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Donnerstag, 26. April 2018, 05:44 Uhr (NNZ). 25.4.2018 von Kamelurmel
Donald Trampeltier hat doch mehr drauf als "You're fired!" Das ist gut zu wissen vor seinem schicksalhaft weltgeschichtsentscheidenden Gipfeltreffen mit seinem Welt-Ko-Herrscher King Jong-Un. Nun hat der US-Präsident, der selbst von FBI-Ermittlern belästigt wird, bewiesen, was ein rechter Weltpolizist zu leisten in der Lage sein muss: Erfolgreiche Ermittlungen in Sachen Verschwörung gegen Europa. Mit scharfem Spürhund-Blick à la Sherlock Holmes endeckte Donald Trampeltier Schuppen auf dem Anzug von Emmanuel Macron, seinem französischen Präsidentenkollegen. Deutschland bzw. Angela Merkel besucht er schon garnicht erst, weil dort die Rap-Thoren am wüten sind mit ihrem Antisemitismus, also die Reptilienherrschaft schon allzu offenbar ist. Merkel muss sich selbst zu Trampeltier nach Wo-Schinken bewegen - er zu ihr, das ist der NoGo-Pogo des Präsidenten. Nun hat er also auch noch Macron als Raptiloid entlarvt. Angesichts dieser Erfolge fragt sich die Welt: Wer ist der Watson hinter dem hochprofessionellen Hobby-Detektiv aus dem Weißen Haus?14.4.2018 von Kamelurmel
Sieriens Präsident Baschar Al-Assad ficht einen einsamen Kampf. Aus einem autoritären Herrscherhaus stammend ist er nicht gerade das beliebteste Staatsoberhaupt, und es besteht der Verdacht, er freue sich selbst über jeden Tag Bürgerkrieg im eigenen selbstgespaltenen Land, weil unter Kriegsrecht es sich so bequem autoritär weiterregieren lässt. Ob er nun auch mit Chemiewaffen rumspielt, um Öl ins Feuer zu gießen, ist unklar, denn zuviele Bomben werden von allen Kriegsparteien in alle Richtungen geworfen, sei es mit primitiven Katapulten letzter "Rebellen"-Aufgebote oder per Aber selbst das mit Sierien befreundete Russland ist in Wirklichkeit gegen das Land, denn es stützt den Herrscher, den keiner mehr will da. Und der hat außerdem einen bösonderen Schutzengel: SIE. Aber wer an einem so großen Gemetzel eine so große Schuld hat wie Assad, den bzw. dessen Land trifft womöglich ein Kamelonien bereits bekanntes Schicksal: 40 Jahre Teilung in einen iranisch besetzten Teil und einen türkisch bösetzten Teil Sieriens sind ein Zukunftsszenario, das an krasser Wahrscheinlichkeit gewinnt, je länger das Rumgemorde noch in die Länge gezogen wird. Ein Neuanfang durch einen Rücktritt Assads - darauf wartet die Welt schon seit dem Arabischen Frühling. Aber der scheiterte dort durch Scharfschützen, die friedliche Demonstrationen beschossen und damit den Bürgerkrieg auslösten. Das Szenario sollte sich auch Israel mal vor Augen führen: Auch dort hat jüngst scharfschießende staatliche Soldateska der offiziellen Armee des heiligen Landes schon an drei Protestwochenenden auf jeweils tausende Demonstranten das Feuer eröffnet. Ob sich also bald Libanon und Jordanien Israel aufteilen dürfen, weil es in die brutale Anarchie eines Bürgerkrieges hineinkartätscht wird von strohdoofen Befehlsausführern der Schießbefehle ihres obersten selbstgewählten Führers Netanjahu? Israel, frage dich das. Ernsthaft. Wähl dir dein Unglück raus aus der Knesset.13.4.2018 von Kamelurmel
Brüssel: Jean-Claude Junker überraschte die Presse mit einem Paukenschlag: Knusprige Speisen sind laut neuester EU-Norm ab sofort nicht mehr normgerecht. Darunter fallen auch verdorrte Wüstenbäume, an welchen Kamele so gerne knabbern, deren artgerechte Haltung dadurch Kameltreibern in Europa wieder einmal unnötig erschwert wird von den fiesen Brüsseler Bürokraten. Auch der Arbeitsmarkt wird nun überschwemmt von mangels knusprigen Kartoffelchips nicht mehr länger auf vollschlanke Figur und Arbeitsunfähigkeit durch Adipositas mästbare Couch-Potatoes. Schon quellen bei Arbeitgebern die Briefkästen über mit hoffnungsvollen Bewerbungsschreiben von lauter abnehmenden Leuten mit der besonderen Fähigkeit, eine Fernbedienung bedienen zu können. Ausgerechnet am ersten Tag des Jahres mit richtigem Grillwetter, dem 11. April trat das Verbot in Kraft. In der KameloNews-Redaktion sind sich alle Experten darin einig: Der Jean-Claude aus Luxemburg ist nicht mehr ganz knusper. Scheinbar hat er begriffen, was die Stunde geschlagen hat: Allen voran Donald Trampeltier und Wladimir Putin, und die sie zu übertrumpfen versuchenden Möchtegern-Weltmacht-Autokraten Erdowahn, Maduro und King Jong-Un, zeigen, wo's lang geht: Wahnsinn regiert die Welt. Nun ist der Wahnsinn also auch in der europäischen Regierung in Brüssel angekommen. 1984 ist mit 34 Jahren Verpätung endlich angebrochen. Der Große (Unsinn-)Treiber beobachtet dich!7.4.2018 von Kamelurmel
An der innerisraelischen Grenze aus Mauer und Stacheldraht zum Aussperren der paläo-estnischen Uhreinwohner aus jüdischem Kolonialgebiet durch diesen aschkenasischen Schutzwall kam es widerholt zu tödlichen Schüssen auf einen Demonstrationszug gegen 70 Jahre ungerechte Kolonialherrschaft. Demnach ist derzeit Vollzug des Schießbefehls des israelischen ZK-Vorsitzenden Ben-Erich Netanja-Honecker befohlen. Die unrechtmäßige Aneignung von Land durch Israelis ist ihm ein heiliges Sternfahrerrecht. Zwar gibt es für Paläo-Esten den Rechtsweg im Rechtsstaat Israel, um alte Eigentumsrechte an kleinen Schollen durchzusetzen, doch ist der Instanzenweg lang, durch den jeder einzelne Landbesitzer oder Landerbe allein gegen Israel sich vollständig durchkämpfen muss, um einen Besitztitel anerkannt zu bekommen. Doch bevor es zum Äußersten kommt und ein Haus jüdischer Siedler deshalb geräumt wird, sind schon zehn neue illegale Siedlerhäuser entstanden auf paläo-estnischem Stammesgebiet. Und die werden dann mitsamt Zufahrtsstraße mit weiteren hohen Schutzmauern umgeben, was zeigt, dass sie auf Hass gebaut sind. Und viel öfter äußert sich der Rechtsstaat Israel in Form seines "Israel first"-Rechtskonservativismus, in dem schon der Gedanke an einen Paläo-Estnierstaat ein Verbrechen ist. Schön, an der Grenze zum Gazastreifen ist die Mauer auch eine Art "antifaschistischer Schutzwall" gegen die in der Tat faschistische Terrororganisation Hamas. Aber deren Macht im größten Paläo-Estnischen Ghetto gründet sich auf den Extremismus beider Seiten. Der einzig historisch belegbare Entspannungspolitiker Israels Rabin wurde schon 1995 von jüdischen Extremisten hingemeuchelt, damit der Extremismus beider Seiten auch ja nicht unterwandert wird durch Vorstellungen von so etwas aberwitzigem wie "Frieden".29.3.2018 von Kamelurmel
Der Dritte Weltkrieg ist ausgebrochen wie ein Vulkan: Entenhausen bläst zum Angriff. Mit lautem Geschnatterdonner fielen ganze Schwimmfederviehdivisionen wie unaufhaltsame Lavaströme ein in Sickjoke, der Hauptstadt der kamelopedischen heilen Welt auf dem Atoll von Kalau. Ihr Commander-in-Chief Donald Duck will damit der mit King Jong-Un auf Kuschelkurs gehenden Friedenstaube Donald Trampeltier und seinen friedfertigen Veteranenscharen zeigen, wo der Hammer hängt. Zu spät folgte der Invasion auf dem Atoll das präsidentielle Dekret, auf Kosten Entenhausens eine Mauer um Disneyland zu bauen. Schon wurde die Eroberung von Miami durch Entenfreischaren gemeldet. Die Entenhäuser Enten enterten etliche Kriegsschiffe im Hafen. Der Flugzeugträger USS George H. W. Bush wurde dabei zum Ententräger umfunktioniert und in Marsch gesetzt. Schon in der vergangenen Nacht ordnete Premierministerin Theresa May in England Verdunklung an, weil die Luftabwehr die riesigen Entenschwärme nicht abzuwehren vermag. Der Oberkommandierende General Alfred Hitchcock-Montgomery hatte ihr schon am Abend zuvor den neuesten Film seiner heldenhaften Aufklärungsflieger gezeigt: "Die Enten" ist er betitelt. Der Filmklassiker "Traumschiff Entenscheiß" wurde zum Albtraum-Film erklärt und auf den Index gesetzt, um die Bevölkerung nicht noch weiter zu verunsichern. Ob und wann es zum Gegenangriff kommt ist derzeit nicht abzusehen, zu uneinig sind sich die bisherigen Herrscher der Welt. Wenn es nur noch kurze Zeit so weiter geht, ist morgen schon Donald Duck der Weltherrscher. Dann kann nur noch Marsrover Curiosity vom Mars aus für Entsatz sorgen.26.3.2018 von Kamelurmel
Den berühmten Kameltalanenführer Cameles Putschdämon verschlug es gestern zu seinem nächsten Putsch nach Flensburg-Handewitt. Jubelnde Mengen Handewitter Kamele hatten sich bereits an den Straßenrändern der A7 im Bereich Ellund eingefunden, um dem neuen Kamelführer Norddeutschlands zuzujubeln, da traf ihn beim Grenzübertritt von Dänemark nach Schleswig-Bölkstein der Handewitter Dorfpolizist mit einem Handball am Kopf. Zwecks Untersuchung der ihm dabei zugefügten Platzwunde verfolgte ihn der Bulle und nahm ihn bei Erreichen des Weilers Schuby in Untersuchungshaft. Die empörten Anhänger des Kameltalanen- und Kamelbefreiers warfen sofort Daniel Günther, den zuständigen Provinzpolitiker, in die Kieler Förde, just als dort gerade ein Schwarm Feuerquallen auftauchte. Ein Battallion kamelmampfbereiter Echt Norddeutscher Küstennebelkamele errichtete einen Sperriegel von festlich mit kameltalanischen Fahnen geschmückten Sandburgen am Ostsee-Strand und erklärte die Republik Höckernförde für unabhängig.10.3.2018 von Kamelurmel
Bundesverteidigungsministerin Sieger-Uschi gehört zu den wenigen handverlesenen unverletzt Überlebenden der dritten "Große Koalition" genannten Parteien- und Politikerverschleiß- und -zerschnetzelungsapparate in der Politiker- und Fachkräfteschwundesrepublik Deutschland. Eine neue, die vierte Große Koalition ist nun beschlossene Sache, und Sieger-Uschi (CDU) hat erfolgreich bis zu diesem Beschluss in ihrem Unterstand ausgeharrt, und so ihren Kopf und sogar ihr Ressort gerettet, was sonst nur dem entwicklungsländerbereisenden Bundesfußballheadhunter Gerd Müller (CSU) und der Chefin der Oberkommandierenden gelungen ist, während Heiko Maas (SPD) zwar ins neue Kabinett kam, aber nur durch Wechsel auf den nach Joschka Fischer zum Ministerschleudersitz verkommenen Außenministersessel. Endlich ist Schluss mit der Misere der Innenpolitik, während ausgerechnet in Uschis Ressort mit dem miserablem Zustand des Materiales der Bundeswehr jegliche Hoffnung auf ein Ende der Misere der Verteidigungsfähigkeit unserer Schwundesrepublik geschwunden ist.  Zum weiteren Halten ihrer Stellung zog Sieger-Uschi nun ein Überlebens-Strategiepapier ihres Vorgängers Karl-Theodor zu Guttenberg aus der untersten Schublade, welches die Alles sagende Überschrift trägt "Den Feind verwirren durch eine Bundeswehrreform". Und genau so eine Reform ist laut Uschi-Leaks.de in der Mache. Noch am Tage der Vereidigung der neuen Bundesregierung will Sieger-Uschi damit triumphal auftrumpfen in der Bundespressekonferenz und damit zeigen, wer Herrin im Hause ist, die wahre Mutti also, ist sie doch stolze Mutter hochdekorierter Bundeswehrgeneralinnen. Laut den "top-secret" gestempelten Dokumenten auf Uschi-Leaks ist geplant, die marode Verteidigungskommanditgesellschaft Bundeswehr zu ersetzen durch eine hochmoderne Wachschutz-Aktiengesellschaft. Mit diesen Kosteneinsparungen eilt sie gehorsam der Roten Null voraus, die Olaf Scholz voraussichtlich bald als neue Finanzpolitik verkünden wird. Der Nachtwächter-Tarif, nach welchem die neue Bundeswacht bezahlt werden wird, ist deutlich geringer als die bisherige Besoldung der miserabel bewaffneten Ihrenkopfhinhalter. Auch die Bewaffnung von gewerblichem Wachpersonal ist bedeutend billiger: Taschenlampen reichen da völlig aus. Und zur Abschreckung hunderte Überwachungskameraattrappen. Nur einer will Deutschland vor dieser erneuten bedingungslosen Kapitulation durch desaströse Umstrukturierung bewahren: Donald Trampeltier, 45ster US-Präsident. Er hat nun ein Treffen mit King Jong-Un vereinbart, bei dem vereinbart werden soll, dass die USA dem armen Nordkorea helfen, seine Interkontinentalraketen so auszustatten, dass sie Deutschland erreichen können. Mit seiner Androhung von Strafzöllen für deutsche Schmuddeldiesel und der atomaren Drohung aus Nordkorea will er Sieger-Uschi zu neuem Patriotismus zwingen, nämlich zum Kauf der neuesten Generation Patriot-Raketenabwehrraketen und zu deren aufwändiger Instandhaltung. Dann hätte auch das viele Wachschutzpersonal aus Sieger-Uschis eigentlich als völlig sinnlos intendierter Reform was zu bewachen. Genüsslich erzählte Donald Trampeltier das in einem Exklusivinterview der Washington Post, die es unter dem Titel "Wie ich Deutschland lieben lernte" auflagensteigernd am Samstag veröffentlichte.27.2.2018 von Geht noch!
 Obst - grade eingetroffen. . Was war passiert? Das Büfett betraut seit langem Kamele aus aller Welt mit der nachhaltigen und umweltschonenden Weiterverarbeitung alter Nahrungsmittel. Doch in letzter Zeit häuften sich die Beschwerden, die eine Gruppe von Kamelen schmatzt zu laut, die andere wäscht sich nicht ordentlich genug oder furzt bei der Arbeit und eine dritte verschlingt ungeniert selbst in Gegenwart anderer unreines Fleisch, ohne vorher auch nur einen Kollegen vorzuwarnen. Für Verärgerung sorgte auch das Verhalten einiger Gastarbeitskamele, die mit ihrem Übereifer den kompletten Akkord-Schnitt für alle anderen versaut haben. Die Werksleitung in Essen entschied daher nun, vorerst keine neuen Gastarbeitskamele mehr einzustellen. Als dies publik wurde, ergab sich natürlich, wie es auch kaum anders zu erwarten war, eine Aufstand der Gutkamele. Interessanterweise, kam Lob und/oder Kritik an der Entscheidung vor allem von gut betuchten Kamelen, die im Leben wohl niemals für dieses Unternehmen tätig waren und vermutlich auch nie für es tätig werden wollen. Zur eigenen Profilierung taugt die für alle Seiten traurige Geschichte, die hinter der Entscheidung steht, momentan aber sehr gut und dies voraussichtlich auch so lange, bis der Meute ein neuer Knochen vor die Pfoten geworfen wird. Es gab auch einige Stimmen, die vorschlugen, dass all jene, die jetzt sich ihre Mäulchen über das Für und Wider dieser Ausschlusskriterien zerreißen, selbst mit Anpacken sollen um das Leid vor Ort vermindern. Doch leider wurde diese Kamele irgendwie überhört, weil sie entweder nicht laut genug geschrieben haben oder aber ihr Vorschlag gegen die guten Sitten verstieß. Und so kann man nun festhalten, es bleibt alles so lange wie es ist, bis es irgendwann anders wird und Hunde die Maunzen gibt es nicht, wohl aber solche die ihr Beinchen an jedem Bäumlein heben und ihr Geschäft auch notfalls mitten in der Fußgängerzone verrichten. Und selbstverständlich ist guter Rat teuer und somit eine absolute Rarität. |
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Donald Trampeltiers Raumfahrt-Experten in Wo-Schinken vermuten, eine nordkoreanische Interplanetinentalrakete habe das Rover-Ei auf dem Mars gelegt. Genau an dem Tag, an dem US-Präsident Donald Trampeltier und Nordkoreas König King Jong-Un sich zipfeltreffen, soll das Rover-Junge aus dem Ei schlüpfen. Donald Trampeltier wird angesichts dieser Propagandashow für wie aus dem Ei gepellte schlitzäugige Marsrover aus Chinas Wurmfortsatz Korea mit dem König ein Eihandelsabkommen abschliessen, das die NASE selbst in die Lage versetzen soll, Kameleier auf den Mars zu schießen, um die Rover-Herrschaft über den Planeten zu beenden zugunsten der Bösiedelung des Marses durch reinrassig US-amerikanische Kamele. Der auf King Jong-Un eifersüchtige König von HAW (Hogwards Allwissendes Witzenschaftzimpeerjum) Stephen Hawking prophezeit den Weltuntergang durch Donald Trampeltiers Rumeierei. Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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