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Donnerstag, 13. Dezember 2018, 14:16 Uhr (NNZ). 12.12.2018  1von Kamelurmel
Alice Springs (Australien): Nach dem Tod des Boxers und Käng-Gurus Roger legten tausende, in Anlehnung an die europäische Gelbewestenwelle in gelbe Westen gekleidete Gurus der Käng-Sekte den Verkehr der australischen Wüstenmetropole des Outback, Alice Springs, lahm. Jeder, der sich nicht hüpfend durch die Stadt bewegte, wurde von ihnen gründlich durchgeprügelt. Die Käng-Sekte ist eine extreme Abspaltung von den eh schon irren Zweibeinern unter den Lebewesen. Sie vertritt unerschütterlich die Auffassung, Zweibeiner dürften sich weder gehend noch laufend, sondern nur hüpfend fortbewegen. Alice Springs, benannt nach der berühmten Käng-Guruin Alice, die in ihrer Jugend alle heute noch gültigen Weit- und Hochsprungrekorde aufstellte, und von den erhüpften Preisgeldern Australiens führende Fabrik für Sprungfedern baute, hat eine bösonders fiese Bevölkerungsminderheit nichthüpfender Zweibeiner, welche sich sogar erdreisteten, einige Käng-Gurus in einer Tierverwahranstalt namens "Zoo" in einer viel zu kleinen Hüpfburg zu halten, darunter den an Adipositas erkrankten, unter der Last seiner 90 Kilos tödlich zusammengebrochenen, als Frère Roger bekannten Guru der jungen Hüpfer-Sekte. Eine kleine Hüpfburg für die im Zoo eingesperrten Mitglieder der Sekte sei entschieden zu wenig - jeder einzelne Käng-Guru brauche für sich eine eigene, richtig große Hüpfburg, wenn er in Gefangenschaft gesund überleben soll, statt an Übergewicht zu sterben. Die Kamele von Alice Springs raten zur Zeit allen nichthüpfenden Zweibeinern der Stadt, sich des Nachts einer ihrer Karawanen anzuschließen, und zwar auf allen Vieren, um unauffälig im Passgang dem drohenden Protest-Inferno lebend zu entkommen.8.12.2018 von Kamelurmel
Annegret Kamelkarrenbauer ist die Neue vor dem Karren der CDU, der Camelisch-Dromedarischen Union. Ihre männlichen Konkurrenten erwiesen sich nicht als genügend zugkräftig. Das hat die Neue auch begriffen, und entgegen allen Beteuerungen vor der Zugkamelwahl will sie ihre Konkurrenten alles andere als in die Partei einbinden. Fritze Merz erwischte es als erstes: Statt ihm nominierte sie einen Hansel von der jungen Union als neuen Generalsekretär. Das Parteivolk schluckte die Kröte missmutig, aber AKKs Schuss saß. Darauf kam es an. Merz aber sinnt auf Rache: Blackrock soll die CDU feindlich übernehmen, wenn es halt demokratisch nicht geht. Und dem Jens Spahn will AKK auch noch die spahnabhebende Politik abgewöhnen. Laut gut informierten camelischen Dromedaren darf er nach ihrem ersten geheimen Partei-Erlass nur noch in drittklassigen Talkshows auftreten. Der Gesundheitsminister will ihr künftig Schlafmittel ins Essen mischen, damit sie beim kommenden Kampf um die Kanzlerkandidatur der CDU nicht mehr so überzeugt wie bei der Zugkamelwahl. Last not least bekundete AKK: Kanzlerin kann sie auch. Merkel, die eigentlich weiterregieren will, hat vorsorglich schonmal das Bundeskanzleramt in ein Physik-Labor umbauen lassen, um sich das neue Zugkamel der Partei mit ganz handfesten, also physikalischen Mitteln für die drei Jahre, die sie noch regieren will, vom Leibe zu halten. Viel Feind, viel Ehr - mit diesem fulminanten Start ins CDU-Karren-Zugkamelamt hat die Annie von der Saar ihre Duftmarken gesetzt. Die, die sie auf dem Parteitag gewählt haben, erkennen nur einen Tag später ernüchtert: Damit hat sie ihre erste Scheiße gebaut!30.11.2018 von Kamelurmel
Der Geist Konrad Adenauers kam dieser Tage nicht zur Ruhe: Seine angebliche Urenkelin Angela Merkel strafte er durch einen mächtigen Defekt ihres Bundesregierungs-Airbusses Konrad Adenauer auf ihrem und ihres Hofstaates Flug zu den Mächtigen der Welt, zu denen sie sich selber zählt. Merkel wurde so fuchsteufelswild, dass die Notlandung im Sturzflug erfolgen musste. Ihr rauchender Kopf wurde nach der Landung für ein Feuer gehalten, weshalb der versuchte Flug nach Buenos Aires schließlich als große Schaumparty endete im Feuerlöschschaum der Flughafenfeuerwehr Köln/Bonn. Da Merkel daraus vor Vergnügen garnicht mehr auftauchte, und auch ihr Witzekanzler Olaf Scholz nicht, erklärte sich der Flughafenfeuerwehr-Chef Guido Merz-Spahnkramp zum provisorischen Ersatzkanzler. Als aber der Airbus-Chef zwecks Begutachtung des Desasters erschien, tauchte die Furie aus dem Schaum auf und riss dem Versager, "diesem Luftibus", den Kopf ab. Donald Trampeltier twitterte dazu aus Buenos Aires amüsiert: "Wow!"28.11.2018
Peh-King, 28.11.18... Wie die Chinesische Witzenschaftsagentur mitteilte, ist es einem Chinesischen Witzenschaftsschaftler gelungen, menschliche Zwillingsbabys mit der Anlage zur doppelten Kamelhoeckerigkeit auszustatten ! In einem aufsehenerregenden Verfahren gelang es dem Chinesischen Witzbold, mittels der Genschere CrisprCas9 das Chinesische Babyzwillingsgenom so zu Scherenschneiden, dass diese Mädchen ab dem Alter, da bei Ihnen die Knospen knospen, keine Waagerechten Zwillingshoecker VORNE, sondern senkrechte Zwillingshoecker HINTEN entwickeln werden !... Wie der Witzbold in einer Pressemeldung mitteilte,ist es -"nur ein kleiner Schnitt fuer ein Kamel wie mich,- aber ein Gigantischer Sprung in der Kamelwerdung der Menschheit" !...28.11.2018 von T TV Vorstand
Der Tess tv Vorstandsvorsitzende und der Chef von TTv laden alle angemeldetn Kamele ein sich an der Kamelsitzung zu beteiligen.Es werden dort auch neue mitarbeiter angestellt.Das Ziel der sitzung ist eine organisation aus Kamelen zu entwikeln die regelmäßig artikel einstellen um die Kamelopedia groß zu erweitern es geht auch darum scifi und andere projekte zu erweitern und jungen kamelen das schreiben näher zu bringen.klickt auf Tess Tv und scrollt nach unten dort seht ihr wie ihr euch bewerben könnt.27.11.2018 von Max Nombomel
Trump sucht ... ... denjenigen, der daran schuld ist, dass die USA in der Klimakrise sind: Die Kohle kann es nicht sein, denn die die macht Kies und das ist immer gut. Aber China ist warscheinlich schuld - die machen die Luft dreckig! Aber eigentlich ist ja garkeine Klimakrise, eher eine Krimakrise. Aber an der ist Putin schuld. Oder lieber nicht? Da muss Trump doch wirklich noch mal gründlich überlegen, ob sein Freund Putin an was schuld sein darf. Wenn ja, müsste Trump ja sein Weltbild umkrempeln. Und wenn er dabei Sebastopol mit Pearl Harbour verwechselt - au weia! Wer ist dann schuld? Am 3. Weltkrieg? Dr. med. Alzheimer!23.11.2018
Heute ist Blaeck Schreidaei ! Und deshalb muss hier einmal ein schwarzer Urschrei angestimmt werden : UUUAAAHHH... ! Und wem das nicht "schwarz und ur" genug war, der ist hier herzlich eingeladen seinen eigenen Urschrei anzustimmen, und im Falle dass Ihm das nicht alleine möglich ist, soll er seine Uhr zu Hilfe nehmen, dann wird aus dem Urschrei eben ein Uhrschrei und wem dabei das Trommelfell platzt, für den war das dann der Urknall oder vielmehr der Uhrknall oder aber der Ur-Uhrknall !... Hauptsache: schön Schwarz ! ...21.11.2018
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