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Urteil: 3 Monate gemeinnützige Arbeit ▲ Durchsichtiges Manöver: Glaskünstler stellt Schlacht von Waterloo nach ▲ Kommt Zeit, kommt Rad: Gestohlener Drahtesel nach 27 Jahren wieder aufgetaucht ▲ Er drosselt: Zickiges Amselweibchen sei nicht gut genug zu Vögeln gewesen ▲ Radlos: Veloprofi stolpert über Dopingvorwurf ▲ Schief gegangen: Model besteht Laufstegtest nicht ▲ Modeleisenbahn: Modeschöpfer verblüfft bei Vorstellung neuer Kollektion mit origineller Idee ▲ Poppkorn: Flachmann hilft bei sexuellen Unsicherheiten (von blinden Hühnern empfohlen) ▲ Da lachen ja die Hünen: Gigantenvölkchen hat keine Sorgen ▲ Spaltung: Amöbenpartei nach Mitgliederzuwachs uneins ▲ Schnauze voll: Hund holt Stöckchen nicht ▲ "Fresse dick": Windhund will nicht mehr dünn sein ▲ Poppenbüttel: Heiße SM-Spiele in Hamburger Peripherie ▲ Gewusst wie: Kleinkind kann neues Fragewort ▲ Blaue Stunde: So früh am Abend schon betrunken ▲ Geld wie Heu: Zentralbank beklagt Qualität der neuen Fünfer-Scheine ▲ Verdiente sich dumm und dämlich: Prominenter kam mit Erfolg nicht zurecht ▲ Total erschlagen: Hooligan nach letztem Fußballspiel ▲ W-leidig: Walter Wüllenweber jetzt Valter Vüllenveber ▲ US-Haushaltssperre: Fachkräfte vom Kochen und Putzen freigestellt ▲ Wegen US-Haushaltssperre: NSA arbeitsunfähig, e-mails sind jetzt sicher! ▲ Ver-Beugung: Nach Konzert spricht Pianist von „wunderbaren Publikums“ ▲ Walumfrage brachte ans Tageslicht: Wale haben nichts zu sagen ▲ Dreisatzsieg: Tennisspieler gewinnt Mathe-Wettbewerb ▲ Lustiger: Großkatze mit Sexualpartner deutlich besser gelaunt ▲ Super hingehauen: Gegner gleich in erster Runde KO! ▲ Oberaffen tittengeil: Affenhorden-Chefs starren Zoobesucherinnen auf die Brüste ▲ Macht guten Schnitt: Starfriseur verdient sich goldene Nase (und kann sogar wieder koksen) ▲ Fink ist Star: Singvogel wird nach Umoperation berühmt ▲ Er schöpft: Suppenküchen-Mitarbeiter freut sich auf Feierabend ▲ Hat den Braten gerochen: Vegetarier lässt sich von Kellner nicht täuschen ▲ Endausscheidung: Jetzt gehts um die Wurst! ▲ Hat immer Maß gehalten: Schneiderlehrling unzufrieden mit Ausbildungsplatz ▲ Muss Gürtel enger schnallen: Rapper verliert Battle gegen seine Mudder ▲ Aus der Luft gegriffen: Riesenadler erbeutet Flugzeug ▲ Mit Nichten: Mann leugnet Mehrfachverhältnis im Verwandtenkreis ▲ Wurde verrückt: Tag und Nacht draußen herumstehender Balkontisch jetzt in Verwahrung ▲ Latte immer höher: Gewinner beim Schwanzvergleich noch nicht ermittelt ▲ Feststehende Redewendung: Passage aus Laudatio lässt sich weder mit Radiergummi noch Tintenkiller entfernen ▲ Oberbürgermeister von Frankfurt hochzufrieden mit Auto-Blitzer-Tag: "10.000 Euro mehr eingenommen als sonst." ▲ Steht in der Schlange: Hamster wartet auf Verdauung durch Reptil." ▲ Divan: Russischer Oligarch besteht auf einem Hotelzimmer mit Recamière ▲ Überall Sparta: Dagobert Duck gestaltet aufgrund hoher Nachfrage seinen Speicher neuerdings griechisch ▲
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Samstag, 17. August 2019, 16:02 Uhr (NNZ).

17.8.2019 Empfohlener Newsartikel1
Germ-Ahne.jpg
Lange konnte sich Donald einfach nicht entscheiden, wo er in diesem Jahr seinen Urlaub verbringen möchte. Vom fleißigen und liebevollen Steuerzahler wurde ihm deshalb ein teurer Beraterstab zur Seite gestellt. Nach dem Wälzen von unzähligen Reiseführern stießen SIE schließlich auf einen Flyer der Dünemark. Donald war gleich angetan, besonders von der Inselregion Grünsand zeigte er sich begeistert. In seinem Kopf entstanden dabei unweigerlich Bilder von traumhaften Sandstränden mit Dattelpalmen, Kokosnüssen und zauberhaften Bewohnerinnen, deren einzige Lebensaufgabe es ist, oben ohne Spirituosen und Snacks an Urlauber zu liefern. Sofort wurde ganz Omizon nach einer passenden Kaiser-Suite auf der Insel durchsucht. Leider führte die Suche aber zu keinem Ergebnis. Eilig wurde danach sofort der Schatzmeister einbestellt, der ihm sofort einen Scheck ausstellte. Mit diesem wurde eilig ein Bote zur Dünemark entsandt, der ein entsprechendes Kaufangebot für die gesamte Insel überbrachte. Hier war man aber wenig erfreut über das Angebot. 50.000 Kamele und eine riesige Insel kann man auch in Dünemark nicht für eine Dattel und eine Feige kaufen. Hierüber war der mächtige Donaldar nicht begeistert und beschloss so schnell wie möglich dem den Pharao der Dünemark einen Besuch abzustatten und noch einmal ganz deutlich und unmissverständlich zu verhandeln. Sein Militär ist im übrigen bereits auf der Insel, ähnlich wie das von Li vor Kingkong, das von Wladimir in Nordpolen und Hannibal vor den Toren Bonns. Die Wikingkamele aus der Mark wetzen bereits ihre Blutdruck und Pulsmesser und bestellen schon mal fleißig Farbtöpfe für die passende Kriegsbemalung. So kampflos wie die Angel-Saxophonisten werde man sich ganz bestimmt nicht den Imperialen Staaten ergeben, dies lies das Kriegsministerium schon vorab verlauten. Frau Kamerkel äußerte sich noch nicht zu der Krise, soll aber bereits bei Gockel-Streetvieh beantragt haben, die Insel Rügen auf den Luftbild- und 3D-Aufnahmen zu vernebeln. Das kämp(f)ende Knarrenbauer nun auch bei der Kamelwehr dabei sind, soll aber mit der aktuellen Situation wenig bis Gar nichts zu tun haben – so lautet zumindest die offizielle Version. Siehe auch.png Hat gar nichts zu tun mit:  Brexit, Donald Trampeltier
15.8.2019

...But only One Way !... SSBP( Svenska Smorrebrod Backfisch Pressagentuhr) ...wie uns die fuer unreife Swedische Backfische zuständige Press-agentuhr SSBP mitteilte, hat der erstaunliche Backfisch, Greta Thunfisch mit Namen, seine abenteuerliche Atlantikueberquerung begonnen ! Von der Britischen , -noch europäischen !- Küste abgelegt habend, überquerte Sie soeben den grässlichen Abgrund in Richtung Bretagne, aber bald schon, womöglich schon diese Nacht, wird Sie die fuer unmöglich gehaltene Reise ueber den erschroecklichen Atlantik antreten und darauf hoffen in ca 14 Tagen in Neu-York wohlbehalten anzukommen, ohne unterwegs als delikater Haps in einem High-Fish oder Walfischmagen zu landen...

Begleitet wird Sie bei Ihrem Salzwassergesaettigten selbsterfahrungstrip, von einer illustren Bande von Publicitysuechtigen Profiseebaeren mit zum Teil sogar blauem Blut ! Und wenn Sie wohlbehalten drüben ankommt, so wird ihr schnittiges Rennboetlein von gleich 5 Profiseglern zurückgekuttert, die man zuvor extra nach drüben eingeflogen hat !!!... Tatsächlich: einen Thun und Backfisch mit einem solchen Ökologischen Fußabdruck hat es in der Maritimen Menschheitsgeschichte noch nicht gegeben- von der Wuesten Kamelheitsgeschichte mal gar nicht zu reden !...
13.8.2019
Lob, Lob und noch mehr Lob. Der Boris macht momentan alles richtig. Im Vereinigten Pharaonenreich kann er sich inzwischen gar nicht mehr ohne Begleitschutz auf die Pfade von Londinium wagen.
Arnulferkenbrecht.jpg
Tausende Schreie von Kamelinnen werden laut, wenn er sich zeigt und neben Rosen und Narzissen kommen ihm sogar Höckerhalten und Slüpper entgegengeflogen. Als wäre dies aber nicht schon schlimm genug, hat er nun auch noch neue Fans jenseits, in Amerika gefunden. Don Trampeltier und Tweety Bolte schmissen jüngst neben Zwitschergrüßen und vielen Küsschen auch gleich Slüpper und Windel herüber. Außerdem sicherten SIE Boris dem Großen ihre uneingeschränkte Gefolgschaft zu. Nach dem Exitus des Inselreiches werden die ehemaligen Kolonien sich mit Begeisterung dem Boris-Empire anschließen. Der Grund dafür liegt klar auf dem Huf, King Boris der tapfere Recke macht sich auf, um das Verschwundene Königreich aus den Ketten des von seinen Followern verhassten Rüsseler Bürokratentums zu befreien und verspricht seiner Gefolgschaft das Paradies in Herden. So etwas kommt halt immer gut an und daran erkennt man, Boris der Sohn von John ist kein Bürokrat, denn die verkaufen keine Träume, sondern nur die ernüchternde Realität. Auf dem Rest des Inkontinentes reibt man sich derweil ganz stark die Äuglein, aber nicht vor Überraschung, sondern unendlich ermüdet von dem nie endenden Geschwafel um den Insel-Exitus. Siehe auch.png Hat gar nichts zu tun mit:  Brexit, Donald Trampeltier, England, EU, Bürokratenspiel
13.8.2019
Heute kündigte die Kamelgesellschaft auf Akten, Norddeutschland braucht Wind an, dass sie im Norddeutschen Ozean mit der Hohen Oase und der Alpakatross zwei neue Großewindproduktionparks errichtet hat.
Windhosen zum auslüften am Deich.JPG
Teile der Anlagen sollen bereits nach und nach hochgefahren worden sein. Hierdurch kam es in den vergangenen Tagen wohlmöglich zu der ein oder anderen Windböe im Land. Die N. b. W. Ka.g.a.A. teilt mit, dass das System nun wie geplant arbeite und nun ausreichend Wind für das gesamte Deutschland zur Verfügung gestellt werden könne. Mit dem Projekt will die die Gesellschaft aber nicht nur die kinetische Energie für den Betrieb der Windkraftanlagen im Land liefern, auch Wolken und Regen sollen auf diese Weise ins Land gelangen und die lange Dürre endgültig vertreiben. Der Hochsommer wurde nach der Ankündigung von den staatlichen Wetterbüros direkt aus dem Programm genommen. Diese Meldung, die eine gute für Norddeutschland ist, begeistert aber auf der anderen Seite aber auch nicht alle Kamele. Viele haben ihrem Chef zuliebe nämlich bislang auf ihren Urlaub verzichtet und können das warme Wasser nun nur noch in der eigenen Badewanne genießen. Aber experten Raten, Kopf und Höcker hoch, denn die gebeugte Haltung mit der Nase dicht über dem Sand gefährdet die Gesundheit und kann zu vermehrten Krankheitstagen führen. Außerdem ist die Mieseperterstimmung auch für das Betriebsklima nicht förderlich. Siehe auch.png Siehe auch:  Windmaschine
10.8.2019
Der marode, derzeit in pop-heulsusistisch egozentrierte Nazi-Onanierialstaaten zerfallende sogenannte "Kontinent" namens Europa, eigentlich ein Inkontinent, wird zunehmend zu leichter Beute ausländischer Investoren. So kauften die Anden-Staaten Südamerikas denn nun ein, und erwarben sich ein Filetstück des sterbenden "Kontinents": Die Alpen von Rösterreich. Fortan fungiert auf den Almen dort als Polizei ein Sicherheitsdienst aus südamerikanischen Body-Guards: Lamas. Daher sind nun Schafe sicher vor Bär und Wolf, dank Lama!.
29.7.2019

...seinen Job im White House ! Wie der Starfigaro Bello Blonde in der Baltimore Sun verlauten liess, besiedelt nicht nur eine fette weisse Ratte das Oval Office seit Januar 2017, sondern diese traegt auch noch eine ausgewachsene Meise unterm irren, toupegeschmueckten Pony ! Wie der Maestro mitteilte, wurde er neulich beim Versuch des Frisierens desselben, von einem heftigen "tschilp tschilp tschilp" beziehungsweise "Tweet, Tweet, Tweet" und einem energischen verteidigen des Bewohners der Bruthoehle überrascht - fuer den feinfühligen Figaro endgültig zu viel des blöden !

"Ich muss Rücksicht auf meine Gesundheit und auf meine anderen Kunden nehmen - und kann unter derart Gesundheitsgefährdenden Umständen. n i c h t Weiterarbeiten", so der resignierte Schlussatz des Maestro !...
25.7.2019
Deutschlands kamelische Parallelwelt Kamelonien lohnt sich heute ganz bösonders für die Bundesbürger: Sauna gibt's gratis. Das dafür nötige Wüstenwetter bestellten die Kamele einfach per Mausklick im Dungnet, da wo sich die dunglen Gestalten online organisieren zur organisierten Kamelonität.
23.7.2019

London: Bringt der aktuelle Hype street tennis neue Stars hervor? Pustekuchen. Alte Stars hingegen lockt er hinterm Ofen hervor - sie sahnen ab. Das erste bedeutende Turnier in den viel besungenen streets of London endete heute mit einer Sensation: "The winner is …

Boris Becker!" Zugegeben, der sehr viel ältere Björn Borg war leicht zu schlagen im Finale, doch der Preis, der dem Gewinner zusteht, schlägt alle Rekorde: Boris darf in Downing Street 10 einziehen und in der Folge den Brexit vollziehen. Und dabei darf er, immunitätsbewehrt, sich an allen Gerichtsvollziehern rächen, die ihn in letzter Zeit belästigten. Sein Anwalt arbeitete ihm einen niegelnagelfesten Vertrag aus, mit dem er am Parlament vorbei Nordirland an die EU verkaufen kann, wofür ihm EU-Präsidentin Ursula von der Leyhbibliothek einen Scheck überreichen wird, den er auf einem beliebigen Konto einlösen kann. Jean-Claude Juncker lobt seine Nachfolgerin für ihr Schnäppchen: "Beckerrettung ist viel billiger als Bankenrettung!"

Der Downing-Street-Cup gehört zu den sogenannten Großer-Schlammassel-Turnieren, die auch schonmal von Nichttennisprofis gewonnen werden, so etwa wie der White-House-Cup zuletzt an den Wrestling-Star Donald Trampeltier ging, welcher dabei auch einen Platz an der Macht gewann, an dem er reichlich schlammasseln kann.
Station1 3D.png Kamelopedia-Rundgang
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NASE Ticker
Die NASE hat endlich wieder die Nase vorn in der Weltraumfroschung. Ihre bis in den "Kuiper-Gürtel" vorgedrungene Raumsonde New Horizons brachte bahnbrechende Erkenntnisse für die Theologie: Gott, so kann man nun mit Bestimmtheit sagen, würfelt nicht, er kegelt! Seinen im Kuipergürtel herumfliegenden Kegel namens Ultima Thule sollte die Sonde eigentlich nur fotografieren. Doch heimlich landete New Horizons auf dem Gott als Kegel dienenden Kuiperoiden und machte eine sensationelle Entdeckung: Auf Ultima Thule steht die erste von der Erde aus entdeckte extraterrestrische Kneipe! New Horizons soff sogleich deren Vorräte an Plutolikör aus und nahm noch ein Sixpack Neptun-Bier mit. Aber statt weiter in die Tiefe des Weltalles vorzudringen, torkelte die Sonde besinnungslos zurück in Erdnähe, genauergesagt zum Mars. Dort begab sie sich sogleich in die Marspyramide, in der bekanntlich Marsrover König Kurios I. residiert. Dort, dachte New Horizons, müsse die Stammkneipe des Marsupilami sein, doch die Pyramidenwachen machten kurzen Prozess mit dem angetrunkenen Eindringling. Damit endete die so erfolgreiche Mission der NASE jäh. Aber glücklich! Denn die NASEnbären müssen nun niemandem mehr einen Bären aufbinden, wenn sie behaupten, es gäbe Alkohol im All. Nun ist es Fakt! Das spart Bären. Allerdings sind die Jobcenter damit unzufrieden, weil sie nun wegen Klimaerwärmung arbeitslos gewordenen Eisbären nicht mehr soviele Jobs als Aufbindebären vermitteln können.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

Denktage im August

1. August: Schweizer Bundesfeiertag
5. August: Maria Schnee • Beschnei(d)ung Maria
9. August: Weltmüslitag

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