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Sonntag, 16. Februar 2025, 17:16 Uhr (NNZ). 9.2.2025 von Kamelurmel
Polizeihauptmeister Krause geht als Sieger aus dem Spitzenkandidatenduell von ARD und ZDF hervor. Olaf Scholz fehlte übrigens, weil er den Eingang zum Fernsehstudio nicht fand. Für den Fall hatte die Redaktion der Sendung aber ein Double parat, einen gestandenen Stuntman. Dieser hatte eine Vorderladerpistole aus den Befreiungskriegen (1813-1815) als Waffe bei sich. Friedrich Merz hingegen hatte eine Husarenpistole der friderizianischen Armee von 1762. Sekundiert wurden die Kontrahenten von Sandra Maischberger und Maybrit Illner. Zunächst verwickelten die Damen die beiden Herren in einen Plausch über ihre politischen Auffassungen. Die waren sehr verschieden, zu einigen Punkten der anstehenden Politik jedoch formulierten die beiden exakt das Gleiche, nur unterschiedlich formuliert. Dabei reinigte und lud jeder der beiden seine Waffe. Und dann kam es wie es kommen musste, das Duell, das ja eigentlich den Wert des Spitzenkandidatenfernsehduelles ausmacht, wegen des volkspädagogischen Aufklärungseffektes: Duelle gehören nach Hollywood. Die beiden Herren stellten sich Rücken an Rücken auf, gingen zehn Schritte und drehten sich dann um. Die Sekundantinnen verschwanden für diesen Moment hinter ihrem schusssicheren Sekundierpult. Denn dann fielen ja die Schüsse. Friedrich Merz kam mit einem blutigen Ohrläppchen davon. Olaf Scholz aber lag röchelnd auf dem Studioboden. Die Sekundantinnen eilten herbei und berieten, wer von ihnen beiden für die Mund-zu-Mund-Beatmung zuständig sei und einigten sich darauf zu rufen "Ein Arzt, ein Arzt". Und wie gerufen kam aus dem Live-Publikum ein Arzt, Karl Lauterbach, und noch ein Arzt, Christian Drosten. Sie einigten sich darauf, dass gegen den Zustand des Patienten keine Impfung mehr hilft. Und noch ein Promi aus dem handverlesenen Studiopublikum trat hinzu: Polizeihauptmeister Krause: "Lassen Sie mich mal sehen. Mmmmh. Ich habe den Verdacht, dass es sich um eine akute Bleivergiftung aufgrund eines verbotenen Zweikampfes mit tödlichen Waffen handelt. Wie heißt das Opfer?" "Olaf Scholz" die Antwort im Chor von Illner und Maischberger. "Scholz, Scholz, Moment mal, kenn ich doch," jauchzte Krause, "das war doch der, der immer beide Augen zudrückte, wenn die Polizei für ihre Ermittlungen wieder mal umstrittene Brechmittel einsetzte." Dr. Drosten fasste sich an den Kopf, durch welchen ihm gerade ein Wort ging: "Brechmittel". "Richtig, Herr Kollege" ergänzte Dr. Lauterbach, "sowas gibt man gegen Bleivergiftung." So überlebte der Patient denn trotz der ihm verpassten Ladung Blei mit Müh und Not. Und Olaf Scholz? Hatte mit dem ja garnix zu tun. War doch sein Double, das die Ladung abkriegte. Olaf Scholz hatte, statt sich zu duellieren, im Fernsehen das Spiel Osnabrück gegen Dortmund angeschaut. Seine Heimatstadt Osnabrück hatte gewonnen. Nur das zählte an diesem Tag. Mehr Zahlen gibt's erst am Wahltag. Ist eben Zahltag.26.1.2025 von UlliVonPulli
Jetzt kam raus, das Ampel-Aus wurde von Parteichef Lindner schon im Herbst 2021 geplant. Lindner: "Die beste Art, diesen rot-grünen Versagern zu sagen, was wir von denen halten ist es, die Ampel einzugehen und dann 1 Jahr vor der Wahl spektakulär crashen zu lassen." Lindner wollte sich dazu in einem grossen Ampel-Crash-Lasershow-Event spektakulär am Brandenburger Tor abseilen lassen. Dazu sollte eine 5 Meter grosse Riesenampel mithilfe von mehreren Heliumballons durch die Luft schweben, die pünktlich um Mitternacht abgeschaltet werden sollte. Dazu wollte man die Songs spielen lassen: "We had joy, we had fun, we had seasons in the sun, but the stars we could reach were just starfish on the beach." sowie "Am Ampelabschalttag ist alles vorbei, die Schwüre von Treue, sie brechen entzwei. Von all deinen Küssen darf ich nichts mehr wissen, am Ampelabschalttag ist alles vorbei." Lindner dazu: "Ein Riesenpech, diese Entlassung durch Scholz, die ganze Show 2 Jahre umsonst geplant. Was machen wir jetzt mit der extra für die Show konzipierten Riesenampel?"23.1.2025 von PerlinerKamel
United Nations, Walschinkton. Gute Nachrichten für alle Kamele auf der ganzen Welt! Wie heute Bob Walross, Vorsitzender der UNCC (United Nations Calendar Council) auf einer Versammlung verkündete, gilt ab 1. April diesen Jahres das neue effizienzkorrigierte Kalenderjahr mit vereinfachter Namensgebung. Hierdurch gewinnen Kamele mehr Zeit und die Regierungen der Welt mehr Geld, das sie für die Kamele mobilisieren können - mit erhöhter interkontinentaler Reichweite, und mit Lichtgeschwindigkeit. In Einstimmigkeit beschlossen die Vereinten Nationen heute das Jahr solle nun künftig 48 Monate haben und 1.425 Tage zählen. Hierdurch könne viel Geld eingespart werden, sagte ein UN Wirtschaftsexperte, und die Kamele werden alle mehr von Ihrer Arbeit haben. Neue, vereinfachte Monatsnamen Des Weiteren wurden die Monatsnamen stark vereinfacht und an ihre ursprüngliche Bedeutung angeglichen. Sie lauten nun wie folgt: Primus (Januar),Secundus (Februar),Tertius (März),Quartus (April),Quintus (Mai),Sextus (Juni),Septimus (Juli),Octavus (August),Nonus (September),Decimus (Oktober),Undecimus (November),Duodecimus (Dezember),Tertius Decimus,Quartus Decimus,Quintus Decimus,Sextus Decimus,Septimus Decimus,Octavus Decimus,Nonus Decimus,Vicesimus,Vicesimus Primus,Vicesimus Secundus,Vicesimus Tertius,Vicesimus Quartus,Vicesimus Quintus,Vicesimus Sextus,Vicesimus Septimus,Vicesimus Octavus,Vicesimus Nonus,Tricesimus,Tricesimus Primus,Tricesimus Secundus,Tricesimus Tertius,Tricesimus Quartus,Tricesimus Quintus,Tricesimus Sextus,Tricesimus Septimus,Tricesimus Octavus,Tricesimus Nonus,Quadragesimus,Quadragesimus Primus,Quadragesimus Secundus,Quadragesimus Tertius,Quadragesimus Quartus,Quadragesimus Quintus,Quadragesimus Sextus,Quadragesimus Septimus,Quadragesimus Octavus. Verlängertes Jahr hilft vor Allem Grundschülern Das verlängerte Jahr dürfte insbesondere die Grundschüler und Grundschülerinnen - ebenso bekannt als Grundschulende und Grundschulbelästigte - erfreuen, weil sie dann mehr Zeit haben Lesen und Schreiben zu lernen, und weil Papa und Mama mehr Geld über das Jahr zusammenkratzen können, um bessere Geburtstags- und Weihnachtsgeschenke zu besorgen; denn Geburtstag und Weihnachten gibt es selbstverständlich wie immer nur einmal im Jahr, also jeweils in dem einen von 48 Monaten, in dem das Kamelschülerchen geboren wurde, und Weihnachten findet nun einmal Jährlich im Duodecimus (vormals Dezember genannt) statt. Zum stark verbesserten Schulprogram zählt auch, daß ab der vierten Klasse die Kinder als gebärfähig und erwachsen gelten, und sie daher zuzüglich zu Pole-Dance-Training nun ebenso "Bürgergeld-Antrag" als Wahlfach erhalten, neben "Sackhüpfen fürs Klima", kostenlose Verhütungsmittel, Äxte & Beile, Wurfsterne und Gute-Laune-Böller dank der neu mobilisierten Mittel für eine großangelegte, radikale Bildungsoffensive. Klassen überspringen ist doof und nicht möglich wegen des Inklusionsprinzips; es wird weiterhin eine klassenlose Gesellschaft angestrebt, also "back to the roots" nullte Klasse und Buddelkasten für's Volk, doch dafür fehlen noch die Mittel und es ist auch technisch noch nicht machbar. Fazit: das Meiste bleibt beim Alten Die Volljährigkeit beginnt weiterhin mit der Vollendung des 18. Lebensjahres und die volle Straffähigkeit gilt weiterhin ab dem 21. Zur Vereinfachung und zum Sparen werden alle Steuerklassen auf 2 reduziert (1. "darf" und 2. "muss nicht"). Antinio Höckeres's abschließende Worte hierzu lauteten "für die Kamele ändert sich nicht Vieles, außer zum Besseren. Durch unseren klugen 5D-Schachzug konnte die UN eine weitere Anhebung des Renteneintrittsalters verhindern, und weitere schmerzliche Belastungen für die Kamele auf die ferne Bank schieben. Sie können weiterhin mit 87 Jahren eine volle Rente beziehen, vorausgesetzt Sie haben immer gearbeitet und waren nicht mehr als 3 Tage im Jahr krank. Dies ist ein Erfolg!" Es seien derzeit auch mehre neue Feiertage geplant. Der Arbeitgeber muss aber nur zustimmen wenn dieser Feiertag für alle Religionen, Weltanschauungen (z.B. Nihilismus, Fliegendes Spaghetti Monster, Scientology etc.) harmonieren, weil sonst können die anderen beleidigt sein, dass sie nicht mehr arbeiten dürfen, obwohl sie gerne an einem "Feiertag" arbeiten würden, aber es ist ja gar keiner für sie, eigentlich. Es gibt wahrlich nur Gewinner, daher auch bei uns in der Redaktion knallen die Sektkorken, und der Chef meint wir machen 4 Tage Firmenparty falls alle Mitarbeiter zustimmen.7.1.2025 von Saharasani
10 Jahre, nachdem Massenmörder des IS danach trachteten, den französischen Humor auszurotten, ist es höchste Zeit, nachzusinnen, wie die einzigen, die die Welt erklären wie sie wirklich ist, und die ist wirklich lustig, wie also all die Kamele, die die Kamelopedia unterstützen, wieder mehr durchdringen zu all den Ahnungslosen, um ihnen die nötige Ahnung verschaffen zu können und die besten davon zur Mitwirkung an der Online-Enzyklopädie Kamelopedia zu gewinnen. Es geht um nicht weniger als dass am Ende die Welt mehr über sich selbst weiß und infolgedessen wieder mehr über sich selbst lacht, auf dass bald jede und jeder weiß, dass als Herde auf der Erde mehr Lebenskamelität für Alle nicht nur möglich ist, sondern wahr wird. Die Welt wird bekanntlich immer heißer, so dass für alle Kamelinnen und Kamele die optimalen Bedingungen da sind, und da bei mehr Hitze mehr Wüste entsteht, aber in der Wüste kein Humus, ist Humor dann bitter nötig, um trotzdem noch auf Erden leben und herzlich lachen zu können - ja das ist ja das Dumme, dass das Einskommafünfgradziel nun überschritten ist, und es deshalb jetzt klug ist, mehr Kamel denn je zu sein. Haltet die Höcker steif: Die Zeit ist reif. Für mehr Lachen und mehr Lachenmachen. Natürlich mit 1A-Kameliäts-Humor. Camelemos.31.12.2024 von Kamelurmel
Chinakracher? Waren das nicht die Billig-T-Shirts, die so leicht mit lautem "Rrratsch" aus allen Nähten platzten? Daher waren sie damals Sylvesterpartydresscode! Die Qualität der Chinaware hat aber zugenommen - da kracht nix mehr. Was also tun? Feuerwerksraketen? Eton Musk, britisch gebildeter Nachkömmling von Elon Musk, hat sich seines Vaters Einfallsreichtum zunutze gemacht und bietet recycelbare Feuerwerksraketen an. Haben sie ihr Feuerwerk mit krachendem Knallbumm abregnen lassen, fallen die Raketen an Fallschirmchen zu Boden. Für den Finder hat so eine dann noch einen chinesischen Glückskeks als Dankeschön fürs Aufsammeln an Bord. Im Fundbüro abgegeben gibt es pro Stück einen Euro Finderlohn. Version 2.0 soll in Sylvesternacht 2025/26 an Gleitschirmen KI-gesteuert direkt zum Fundbüro fliegen.8.12.2024 von Wüstenspitz
Schon seit einigen Jahren hat er Erfahrung drin und nun macht es Wladimir Bombardierowitsch Kaputtin offiziell: In Moskau gibt es ein Auffanglager für gescheiterte Existenzen. Erster Heimbewohner war vor 20 Jahren und ist immer noch Viktor Januskoppfisch, früher Kaputtins Lehnsherr der damaligen russischen Provinz Ukraine. Eduard Schneemann, ein ehemaliger Computernerd der NSA gesellte sich vor elf Jahren dazu. Neun Jahre später zog Jan Amarschleck ein, der sogar schon zweimal gescheitert ist: Einmal als hohes Tier bei Auweiacard und kürzlich nochmal als Ausbilder für bulgarische Möchtegernspione. Gasgerd Schröder schaut hin und wieder auch mal rein, hat aber bisher noch keinen festen Wohnsitz im Auffanglager. Neuester Teilnehmer dieser illustren Runde ist Baschar al-Assi, bis gestern noch oberster Henkersmeister im nahöstlichen KZ Syrien. Nun kann kamel sich berechtigterweise fragen, was Wladimir Bombardierowitsch Kaputtin antreibt, all diesen gebrauchten Semikompetenzen Kost und Logis zu gewähren. Sowas ist ja mittlerweile recht teuer geworden - eine Packung Freilandeier kostet in Russland inzwischen genauso viel wie ein fabrikneuer Lada. Von gewöhnlich gut informierten Greisen hört man hinter vorgehaltenem Huf, dass Kaputtin hier sein ganz persönliches Korpulenzteam zusammenstellt. So können die bereits erwähnten Januskoppfisch und al-Assi mit einigen Erfahrungen aufwarten. Januskoppfisch wurde Anfang 2014 von der Orangewesten-Bewegung erst aus dem Amt, dann aus dem Palast und schließlich aus dem Land gejagt. Baschar al-Assi wurde dieser Tage von einer bewaffneten Moped-Gang derart lautstark bei einer Vivisektion eines seiner politischen Widersacher gestört, dass er sich kurzerhuf im Privatjet nach Moskau absetzte. Edward Schneemann und Jan Amarschleck sind hingegen weniger prominente Persönlichkeiten. Jedoch, bei genauerer Betrachtung, erkennt man deren bösonderes Talent, sich feindlichen Geheimdiensten zu entziehen. Schneemann führte nicht nur die NSA an der Nase herum, sondern stibitzte ihnen sogar ein paar Festplatten und machte mit diesen im Handgepäck völlig unbehelligt eine kleine Weltreise, nur um schließlich qietschvergnügt in Moskau zu landen. Jan Amarschleck verfügt noch über ein ganz seltenes Talent: Er findet Milliarden, wo gar keine sind. Das kann in dieser Größenordnung sonst nur noch der deutsche Vereidigungsminister Boris "Rambo" Pistolius. Und das ist interessanterweise der Einzige, vor dem Kaputtin so richtig Schiss hat. Wenn ein Boris eine Ansage macht, dann muss man das ernst nehmen. Das weiß Kaputtin nur zu gut, schließlich hat er selbst mal einen Boris als Präsident beerbt. Dieses Korpulenzteamn soll einen nun Plan aushecken, wie Kaputtin eines hoffentlich nahen Tages einen möglichst komfortablen "Rücktritt" hinlegen kann. Als Knackpunkt dürfte hierbei wohl die Frage gelten, wohin sich Kaputtin und seine Wodkauguren absetzen könnten, wo doch bisher Moskau die einzige barmherzige Zuflucht für gefallene Helden war. Hierfür dürfte wohl das schwerreiche Fürstentum Nord-Kamelea ein heißer Geheimtip sein. Dort regiert seit Äonen das Adelsgeschlecht der Kimminger. Dessen jüngster Spross - der Kulk - hat bereits einem prominenten Wüterich aus den USA erfolgreich das Fürchten gelehrt.5.12.2024 von Kamelurmel
Heute wurde von unserem Saarland-Kamelrosspondenten eine Flasche Saarbrücker Winterberg Röchling Kamelbinett aus der Saar gefischt. Darinnen ward aber nix mehr von dem edlen Tropfen, sondern eine Flaschenpost vom allereinzigsten saarländischen A-Promi: Von Sahara Wagenknecht. Ihr Brief enthält die Schattenkamelbinettsliste des "Bündnis Sonderbarer Wüstlinge" (BSW) der designierten Staatsratsvorsitzenden und Zentralkommiteevorsitzenden der Kommunistischen Plattform. Die zu schmiedende Regierungskoalition lässt sich am besten charakterisieren als "Wüstenkoalition":
27.11.2024 von Scheißefresser
Muskow auf dem Mars – In einem kürzlich geposteten Twitter-Tweet bzw. X-Tweet äußerte Marsmensch Elon Musk, Frau Mösentoupet hätte nicht die Berechtigung, Starlink zu kritisiren. Wer was kritisieren darf, kann Musk von seiner Marsstation aus bequem steuern. So kann er z.B. einzelne Posts oder den ganzen Account einer missliebigen Person löschen, seine Reichweite begrenzen oder einen Soft-Ban verhängen, bei welchem die Posts zwar nicht gelöscht werden, aber durch Suchmaschinen nicht mehr auffindbar sind. Tatsächlich hatte man in den letzten drei Jahren von Frau Mösentoupet nicht mehr viel gehört, was auf einen Soft-Ban hindeutet. Nun aber gab es für frau M. eine persönliche Verwarnung durch den Server-Admin persönlich mit Verweis auf Twitter’s bzw. X’ens AGB, denen zufolge Starlink nicht krintisiert werden darf. Elon Musk ist eigentlich ein Verfechter freier Meinungsäußerung. Beim Thema Starlink hört jedoch selbst für ihn der Spaß auf, erst recht, wenn die Kritik von einer Person stammt, die Mösentoupet heißt. Erst 2019 hatte er die Bevölkerung aufgerufen, nicht nach diesem Suchbegriff zu googlen. Die Berichterstattung über Mösentoupets steht auf einer Stufe mit Schwulpropaganda und wird daher von der internationalen Roskomnadzor-Behörde des RIR BRICSNIC mittels Ursula-von-der-Leyen-Stopschild-Technik bricsweit gebant. Welchen Sinn Mösentoupets haben, erschließt sich für normale Menschen schlicht nicht. Nach Erdoğan’s Haarentfernungs-Dekret aus dem Jahre 2017 muss der Busch möglichst kurz geschoren werden. Das Tragen eines Mösentoupets gilt als haram und wird mit Peitschenhieben bestraft. Das Kurzscheren des Busches gilt in allen Kulturen der Erde als erstrebenswert und dient neben der ästhetischen Aufwertung auch der Hygiene, da eine langhaarige Struwwelpeter-Scham bei Frauen schnell zur Verlausung oder zu Mösen-Klabusterbeeren führen kann.
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist indischer Herkunft und hat erst dieser Tage die Dunkle Seite des Mondes und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus Prag, den das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum Geburtstag geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann. Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei Kaffee und Dattel sein Abenteuer: Das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen Imperiums auf dem Mond, mit der Außenpolitik beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: Kolonien braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine Idee, wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt Zeit, kommt Rat."Dumm sind die Inder ja nicht, denn während die anderen nur Steine auf dem Mars anbohren und einsammeln, was das wieder kostet, führt Chandrayaan-3 in einem großen Behälter mit Rosensträußen mit sich und macht damit beim Harem des Mannes im Mond ein Bombengeschäft, die Bombe im Konkurrenzgefährt der Russen machte es möglich, Vishnu hat da jetzt Monopol. Hätte man aber ahnen können, denn schließlich lautet das Motto der indischen Mission "Wolle Rose kaufe? Hö Hö Hö!". Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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