News:Aktuelle Erregnisse
Willkommen beiKameloNews
Die freie Nachrichtenquelle, bei der du auch mitmachen kannst.
Donnerstag, 19. Mai 2022, 20:10 Uhr (NNZ). 18.5.2022 von Scheißefresser
 Der berühmte russische Pianist Luka Safranov hat sich vergeblich an eine McDonalds-Filiale gekettet, um ihre Schließung zu verhindern. Seit seiner Kindheit wurde der dicke Russe fünfmal pro Tag zur Fütterung an die McDonalds-Filiale gerollt. Die Fressbude ist für ihn ein Stück Heimat, welche nun in Folge des Krieges zur Zerstörung freigegeben wurde. Nachdem McDonalds die Filiale schließlich geschlossen hatte und der noch immer angekettete Luka von den örtlichen Gopniki ausgelacht worden war, postete er auf Telegram, das Schließen der Filiale sei ein Völkermord! Völkermordexperterich Heinz Müller von der Bundeswehr erklärt in einem seiner YouTube-Erklärvideos, dass die Kundschaft von McDonald ein eigenes Volk darstelle, das sich kulturell von der russischen Mehrheitsgesellschaft abhebe. Durch die erbgutverändernden Substanzen in den McDonalds-Fressalien könne die verfettete Kundschaft der McDonalds-Kette sogar als eigene Rasse betrachtet werden. Diese burgerfressende Mutantenrasse hätte durch den Rückzug des McDonaldds-Konzerns aus Russland nichts mehr zu fressen und müsste nun grausam verhungern. Luka Safranov wiegt 260 Kilogramm. Würde er drei Jahre hintereinander nichts zu essen bekommen, würde er auf sein Idealgewicht abmagern und vor Schande sterben. Burgerfresser-Mutanten müssten dick und rund sein, sonst werden sie depressiv und töten sich selbst durch den Verzehr von gesundem Essen. Außerdem unterzuckerten sie, wenn sie sich nicht genug Coca Cola in die Gusche kippten. Die selbsternannte Völkerrechtlerin Annalena Kotzbrock weist darauf hin, dass der erweiterte Völkermord-Begriff auch den Fall mit einschließe, wenn gar kein Mensch umgebracht wird, sondern ein Volk durch Assimilation in einem anderen aufgeht und aufhört zu existieren. Das Volk als abstraktes Rechtssubjekt werde hierbei ermordet, auch wenn die einzelnen natürlichen Personen, die ihm angehörten, durchaus überlebten. So geschah es zum Beispiel mit dem Volk der DDR-Bürger, die nach der völkerrechtswidrigen Annexion der DDR zu Wessis umerzogen wurden und gezwungen wurden, ekelhafte Currywurst zu fressen. Würde das Burgerfresservolk der McDonalds-Kunden anfangen, Obst und Gemüse zu verzehren, so würde ihre kulturelle Identität verloren gehen und somit auch ihr identitärer Platz im Reigen der Völker. Luka Safranov wird von der Bundesrepublik Deutschland als Kriegsopfer anerkannt. Das Wort „Opfer“ ist hierbei im jugendsprachlichen Sinne zu verstehen. Er ist 31 Jahre alt und somit genau so alt wie die Ukraine. Aufgrund des Ukraine-Krieges ist die Lebensmittel-Versorgung der Weltbevölkerung eingebrochen. So ist auch die Belieferung russischer McDonalds-Filialen mit der wichtigsten Burger-Zutat nicht mehr gewährleistet: Scholz’ens leckeres Brechmittel.  Siehe auch: Buzzfeed: McDonald‘s-Fan kettet sich an russische Filiale, um gegen Schließung zu protestieren9.5.2022 von Kamelurmel
Manuela Schwesig hat gut Lachen: Just an den beiden Kapitulationsfeiertagen 8. und 9 Mai stellte die Landesmutti der von Norddeutschland abtrünnigen prorussischen Volksrepublik Meckpommeranzenburg das Umnutzungskonzept für die stillgelegte Pipeline Nordstream 2 vor. Künftig wird diese also als Aal-Absauganlage der Ostsee fungieren und so ihrem als Schwesig-Holstein bekannten und beliebten Land zu einer Monopolstellung im Bereich der Feinkostfischversorgung verhelfen. "Jetzt regiert hier nicht mehr das Gas, sondern der Aal" sagte die aalglatte Teflonpolitikerin im Zentrum der norddeutschen Dustrie Schwerin. Derweil wurden heute vorsichtshalber, weil am Ostseestrand die Temperaturen auf 20°C kletterten, dort Schilder aufgestellt, die davor warnen, sich in der Sonne zu aalen und anschließend ins Wasser zu gehen. Denn Nordsaug 2, so heißt die Anlage jetzt, saugt nicht nur Aale, sondern alle Geaalten ein - ob Mensch oder Kamel ist dem Monsterding völlig gleich.28.4.2022 von Kamelurmel
Der bunte Kanzler Olaf Scholz besuchte heute den japanischen Kaiser. Die Kaiserin rief sie beide zum Tee in den Garten des Palastes. Wundervoll blühende Kirschbäume brachten alle Augen der dort an der traditionellen heiligen Teezeremonie teilnehmenden Anwesenden zu hellem Leuchten. Olaf Scholz hat ja als Ex-Bürgermeister der schönsten Stadt der Welt schon Erfahrung mit exotischen Heißgetränken, i.e. Ostfriesentee, aber was er heute in Tokio zu kosten bekam, bezeichnete er nach dem ersten Schluck mit den lange schon aus seinem Munde heiß ersehnten Zauberworten "Schwere Waffe". Die Kaiserin erschrak. Doch nach dem zweiten Schluck wirkte die schwere Waffe noch kolossaler: Der bunte Kanzler verwandelte sich augenblicklich in einen hübsch bunten Schmetterling und entflatterte dem Gefängnis seiner Kanzlerrüstung, hinauf zu den leuchtenden Kirschblüten, wo er lustig mit den dort emsig arbeitenden Bienen herumzuflirten begann, doch dann geschah etwas unerhörtes: Die Bienenkönigin persönlich erschien, und mit ihr entschwebte der Charmeur in die Baumkrone des höchsten Kirschbaumes. In der Teerunde tauchte er nicht wieder auf. Da am kaiserlichen Hofe das Protokoll sehr streng ist, begab man sich pünktlich zum Bankett. Ohne Scholz.23.4.2022 von UlliVonPulli
Scholz weigerte sich aus Sicherheitsbedenken beharrlich, der Ukraine schwere Waffen zu liefern. Jetzt der Kompromiss. Scholz hat das James-Bond-Auto aus dem Film "Der Spion, der mich liebte." gekauft und umgehend an die Ukraine geliefert. Scholz: "Dieses Auto hat Raketenwerfer und kann sich in ein U-Boot verwandeln. Ist daher eine gute Alternative zu schweren Waffen". Scholz hat das James-Bond-Auto feierlich persönlich Selensky überbracht. Bei der Übergabe ist Selenskyj "versehentlich" an den Knopf für den Schleudersitz gekommen, und hat so den Fahrer Scholz in den naheliegenden Krokodilteich befördert, wobei letzterer anschliessend nicht mehr gesehen wurde. Selenskyj streitet aber ab, dass er dadurch den zögerlichen Scholz als Bundeskanzler ersetzen wollte. "Das war ein blödes Missgeschick." Bundeswalküre Christine Lamarecht, die designierte Nachfolgerin von Scholz als Bundeskanzler, hat darauf sofort die Lieferung von 100 Panzern an die Ukraine angekündigt. Selenskyj dazu: "Immerhin Glück im Unglück."20.4.2022 von Kamelurmel
23 Jahre nach der Abwahl des bunten Kanzlers Helmut Kohl wurde die politische Wunderwaffe des Kanzlers der Einheit bei einer Aufräumaktion im Keller des bunten KanzlerInnenAmtes wiederentdeckt. Aber statt das Wundermöbelstück in die ständige Ausstellung des von Kohl gegründeten Museums für deutsche Geschichte zu geben, holte sich der regierende bunte Kanzler Scholz das ramponierte Teil in sein Büro, aber nicht, um von dort durch die großen Fenster die Ausicht auf die Spree zu genießen, sondern, weil er, wie er sagte, selber gerade etwas auszusitzen hat. Und was Scholz da wohl auszusitzen hat, ist wohl unschwer zu erraten: Es hat was mit der "Zeitenwende" zu tun, die er neulich groß ausgerufen hat, und alles große, was er ankündigt, pflegt er ja immer zuverlässig ein paar Tage später wieder kleinlich auf den Kassenstand schauend zu kassieren. So auch die Sache mit den schweren Waffen. Angesehen davon, dass auf die Schnelle die Bundeswehr kaum etwas Einsatzfähiges bereitstellen könnte - das hat er ja noch klargestellt, nein, die Bundeswehr kann von ihrer Hand voll einsatzfähigen Sachen tatsächlich nix abgeben, sonst stünde sie nicht mehr mit blankem Asch, sondern splitternackt da. Er verwies die Kundschaft, die gerade so eilig schwere Waffen braucht, auf ebay, ausgenommen deutsche Händler. Bitte im Ausland die deutschen Waffen kaufen - alles was davon in Deutschland lagert, verrottet eh nur. In Wirklichkeit ist das ja auch nur eine Ausrede dafür, dass Scholz es sich nicht ganz mit Putin verderben und ihm weiterhin Erdgas für deutsche Herde und Öfen und Chemieprozesse abkaufen will für harte Euros, die eh schon am aufweichen sind. Legt er sich ganz auf neue Verträge mit Frackinggas-Lieferanten zweifelhafter Umweltsünderländer fest, scheitert der Euro, und mit ihm Europa. So hat er es jedenfalls von seiner Ex-Chefin eingebläut bekommen - da passt aschteures Frackinggas nicht ins Konzept. Außerdem würde ihm sein Koalitionspartner davonlaufen, wenn der nicht bald wieder Schwarze Null spielen darf. So hat Scholz nun wirklich etwas auszusitzen, musste er doch vor garnicht langer Zeit bei Amtsantritt als Bundeskanzler noch Stein und Bein schwören, dem Wohle des deutschen Volkes dienen zu wollen usw. und da ist ihm unwohl, wenn sich die Menschen während der kommenden Eisheiligen den Arsch abfrieren müssen, weil heizen nur noch zu Mondpreisen möglich ist. Immerhin: Wenn solche Waffenbedürftigkeitsnotstände fortan zwangsläufig mit Waffen aller anderen Herren Länder beseitigt würden, würde Scholz immerhin mit der Friedensbewegung seinen Frieden schließen können: Deutsche Waffenlieferungen in den Rest der Welt gäbe es faktisch nach der aktuellen Krimkriegkrimi-Staffel auf ÖffentlichRechtlichTube nicht mehr. Jetzt muss er das nur noch aussitzen, damit es dazu kommt.10.4.2022 von Kamelurmel
Kevin Kühnert forderte heute Konsequenzen. Konsequenzen aus der Enthüllung, Konrad Adenauer habe als erster Bundeskanzler die SPD systematisch überwachen lassen. Konsequent ließ SPD-General Kühnert seinen Worten kühn einen Exhumierungsantrag folgen, um Dr. h.c. Konrad Adenauer wegen »skrupellosen Machtmissbrauchs« nun postexhum vor Gericht stellen zu können. Die Stadt Köln müsse ihm seinen Ehrenbürgerstatus aberkennen und den Karneval zur Buße auch nach Corona noch dreimal ausfallen lassen.28.3.2022 von Wüstenspitz
Es ist ja allgemein bekannt: Renntiere rennen schneller, wenn man ihnen nicht das Fell mit Lackfarbe zukleistert. Entdeckt hat das der deutsche Rennpferd-Dompteur Manfred Georg Rudolf von Brauchnix bereits im Sommer 1934. Er flexte mal fix mit der Flex den Lack von seinem Kommerzedes-Rennpferd und schrubbte es blitzeblank, worauf hin diesem gewaltig der Arsch brannte, es wie von der Flex geschliffen los rannte und das Rennen gewann. Dieser Tage hat der erfolgsverwöhnte Kommerzedes-Rennstall wieder ein ähnliches Problem: Obwohl Oberschlaumeier Lotti Wolf seinem einstigen Superstar Louis Hammeltonne den Arsch bereits aerodynamisch blank rasiert hatte, rannte dieser ganz und gar nicht schnell sondern hoppelte und bockte über die Rennstrecke. Wie der Kommerzedes-Rennstall soeben bekannt gab, hat man die Ursache für den hoppeligen Schleichgang Hammeltonnes anhand der Renn-Telemetrie ausfindig machen können: Auf der Hammeltonne ist immer noch zu viel Farbe drauf. Daher soll Hammeltonne im heimischen Stall generalüberholt und sämtliche Tattoos abgeflext werden. Hammeltonne soll dann im nächsten Rennen in originalbrauner Grundierung an den Start gehen. Es bleibt abzuwarten, ob die Rückkehr der Braunpfeile (nicht zu verwechseln mit "Brawnfeile", den Funken sprühenden Renntieren von Rotz Brawn) am Ende auch wieder siegtauglich sein werden.28.3.2022 von Scheißefresser
Wer aus welchen Gründen auch immer in Bayern tsu tun hat, sollte sich dort nicht mit dem Buchstaben Tsett blicken lassen, sagte Justitsminister Georg Eisenreich (CSU) der Deutschen Presse-Agentur. Das Unicode-Tseichen Nr. 90, welches im Hochdeutschen vorkommt, gilt in Bayern-Württemberg als Tseichen der Unterdrückung und Knechtung durch Norddeutschland einerseits, sowie andererseits als Tseichen des völkerrechtswidrigen Angriffskrieges Norddeutschlands auf Bayern-Württemberg im Jahre 2023. Heints Müller vom Antifa-Dachverband Norddeutschland sprach eine Reisewarnung aus und empfahl norddeutschen Touristen in Bayern-Württemberg, sich ersatsweise eine 7 oder eine 2 an die Klamotten und Autos tsu malen, da diese Tseichen bisher nicht verboten seien. Es sei tsu hoffen, dass in Bayern-Württemberg bald sämtliche Tsahlen und Buchstaben verboten werden, damit das nationalistische Bayernvolk so schnell wie möglich vom Tsugang tsur Schriftkultur abgeschnitten wird. Olaf Scholts wurde bereits an der Grentse tsu Bayern-Württemberg abgefangen, da er das Merktseichen Tsett in seinem Kriegsverehrten-Ausweis führt, welches ihm aufgrund seiner Brechmittelsucht in das Dokument gestempelt und in die Arschbacke eingebrannt wurde. Siehe auch: Bayrische Staats-Propaganda |
 Kamelopedia-RundgangMitmachen
Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker "Die Urlaubs-Reise von acht Erdbewohnern in die Erdumlaufbahn mit Axiom-1, der größten bemannten irdischen Raumkapsel der Geschichte, bewirkte von einem Tag zum andern die Umwandlung der bislang strikt für Forschung reservierte irdische Raumstation ISS in ein Luxushotel. Mit etwas zeitlicher Verzögerung wird der Tourismus trotz aller Gegenwehr des interplanetaren Roverreiches auch hier auf dem Mars unvermeidlich Platz greifen. Mein mars-indigener Berater riet mir, das Geschäft selber in die Hand zu nehmen, sonst drohe eine feindliche Übernahme des Planeten durch TUI. Der inzwischen gebildete Hohe Rat gegen die Invasion der Erdlinge hat daher beschlossen, die tiefste Schlucht des Sonnensystems und den höchsten Berg desselbigen zu Urlaubsresorts mit Vergnügungspyramiden umzugestalten. "Curiosity", d.h. soviel wie Neugier, soll der Name des Tourismuskonzernes des Mars sein und Rucksackreisende anlocken." Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
BildDung des Moments
James Bond Abgeregtere Erregnisse:
Neuer Kriegswerbeslogan von Kitkat (18.3.2022) Мак Дональдс отступает из России (10.3.2022) Scholz liefert Waffen in die Ukraine (4.3.2022) Sachsen erwartet Angriff aus Weißrussland (3.3.2022) Domspatzen nehmen jetzt auch Mädchen auf (25.2.2022) Putin besucht ukrainische Strahlensauna (24.2.2022) Norddeutschlandunter (19.2.2022) Ronald Reagan rettet die Welt! (16.2.2022) Altkanzlerin war wochenlang untergetaucht (13.2.2022) Scholz versagt kläglich beim Impfen (13.2.2022) Heizkostenzuschuss soll im Juni kommen (3.2.2022) Huhn deckt US-Angriffspläne auf (1.2.2022)
 Möööep
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
News-Suche | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Das ganze Reich der Kamelomedia Foundation
Commons – Medien
Kamelopedia - Enzyklopädie
KameloNews – Nachrichten
Kamelobooks – Bücher
Gute Frage – Fragen & Antworten
Kamelionary – Das kamelige Wörterbuch
Gute Idee – Die kamelige Ideenkiste
Projekte – Die herdenintelligente Umsetzung ausgewählter guter Ideen
