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Urteil: 3 Monate gemeinnützige Arbeit ▲ Durchsichtiges Manöver: Glaskünstler stellt Schlacht von Waterloo nach ▲ Kommt Zeit, kommt Rad: Gestohlener Drahtesel nach 27 Jahren wieder aufgetaucht ▲ Er drosselt: Zickiges Amselweibchen sei nicht gut genug zu Vögeln gewesen ▲ Radlos: Veloprofi stolpert über Dopingvorwurf ▲ Schief gegangen: Model besteht Laufstegtest nicht ▲ Modeleisenbahn: Modeschöpfer verblüfft bei Vorstellung neuer Kollektion mit origineller Idee ▲ Poppkorn: Flachmann hilft bei sexuellen Unsicherheiten (von blinden Hühnern empfohlen) ▲ Da lachen ja die Hünen: Gigantenvölkchen hat keine Sorgen ▲ Spaltung: Amöbenpartei nach Mitgliederzuwachs uneins ▲ Schnauze voll: Hund holt Stöckchen nicht ▲ "Fresse dick": Windhund will nicht mehr dünn sein ▲ Poppenbüttel: Heiße SM-Spiele in Hamburger Peripherie ▲ Gewusst wie: Kleinkind kann neues Fragewort ▲ Blaue Stunde: So früh am Abend schon betrunken ▲ Geld wie Heu: Zentralbank beklagt Qualität der neuen Fünfer-Scheine ▲ Verdiente sich dumm und dämlich: Prominenter kam mit Erfolg nicht zurecht ▲ Total erschlagen: Hooligan nach letztem Fußballspiel ▲ W-leidig: Walter Wüllenweber jetzt Valter Vüllenveber ▲ US-Haushaltssperre: Fachkräfte vom Kochen und Putzen freigestellt ▲ Wegen US-Haushaltssperre: NSA arbeitsunfähig, e-mails sind jetzt sicher! ▲ Ver-Beugung: Nach Konzert spricht Pianist von „wunderbaren Publikums“ ▲ Walumfrage brachte ans Tageslicht: Wale haben nichts zu sagen ▲ Dreisatzsieg: Tennisspieler gewinnt Mathe-Wettbewerb ▲ Lustiger: Großkatze mit Sexualpartner deutlich besser gelaunt ▲ Super hingehauen: Gegner gleich in erster Runde KO! ▲ Oberaffen tittengeil: Affenhorden-Chefs starren Zoobesucherinnen auf die Brüste ▲ Macht guten Schnitt: Starfriseur verdient sich goldene Nase (und kann sogar wieder koksen) ▲ Fink ist Star: Singvogel wird nach Umoperation berühmt ▲ Er schöpft: Suppenküchen-Mitarbeiter freut sich auf Feierabend ▲ Hat den Braten gerochen: Vegetarier lässt sich von Kellner nicht täuschen ▲ Endausscheidung: Jetzt gehts um die Wurst! ▲ Hat immer Maß gehalten: Schneiderlehrling unzufrieden mit Ausbildungsplatz ▲ Muss Gürtel enger schnallen: Rapper verliert Battle gegen seine Mudder ▲ Aus der Luft gegriffen: Riesenadler erbeutet Flugzeug ▲ Mit Nichten: Mann leugnet Mehrfachverhältnis im Verwandtenkreis ▲ Wurde verrückt: Tag und Nacht draußen herumstehender Balkontisch jetzt in Verwahrung ▲ Latte immer höher: Gewinner beim Schwanzvergleich noch nicht ermittelt ▲ Feststehende Redewendung: Passage aus Laudatio lässt sich weder mit Radiergummi noch Tintenkiller entfernen ▲ Oberbürgermeister von Frankfurt hochzufrieden mit Auto-Blitzer-Tag: "10.000 Euro mehr eingenommen als sonst." ▲ Steht in der Schlange: Hamster wartet auf Verdauung durch Reptil." ▲ Divan: Russischer Oligarch besteht auf einem Hotelzimmer mit Recamière ▲ Überall Sparta: Dagobert Duck gestaltet aufgrund hoher Nachfrage seinen Speicher neuerdings griechisch ▲
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Samstag, 23. Juni 2018, 23:43 Uhr (NNZ).

22.6.2018

Löws 0:1 gegen Mexico fällt politisch betrachtet in den Zuständigkeitsbereich von Bundesobergrenzminister Horst Seehofer, dank dessen Bundessportkompetenz. In einer wachen Mußestunde der Zeit seines Abwartens seines eigenen Ultimatums gegen seine Chefin Angela Merkel in der Flüchtlingsfrage fielen ihm die Torflüchter der deutschen Männerfußballnationalmannschaft ein. Als Überraschungsangriff auf das defensivfaule Team verkündete er heute Morgen im Interview mit KameloNews die letztgültige Niederlagenobergrenze für den teuersten Haufen Beine Kameloniens: Eine Niederlage pro WM, und die ham's scho', die Jungs!

Da atmen die deutschen Fans aber auf: Alles was ihrer Lieblingsfußballmannschaft in Russland bislang gefehlt hat, ist jetzt also da: Der Siegbefehl. Dann kann ja nix mehr schiefgehn.
20.6.2018

Das WM-Vorrunden-Spiel England gegen Tunesien am Montag geriet zu einem wahren Montagsspiel: Der von Meghan Merkel zum Kamel verwunschene Prinz Harry verirrte sich zu den Rotröcken auf den grünen Platz und schoß dabei auch noch zwei Tore gegen die Wüstenmannschaft. Wie bei all der neuen Spieltotalüberwachungstechnologie der zwölfte Mann der Engländer und das dreizehnte Paar Beine im Spielgetümmel übersehen werden konnte, bleibt wohl eines der großen Rätsel der WM-Geschichte.

Eine weitere technische Panne ereignete sich bereits am Sonntag beim Spiel Deutschland-Mexico: Yogi Löws künstlich intelligente Spielkontroll-App von SAP versagte auf ganzer Linie. Ziellos irrten in der Folge die deutschen Spieler über den Platz und suchten dort vergebens statt dem gegnerischen Tor die Bahnhofsmission. Das ermöglichte den Mexikanern, erfolgreich ihre permanente Revolution auf den Moskauer Fußballplatz auszuweiten.

Die SAP-App wird auch von anderen Mannschaften benutzt. Bedeutende Fußballexperten vermuten, dass die hohe Zahl an Eigentoren bei dieser WM darauf zurückzuführen ist, dass die Orientierung der betroffenen Mannschaften zum gegnerischen Tor hin durch die App bisweilen verhindert wird. Der für Sport zuständige Innenminister Horst Seehofer machte russische Hacker dafür verantwortlich und forderte die Verschärfung der Sanktionen gegen Russland, unseren treuen Lieferanten wichtiger Sport-Großereignisse und zuverlässigen Weltraumtaxi-Dienst für deutsche Astronauten.
13.6.2018

Bärlin: Wie aus dem Intrigationsministerium bekannt wurde, findet der heutige Intrigationsgipfel im Kanzlerirrennamt ohne den zuständigen Intrigationsminister, den Mister Seehhopfenundmalzverloren, statt. Angeblich wurde er im Bayrischen Heimatmuseumsintrigantenstadel an der Abreise aus Oberbayern gehindert. Tatsächlich übte er laut seiner Frau zuhause vor dem Spiegel das Södeln, eine walkampfstarke ahabische Variante des Jodelns, mit der der Blauwal im Chiemsee als Lanzschlagswal in den Wahnsinn der freiwilligen suizidalen Lebertranspende getrieben werden soll.

Auf dem Intrigationsgipfel in Berlin stellte Angela Merkel mittels ihres geografischen Spürsinnes eine niedrige Gipfelhöhe der eiszeitlichen Grundmoräne, wo man sich zum Gipfel traf, fest. Noch so ein Flachlachgipfel, und der Intrigationsminister wird ins Kanzlerirrenamt versetzt, als Twitter-Kommunikationsbeauftagter der Bundeskanzlerin, so ihr Fazit. Das Volk liebt eh den Vorgänger, Thomas die Misere, noch immer so innig, dass er auch wieder Innigminister werden sollte.
7.6.2018
Stoiber hat sich 5 kg Pizzakäse auf eine DVD raufgemacht
Auf Wikileaks veröffentlichen geheimen Korrespondenzen zufolge hat sich die Kanzlerin für 20 000,– € Pizzen und Hotdogs in den Bundestag liefern lassen. Die edlen kulinarischen Genüsse wurden für die geheime Fressorgie im Bundestag aus allen Teilen der Erde herangefahren und im Keller der Pizzeria mit Sonnenblumenöl und Thymian eingerieben. Danach fuhr der Lieferwagen durch das geheime Pizzagate des Bundestages und dann durch ein Bücherregal die geheime Treppe hinauf. Leider waren bei der Anlieferung einige der Pizzen und Hotdogs bereits kalt, worüber sich die Kanzlerin sehr geärgert hat. Auch Wagenknecht nahm, jetzt da sie zum Establishment gehört, an der Pizza-Party teil und hatte die Ehre, die erste Pizza des Abends anzubeißen. Und schwupps hat sie sich gleich mal einen besonders zubereiteten Hotdog zwischen die Beine geklemmt, trat damit ans Rednerpult und gab einen Freudenschrei von sich. Juchhei! Gabriel nahm einmal kräftig Anlauf und sprang mit einem großen Satz auf den Tapeziertisch und ist mit nacktem Oberkörper einmal über alle Pizzen rübergeschliddert. Die völlig durchgematschten Pizzen wurden anschließend verbrannt und dem Gott Moloch geopfert. Stoiber hat unterdessen 5 kg Pizzenkäse mit nach Hause genommen, den er sich nach den Sommerferien genauer ansehen will. Beim Verlassen der Party hat er ein schwarz-weißes Taschentuch verloren, das vom Hausmeister gefunden wurde. Es enthält eine Landkarte, die irgendwas mit Pizza zu tun haben soll.
31.5.2018 Empfohlener Newsartikel1

"Endlich hat das Bienensterben ein Ende", sagte Professor Bienlein, der Anmelder der zentralen Bienendemo der Biendiensthauptstadt Bärlin, um dann in den Chor der Arbeitsbienen und Drohnen mit einzustimmen bei dem Schlachtruf "Ho Tschi Bien, Ho Tschi Bien". Ho Tschi Bien, das ist der mythische Sieger über die Vereinigten Glyphosaaten von Amerika. Ja, die radikalen Bienenfreiheitskämpfer von 2018 hängen denkwürdigen Idolen an, u.a. auch Bienjong Un. Aber wer kann es ihnen verdenken, befreien sie sich doch gerade erst dieser Tage von hundertmillionen Jahren Adelsherrschaft ihrer Bienenköniginnen, durch welche Sex nur der Königin und ihren handverlesenen männlichen Knallchargen vergönnt war. Ab sofort ist alles anders: Drohnen und Arbeitsbienen vergessen ihren Bienenfleiß, um endlich miteinander Spaß und ganz ganz viele Junge zu haben. Stolz tragen sie ihr Demo-Transparent durch die Biendiensthauptstadt, mit dem kecken Spruch "Mit Maja und Willi Hand in Hand zum Honigbienenwunderland". Hinter dem Demonstrationszug trotten einige Sektiererbienen mit offensichtlich einem anderen Ziel, denn ihr Transparent sagt "Bienen, macht Nutella statt Honig".

Der angestaute Groll der Bienenvölker muss so groß sein, wie ihre Bienenköniginnen dick und fett wie Ratten geworden sind, fast schon flugunfähig, und auch nur noch eingeschränkt zu Sex bereit. Darin also liegt das sogenannte "Bienensterben" begründet. Die RevolutionsführerInnen Maja Luxemburg und Willy Liebknecht haben die Sache mit modernsten Manipulationsverfahren ganz geschickt eingefädelt: Mittels neuro-summsualer Programmierung (NSP) werden die monströsen Bienenköniginnenriesinnen zu einem letzten Flug programmiert, mit dem sie Reißaus aus dem Bienenstock nehmen, mit dem Ziel, ihren Riesenbienenstachel in einen amtierenden oder einen ehemaligen Umweltpolitiker zu rammen, aus Rache für die Verharmlosung von Glyphosat und anderen Antibienika der Agrarchemieindustrie. Opfer der Kamikaze-Attacken ist auch Exbundesumweltministerin Angela Merkel, aber auch Knalltüten wie Joschka Fischer, Jürgen Trittin und Sigmar Gabriel, die in diesem Politikfach nichts nachhaltiges hinterlassen haben, sehen schon ziemlich verschwollen aus. Vergeblich versucht sich Sieger-Uschi im Flugabwehrkampf dieser Luftschlacht um Bärlin: Die Patriot-Raketen der Bundeswehr sind natürlich wieder einmal alles andere als einsatzfähig, es sei denn, man zählt die ganzen Rohrkrepierer zu den erwünschten Kollateralschäden der legendären, irgendwie esoterischen Bundeswehrtaktik "just to confuse the Russians". Aber was sollte man auch anderes erwarten?

Experten erwarten jetzt jedenfalls die Umkehrung des Bienensterbens. Die sexuelle Befreiung der einfachen Bienen wird erstmal einen Riesenbabyboom in den Bienenstöcken zur Folge haben. Da die sittliche Erziehung von soviel Nachwuchs zumindest in den ersten neuen Bienengenerationen nicht vollständig gelingen wird, entsteht infolgedessen akute Gefahr durch streunende Bienenjugendbanden, äh, -schwärme, die sich wie Killerbienen auf alles Stechbare stürzen werden. Eine beträchtliche Dezimierung der menschlichen und kamelischen Bevölkerung Kameloniens wird dabei als ernst zu nehmendes Szenario von Bundesbienenminister Horst Bee-Hofer in Betracht gezogen.
24.5.2018
von Asta

Bundesweit wurden bereits mehrere Mathenachhilfelehrer wegen schwerer Burn Out-Symptome mit Blaulicht und Martins-Möh in die Privatklinik St. Camela am Treiberkopf eingeliefert. Hier noch ein Tipp: Die Lösung der kniffligen Bio-Mathematik-Aufgabe exklusiv vorab in KameloNews:

ein Lama + zwei Höcker = ein Trampeltier.
19.5.2018
Darauf hat Bärlin gewartet: Eine Traumhochzeit Unter den Linden. Am Straßenrand "jubelten" so früh am Morgen nur die vereinigten Obdachlosen von Berlin Mitte mit einem mürrischen "Prosit" dem Konvoi der Hochzeitsgäste, einem prächtigen Autokorso sämtlicher trendigen "SUV"-Kraftfetischzeug-Typen, zu. Geladen waren sämtliche Mitglieder der gescheiterten Jamaika-Koalition, mit Ausnahme des Politversagers Christian Lindner, der für Brautmutter Angela Merkel eine größere Unperson darstellt als die ganze verfluchtigte AfD-Fraktion zusammen. Geheiratet haben schließlich vor der eigens in Schinkels Neuer Wache unter den Linden wieder angezündetenen "Ewigen Flamme" Meg-Angie Merkel, ein wegen ihrer Unentbehrlichkeit eigens angefertigter Klon der Bundeskanzlerin, und der Erbe des größten Brotimperiums, der durch die Klatschspalten der "Bäckerblume" gemeinhin bekannte Bäckerlehrling Harry XVII. Der Chor der Berliner Bäcker-Innung stimmte zum feierlichen Ausklang des Hochzeitrituales das "Lied der schönen Mehlusine" an. Bei Aschinger an der Ecke Unter den Linden/Friedrichstraße gab es dann noch schnell für alle eine Schale Erbsensuppe mit trockener Schrippe. Danach brausten die SUVs reifenquietschvergnügt in alle Himmelsrichtungen auf und davon, damit deren Insassen rechtzeitig zur Live-Übertragung der britischen Prinzenhochzeit wieder daheim bei Bier und knisternder Kartoffelchipstüte auf dem Sofa rumlümmeln können. Na denn Prost.
13.5.2018

Na wenigstens eine Israelin engagiert sich noch überzeugend für Frieden - Frieden unter den Geschlechtern.

Und der ist ja zweifelsfrei schwieriger geworden seit der Anerkennung eines dritten Geschlechtes! Netta, das könnte gut ein Kamelname aus der friedensstiftenden Wiki Kamelopedia sein. Sie, Netta, sie schlug Netanjahu, ja mitten ins Gesicht! Mit ihrem Sieg beim Eurovision Song Contest, oder vielmehr ihrem Song schlug sie ihn, diesen Ignoranten, der jedwede Chance zu substanziellen Friedensfortschritten achtlos in die Tonne tritt! Das Lied berührte nicht nur die Ohren der Juroren, sondern vor allem die Herzen der Menschen, die allzusehr in diesen oder jenen Krieg, und alle Tage immer noch in den Krieg der Geschlechter verwickelt sind, und daher erfüllt sind von dem einen, ihrem allerinnigsten Wunsch, dem Wunsch nach, ja man muss es deutlich sagen, nicht nur einem bißchen davon, von FRIEDEN!!! Und da kommt sie, Netta, die Madame mit der Kamelhöckerfrisur, und insprierte die Redaktion der KameloNews aus dem Stand zu ihren douze points, ausgedrückt in den Worten:

JE SUIS NETTA !!!!

Yep, und diesmal musste keiner sterben für so einen Begeisterungsruf. Der Frieden naht. Mööepp mööepp hurra!

P.S.: Noch heute wird die Winkekatzen-Sonderedition "Netanjahu" in den Andenkenläden von Tel Aviv erhältlich sein.
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NASE Ticker
Nach Rückkehr von seiner nach mühsamem Ringen mit Lindnerwurm-Aliens und gefallenen Erzengeln doch noch erfolgreichen Koalitionsbildungssondierungsunterstützungsmission in Deutschland hat Marsrover Curiosity auf dem roten Planeten erstmal seinen Oster-Urlaub angetreten und mit der Eiersuche begonnen. Dabei fand er ein Teil, das aussieht wie ein geschmolzenes Schokoladen-Ei und nannte es "Egg Rock". Mit seinem Laserblick erkannte er messerscharf die Ei-Zusammensetzung aus Eisen, Nickel und Phosphor - unzweifelhaft ein Rover-Ei. Entgegen der Warnung der NASE begann Curiosity sofort entsprechend seiner einprogrammierten Mutterinstinkt-App, das Ei auszubrüten. "Dann werden wir ja sehen, wessen Gene das Roverküken hat." meinte die glückliche Glucke Curiosity gelassen.

Donald Trampeltiers Raumfahrt-Experten in Wo-Schinken vermuten, eine nordkoreanische Interplanetinentalrakete habe das Rover-Ei auf dem Mars gelegt. Genau an dem Tag, an dem US-Präsident Donald Trampeltier und Nordkoreas König King Jong-Un sich zipfeltreffen, soll das Rover-Junge aus dem Ei schlüpfen. Donald Trampeltier wird angesichts dieser Propagandashow für wie aus dem Ei gepellte schlitzäugige Marsrover aus Chinas Wurmfortsatz Korea mit dem König ein Eihandelsabkommen abschliessen, das die NASE selbst in die Lage versetzen soll, Kameleier auf den Mars zu schießen, um die Rover-Herrschaft über den Planeten zu beenden zugunsten der Bösiedelung des Marses durch reinrassig US-amerikanische Kamele. Der auf King Jong-Un eifersüchtige König von HAW (Hogwards Allwissendes Witzenschaftzimpeerjum) Stephen Hawking prophezeit den Weltuntergang durch Donald Trampeltiers Rumeierei.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

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Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

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