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Dienstag, 21. August 2018, 14:23 Uhr (NNZ).

5.8.2018

Deutschlands letzte gemeinsame liebe alte Tante ist tot. Über Graubünden fiel sie vom Himmel. Als Tante, die fliegen kann, war sie ähnlich populär wie in England die Gouvernante Mary Poppins, nur brauchte sie zum Fliegen keinen wundertätigen Regenschirm, sondern ganz profan Pilot und Co-Pilot. Nicht nur diese beiden Fluggehilfen riss sie mit in den Tod, sondern auch für 17 Fluggäste und eine Stewardess erwies sich das Wellblech der 80jährigen fliegenden Kiste Tante JU nicht als wellnessförderlich, sondern letztich als Farewell-Kiste. Ob Flugzeuge in biblischem Alter noch Passagiere transportiern dürfen, dürfte wohl bald ausdiskutiert sein. Die alte Tante hat es jedenfalls nicht mehr gemacht. Genausogut hätte man sich einer Concorde, einem DDR-Jet B 152 oder einem sonstigen Seelenverkäufer der Lüfte anvertrauen können. Kamelopedia empfiehlt deshalb Alpenüberquerungen per Wüstenschiff auf sicheren Karawanen-Routen statt in Hochrisikopatientinnen wie der ollen Jule. Dieser Tage werden die Schweizer Karawanen-Trampeltiere jedenfalls weinenden Auges dieses verpassten Touristentransport-Auftrages gedenken, den sie wie immer sicher gemeistert hätten, gerade bei der Hitze.

Derweil ließ sich SPD-Gouvernante Andrea Nahles die Haare modisch grau färben, um als alte Tante SPD fluguntauglich und daher garantiert absturzfrei ihre Sommerreise durch Bayern zu vollenden, bodenständig halt als walkampfstarker Kontrast zu Horst Seehofer, der nach höherem strebt, aber dabei tief abzustürzen droht, wenn sein Populismusmotor ins Stottern gerät. Markus Söder ist da schlauer und greift auch zum Frisurentrick. Rastalöckchen ins Haar flechten lässt er sich, um zielsicher beim Wähler als Führer einer Jamaika-Koalition für Bayern zu landen. Das könnte klappen, denn CSU, FDP und Grüne haben nicht die geringsten gemeinsamen Nenner miteinander. Als harmoniefreies Zweckbündnis ist Jamaika dort also absolut alternativlos. Angela Merkel wird das freuen.
2.8.2018

Andrea Nahles plant etwas Großes, etwas, das vor ihr noch keine SPD-Chefin geschafft hat: sie will einen Weltrekord im Langzeitstretching aufstellen und 100 Tage im Spagat verbringen. Hierzu wurde Ex-DDR-Elitetrainerin Jutta Müller eigens aus ihrem Hospiz in Wandlitz herausgeholt und mit einem Bundeswehrpanzer ins Schloss Bellevue, vorher aber schnell noch in die Scharitee gefahren. In der Scharitee wurde sie mittels angolanischer Transplantations-Präparaten und eines großen, pressluftbetriebenen Wellnessmassagegerätes wieder einsatzfähig gemacht. Angola Merkel ließ ihre Beziehungen zur angolanischen Organmafia spielen, um die Operation zu ermöglichen.

Im Schloss Bellevue wurde eigens ein Gymnastikraum für die Nahles eingerichtet, in welchem sie von morgens bis abends trainieren muss. Vor dem Zubettgehen wird sie gewogen und vermessen und morgens von einem Arzt untersucht und mit langkanüligen Dopingspritzen mitten in den Busen behandelt. Sie muss ferner eine sehr strenge Diät halten und darf ausschließlich rohe Leber verspeisen.

Um den Rekord von 100 Tagen im Spagat schaffen zu können, muss Nahles es überhaupt erstmal in den Spagat schaffen. Sie wird hierzu auf eine Turnbank gelegt, und dann werden ihr im wahrsten Sinne des Wortes die Hammelbeine strammgezogen. Jeden Tag soll sie so einen Zentimeter weiter runter in den Spagat kommen. Da sie sich beim Stretching aber wie eine kleine Heulsuse anstellt und Jutta Müller bereits mit unflätigsten Kraftausdrücken tituliert hat, wurde Jutta Müller ein Bestrafungsroboter zur Seite gestellt, der der ollen Nahles jedes Mal eins auf den Mund haut, wenn sie zu fluchen beginnt. Da dies nicht sofort den erwünschten Erfolg brachte, wurde der Roboter umprogrammiert, um ihr jedes Mal einen Spritzer Flüssigseife in den Mund zu tropfen, wenn sie ihn auch nur aufmacht, um die schmutzige Ausdrucksweise reinzuwaschen. Auch die Dauer der Spagate wird langsam erhöht.

Beim Rekordversuch selbst wird Nahles auf eigenen Wunsch hin mittels einer Ramme in den Spagat gekloppt. Außerdem werden ihre Beine mittels großer Metallschellen am Boden festgemacht. Sportexperte Dr. Heinz Müller empfiehlt die verwendete Methode für den Breitensport. Sportmediziner Emil Hühnermann sagt voraus, dass die Schmerzen nach ca. 2 Tagen im Dauerspagat spontan verschwinden werden. Daher wird die Liveübertragung auf Sky Sport auch nicht die kompletten 100 Tage andauern.

Siehe auch.png Siehe auch:  Tagesschau-Artikel „Nahles als SPD-Chefin 100 Tage im Spagat
30.7.2018

Das Urteil der Wüstensöhne ist eindeutig: Die Tour des Francs ist seit der Abschaffung der namensgebenden Währung so wertlos wie eine Fußballweltmeisterschaft ohne Kamelonien in kleinem oder großem Finale. Und beide Sportereignisse sind eh nix gegen den Sport der wirklich harten Männer: Kamelrennen. KameloNews kann dies auch für das Jahr 2018 wieder bestätigen, siehe Video. Wo gehen die Emotionen der Reporter noch so himmelhoch, ja bis zu Allah, wie bei den heißesten Sportreportagen der Welt? Ebenjenen Live-Berichten aus der Wüste, wo Mann und Kamel noch nonstop gefordert ohne Dope geradewegs ihr Ziel erreichen. Mööepp mööeep Hurra!

28.7.2018

Der Mondaustausch brachte
an allen Kamelbörsen den
Dromedar Jones Index zu Fall.
In der Nacht vom 27. zum 28. Juli 2018 verdunkelte sich der Mond - nicht ohne Grund. Das Licht wurde ausgeschaltet,
nicht farbechter Austauschmond
um den amerikanischen Mond heimlich durch einen russischen auszutauschen. Wer jetzt noch nach den alten Mondlandefähren der NASE auf dem Mond sucht, sucht vergeblich. Vorteil der Mondaustauschaktion: Das sibirische Steppentrampeltier fühlt sich pudelwohl auf dem russischen Erd-Trabanten. A propos Trabant: Die Mondautos werden ab sofort von Sachsenring geliefert. Und wieder einmal gibt es sozialistischen Schlendrian zu beklagen: Die rote Farbe des neuen Mondes verblasste schon binnen weniger Stunden, noch bevor Hammer und Sichel angebracht werden konnten.
16.7.2018

Bei ihrem Treffen mit Trottel-Trump trug die amtierende Königin des vereinigten Königreichs ein aus blauer Velourtapete zusammengenähtes Oberteil, völlig ohne Kragen wie ein T-Shirt, aber mit einer Knopfreihe wie ein Herren-Oberhemd. Da der Schambereich nicht zugeknöpft war, konnte man auch sehen, was sie darunter trug: ein gelbes Höschen mit grünem Blümchenmuster. Über der linken ihrer sehr tief hängenden Titties trug sie eine graue Brosche, deren Form an eine Kellerassel erinnert. An jedem ihrer blauen Velourtapeten-Ärmel sind fünf Knöpfe angesetzt, was im ersten Moment unpraktisch anmutet, aber kein Problem darstellt, wenn man sich von seinen Dienstboten ankleiden lassen kann. An ihren Händen trug die Queen weiße Handschuhe wie Mickey Mouse, so dass man nicht erkennen konnte, ob es sich um ihre echten Hände handelt, oder ob sie bionische Roboterarme verwendet. Farblich angepasst zu ihrem Velourtapeten-Anzug trug sie einen blauen Hut in der Form eines deutschen Haunebu-UFOs. In diesem „Hut“ ist allerdings ein technisches Wunderwerk verborgen. Er enthält einen speziellen Kreisel, welcher die Lage des Kopfes stabilisiert, damit die Queen nicht mit dem Kopf wackelt. Der Nachteil: Die Nackenmuskulatur wird nicht mehr ausreichend trainiert. Fliegt der Hut weg, muss die Königin sterben.

Angela Merkel, die bekanntlich aussieht, wie aus dem Lumpensack gefischt, lachte sich beim Anblick der noch unvorteilhafter gekleidete Queen zu Tode. Sie wird nächste Woche obduziert und danach zur Verwesung an eine DDR-Straßenlaterne gehangen. Ein mittels proprietärer, raubkopierter Bildbearbeitungssoftware durchgeführter Faceswap zwischen der Queen und Donald Trump konnte zeigen, dass die Queen in Trump’s Klamotten viel seriöser und eleganter aussähe als in ihrem bekloppten Adligenfummel. Donald Trump wiederum sähe in dem blauen Kleid der Quuen aus wie eine Drag-Queen, aber das ist völlig in Ordnung.
15.7.2018

Löwenkinder sind einiges an Launen ihrer werten Herren  Paschas  Papas gewöhnt. Nicht anders ergeht es Yogi Löws Jungs. Kopf einziehen und abwarten heißt es für sie angesichts der ultimativen Schelte durch Fans, Fach- und Regenbogenpresse, welche nicht im Geringsten wegen sportlichen Schwächen erfolgt, sondern ausnahmslos wegen der "nationalen Katastrophe", die das frühe Ausscheiden einer deutschen Mannschaft aus einer Fußballweltmeisterschaft angeblich bedeutet. Einziges Trostpflaster: Deutschland ist bereits jetzt, bevor das letzte Tor der WM in Russland geschossen ist, unangefochten Scheltmeister 2018, was das verbale Einprügeln auf ihre fleißigen, aber erfolglosen braven Landeskicker angeht.

Einzig Donald Trampeltier bemüht sich aus Neid auf den Scheltmeistertitel, Deutschland noch heftiger verbal zu schelten. Das ficht die Deutschen aber nicht weiter an, haben sie doch längst die vernünftige Entscheidung getroffen, dass es nun erstmal auf Freundschaftsspiele  gegen  mit China ankommt, um wenigstens den Exportweltmeistertitel zu verteidigen, vielleicht aber darüber hinaus auch planübererfüllenderweise den Titel des Exsportweltmeisters^^. FIFA-Chef Infantino überreichte den deutschen Löwenkindern zum Abschied jedenfalls schon einmal je einen Taschenrechner, damit diese die Senkung ihres Marktwertes durch diese WM berechnen können. Sie freuen sich schon auf die daraufhin vom DFB angeordnete Mathenachhilfestunde, denn die Auswahl an Fußballvereinen wächst für die Fußballstars umgekehrt proportional zu ihrem Verkaufspreis. Wird so Mönchengladbach endlich wieder Meister?
1.7.2018

Heimatminister Horst Seehofer macht den Horst, äh, den Abgang, beleidigt, weil Angela Merkel seinen Masterplan verschmäht. Da hat er wohl vergessen, dass laut Bolognaprozess vor dem Masterplan erstmal ein Bachelorplan umgesetzt werden muss. Dennoch macht der Mistressplan Merkels nicht weniger Stress als der Masterplan Seehofers. Denn einerseits soll sich alles ändern, aber andererseits auf Basis des bestehenden Dublin-Verfahrens. Da glaube wer immer was er wolle - ohne jede Menge heilsamen Einfluss, äh, heillose Einflößung von Extra Stout aus Dublin werden die Verhandlungen der EU soviel Kraut und Rüben hervorbringen, dass sich der Markt für diese beiden Gemüse Gemüter verdüsternd dramatisch verschlechtern wird. Donald Trampeltier hat bereits einen Kraut- und Rüben-Zoll in petto, um Merkel zu ärgern.

Letzte Meldung: Inzwischen legte der Videoschiedsrichter der Bundesregierung am folgenden Morgen den Videobeweis vor, dass Seehofer nicht zurück getreten, sondern zurück gerudert sei. Offenbar soll durch Machterhalt Seehofers bemäntelt werden, dass der CSU-"Spitzenkandidat" des letzten Bundestagswals Herrmann nicht die Bohne taugen würde als Heimatminister anstelle von Seehofer.
28.6.2018
Angela Merkel hat fertig. Statt beim Mittwochsspiel ihrer Nationalmannschaft live als Maskottchen glücksbringend beizustehen in der V.I.P.-Loge von Infantino und Medwedjew, erdreistete sie sich, in Fragen, die absolut nichts mit dem Schicksal der deutschen Nation zu tun haben wie etwa der sogenannten Flüchtlingsfrage, die gerissenen Fäden zu ziehen, was an sich verrückter ist als etwa das Verhalten Diego Armando Maradonas beim Schicksalsspiel der Brasilianer am Dienstag. Konsequent traten die Deutschen Spieler in den Streik, taten zwar so, als wollten sie sich Chancen gegen die Südkoreaner erkämpfen, schossen und köpften aber jeweils im entscheidenden Abschluss-Moment gezielt am südkoreanischen Tor vorbei. Aus Trotz. Mutti hatte sie allein gelassen. Die war Seehofer und Söder auf den Leim gegangen, die die Flüchtlingsfrage zur bedeutendsten Gegenwartsfrage hochstilisierten, ohne dass da das geringste dran ist. Wie sagte schon Bill Clinton? "It's stupid. It's the Fußball!"
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NASE Ticker
Nach Rückkehr von seiner nach mühsamem Ringen mit Lindnerwurm-Aliens und gefallenen Erzengeln doch noch erfolgreichen Koalitionsbildungssondierungsunterstützungsmission in Deutschland hat Marsrover Curiosity auf dem roten Planeten erstmal seinen Oster-Urlaub angetreten und mit der Eiersuche begonnen. Dabei fand er ein Teil, das aussieht wie ein geschmolzenes Schokoladen-Ei und nannte es "Egg Rock". Mit seinem Laserblick erkannte er messerscharf die Ei-Zusammensetzung aus Eisen, Nickel und Phosphor - unzweifelhaft ein Rover-Ei. Entgegen der Warnung der NASE begann Curiosity sofort entsprechend seiner einprogrammierten Mutterinstinkt-App, das Ei auszubrüten. "Dann werden wir ja sehen, wessen Gene das Roverküken hat." meinte die glückliche Glucke Curiosity gelassen.

Donald Trampeltiers Raumfahrt-Experten in Wo-Schinken vermuten, eine nordkoreanische Interplanetinentalrakete habe das Rover-Ei auf dem Mars gelegt. Genau an dem Tag, an dem US-Präsident Donald Trampeltier und Nordkoreas König King Jong-Un sich zipfeltreffen, soll das Rover-Junge aus dem Ei schlüpfen. Donald Trampeltier wird angesichts dieser Propagandashow für wie aus dem Ei gepellte schlitzäugige Marsrover aus Chinas Wurmfortsatz Korea mit dem König ein Eihandelsabkommen abschliessen, das die NASE selbst in die Lage versetzen soll, Kameleier auf den Mars zu schießen, um die Rover-Herrschaft über den Planeten zu beenden zugunsten der Bösiedelung des Marses durch reinrassig US-amerikanische Kamele. Der auf King Jong-Un eifersüchtige König von HAW (Hogwards Allwissendes Witzenschaftzimpeerjum) Stephen Hawking prophezeit den Weltuntergang durch Donald Trampeltiers Rumeierei.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

Denktage im August

1. August: Schweizer Bundesfeiertag
5. August: Maria Schnee • Beschnei(d)ung Maria
9. August: Weltmüslitag

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