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Freitag, 15. Dezember 2017, 11:13 Uhr (NNZ).

12.12.2017

Die europäische Kriegsministerkonferenz hat ein Abkommen zur Errichtung einer vereingten EU-Wehrmacht ausgehandelt. Der NATO-Austritt der gesamten EU steht also kurz bevor. Das neue Verteidigungsbündnis steht unter dem Oberkommando der deutschen Kanzlerin Angela Schulz-Merkel. Sie bereitet bereits den fünften Weltkrieg vor: Das Telekom-Netz wird vom restlichen Internet abgekoppelt und zum Propagandainstrument der Europaregierung, gefördert durch Zwangsgebühren umgebaut. Das Abhören von Feindsendern mittels alter Analogradios wird durch einen Breitband-Störsender im Kurzwellenbereich unterbunden. Die Türkei als potenzieller NATO-Brückenkopf wird mittels Neutronenwaffen ausradiert.

Auf einer geheimen Führerbunkerbesprechung sagte die Kanzlerin, der legitime, gewählte Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika, Sir Donald Trump solle schnellstmöglich mittels einer DHL-Drohne weggekescht und in das Stasigefängnis von Bautzen gebracht werden. Dort werde man ihm eine moderne Kompakt-Atombombe in den Arsch bohren und diese nach der Evakuierung aller nichtamerikanischen Einwohner Bautzens zünden. Die faustdicke Dildobombe ist die neuste Entwicklung von Thyssen-Krupp und hat trotz ihrer kompakten Abmessungen die Sprengladung von zwei Hiroschimabomben. Das Einführen der Bombe in den Anus des US-Präsidenten erfolgt vollautomatisch durch Industrieroboter. Hierbei wird der Körper des zu tötenden Prominenten zunächst mit den Knochen am Tisch festgeschraubt, wie es bei Tierversuchen üblich ist. Anschließend wird mit der Hydraulik einer Volkswagen-Blechbiegepresse die etwa sieben Zentimeter dicke und 25 Zentimeter lange Atombombe gewaltsam in den Arsch reingerammt. Obgleich die Analgegend vorher mit der stopfnadeligen Schließmuskelspritze mit sieben Stichen betäubt wird, wird der Präsident mit einem leicht unangenehmen Völlegefühl rechnen müssen.

Die Arschbombe wird von der Führerin persönlich durch Drücken des großen roten Knopfes, den bereits Willy Brand bei der Einführung des Farbfernsehens benutzte, ferngezündet, worauf der Präsident für einen außenstehenden Beobachter in Sekundenbruchteilen zerfetzt und verglüht und zerstrahlt wird. In seinem eigenen Inertialsystem wird er hingegen die Explosion aufgrund eines relativistischen Effektes als unendlich lange andauernd empfinden und in einem Zeitstrudel nimmer enden wollender Qual gefangen sein. Da er in endlicher Zeit nicht sterben wird, wird er trotz vorbildlichen sündenfreier Lebenswandels niemals in den Himmel gelangen.
10.12.2017
Kevin Luther, der Urururururururururururururururururururenkel von Martin Luther, verübte heute einen Thesenanschlag auf den Weihnachtsmarkt von Wittenberg. 95 Thesen flogen dabei den Besuchern des heiligen Jahrmarktes um die Ohren. Der zuständige Sektenbeauftragte des evangelischen Bistums Sachsen untersuchte den Fall, da Kevin Luther bereits mehrmals als lutheristischer Fundamentalist aufgefallen war. Luther berief sich auf sein persönliches Hausrecht in der "Lutherstadt" Wittenberg. Bei den 95 Thesen handele es sich um seine gesammelten Glückskeks-Sprüche. Mit dem Anschlag wolle er die Frohe Botschaft seines Urahnherren von der Freiheit eines Kistenmenschen als Glücksbotschaften in einfacher Sprache unters PISA-Test-geschundene Volk bringen. Der Sektenbeauftragte betonte in seinem Abschlußbericht, das mit dem "Kistenmensch" sei doch schon von Goethe in dessen Roman Werther ad absurdum geführt worden. Kevin Luther sei also weiterhin als fundamentalistischer Sektenführer unter Beobachtung zu halten.
8.12.2017
"Lady Klunker" Theresa May, die britische Premierministerin mit dem gewichtig wirkenden Halsschmuck, und der EU-Mitglieds-Lands-Exmusterministerpräsident und heutige EU-Kommissionsspräsident, also der Unionskanzler der Europäischen Union, Jean-Claude-Juncker, haben sich in Sachen Brexit in drei Punkten geeinigt. Wie tiefgehend diese Einigung nun wirklich war, dazu müsste man die nackten Tatsachen genauer kennen - es war eh nur ein eher symbolischer Akt, um offiziell zur zweiten Runde der EU-Austritts-Einigungs-Verhandlungen übergehen zu können. Bedingung dafür war, sich in drei Punkten zu einigen. Bei den üblichen Einigungen zwischen Mann und Frau sind ja bis zu zwei Einigungs-Punkte auf einen Streich üblich, der orale und der genitale. Wenn bei politischen Begegnungen dieser Art ein dritter Punkt notwendig ist, dann muss der der Natur der politischen Einigungs-Willensbildung gemäß in der Mitte liegen, da wo genau der Kompromiss zu finden ist. Also ungefähr auf Höhe des Brustbeines. Hierzu bieten Tattoo-Shops die nötigen Piercings an, welche ins Brustbein gedübelt werden, meist goldene Hai-Teck-Verzahnungszähne Marke Mackie Messer, wie um zwei Raumschiffe luftdicht zu koppeln, aber so richtig mit Biss.
27.11.2017
Balinesische Gelassenheit: Vulkanausbruch? Erstmal Frühstück.
Grokotau? Ist das ein Vulkan? Wieso sollte man dann Angst davor haben, das wäre doch im Zweifelsfalle pure Schönheit der Natur. In der Parallelgesellschaft zum Kamelstaat Kamelonien namens Deutschland geht diese Angst um, besser bekannt als ihr Anglizismus German Angst. Angst vor dem Parteienzombifizierungslegislaturperioden-überbrückungsbehelfskonstrukt "GroKo" bzw. "Große Koalition". Und der Grokotau ist kein kraftstrotzender Vulkan, sondern das genaue Gegenteil. Man denke sich einen sich klein machenden Koalitionspartner, der den Kotau vor dem vermeintlich mächtigeren Partner glaubt machen zu müssen, den Grokotau, und in der Wählergunst dadurch in den feurigen Höllenschlund hinabrast, anstatt als heiße Lavaglut aus der Tiefe herfürquellend als gewaltiges Feuerwerk die Herzen der Wähler zu begeistern. Davor herrscht die German Angst. SPD-Kanzlerinnenkandidat Martin Schnulz rief denn auch vom Balkon des Willy-Brandt-Hauses seinen Kapitulationsbrunftruf aus: "Es muß denn das Damoklesschwert nun entscheiden". Das Damoklesschwert über den Machtambitionen des so ängstlichen Jungbundespolitikers ist der Parteitags- oder gar Parteibasisentscheid, den dieser offenbar entscheidungsunfähige "Topmanager" der SPD seinem Griff zur Macht selber in den Weg legt, und damit beweist er sich als würdiger Nachfolger Sigmar Gabriels, dem Loosertypen, der in der vergangenen Parteienzombifizierungsgroßkoalitionsmüdig-keitsgenerierungslegislaturperiode die zweifelhafte Ehre hatte, den Niedergang seiner Partei pro-aktiv anzukurbeln wie vor ihm und nach ihm kein zweiter Großkoalitionär es jemals vermochte. Was soll's? Wen kümmert's? Mag Deutschland auch vor die Hunde gehen: Lange lebe Kamelonien.
22.11.2017
In einem rückständigen Nest in Thüringen dawoselbst Björn Höcke noch in einer hölzernen Hundehütte wohnt, hat das Institut für politische Architektur-Schönheit in Sichtweite dieser Behausung eine Baustoff-Messe eröffnet. Vorgestellt werden innovative Baustoffe aus Ägypten, nämlich Beton-Quader in allen lieferbaren Größen, um politisch Bauwerke, nämlich Pyramiden sowie andere Denk- und Mahnmale zu bauen aus dem Baustoff für die Ewigkeit, aus dem schon das Kolosseum in Rom gebaut wurde, welches bekanntlich Antike, Mittelalter, Renaissance und Neuzeit überstand bis heute und zur Zeit wieder hergerichtet wird für die große Comeback-Show von Silvio Berlusconi nach dem die Arena schon zwei Jahrtausende begleitenden politischen Motto "Brot und Spiele". Irgendwie erinnern die 24 ausgestellten Beton-Quader den betonköpfigen Nachbarn Höcke an ein "Denkmal der Schande" in Berlin, das an schändliche Verbrechen und die entsprechenden Verbrechensopfer des "tausendjährigen Reiches" erinnert. Angesichts des 2000jährigen Betongebäudes Kolosseum in Rom fühlt sich Höcke durch den Anblick der Betonquader nun herausgefordert, ein Zweitausendjähriges Reich zu beginnen. Pyramiden mit geheimen Klonkammern sollen Höckes 2000 Jahre währende Herrschaft über Deutschland zementieren. Zuvor aber will Kohlschülerin Angela Merkel die 16 Jahre Regierungszeit ihres Lehrmeisters erreichen. Sie begnügt sich mit einem einzigen Betonklotz an der Spree, den sie bewohnt. Wie sie die letzten vier Jahre ihres Sechzehnjahresplanes umsetzt ist ihr noch ein Rätsel, während Dr. Kevin Mengele schon fleißig ein Retorten-Klon-Embryo nach dem anderen einfriert, um 2000jährige Lieferbarkeit von Höcke- und Mengele-Klonen zu garantieren. Über seinen "Konkurrenten" Butz Lachmann lacht Höcke nur und meint bezüglich dessen "ER ist wieder da"-Gehabe "Hä? Wer?" in Hinblick auf die Kürze der "1000 Jahre" von "IHM".
20.11.2017
Aufgrund des Aberglaubens mancher Jamaikaner musste Usain Bolt sein Angebot, Bundeskanzler der jamaikanischen Kolonie Deutschland zu werden, vorläufig zurückziehen. In den Berliner Jamaikakoalitionssondierungsverhandlungen trat nämlich kurzfristig gestern eine totale Sondenfinsternis ein, denn als Christian Lindner gerade eine Magensonden-Untersuchung an Horst Seehofer vornahm, sah er nur noch schwarz auf dem Bildschirm. So hatte er plötzlich die hell leuchtende Perspektive einer "Jamaika-Koalition" nicht mehr auf dem Schirm und sagte deshalb kurzerhand seine Teilnahme daran ab. Die Sondenfinsternis wurde im Mutterland Jamaika nur von der Scherzpostille Der Postillon gemeldet, und das in der Rubrik "Stille Post". Kaum waren heute morgen die ersten Exemplare am Bahnhofskiosk von Kingston, Jamaika, verkauft, sprach sich die Sache mit der "Sonnenfinsternis in Deutschland" wie ein Lauffeuer auf der ganzen Karibik-Insel herum. Bei Usain Bolt lief das Telefon heiß. Besorgte Bürger rieten ihm dringend ab, die Kanzlerschaft von der Bundeskanzlerin zu übernehmen, und zwar wegen des schlechten Omens, das so eine totale Sonnenfinsternis bedeute. Der geniale Sportler zog denn auch seine Kanzlerambitionen zurück. Das verleitete Christian Lindner denn doch, den Rückzug vom Rückzug aus der geplanten Koalition anzubieten: Ja, er würde die Koalition eigentlich doch auch wollen, wenn er nur Kanzlerin anstelle der Kanzlerin werden dürfe. So versprach er sich, und hatte prompt Dr. Kevin Mengele am Telefon, der ihm zu dem Zweck eine zuzahlungsfreie Geschlechtsumwandlung anbot.
17.11.2017
"Am Ende entscheiden sie doch alle aus dem Bauch heraus" sagte Jürgen Trittin nach dem 15stündigen Rum-Gelage im Haus der Parlamentarischen Gesellschaft. Deshalb spielen bei den Sondierungsverhandlungen für die Jamaika-Koalition die B-Sonden eine b-sondere Rolle, d.h. die Bauch-Sonden. Die Kanzlerin sagt laut Medien zuwenig zu den ganzen Verhandlungen, heißt es, aber sie kann auch garnix sagen, weil ständig irgendein Parteigeschäftsführer eine Magensonde über ihren Rachen in ihren inzwischen auch vom vielen Fußballgucken und Wagnerhören schon recht rundlich gewordenen Bauch einführt. Einzige Erkenntnis aus dieser Bundeskanzlerinnenmagendauerinnenüberwachung: Eindeutig erkannte Spuren von Pfälzer Saumagen belegen, dass sie sich immer noch an Aussitz-Rezepte ihres Kanzlerlehrers Kohl hält, während Magenspiegelungen bei Horst Seehofer einen gleichbleibenden Pegel Weißwurst-Weißbier-Brei belegten. Belegte Brötchen als Durchhaltekost sind auf gleiche Weise belegt bei den kleinere Brötchen backenden Parteiführern von Grünen und FDP. Neue mikroskopisch vergrößernde Magensonden sollen an nun zusätzlich vereinbarten Sondierungstagen Spuren von Nüssen nachweisen, denn noch so sorgsam symbolkräftig ausgesuchte Politikerkost kann Spuren von Nüssen enthalten. Diese könnten so manche allergischen Reaktionen so einiger der Verhandlungspartner erklären.
15.11.2017
Aufatmen bei Robert Mugabe: Die in vollem Wichs angetretenen Soldaten in der Hauptstadt Harare wollen ihm nicht ans Leder. 37 Jahre hat er sein Regime schon ausgesessen. Experten schätzen, dass der wie die DDR es auch noch auf 40 Jahre Regierung bringen wird. Vor Jahr und Tag zeigte der schwarze Führer bereits in Göttingen, dass er einmal ganz von alleine stürzen wird - dafür braucht es das Militär wirklich nicht. Die übrige Regierung aber ist abgesetzt, und die öffentliche Meinungsäußerung verboten. Doch die Leute rennen wie wild ins Kino, obwohl da nur der alte Fetzen Zuckende Zitzen in Zimbabwe läuft, der aber den Zimbabwehern hilft, seelisch fertig damit zu werden, dass soldatenvollwichsbedingt im Marschrhythmus zuckende Litzen in Zimbabwe wohl nun eine Weile lang das Straßenbild beherrschen werden, denn die Soldaten haben den Befehl, alle Fragen der Bevölkerung mit Schulterzucken zu beantworten. Damit zuckt Alles was soldatische Schulterklappen so zu schmücken pflegt, und das sind vor allem die Litzen. Wie gut geht es doch uns hier in Kamelonien: Hier werden noch alle Fragen beantwortet.
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NASE Ticker
Rätselraten bei den irdischen Medien: Warum sind die Sondierungsverhandlungen für die neue Regierungskoalitionsbildung in Deutschland so zäh, dass sie just verlängert wurden? Mit einem Schlag weiß es alle Welt, denn Marsrover Curiosity häckte den Twitter-Account von Donald Trampeltier, um für eine freudige Botschaft die heutzutage größtmögliche weltweite mediale Reichweite zu erzielen. Wortlaut der nicht ganz korrekt gegenderten 140 Zeichen: "Sondierung am Scheitern? Kann doch nicht wahr sein, Frau Kanzler Merkel. Komme vorbei und zeig's euch, was 'ne richtige Sonde ist. Curiosity". Peter Altmaier holte den Marsrover in geheimer Mission vom Landeplatz BER ab, geheim, weil niemand auf Erden wissen darf, dass der BER schon fertig ist, denn es ist der einzige Flugplatz der Welt, wo Außerirdische empfangen werden können, und die Bundesregierung nützt das für geheime Deals, um schuldentechnisch auf schwarzem Nulllevel bleiben zu können. Leider konnte selbst die NASE nicht ermitteln, welcher neue geheime Deal in den eigens für den Curiosity-Besuch verlängerten Koalitionsverhandlungen mit der Mars-Regierung der vereinigten Marsrover geschlossen wird. Die Tatsache, dass Cem Özdemir vor der ersten Sondierungs-Nachverhandlungsrunde den Marsrover zum Döner einlud, lässt aber vermuten, dass es um ein weltrettendes Klimaabkommen geht. Dabei soll die Deutsche Bundesbank eine Druckmaschine für Marsdollars liefern. Von den außerirdischen Dollars kauft die Marsregierung Kohlendioxyd aus der irdischen Atmosphäre, um die eigene, die Marsatmosphäre, zwecks Erzielung eines Treibhauseffektes damit anzureichern, denn auf dem roten Planeten ist es recht kalt - selbst Marskamele beschweren sich über nur 20°C am Mars-Äquator. Die Bundesregierung tauscht die so eingenommenen wertlosen Marsdollars dann bei arglosen Darknet-Surfern in diamantenharte Bitcoin-Währung um und füllt damit Haushaltslöcher, die ungefüllt eine schwarze Null verhindern könnten.

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Denktage im Dezember

1. Dezember: Welt–AIDS–Tag
2. Dezember: Internationaler Tag für die Abschaffung der Sklaverei
3. Dezember: Internationaler Tag der Behinderten
6. Dezember: Nationalfeiertag in Finnland und Spanien
7. Dezember: Tag der Internationalen Zivilluftfahrt
9. Dezember: Weltsuchmaschinenrobotertag
10. Dezember: Tag der Menschenrechte
15. Dezember: Esperanto-Tag
18. Dezember: Internationaler Tag der Migranten
24. Dezember: Eiliger Morgen – Heiliger Abend
25. Dezember: Weihnachten
26. Dezember: Weihnachten, Stephanstag

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