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Sonntag, 30. August 2015, 21:51 Uhr (NNZ).

29.8.2015
Kamelaffe.png
ältere Darstellung der Menschwerdung: aus dieser Entwicklungsgeschichte sollen jetzt die Affen rausfallen

Die Wissenschaft der Menschen hinkt besonders bei der Erfroschung des Menschen der Witzenschaft der Kamele, etwa der an der Humpelt-Universität hinterher. Beleg ist ein z.Zt. öffentlich diskutierter Artikel der führenden menschengemachten Wissenschaftszeitung Science, höre v.a. hier, siehe da, siehe auch dort.

Der Artikel kritisiert die Einordnung mancher Affen in die Menschheitsgeschichte. Demnach müssten etliche frühe "Vorfahren" des Menschen aus der Gattung "homo" rausgeschmissen werden. Die Menschheitsentwicklung befindet sich demnach erst im Jungkamelstadium. Die Abstammung des homo sapiens vom camelo sapiens wird dann wohl bald auch der Menschheit einleuchten. Ein weiterer notwendiger Schritt dahin, dass Kamele und Menschen in Kuhzunft gegenseitig mehr Achtung und Respekt entgegenbringen und die Welt friedlich und gerecht untereinander aufteilen.
16.8.2015
Birdie Heiner auf dem Stadiondach wacht mit Habichtsaugen

Darmstadt liegt irgendwo unter Weiterstadt, doch an diesem Wochendende machte es erstmals Schlagzeilen im Sport. Dr. U.M.Bot vom Institut für Mess- und Sensortechnik der Technischen Hochschule zeigte, wo es lang geht mit der sogenannten "Torlinientechnik", indem er erstmals effektiv den fünften Schiedsrichter ins Spiel brachte, und zwar in kein geringeres als der Deutschen geheiligtes Bundesliga-Fußballspiel. Der komische Vogel, der den Job macht, sitzt in Darmstadt auf dem Stadiondach der Heiner-Arena und guckt mit Habichtsaugen genau, ob ein Ball über die eine oder die andere Torlinie geht. Dr. U.M.Bot entwickelte den Algorithmus the round into the cornery, um den zwei Roboteraugen seines Vogelautomaten Birdie Heiner einen unbestechlich genauen Blick für echte und falsche Wembleytore zu verleihen, und tatsächlich fiel eines in diesem Spiel, und die Entscheidung fällte Birdie Heiner: Kein Sieg für Hannover 96. Aufatmen bei Darmstadt 98.

Seinen Namen hat der komische Vogel der Damstädter (darmstädtisch der Heiner), weil er eigentlich zur Birdie-Beobachtung auf Golfplätzen konstruiert wurde. Sein Entwickler Dr. U.M.Bot erhielt noch am Sonntag den Messtechnik-Verdienst-Orden pour le Werthschützky verliehen vom Universitätspräsidenten persönlich, der dafür seinen Urlaub auf Okinawa unterbrach. Dr.U.M.Bot hat einen guttenplaggeprüften Doktortitel und gehört einer Geheimgesellschaft an, in welcher die wüsten Eminenzen einer bekannten Wissens-Wiki sich auf höchster Ebene austauschen.

Dem Verein Darmstadt 98 ersparte Birdie Heiner die Schmach, mit einer Niederlage seine allererste Bundesligasaison seit anno dunne zu beginnen. Damals flog Darmstadt raus, nachdem es im Abstiegsspiel einen gegnerischen Spieler in einer Falltür verschwinden ließ. Das war nicht regelwidrig, doch die Technik hätte schon ein paar Heimspiele früher parat sein müssen. Auch damals war Dr.U.M.Bot der geniale Entwickler, damals noch ohne Doktortitel ihm Rahmen von Jugend forscht, inspiriert durch seine Schullektüre Ansichten eines Clowns von Heinrich Böll. Seitdem nennt man die Heiner-Arena auch Stadion mit der Böll-Falltür.
8.8.2015

Berlin: Nach der Pleite der Firma Immen-Tech fehlt es wieder mal an fleißigen Arbeitsbienchen an der Baustelle für den künftigen Berliner Großflughafen Hartmut Mehdorn (BER). Einmal mehr musste die bereits auf 2017 verschobene Eröffnung noch weiter verschoben werden. Der Regierende Berliner Michel Müller muss nun auswürfeln, ob er das vom Volk demokratisch eroberte Tempelhofer Feld nun requiriert für den Flugverkehr statt als Flüchtlingszeltlager.

Kairo: Wieviel anders geht es da Pharao Sisi von Ägypten: In nur einem Jahr gelang ihm dank ausreichend vieler Sklaven der zweispurige Ausbau des Suez-Kanals. Allerdings fehlt ihm noch Schiffsverkehr zur Armortisation der Investition. Nach dem heißen Sommer werden aber vielleicht wegen Klimaerwärmung ein paar mehr Ökos vom Luft- auf den Schiffsverkehr umsteigen für die nächste Urlaubsreise. Sollten sie sich nicht dazu bequemen, droht Sisi, im Herbst nächsten Jahres die Piraten vom Roten Meer allesamt ins Mittelmeer zu schleusen.
2.8.2015

Da hatten die Hamburger Pöttegucker was zu gucken: Als das mit angeblich 19.000 Containern beladene noch ungetaufte, also noch der heidnischen Seefahrt zugehörige Riesenfrachtschiff MSC Zoe am Waltershofener Kai festmachte, stürmte eine Herde von 19.000 ein- und zweihöckrigen Kamelen das Schiff, bevor der erste Container abgeladen war. Damit drohte es unterzugehen wegen Überlastung. Da die Kamele dieses Ziel nicht erreichten, fingen sie an, Container vom Stapel ins Wasser zu stemmen. Es war wie einst die Boston Tea Party. Die Hafenpolizei musste sich bei Carl Hagenhöcks Tierpark die Elefanten ausleihen, um einzugreifen. Diese wiederum stießen schließlich etliche Kamele ins Wasser.

Kamel-Anführer Markus Höckerdahl von Globalisierungspolitik.org wollte mit der Aktion auf die Not norddeutscher Kamele aufmerksam machen, allesamt Wirtschafts-Flüchtlinge aus ehemaligen eurasischen Karawanen-Handelsländern, arbeitslos geworden durch die Riesenpötte, die überdies am Kai auch kleineren Schiffen keinen Platz mehr lassen. Bundesstaatsanwalt im Generalfeldmarschallsrang Range erklärte daraufhin Höckerdahl zum Hochverräter und Staatsfeind Nummer 1. Innenminister Thomas die Meise vorm Fenster erklärte ab sofort bundesweit den Ausnahmezustand wegen Rebellion. Angela Merkels erneute Kanzlerkandidatur fällt damit aus, weil die nächsten Wahlen einfach ausfallen werden. Angie forever-Rauten-Fahnen wehen seit dem frühen Morgen auf Kanzleramt, Reichstag und Brandenburger Tor. Sondereinheiten der NPD-V-Leute des Verfassungsschutzes marschieren bereits im Gleichschritt durch die Straßen und setzen die gottgegebene Ordnung notfalls mit Gewalt durch. Siehe auch.png Siehe auch:  Spiegel
25.7.2015

Pluto: Die NASE berichtete heute die neueste Erkenntnis ihres Pfadfinder-Satelliten New Horizons über den Pluto. Demnach gibt es dort Küstennebel. Das einzige Stück Küste, das auf der Erde vermisst wird, ist bekanntlich die verlorengegangene Küstenstadt Vineta, einst die Perle der Hanse an der Ostsee. Nun ist sie offensichtlich wiederendeckt. Im Jahr der letzten Erde-Pluto-Konjunktion 1199 verschwand nämlich Vineta urplötzlich von der Landkarte. Dort klafft noch heute eine Lücke in der Küste, genannt Greifswalder Bodden, und macht seither Rügen zu einer Insel, in deren Abgeschiedenheit heimlich Kanzlerinnen gezüchtet werden. Sigmar Gabriel beschloss deshalb, Vineta zur Erde zurückzuholen. Die Zwerge des Zwergplaneten Pluto wollen Vineta aber gar nicht wieder hergeben. Auch Lösegeld lehnen sie ab. Schließlich wird dort noch mit werthaltigen hanseatischen Silberpfennigen bezahlt, die in Vineta geprägt werden.

Auch die Bewaffnung der Plutozwerge ist noch mittelalterlich. Ihr Versuch, den Späh-Satellit von der Erde mittels Katapult lahm zu legen scheiterte. New Horizons pfotografierte die ihm entgegengeschleuderten Gesteinsbrocken. Die NASE veröffentlichte die Bilder als Bilder von angeblichen Zwerg-Monden des Zwerg-Planeten.
22.7.2015


Am letzten Wochenende trat die Schauspielerin Sophia Thomalla gegen die Brasilianerin Brandao bei Schlag den Star an, wobei beide Teilnehmerinnen durch großes Fachwissen und Geschicklichkeit glänzen konnten[1]. Moderator der Show war Stephan Raab. Bei dieser Spielshow müssen die Teilnehmer bei verschiedenen Geschicklichkeitsspielen, Sportarten oder Wissensquizzen punkten. Erste Disziplin war Axtwerfen. Auf die Treffkünste der beiden Damen angesprochen kommentierte Stephan Raab: "Der Scheinwerder an der Decke hätte vermutlich eh bald ausgetauscht werden müssen." Weiter ging es dann mit einem Quizz, bei dem Thomalla unter anderem die Fragen "In welchem Jahr wurde die Schauspielerin Sophia Thomalla geboren?" und "Spielt das RTL-Dschungelcamp in einem Dschungel oder in einem Raumschiff?" nicht beantworten konnte.

Natürlich durfte auch die Auto-Einpark-Challenge nicht fehlen. Stephan Raab dazu: "Nächstes Mal wenn wir das machen, werde ich mein Auto nicht auf der anderen Straßenseite sondern in einer anderen Straße abstellen."

Danach sollte eigentlich Kamelreiten drankommen. Von der Tierschutzorganisation Peta konnte allerdings durchgesetzt werden, dass dieses auf die nächste Show wegen vorraussichtlicher Tierquälerei verschoben wird.

Am Ende konnte sich Thomalla ganz knapp mit 100:1 Punkten durchsetzen und kassiert für den Gewinn 50.000 Euro.
21.7.2015
Das Verbot der Herdprämie durch purpurgewandete Verfassungsgerichtskardimele empört die Herdenherdherstellerherde. "Eigener Herd ist goldes wert, eigene Kita die halbe Miete" war ihr Werbeslogan für ihre großen Herdenherde, solange das Geld aus Berlin via Eltern noch floss für inoffizielle Nachbarschaftskitas in offiziellen Kitanotstandsgebieten. Die fortan unbetreuten Jungkamele werden wohl bald als Straßengangs das flache Land in Bayern unsicher machen. Ensteht dort eine neue No-Go-Area?
20.7.2015
„Öch brüngä dä Soppe!!!“ – „Ja, mein Restaurantführer!“

Die Bundeswehr zelebriert mit einem gigantischen Festakt, bei dem 400 pickelige Hackfressen-Rekruten am Gehirn beschnitten werden, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere, den 71. Jahrestag des gescheiterten Attentats auf Altkanzler Adolf Hitler durch Graf Stauffenberg. Stauffenberg war heute vor 71 Jahren schnaufend die Stufen des Oberschmalzberges hinaufgestapft, ausstaffiert mit einem Sprengstoffgürtel, trat jedoch kurz vorm Schlafgemach des Führerschweins auf einen Stolperschlauch, stürzte „Scheiße!“ schreiend in eine Wildschweinfalle voller Stacheldraht und wurde schnurstracks von einem großen Stahlstempel zerstampft. Die Bundeswehr versucht durch ihren großen Festakt zum 20. Primzahl-Jubiläum die Bedeutung des monarchistischen Antifaschismus heraufzuspielen, um gleichzeitig die Bedeutung des kommunistischen Widerstandes herabzuspielen.

Die Bundeswehr als Kontinuität der Wehrmacht unter neuem Label tut sich ansonsten sehr schwer im Umgang mit Schnauffenberg, da er als Meuterer aus den eigenen Reihen bei den damaligen und heutigen Generälen nicht als Vorbild für die Jugend gilt. Ziel Stauffenbergs war die Wiedererrichtung des Deutschen Kaiserreiches unter Führung von Kaiser Wilhelm III. Der Veranstaltung wohnt auch Georg Friedrich Prinz von Preußen bei, der sich insgeheim einen neuen Stauffenberg herbeiwünscht, um doch noch die Kaiserwürde zu erheischen.

Ganz im Sinne von Uschi von der Leyen bot die Bundeswehr auch wieder viele Attraktion für Kinder, z.B. ein hakenkreuzförmiges Karussell mit Spielzeugjagdflugzeuggondeln. Kinderschreck Angela Merkel war beim Festakt jedoch nicht zugegen, da sie der zeitgleich stattfindenden Bundesverdienstkreuz-Ehrung von Beate Klarsfeld für ihr erfolgreiches Attentat auf Altnazi Kurt-Georg Kiesinger beiwohnte. Als DDR-Mädchen ist Angela Merkel das ganze Getue um Stauffenberg ohnehin etwas suspekt.
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NASE Ticker

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Milchstraße enträtselt: Unbändiger Jubel im ESA-Rover-Sonderkontrollzentrum Weiterstadt: Es geht weiter mit dem Kometen-Rover Philae. Der kleine Prinz unter den lebenden Rovern wurde von einer Rinderprinzessin nach 100-tägigem Tiefschlaf wachgesäugt mit frischer Milch aus prall gefülltem Euter. Das erste gesendete Selfie nach dem Wiedererwachen zeigt eine Protoplanetenkuh mit prallvollem Euter neben dem winzigen Rover auf auf dem Planetentrümmer Tschurjumow-Gerassimenko. Damit hat die ESA die Nase vorn gegenüber der NASE mit deren Marsrovern. Mit Philaes Entdeckung ist endlich der Ursprung der Milchstraße geklärt: Die milchige Farbe unserer Galaxis rührt von den Kometenschweifen her, und die bestehen aus verdunstender Milch aus überlaufenden Kometenkuh-Eutern. Und der Komet beweist die Existenz des nur aus Sagen bekannten grünen Ex-Planeten Alma, von dem Tschurjumow-Gerassimenko wohl ein Trümmerteil ist.

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Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

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Anne verkehrt in schlechten Kreisen

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