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Samstag, 23. Juni 2018, 23:43 Uhr (NNZ). 22.6.2018 von Kamelurmel
Löws 0:1 gegen Mexico fällt politisch betrachtet in den Zuständigkeitsbereich von Bundesobergrenzminister Horst Seehofer, dank dessen Bundessportkompetenz. In einer wachen Mußestunde der Zeit seines Abwartens seines eigenen Ultimatums gegen seine Chefin Angela Merkel in der Flüchtlingsfrage fielen ihm die Torflüchter der deutschen Männerfußballnationalmannschaft ein. Als Überraschungsangriff auf das defensivfaule Team verkündete er heute Morgen im Interview mit KameloNews die letztgültige Niederlagenobergrenze für den teuersten Haufen Beine Kameloniens: Eine Niederlage pro WM, und die ham's scho', die Jungs! Da atmen die deutschen Fans aber auf: Alles was ihrer Lieblingsfußballmannschaft in Russland bislang gefehlt hat, ist jetzt also da: Der Siegbefehl. Dann kann ja nix mehr schiefgehn.20.6.2018 von Kamelurmel
Das WM-Vorrunden-Spiel England gegen Tunesien am Montag geriet zu einem wahren Montagsspiel: Der von Meghan Merkel zum Kamel verwunschene Prinz Harry verirrte sich zu den Rotröcken auf den grünen Platz und schoß dabei auch noch zwei Tore gegen die Wüstenmannschaft. Wie bei all der neuen Spieltotalüberwachungstechnologie der zwölfte Mann der Engländer und das dreizehnte Paar Beine im Spielgetümmel übersehen werden konnte, bleibt wohl eines der großen Rätsel der WM-Geschichte. Eine weitere technische Panne ereignete sich bereits am Sonntag beim Spiel Deutschland-Mexico: Yogi Löws künstlich intelligente Spielkontroll-App von SAP versagte auf ganzer Linie. Ziellos irrten in der Folge die deutschen Spieler über den Platz und suchten dort vergebens statt dem gegnerischen Tor die Bahnhofsmission. Das ermöglichte den Mexikanern, erfolgreich ihre permanente Revolution auf den Moskauer Fußballplatz auszuweiten. Die SAP-App wird auch von anderen Mannschaften benutzt. Bedeutende Fußballexperten vermuten, dass die hohe Zahl an Eigentoren bei dieser WM darauf zurückzuführen ist, dass die Orientierung der betroffenen Mannschaften zum gegnerischen Tor hin durch die App bisweilen verhindert wird. Der für Sport zuständige Innenminister Horst Seehofer machte russische Hacker dafür verantwortlich und forderte die Verschärfung der Sanktionen gegen Russland, unseren treuen Lieferanten wichtiger Sport-Großereignisse und zuverlässigen Weltraumtaxi-Dienst für deutsche Astronauten.13.6.2018 von 2.247.253.74
Bärlin: Wie aus dem Intrigationsministerium bekannt wurde, findet der heutige Intrigationsgipfel im Kanzlerirrennamt ohne den zuständigen Intrigationsminister, den Mister Seehhopfenundmalzverloren, statt. Angeblich wurde er im Bayrischen Heimatmuseumsintrigantenstadel an der Abreise aus Oberbayern gehindert. Tatsächlich übte er laut seiner Frau zuhause vor dem Spiegel das Södeln, eine walkampfstarke ahabische Variante des Jodelns, mit der der Blauwal im Chiemsee als Lanzschlagswal in den Wahnsinn der freiwilligen suizidalen Lebertranspende getrieben werden soll. Auf dem Intrigationsgipfel in Berlin stellte Angela Merkel mittels ihres geografischen Spürsinnes eine niedrige Gipfelhöhe der eiszeitlichen Grundmoräne, wo man sich zum Gipfel traf, fest. Noch so ein Flachlachgipfel, und der Intrigationsminister wird ins Kanzlerirrenamt versetzt, als Twitter-Kommunikationsbeauftagter der Bundeskanzlerin, so ihr Fazit. Das Volk liebt eh den Vorgänger, Thomas die Misere, noch immer so innig, dass er auch wieder Innigminister werden sollte.7.6.2018 von Scheißefresser
 31.5.2018  1von Kamelurmel
"Endlich hat das Bienensterben ein Ende", sagte Professor Bienlein, der Anmelder der zentralen Bienendemo der Biendiensthauptstadt Bärlin, um dann in den Chor der Arbeitsbienen und Drohnen mit einzustimmen bei dem Schlachtruf "Ho Tschi Bien, Ho Tschi Bien". Ho Tschi Bien, das ist der mythische Sieger über die Vereinigten Glyphosaaten von Amerika. Ja, die radikalen Bienenfreiheitskämpfer von 2018 hängen denkwürdigen Idolen an, u.a. auch Bienjong Un. Aber wer kann es ihnen verdenken, befreien sie sich doch gerade erst dieser Tage von hundertmillionen Jahren Adelsherrschaft ihrer Bienenköniginnen, durch welche Sex nur der Königin und ihren handverlesenen männlichen Knallchargen vergönnt war. Ab sofort ist alles anders: Drohnen und Arbeitsbienen vergessen ihren Bienenfleiß, um endlich miteinander Spaß und ganz ganz viele Junge zu haben. Stolz tragen sie ihr Demo-Transparent durch die Biendiensthauptstadt, mit dem kecken Spruch "Mit Maja und Willi Hand in Hand zum Honigbienenwunderland". Hinter dem Demonstrationszug trotten einige Sektiererbienen mit offensichtlich einem anderen Ziel, denn ihr Transparent sagt "Bienen, macht Nutella statt Honig". Der angestaute Groll der Bienenvölker muss so groß sein, wie ihre Bienenköniginnen dick und fett wie Ratten geworden sind, fast schon flugunfähig, und auch nur noch eingeschränkt zu Sex bereit. Darin also liegt das sogenannte "Bienensterben" begründet. Die RevolutionsführerInnen Maja Luxemburg und Willy Liebknecht haben die Sache mit modernsten Manipulationsverfahren ganz geschickt eingefädelt: Mittels neuro-summsualer Programmierung (NSP) werden die monströsen Bienenköniginnenriesinnen zu einem letzten Flug programmiert, mit dem sie Reißaus aus dem Bienenstock nehmen, mit dem Ziel, ihren Riesenbienenstachel in einen amtierenden oder einen ehemaligen Umweltpolitiker zu rammen, aus Rache für die Verharmlosung von Glyphosat und anderen Antibienika der Agrarchemieindustrie. Opfer der Kamikaze-Attacken ist auch Exbundesumweltministerin Angela Merkel, aber auch Knalltüten wie Joschka Fischer, Jürgen Trittin und Sigmar Gabriel, die in diesem Politikfach nichts nachhaltiges hinterlassen haben, sehen schon ziemlich verschwollen aus. Vergeblich versucht sich Sieger-Uschi im Flugabwehrkampf dieser Luftschlacht um Bärlin: Die Patriot-Raketen der Bundeswehr sind natürlich wieder einmal alles andere als einsatzfähig, es sei denn, man zählt die ganzen Rohrkrepierer zu den erwünschten Kollateralschäden der legendären, irgendwie esoterischen Bundeswehrtaktik "just to confuse the Russians". Aber was sollte man auch anderes erwarten? Experten erwarten jetzt jedenfalls die Umkehrung des Bienensterbens. Die sexuelle Befreiung der einfachen Bienen wird erstmal einen Riesenbabyboom in den Bienenstöcken zur Folge haben. Da die sittliche Erziehung von soviel Nachwuchs zumindest in den ersten neuen Bienengenerationen nicht vollständig gelingen wird, entsteht infolgedessen akute Gefahr durch streunende Bienenjugendbanden, äh, -schwärme, die sich wie Killerbienen auf alles Stechbare stürzen werden. Eine beträchtliche Dezimierung der menschlichen und kamelischen Bevölkerung Kameloniens wird dabei als ernst zu nehmendes Szenario von Bundesbienenminister Horst Bee-Hofer in Betracht gezogen.24.5.2018 von Asta
Bundesweit wurden bereits mehrere Mathenachhilfelehrer wegen schwerer Burn Out-Symptome mit Blaulicht und Martins-Möh in die Privatklinik St. Camela am Treiberkopf eingeliefert. Hier noch ein Tipp: Die Lösung der kniffligen Bio-Mathematik-Aufgabe exklusiv vorab in KameloNews: ein Lama + zwei Höcker = ein Trampeltier.19.5.2018 von Kamelurmel
Darauf hat Bärlin gewartet: Eine Traumhochzeit Unter den Linden. Am Straßenrand "jubelten" so früh am Morgen nur die vereinigten Obdachlosen von Berlin Mitte mit einem mürrischen "Prosit" dem Konvoi der Hochzeitsgäste, einem prächtigen Autokorso sämtlicher trendigen "SUV"-Kraftfetischzeug-Typen, zu. Geladen waren sämtliche Mitglieder der gescheiterten Jamaika-Koalition, mit Ausnahme des Politversagers Christian Lindner, der für Brautmutter Angela Merkel eine größere Unperson darstellt als die ganze verfluchtigte AfD-Fraktion zusammen. Geheiratet haben schließlich vor der eigens in Schinkels Neuer Wache unter den Linden wieder angezündetenen "Ewigen Flamme" Meg-Angie Merkel, ein wegen ihrer Unentbehrlichkeit eigens angefertigter Klon der Bundeskanzlerin, und der Erbe des größten Brotimperiums, der durch die Klatschspalten der "Bäckerblume" gemeinhin bekannte Bäckerlehrling Harry XVII. Der Chor der Berliner Bäcker-Innung stimmte zum feierlichen Ausklang des Hochzeitrituales das "Lied der schönen Mehlusine" an. Bei Aschinger an der Ecke Unter den Linden/Friedrichstraße gab es dann noch schnell für alle eine Schale Erbsensuppe mit trockener Schrippe. Danach brausten die SUVs reifenquietschvergnügt in alle Himmelsrichtungen auf und davon, damit deren Insassen rechtzeitig zur Live-Übertragung der britischen Prinzenhochzeit wieder daheim bei Bier und knisternder Kartoffelchipstüte auf dem Sofa rumlümmeln können. Na denn Prost.13.5.2018 von Kamelurmel
Na wenigstens eine Israelin engagiert sich noch überzeugend für Frieden - Frieden unter den Geschlechtern. Und der ist ja zweifelsfrei schwieriger geworden seit der Anerkennung eines dritten Geschlechtes! Netta, das könnte gut ein Kamelname aus der friedensstiftenden Wiki Kamelopedia sein. Sie, Netta, sie schlug Netanjahu, ja mitten ins Gesicht! Mit ihrem Sieg beim Eurovision Song Contest, oder vielmehr ihrem Song schlug sie ihn, diesen Ignoranten, der jedwede Chance zu substanziellen Friedensfortschritten achtlos in die Tonne tritt! Das Lied berührte nicht nur die Ohren der Juroren, sondern vor allem die Herzen der Menschen, die allzusehr in diesen oder jenen Krieg, und alle Tage immer noch in den Krieg der Geschlechter verwickelt sind, und daher erfüllt sind von dem einen, ihrem allerinnigsten Wunsch, dem Wunsch nach, ja man muss es deutlich sagen, nicht nur einem bißchen davon, von FRIEDEN!!! Und da kommt sie, Netta, die Madame mit der Kamelhöckerfrisur, und insprierte die Redaktion der KameloNews aus dem Stand zu ihren douze points, ausgedrückt in den Worten: JE SUIS NETTA !!!! Yep, und diesmal musste keiner sterben für so einen Begeisterungsruf. Der Frieden naht. Mööepp mööepp hurra! P.S.: Noch heute wird die Winkekatzen-Sonderedition "Netanjahu" in den Andenkenläden von Tel Aviv erhältlich sein. |
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Donald Trampeltiers Raumfahrt-Experten in Wo-Schinken vermuten, eine nordkoreanische Interplanetinentalrakete habe das Rover-Ei auf dem Mars gelegt. Genau an dem Tag, an dem US-Präsident Donald Trampeltier und Nordkoreas König King Jong-Un sich zipfeltreffen, soll das Rover-Junge aus dem Ei schlüpfen. Donald Trampeltier wird angesichts dieser Propagandashow für wie aus dem Ei gepellte schlitzäugige Marsrover aus Chinas Wurmfortsatz Korea mit dem König ein Eihandelsabkommen abschliessen, das die NASE selbst in die Lage versetzen soll, Kameleier auf den Mars zu schießen, um die Rover-Herrschaft über den Planeten zu beenden zugunsten der Bösiedelung des Marses durch reinrassig US-amerikanische Kamele. Der auf King Jong-Un eifersüchtige König von HAW (Hogwards Allwissendes Witzenschaftzimpeerjum) Stephen Hawking prophezeit den Weltuntergang durch Donald Trampeltiers Rumeierei. Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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