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Freitag, 20. Juli 2018, 12:50 Uhr (NNZ).

16.7.2018

Bei ihrem Treffen mit Trottel-Trump trug die amtierende Königin des vereinigten Königreichs ein aus blauer Velourtapete zusammengenähtes Oberteil, völlig ohne Kragen wie ein T-Shirt, aber mit einer Knopfreihe wie ein Herren-Oberhemd. Da der Schambereich nicht zugeknöpft war, konnte man auch sehen, was sie darunter trug: ein gelbes Höschen mit grünem Blümchenmuster. Über der linken ihrer sehr tief hängenden Titties trug sie eine graue Brosche, deren Form an eine Kellerassel erinnert. An jedem ihrer blauen Velourtapeten-Ärmel sind fünf Knöpfe angesetzt, was im ersten Moment unpraktisch anmutet, aber kein Problem darstellt, wenn man sich von seinen Dienstboten ankleiden lassen kann. An ihren Händen trug die Queen weiße Handschuhe wie Mickey Mouse, so dass man nicht erkennen konnte, ob es sich um ihre echten Hände handelt, oder ob sie bionische Roboterarme verwendet. Farblich angepasst zu ihrem Velourtapeten-Anzug trug sie einen blauen Hut in der Form eines deutschen Haunebu-UFOs. In diesem „Hut“ ist allerdings ein technisches Wunderwerk verborgen. Er enthält einen speziellen Kreisel, welcher die Lage des Kopfes stabilisiert, damit die Queen nicht mit dem Kopf wackelt. Der Nachteil: Die Nackenmuskulatur wird nicht mehr ausreichend trainiert. Fliegt der Hut weg, muss die Königin sterben.

Angela Merkel, die bekanntlich aussieht, wie aus dem Lumpensack gefischt, lachte sich beim Anblick der noch unvorteilhafter gekleidete Queen zu Tode. Sie wird nächste Woche obduziert und danach zur Verwesung an eine DDR-Straßenlaterne gehangen. Ein mittels proprietärer, raubkopierter Bildbearbeitungssoftware durchgeführter Faceswap zwischen der Queen und Donald Trump konnte zeigen, dass die Queen in Trump’s Klamotten viel seriöser und eleganter aussähe als in ihrem bekloppten Adligenfummel. Donald Trump wiederum sähe in dem blauen Kleid der Quuen aus wie eine Drag-Queen, aber das ist völlig in Ordnung.
15.7.2018

Löwenkinder sind einiges an Launen ihrer werten Herren  Paschas  Papas gewöhnt. Nicht anders ergeht es Yogi Löws Jungs. Kopf einziehen und abwarten heißt es für sie angesichts der ultimativen Schelte durch Fans, Fach- und Regenbogenpresse, welche nicht im Geringsten wegen sportlichen Schwächen erfolgt, sondern ausnahmslos wegen der "nationalen Katastrophe", die das frühe Ausscheiden einer deutschen Mannschaft aus einer Fußballweltmeisterschaft angeblich bedeutet. Einziges Trostpflaster: Deutschland ist bereits jetzt, bevor das letzte Tor der WM in Russland geschossen ist, unangefochten Scheltmeister 2018, was das verbale Einprügeln auf ihre fleißigen, aber erfolglosen braven Landeskicker angeht.

Einzig Donald Trampeltier bemüht sich aus Neid auf den Scheltmeistertitel, Deutschland noch heftiger verbal zu schelten. Das ficht die Deutschen aber nicht weiter an, haben sie doch längst die vernünftige Entscheidung getroffen, dass es nun erstmal auf Freundschaftsspiele  gegen  mit China ankommt, um wenigstens den Exportweltmeistertitel zu verteidigen, vielleicht aber darüber hinaus auch planübererfüllenderweise den Titel des Exsportweltmeisters^^. FIFA-Chef Infantino überreichte den deutschen Löwenkindern zum Abschied jedenfalls schon einmal je einen Taschenrechner, damit diese die Senkung ihres Marktwertes durch diese WM berechnen können. Sie freuen sich schon auf die daraufhin vom DFB angeordnete Mathenachhilfestunde, denn die Auswahl an Fußballvereinen wächst für die Fußballstars umgekehrt proportional zu ihrem Verkaufspreis. Wird so Mönchengladbach endlich wieder Meister?
1.7.2018

Heimatminister Horst Seehofer macht den Horst, äh, den Abgang, beleidigt, weil Angela Merkel seinen Masterplan verschmäht. Da hat er wohl vergessen, dass laut Bolognaprozess vor dem Masterplan erstmal ein Bachelorplan umgesetzt werden muss. Dennoch macht der Mistressplan Merkels nicht weniger Stress als der Masterplan Seehofers. Denn einerseits soll sich alles ändern, aber andererseits auf Basis des bestehenden Dublin-Verfahrens. Da glaube wer immer was er wolle - ohne jede Menge heilsamen Einfluss, äh, heillose Einflößung von Extra Stout aus Dublin werden die Verhandlungen der EU soviel Kraut und Rüben hervorbringen, dass sich der Markt für diese beiden Gemüse Gemüter verdüsternd dramatisch verschlechtern wird. Donald Trampeltier hat bereits einen Kraut- und Rüben-Zoll in petto, um Merkel zu ärgern.

Letzte Meldung: Inzwischen legte der Videoschiedsrichter der Bundesregierung am folgenden Morgen den Videobeweis vor, dass Seehofer nicht zurück getreten, sondern zurück gerudert sei. Offenbar soll durch Machterhalt Seehofers bemäntelt werden, dass der CSU-"Spitzenkandidat" des letzten Bundestagswals Herrmann nicht die Bohne taugen würde als Heimatminister anstelle von Seehofer.
28.6.2018
Angela Merkel hat fertig. Statt beim Mittwochsspiel ihrer Nationalmannschaft live als Maskottchen glücksbringend beizustehen in der V.I.P.-Loge von Infantino und Medwedjew, erdreistete sie sich, in Fragen, die absolut nichts mit dem Schicksal der deutschen Nation zu tun haben wie etwa der sogenannten Flüchtlingsfrage, die gerissenen Fäden zu ziehen, was an sich verrückter ist als etwa das Verhalten Diego Armando Maradonas beim Schicksalsspiel der Brasilianer am Dienstag. Konsequent traten die Deutschen Spieler in den Streik, taten zwar so, als wollten sie sich Chancen gegen die Südkoreaner erkämpfen, schossen und köpften aber jeweils im entscheidenden Abschluss-Moment gezielt am südkoreanischen Tor vorbei. Aus Trotz. Mutti hatte sie allein gelassen. Die war Seehofer und Söder auf den Leim gegangen, die die Flüchtlingsfrage zur bedeutendsten Gegenwartsfrage hochstilisierten, ohne dass da das geringste dran ist. Wie sagte schon Bill Clinton? "It's stupid. It's the Fußball!"
26.6.2018

Nun ist es soweit: Blut, Schweiß und Tränen auf beiden Seiten, Argentinien und Nigeria, und im Parallelspiel holte Kroatien sich die neun möglichen WM-Vorrundenpunkte gegen Island. Souverän siegten die Kroaten, während ein ganzes Bündel Stürmer der Argentinier sich an Nigerias Abwehr die Zähne ausbiss. Der letzte noch auf dem Platz befindliche Verteidiger der Gauchos brachte es schließlich kurz vor Schluss unter Gottes persönlichen Anfeuerungsverzweiflungsrufen zum Siegtreffer, ohne den die Argentinier gewiss aus Rache für das Ausscheiden aus der WM den nächsten Falklandkrieg begonnen hätten, weshalb sich Margaret Thatcher schon die Hände rieb, um als angerosteter alter Eisenerzengel des britischen Empire durch die Kolonisierung der Pampa unter britischer Flagge die gesamte T-Bone-Steak-Fabrikation in britische Hand zu bringen, um so den Brexit zu vergolden, indem der ganze kulinarische Tourismus vom Erzfeind Frankreich nach Brexitannien umgeleitet worden wäre, als neues Standbein von UKIP-UK. Aber statt dass es zu diesem Endkampf um Argentinien und das große Fressen kommt, kam der Kampf auf dem Spielfeld zu einem anderen Ende: Verbleib der Südamerikaner in der WM statt ihrem Verschwinden nicht nur von der Fußballlandkarte.

Für das Schicksalsspiel morgen, Kamelonien gegen Südkoreander, ist das heutige Spielergebnis ein zweischneidiges Omen: Einerseits - ohne Boateng als torgefährlichem Verteidiger, der auch schonmal die ganze Abwehr allein erledigte, fehlt den Deutschen also ein spielentscheidungsfähiger Verteidiger für einen ähnlichen Selbstrettungserfolg, wie ihn heute schon die Argentinier so bitternötig hatten, dass ihr Fanclub-Ehrenvorsitzender Diégo M. beinahe an Herzkaschperl elendlich vor den Augen der Weltöffentlichkeit zugrunde gegangen wäre. Aber andererseits sind die Deutschen für morgen davor gewarnt, mit ihren Gegnern Tangotanztuchfühlung aufzunehmen, was nämlich leicht mit einem Foul verwechselt wird - bösonders peinlich beim Tanz im eigenen Strafraum.

Warum nicht gleich siegen. Wie die Kroaten. In allen drei Vorrundenspielen. Unter dem Motto Kroateng statt Boateng.
24.6.2018

Yogi Löw hat Angela Merkel gerettet. Denn nicht seine medienwirksamen Joggingrunden, sondern seine Yoga-Meditation ist sein Geheimnis. Nur Angela Merkel durfte zu ihm in seinen Ashram, um Yogastunden zu nehmen. Sein von der Manta-Generation übernommenes Mantra und ihr von Helmut Kamelohl übernommenes Mantra stimmen zu einhundert Prozent überein: "Weiter so!". Nach dem Spiel seiner Mannschaft gegen die von Mexico bei der WM in Russland erklärte er erstmals genauer, was er damit meint. Zitat "Nein, einen Plan über den Haufen schmeißen, das machen wir schon gar nicht. .... Wir werden nicht von unserem Weg abgehen." Das bringt Merkel als die Ältere von beiden sogar schonmal genauer auf den Punkt: "Wir schaffen das!". Das hatte nun der Yogi bewusst nicht nachgeplappert, auch wenn seine Worte genau so gemeint waren, denn Merkel war gerade angeschlagen durch einen Aufstand der Schwesterpartei ihrer CDU und die Verschlagenheit ihrer EU-"Partner" der Visegrád-Gruppe, die sich aus jeder gemeinsamen Verantwortung stehlen wollen. "Wir schaffen das!". Das war es also, was letzlich zum Erfolg führte: Das Spiel gegen Schweden wurde gewonnen. Zwar hatte der Yogi diesmal Reus von Anfang an im Spiel, was den Ausgleich brachte, was den Schweden sichtlich genügt hätte. Aber der Yogi, der aussah, als könne er gleich platzen, war innerlich in vollster Gelassenheit vor dem Herrn, und wartete, und wartete, und wartete ... auf den entscheidenden Fehler der Gegner. Und der war, dass Schweden seine letzte Auswechselung in der 90sten Minute vornahm, und zwar spielverzögernd in Zeitlupe. Das gab als Strafe vom Schiedsrichter mindestens zwei zusätzliche Nachspielminuten obendrauf. Rekordverdächtige 5 Minuten Nachspielzeit bekamen die Spieler für eine klarere Spielentscheidung. Und dann, Freistoß in 95ster Minute, als alles aus zu sein schien, und Toni Kroos es deshalb wagte, rein aus Spaß die Standardsituation einmal kreativ anzugehen. Und damit verwandelte er nicht nur den Freistoß in ein Tor, noch dazu in das richtige, sondern sich selbst vom chancenverschießenden nicht wiederzuerkennenden Zombie zu dem Fußballspieler, den derweil der Yogi am Spielfeldrand bei seiner inneren Yoga-Übung schon die ganze Zeit vor Augen hatte.

Durch den durch diesen wundersamen Vorgang erzielten Sieg machte Yogi Löw natürlich seiner Geistesgenossin Angela Merkel allen nötigen Mut, dass nicht am Ende der nächsten Woche der Bundeskanzler Seehofer sein wird, dieser Mephisto in ihrer Regierungsmannschaft. Nein, gegenüber so einem höllischen Unhold ballt Merkel nicht die Faust. Sie bewahrt die Ruhe. Om.
22.6.2018

Löws 0:1 gegen Mexico fällt politisch betrachtet in den Zuständigkeitsbereich von Bundesobergrenzminister Horst Seehofer, dank dessen Bundessportkompetenz. In einer wachen Mußestunde der Zeit seines Abwartens seines eigenen Ultimatums gegen seine Chefin Angela Merkel in der Flüchtlingsfrage fielen ihm die Torflüchter der deutschen Männerfußballnationalmannschaft ein. Als Überraschungsangriff auf das defensivfaule Team verkündete er heute Morgen im Interview mit KameloNews die letztgültige Niederlagenobergrenze für den teuersten Haufen Beine Kameloniens: Eine Niederlage pro WM, und die ham's scho', die Jungs!

Da atmen die deutschen Fans aber auf: Alles was ihrer Lieblingsfußballmannschaft in Russland bislang gefehlt hat, ist jetzt also da: Der Siegbefehl. Dann kann ja nix mehr schiefgehn.
20.6.2018

Das WM-Vorrunden-Spiel England gegen Tunesien am Montag geriet zu einem wahren Montagsspiel: Der von Meghan Merkel zum Kamel verwunschene Prinz Harry verirrte sich zu den Rotröcken auf den grünen Platz und schoß dabei auch noch zwei Tore gegen die Wüstenmannschaft. Wie bei all der neuen Spieltotalüberwachungstechnologie der zwölfte Mann der Engländer und das dreizehnte Paar Beine im Spielgetümmel übersehen werden konnte, bleibt wohl eines der großen Rätsel der WM-Geschichte.

Eine weitere technische Panne ereignete sich bereits am Sonntag beim Spiel Deutschland-Mexico: Yogi Löws künstlich intelligente Spielkontroll-App von SAP versagte auf ganzer Linie. Ziellos irrten in der Folge die deutschen Spieler über den Platz und suchten dort vergebens statt dem gegnerischen Tor die Bahnhofsmission. Das ermöglichte den Mexikanern, erfolgreich ihre permanente Revolution auf den Moskauer Fußballplatz auszuweiten.

Die SAP-App wird auch von anderen Mannschaften benutzt. Bedeutende Fußballexperten vermuten, dass die hohe Zahl an Eigentoren bei dieser WM darauf zurückzuführen ist, dass die Orientierung der betroffenen Mannschaften zum gegnerischen Tor hin durch die App bisweilen verhindert wird. Der für Sport zuständige Innenminister Horst Seehofer machte russische Hacker dafür verantwortlich und forderte die Verschärfung der Sanktionen gegen Russland, unseren treuen Lieferanten wichtiger Sport-Großereignisse und zuverlässigen Weltraumtaxi-Dienst für deutsche Astronauten.
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NASE Ticker
Nach Rückkehr von seiner nach mühsamem Ringen mit Lindnerwurm-Aliens und gefallenen Erzengeln doch noch erfolgreichen Koalitionsbildungssondierungsunterstützungsmission in Deutschland hat Marsrover Curiosity auf dem roten Planeten erstmal seinen Oster-Urlaub angetreten und mit der Eiersuche begonnen. Dabei fand er ein Teil, das aussieht wie ein geschmolzenes Schokoladen-Ei und nannte es "Egg Rock". Mit seinem Laserblick erkannte er messerscharf die Ei-Zusammensetzung aus Eisen, Nickel und Phosphor - unzweifelhaft ein Rover-Ei. Entgegen der Warnung der NASE begann Curiosity sofort entsprechend seiner einprogrammierten Mutterinstinkt-App, das Ei auszubrüten. "Dann werden wir ja sehen, wessen Gene das Roverküken hat." meinte die glückliche Glucke Curiosity gelassen.

Donald Trampeltiers Raumfahrt-Experten in Wo-Schinken vermuten, eine nordkoreanische Interplanetinentalrakete habe das Rover-Ei auf dem Mars gelegt. Genau an dem Tag, an dem US-Präsident Donald Trampeltier und Nordkoreas König King Jong-Un sich zipfeltreffen, soll das Rover-Junge aus dem Ei schlüpfen. Donald Trampeltier wird angesichts dieser Propagandashow für wie aus dem Ei gepellte schlitzäugige Marsrover aus Chinas Wurmfortsatz Korea mit dem König ein Eihandelsabkommen abschliessen, das die NASE selbst in die Lage versetzen soll, Kameleier auf den Mars zu schießen, um die Rover-Herrschaft über den Planeten zu beenden zugunsten der Bösiedelung des Marses durch reinrassig US-amerikanische Kamele. Der auf King Jong-Un eifersüchtige König von HAW (Hogwards Allwissendes Witzenschaftzimpeerjum) Stephen Hawking prophezeit den Weltuntergang durch Donald Trampeltiers Rumeierei.

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