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Samstag, 11. Juli 2026, 15:37 Uhr (NNZ). 9.7.2026 von Saharasani
Als weitaus schlimmer und folgeneicher als das endgültige Ende der Deutschen Fußballnationalmannschaft als "Turniermannschaft" erweist sich nunmehr der Abstieg von Wolfsburg aus der ersten Bundesliga. Die Präsenz des VW-Logos auf Fan-Shirts ging dadurch um 16,6 Prozent zurück. Das wirkte sich dramatisch auf den Absatz aus dem Verkauf von Automobilen der Marke Volkswagen aus. Der Rückgang der Logo-Präsenz auf Textilien spiegelt sich logischerweise analog im Umsatz des logo-eignenden Automobil-Konzerns: minus 16,6 Prozent. Folgen: Arbeitsplatzabbau um 16,6 Prozent, Modellpalettenreduktion um 16,6%, Fabrikenanzahlreduktion um 16,6%, lediglich die Zuschüsse für den VfL Wolfsburg fallen um 33,2%, denn die 2. Bundesliga ist viel billiger. Das ermöglicht dem Konzern, mehr für sinnvolleres zu spenden. Oder auch nicht. Denn wäre es nicht viel sinnvoller, den Vorstand des Konzernes kompetenter zu besetzen, um die ganze Misere zu beenden? Da Kompetenz bei VW nunmal durch den VfL mit Fußball zu tun hat, hat der VW-Konzern garkeine andere Wahl als die Neubesetzung des Vorstandsvorsitzendenposten mit ... ... niemand anderem im Universum als Jürgen Klopp. Nachdem Elon Musk in Grünheide als Heilsbringer der deutschen Autoindustrie bereits heillos versagte - allein seine "Heil Trumpeltier"-Grüße waren schon zu kotzbrockig - kann nur noch die einzige wirklich anerkannte Führungsfigur Kameloniens helfen, wenn es um nicht weniger als die Rettung des 22sten und des 23sten Buchstaben des Alphabetes geht.3.7.2026 von Kamelurmel
Der Deutsche Fußballbund besinnt sich nach der just erlittenen kollektiven Niederlage des Deutschen Fußballs endlich der geistigen Dimension dieser Sportart: Schach! Schach hat durchaus mit einem Brett vor dem Kopf zu tun. Dabei sitzen Zwei einander gegenüber an einem Tisch, und auf dem liegt ein kariertes Brett, unterhalb der Köpfe zwar, aber nicht weit darunter. Und das Brett ist nicht klein-, nicht groß-, sondern mittelkariert, so dass auf jedem Karo eine Spielfigur stehen kann. Ein Schachbrett. Zwei Köpfe also, mit dem Gesicht dem auf dem Tisch liegenden Brette zugewandt, über Strategie und Taktik grübelnd. So wie die zwei am Schachbrettrand stehen ja auch Fußballtrainer, über das Gleiche grübelnd, am Spielfeldrand. Nicht umsonst heißt Fußball ja auch "Rasenschach". Deshalb war das Votum des DFB-Vorstands einhellig: Neuer bunter Trainer des Fußballnationalteams solle ein ehemaliger Weltmeister werden: Ein Schachweltmeister. Garry Kasparow. Who the fuck is Jürgen?27.6.2026 von Kamelurmel
Zitat "tageszeitung": Shoja Khalilzadeh hatte geschossen. Jubel im Team Iran. Der Schütze reißt sich das Trikot vom Leib und nimmt die fällige gelbe Karte dankend an. Dann meldet sich der VAR. Abseits. Ein halber Schuh war zu weit vorn. Ein halber Schuh? Geht's noch, FIFA? Wie infantil muss die Führung des führenden Weltverbandes aller Weltverbände denn sein, um solch totalen Quatsch an Einspruch durch neuartige Präzisionsmessungen mit KI-Unterstützung gegen hart erkämpfte Tore zu erlauben? Und das nicht durch den "4. Offiziellen", sondern die nachrangigen Kellerkinder des Schiedsrichter-Teams. Natürlich war die Entscheidung günstig für die LeserInnen von Kamelopedia und KameloNews, da die bei dem Spiel doch bestimmt alle zu Ägypten gehalten haben. Durch die Annullierung des iranischen Tores wegen dem halben Schuh, oder war es in Wirklichkeit wegen des grausamen Ayatollah-Regimes von Persien, für das die iranischen Fußballspieler nix können? Durch diese Annullierung kam Ägypten nicht unter die Räder bei dem am Ende unentschiedenen Spiel mit den allzuentschiedenen VAR-Kellergespenstern. Ägypten wäre auch ohne den Punkt in die Finalrunden gekommen! Die Abseitsregel muss auch von der VAR-Gehirnelektronik danach beurteilt werden können, ob ein Linienrichter das Abseits hätte erkennen können. Und die erkennen so knappe Situationen doch eher, wenn ein ganzer Fuß zu weit vorne ist. Die ganze Natürlichkeit von Fußballmatches geht verloren durch diese "Schiri-Ultras" im VAR-Keller wie beim Spiel Ägypten-Iran.26.6.2026 von Kamelurmel
Holla die Waldfee: Bauprojekt Stuttgart 21 wird noch 3 Milliarden Euros mehr verschlingen als bisher verlautbart, und noch ein Jahr später fertig. Die Beschäftigungstherapie für ein paar zweitklassige Baufirmen wird also weiterhin ein lukratives Geschäft bleiben, nun fast schon mit Ewigkeitsgarantie - sichere Jobs bis zur Rente mit 77! Die Deutsche Bahn AG wird aus Protest Stuttgart nur noch weiträumig umfahren, damit die Stadt am täglichen Autostau dank dem selbstauferlegten Denkverbot der etablierten Politiker in Sachen "Verbrennerverbot" wieder ersticke. Was also tun mit einem zertifiziert hochverkompliziertifiziert zusammengetüftelten Wartungshorror versprechenden Kellerbahnhof, den kein Zug jemals anfahren wird? Die WM 2026 zeigte nun, was Sache ist: Statt Klimaschutz macht man in der westlichen Führungsnation Anpassung an die Klimaerwärmung, z.B. mittels um 13 Grad runtergekühlten Fußballstadien. Der VfB Stuttgart will nun auch ein klimatisiertes Stadion. Platz genug wäre da. Da wo eigentlich der Kellerbahnhof entstehen soll. Also sollen nicht nur die eingebauten aber verkehrten Signaltechnikkabel rausgerissen werden, sondern auch die verlegten Gleise. An die Stelle der Bahnsteige kommt grüner Fußballrasen, für Tribünen ist weniger Platz als früher, aber das kann man ja auch den Amerikanern nachmachen: Ticketpreise für Fußballspiele drastisch "marktkonform demokratisch" erhöhen, und die Einnahmen werden sogar höher als zuvor trotz weniger ZuschauerInneN. Schließlich sei doch der VfB der beste Fußballclub von allen. Das unterirdische Stadion wird für neuartigen unterirdischen Fußball stehen. "Den haben wir jetzt schon drauf" sagte stolz der Sportdirektor des Vereins. Die Bahnvorstandvorsitzende Palla bestätigte die Sinnigkeit des Kurswechsels im Projekt S21. Eine offizielle Untersuchung von Pech und Pannen beim Bahnhofsprojekt habe zu viel Unsinn allein schon in der Planung zutage gebracht, sagte Frau Palla, denn die Pläne waren, nun ist es offiziell begutachtert, Balla Balla.15.6.2026 von Kamelurmel
Wer gewinnt die Fußball-WM 2026? Die Analühse der ersten Spiele durch die KameloNews-Spottredaktion ergab: Gewinnen wird KA! Karlsruhe? Echt jetzt? Nein, nicht Baden und auch nicht seine Hauptstadt, aber ein KA-Land wird gewinnen. Kap Verde, Kanada und Katar stehen ganz oben auf der Tippliste der Kamele! Mit dabei bei der WM sind aber außerdem Kamelumbien, Kameledonien und Kamelonien. FIFA-Chef Gianni Infantilo hat aus purer Begeisterung für die bisherigen Spiele der KA-Länder bei dieser WM beschlossen, dass in Zukunft kein KA-Land mehr eine Qualifi-KA-tion für eine WM bestehen muss, um teilnehmen zu können! Bei der WM 2030 werden also Kasachstan, Kamboccia, Kalau und Kamerun dabei sein. Grund für diese posthistorische, d.h. postwendend gefällte historische Entscheidung des Weltfußballverbandes ist, dass, Alle überraschend, Katar, Kanada und Kamelonien ihr jeweils erstes Spiel in der WM zu eins gespielt haben. Katar und Kanada holten sich bei ihren Spielen jeweils ihren ersten Weltmeisterschaftspunkt, Kamelonien sogar den höchsten Sieg im WM-Auftakt, und zu guter Letzt spielten heute die Kapverdischen Inseln den Euer-Opa-Meister Spanien zu null an die Wand. Auch für Kap Verdi bedeutet das den allerersten WM-Punkt! Solche sensationellen Spiele bringen selbst nordamerikanische Stadien zum Kochen! Da kann Bayern-Chef Söder nun getrost seinen Herd abschalten! Die ganze Fußballwelt würde sich freuen: Katalonien Weltmeister 2030 - allein diese Hymne haut doch Alle von den Socken! 9.6.2026 von Kamelurmel
Beim Bau des unterirdischen Stuttgarter Hauptbahnhofes ergab sich dieser Tage, dass sämtliche dafür verlegten tausend Kilometer Kabel nur für Hochtechnologie geeignet sind, nicht aber für die sehr spezielle Tieftechnologie so eines Tiefbahnhofes. Nun sollen alle verlegten Kabel rausgerissen werden, und müssten theoretisch durch tieftechnologische ersetzt werden. Da aber das Geld nicht reicht, werden von den zwangsverpflichteten Chefs de la Cuisine Baden-Württembergs zunächst die falschen Kabel zu etwas Richtigem verwandelt: Kabelsalat. Der Kabelvorrat reicht für 1000 Tage Partygästeverköstigung im niegelnagelneuen Bahnhofskeller. Der Neue in der Staatskanzlei, Cem Özdemir, begrüßt, dass so das in Stuttgart unpopuläre Projekt Stuttgart 21 durch das unvergessliche Partyerlebnis endlich dem Neuen Hauptbahnhof eine strahlende Zukunft als Deutschlands Umsteige-Location Nummer Eins beschert. Wenn die 1000tägige Party vorbei ist, soll ein neues Bahnsteigentertainmentkonzept dafür sorgen, dass Verspätungen im neuen Bahnhof gefeiert und nicht mehr bejammert werden.28.4.2026 von Kamelurmel
 Meckpommeraniens Umwelt- und Wal-Rettungsminister Till Backhaus bekam das Bild nicht mehr aus dem Kopf, das Bild des Delfins, der sich offenbar in die Tiefen des Weltraumes verirrt hat. Er begab sich daher zur Ministerpräsidentin Manuela Schwesig, welche sofort eine Idee parat hatte, wie der arme Meeressäuger zu retten sei: In der Ostsee lägen doch 3 defekte Pipelines. Nähme kamel all die Röhren zusammen, ließe sich daraus eine Feststoffrakete historischer Reichweite basteln. In Peenemünde hätte kamel ja insgeheim noch immer die gut getarnte Raketenfabrik aus dem 2. Wurstkrieg. Sogleich machten sich die staatlich mecklenburg-vorpommerischen Ingenieure, welche sich bislang durch vorbildliche Wartung der Molli hervortaten, ans Werk. Die geheimen Vorräte an noch vorhandenem V2-Sprengstoff werden als Festbrennstoff eingesetzt. Thomas Reiter von der ESA soll als erfahrener Astronaut den Jimmy genannten Delfin zurückholen in die Ostsee.  Siehe auch: Wal befreien? Wille und Weg!22.4.2026 von Kamelurmel
Der Bunte Verteidigungsminister Boris Pistolius stellte heute der Presse den neuen Zeitenwender-Stratocaster der Bundeswehr vor. Es handelt sich um eine Heavy-Metal-Waffe, auf welcher tödliche Strato-Sphärenklänge erzeugt werden können. Ein einziger Stratocaster könne z.B. rein phonetisch das komplette Bundeswehrmusikkorps der Jugendoffiziere ausstechen. Am Boden gespielte Töne aus dem Instrument sind bis hoch in die Stratosphäre zu hören. Eine auf dem Stratocaster zu laut gespielte Punk-Melodie kann die ISS zum Absturz bringen. Fragen zum tieferen Sinn der neuen Militär-Stratospherogie vermochte Pistolius wie aus der Pistole geschossen nicht zu beantworten.  |
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen. Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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