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Urteil: 3 Monate gemeinnützige Arbeit ▲ Durchsichtiges Manöver: Glaskünstler stellt Schlacht von Waterloo nach ▲ Kommt Zeit, kommt Rad: Gestohlener Drahtesel nach 27 Jahren wieder aufgetaucht ▲ Er drosselt: Zickiges Amselweibchen sei nicht gut genug zu Vögeln gewesen ▲ Radlos: Veloprofi stolpert über Dopingvorwurf ▲ Schief gegangen: Model besteht Laufstegtest nicht ▲ Modeleisenbahn: Modeschöpfer verblüfft bei Vorstellung neuer Kollektion mit origineller Idee ▲ Poppkorn: Flachmann hilft bei sexuellen Unsicherheiten (von blinden Hühnern empfohlen) ▲ Da lachen ja die Hünen: Gigantenvölkchen hat keine Sorgen ▲ Spaltung: Amöbenpartei nach Mitgliederzuwachs uneins ▲ Schnauze voll: Hund holt Stöckchen nicht ▲ "Fresse dick": Windhund will nicht mehr dünn sein ▲ Poppenbüttel: Heiße SM-Spiele in Hamburger Peripherie ▲ Gewusst wie: Kleinkind kann neues Fragewort ▲ Blaue Stunde: So früh am Abend schon betrunken ▲ Geld wie Heu: Zentralbank beklagt Qualität der neuen Fünfer-Scheine ▲ Verdiente sich dumm und dämlich: Prominenter kam mit Erfolg nicht zurecht ▲ Total erschlagen: Hooligan nach letztem Fußballspiel ▲ W-leidig: Walter Wüllenweber jetzt Valter Vüllenveber ▲ US-Haushaltssperre: Fachkräfte vom Kochen und Putzen freigestellt ▲ Wegen US-Haushaltssperre: NSA arbeitsunfähig, e-mails sind jetzt sicher! ▲ Ver-Beugung: Nach Konzert spricht Pianist von „wunderbaren Publikums“ ▲ Walumfrage brachte ans Tageslicht: Wale haben nichts zu sagen ▲ Dreisatzsieg: Tennisspieler gewinnt Mathe-Wettbewerb ▲ Lustiger: Großkatze mit Sexualpartner deutlich besser gelaunt ▲ Super hingehauen: Gegner gleich in erster Runde KO! ▲ Oberaffen tittengeil: Affenhorden-Chefs starren Zoobesucherinnen auf die Brüste ▲ Macht guten Schnitt: Starfriseur verdient sich goldene Nase (und kann sogar wieder koksen) ▲ Fink ist Star: Singvogel wird nach Umoperation berühmt ▲ Er schöpft: Suppenküchen-Mitarbeiter freut sich auf Feierabend ▲ Hat den Braten gerochen: Vegetarier lässt sich von Kellner nicht täuschen ▲ Endausscheidung: Jetzt gehts um die Wurst! ▲ Hat immer Maß gehalten: Schneiderlehrling unzufrieden mit Ausbildungsplatz ▲ Muss Gürtel enger schnallen: Rapper verliert Battle gegen seine Mudder ▲ Aus der Luft gegriffen: Riesenadler erbeutet Flugzeug ▲ Mit Nichten: Mann leugnet Mehrfachverhältnis im Verwandtenkreis ▲ Wurde verrückt: Tag und Nacht draußen herumstehender Balkontisch jetzt in Verwahrung ▲ Latte immer höher: Gewinner beim Schwanzvergleich noch nicht ermittelt ▲ Feststehende Redewendung: Passage aus Laudatio lässt sich weder mit Radiergummi noch Tintenkiller entfernen ▲ Oberbürgermeister von Frankfurt hochzufrieden mit Auto-Blitzer-Tag: "10.000 Euro mehr eingenommen als sonst." ▲ Steht in der Schlange: Hamster wartet auf Verdauung durch Reptil." ▲ Divan: Russischer Oligarch besteht auf einem Hotelzimmer mit Recamière ▲ Überall Sparta: Dagobert Duck gestaltet aufgrund hoher Nachfrage seinen Speicher neuerdings griechisch ▲
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Freitag, 16. November 2018, 04:34 Uhr (NNZ).

15.11.2018
Am Bodensee wohnt sie, doch im See baden geht sie nie. Zuviel tödliche Badeunfälle gibt es da immer wieder. Aber wer ist sie? Who The Fuck Is Alice? Alice Weidel ist eine Fraktionsvorsitzende, weit weg von Ihrer Heimat am Bodensee. Ihre Partei ist die AfD, was soviel heißt wie Alice flunkert. Doch!. Jedenfalls ist das Vertrauen der Öffentlichkeit Kameloniens in sie nicht gerade hoch, hat sie doch nette Bekanntschaften in der Schweiz und in Holland, das sie gerne mal mit Belgien verwechselt, weil sie Gouda für Limburger Käse hält, nette Bekannte hat sie, die ihr schon mal 130.000 oder gar 150.000 Eurilein für den Walkampf leihen. Das weckt Neid, Neid der einfachen Bürger auf soviele "Ehrenmänner", die Frau Weidel ihre Freunde nennen darf. Einen guten Grund hat sie ja, denn die Bodenseewale sind naturgemäß die größten Binnengewässer-Wale Deutschlands. Da sind die Walkampfausgaben auch schon mal überraschend hoch. Da aber in der Walkampfzeit 2017 die männlichen Bodensee-Wale ungewöhnlich verliebt waren in die Walkämpferin, sprangen sie aus dem See direkt in ihren Vorgarten, so dass sie eine ungewöhnlich leichte Beute waren. So konnte Weidel getrost das meiste von dem Geld zurückerstatten. Gerüchte besagen, sie hätte sich das Geld nur ausgeliehen, um einmal darin zu baden. Es soll auch Fotos von zwei Lastwagen vor ihrem Wohnsitz geben, die einmal 13 Millionen und einmal 15 Millionen 1-Cent-Münzen abgeladen hatten. Mmmh, gegen den Euro, aber für den Cent, diese Partei, oder wie? Die KameloNews ist aber nicht neidisch, sondern nur neugierig, ob so ein Geldbad auch schäumt. Bei Alice im Wunderland würde es das bestimmt tun.
5.11.2018

Trumps DUMMITIPPS

  1. Gehe immer mit einem Fetzen Klopapier am Fuß in deinen Privatjet, wenn alle Kameras draufhalten und das ganze an die Heuteshow schicken.
  2. Wenn das noch nicht bescheuert genug ist dann gehe in den Jet und versuche vergeblich einen aufgeklappten Schirm durch die Tür zu stecken und lasse ihn dann liegen wärend die Kameras draufhalten und das an Extra3 schicken.

Das komplette Handbuch gibt es, wenn Trump lernt, endlich einmal die Tastatur zu bedienen, ohne einen Krieg anzuzetteln. Es wird in der Taschenbuchausgabe 140 Zeichen, in der gebundenen Ausgabe 280 Zeichen lang sein, und ist schon vor seinem Verkaufsstart der Renner im Weihnachtsgeschäft 2018.

UPDATE vom 11.11.2018: Am 10. November erst bemerkte Trump den Verlust seines Schirmes. In tiefer Trauer um den Verlust sagte er die Teilnahme an einer Trauerfeier für die Gefallenen des 1. Weltkrieges in Paris ab. Fake News verbreiteten darauf hin, er habe die Feier wegen Regens geschwänzt. Aus Empörung darüber nahm Angela Merkel ein faules Ei mit zu der gemeinsamen Gedenkfeier am heutigen Gedenktag zum Weltkriegsende. Leider platzte es schon in ihrer Handtasche, bevor sie es Trump an den Kopf werfen konnte. Eigentlich hätte es Horst Seehofer erst hart kochen sollen. Der wird vielleicht was hören in der nächsten Kabinettssitzung.

Nur Trumps Freund Kim-Jong Un konnte ihn trösten. In einem Telegramm kondolierte er Trump zu seinem Verlust. Insgeheim hofft Kim, dass dies ein Omen ist dafür, dass die USA auch ihren Schutzschirm gegen Atomraketen verloren haben. Damit bekommt er noch mehr Gewicht in den nächsten Abrüstungs-Verhandlungen mit Trump.
5.11.2018
Es ist ein Skandal: Jetzt ist schon die x-te Version von Minecraft draussen, und es gibt immer noch keine Kamele im Spiel. Ich werde vor dem nächsten Update mit noch, ja, er wird noch ausgesprochen, notsch mit ihm reden. So die Worte von Kami, einem sprachgebabten Kamel aus West Wüstschiffia, dem kultigen Kaff am Ende der Country Road, dem auch Jimmy Carter entstammte, welcher anno 1979 die allererste Partie Minecraft gegen Ronald Reagan spielte und verlor, wodurch eine Serie mehr oder weniger verrückte Repubslikaner das Machtgleichgewicht in den USA in Richtung rechts verschoben durch immer schlimmere ihrer Deppen als Präsidentensesselpubser im "Weißen Haus", das heutzutage garnichtmehr als Regierungssitz der Vereinigten Staaten Kamel-Erikas wahr genommen wird, sondern als schlagzeilenträchtigstes Irrenhaus der Welt, weil sein heutiger Bewohner Donald Trampeltier z.B. Staatsbösuche möglichst in Ländern wie Nordkorea macht, die auch von Irrenhäusern aus regiert werden. Ein Präsident im Weißen Haus hat eigentlich die verfassungsmäßige Aufgabe, für die Zahnpastamarke Präsi-Dent Reklame zu machen, welche durch Zahnbeschichtung wie ein Präser gegen Karies wirkt, aber die Neue Deppenkultur in dem einen strahlend weißen Backenzahn darstellenden Weißen Haus propagiert heutzutage lieber breite Bärte, hinter denen das einfache Volk gefälligst seine schlechten Zähne verbergen soll, statt von Obamacare Geld für den Zahnklempner zu erwarten, denn schließlich stammt Obamacare von Obama, der noch der Einäugige unter den Blinden unter den letzten sechs US-Regierungschefs war und noch dazu Demokrat, und das wollen die Repdeppen nicht wahr haben, und erfanden deshalb die Fake News, die aber vor dem kritischen Blick der KameloNews jämmerlich als Asche und Staub im Winde verwehen.
29.10.2018

... Mutti Angela erklärte soeben den Slogan "Merkel muss weg" zum Leidmotiv ihrer verblichenen aeeehhh verbliebenen Kanzlerinnenschaft! Wie lange Sie den gemarterten Zuschauern ihren selbstgequälten Leidensweg als Merkel Dolorosa noch zumuten möchte, blieb aber zunächst Ihr Geheimnis... Mutti ist offenbar unentwegt der Ansicht, keiner kann Kanzler der nicht zuerst gemerkelt wurde... Wobei man sich unter "gemerkelt werden" , eine unfassbar schmerzhafte, masochistische Selbsermaechtigungstortur vorstellen muss... Damit Mutti dennoch in Wuerde abschlurfen kann, erwaegt nach brandaktuellen Meldungen aus Rom der MuttiKann eine Scheinheilgsprechung im Rekordtempo. ...Und wir, sehr verpupeltes Ehrikum,

halten Sie laufend auf dem weiteren, aeeehhh weiter auf dem laufenden...
29.10.2018

Entgegen anderslautender Trendfalschmeldungen anderer Nachrichtenorgane ist Hessen durch den am Frankfurter Pflasterstrand gestrandeten Landtagswal wieder überwiegend rot, und damit wieder wie früher, als alles besser war: rotzig rot wie der Weihnachtsmann. Die noch immer in roten Lettern geschriebene CDU erhielt 27%, die zuletzt unter Ferdinand Lassalle rot gewesene, aber die Traditionsfarbe beibehaltende SPD fast 20%, die sich neuerdings vorwiegend mit Magenta, auch einer Art Rot präsentierende FDP bekam 7,5%, und last not least erhielten die Roten Socken der Linken 6% von dem aus dem Mainwal gewonnenen Lebertran, den es brauchte, um die Walpartys ohne Leberschaden zu überstehen. Zu dem vielen in der spannenden Walnacht geflossenen Alkohol wurde außerdem der Rest des Wales zu Frankfurter Würstchen verarbeitet, womit ganz nebenbei das jahrhundertelang gehütete Geheimnis des Wurstpelleninhaltes gelüftet wurde.

Hinter dem Landeshaus in Wiesbaden, in welchem das Wirtschaftsmini-Sterilium seinen Sitz hat, also die Regierungs-Kneipe, befindet sich die Ausnüchterungspyramide für den Landesvater. Das tägliche Coucher-Ritual des Landesfürsten wird feierlich wie eine Pharaonenbestattung begangen - ein Augenschmaus wie die Oper Aida.
Der Hessische Landtagswal ist ein possierliches Tierchen, für welches im Landtag ein Aquarium steht. Nach der Babyphase wird es im Main ausgesetzt. Nach fast 5 Jahren ist es dann zu groß für dieses Flachwasserbiotop und strandet am Mainufer. Dieses bittere Ende wird in großen Walpartys gefeiert. Alle 5 Jahre wiederholt sich dieses Delirium. Nach der Ausnüchterung wird dann jeweils eine neue hessische Kowalition gebildet. Für diese Bildungsoffensive wird ein Kultusminister ernannt von einem durch den im Landtag von den Parteien mit Stimmenanteilen entsprechend ihren Landtagswallebertrananteilen gewählten unwichtigen Hansel, der außerdem den Innenminister ernennt, den einzigen hessischen Minister mit einem Mini-Sterilium nennenswerter Größe. Der unwichtige Hansel wird dann Grüßaugust dieser Regierung, auch Landesvater genannt, und ist für die folgenden 5 Jahre ihr offizieller Vertreter auf Weinfesten und jedweder anderen feuchtfröhlichen Traditionsveranstaltung.
27.10.2018

...Wirschington, Nju Jork... Wie aus unserem Auslandsbuero in der Wuesten UUUHHH ESSS Aaahhh verlautete, wurde in der privaten Post von Hysterie Klinton einer ehemals Prominenten Politesse ein Nonnenfurz gefunden, fieserweise in Gestalt eines Rohrboembchens... Da auch andere Liberalitaetsmimende Knallchargen mit solchen Scherzartikeln postalisch zugemuellt wurden, ist ein allgemeiner Knallerbsenerlass von dem derzeit am Tierenden Potass Tronald Dump vorgestellt worden. Potass bedeutet übrigens Pennaeler Onanieren , Trump spendet Applaus... Oder einfach Potthaesslicher Saudummer Ass...

Wie mittlerweile bekannt wurde, ist in Floh Rita ein psychisch derangierter Potass Bewunderer als mutmaßlicher Absender der Nonnenfuerze in Haft genommen worden...
24.10.2018
Laut neuester Statistik nimmt die Zahl der Alpakas in Kamelonien zu. Damit macht sich ein Trend breit, der der Verdrängung des Hornviehs durch hornlose Kühe auf deutschen Weiden entspricht: In der öffentlichen Wahrnehmung werden Kamele hierzulande zunehmend höckerfreie Kuscheltiere sein statt stolze Wüstenschiffe. Dauert die aktuelle Dürre im Lande aber noch länger an, wird man bald der Wüstenschiffära nachtrauern. Experten meinen aber, zu Weltuntergangsstimmung sei es noch zu früh, schließlich werde eine hohe Dunkelziffer klassischer Kamele im norddeutschen Küstennebel vermutet. Reißt der Nebel wegen der Trockenheit nun aber bald auch noch auf, könnte schlagartig Ernüchterung eintreten. Das Land Niedersachsen hat vorsichtshalber bei der Meyer-Werft schon einmal den Bau neuer Wüstenschiffe in Auftag gegeben. Die Ostfriesen wollen hingegen den Showdown verhindern und basteln eifrig Nebelmaschinen. Sie fürchten sich davor, dass bei Ausbleiben des Küstennebels statt Kamelen die blauen Bären und die Riesenratten ihrer Volksmythen zum Vorschein kommen könnten.
22.10.2018

Bislang hielt sich Bundeskanzlerin Angela Merkel strikt an die Aussitzrezepte ihres Lehrmeisters Helmut Kohl. Doch irgendwie ist es halt doch nix, wenn Kanzler nicht die Führerdiziplin Königsdiziplin Kanzlerdisziplin beherrschen: Das mit dem Gas. Schon Kanzler Bethmann-Hollweg unterstützte die Ausbreitung des Gaskrieges von deutschen Schützengräben aus. Dessen Ga(r)s(t)igkeit übertrumpfte nur wenig später ein anderer Kanzler im nächstbesten, höchstselbst zu dem Zwecke angezettelten Kriege, nämlich zum Zweck, das Giftgas effizienter hinter der Front an unschuldigen Zivilisten anzuwenden. Irgendwie war dann erstmal Schluss mit gasig. Hochwirksames Giftgas steckte jedoch auch nach dem Krieg noch in den Gasleitungen zu deutschen Küchenherden. Stolz aller deutschen Städte waren ihre Gasometer, voll mit hochgiftigem Kohlenmonoxyd. Und mit der in Deutschland erst per Wirtschaftswunder erfolgten totalen Automobilisierung konnten Häuslebauer sich wahlweise in ihrer Küche mit Stadtgas ihres Herdes oder in ihrer Garage effektiv mit dem ebenfalls kohlenmonoxydhaltigen Abgas ihres Autos schnell und zuverlässig selbst vergasen ihrer Schulden bis zum Halse entledigen.

Erst Bundeskanzler Helmut Schmidt machte wieder auf Gas-Hirschaft - Schmidtschnauze konnte eben wie ein echter deutscher Esszimmer-Gemälde-Hirsch röhren. Röhren lieferte er auch der Sowjetunion, und bekam dafür per Mannesmannröhrenerdgaspipelines große Mengen Erdgas aus Sibirien geliefert. So ein Tauschgeschäft war genial: Mit so billig eingetauschtem Erdgas konnten viel mehr Gewinne gemacht werden von Stadtwerken, und niemand brauchte mehr Angst haben, der Gasometer könne explodieren, wie anno 1933 in Neunkirchen, das ursprünglich Neunzehnkirchen hieß - der Gasometer ließ nur weniger als die Hälfte davon übrig. Unter Helmut Kohl ging es dann auch der Giftigkeit von Abgasen an den Kragen: Rauchgasentschwefelungsanlagen an Kraftwerken nahmen auch der Vergasung Unschuldiger per Pseudokrupp die Grundlage. Für die Einführung des in USA bereits bewährten Abgaskatalysators war aber nicht nur der Aussitzkanzler zu behäbig, sondern auch die Autoindustrie. Jahrelang ließ man die Kundschaft warten, die zunehmend Automobile verlangte, die Lebensfreude statt Lebensmüdigkeit unterstützten. Irgendwie, wie man damals sagte, kam der "Kat" dann halt doch, erst lieblos ungeregelt noch nicht viel verbessernd, sich dann aber stufenweise zum Umweltgewissensberuhigungsmittel mausernd.

Dann kam aber erst der eigentliche moderne Gaskanzler: Gerhard Schröder. Seine Freundschaft mit Wladimir Putin zielte auf eine Karriere nach der Kanzlerschaft, als Pipelinemanager der Erdgasgesellschaft schlechthin: Gazprom, Russlands sicherer Bank für Deviseneinnahmen. Damit wurde seit dem verpönten "Gasmann" Adolf H. wieder ein deutscher Kanzler, diesmal als "Gasgerd" zum mythischen Gaskanzler.

Und nun die Aussitzerin der Kohlschule im Kanzlersessel - leise vor sich hin in den Sessel pubsend über ihre medial längst erfolgreich als fake news verbreitete Kanzlerinnendämmerung sinnierend, dämmerte ihr just heute, man müsse wieder mehr schädliche Abgase in den Innenstädten zulassen, statt geplante Dieselfahrverbote umzusetzen. Insbösondere in Frankfurt am Main - am Ende ihrer Regierungstage, als späte Rache an den Bankstern, die ihr in ihrer Amtszeit zwei Finanzkrisen und den Niedergang der Bank ihres Busenfreundes Josef Ackermann bescherten. Eine feine Gesellschaft - für die ist Feinstaub aus Abgasmogeldieselautos, wenn es nach Merkel geht, eine feine Lösung.
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Heute bekam Marsrover Curiosity Besuch von der Erde. Markus Söder persönlich kam vorbei, um eine Walkampfrede zu halten. Curiositys Einwand, auf dem Mars gäbe es keine Wale, ignorierte der Ober-Bayer, in gewohnter Manier die Realität ausblendend. Söder sprach von den nun anbrechenden goldenen Zeiten der bayrischen Raumfahrt. Aber eigentlich hatte er es nur eilig, nur schnell wieder zur Erde zurück zu fliegen. Er will nämlich bis zur Bayernwahl von dem Effekt profitieren, dass Mars verbrauchte Energie zurück bringt. Marsrover Opportunity nutzte die opportunity (Gelegenheit), sich aus dem von Söder mitgebrachten Freibier frisch zu betanken. In Schlangenlinien fuhr er dann zurück zu seiner Lieblingsmarsdüne, um mit den Marskamelen zu spielen.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

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Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

Denktage im November

3. November: Aller Brillen • Tag des Sehens und Gesehenwerdens
4. November: Geburtstag von IHNEN, d.h. von SA und NSA
5. November: Guy Fawkes Day • Britisches Sylvester und Halloween in Einem.
7. November: 1917 wird in St. Petersburg das Oktoberfest erfunden
10. November: Ganz–Gans–Tag
11. November: Martinstag

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