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Montag, 16. März 2026, 23:42 Uhr (NNZ). 16.3.2026 von Kamelurmel
Seit heute genau 25 Jahren verpetzt Wikipedia die Waheit. Das ist eine eigentümlich zwanglosem Zwang entspringende Darstellungsweise der Wahrheit, die jedes noch verstandesbegabte Kamel mit einem lauten "Waaaaaaaaa!", aber immer noch rechtzeitig vor dem Wahnsinnigwerden, die Wikipetzia wegklicken und die Kamelopedia aufrufen lässt, um, wieder beruhigt, wieder auf dem Boden der Tatsachen zu landen.16.3.2026 von Wüstenspitz
Markus von Bavaria, seines Zeichens Schutzpatron der Weißwurst- und Fleischkäsverkäufer, Stifter des großen gelben M, Halter des geheiligten Bartes von Rixx, Weisester der Weisen und sowieso Bester von Allen, forderte jüngst in seiner Predigt von der Kanzel seines Schattenkanzleramtes die sofortige Beendigung der Suche nach einem Atommüll-Endlager in Bundes-Schland und die Errichtung eines eben solchen in Bayern. Es könne schließlich nicht angehen, das echter bayrischer Atommüll, der in den dortigen Atomkraftwerken erzeugt wurde, fern der Heimat irgendwo verscharrt würde. Schon gar nicht in Ostdeutschland, denn diese ewigen Schmarotzer entziehen der großartigen bayrischen Nation ohnehin schon den finanziellen Sauerstoff. Natürlich soll der wertvolle Atommüll auch in Bayern nicht einfach in einem anonymen Massengrab beigesetzt werden. Nein, Markus der Weise hat dafür ganz andere Pläne. Kleine, modulare Reaktoren, sogenante SMR oder Mini-AKW, sollen in jeder größeren bayrischen Stadt entstehen. In diesen Reaktoren soll der wertvolle Atommüll verwertet und damit einer sinnvollen Zweitnutzung zugeführt werden. Vorzugsweise zentral gelegen, vor den jeweiligen Rathäusern, sollen die Leitungswege zwischen den neuen Atomkraftwerkchen und der bayrischen Industrie möglichst kurz gehalten werden. Sparfuchs wie der Markus nun mal ist, sollen hierbei selbstverständlich keine teuren Erdleitungen vergraben werden, sondern kostengünstige Freileitungen. Markus zeigt sich außerdem solidarisch mit den anderen ehemaligen Atom-Bundesschländern, welches fast ausnahmslos westdeutsche Länder sind. Schließlich waren die doofen Ossies ja nie in der Lage, vernünftige Atomkraftwerke zu bauen. Der ziemlich unbrauchbare Atommüll aus Lubmin und Rheinsberg gammelt nun schon seit fast 30 Jahren irgendwo an der Ostsee herum. Von diesem Unrat abgesehen, bietet Markus an, den Atommüll aus den ehemaligen westdeutschen AKW in Bayern zu verwerten. Für die Bunte Regierung kommt dieser Vorschlag aus dem Süden offenbar überraschend. So bemühen sich derzeit mehrere, vorallem SPD-geführte Ministerien eifrig um die nun ungeplant frei werdenden Milliarden, welche eigentlich für die weitere Erkundung von geeigneten Atommüll-Endlagern eingeplant waren. So kommt aus dem Bundesministerium für Arbeit und Soziales aktuell der Vorschlag für eine Rente mit 43. Aber auch die CDU will ihren Wählern offenbar Gutes tun und fordert eine negative Energiesteuer von minus 2,70 Euro pro Liter Superbenzin bzw. Diesel. Die mit dem grandiosen Vorschlag für bayrische Mini-Atommüll-AKW einher gehende Euphorie am deutschen Aktienmarkt hat binnen weniger Tage zu einem Wachstumsschub von viereinhalb Prozent im Vergleich zum Februar diesen Jahres geführt. Wiedereinmal ist Bayern die Innovationsmaschine Deutschlands!13.3.2026 von 68.183.72.4
STUTTGART/WÜSTE – Am vergangenen Sonntag, dem 8. März 2026, versammelten sich die wahlberechtigten Höckertiere im Südwesten, um darüber zu entscheiden, wer die nächsten fünf Jahre das Sagen an der Futterkrippe hat. Während die Kamele draußen im Regen standen, wurde drinnen im Landtag das Heu neu verteilt. Die Ergebnisse im Überblick (vorläufige Höckrechnung):
Reaktionen aus der WüsteDie Wahlbeteiligung lag bei 67,9 %. Viele Kamele blieben lieber im Stall, da sie das ständige Wiederkäuen der immer gleichen Wahlversprechen nicht mehr hören konnten. Boris Palmer, das bekannte Quer-Kamel, signalisierte bereits Interesse an einem neuen Job, falls in der Regierung ein Platz für jemanden frei wird, der gerne mal gegen den Strich bürstet. Ausblick: Die nächste Karawane zieht weiterWer denkt, das Spektakel sei vorbei, irrt gewaltig! Schon in zwei Wochen, am 22. März 2026, ziehen die Wahlurnen weiter nach Rheinland-Pfalz. Dort wird erwartet, dass die SPD und CDU sich ein Kopf-an-Kopf-Rennen um das letzte bisschen Wasser liefern. Experten-Tipp der Kamelo-News: Wer bei der Wahl nicht spuckt, darf sich hinterher nicht wundern, wenn das Heu trocken bleibt!6.3.2026 von Kamelurmel
Axel Springer, also der Bild-Zeitungsverlag, kauft den britischen "Daily Telegraph", und will den zum führenden ultrakonservativen Blatt Großbritanniens machen. Die Medienmacht von Springer weitet sich also europaweit aus. Bald will Axel Springer umfirmieren zu Ax News, um deutlich zu machen, wer im europäischen Konservatismus "Volkes Stimme" neu zusammenfrankensteint a la Fox News. Springer-Kritiker ätzen, Ax News werde gleichbedeutend mit Ex-News, in dem Nachrichten über wirkliche Verhältnisse von heute ersetzt werden durch ideologisch-scheuklappige Darstellung der Gegenwart durch ein starres Weltbild, das durchsetzt ist von den konservativen Vorurteilen der Vergangenheit. Also garnicht so schlecht für unseren bunten Kanzler, wenn er es mit seiner Wende rückwärts wieder mal zu weit treibt.23.2.2026 von Kamelurmel
In der Arena von Verona Feldbusch, also in ihrem Show-Zirkuszelt des Feldbusch-Zirkus, der zur Zeit in Basel gastiert, wurden gestern die olympischen Winterspiele feierlich beendet. Die Spiele selbst fanden irgendwo in Italien statt. Es kam zu zahlreichen Überraschungssiegen in den Wettbewerben, weil einige Favoriten schlicht nicht wussten, wo ihr nächster Wettbewerb statt fand. Nur bei den Wettbewerben auf Eis glänzten wie erwartet die coolen GrönländerInnen, als wäre Grönland und nicht Griechenland die Mutter der Olympiade. Das Olympische Feuer erlosch, aber heute morgen um sechse leuchtete es wieder auf, in Basel. Dort wurden mit einer feierlichen Zeremonie mit 6000 MusikerInnen Fastnacht gefeiert. Ab sofort wird die späteste Fastnacht, also die Baseler, die ja auch ein gutes Stück Austreibung des Winters sein soll, auch Beginn der Olympischen Frühlingsspiele sein. Statt Rodeln erotischere Sportarten, also viel mehr Paarsportarten als in der Winter-Olympiade, geschweige denn bei den paarsportartlosen Sommerspielen. Und weil die Vermarktung durch die Erotik gesichert ist, findet die Frühlingsolympiade ab sofort jährlich statt. Und im Jahr der Sommerspiele mit ihren lustigen Wettbewerben im Sprossenwandturnen wird zusätzlich eine Seniorenolympiade, die Altweibersommer-Olympiade durchgeführt, mit altersentspechenden Wettbewerben wie Gehirnjogging, Kunstrollatorlauf und Pedelec-Raserei. Im Jahr vor der Winterolympiade kommt natürlich auch eine Herbstolympiade, bei der die schwäbischen Kehrwochen-LeistungssportlerInnen schon jetzt als Favoriten gesetzt sind. Besen schwingen, Besen fressen, Besenwirtschaftsausschank, alles erdenkliche in dieser Richtung wird dabei wettbewerbsmäßig ausgefochten bis hin zum Besenstielfechtwettbewerb.8.2.2026 von Kamelurmel
 9.1.2026 von Kamelurmel
EU-Machtstrategin Ursula von der Leyen glänzten die Augen, als sie verkünden konnte: "Der Merkur gehört uns". Die Staaten Lateinamerikas treten mit dem Merkur-Abkommen ihre Ansprüche an den heißen Planeten Merkur großzügig ab an die EU, da sie vom US-Präsidenten gezwungen werden, ihren Beitrag zu Elon Musks mit ebenjenem beMANNter Marsmission beizutragen. Dabei hat Musk genügend Kohle, um davon seinen astronomisch teuren Marsflug ganz allein zu finanzieren. Aber er ist halt immer noch Günstling vom MAGA-König Donaldo. Nun stimmte die EU zu, denn Donaldo hatte zuvor erklärt, die Supermacht, die er vertrete, beanspruche ganz Amerika, also Nord- Mittel- UND Südamerika mitsamt Karibik und Grönland als ihr Eigentum. Und so wird sie es als nächstes gewiss auch mit dem Planeten Mars halten. Dem ganzen Planeten. Da muss kamel nehmen was übrig bleibt. Die EU entschied sich für den Merkur. Merkwürdig, nicht? Nicht merkwürdig ist, dass US-Präsidentengünstling Musk seinen Marsflug von den USA bezahlt bekommt. Dadurch hat er nach seinem Raumflug noch genug Geld übrig, um Grönland zu kaufen. Das wäre eine friedliche Lösung, um das dänische Kronland im höchsten Norden unter amerikanische Fuchtel zu bekommen. Xi Jing Pinguin bekommt zum Ausgleich mit der Venus die schönste aller Planetinnen. Putin bekommt als Rache für den Ukrainekrieg nur einen unbedeutenden Asteroiden ab bei der Aufteilung der Weltraums. Last not least Narendra Modi: Der Inder bekommt den mandalabunten Jupiter.7.1.2026 von Kamelurmel
Die Gruppo di vulcani italiani nahm heute gegenüber KameloNews Stellung zu den einer "Vulkangruppe" zur Last gelegten Anschlägen auf die Inkakultur in Berlin. Die Inka hätten schon seit dem spanischen Konquistador Bizarro zu leiden unter einem mediteranen Volk, aber noch nie unter mediteranen Vulkanen. Die Gruppo di vulcani habe auch nichts mit Kabelbränden in Berlin zu tun. Ihre gruppeneigenen Vulkane hätten nicht annähernd die nötige Lavaspeiweite, um in Berlin Schäden anzurichten. Die im Zusammenhang mit den Anschlägen einer Vulkangrupe gefallenen Vulkannamen seien überdies isländisch. Damit wäre aber eine falsche Spur gelegt, denn die Lavaspeiweite der Mitglieder der Hópur af íslenskum eldfjöllum (Gruppe der isländischen Vulkane) sei ebenfalls begrenzt und reiche nicht bis Berlin. Die Gruppe der westdeutschen Vulkane Vogelsberg und Laacher See hingegen kämen infrage, wiewohl sie kaum unbemerkt hätten ausbrechen können. Die 'Gruppo di vulcani italiani bat daher die italienische Botschaft in Berlin, in Deutschland Zeugen für die Vulkanausbrüche der beiden deutschen Vulkane zu suchen. Die führenden Mitglieder der Gruppo, also Ätna, Vesuv und Stromboli sind Unterzeichner der Stellungnahme. |
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen. Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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sowie Exklusive Bildberichte (bis 2014)
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