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▲ Affe Maria genervt über ständige Huldigungen ▲ Tournee: Altrocker sagt Konzertreise ab und singt nur noch Heimatlieder ▲ Große Flucht: Zweimeterfrau beleidigt Kleinwüchsige und türmt ▲ Zweimal gebrannt: Schnaps konnte Auswirkung scharfen Essens nicht betäuben ▲ Anschläge geplant: Pianist bereitet sich akribisch auf Konzert vor ▲ Lokführer ernüchtert: Bier ist alle! ▲ Stimme Russlands: Prorussische Sopranisten treten in Ukraine auf ▲ Wattwurm: Kriechtier wird Maßstab für Leistungseinheit ▲ Ärzte ohne Grenzen: Untersuchungen auch unter der Gürtellinie ▲ Mummy: Archäologe findet seine vermisste Mutter in Sarkophag ▲ Hardware läuft nicht: Roboter hat keine Beine ▲ Auf dem Teppich geblieben: Alibaba hebt ab ▲ Eiskalt abserviert: Kellner räumt Sorbet vorzeitig ab ▲ „Trag isch“: Hilfsbereiter Kölner von Kofferbombe zerfetzt ▲ Pfui Spinne: Tarantula macht noch in die Windeln ▲ Stellung bezogen: Christo verteidigt Aktion in Pornostudio ▲ Sausages: Schwein soll sich endlich äußern ▲ Ging voll daneben: Trotz Alkohol ließ sich Freundin nicht auf den Strich schicken ▲ Bleibt auf dem Teppich: Eitler Prominenter hält ganze Feier auf ▲ Niederschlag: Sauwetter schützte nicht vor Tätlichkeit ▲ Aus geträumt: Fußballer erwacht aus Einwurf-Nachtmahr ▲ Kimme und Korn: Jäger lecken bei Trinkspiel einander Schnaps vom Po ▲ Flatulenz-Heilung: Lokführer lassen keinen mehr fahren ▲ Feldzug: Bauern fordern Schadensersatz von Bahnbetreiber ▲ Polymer: Besser, als viel weniger ▲ Erweiterte Rechte: Neonazis von Dampfwalze überrollt ▲ Schuss in den Ofen: HSV verfehlt Brandenburger Tor ▲ „Dinorado“ in Mexiko zieht Paläontologen an: Bekleidungsunternehmen sponsert Ausgrabungsprojekt ▲ Schluss mit Wüstenschiffen: Kamele der Wüste verwiesen, weil sie in den Sand pieselten ▲ Brot für die Welt: Großbäckerei expandiert ▲ Schwerstarbeit: Berg kommt zum Propheten ▲ Superman am Ende: An der Tankstelle gibts derzeit nur Diesel ▲ Cuba Libre: Insel zu verschenken! 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Freitag, 18. Oktober 2019, 22:10 Uhr (NNZ).

16.10.2019
Lausanne/ch: wie das IiihhhOoohhhCeeehhh ( Intrigante Irren Innung Ooohhhlümpischer Camele !) heute Mittag in einer Pressemitteilung bekanntgab, wird der nächste Ooohhhlümpische Marathon der Kamelhengste im August nächsten Jahres auf die Insel Hökkaido weit im Norden von Neinpan verlegt, derweil die Kamelstuten ganz Gendergerecht bereits im Juli weit im Süden von JA-pan auf der Insel Ooohkinawa antraben dürfen ! Die Ooohstwasteinsel Bikinawa wurde zwar Alternativ als gemeinsamer Austragungsort vorgeschlagen aber letztlich von den Alten Herren des IiihhhOoohhhCeeehh als zu Schlüpfrig abgelehnt. SO hält man die altüberkommene G.schlechter- Ordnung aufrecht und die Jungkamele züchtig ! (Sabber Lechz !...)
10.10.2019

Werte Leserinnen und Leser,

Heute wurde der beliebte rösterreichische Autor Peter Handkäs mit Mussick-Nobelpreis bedacht von niemand geringerem als Königin Sylvia nebst hochadeligem Gatten, dem Herrscherpaar über ein paar Millionen Schweden - Alter Schwede, herzlichen Glückwunsch! Darauf einen schwedischen Glückspunsch, nebst einer Dose Sürströmming natürlich, ihr IKEA-Möbel-Schraubenlockerungs-Trolle im nordischen Arier-Goa Stockholm!

Und nun zu euch, werte Leserinnen und Leser, ihr Dromedarversteher, ihr Schlaffhöcker, ihr Wüstendurchquerer in klimatisiert klimakillenden SUVs, ihr Antikamelitismustolerierer, ihr Wikipedialeser, ihr Überstupidediaimmernochlacher, ihr Rasenvertikutierer, ihr Solariums-Anbeter, ihr Leberverkäsungsopfer, ihr Kreuzfahrt-Schwimmghetto-Pauschalturis, ihr Minuszinssparer, ihr grünblauschwarzgelbrotkonservativen Unpiraten, ihr Abenteuerinbücherundfilmeverbanner, ihr Sandscheuen, ihr Pyramidenmuffel, ihr weltfremden Gamer, ihr paranoischen Smartphone-Wischer, ihr Tweet-Junkies, ihr Jünger des Popeln-ist-Muss, ihr unpraktisch verkantet Vernünftigen, ihr Lindenstrastalgiker, ihr nahblinden Fernseher, ihr Schlümpfe! Wir wünschen euch eine geruhsame Nacht.
6.10.2019
Yvonne Cutterfeld hat sich zur Tarnung das Gesicht modifizieren lassen
Nach neuesten geheimdienstlichen Erkenntnissen, die auf dem UN-Klimagipfel präsentiert wurden, handelt es sich bei Yvonne Cutterfeld um eine Reptilianerin ! Raubvogel-Zoologe Heinz Müller bestätigte gegenüber der BLÖDzeitung sowie der Weltzeitung, dass Cutterfeld eine umweltverpestende, außerirdische Röhre ist. Auch gegenüber der Krankfurter Allgemeinen Zeitung sowie der Zeitschrift Ninjago bestätigte er diese Auffassung sowie die wahre Geschichte von Cutterfelds entstehung. Derzufolge wurde Sie nämlich gleich nach ihrer Geburt mit ihrer Nachgeburt verwechselt und in den Cutter gesteckt ! Tja - und nachdem man den "Irrtum" bemerkte , da wurde Sie dann halt Reptilienmäßig wieder zusammengeflickt !... Müller verweist in diesem Zusammenhang insbesondere auf Cutterfelds weit auseinanderfallende Augen sowie die dicke, glattgezogene Schleimschicht, durch die ihre faltige Krokodilhaut zu sehen ist. Kinder versteinern in ihrem klimaschädlichen Antlitz und stehen wie Warzen von ihr ab. Einmal im Jahr muss sie sich wie eine Schlange häuten und rekelt sich dabei zur Tarnung an einer Poledance-Stange. Zu Hause lässt sie sich von ihrem klimaschädlichen Lieblingsroboter unter den Achselhöhlen kraulen. Ihre Lieblingsarie „Guten Appetit“ hat sie bereits im öffentlich-rechtlichen Fernsehen zusammen mit Deko-Kindern vorgetragen. Im Zusammenhang mit dem Dieselskandal wurde sie von der Polizei angewiesen, hinten am Omnibus zu duften, wodurch ihre Identität enttarnt wurde. Angela Merkel, ebenfalls eine Krokodilfresse von Planet Eleven, musste erst kürzlich mit dem Verbrennungsmotor operiert werden und überreichte Yvonne Cutterfeld für ihre Verdienste für das Vaterland ein paarungbereites Krokodil sowie eine halbe Tonne frisches Zebrazahnfleisch.
4.10.2019
Wieder ein neuer Last-Minute-Vorschlag von Magic Johnson. Dies Mal will er das Problem mit Hypnose und Vodoo-Zauber lösen. Und zwar sollen alle Einwohner des vereinigten Königreiches sowie Irland hypnotisiert werden, sodass sie alle ehrlich die zu verzollende Ware online angeben und nichts schmuggeln. Grenzkontrollen sind dann nicht mehr nötig. Einwohner, die sich der Hypnose verweigern, sollen mit einem Vodoo-Zauber belegt werden, der Ihnen 7 Jahre Pech bringt.
4.10.2019 Empfohlener Newsartikel1
Als Kamel Nietzsche vor mehr als 100 Jahren verkündete, dass Gott tot sei, sollte es nicht Recht behalten. Gott lebte sogar noch viele Jahre und erfreute unsere Welt mit seinen Liedern. Anfang Oktober verließ Gott dann aber leider diese Welt doch in Richtung Himmel. In Zukunft wird es dort oben dann wohl noch freudiger und musikalischer zugehen. Prägend für eine ganze Generation hier auf der Erde war beispielsweise der mitreißende Song über eine mutige Honigbiene aus dem Stamm der Maya. Viele erinnern sich heute noch gerne an ihre blauen Flecken zurück, die sie als Kind davontrugen, nachdem sie festgestellt haben, dass der Mensch für sich alleine genommen doch eher fluguntüchtig ist. Herr Gott, Sie werden unserer Welt fehlen - Ruhen Sie in Frieden.
3.10.2019

... vom dortigen MP Daniel Günther, auf offener Bühne anlässlich des Tages der Doitschen Peinlichkeit so richtig heftig durchgebumst - womit beide bei diesem Fest-Akt endlich ihren Tages-Höhepunkt erleben durften... Bei ihrem anschließenden Besuch im Bundeswehr-Feldlazarett wurde sie von einer Hundertschaft Nazi-Zombies regelrecht durchgepflügt und bei lebendigem Leibe zerrupft. Der abgeschnittene Penis Hitlers im Reliqien-Schaukasten der Truppe zeigte eine spontane Erektion, die muschiförmige Marienstatue daneben fing an aus beiden Augen zu bluten. Beides wertete Militärpfarrer Heinz Müller als Wirtschaftswunder... Und aus dem fernen Stuttgart spendet Vati Kretschmann aufrichtig Applaus, weil DIESER Kelch jedenfalls für diesmal an Ihm vorübergegangen ist !...

Dr. med. h.c. Kevin M. setzte die Kanzlerin hernach in bewährter Routine so gut es ging wieder zusammen, ganz nach dem Lehrbuch von Professor Viktor Frankenstein von der Uni-Klinik Ingolstadt. Schließlich will sie als erste und einzige Kanzlerin den Einheiztag in allen 16 Bundeslandeshauptstädten einmal so richtig feiern, bevor sie, abgedankt und selber Zombie, Kanzlerin Annegret Kamelkarrenbauer als Furie im Nacken sitzt wie einst Margaret Thatcher dem John Major. AKK erweckte am heutigen Einheiztage denn auch den Eindruck, sie müsse erst noch einen Krieg gewinnen, bevor sie Kanzlerin werden dürfe.
1.10.2019


Ist das der Durchbruch im Brexit-Streit? PM Magic Johnson will alle LKWs mithilfe der Technologie von Raumschiff Enterprise nach Nordirland / Irland rüberbeamen lassen. Dadurch kann der ganze grenzüberschreitende LKW-Verkehr dezentralisiert werden mithilfe von sogenannten Beam-Zentren. Grenzübertritte von LKWs an der Landesgrenze sollen dagegen durch automatisch auslösende Schranken grundsätzlich verhindert werden. Solange die Beam-Technologie noch nicht zur Verfügung steht, sollen übergangsweise harte Grenzkontrollen stattfinden.

Falls die EU den Beam-Vorschlag ablehnt, hat Johnson noch einen Plan B. Die harte LKW-Kontroll-Grenze soll demnach unter Wasser verlaufen, wofür alle LKWs in fahrbahre U-Boote umgebaut werden sollen. Eine harte Grenze ist zwar theoretisch da, aber nicht mehr sichtbar für die Bevölkerung. Alle Zollbeamten sollen dazu mit Taucheranzügen ausgestattet werden.

London/AP: wie uns die "MAD on WEDNESDAY" soeben mitteilt, wird diese revolutionäre Technik zunächst versuchsweise eingesetzt, um dem PM. BoJo. endlich mal eine ( funktionierende !) Gehirnzelle ( die den BREXIT bereits hinter sich hat !) in seinen Shetlandpony-behangenen Schädel zu beam(s)en !...
28.9.2019
Hamburch.Heute hat der Chefredakteur ähh. der ehemalige Chefredakteur bekannt gegeben, dass es einen Fehler bei der neuen Bild gab denn:Man fand doch tatsächlich einen korrekten Artikel!Offenbar war der neue Reporter noch nicht lange genug unter den Bleiriechern in der Fabrik.Daraufhin musste er sofort gefeuert werden was dem Chefredakteur trozdem seinen Posten kostete.Tja - Aktuelle News: wie uns der "Sprung in der Schüssel Verlug" mitteilt, wird die neue Melange aus BLÖD und BLÖD am SONNTAG kuhzünftig unter dem Namen BimsBams erscheinen, wenn aber noch richtig viel Bums dazukommt, tja, dann soll Sie den Titel "BIMSBAMSBUMS !" tragen ...
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NASE Ticker
Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und König des roten Planeten, musste, nun als seine Majestät König Kurios I., erstmals das volle Register seiner Machtinstrumente ziehen, nachdem dunkle Wolken einer finstren Macht am Himmel des Mars diesen verdüsterten: Ganze Schwärme von fliegendem Weltraumschrott, sogenannte Teslas von der Erde, versuchten den Planeten im Sturm zu erobern. Nach einem Plan von 2015 hat Elon Musk seine unverkäuflichen Braunkohleenergie-aus-der-Steckdose-Schluckspechte mit vier Rädern (sogenannte "Auto"s mit "Hambi"-Antrieb) zwecks Abschreibung gen Mars geschickt, um diesen für sein Alternativtechnologieimperium zu erobern, in welchem Marsrover bislang noch fehlen. Der blaublütige Marsrover aber erkannte selbstbewusst die Majestätsbeleidigung, die darin besteht, dass Elon Musk es wagt, seinen irdischen E-Schrott auf dem hochwertigsten selbstfahrenden Weltraum-E-Autos, eben den Marsrovern vorbehaltenen Planeten zu entsorgen. Und Elon Musks Plan aber ist noch dreister: Zwei ganze Scharen der von Donald Trampeltier ausgemusterten, mit jeweils drei Dutzend Wasserstoffbomben ausgerüsteten einen ganzen kalten Krieg lang gefürchtet gewesenen Inkontentalraketen schickte er voraus, um den Planeten für seine mimosenhaften Teslas vorzuwärmen. Doch, o Wunder, in seiner Pyramide fand Curiosity ein uraltes Fresko, welches beschreibt, wie man die Software dieser Ungeheuer noch während ihres Anfluges häckt und umprogrammiert. Die Raketen namen umgehend Kurs auf sämtliche irdischen Städte, in welchen Automobile produziert werden. In Detroit, Köln, Rüsselsheim und Zuffenhausen läuten seither ununterbrochen die Weltuntergangsglocken, welche das Jüngste Gericht ankündigen. Auch alle Mars-Sonden, die den Mars umkreisen, wurden umprogrammiert, so dass sie ihren restlichen Treibstoff umwandeln in klebrige Fäden, die sie entlang ihrer Umlaufbahnen spinnen. So entsteht eine Klebefalle, sogenannteter "Teslafilm", rund um den Mars, an welchem die anrückende E-Schrott-Autoflotte kleben bleiben wird. Der Mars bleibt autofrei. Hipp hip hurra, lang lebe König Kurios I.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

Denktage im Oktober

26. Oktober: Hallo Wien (Generalprobe des Gespensterfestes)
31. Oktober: Hallo Wien • Guy Luthers Day (Reformationstag)

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