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| ==Juli 2010 - Ministerpräsident gesucht!==
| | <center>''- zurzeit liegen uns keine Meldungen vor - ''</center> |
| [[Datei:Germany's Next Ministerpräsident.png|Wollen Sie noch heute Ministerpräsident von einem deutschen Bundesland werden? Dann aber zackig!]]
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| '''[[Bärlin]]'''. Wie eben bekannt wurde, gibt es noch freie Stellen für einen Ministerpräsidenten-Posten. Dazu kam es, seitdem Anfang 2010 viele Ministerpräsidenten zurücktraten, andere Ämter übernahmen oder amtsmüde waren. Sie können sofort Ministerpräsident werden - wenn sie der [[Angela Kamerkel|Kannichtslerin]] versprechen, nicht innerhalb von '''sechs Wochen''' zurückzutreten.
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| ==25. Juli - Der schamlosen [[Sex]]- und [[Drogen]][[orgie]] wurde ''endlich'' ein Ende gesetzt ==
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| '''[[Sodom]]''' (aka: '''Duisburg'''). Wie die Enthüllungsjounalistin (nein, nicht, was [[DU]] denkst … ganz und gar nicht … und das ist auch gut so!) und künftige Pulitzer-Preisträgerin '''Eva Herman''' (bekannt durch ihre Literatur-Nobelpreis-würdige und wissenschaftlich fundierte soziologische Studie „''Das Eva Herman-Prinzip''“) heute aufgrund empirischer Daten feststellte, sei der (gar nicht so) tragische (da ja absehbare: „'''''Sie wussten, was sie erwartet, haben sich freiwillig dazu entschieden, hierher zu kommen'''''“) Zwischenfall bei der diesjährigen sog. „''Loveparade''“ (korrekt müsse es ja „''Sexparade''“ heißen) dem Eingreifen „höherer Mächte“ geschuldet. Demnach müsse die Verantwortlichkeit weder bei den Veranstaltern, noch bei der Sodomer Stadtverwaltung gesucht werden, sondern läge einzig und allein beim [[Gott|lieben Gott]], der dem sündhaften Treiben endlich ein Ende setzen wollte – was schließlich schon lange überfällig sei („'''''Was das angeht, kann man nur erleichtert aufatmen!'''''“). Wie die Staatsanwaltschaft heute mitteilte, werde in Erwägung gezogen, die Ermittlungen einzustellen und das Strafverfahren an das [[Jüngstes Gericht|jüngste Gericht]] weiterzuleiten.<br />Tatsächlich sei die Tragödie schon lange absehbar gewesen: wenn [[Frau]]en wählen und am Berufsleben teilnehmen dürfen, ja dann brauche man sich auch nicht wundern, wenn es bei einer derartigen Veranstaltung zu einer Massenpanik käme – oder so ähnlich. Weiters rührten die Quetschungen, an denen die (derzeitig 21) Opfer erlegen waren nicht vom Niedergetrampletwerden her, sondern seien Resultat der Beschallung mit 750 000 Watt dumpfen „''Rave-Gehämmers''“.
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| {{su}}[http://info.kopp-verlag.de/hintergruende/deutschland/eva-herman/sex-und-drogenorgie-loveparade-zahlreiche-tote-bei-sodom-und-gomorrha-in-duisburg.html Tote bei Sodom und Gomorrha]
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| ==24. Juli - Loveparade in aller Munde ==
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| [[Datei:KamelSchlaeft.JPG|thumb|300px|Nur ein [[Opfer]] von vielen]]
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| '''Duisburg''' (Schwanzrhein-Westfalen) Die Zahlen der niedergetrampelten Huftiere während der Loveparade konnten nunmehr empirisch erhoben und aufbereitet werden. Die Anzahl der Verletzten ist unmaßgeblich, die werden scho´ wieder gesund, dennoch: Für 20 Kamele, die sich [[Zusammenrottung|zusammengerottet]] hatten, um ein wenig Musik zu hören, um dann beseelt von diesem erhabenen Moment durch einen maroden Tunnel zu stampfen, kam jede Hilfe zu spät. Die Bundespolizei ermittelt nun wegen fahrlässiger Tierquälerei gegen die Stadt Duisburg. Alkoholmissbrauch kann nach behördlichen Angaben allenfalls den Veranstaltern und dem Oberbürgermeister der Stadt Duisburg vorgeworfen werden, der eine Genehmigung für diese katastrophale Massentierhaltung erteilte.
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| <center>{{Zitat|Desaströs! Und ich dachte schon, ICH sei arm dran.|Anonyme Henne in einer Legebatterie|die tragischen Vorkommnisse während der Loveparade}}</center>
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| ==22. Juli - Pfiffige Umweltaktion==
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| [[Datei:pfiffige Umweltaktion.jpg|thumb|Das Werbeplakat]]
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| '''Bärlin.''' Die Deutsche (Pannen-)Bahn hat eine neue PR-Masche: | |
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| In einige ICEs werden Saunen eingebaut, um so von den defekten Klimaanlagen abzulenken. Allerdings hat dies seinen Preis - die billigste Sauna (ohne Ausstattung) kostet 1.000.000 [[€]] (siehe Bild).
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| <br/>
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| Allerdings steigen durch die Saunen die Temperatur bis über 70°Camelius. Allerdings entschädigt die Deutsche (Pannen-)Bahn ihre Fahrgäste mit 500€ - [[mit ohne]] Vorlage des ärztlichen Attests.
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| {{sw}}[http://frontal21.zdf.de/ZDFde/inhalt/19/0,1872,8091059,00.html Über 70 Grad im Hitze-ICE]
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| ==20. Juli - Können Esel fliegen?==
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| '''Russland.''' Nach dem kein [[Kamel]] mehr bereit war für russische Söldner als Fallschirmspringer zu fungieren, krallten sich diese jetzt zu Marketingzwecken einen [[Esel]]. Das verängstigte Tier war von der Aktion gar nicht begeistert und befindet sich gegenwärtig noch immer in psychiatrischer Behandlung, während den Veranstaltern bisher lediglich eine Eselsmütze aufgesetzt wurde. Für diese misslungene Marketingeselei zeigen wir mit den [[Huf]]en deutlich nach unten. [http://www.heute.de/ZDFheute/inhalt/19/0,3672,8091187,00.html]
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| ==12. Juli - [[SIE]] … später … [[IHNEN]]==
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| Uraltes Fragment der ersten Ausgabe der [[Kamelopedia]] entdeckt?!? Jetzt ist es bewiesen, [[SIE]] hatten schon damals, also vor [[etwa]] 3400 Jahren, zu Pharaonenzeiten Kontakt zu [[IHNEN]], Witzenschaftler haben dazu eine Tonscherbe in Jerusalem entdeckt: {{noblank+plainlink|http://www.stern.de/wissen/mensch/jerusalem-3400-jahre-altes-schriftstueck-entdeckt-1582528.html|2=Artikel}} - Daraus ein Zitat: ''Die Scherbe sei zu klein, um aus ihr einen vollständigen Satz lesen zu können. Lediglich Wörter wie '''„sie“''', '''„später“''' und '''„ihnen“''' konnten die Witzenschaftler entziffern. Der Assyrologe Wayne Hororwitz von der Hebräischen Universität Jerusalem sagte allerdings, die hervorragende [[Qualität]] der Schriftzeichen zeuge von einem besonders begabten (Kamel- , anm. Red.) Schreiber, der womöglich im Dienst des Königs von Jerusalem (Fire? anm. Red.) gestanden habe. Die Forscher nehmen an, dass es sich um einen Schriftwechsel zwischen dem Jerusalemer König und dem ägyptischen [[Pharao]] gehandelt haben könnte.'' - Die Witzenschfatler sollte mal [[uns]]ere Altkamele fragen, die können sich vielleicht noch daran erinnern, wie sie dieses Dokument in den Lehm gedrückt haben!
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| ==11. Juli - Kartenspiel oder Kickboxing?==
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| Nicht zu fassen, da wollte [[Kamel]] mal gepflegtes Weltklasse-Fußball schauen, und was musste man da sehen? Mau-Mau ist nix dagegen, 11 gelbe und 1 rote Trumpfkarte, damit gewann Spanien gegen die orangenen Kickboxer! Da hilft auch kein [[Lady Gaga|Pokerface]], denn den Titel sang Shakira!
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| ==11. Juli — WM bringt südamerikanischen Kamelen kein [[Glück]]==
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| Die [[Lama]]s aus [[Uruguay]] schafften es gestern nicht, einen Sieg im Herumbolzen gegen die Trampeltiere aus [[Norddeutschland]] zu erringen. Die WM (Wüstenmeisterschaft) erwies sich damit endgültig als äußerst schlechtes Pflaster für alle südamerikanischen Kamele. Aus [[Protest]] gegen den ungewohnten Misserfolg wurde [[heute]] zwischen 08:00 und 11:00 Uhr norddeutscher Zeitrechnung einfach mal die [[Sonne]] über dem südamerikanischen Kontinent abgeschaltet. {{sa}} [http://www.br-online.de/wissen/weltraum/der-sternenhimmel-DID12436068392/astronomie-sternenhimmel-sonnenfinsternis-ID1245151511805.xml?]
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| ==10. Juli — DFB entscheidet Zukunft der National-11==
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| [[Datei:Orakel-Paul.gif|thumb|300px|Orakel Paul macht sich schon mal warm]]
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| Europameisterschaft [[2012]]: Die deutsche Nationalmannschaft für die Qualifikation Europameisterschaft 2012 sowie deren Trainer sollen durch eine Castingshow ermittelt werden. Alle Bundesbürger zwischen 18-35 (beziehungsweise 40-70 für den Trainerposten) sind aufgefordert sich zu bewerben. Hauptjuror wird aufgrund seines großen Fußballsachverstandes die [[Krake]] "[[wikipedia:de:Paul (Krake)|Orakel-Paul]]". Bei jedem Kandidaten wird Paul aufgrund der Wahl der Muschel-Kiste entscheiden, ob dieser weiterkommen soll oder nicht. Der [[DFB]] ist zuversichtlich, dass mithilfe von Paul die
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| optimale Mannschaft sowie Trainer gefunden werden können.
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| DFB-Vorsitzender Theo Zwanziger: „Wir sind nur Dritter in der Weltrangliste – eine Schande! Solche Anfänger auf dem Rasen brauchen wir nicht. Ein derartiges Desaster gilt es in Zukunft zu vermeiden. Der Vertrag mit Paul steht. Der DFB ist auch seinen gigantischen Forderungen nachgekommen, etwa dem Kauf einer Mittelmeerlagune und dem Bau eines riesigen transportablen Tribünenaqariums. Paul ist für den deutschen Fußball unersetzlich.“
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| ==09. Juli — Keine Gewinne im fernen Ostnorddeutschland==
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| Ein Finanzexperte von [[Norddeutschland]] hat errechnet, dass das ferne Ostnorddeutschland keine Gewinne abwirft. Insbesondere der Abenteuertourismus wollte in die ganz neuen Bundesländer bis zuletzt nicht anspringen. Der Verkauf der [[9|neun]] norddeutschen Ostprovinzen über eine Internetplattform war ebenfalls gescheitert, wiel niemand auch nur einen Zentner dafür bieten wollte. Eine [[Wüste]] kommt zwar grundsätzlich bei allen Kamelen gut an, aber die unberechenbaren, teilweise extrem umschlagenden Witterungsbedingungen schraken wohl doch die meisten Verkäufer zurück. Um wenigstens die laufenden Kosten in [[Schach]] zu halten, wird jetzt erstmal eine Provinz zurückgetauscht und weitere sollen in den nächsten [[Jahr]]en folgen.
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| ==08. Juli — Datenhandel nicht immer illegal==
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| [[Datei:Fingerabdruck.svg|left|100px]]
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| Der Datenhandel in [[Europa]] ist verboten und das ist auch [[gut]] so. Leider stört so etwas aber die internationalen Beziehungen und dann auch noch ausgerechnet die wichtigsten, nämlich die nach [[Amerika]]. Weil [[Geld]] aber flüssiger als [[Blut]] ist und man darüber hinaus keine Lücke im [[Recht]] finden konnte, die den netten Nachbarn mal schnell auf das [[Konto]] der Europäer zu gucken erlaubt, schuf man einfach ein [http://www.google.de/search?hl=de&q=bankdaten&um=1&ie=UTF-8&tbo=u&tbs=nws:1&source=og&sa=N&tab=wn entsprechendes Abkommen]. Nach dem Abkommen werden alle [[Kamel]]e in [[Europa]] einfach zu [[Terrorist]]en erklärt und haben demnach kein [[Recht]] auf den Schutz ihrer persönlichen [[Daten]] mehr.
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| Bankdaten der Befürworter des Abkommens werden selbstverständlich nicht veröffentlicht, zu leicht könnten mögliche Zahlungseingänge nach dem Abschluss des Abkommens missinterpretiert werden und das Vertrauen der Bürger in die Eurokratie gefährden. Ähnlich erging es in Sachen Vertrauensverlust schon einmal einer unternehmernahen Partei in [[Schland]], die durchsetzte, dass Kamele in [[Hotel]]s nur noch 7,00% [[Mehrwertsteuer]] aufs Schläfchen in deutschen Landen zahlen müssen.
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| ==07. Juli — Rückschlag für Kamerkel & K. o.==
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| [[Datei:Kamelinho.gif|thumb|200px|Müller war gestern gesperrt (kassierte im Viertelfinale gelb wegen vermeintlichen [[Hand|Schwanz]]spiels)]]
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| [[Datei:Schlaum mit Schlaumei.jpg|thumb|200px|Half auch nichts: [[Schlaumeier]]ei]]
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| Seit [[Woche]]n begeistern [[Kamele]] mit einem [[Ball]] das gesamte [[Deutschland]] live aus Afrika. Einige sprachen schon von einem Fußballfieber, dass das Volk befallen habe. Und so dachte sich die [[Regierung]] [[Kamerkel]], sie könne die durch den Fußballvirus hervorgerufene zeitweise Handlungsunfähigkeit der Kamele im Lande dazu nutzen, nebenbei die Erhöhung von Beiträgen für kranke Kassen durchzusetzen. Die Ballkamele aus [[Afrika]] wollte sich aber nicht instrumentalisieren lassen und entschieden sich dazu ein Heilmittel gegen den [[Virus]] via TV-Signal nach Deutschland zu schicken. Auf den eigenen [[Erfolg]] zum Wohle seiner Mitbürger zu verzichten, das nennt man Courage. Das [[Volk]] selbst kann sich über seine Heilung derzeit noch nicht so [[richtig]] freuen.
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| Vielleicht ohne es zu wissen, tragen die Ballkamele durch ihre beispiellose Aktion aber auch zum [[Klimawandel|Klimaschutz]] bei, denn eine der Nebenwirkungen der [[Krankheit]] war die, dass vom Fußballvirus gebissene Kamele plötzlich wahllos unzählige schwarzrotgoldene Fähnchen an ihre [[Fahrzeug]]e klebten, von der jede den Spritverbrauch um bis zu 1/2 Liter pro gefahrene 100 km zu steigern im Stande war. Damit ist jetzt – jedenfalls für ein paar Tage – schluss, bis die Nation sich wieder berappelt hat.
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| Immerhin dürften jene [[Schlaumeier]] aus dem Nest gefallen sein, die einem schon lange vor dem Spiel ihre Finalsiegergewissheit ins Gesicht brüllten – ob nun durch Krawallerzeugung an öffentlichen Plätzen oder in den Viehwägen des Personennahverkehrs, durch Pöpelsongs im Radio oder mit Schlag-Zeilen um sich schlagend.
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| ==5. Juli — heute keine Wikipedia ==
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| |<center>[[Datei:Wikipedia.png|100px|]]<br /><big>'''WikipediA'''</big><br /><span style="white-space:nowrap;"><small>Die serverfreie Enzyklöpeldie</small></span></center>
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| |<span style="font-size:2.5em"><b>Dieses Wiki hat ein Problem</b></span>
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| <big>'''Entschuldigung. Die Techniker sind zur Zeit in Schwierigkeiten.'''</big><br>
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| <big>Warte einige Minuten und versuche dann neu zu laden.</big>
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| (Kann keine Verbindung zum Datenbank-Server herstellen: Unknown error (10.0.6.27))
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| :<big>Du könntest in der Zwischenzeit mit der Kugel spielen.</big><br>
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| :Beachte, dass der Suchindex unserer Inhalte bei uns anders sein kann.
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| type=search2
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| buttonlabel=Suchen
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| *Kamelopedia
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| *WWW
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| ==4. Juli — Der Huf Gottes==
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| |[[Datei:Posaunenengel.jpg|thumb|300px|…und es wurde belohnt: [[Jogi]]s 11 bekam den himmlischen Segen zum '''4:0''' gegen Argentinien]]
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| | Wer brav seine [[GEZ]]-Gebüren gezahlt hat,<br>
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| darf sich hier die Zusammenfassung ansehen:
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| |<DIV ALIGN=left> {{Youtube|QS7CS21ecLU|300}}</DIV>
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| '''Viertelfinale: Deutsche Kamele werfen argentinische Gauchos aus dem Sattel!'''
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| Unsre behöckerte WM-11 schlug gestern gleich 4 [[Fußball (Sportgerät)|Bälle]] ins Netz - aus Gründen des kosmischen Gleichgewichts einen für jeden Huf! Zwar wurde das erste [[Tor]] mit dem Kopf gemüllert, aber der Ball kam zuvor vom Hufe des wilden Bastis, der so energisch in das Spiel eingestiegen war wie ein wildgewordenes Schwein - ein Schweinsteiger eben! Lohn der wunderbaren Interaktion: '''1:0!!! – Führung [[Schland]] in der 3. Spielminute!!!'''
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| In der 2. Halbzeit klopfen sich die wütenden Gouchos den Staub von den Klamotten: Entschlossen scheuchen sie die erschrockenen Jogi-[[Kamel]]e in die eigene Hälfte, wo sie zunächst angstvoll kauern bleiben. Wütend wird das Rund dort ein paar Mal Richtung Kasten geschleudert, so dass auch Manumel Neuer auf seine Kosten kommt und der Welt seine akrobatischen Fangkünste präsentieren kann.
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| Nach langen 23 Minuten löst sich nicht nur bei Miro der Klos' im Hals, als ein zu Fall gebrachter Müller im Liegen die Kugel nach vorn spielt und hernach der Ball auf Miro zuge-poldi-t kommt. Dieser streckt instinktiv den Lauf Richtung '''Tor: 2:0!!! - Schland ist wieder im Spiel!'''
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| Kurz darauf strafft Friedrich der Große die [[Höcker]] zu seiner längst überfälligen Länderspiel-Tor-Krönung: Geschickt packt er die Gelegenheit beim Schopfe als die Murmel vom hakenschlagenden Basti auf ihn zugehuft kommt: '''3:0!!!'''
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| Das letzte Viertelstündchen aber soll nicht wie Wüstenstaub einfach bloß vorbeiwehen: 2 Minuten vor Schluss bremst Miro bei seinem Torlauf aprupt ab, um das beschleunigte Rund von Özil liebevoll mit seinem Lauf ins Netz zu geleiten! '''Unfassbar: 4:0!!!'''
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| Fassungsloses Glück und [[jogi]]sche Ehrfurcht im deutschen Stall – und ein schwarzer Tag für die Gouchos um Diego. [http://kamelopedia.mormo.org/images/5/56/DontCryArgentina.ogg '''Zum Troste hier eine kamelische Adaption von „Evita“'''][[Bild:Lautsprecher trans.png|20px|link=http://kamelopedia.mormo.org/images/5/56/DontCryArgentina.ogg|DON'T CRY SO MUCH ARGENTINA]]
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| <!--bitte alles so belassen! Danke--> | | <!--bitte alles so belassen! Danke--> |
Kamelopedia-Rundgang
