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Montag, 20. Februar 2017, 02:55 Uhr (NNZ).

19.2.2017
Asylantrag abgelehnt: Bundespolizist schiebt afghanischen weißen Tiger des Circus Krone ab
Sieg, Sieg, Sieg! Da freute sich sogar Lügen-Lawrow, der immer gerne zur Münchner Sicherheitskonferenz anreist, um sich zu vergnügen beim Nasenlängenvergleich mit seinen westeuropäischen Außen- und Sicherheitspolitikerkollegen. Uschi von der Laienspieltruppe verkündete heute Nacht beim Champagnergelage stolz den Endsieg der Bundeswehr über die Taliban in Afghanistan. Eigentlich wollte sie den Sieg feierlich auf dem von ihr eigens bei der Meyer-Werft in Papenburg in Auftrag gegebenen Bundesmarine-Flugzeugträger mit Kindertagesstätte AIDA Viktoria verkünden nach dem Vorbild von George W. Bush nach seinem "Sieg" im Irak. Aber der Champagner in München lockerte ihre Zunge bereits vorzeitig, hatte ihr EU-Außenministerin Mogherini doch gerade gesteckt, dass das Abschiebeabkommen mit Afghanistan unter Dach und Fach ist. Wenn Afghanistan so seine entlaufenen Afghanen wieder freundlich zu sich einlädt, kann das für unsere Sieger-Uschi nur bedeuten, es herrsche nun himmlischer Frieden da, und all die das Land mit Bombenstalking terrorisierenden Talibane sind von der Bildfläche verschwunden und schulen beim Deutschen Kinderhilfswerk um auf Kinderbetreuung. Und wie anders kann so ein Sieg auf ganzer Linie passiert sein als durch den heldenhaften Einsatz der Bundeswehr an allen Fronten. Ex-Papst Papa Ratzi rief am Morgen bei Kai Diekmann an und beschwerte sich bitterlich, warum die BamS heute nicht titele "Wir sind Siegerin!". "Weiß' nich', hab' ich nix mehr mit zu tun." antwortete der pensionierte Ex-Bild-Chef.
18.2.2017
"Oh wie schön ist Kanada" dachte Angela Merkel, als sie ihr stürmischer Besucher aus dem Land der Inuit, der Irokesen und der rotröckigen Trans-Polizei umarmte für einen ahornsirupsüßen hollywoodreifen Kuss zur Begrüßung. "Sowas hat man zuletzt bei Erich Honhöckers Begegnungen mit Leonid Breschnew gesehen" seufzte Christiane Kerner. In der Tat gibt es im Verhältnis Kanadas zu Deutschland jetzt eine Art Entspannungspolitik, nachdem das EU-Parlament dem Freihandel à la Sigmar Gabriels CETA-Abkommen einen Freifahrschein gegeben hat. Frei handeln, dazu gehört auch sehr spontanes handeln wie so ein Kuss. Man denke an Eisenstaedts berühmtes Foto, das einen US-Matrosen mitten auf dem belebten Times Square eine x-beliebige aus der Menge hervorgezerrte Krankenschwester küssend das Ende des 2. Wurstkrieges feiernd zeigt. Trüdo hat Merkel also nun die Rolle der Krankenschwester verpasst. Offenbar ist Kanada so krank, dass es ohne Griff in deutsche Krankenkassen keine Chance mehr sieht. Spitzenhäubchen made in Quebec werden folglich bald deutsche Krankenschwestern zieren, und dergleichen mehr. Während Justin also ungeniert Angela in aller Öffentlichkeit abknutscht, wird aus gewöhnlich gut informierten Kreisen berichtet, Joachim Sauer plane für Trumps ersten Staatsbesuch als kleine Rache an nicht mehr ganz seiner Angela einen Kuss-Überfall auf Ivanka Trump.
14.2.2017


Aufgrund einer Arbeitslosenknappheit in Dritteweltländern unbekannter Herkunft kommt es zu Engpässen in der weltweiten Turnschuhproduktion. Laufboten und Zeitungsjungen werden von der Regierung gehalten ihre Pflichten in gemäßigter Ausübung wahrzunehmen. Währenddessen dürfen die Politiker aber trotzdem mit ihren Inline-Skates rumfahren und anderes tun, welches nicht für die Öffentlichkeit bestimmt ist.
11.2.2017
Die Visage sieht zeitgemäß kawaii aus, ein wenig kitschig. OZ hätte das sicher besser hinbekommen.

Nach Medienberichten der Tagessau hat die Universitätsbibliothek der Stadt Wildsau einen humanoiden Stromverteilerkasten angeschafft und im Empfangsbereich aufgestellt. Der Stromkasten reagiert auf die menschliche Stimme und beantwortet rund um die Uhr die Fragen der Studenten mit chinesischen Weisheiten und Wikipedia-Wissen. Möglich macht dies der intelligente Stromzähler, der im Stromkasten verbaut ist. Dieser arbeitet mit dem „Betriebssystem“ Android und führt nebenher auch noch eine Videoüberwachung im Auftrag des Googlekonzerns durch. Hierdurch sollen die Konsumgewohnheiten der Studenten ergründet und ihnen maßgeschneidert Werbung zugeführt werden.

Gelobt wurde der Innovationsstandort Deutschland von Innensenatorin Regine Schnöselmann. Die Eigenentwicklung der Innovations-Universität Wildsau zeige das Potential künstlicher Intelligenz und die Verschmelzung von Informations- und Elektrotechnik. Auch unter psychologischen Gesichtspunkten sei der Stromkasten zu loben, denn sein freundliches Gesicht strahle Vertrauen aus und führe der Bindungstheorie von Dr. Friedemann Freud zufolge zu einer hohen Kundenbindung. Doch nicht jeder Anwesende im Saal sieht die Lage so positiv. Professorin Dr. Heinz Müller, die auf Facebook ein Bild von Renate Künast als Avatar verwendet, kritisierte das „alberne, postmoderne Design“ des Stromkastens. Es handle sich nicht um Innovation, sondern Schwachsinn, der hoffentlich bald demoliert werde. Das deutsche Volk wolle so etwas nicht, so Müller auf Facebook.

Die Anlage wurde eingeweiht unter Einbeziehung aller in Wildsau noch lebenden Weltkriegsmilfen. Diese strippten in unmittelbarer Sichtweise des Stromkastens, so dass er zeitweise Blitze schlug und sogar etwas Öl runtertropfen ließ. Angela Merkel und diverse andere Politbonzen, einschließlich der Präsidentschaftskandidaten Butterwegge, Steinmacker und Rennicke wurden ebenfalls eingeflogen, um ihre schlauen Reden über den wunderschönen Stromkasten zu halten. Dies ließ der gutmütige Stromkasten geduldig über sich ergehen und hat auch keinen der anwesenden Politiker mit Stromschlägen maltraitiert – außer Angela Merkel.
11.2.2017
Angela Merkel gab grünes Licht, um den Druck aus dem Topf zu lassen, den Druck, für den es tatsächlich eine Obergrenze gibt, damit die im Topf zusammengerührte große Koalition nicht samt Topf platzt wegen anderer Obergrenzen und weiteren geistigen Limits ihrer Mitglieder, grünes Licht für Horst Seehofer dafür, dass er alle CSU-Abgeordneten der Bundesversammlung anweisen darf, statt einen der fünf bereits angemeldeten Kandidaten anzukreuzen, den Namen Jean-Claude Juncker auf den Wahlzettel zu schreiben. Nun werden aber, vor allem aus der CDU, zahlreiche andere Mitglieder der Bundesversammlung neidisch, weil sie ja für den SPD-Kandidaten stimmen sollen, den abgehalfterten Außenminister. "Das grüne Licht für die CSUler leuchtet auch für mich" sagte Unions-Leitwolf Peter Tauber im KameloNews-Exclusiv-Interview. Dem werden zahlreiche folgen, auch alle Mitglieder schwarzgrüner Koalitionen der Bundesländer. So wird das Bauchgrummeln der Unions-Leute sich nicht für den Außenseiter-Kandidaten Engelbert Sonneborn auszahlen, sondern, dem kürzlich verstorbenen ehemaligen Bundespräsidenten Roman Herzog zu Ehren, einen echten Christ-Sozialen auf den Schild heben: Jean-Claude Juncker. Angela Merkel gewährt ihm, dem großen Luxemburger Christ-Sozialen Politiktalent, der just gerade den Bettel in Brüssel hinschmeißen will, unpolitisches Asyl im Berliner Schloss Bellevue, so dass es mit der Wahl Jean-Claude Junckers zum teuersten Flüchtlingsheim Deutschlands werden wird. Unpolitisches Asyl? Weil das Amt des Bundespräsidenten keine politische Entscheidungsmacht beinhaltet. Es geht um juristische Feinheiten der Gesetzestextprüfung und Repräsentation des Staates in diesem etwas anderen Schloss, in dem eigentlich die SPD laut ihrer Twitter-BuPrä-Wahlwerbung fröhlich aristokratische Urständ wiederherstellen möchte - ihr Kandidat soll noch rechtzeitig bis morgen aus illegalen Parteispenden einen Adelstitel gekauft bekommen. Aber wenn Merkel lieber einen Adligen als Präsidenten hätte, hätte sie sicherlich auf Karl-Theobald Oswald-Luitpold Joseph Günther-Erlfried Benedikt Klodewig Lobgott Freiherr von und zu Guttenberg zurückgegriffen. Stattdessen zeigt Merkel endlich wieder großes Herz, indem sie den Brüsseler Burnout-Patienten seine Reha in einem schönen Schloss genießen lässt.
28.1.2017

Muschigrabascher und Präsident @Donald Dump hat geladen. Und dabei fast den falschen Gast eigeladen. Eigentlich hätte es sich gehört, einen Politiker (doch @Dump ist nicht schwul) oder eine Politikerin (schon besser, auch wenn er es schwanzmäßig auch gleich mit drei Politikerinen gleichzeitig aufnehmen könnte...) einzuladen. Er hätte zum Beispiel seine unterlegene Kontrahentin @Hillary einladen können, oder unsere @Mutti #Neuland Merkel, oder @Theresa May, auserkorene @Miss Brexit. Statt dessen wurde es #Drei-Muschi-Pornoprofi @Teresa May. Beinahe hätte sich ja das Sexualpraktiken-Vorbereitungskomittee geirrt, die schrieben schon eine Twittermessage über @TheRealDonaldDump nach Kalkutta zu @Mutter Teresa, @Dump wollte aber nicht die Mutter, sondern die @Tochter. Außerdem war Mutter Teresa ja schon tot, das hätte die ganzen Katholiken aufgebracht, und nach der erfolgreichen Übernahme von @POTUS die nächste Übernahme in Gefahr gebracht: @PONTIFEX. Zu alt, schon tot, zu gefährlich. Deswegen übrigens auch nicht @Mutti, viel zu viele Falten in der Klitoris. Also musste die #Message neu verfasst werden, und hier hätte es gleich wieder einen Schreibfehler gegeben, denn hinter dem "T" von Teresa hatte sich ein "h" eingeschlichen, weswegen die NSA/CIA/BND/GHCQ/Telefonbuch-gefütterte Adresssdatenbank des #White House den Brief beinahe doch nach @London geschickt geschickt hätte.

Übrigens, während @Humpti-Dumpti seine unfassbar hoffnungsvolle Antrittsrede hielt und dabei mit seinen extra zugespitzten Dominastiefeln allen Politprofis dieser @Erdscheibe feste in den @Arsch trat, hat sein @Team als Vorbereitung des Einzugs des neuen Präsidentervativs @Dump ins Weiße Haus das Oval Office ins Oral Office umgestaltet. So ähnlich wie in seinem Phallus-Dump-Tower in New York, alles in Rot, Blattgoldverzierungen, Plüsch, seidene rote Vorhänge mit echten Tiger- und Leopardenfell-Bordüren, Videoleinwände die unaufhörig Muschis von Youporn runterstreamen. Auch diverse Folterinstrumente aus @Guantanamo hat er sich zukommen lassen um sie an seinen Gespielinnen zu erproben und zu verbessern. Und jede Menge #Twitter-gekoppelte Sex-Machines, die der Präsident seinen zukünftigen Sex-Sklavinnen in @London und @Berlin zusenden wird, damit er mit seiner Handyremoteapp schonmal ferngesteuert Muschigrabschen kann. Derzeit in Entwicklung ist eine Partner-Handy-App, zu der Humpti-Dumpti seinen besten Kumpel Putin Zugang gewähren will, mit der die beiden Supermänner zusammen zukünfige Besucherinnen des Oral Office penetrieren können.

Nur eine darf ins neue Oral Office nicht rein, nicht geil genug: @Melania Dump.
29.12.2016
Da man wegen der bescheuerten Betonklötze, die jetzt überall aufgestellt sind, nicht mehr mit dem LKW bis direkt an die Stände vorfahren kann, kommt es auf vielen Weihnachtsmärkten zu Lieferengpässen. Die ganzen Glühwein- und Bierfässer, die Bratäpfel, die Mandeln, der Holzkitsch aus dem Erzgebirge, der Weihnachts-Schweinebraten – alles das muss nun kilometerweit mit der Sackkarre rangekarrt werden. Und das spüren die Weihnachtsmarkt-Besucher auch an ihrem Geldbeutel, z.B. die olle Merkel, denn die Kosten für die unmotivierten Leiharbeiter von Randstad werden natürlich auf die Preise für das Weihnachtsgeraffel umgelegt.
20.12.2016 Empfohlener Newsartikel1


Wir wissen es ja eigentlich alle. LKWs transportieren norddeutsche Milch nach Griechenland um sie dort zu Feta zu verarbeiten, der anschließend in Irland verkauft wird, LKWs verstopfen die Autobahnen, LKWs verstopfen Raststätten, LKWs verstopfen Landstraßen, LKWs verstopfen Städte, LKWs verstopfen Dörfer, LKWs verstopfen Industriegebiete, LKWs verstopfen Tankstellen, LKWs verstopfen Parkplätze, LKW-Abgase sind umweltschädlich,
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LKWs produzieren Feinstaub, LKWs werden von der Industrie als Lagerersatz (Stichwort "Just in Time") missbraucht, LKWs verbrauchen fossile Brennstoffe mit denen man Besseres anfangen könnte, LKW-Fahrer werden sehr schlecht bezahlt und sind tage- oder wochenlang von ihren Familien getrennt, LKW-Fahrer machen unbezahlte Überstuden, LKW-Fahrer müssen auf Raststätten in ihren LKWs schlafen, LKW fahren ist ein Knochenjob. Dabei gibts schon mehr als 150 Jahre, und damit länger als es LKWs schon gibt, eine Alternative. Die Bahn. Da gibts dann nicht mehr pro Container einen unterbezahlten Lokführer, sondern nur noch für 50 Container einen. Züge fahren elektrisch, umweltfreundlich und verstopfen allerhöchstens mal Rangierbahnhöfe. Und Güterzüge können nicht so einfach durch Weihnachtsmärkte fahren. Daher: Güter gehören auf die Bahn.
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NASE Ticker
Helle Aufregung im von Curiosity und seinen Marsrover-Freunden gegründeten unabhängigen Staate Mars: Eine fliegende Untertasse ist im Anflug auf den roten Planeten. Unter den Marsrovern kam es zum Streit, wie mit dem Eindringling zu verfahren sei. Die einen wollen sich daran im Tontaubenschießen üben, die anderen warnen vor dem Abschuss, da es vielleicht ein Boten-Raumschiff ist mit dem ersten Brief an die zur Staatsfinanzierung gegründete Briefkastenfirma an Bord. Ob sie wohl Sciaparelli meinen, den neuen russisch-eurounionischen Apollo-Klon, der testweise unbemannt auf dem Mars landen soll? Schiaparelli ist Vorbote einer ganzen Flotte von Landegeräten. Sie sollen in den Marskanälen landen. Diese sollen durch Auftauen des Mars-Eises mit Wasser gefüllt werden, und die Landegeräte dann schwimmend als Marsflotte die Herrschaft Eurasiens über den Mars wiedergewinnen von den aufsässigen Marsrovern.

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