomatie sind diese Träume jedoch zerplatzt wie eine Schmetterlingsmine, und die Westpolitiker ziehen eine Fresse, als hätten sie eine schwere Kriegsverletzung erlitten. Reichskanzler Scholz schluckte vor Wut eine ganze Flasche von seinem berühmten Brechmittel und kotzte im hohen Bogen in den Bundestag. Dies müssen Werksarbeiter aus Rumänien und anderen niederrangigen EU-Staaten des ehemaligen Ostblocks nachher schön wieder sauberscheuern. Angela Merkel hat sich mit ihren Mundwinkeln selber an einen Tisch festgenagelt, was an die Sage von König Barbarossa erinnert. Dies wird im Kreml als Vorbereitung eines zweiten Unternehmens Barbarossa gewertet.

3. September 2023 – Aiwanger kommt ins KZ

Den ersten Platz beim Bundeswettbewerb „Wer ist der größte Vaterlandsverräter?“ teilen sich Vize-Bayernboss Hubert Aiwanger und sein Bruder Helmut. Den Bundeswettbewerb hatten die beiden Brüder in ihrer Schulzeit am Gymnasium für Bayrische Hochbegabte selber ersonnen und ausgerufen. Als Preise waren großzügige KZ-Aufenthalte in Verbindung mit vielerlei weiteren Nazi-Abscheulichkeiten vorgesehen. Doch erst heute, nach 35 Jahren, konnten die Gewinner des Bundeswettbewerbs ermittelt werden. Für die Brüder ist es nun eine große Ehre und Freude, selber mit Schall und Gesang in das KZ einziehen zu dürfen.

Die Deutsche KZ-Stiftung hat es sich zur Aufgabe gemacht, allen Menschen, die KZs in irgendeiner Weise cool finden, selber einen KZ-Aufenthalt zu ermöglichen. Die Stiftung geht zurück auf Akif Pirinçci, der in einer Rede bedauert hatte, dass die KZs zur Zeit leider außer Betrieb seien. Extra für ihn wurde darum ein KZ wieder in Betrieb genommen. Auch Tom Radtke, Abgeordneter von Die Linke Hamburg, der irgendwas vom Klima-Holocaust gefaselt hatte, wurde von seiner Partei ins KZ geschickt, um dort mehr über den Holocaust zu erfahren. Schlagerstar und Impfgegner Michael Wendler ging noch einen Schritt weiter und bezeichnete angesichts der Corona-Katastrophe ganz Deutschland als ein riesiges KZ, worunter er ein Krisenzentrum versteht, und darf sich seitdem auch mal ein echtes Krisenzentrum von innen angucken. Dank der beiden Aiwanger-Neuzugänge zählt die Baracke nun schon fünf Bewohner – genug, damit Olaf Scholz an ihnen ein neues Brechmittel testen kann.

Sergant Glenn Ellison vom Camp Consequence in Jacksonville, Florida sieht eine interessante Parallele zur amerikanischen Kindererziehung. Er ist zwar eigentlich kein Sergant, sondern ein als Soldat verkleideter Psychopath, aber immerhin können in seinem dreiwöchigen Sommercamp Eltern ihre Kinder für 3000 Dollar von ihm von morgens bis abends zusammenhitlern lassen, und „Camp Consequence“ klingt ja auch schon so ähnlich wie „Concentration Camp“. In letzter Zeit melden sich jedoch immer mehr Kinder freiwillig an in seinem Camp, z.B. als Mutprobe, denn die Jugend von heute sehnt sich nach Härte und Strenge. Ellison findet es daher nicht verwunderlich, dass sich immer mehr Deutsche freiwillig ins KZ einweisen lassen, grinst dabei zufrieden und hat schon Dollarzeichen in den Augen. Auch bei den Amis gibt es einige Kandidaten, die sicher gerne mal im KZ Urlaub machen würden, z.B. Herr Campbell, der Vater von Adolf Hitler. Aber auch Ellison selber würde ein KZ-Aufenthalt sehr gut tun. Die Deutsche KZ-Stiftung wird den erfahrenen Lageristen aber vermutlich eher als Aufseher anstellen, damit er Pirinçci, Radtke, Wendler und die beiden Aiwanger-Brüder von morgens bis abends zusammenhitlern kann.

 Siehe auch:  T-Online: Hubert-Aiwanger-Flugblatt-Affäre – Das steht in dem Dokument

8. September 2023 – British American Tobacco stoppt den Verkauf von British American Tobacco in Russland

Der US-amerikanische Tabakwarenhersteller British American Tobacco beendet den Verkauf seiner Tabakerzeugnisse wie Pall Mall und Lucky Strike, um die Zivilbevölkerung Russlands grausam zu bestrafen. Die wohlduftenden Genussmittel des American Health Systems werden für den einfachen Russen dann nicht mehr zugänglich sein. So wird Russland immer weiter in die kulturelle Isolation geführt und von den kulturellen Segnungen der Menschheit abgeschottet.

Das Überraschungsmanöver des US-Konzerns bringt unermessliches menschliches Leid über die russische Zivilbevölkerung. Tamara aus der Klasse 2Б ist sehr traurig über das unerwartete Tabak-Embargo. Sie hatte sich immer gerne mit ihren Freunden hinter der Turnhalle der Polytechnischen Oberschule getroffen und sich so richtig hart die Lunge durchgeräuchert, wie es die coolen Kids halt so machen. Nun ist Tamara in eine Sinnkrise gestürzt, denn sie gehört jetzt nicht mehr zu den coolen Kids. Sie hat jetzt überhaupt kein richtiges Hobby mehr. Ihre Eltern machen sich bereits große Sorgen, ob sie jetzt anfängt, in ihrer Freizeit Scheiße zu bauen und z.B. Straftaten begeht oder in der Prostitution landet. Auch der kleine, dicke Majk aus der Parallelklasse ist pro-amerikanisch orientiert und raucht nicht nur Tabak, sondern kifft sich so richtig das Hirn aus dem Schädel. Er fragt sich, wie er ohne Kiff das Leben in Russland ertragen soll. Er hat große Angst, dass seine Eltern ihn jetzt in einen Turnverein schicken, denn er möchte auf keinen Fall so gesund und durchtrainiert aussehen wie Ivan Kuliak.

Angela Merkel setzt sich unterdessen für ein Rauchverbot in Deutschland ein. Sie selber hat in ihrer Jugend geräuchert wie ein altes Ofenrohr, und hätte sie nicht die Kurve gekriegt und damit aufgehört, wäre sie längst am Lungenkrebs verreckt. Irgendwann aber hatte sie sich entschlossen, gesund zu leben, viel Sport zu machen und nur noch Gemüse zu essen. Sie hofft auf diese Weise, der Jugend des Erdenrunds als Vorbild zu dienen. Da sich ein Rauchverbot jedoch nicht gegen die Tabaklobby durchsetzen lasse, sollte Deutschland mal wieder einen völkerrechtswidrigen Angriffskrieg führen, um von der Internationalen Gemeinschaft mit einem Tabakverbot bestraft zu werden. Auch Helmut Schmidt konnte inzwischen mit dem Rauchen aufhören. Olaf Scholz erinnert sich, dass er als Zehnjähriger von seiner ersten Zigarrette kotzen musste. Da er unmittelbar danach sich einen runtergeholt hat, hat er so durch klassische Konditionierung einen Brechreiz-Fetisch erworben. Dies wiederum hat ihn in seiner späteren Berufswahl als Brechmittelmörder beeinflusst.

• British American Tobacco to end sales in Russia within a month
• Selbst Raucherin gewesen – Merkel offen für Rauchverbot

14. September 2023 – Bundesweiter Alarmtag

Heute hat die Bundesregierung wieder einen bundesweiten Probealarm ausgelöst. „Ein voller Misserfolg” findet Heinz Müller von der DDR-Exilregierung, denn bei ihm habe das Händi nicht gebimmelt. Er hat eine alte Gurke von Samsung, bei der er die Updates aus Sicherheitsgründen deaktiviert hat. Erna Schnulze wurde vom Händigefiepe bei der Arbeit gestört. Sie wollte gerade den Wickelroboter mit Babies bestücken, da hat das scheiß Händi in ihrer Hosentasche losvibriert wie ein Vibrator, und deshalb ist ihr vor Schreck ein Kind vom Wickeltisch gefallen. „Die Produktivität des Arbeitsvolkes hat durch das Händi sehr nachgelassen.“, so Wirtschaftsexperte Heinz Müller, „Für die Kriegsvorbereitung auf den dritten Weltkrieg muss dies aber inkauf genommen werden, denn die Bevölkerung muss ja gewarnt werden, kurz bevor sie mit Atomwaffen weggebrutzelt wird.“ Dass gerade jetzt, so kurz vor dem dritten Weltkrieg der Blödsinn mit dem Händi-Warntag eingeführt werde, ließe die Intention der amtierenden Machthaber klar durchblicken.

Adolf Scholz und Eva Baerbock haben sich heute gegenseitig in den Arsch gebissen, weil der Warntag wieder nicht geklappt hat. Die alten Mist-Händis aus dem letzten Elektronik-Äon und die ganze China-Scheiße von Ali-Express können die Warnungen nicht darstellen, und so lange dies so ist, kann Deutschland nicht mit Schall und Gesang in den Krieg ziehen. Jetzt muss die Bundesregierung wieder ein ganzes Jahr warten, bis der nächste routinemäßige Warntag ansteht.

• Taz-Artikel

20. September 2023 – Diktator Xi ruft eine Fatwa aus

Der chinesische Diktator Xi hat eine Fatwa gegen Außenministerin Annalena Baerbock ausgerufen. Diese hatte ihn auf dem rechtsextremen Nachrichtensender Fox News als Schweineficker bezeichnet. „Ich lasse mich nicht beleidigen von dieser dummen Pissgöre! Die gehört mal ordentlich übers Knie gelegt.“, so Xi auf dem chinesischen Auslandsnachrichtensender CGTN. Menschenrechtsorganisationen sind besorgt um das Wohlergehen der jungen, unerfahrenen Außenministerin. Eine Fatwa sei eine ernste Sache, so Völkerrechts-Experte Dr. Heinz Müller, selbst dann, wenn sie aus einem Land komme, das hunderttausende Kilometer entfernt sei. Sollte Frau Baerbock tatsächlich übers Knie gelegt werden, könnte sie davon weinen müssen wie eine kleine Heulsuse. Möglicherweise würde sie aber auch einen blauen Fleck an der Pobacke bekommen und tagelang sehr entstellt aussehen.

Wann das Urteil an der Außenministerin vollstreckt wird, ist noch unklar. Zunächst ließ Diktator Xi die deutsche Botschafterin Patricia Hildegard Flor in seinen Palast beordern. Nach der obligatorischen Leibesvisitation durch die Palastwache wurde die Dame entkleidet und vom Diktator persönlich übers Knie gelegt, was ein wenig deplaciert wirkte, da es sich bei ihr ja doch schon um eine reifere Dame handelt. Diktator Xi ließ sich von einem Olympia-Trainer eine Bambusrute reichen und gerbte damit der deutschen Botschafterin so richtig den Arsch durch. Ihre herzzerreißenden Schreie waren bis nach Moskau zu hören. Präsident Putin musste eine Schachtel Valium einwerfen, um das psychisch aushalten zu können. Nachdem Diktator Xi die Botschafterin fertiggecanet hatte, schrillte plötzlich das Telefon. Am anderen Ende der Leitung war niemand Geringeres als Annalena Baerbock persönlich und hitlerte mit ihrer schrillen Stimme in den Hörer. In einem 15-minütigen Vortrag belehrte sie den Diktator, dass das Caning mit einer chinesischen Bambusrute eine Verletzung der westlichen Werte darstelle. Diktator Xi entschuldigte sich kurz dafür und ließ sich ein amerikanisches Spanking-Paddle bringen, wie es an amerikanischen Grundschulen noch heute zum Einsatz kommt. Damit wurde die deutsche Botschafterin unter Einhaltung westlicher Werte nochmal so richtig schön verwamst. Putin konnte die entsetzlichen Schreie nicht mehr ertragen und hätte beinahe seinen Kopf in eine alte Raduga-Bildröhre gerammt, aber zum Glück hat die Dame im letzten Moment mit dem Geschrei aufgehört. Nach der Bestrafung wurden ihr von der Palastwache mit einem Taschentuch die Tränchen abgewischt und die Pobacken mit Lavendelöl eingerieben. Aus Sicherheitsgründen wurde zum Schluss noch eine Leibesvisitation durchgeführt.

•  Siehe auch:  Telepolis: Annalena Baerbock: Wie sehr schadet diese Frau Deutschland?

7. Oktober 2023 – Große Feierlichkeiten zum Tag der Republik

Mit großen Straßenfesten feierte das stolze Volk der DDR-Bürger am heutigen Tage seinen Nationalfeiertag, den 74. Jahrestag der DDRischen Demokratischen Republik (DDR). Die Feiern haben eine große symbolische Bedeutung, da die DDR seit 23 Jahren unter wessideutscher Fremdherrschaft leidet und das stolze Volk der DDR-Bürger von den Besatzungswessis mit Hilfe von Pornos unterdrückt werden.

Die Arbeitsgruppe zur Teilung des sogenannten Deutschlands hat inzwischen ihre Pläne zur Wiederaufteilung des heutigen sogenannten Deutschlands vorgestellt. Hiernach soll die DDR wieder ein eigenständiger Staat werden. Aber auch das Wessiland soll nochmal speziell aufgeteilt werden in Plattdeutschland im Norden und Babaland im Süden, weil in letzterem vor allem CSU-Wessis hausen, welche in Nordwessiland nicht erwünscht sind. Die DDR-Exilregierung war fernmündlich zugeschaltet und bekundete ihre Zustimmung mit einem lauten vulgären Stöhnen.

Die in Hamburg geborene, aber in der DDR aufgewachsene Staatsratsvorsitzende Angela Merkel kann sich nach derzeitigen Stand nicht entscheiden, in welchem der drei neuen souveränen Staaten sie ihren Lebensabend verbringen möchte. Auch für Olaf Scholz stellen die frisch aufgefahrenen Grenztruppen ein Hemmnis bei der Verteilung seines Brechmittels dar. Frank-Walter Steinmeier ist zu bequem, um aus dem Schloss Bellevue auszuziehen. Er hat daher ein selbst gefälschtes Gesetz unterschrieben, durch welches Bärlin in drei Bär-Satzungszonen aufgeteilt wird, den nordwessideutschen Berliner Überbezirk, der 90% des Bärliner Territoriums umfasst, die autonome Babaren-Republik Nordbayern auf dem Tempelhofer Feld, welches zum Oursourcing des Oktoberfestes aus München genutzt werden soll, und den Unterbezirk Hauptstadt der DDR rund um das Karl-Liebknecht-Haus, welches die Westflüchtlingin Sahara Wagenknecht für sich als Asyl-Unterkunft beansprucht. Ihr Gatte Oskar Lafontaine begnügt sich mit der neu einzurichtenden "Speaker's Corner" auf dem Rosa-Luxemburg-Platz. Als Gegenleistung verspricht er, mit seinen Reden den nötigen ideologischen Überbau der neuen DDR zu liefern.

17. Oktober 2023 – Zwei Mädchen nach Mutprobe mit Chip aus Klinik entlassen

Garmisch-Partenkirchen – Zwei Madels aus dem letzten Winkel Bayern-Württenbergs im Schniedelgau an der Ömmel haben mit ihren hinterwäldlerischen 14.4er-Modems an einer Internet-Challenge partizipiert. Die 13- und 14-jährigen Madels mit Dirndl aus dem Göbbels-Internat der Bundeswehr hatten sich hierzu auf eBay ein gebrauchtes Hundechip-Applikationsbesteck gekauft, mit Brennspiritus notdürftig desinfiziert und sich dann in ihre jungen Körper gerammt. Der Hundechip ist ca. 1 cm lang und 2 mm dick und wird mit einer stumpfen Rammkanüle subkutan appliziert. Er verweilt dann im Fettgewebe. Auf die Idee kamen die Madels beim Abrichten der Wachhunde, denn die Madels im Göbbels-Internat der Bundeswehr müssen ihre Wachhunde selber impfen und chippen und hinterher noch mit der Gerte vermöbeln, damit sie aggressiv werden und wild um sich schnappen.

Um die Mutprobe zu bestehen, ließ sich Madel Nummer 1 von Madel Nummer 2 mit Bundeswehr-Utensilien an das Doppelstockbett fesseln. Danach trank sich Madel Nummer 2 mit dem Brennspiritus etwas Mut an und rammte Madel Nummer 1 den Hundechip unter die Haut. Madel Nr. 1 stieß einen Schrei aus, der bis nach Moskau zu hören war. Danach band Madel Nummer 2 ihre Bettkameradin wieder los, und Madel Nummer 2 ließ sich von Madel Nummer 1 mit Bundeswehr-Utensilien an das Doppelstockbett fesseln. Das Reinrammen des Chips war für Madel Nummer 2 weniger schmerzhaft, da sie von dem Brennspiritus schon einen sitzen hatte. Madel Nummer 1 bekam jedoch den Brennspiritus nicht geschluckt und hatte großes Herzrasen beim Anstechen ihrer Bettkameradin. Sie musste mehrmals Anlauf nehmen, und erst als im Hof vor der Schlafbaracke eine Panzerhaubitze rumdonnerte, dass sie einen Schreck bekam, klappte es mit dem Einstich der stumpfen Rammkanüle. Dabei stieß sie abermals einen Schrei aus, der bis nach Moskau zu hören war. Präsident Putin wunderte sich, warum Madel Nummer 1 gleich zweimal hintereinander so laut schrie.

Schild mit der Aufschrift „Notaufnahme“ an irgendeinem Krankenhaus

Nachdem die Chips reingerammt und per Smartphone-App scharfgeschaltet waren, hörten sie gar nicht mehr auf zu piepen und rumzurödeln. Um einer Bestrafung zu entgehen, täuschten die Kadettinnnen bei ihrem Generalobermajor Corona und Aids vor, um sich in ein Spital begeben zu dürfen. Dort wurde ihnen jedoch die Entfernung der Chips verweigert, da AOK-Kassenpatienten nur lebensnotwendige Operationen zustehen. Die Entfernung der Chips sei jedoch eine individuelle Gesundheitsleistung, die privat nach GOÄ und mit einem Faktor von 3,5 abzurechnen sei und außerdem das Einverständnis des Erziehungsberechtigten, in diesem Fall des Generalobermajors, erfordere. Die Madels wurden daher mit Chip aus der Klinik entlassen.

Nachdem die Madels wieder in ihrem Bundeswehr-Internat waren, erhielten sie für ihren großen Mut von Bundeskanzler Olaf Scholz persönlich den großen Vaterlandsorden verliehen. Mit ihren Hundechips erfüllen die Jugendlichen eine große Vorreiterrolle für das gesamte deutsche Volk. Durch die impantierten Hundechips, die vom Smartphone kontinuierlich ausgelesen werden können, kann die Einhaltung der Pflicht, sein Smartphone mit sich zu führen, durch die Systemsoftware des Smartphone überwacht werden. Die Anstaltsleitung unter dem Kommando des Generalobermajors entschied sich aber dennoch, die zwei Madels hart zu bestrafen, da sie Eigeninitiative und selbständiges Denken gezeigt hatten.

 Siehe auch:  GMX News: Zwei Mädchen nach Mutprobe mit Chip aus Klinik entlassen

11. November 2023 – Beatles releasen neusten und letzten Song

John Lennon kurz vor seinem Tod

Während die ganze Welt in Krieg und Barbarei zu versinken droht, gibt es hin und wieder auch Nachrichten von der schöngeistigen Front: Die Beatles haben unlängst ihren neusten Song der Öffentlichkeit vorgestellt. Das Musikstück mit dem nostalgisch-depressiven Titel „Damals wie heute“ featuret die Stimme von Beatles-Legende John Lennon und ist weitgehend im Beatles-Stil der späten 1970er Jahre gehalten. Lediglich bei der Dynamik hat die Plattenfirma sich an den heutigen Loudness-War angepasst und einen richtig schön gleichmäßigen Sound-Brei fabriziert.

Lennon’s Mumie hygienisch in Folie eingeschweißt

Nachdem es um die Beatles jahrzehntelang still geworden war und längst andere Stars wie z.B. Wolfgang Wendland die Szene bestimmten, kamen die Beatles auf die Idee, sich nochmal im Studio zusammenzusetzen, um einen Hit rauszukloppen. Leider weilte der Bandkollege John Lennon schon lange nicht mehr unter den Lebenden, doch Yoko Ono hatte eine briliante Idee und schickte dem Tonstudio etwas, was sie jahrzehntelang in ihrem Haus aufbewahrt hatte. In dem Paket, das per UPS zugestellt wurde, befand sich der mumifizierte Körper des Sängers. Nachdem ein Tontechniker an passender Stelle versuchsweise einen Schlauch mit Druckluft angeschlossen hatte, war ein erstes „Bœœœh!“ aus dem Mund zu hören. Ein großer Erfolg, doch für eine Schallplatte war der Sound noch nicht ausdifferenziert genug. Erst mittels eines Muskel-Stimulations-Gerätes von Aldi und einer Software mit künstlicher Intelligenz und 100 Klebe-Elektroden von Ali-Express, die ins Gesicht geklebt wurden, war es möglich, den bekannten Gesang der Beatles-Legende zu rekonstruieren.

John Lennon hat die 1980er Jahre nicht mehr miterlebt

Das Gitarrensolo für das neue Musikstück wurde von George Harrison eingespielt. Aufgrund seines Gichtleidens konnte er nicht mehr so schwungvoll reinklampfen wie bei „Komm, gib mir deine Hand“, sondern musste deutlich gemäßigter spielen. Dennoch brach er beim Einspielen des Solos scheppernd über der Gitarre zusammen und verstarb. Eine Idee, auch ihn mit Elektroden zu bekleben und per MIDI-Schnittstelle an einen alten Atari anzuschließen, wurde wieder verworfen. Stattdessen wurde der Take, bei dem er verstarb, in die neue Single eingearbeitet.

The Rolling Stones (2023)

Viele Musiker beginnen ihre Karriere mit Musik, die mitten aus dem Leben gegriffen ist, und mit der sich viele Jugendliche identifizieren können. Danach werden sie immer fetter und abgehobener, wie z.B. Elvis Presley, und singen nur noch Opern. Die inzwischen nicht mehr so jugendlichen Fans halten ihren Stars dann weiter die Treue, während die Nachwuchs-Jugendlichen sich denken: „Was fürn fetter, abgehobener Schnösel ist das, und was macht der für eine Schrottmusik!“ Dann kommt eine neue Generation von Musikern, z.B. vier Arbeitslose aus Liverpool, mit denen sich die Jugend wieder identifizieren kann. Dieser Zyklus wiederholte sich viele Male in der Geschichte der Musikindustrie. Ausnahmen gibt es wenige, z.B. Buddy Holly, der aufgrund seines frühen Ablebens niemals in die Ich-bin-fett-und-singe-nur-noch-Opern-Phase eintrat und daher auch für die heutige Jugend noch der Brown-eyed Handsome Man ist, der er einst war. Das neuste Phänomen ist jedoch, dass sich aufgrund der hohen Lebenserwartung sone extremen Alt-Rocker wie die Rolling Stones mit weit über 80 Jahren noch auf die Bühne stellen, und sich jeder fragt: „Hä, was ist das denn? Was singen die da überhaupt? Was soll’n das? Wozu isn das gut? Hä???“ Und klar, die hatten mal gute Lieder, aber jetzt doch nicht mehr. Die reinste Zombie-Apokalypse. Selbst die Toten Hosen klingen schon wie längst tote Leichen und sind musikalisch schon lange tot, auch wenn sie früher mal gut waren. Die Beatles treiben dies noch weiter auf die Spitze, da auf ihrer neusten Single nun wirklich Tote zu hören sind.

Alla Pugačëva

Obgleich Walter Ulbricht die Monotonie des Yeah-Yeah-Yeah scharf kritisierte, hat Angela Merkel in ihrer Jugend bei der Freien Deutschen Jugend zu den Klängen der Beatles immer fett abgedancet. Dies war in der DDR grundsätzlich legal, so lange der Anteil der Westmusik 40 % nicht überschritt. Der Rest wurde hauptsächlich mit Titeln wie „Mich hat noch keiner, nicht einer beim Twist geküsst“ aufgefüllt, die mangels Ideen in einem sehr ähnlichen Stil produziert waren, und weil die DDR laut Ulbricht jeden Dreck, der aus dem Westen kam, kopieren musste. Nur ein kleiner Prozentsatz bestand aus sowjetischen Produktionen, z.B. „Miliony alyh roz“ von Alla Pugačëva. Dieses Lied fand Angela Merkel immer wunderschön, wusste aber nicht, wie man dazu abdancen soll, so dass sie letztlich auf den Beatles hängenblieb.

Alla Pugačëva wohnt in einer ziemlich gruftigen Izbuška.

Die Beatles haben nun Eingang ins Guiness-Buch der Rekorde gefunden, da es sich bei ihrem neusten Song sowohl kompositorisch als auch textlich um den lahmärschigsten Beatles-Song ever handelt. Bei dem Song soll es sich außerdem um den allerletzten Beatles-Song handeln, was ebenfalls einen Superlativ darstellt. Die Musikindustrie will ihre einstige Cash-Cow The Beatles nun endgültig einmotten und die verbleibende Besetzung in die verdiente Rockerrente entlassen, bevor sie noch auf die Idee kommen, sich wie die Puhdys gegenseitig zu verklagen.

6. Dezember 2023 – Elián González celebra su cumpleaños número 30

Elián González hat sich inzwischen einen Fusselbart wachsen lassen

Cárdenas, Cuba – Heute, am 6. Dezember 2023, wird Elián González 30 Jahre alt. Hip-hip-hurra! Alles Gute, Elián! Alle fortschrittlichen Kräfte des Erdballs blicken heute zu dir auf. Zu den heutigen Feierlichkeiten wird wieder ein großes Brimborium aufgefahren. Da Elián González inzwischen selber Abgeordneter der Volkskammer ist, kann er seine Torte auch ohne Fidel Castro anschneiden, in dessen Fußtapsen er nun wandelt. Seine Politiker-Karriere wurde hier auf KameloNews vorhergesagt.

Überraschungsgast auf der Geburtstagsparty ist der fette Bulle mit dem Maschinengewehr, der Elián beinahe durchlöchert hätte, als dieser sich als Kind im Kleiderschrank versteckt hatte. Diesmal jedoch hat sich der Bulle versteckt und zwar in der Geburtstagstorte, wo in den „demokratischen“ Ländern des globalen Nordens normalerweise eine Stripperin reingepfercht wird. Desweiteren wird eine Delegation von Exilkubanern der Elián-Gonzáles-Religionsgemeinschaft erwartet, welche extra nach Kuba pilgert, um ihr Idol als Heiligen zu huldigen. Mit vielen neuen Marienerscheinungen im Umfeld der Party ist zu rechnen, und einige davon werden von der Kommunistischen Partei extra gestaged.

Angela Merkel hat deutschlandweit sämtliche Geburtstags-Feierlichkeiten Glückwunsch-Bekundungen untersagt. Der 6. Dezember dürfe ausschließlich für nikolausische Belange verwendet werden. Nach ihrer Ansprache an ihre Unterthanen ritt sie auf einem Besen durch die Lande und kackte allen Kindern kleine Hasenköttel in die Stiefel. Olaf Scholz setzte noch einen drauf und gab jeweils einen Spritzer seines berühmten Brechmittels auf die Nikolaus-Schokolade.

 Siehe auch:  KameloNews: 2013-12-06 – Elián González turns 20

28. Dezember 2023 – Softwareingenieur von Tesla-Roboter zerschnetzelt

In einer Teslafabrik in Austin, Texas, wurde ein Softwareingenieur von einem Blechschneideroboter angegriffen. Der Softwareingenieur hatte sich in die Werkshalle begeben, um an den Robotern herumzuprogrammieren. Zwei der mit künstlicher Intelligenz ausgestatteten Roboter wurden korrekt heruntergefahren und spannungsfrei geschaltet sowie gegen Wiedereinschalten gesichert, so wie es die Berufsgenossenschaft fordert. Der dritte Roboter wurde jedoch versehentlich angelassen. Der Softwareingenieur setzte sich in seinen fetten Gamingsessel und begann sofort, sich in den Quellcode einzulesen und an seinem Pillemann rumzuspielen. Plötzlich kam der dritte Roboter in den Serverraum und schnappte sich den nackten Softwareingenieur. Dieser wurde zunächst mit der Nietmaschine an der Wand festgedübelt und dann mit der Blechschere langsam von oben bis unten aufgeschnitten, dass er geblutet hat wie eine Sau.

Der Softwareingenieur überlebte die Verletzungen. Er wurde vom Betriebsarzt wieder zugenäht mit einer Stopfnadel und dickem Faden. Anschließend wurde er von Elon Musk ausgepeitscht, da das Softwareprojekt nicht rechtzeitig fertiggeworden ist und die teuren Designersitze eines fabrikneuen Tesla-Cybertrucks mit seinem Schweineblut vollgespritz wurden.

Softwareingenieur ist keine geschützte Berufsbezeichnung. Jeder Dödel, der mal irgendein Script zusammengehackert hat, darf sich so nennen. Softwareingenieure sind meist ungepflegt und übergewichtig. Sie haben lange, fettige Haare und völlig verfilzte, verlauste Zottelbärte. Die Gesichtshaut ist oft von Akne zerfressen und daher mit tiefen Löchern übersät. Ein Kosmetiker könnte stundenlang daran herumdrücken und den Schleim aus den Poren schwummseln. Läuft irgendwo ein Softwareingenieur vorbei, riecht es im ganzen Raum nach Stinkesocken und vollgekackten Unterhosen.

Laut Elon Musk ist jeder Softwareingenieur ersetzbar. Eigentlich ist jeder Mensch ersetzbar. Fällt irgendeinem Arbeiter ein Metallteil auf den Kopf, kann man einfach einen neuen Arbeiter einstellen. Die Arbeit von Softwareingenieuren kann durch künstliche Intelligenz wie ChatGPT ersetzt werden. Zunächst werden den Softwareingenieuren aber Gehirnprothesen von Neuralink eingepflanzt. Auf absehbare Zeit benötigen Softwareingenieure weiterhin einen Hintern aus Fleisch, damit man sie bei schlechter Arbeitsleistung auspeitschen kann.

Die Bundeswehr hat großes Interesse, Teslaroboter mit künstlicher Intelligenz an der Front einzusetzen. Da nur 17 % der Bevölkerung Deutschlands bereit wäre, im Falle eines Krieges für Deutschland zu metzeln und zu schnetzeln, könnte ein Heer von künstlich intelligenten Robotern auf feindliche Zielpersonen angesetzt werden. Als erste Amtshandlung wurde der alte Gollum zermust.

 Siehe besser nicht:  Artikel in uk.pcmag.com

30. Dezember 2023 – Almost Naked Party in Moskau

Rapper Vacio mit Socke und Putin’s Patentochter Anastasia Ivleeva

In Moskva, Rossiskaâ Federaciâ, fand vor wenigen Tagen die Almost Naked Party statt. Bei dieser Kostümparty waren die Gäste angehalten, bekleidet im Adamskostüm zu erscheinen. Der Ticketpreis für den Einlass betrug 11000 US-Dollar. Rapper Vacio erschien ausschließlich mit einer Socke bekleidet, die er an seinem beindicken Penis trug. Auch Angela Merkel lief bei der Party nackt durchs Bild, war aber nicht mehr so knackig wie früher zu FDJ-Zeiten am DDR-FKK-Strand.

Die Party hatte ein juristisches Nachspiel, da sie angeblich untraditionelle Werte verbreitet hätte. Die Partygäste wurden daher zu hohen Strafen verurteilt. Präsident Putin erläuterte gegenüber der Presse: „Die haben sich wahrscheinlich alle die ganze Zeit am Schwanz rumgespielt. Erst bumsen die sich in den Hintern und dann stecken sie den kotbeschmierten Schwanz beim Nächsten in den Mund. Das ist doch ekelhaft.“ Die westlich-dekadente Verschwulung nach dem Zusammenbruch des Kommmunismus hatte einen demographischen Wandel zur Folge, der zu einer Überalterung und Schrumpfung der russischen Bevölkerung geführt hat. Russland bemüht sich darum, den Sex zwischen Mann und Frau bestmöglich zu fördern, um die Bevölkerung wiederaufzuforsten.

Rapper Vacio erhielt eine Jugendstrafe von 15 Tagen wegen Hooliganismus und Schwulpropaganda. Im Gefängnis wird er schön die Seife aufheben dürfen, was ihn nicht gerade an traditionelle Familienwerte heranführen wird. Das russische Strafsystem ist so gesehen noch nicht auf dem neusten Standard. Aber ihn zur Strafe mit einer schönen Dame zu vermählen wäre auch nicht gerade sinnvoll, so dass es auf den ersten Blick auch keinen naheliegenden Verbesserungsvorschlag zu geben scheint. Rapper Vacio sagte außerdem, er sei überhaupt nicht schwul und fühle sich daher zu Unrecht bestraft.

Bei der Party war auch Putin’s angebliche Patentochter Anastasia Ivleeva zugegen. Da Putin als Patenonkel für ihre christliche Erziehung und letztlich ihr Seelenheil verantwortlich ist, wurde sie gleich mal in den Kreml zitiert. Dort bekam sie von Onkel Vova erstmal links und rechts eine gescheuert. „Du bist wie eine Schlampe herumgelaufen! Was du dir dabei gedacht hast, will ich wissen?“ brüllte er, dass es im ganzen Kreml zu hören war. Dann bekam sie noch ein paar links und rechts, dass es so richtig schön klatschte. „Ich hätte dich auf ein britisches Internat schicken sollen, damit du tugendhaft und züchtig wirst.“ Dann überlegte er kurz und griff zum Telefonhörer, um sie tatsächlich in ein britisches Internat bringen zu lassen, wo sie nach viktorianischem Stil erzogen wird. Sie muss den ganzen Tag in einem hässlichen, altmodischen Kleid herumlaufen wie Alice im Wunderland und mit den Händen über der Bettdecke schlafen. Sie wird bei jedem unkeuschen Gedanken mit einem Rohrstock gezüchtigt und muss Hekeln, Stricken und Kochen lernen wie es sich für ein artiges Mädchen geziemt.

Medien-Experte Friedrich Müller kann nach derzeitigem Erkenntnisstand keine schwulen Aktivitäten auf der Party erkennen, hat jedoch noch nicht recherchiert, ob es solche auf der Party gab oder nicht, und findet den Vorgang verwirrend. Nacktheit an sich sei ja nichts Schwules. Möglicherweise habe die russische Gesellschaft neuerdings ein Problem mit Nacktheit, so dass ausschließlich die Nacktheit als einziges Indiz für die Verurteilung nach dem Gesetz gegen Schwulpropaganda herangezogen wurde. Dagegen spreche, dass auch Putin manchmal nackt durch den Wald reite und dabei zwangsläufig sein Glied am Pferderücken reibe. „Das ist etwas völlig anderes!!!“ rechtfertigt sich der Präsident, „Nacktreiten ist ein Sport an der frischen Luft und ist gesund und macht stark. Ich kann zehntausend Frauen gleichzeitig durchrammeln, weil ich so durchtrainiert bin.“ Putin führt weiter aus, die Partygäste seien alle Schlappschwänze. Sie sollten ins Fitnesscenter oder in den Sportverein gehen und hart zu trainieren, hart wie Morgenholz.

Straight-Edge-Punker Heinz Müller-Wildschwein kritisiert an der Party vor allem den hohen Alkohol- und Drogenkonsum. Dieser führe zu einem enthemmten Sexualverhalten, d.h. einem unkontrolliert wilden Herumgeficke, und daher zur Verbreitung von sexuell übertragbaren Krankheiten. Arzt Dr. Klaus Müller widerspricht dieser Aussage. Ein wildes Herumgeficke führe zu einer erhöhten Immunabwehr gegen die Erreger sexuell übertragbarer Krankheiten, genau wie die Corona-Partys der Politiker-Elite zu einer erhöhten Immunabwehr gegen das Coronavirus geführt haben, ganz ohne schädliche Impfung. Als Beispiel für seine neue Theorie nennt Dr. Müller Innensenator Pimmel, der sich auf seiner Coronaparty von allen Partygästen ins Maul hat rotzen lassen und nicht an Corona gestorben ist.

Die Moskauer Nacktparty kommt zu einer sehr unpassenden Zeit, da im Ukraine-Konflikt viele tapfere Soldaten auf beiden Seiten sich für ihr jeweiliges Vaterland durch den Fleischwolf drehen lassen. Die Bevölkerung empfindet die orgiastischen Exzesse als eine Verhöhnung der kämpfenden Soldaten, welche selbstverständlich alle straight sind und sich in ihrem Panzer auf engstem Raum niemals selbst befriedigen und erst recht nicht gegenseitig.

Quellen

• Wikipedia – Almost Naked Party
• Insider News – 'Almost Naked' Party Causes Uproar In Russia
• Times of India – Putin's rumoured Goddaughter attends 'Almost Naked' Party in Russia: People raise cultural concerns

3. Januar 2024 – USA and EU apply for BRICSplus membership

Die USA und die EU wollen nun offensichtlich auch am Erfolg des BRICS-Bündnisses teilhaben. Heinz Müller aus der EU hat einen formellen Antrag bei Putin eingereicht. Ebenso hat John Smith aus den USA einen formellen Antrag bei Putin eingereicht. Putin hat sich damit den Arsch abgewischt und in seiner Palasttoilette einmal laut gelacht.

5. Januar 2024 – Putin approves BRICSplus membership of USA and EU

Putin hat über die Mitgliedsanträge von EU und USA nochmal eine Nacht geschlafen und ist der Idee gegenüber doch nicht mehr so abgenagt. Gleich früh in der Morgenstund rief er seinen Knecht zur Stelle, die Anträge aus der Versenkung zu holen. Danach zog er sich Gummihandschuhe an und unterzeichnete die Dokumente mit der besten Tinte, die in BRICS produziert wird. Joe Biden und Uschi „Röschen“ von der Leyen hatten das spezialbeschichtete Dokument bereits gegen Mittag per Eilsendung auf ihrem Schreibtisch.

Putin hat die Bewerber zum Verstellungsgespräch nach Moskau eingeladen. Dort müssen sie die BRICS-Plus-Challenge als Prüfung bestehen, d.h. mit einem Eispickel ein großes Loch ins Eis der Wolga hacken und dann eine Runde nackt darin schwimmen. Anschließend müssen sie wie Putin nackt auf einem Pferd durch die Taiga streifen und im Galopp mit ihren Titten wippen. Wirkliche Beitritts-Chancen sehen Experten für die beiden nicht, wobei die Experten natürlich nicht wissen, dass die Verträge bereits unterzeichnet sind und der Nacktsport lediglich einen Initiationsritus darstellt, welcher der Entwestlichung dient.

Verbotener ekelhafter Käsefraß

Durch den Beitritt der EU zum BRICS-Bündnis wird Frankreich zu einem Gebiet der 3. Verwaltungsebene herabgestuft. Um als Grong-Nation weiterhin wenigstens auf Stufe 2 zu bleiben, plant Fronkreisch, unter Umgehung der EU eine Direktmitgliedschft in BRICS. Dem Beitritts-Antrag von Emmanuelle Macron werden große Chancen zugeschrieben, ist doch nicht nur sie sexy, sondern auch ihre Heimat La France eine begabte Dame auf dem Gebiet der Bricolage. Da werden Kampfjets bricoliert und was die Grande Armee noch so begehrt. Mirage gegen MiG? Konkurrenz belebt das Geschäft, und wenn so BRICS auch noch wehrhaft wird, wird der Verein eine bricelnde Herausforderung für den Rest - nimmt der sie nicht an, gibt ihm BRICS den Rest. Auch Macron wird erst eine Runde im Eiswasser baden und dann nackt durch die Landschaft reiten müssen, dass seine Titten hoch- und runter wippen und wabbeln. Danach wird er auf ein großes Baguette gelegt und mit frongzösischem Stinkerkäse überbacken.

Joe Biden und Uschi „Röschen“ von der Leyen haben die Anträge inzwischen schön fein einrahmen lassen und in der jeweiligen Nationalgalerie der USA sowie der EU ausstellen lassen.

30. Januar 2024 – Erster Versuchsmensch bekommt Elon Musk’s Gehirnchip eingepflanzt

Elon Musk’s Neuralink-Gehirnchip wurde jetzt versuchsweise einem ersten menschlichen Versuchskaninchen eingepflanzt. Der Chip ähnelt einem Hundechip und wird mittels einer dicken Hundechip-Rammnadel ins Gehirn appliziert. Wie bei einer transorbitalen Lobotomie wird der Eispickel durch die Augenhöhle gerammt und dann im Gehirn herumgerührt. Einmal eingepflanzt lässt sich der Gehirnchip praktisch nicht mehr entfernen. Zur Entfernung müsste das ganze Gehirn in kleine Fitzel und Fetzen geschnitten werden, was sehr gefährlich wäre und einen Gehirnschaden zur Folge hätte.

Der Chip ist mit einer speziellen SIM-Karte ausgestattet und mit dem Internet verbunden. Jeder der acht Milliarden Menschen bekommt einen eigenen IPv6-Adressbereich zugewiesen. Durch eine komplizierte API lassen sich alle Adressbereiche des Gehirnes einzeln ansteuern, überwachen und manipulieren. Die Arbeitsproduktivität der Belegschaft eines Betriebes oder der Bevölkerung als Ganzes lässt sich sehr gut überwachen und steuern. Die Konsumbereitschaft wird durch Einspielen von Werbeunterbrechungen erhöht.

Aufmüpfige Einzelpersonen können durch das Einbringen von Elektroschocks mitten ins Gehirn gut im Schach gehalten werden. Die Tendenz zu aufmüpfigem Verhalten kann per Auswertung der Gehirnströme mittels künstlicher Intelligenz proaktiv erkannt werden. Bei Bedarf kann das Gehirn einer gefährlichen Person ferngelöscht werden. Hierbei wird die Seele des Menschen zerstört; sein Körper jedoch bleibt gesund und leistungsfähig, weshalb diese Methode der Todesstrafe vorzuziehen ist. Nach der Löschung des Gehirns wird das normierte Standardprogramm ins Gehirn hochgeladen. Der menschliche Körper erhält hierbei eine neue, standardisierte Seele.

Eine weitere Anwendungsmöglichkeit ist die des Mind-Uploadings. Beim Mind-Uploading wird der Geist einer wichtigen und wertvollen Person (z.B. Merkel oder Putin) digitalisiert und normalerweise auf ein Computersystem hochgeladen, auf welchem ein Gehirnemulator installiert ist. Nach dem Ableben der Person bleibt so der Geist erhalten und lebt unsterblich als Elektronengehirn allzeit fort. Er hat dann aber keinen Körper mehr, an dem er sich herumspielen kann und ist deshalb meistens sehr unzufrieden. Durch die Neuralink-Gehirnprothese kann der Geist eines Menschen jedoch nicht nur aus einem Gehirn heruntergeladen, sondern endlich auch auf ein anderes Gehirn aufgespielt werden. Wenn Elon Musk’s Körper z.B. eines Tages alters- oder krankheitsbedingt zu verfaulen beginnt, kann sein Geist auf einen knackigen Spenderjüngling übertragen werden. Dessen Gehirn wird per Remotezugang kurz plattgemacht, d.h. auf Werkseinstellung zurückgesetzt und dann mit der perversen Gedankenwelt des Mutimilliardärs neu durchflutet. Ein geeigneter Spenderjüngling kann durch routinemäßiges Screening der Weltbevölkerung leicht gefunden werden.

27. Februar 2024 – Emmanuel Macron erwägt Atomkrieg mit Russland

Frankreich nach dem Atomkrieg

Emmanuel Macron hat auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz einen Atomkrieg mit Russland in Erwägung gezogen. Militärexperten zufolge würde Frankreich hierdurch zerlöchert wie ein französischer Käse. Die Küstenlinie würde um mehrere tausend Kilometer verlängert, was den Tourismus in Frankreich ankurbeln könnte. Insbesondere Touristen aus dem Chernobyl-Oblast, die an Radioaktivität bereits gewöhnt sind, könnten sich dann an den Stränden aalen und nicht nur von der Sonne bestrahlen. Weitere Vorteile: Durch die intensive Zerlöcherung Frankreichs würde eine künstliche Verbindung zwischen dem Ärmelkanal und dem Mittelmeer entstehen, sehr zum Vorteil russischer und chinesischer Handelsschiffe. Der Golfstrom würde hierdurch auch wieder angekurbelt, was gut für das Klima ist. Ein leichter nuklearer Winter könnte auch der globalen Erwärmung entgegenwirken, was ebenfalls gut für das Klima ist. Hierdurch wiederum könnte VW länger am Verbrennungsmotor festhalten.

Olaf Scholz reagierte empört auf Emmanuel Macrons Vorstoß. Das Recht, im Dritten Weltkrieg vernichtend geschlagen zu werden, stünde alleine Deutschland zu. Weltkriege anzuzetteln, z.B. durch Bewilligung von Kriegskrediten oder der Verhinderung einer Einheitsfront gegen Hitler, und dafür als Verräter der Arbeiterklasse dazustehen, sei das ausschließliche Recht der SPD. Der vor Wut schäumende Scholz fuhr sofort mit einem Weltkriegspanzer nach Paris und betankte Macron persönlich mit literweise Brechmittel aus seiner privaten Brechmittelbrauerei. Eine ganze Flasche schüttete er dem Präsidong in den Mund, eine weitere wurde rektal eingefüllt und eine dritte Flasche bekam der Präsidong per Katheter in den Schlong. Dieser bekam davon überhaupt nichts mit, weil er sich schon vor Pressekonferenz mit Champagner intoxiniert hatte und beinahe auch ohne die Hilfe seines deutschen Amtskollegen alles vollgereihert hätte. Die nächste Pressekonferenz wird daher zu einer echten Fressekotzerenz.

Aufgrund der jüngsten Haschischfreigabe wird man auch aus dem Bundestag jetzt noch mehr gequirlte Gülle aus Politikerköpfen zu hören bekommen als eh schon. Durch die Haschischspritze direkt in den Wabbelbregen kann dieser direkt vor der Rede auf Null geschaltet werden. Das nötige Spritzbesteck und eine Tüte Kiff gibt es gratis für jeden Politiker-Knallkopp. Zu finden ist das Gelumpe in der Schublade vorne an der Präsidenten-Tribüne. Der Politiker kann sich daher notfalls auch noch während der Rede kiffmäßig die Birne wegknallen.

•  Siehe auch:  Telepolis-Artikel

8. März 2024 – Wollt ihr den totalen Atomkrieg?

Jaaaa! – Deutschland bereitet sich mal wieder auf den Krieg vor. Hierzu ist es aber nicht mehr erforderlich, dass 82 Millionen Crétins mit erhobenem Arm durch die Gegend laufen und „Sieg Heil“ brüllen. Durch die Vollautomatisierung der Kriegsführung mittels Informationstechnik und künstlicher Intelligenz (Garbage in – Garbage out) sind lediglich einige wenige Idioten erforderlich, die zu geeigneter Zeit – bildlich gesprochen – den roten Knopf drücken.

Die schnellste und einfachste Möglichkeit für Deutschland ins Kriegsgeschäft einzusteigen, wäre eine Beteiligung am laufenden Ukraine-Konflikt. In diesem Fall hätte Kadyrov einen Grund, direkt nach Berlin durchzurücken und wie 1945 die rote Fahne auf dem Reichstag zu hissen.

Bundeswehr plant Kriegsbeteiligung in der Ukraine

Letzte Woche wurden von ein paar ranghohen Bundeswehr-Generälen per Internet-Telefonkonferenz die Möglichkeiten einer deutschen Beteiligung am Ukraine-Konflikt durchgesprochen. Das unverschlüsselte Gespräch, das über ein Hotel-WLAN in Singapore geführt wurde, wurde von den Russen mittels eines kostenlos verfügbaren Packet-Sniffer-Tools mitgeschnitten, wie es bei jeder GNU/Linux-Distribution standardmäßig enthalten ist, und dann erst auf Telegram und später auf Odysee veröffentlicht. Der Bundesbürger erhält so einen interessanten Einblick in die Arbeitsweise der Bundeswehr.

Laut dem Gespräch werde man den Taurus-Marschflugkörper wohl nicht zum Fliegen bringen, da der Kanzler aus nicht nachvollziehbaren Gründen zögere. Sollte er sich jedoch entschließen, der Lieferung von 50 Taurus an die Ukraine zuzustimmen, müsse man einen Plan haben, wie es dann weitergehe. Die Ukrainer müssten am Taurus geschult werden, was mindestens acht Monate dauere. Auch müsse der Taurus an ein Waffensystem angebastelt und die deutschen Hoheitsabzeichen abgekratzt werden, was ebenfalls mindestens sechs Monate dauere. Ohne ausreichende Schulung würden die Ukrainer höchstens einen Kindergarten treffen. Die zivilen Opfer (d.h. die vielen toten Kinder) wären dann ziemlich peinlich für die Bundesrepublik Deutschland.

Um die Zeit zu verkürzen, könne man die Planung und Zielprogrammierung, z.B. zur Zerstörung der Kerch-Brücke mittels 20 Marschflugkörpern, aber auch in Deutschland vornehmen. Da dies jedoch eine Kriegsbeteiligung Deutschlands sei, müsse man diesen Umstand verschleiern. Eine Möglichkeit wäre, Bundeswehr-Soldaten zur Hersteller-Firma des Taurus zu schicken und die Planung dort auszuarbeiten. Das Datenfile würde dann mittels einer sicheren Datenleitung (höhöhö) in die Ukraine übertragen. Eine Kriegsbeteiligung eines einzelnen deutschen Rüstungsunternehmens sei „weniger schlimm“ als die des deutschen Staates. Eine Alternative wäre, das Datenfile mit einem Auto nach Polen zu fahren (damit Polen den Ärger bekommt und nicht Deutschland).

Am Ende des Gesprächs erteilte General Grefe den Überlegungen zu einer direkten Beteiligung eine Absage: „Stell dir mal vor, das kommt an die Presse.“ (höhö) Stattdessen sollten die Ukrainer parallel eine viermonatige und eine zweiwöchige Ausbildung erhalten. Nach der viermonatigen Ausbildung wären sie dann in der Lage, die Brücke selber zu zerstören. Mit der zweiwöchigen Ausbildung könnten sie zwar nur unbedeutende Ziele treffen, aber hätten dann zumindest ein Erfolgserlebnis. (Hiermit ist vermutlich der eingangs erwähnte Kindergarten gemeint.)

Ganz nebenbei wurde in dem Gespräch ausgeplaudert, dass Großbritannien und die USA bereits in der Ukraine ihre Truppen vor Ort haben und somit bereits Kriegspartei sind. Es ist also die Frage, mit wem es sich Deutschland als erstes verscherzen will. Vielleicht hätten ja auch die NATO-Verbündeten Interesse daran, Deutschland mal schön durchzupflügen.

ZDF sendet Kriegspropaganda im Kinderfernsehen

Im Kinderfernsehen des ZDF wurde ein Trickfilm gesendet, in welchem die polnischen, französischen, britischen und deutschen Marschflugkörper lustige Gesichter haben und sich mit lustigen Stimmen unterhalten. Die Kinder lernen dabei, dass das Zögern und Zaudern des Kanzlers jetzt „Scholzen“ heißt, und dass Krieg cool ist.

Lauterbach will Gesundheitswesen kriegstauglich machen

Gesundheitsminister Lauterbach hat angekündigt, das Gesundheitswesen kriegstauglich zu machen, und wenn der Gesundheitsminister sowas ankündigt, dann weiß eigentlich jeder schon, dass irgendwelche deutschen Politiker-Arschlöcher in ihren versifften, vermufften Büros tatsächlich bereits am Krieg arbeiten. Der Maßnahmekatalog sieht vor, das Gesundheitswesen in folgenden Bereichen zu ertüchtigen:

1. Versorgung verwundeter Soldaten

Die heldenhaften deutschen Soldaten, die im Fronteinsatz angeschossen oder zusammengeschossen werden, sollen die bestmögliche medizinische Versorgung erhalten. In der Regel wird ihnen hierbei ein Bein abgesägt. In manchen Fällen ist es aber auch erforderlich, beide Beine zu amputieren, ebenso die Arme. Auch das zerschossene Soldatengesicht muss fachgerecht amputiert werden. Die Krankenhäuser werden daher mit den modernsten und effizientesten Sägen ausgestattet, z.B. Kreissägen und Bandsägen.

2. Versorgung verwundeter Zivilisten

In zweiter Linie sollen auch verwundete Zivilisten in den Genuss einer verbesserten medizinischen Versorgung gelangen. Wenn zum Beispiel wahlweise die Ukraine oder Russland Kassettenbomben mit Lepestok über deutschen Städten runterregnen lassen, kann dies zu einer statistisch signifikanten Erhöhung der Verletzten-Statistik führen. Die drolligen, kleinen Anti-Personen-Minen aus sowjetischer Produktion werden oft von Kindern für Spielzeug gehalten und aufgesammelt. Wenn also ein zerfetztes deutsches Kind von seiner blutverschmierten deutschen Mutter in ein privatisiertes Krankenhaus für gesetzlich Versicherte gebracht wird, so ist es zwar kein kriegswichtiges Gut, sollte aber dennoch einer fairen Triage zugeführt werden.

3. Versorgung der Atombombenopfer

Im Falle eines Atombombenangriffs auf die Bundesrepublik Deutschland ist mit vielen Millionen Schwerverletzten zu rechnen. Die sogenannten Zombies mit ihrer in Streifen herabhängenden, zerfetzten und verbrannten Haut und ihren heraushängenden Augen geistern ziellos durch die postapokalyptische Ruinenlandschaft ehemaliger deutscher Großstädte und stöhnen dabei immerzu: „Ыыы, ыыыыы!!!“ Bei ihnen stehen vor allem palliativmedizinische Maßnahmen im Focus, vor allem eine möglichst schnelle Euthanasierung.

Bundeswehrsoldat tötet an der Heimatfront

In Rotenburg an der Wumme, wo damals der Kannibale gehaust hat, hat vor wenigen Tagen ein Soldat der Bundeswehr vier feindliche Bundesbürger liquidiert, darunter auch ein dreijähriges deutsches Kind. Danach fuhr er zurück in seine Kaserne. In seinem Auto fanden Ermittler Molotov-Cocktails sowie Unmengen an Munition aus Bundeswehr-Beständen. Mit dieser hätte er theoretisch das ganze deutsche Dorf ausrotten können.

Aufgrund eines bescheuerten Passus in der Genfer Konvention können Soldaten nicht wie ganz normale Mörder vor Gericht gestellt und verurteilt werden, sondern genießen einen besonderen Schutz. Oberoffizier Schweinrich vom Jägerbataillon 91 bestätigte in einer eilig anberaumten Pressekonferenz, dass Fahnenjuncker Marcel ein sehr guter Soldat sei, ein ausgezeichneter und zielsicherer Schütze, sehr gehorsam und ordentlich und vaterlandstreu. Leider habe er jedoch aufgrund eines Bedienfehlers seiner Waffe vier deutsche Volksgenossen zerlöchert und werde daher als disziplinarische Maßnahme zum zeitgleichen Latrineputzen und Kartoffelschälen abgeordnet. In vier Wochen, nach Ende der Bestrafung, werde er unter großen Ehrungen zum Russlandfeldzug versetzt.

Quellen

• Telepolis: Taurus-Leak bla bla…
• Hohe deutsche Offiziere besprechen Angriff auf die Krim-Brücke
• ZDF Kinderprogramm
• Gesundheitswesen auf Kriegsfall vorbereiten
• MSN: Soldat tötet bla bla…

9. März 2024 – Heimatschutzkompanie in Dienst gestellt

Bundswehr – Wie verschiedene Käseblätter gleichgeschaltet berichten, hat die Bundeswehr in Hamburg eine Heimatschutzkompanie in Dienst gestellt. Hier können sich Hausfrauen und Rentner, beinamputierte Weltkriegsveteranen, Alkis und vor allem Rechtsextreme den ultimativen Kick holen. Das Konzept der Heimatschutzkompanie geht zurück auf die Reichsbürger-Bewegung und wurde von der Bundeswehr übernommen. Durch die massive Medienberichterstattung hat jetzt auch der letzte Dorftrottel mitbekommen, dass überhaupt eine Heimatschutzkompanie existiert, so dass sich jetzt vielleicht noch drei Minderjährige extra melden. Diese hätten dann Anspruch auf eine Gratis-Flecktarn-Unterhose.

Die Heimatschutzkompanie der Bundeswehr in Hamburg sieht 120 Dienstposten vor, von denen 70 % besetzt sind. D.h. von den 1,8 Millionen Hamburgern sind exakt 84 Männlein bzw. Weiblein bereit, sich für ihr beklopptes Vaterland im Krieg verheizen zu lassen. Der Kommandeur des Landeskommandos, Kapitän zur See Michael Giss, sieht darin einen großen Erfolg: „Das Interesse von männlichen und weiblichen Reservisten war in Hamburg derart groß, dass die Indienststellung einer zweiten Heimatschutzkompanie eine logische Konsequenz ist.“ Heinz Müller vom Verein der Putinfreunde kann darüber nur lachen. Allein in Hamburg hat der Verein über 5000 Söldner abrufbereit, darunter auch Erik Honecker, den unehelichen Sohn von Erich Honecker.

• Bild-Zeitung-Artikel

21. März 2024 – Bildungsministerin will Kinder auf Krieg vorbereiten

Duck and Cover als einfaches Hausmittel bei Atombombenangriff soll wieder an den Schulen gelehrt werden

Der Krieg rückt immer näher und Deutschland braucht kleine Kindersoldaten, weil sie billig und schnell nachzuproduzieren sind. Bundes-Bildungsministerin Bettina Stark-Watzinger will das Thema Krieg daher in die Schulen tragen, um die Kinder fit für den Krieg zu machen. Genau wie zu DDR-Zeiten soll ein Fach Zivilverteidigung eingerichtet werden, bei welchem die Schüler in beschissen aussehenden Camouflage-Klamotten über den Schulhof laufen. Wie bei Hitler sollen die Pimpfe zukünftig schön durch den Dreck robben. Wie bei Kaiser Wilhelm sollen die Lehrer mit glänzenden Augen ihre Schüler animieren, sich geschlossen freiwillig zu melden, die ganze Kraft für den Sieg zu geben als eiserne Jugend und strahlende Helden. Denn es ist eine Ehre, des Kaisers Rock tragen zu dürfen, damit die Mädchen stolz aufblicken können, und in vorderster Linie gegen den Feind zu stürmen für Kaiser, Gott und Vaterland. Schließlich kann man sein Leben nicht ruhmreicher beginnen bzw. beenden als auf dem Felde der Ehre.

• MSN – «Unverkrampftes Verhältnis zur Bundeswehr»: Deutsche Bildungsministerin will Schüler auf Krieg vorbereiten
• Beispiel-Unterrichts-Einheit 2024