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Mittwoch, 20. September 2017, 05:40 Uhr (NNZ). 14.9.2017 von Kamelurmel
 Die Prozente für die SPD purzeln nur so in den Keller, während die Liste Christian Lindner - Die Neue Wolkenpartei LCLDNWP einen atemberaubenden Aufstieg zur 18%-Partei hinlegt. SPD-Obman Martin Schnulz fragt sich da natürlich, ob er da noch mithalten kann, beteuert aber trotzdem, er wolle Kanzler der Herzen werden, der auch von den direkt in den Bundestag gewählten Die Partei-Abgeordeten geliebt und zum Kanzler akklamiert wird. Letztere sorgen wie einst Käpt'n Ahab durch irren Walkampf dafür, dass alle Direktmandate an Die Partei fallen, und deshalb durch Ausgleichsmandate diesmal der Bundestag um 100% aufgebläht wird. Damit wird eine neue Große Koalition unausweichlich. Nur ist die Frage, ob der Witzekanzler dieser Koalition aus Würselen oder aus Wermelskirchen kommen wird. Die besseren Witze macht ja tatsächlich Schnulz, die lächerlichere Wahlkampagne hat aber eindeutig Lindner. Die Große Koalition aus allen etablierten Parteien plus der AfD wird naturgemäß dank der Ausgleichsmandate genauso viele Sitze haben wie Die Partei mit ihren 598 Wahlkreis-Siegern. Angela Merkel geht davon aus, dass die Abgeordneten von Die Partei ein sehr individuelles Verständnis von Geschlossenheit pflegen werden, das kaum über blaues Hemd und roten Schlips hinausgeht, so dass die neue GroKo quasi eine Mehrheit sicher hat in allen Abstimmungen, obwohl sie zwar nicht hinter einer Minderheits-Regierung, sicherlich jedoch hinter einer Patt-Regierung stehen wird. Martin Sonneborn hat aber schon einen Chorleiter engagiert, der als Gegengewicht in dieser Patt-Situation seinen Wahlkreiskandidaten das südafrikanische Lied Patta Patta beibringt. Ein Patt im Bundestag von 598 Die Partei-Abgeordneten versus 598 Landeslistenausgleichshanseln der Etablierten, so Sonneborn, müsse für zwei Regierungen gleichzeitig reichen. Notfalls baut man dazwischen halt eine Mauer, erfüllt also zähneknirschend entgegen der Bundestags-Etikette sein Hauptwahlversprechen. Also, Leute, geht wählen, und sorgt dafür, dass doch noch Musike reinkommt in den Reichstag. Das geht eben nur mit der Erststimme für Die Partei, und der Zweitstimme für irgendeine andere. Zum Beispiel Kamelopedia.10.9.2017 von Ha Ha Ha
 Die Grafik zeigt das Sonnensystem und die kuriose Flugbahn von Planet 9. Deutlich ist hier der Kollisionskurz mit der Erde zu erkennen. Mit ein bisschen Überlegung kann man die Darstellung und somit diese gesamte Theorie allerdings als Fake entlarven, denn eindeutig bewiesen ist, dass die Erde und nicht die Sonne das Zentralgestirn unseres Systems ist. Somit kann Nibiru gar nicht mit uns kollidieren, so lange seine Umlaufbahn noch halbwegs intakt ist.  Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste: [1]8.9.2017 von Kamelurmel
Berlin: Die Brandtwilly-Ersatz-Runways (BER), was soviel bedeutet wie Notfall-Ersatzflughafen für Berlin Tegel, werden 2022 fertig sein! Einweihen will sie die Kanzlerin aber erst, wenn auch das Angelamerkelregierungsflughafenterminal fertig ist, und das wird erst ab 2022 gebaut, und dann einige Jahre später, kurz vor Wolfgang Schäubles Spätpensionierung fertig sein, denn der hat die Hauptvorgabe für das Bauvorhaben des Bundes festgelegt: Die Schwarze Null. Kulturstaatsministerin Monika Grütters lässt eine solche anfertigen und als Kunst am Bau an dem Flughafenstaatsempfangsgebäude anbringen. Zar Wladimir Putin soll den Flughafen einweihen am Steuer einer MIG-41, mit der er zuvor das alte Bundeskanzleramt zerbombt. Angela Merkel wird dann auf Antrag der Kamelopedia-Fraktion mit Unterstützung der DIE PARTEI-Fraktion stattdessen das Berliner Stadtschloss beziehen, nicht ohne vorher von Schäuble zur Deutschen Kaiserin Wilhelmine I. ausgerufen zu werden. Dummerweise wird am selben Tag der Original-Stadtschloss-Balkon mitsamt der darauf stehenden Sahara Wagenknecht an der Schlossfassade wieder angebacht, woraufhin die Dame in Rot ohne Not die Revolution und die Räterepublik ausruft. Im Schloss kommt es derweil zu einer Eifersuchtsszene, denn als der Zar mit der Kaiserin ins Bett steigen will, rammt ihm Merkels Ehemann ein Messer zwischen die Rippen. Der Koitus Interruptus tritt aber erst ein nach Klingeln des Kanzlerinnen-Handys. Eine SMS ermahnt die Kanzlerin, zum BER zu eilen für einen noch höheren Staatsgast, denn der auf Tribut-Eintreibungs-Tour befindliche King Jong-Un droht im Falle einer Landeerlaubnisverweigerung eine Bombe abzuwerfen, während die letzte Flak der Bundeswehr mal wieder nicht einsatzfähig ist.31.8.2017 von Kamelurmel
Aufgrund ihres traumatischen Endes vor 20 Jahren bekommt Lady Diana keine göttlichen Aufträge dafür, auf Erden als Engel Wunder oder auch nur profane Götterboten- und Schutzengel-Dienste zu tun. Die gelernte Kindergärtnerin betreut einen himmlischen Kindergarten für überwiegend Kinder, die auf Erden als Landminenopfer frühablebten, um ihr irdisches philantropisches Engagement gegen Landminen ausleben zu können in diesem wundenheilenden Paradies-Abschnitt. Wenn sie also auf Erden erscheint, dann ganz aus freien Stücken. Und da sie dieser Tage in KameloNews gelesen hatte, die erste deutsche Bundeskanzlerin befinde sich in einer misslichen Lage, bedroht von Zerquetschung durch ein Alien, bekam sie Mitleid, und just am Jahrestag ihres Todes früh morgens erschien die Lady im Reichstag, und erkannte die Lage: Ein riesiges androgynes Walfisch-Männchen, das unser KameloNews-Reporter neulich mit einem Walfisch-Weibchen verwechselt hatte, machte sich in typischer Weise über Merkel her, kam jedoch nicht zum Koitus. Der Penis des monster-artig unförmigen Walfisches, so stellte Diana fest, war nämlich viel zu klein für einen Wal, ja nur wenige Millimeter lang. Da lief ihr Norbert Lammert über den Weg. Den beauftragte sie, ein Goldfischglas zu besorgen. Lammert ging in die Bundestagskantine, warf den Goldfisch des Goldfischglases dort dem Koch in den Topf mit der Fischsuppe, und füllte das Goldfischglas mit frischem Wasser, und brachte es der himmlischen Prinzessin. Die sagte dann in akzentfreiem Althochdeutsch einen Merseburger Zauberspruch auf und flupp, sprang der Monster-Walfisch in das Glas, wo er sich in einen wunderschönen Goldfisch zurückverwandelte. Ja, zurückverwandelte. In Wirklichkeit handelte es sich nämlich nicht um ein Alien, sondern einen ganz irdischen Goldfisch, der unter der typischen Goldfisch-Psychose litt. Dieses Leiden bewirkt Wahnvorstellungen der armen Fischkreaturen, sie befänden sich in ihrem Goldfischglas in einem wassertank-ähnlichen Raumschiff. Wenn es ihnen während eines Wahn-Anfalles gelingt, aus ihrem gläsernen Gefängnis wie aus einem Kukuksnest zu entkommen, kann es zu Phänomenen wie jüngst im Reichstag kommen. Lady Diana riet der Bundeskanzlerin, künftig auf ihre typische Geste zu verzichten, die von lüsternen Goldfischen eben missverstanden werde als Einladung zum Sex. Sie zeigte auf die Besucher-Galerie unter der Reichstags-Glaskuppel, unter der eine ganze Meute von Paparazzi zu sehen war, die alle nur darauf gelauert hatten, den Koitus zwischen Merkel und Walfisch abzulichten. Mit "Halt die Ohren steif" verabschiedete sich Diana freundlich von Merkel. Als sie weg war, begann Merkel ihre Ohren anzufassen, bis sie meinte, sie habe sie nun steif. Sich an die eigene Nase zu fassen, das hatten ihr ja schon viele geraten, aber nun ist sie überzeugt, dass es ab jetzt wohl sich an die eigenen Ohren fassen bringen muss. Im Walkampf. Statt der Raute. Es wirkt tatsächlich. Lammert machte es ihr prompt nach. Und wenn nicht inzwischen ihre Handys klingelten, dann flirten sie, ohrenzupfend, noch immer miteinander, unbeirrt durch das Blitzlichtgewitter über ihren Köpfen.28.8.2017 von Scheißefresser
Aufgrund eines per Referendum beschlossenen Ermächtigungsgesetzes ist der Präsident der Türkei befugt per Dekret zu regieren und Gesetze am Parlament vorbei durchzuwinken. Unter dem Motto „Schöner unsere Frauen und Dörfer!“ wurde ein detailliertes Regelwerk für die Haarbeschneidung der Frau erlassen. Der Busch zum Beispiel ist auf eine Länge von höchstens acht Millimeter zu kürzen und seitlich fein säuberlich auszurasieren. Er darf nur die Form eines dünnen Strichs haben; keinesfalls dürfen die Haare links und rechts oder nach oben aus der Unterhose auskragen. Auch die Achselhaare sind auf eine Länge von höchstens acht Millimeter zu kürzen, am besten jedoch zu epilieren. Erdoğan persönlich hat eine Skizze gezeichnet, die dem Gesetz als Anlage beigefügt ist und ebenfalls Gesetzeskraft entfaltet. Da Angela Merkel bei ihrem letzen Badeurlaub in Andalusien am FKK-Strand mit Vollbusch rumgelaufen ist, wurde sie jetzt in Abwesenheit von einem Schnellgericht zu 20 Peitschenhieben verurteilt und per Interpol zur Fahndung ausgeschrieben. Dank der Amtshilfe deutscher Behörden konnte sie in ihrem Reichstag geortet und nach Ankara verbracht werden. Zunächst musste sie jedoch von der Feuerwehr befreit werden, da sie unter einem tonnenschweren walfischartigen Alienweibchen eingeklemmt war. Das Alienweibchen wurde hierzu in einer Art Fischnetz aus Stahlseil verheddert und von sieben großen Planierraupen aus dem Reichstag gezogen. Da das sehr intelligente Tier immer wieder in den Reichstag zurückgerobbt ist, gestaltete sich die Bergung der Kanzlerin sehr schwierig. Der Tiergartentunnel musste in beide Richtungen gesperrt werden. In Ankara angekommen, wurde die Kanzlerin sofort entkleidet und mit anderen nackten Frauen in einen Menschenstall gepfercht. Erst am nächsten Morgen wurde der vergitterte Käfig auf einen russischen Militärlastwagen geladen und zur Frisurfabrik gefahren. Da der Fahrer des Lastwagens wie eine besengte Sau gefahren ist, wurde der Käfig in jeder Kurve so richtig durchgeschüttelt, ebenso beim Durchfahren der teils metertiefen Schlaglöcher. Nach kurzer Eingewöhnungsphase entdeckte die Kanzlerin ihre lesbische Seite und genoss es trotz ihrer vielen Beulen und Hämatome förmlich, sich an den attraktiven jungen Türkinnen zu frottieren. Erdoğans Frisurfabriken arbeiten nach dem fordistischen Modell der Arbeitsteilung. Statt eines einzelnen Friseurs, der eine komplette Frau von oben bis unten fertigfrisiert, arbeiten hier angelernte Fließbandarbeiter, die jeweils nur einen kleinen Handgriff beherrschen. Diese Frisurfabriken muss man sich so vorstellen wie eine Waschstraße, in die man sein Auto reinfährt, damit es von allen Seiten gewaschen und geföhnt und zum Schluss mit Heißwachs behandelt wird. Mit Heißwachs wurde auch die Kanzlerin behandelt, da ihre sehr behaarten Beine und Pobacken ein Brazilian Waxing erforderlich machten. Nachdem bei ihr die Hecke geschnitten wurde, wurde ihr am Ende des Fließbandes auch noch die Klitoris wegratzionalisiert; erst dann wurden ihr die vom Gericht verordneten 20 Peitschenhiebe verabreicht. Merkel wurde in einem Transportflugzeug der Bundeswehr zurück nach Berlin gebracht, alles auf Kosten des deutschen Steuerzahlers, und in ihrem Reichstag ausgesetzt, wo sie vor Erschöpfung sofort in ihrem bequemen Pupssessel versank. Doch plötzlich ging das Licht aus und das außerirdische Walweibchen robbte mit einem Satz durch das Mobiliar des Deutschen Bundestages. Erneut ist die Kanzlerin unter dem tonnenschweren Alienwal begraben. Lesen Sie weiter:
In Berlin gibts durch Bürgerinitiativen das Bestreben, die Mohrenstraße umzubennenen (Siehe 1), irgendwie anders, nur nicht mehr was mit "Mohr".  Früher haben wir ja Negerküsse zu diesen Schokoladen-überzogenen Sahneschaumkugeln gesagt. Das Wort "Neger" war dann auf einmal rassistisch und sollte nicht mehr verwendet werden. Jetzt hat offensichtlich auch der Mohr seine Schuldigkeit getan und soll verschwinden. Schaumkuss soll man sie jetzt nennen. Und die Mohrenstraße ist eben auch doof. Wie sieht es eigentlich mit dem Sarotti-Mohr aus, muss dieses Logo auch weiß werden, Sarotti-Europäer!? Vielleicht sollte man es bei Neger und Mohr belassen, auch um eben auch an die Gräueltaten des Kolonialismus und Nationalsozialismus zu erinnern! Wort weg, Erinnerung weg! Aber genau das ist es wohl, der Kommerz, Herero-Massaker-Pralinen oder Ausschwitz-Gaskammern-Küsse wird wohl niemand kaufen wollen. Ps.: Mit Schwarzkopf kann man jemandem auch den Kopf waschen!27.8.2017 von Scheißefresser
Bundesinnenhohlminister Thomas de Maizière hat in einem feigen Anschlag auf die Pressefreiheit das für seinen Graswurzeljournalismus bekannte Newsportal KameloNews zu einem verfassungsfeindlichen „Verein“ erklärt, verboten und abgeschaltet. Ebenso verboten wurde auch der Mediawiki-Defaultskin „Vector“ dieses Newsportals; somit laufen Wikibetreiber, die den Skin nicht manuell abändern, zukünftig gefahr, wegen des Verwendens von Kennzeichen verfassungswidriger Organisationen (§ 86a StGB) von gierigen Abmahnanwälten zerfickt zu werden. Paradoxerweise kann das verbotene Newsportal Wikinews aber nicht wegen des Verwendens seiner eigenen Kennzeichen belangt werden, da „Absatz 1 nicht [gilt], wenn das Propagandamittel oder die Handlung der staatsbürgerlichen Aufklärung, der Abwehr verfassungswidriger Bestrebungen, der Kunst oder der Wissenschaft, der Forschung oder der Lehre, der Berichterstattung über Vorgänge des Zeitgeschehens oder der Geschichte oder ähnlichen Zwecken dient“ (§ 86 (3) StGB), was bei KameloNews ja alles der Fall ist. Bundesinnenhohlminister Thomas de Maizière hat damit mal wieder bewiesen, dass er eine hohle Nuss ist, über die das ganze Internet lacht. Bei den im Impressum der Kamelopedia angegebenen Personen war die Polizei bereits zum Möbelrücken angerückt und hat sämtliche verfügbare Computerhardware beschlagnahmt, daruter auch alte Atari- und Commodore-Rechner. In den Wohnungen dieser Verbrecher wurden Messer, Schlagstöcke und Rohre gefunden – die Messer in der Küche, die Schlagstöcke im Proberaum und die Rohre im Keller. Es wurden keine Gefangenen gemacht; die Polizei hat lediglich einer unbeteiligten Rentnerin im Hausflur ordentlich die Schnauze poliert. Der KameloNews, die von anonymen Usern verfasst wird, wird vorgeworfen, strafrechtlich relevante Inhalte zu hosten, z.B. Beleidigung, Beleidigung des Bundespräsidenten, Beleidigung ausländischer Staatsoberhäupter usw. Ferner enthalte die KameloNews Anleitungen, wie der ganze Bundestag zerfickt werden kann, z.B. durch Politikerzerschnetzelungsroboter oder mittels stinkender, schleimiger Alien-Kreaturen, die die Kanzlerin unter ihrem tonnenschweren Körpergewicht langsam und qualvoll zerquetschen. Katja Müllkipping von der Linksuntenpartei sieht in den getätigten Äußerungen eine vom Grundgesetz abgedeckte freie Meinungsäußerung. Um solche Sachen äußern zu dürfen, sind die Menschen in der ehemaligen DDR auf die Straße gegangen. Pofressor Heinz Müller von der Leninsternwarte warnt vor einem neuerlichen Ausbruch des Totalitarismus in Deutschland. Man dürfe nicht einerseits Erdoğan für die Inhaftierung von Journalisten ächten und zeitgleich selber gegen die freie Presse vorgehen; dies gehe sich nicht aus. Die Kamelopedia wird inzwischen aus dem Ausland weiterbetrieben und kann wie gewohnt genutzt werden. Da sämtliche Artikel als OpenAccess verfügbar und die Backups redundant gehostet sind, konnten sie schnell auf einen neuen Server zurückgespielt werden. Die eilig eingerichtete Sperrung der Domain mittels Ursula-von-der-Leyen-Stopschildern erweist sich aufgrund der heute standardmäßigen Verwendung von VPN-Tunneln als völlig wirkungslos – noch ein Grund, den Bundesinnenhohlminister mit Spott und Häme zu überschütten!25.8.2017 von Scheißefresser
Glibbrige Außerirdische sind auf der Erde gelandet. Nach einer tausende Jahre dauernden interstellaren Reise in einem fliegenden Wassertank landeten die kriegslustigen Viecher wohlbehalten im pazifischen Ozean. Der walfischartige Hauptalien weiblichen Geschlechtes ist in einem Evolutionssprung zu einem Landwirbeltier mutiert und wälzt sich wie eine dicke Planierraupe durch das Gelände. Die quallenartigen Unteraliens, deren IQ nur etwa dem eines Menschen entspricht, haben den Schritt zum Landtier nur kurze Zeit später vollzogen. Sie bewegen sich nun hüpfend über Berg und Tal, um sich an Menschen zu vergnügen und mit ihnen schwabblige Alien-Hybridwesen zu zeugen. Bereits vor 7000 Jahren gab es auf der Erde eine solche Kreuzung aus Alienviech und Erdgewürm, aus welchem Adam und Eva hervorgingen. Bei der neuerlichen Vermischung soll jedoch das menschliche Genom nach eugenischen Kriterien aufgepimpt werden, indem nur richtig heiße Schnitten bestiegen werden. Das walförmige Oberalien weiblichen Geschlechts konnte sich indessen seinen Weg bis vor das Reichstagsgebäude freischreddern. Die fette Meersau, welche ein dezimeterdickes, penisartiges Kackorgan aufweist, hat es auf unsere geliebte Führerin Angela Merkel abgesehen und möchte ihr gerne ins Gesicht koten. Das Projektil aus scharf ätzender Alienscheiße wird dabei mit hohem Druck abgeschossen, damit die Kanzlerin so richtig heftig in die Ecke geklatscht wird. Anschließend will die Aliendame mit ihrem tonnenschweren Leib über die Kanzlerin drübersteigen und sie so richtig zerfetzen. Martin Schnulz hat bereits angekündigt, sich mutig vor die Führerin zu werfen und sein Leben zu geben für das heilige deutsche Vaterland. Sahara Wagenknecht schob ihren Gardemaß-Kollegen Bartsch vor, auf dass er sich dann wiederum heldenhaft vor den künftigen Führer werfe. Der Kollege wehrte ab mit den Worten "Dann quetscht uns die Alien-Tante ja zu schwarz-rot-rot zusammen." |
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