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▲ Affe Maria genervt über ständige Huldigungen ▲ Tournee: Altrocker sagt Konzertreise ab und singt nur noch Heimatlieder ▲ Große Flucht: Zweimeterfrau beleidigt Kleinwüchsige und türmt ▲ Zweimal gebrannt: Schnaps konnte Auswirkung scharfen Essens nicht betäuben ▲ Anschläge geplant: Pianist bereitet sich akribisch auf Konzert vor ▲ Lokführer ernüchtert: Bier ist alle! ▲ Stimme Russlands: Prorussische Sopranisten treten in Ukraine auf ▲ Wattwurm: Kriechtier wird Maßstab für Leistungseinheit ▲ Ärzte ohne Grenzen: Untersuchungen auch unter der Gürtellinie ▲ Mummy: Archäologe findet seine vermisste Mutter in Sarkophag ▲ Hardware läuft nicht: Roboter hat keine Beine ▲ Auf dem Teppich geblieben: Alibaba hebt ab ▲ Eiskalt abserviert: Kellner räumt Sorbet vorzeitig ab ▲ „Trag isch“: Hilfsbereiter Kölner von Kofferbombe zerfetzt ▲ Pfui Spinne: Tarantula macht noch in die Windeln ▲ Stellung bezogen: Christo verteidigt Aktion in Pornostudio ▲ Sausages: Schwein soll sich endlich äußern ▲ Ging voll daneben: Trotz Alkohol ließ sich Freundin nicht auf den Strich schicken ▲ Bleibt auf dem Teppich: Eitler Prominenter hält ganze Feier auf ▲ Niederschlag: Sauwetter schützte nicht vor Tätlichkeit ▲ Aus geträumt: Fußballer erwacht aus Einwurf-Nachtmahr ▲ Kimme und Korn: Jäger lecken bei Trinkspiel einander Schnaps vom Po ▲ Flatulenz-Heilung: Lokführer lassen keinen mehr fahren ▲ Feldzug: Bauern fordern Schadensersatz von Bahnbetreiber ▲ Polymer: Besser, als viel weniger ▲ Erweiterte Rechte: Neonazis von Dampfwalze überrollt ▲ Schuss in den Ofen: HSV verfehlt Brandenburger Tor ▲ „Dinorado“ in Mexiko zieht Paläontologen an: Bekleidungsunternehmen sponsert Ausgrabungsprojekt ▲ Schluss mit Wüstenschiffen: Kamele der Wüste verwiesen, weil sie in den Sand pieselten ▲ Brot für die Welt: Großbäckerei expandiert ▲ Schwerstarbeit: Berg kommt zum Propheten ▲ Superman am Ende: An der Tankstelle gibts derzeit nur Diesel ▲ Cuba Libre: Insel zu verschenken! 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Samstag, 20. Juli 2024, 08:34 Uhr (NNZ).

19.7.2024

Flinten-Uschi hat es geschaft: Sie ist wieder EU-Kommissions-Präsidentin. Mit mehr Rückhalt, als sie vor der EU-Misswahl hatte, will Miss Europa nun nachholen, was sie lammbrav sich bis lang nicht getraute: Deutschland aka Kamelonien bekommt nun als erstes EU-Bundesland drei statt nur einen EU-Kommissarspupssessel.

Natürlich traut die Uschi sich noch nicht Alles. Deshalb ist der dritte Deutsche EU-Kommissar offiziell noch nichtmal EU-Oberinspektor. Es handelt sich um den Geheimkommissar, also den, den es offiziell garnicht gibt. Er ist so geheim, dass er nicht mal einen Parkplatz in Brüssel hat, damit ihm keine ReporterInnen auflauern können. Er, Gerüchten zufolge eine zur Tarnung geschlechtsumgewandelte Sie von Uschis besten Freundinnen, leitet den EU-Geheimdienst.

Der zweite deutsche EU-Kommissar befasst sich ebenfalls mit Geheimnisen, aber, Papst pass auf, nicht mit deinem "Geheimnis des Glaubens", aber durchaus mit Glaubensgeheimnissen, denn es ist der EU-Telefonseelsorgekommissar, das kistliche Aushängeschild der zweiten kistlich-demokrativ und weiblich geführten EU-Kommission. Es handelt sich, fand KameloNews investigativ heraus, um niemand geringeren als Olaf Scholz, denn der ist in Berlin überflüssig geworden, seit in der bunten Regierung Christian Lindner das Szepter schwingt und seinen gegen Knöllchen immunen Chauffeur Volker Wissing auf deutschen Autobahnen zu immer neuen Höchstgeschwindigkeiten antreibt wie ein verrückter Kameltreiber, um immer überall zugleich sein zu können. Olaf Scholz ist also ab sofort beim EU-Telefonkummerkasten "Kummer-Ex" an der Strippe. Nur für dich, liebes Kamel!

Der dritte EU-Kommissar aus deutschen Landen soll die Versorgung mit dem wichtigsten Grundnahrungsmittel Europas sicher stellen: Der EU-Schokoladenkommissar. Oder die EU-Schokoladenkommissarin. Da ist sich Flinten-Uschi noch nicht mit sich ganz einig - eine neue EU-Kommission zu bilden ist eben eine schwere Bildungsaufgabe. Als Bildungsexpertin berät sie deshalb Bildungsministerin Bettina Stark-Watzinger. Tja, starke Frauen braucht das Land. Es soll übrigens künftig "Euronien" heißen!

Verteidigt werden solle es auch. Leider gelang es Flinten-Uschi nicht, Boris Pistolius als vierten deutschen Kommissar, also als Verteidigungskommissar zu gewinnen. Flinten hat die EU nämlich schon heimlich in Uschis erster Regierungsperiode eingekauft. Pistolen fehlen ihr noch - kamel erinnere sich: In USA ist das Machtzentrum, das Kapitol in Washington, bereits einmal erfolgreich mit Pistolen verteidigt worden. In Brüssel wird noch gestritten, ob im Ernstfalle das EU-Parlament oder die EU-Kommission verteidigt werden müsste. Pistolius will sich aus dem Streit heraus halten und lieber Kanzlerkandidat werden. Die SPD weiß nur noch nichts von ihrem Glück und lässt schon die neuen Scholz-Plakate drucken. Dabei hat Scholz doch schon den besten Job in dem ganzen Machtgefüge, äh, Machtchaos: Seelsorge-Scholzomat.
14.7.2024

Im Walkampf holte sich just Donald Trampeltier ein blutiges Ohr. Es gab eine Schießerei mit einem Schafschützen. Der Sheriff schoss zurück, aber zu spät: Einen Anhänger Donald Trampeltiers hatte es bis dahin tödlich erwischt, zwei andere verletzte der eiskalte Wildwest-Killer schwer. Ein Augenzeuge berichtete, dass der Schafschütze sich in aller Seelenruhe auf einem Dach in Stellung bringen konnte für die Missetat. Ein weiterer Augenzeuge berichtete, das Ohr wäre ab gewesen, aber die zu dem Event anwesende beliebte Kinderschminktante Wann-Gockel aus Wanne-Eickel habe ihm ganz schnell ein neues gemalt.

Erste Untersuchungen ergaben, dass zum Schutz des Ex-US-Präsidenten nicht annähernd genügend Lamas Sekret-Service leisteten. War ihnen wegen Donald Trampeltiers Walkampf, also einem wohl choreographiertem Wrestling von Kamel mit Meeressäuger, die Spucke weggeblieben? Ein lahmer Walkampf wäre auf jeden Fall den Lamas lieber gewesen, auf einen so heißen wie diesen waren sie offensichtlich nicht vorbereitet.
4.7.2024
Die Tories sind wohl die Thoren heut:
Britannien wählt nun sich andre Leut.
So stark wie nie, doch oh, wie dumm,
Harry Kane stürmt in Jamaika rum.
Der Wind da pustet Alles weg,
hier knausert Scholz beim Nothilfsscheck.
Will Frau Faeser den Wolfsgruß ahnden,
dann muss sie nach dem Täter fahnden.
Gennadi Rakitin: Unvorhandner Dichter lobt, jetzt kommt's dick,
peisgekrönt Putin, vorhandnen Führer, mit Drittreichsführerloblyrik.
Statt Huftier ist die Kuh ab jetzt Vogel,
doch statt Fliegen ist erstmal Grippe - doof, gell.
Morgen dabei im Spiel: "Die Macht"!
Von Andrichs Kopf Magenta lacht.
23.6.2024

Der blitzgescheite FIFA-Präsident Hieronimus Holzboltz erkannte, was Sache ist, als am Samstagabend ein junger Hüpfer mit Handy auf die grüne Bühne des großartigsten Fußballturnieres der Erdscheibe hoppelte, um ein Selfie mit Ronaldo zu erhaschen. Holzboltz erkannte sofort den Mehrwert der Aktion, wenn doch gerade bei solchen hochrangigen Turnieren das bislang eigentlich zu Erhaschende, das so genannte "Tor", nur so selten zustande kommt: Solche Fotos sind auch begehrenswert und geeignet, die teuren Superstars im Spiel auszuschalten. Endlich müssen die stinknormalen Spieler, von denen die Fans noch nichtmal das Autogramm haben wollen, die Spiele entscheiden. Die neue Regel heißt: Sobald ein auch "Flitzer" genannter Junge mit Handy es schafft, während des Spieles auf das Fußballfeld zu gelangen, um den Star seines Lieblingsteams mit einem Selfie-Shooting zu beschäftigen, muss der vierte offizielle sofort zum Ausgleich einen solchen Fan der gegnerischen Mannschaft aufs Feld schicken zu deren Superstar. Das Spiel läuft weiter, während die Superstars beider Teams ausgeschaltet sind.

Das UN-Hilfswerk UNOkindergarten gegen Kinderarbeit erinnerte daran, dass "Flitzen" ursprünglich Sache Erwachsener war. Als "Flitzer" und "Blitzer" liefen sie in den 1970er-Jahren alter Zeitrechnung immer wieder überraschend splitternackt über Straßen und Plätze, nur um Aufsehen zu erregen, denn Handys für's Selfiegrafieren gab es noch nicht, aber die Hoffnung, dass schon jemand ein Foto für die Presse macht - die Pocketkamera für praktischen Instamatic-Cassetten-Film war schließlich in den Handtaschen der Damenwelt weit verbreitet. In deutschen Altersheimen fangen denn auch immer mehr BewohnerInnen aus jener Generation beim Auftreten von jugendlichen Flitzern in Fußballübertragungen an, laut zu fragen, warum die denn nicht nackt laufen. Sollte sich diese Auffassung durchsetzen, ist in der Tat der Kinder- und Jugendschutz gefragt - es sollten dann nur noch Erwachsene flitzen dürfen.
8.6.2024

Im Kommunikationszeitalter sind selbst die seit den 1970ern vereinfachten deutschen Kommasetzungsregeln zu kompliziert für die Erfüllung aller Anforderungen der modernen Kommunikation wie etwa dem "Meisterkommunikatorendeutsch reden ohne Punkt und ohne Komma und ohne Glottisschlag" und werden daher vollkommen vernachlässigt zugunsten der Entstehung neuer Dünen aus all den ungenutzten Punkten und Kommas.

Die so entstandene Kommawüste ist extrem trocken. Sie erstreckt sich bereits über große Teile Norddeutschlands, Ostwestfalens, Süddeutschlands und der ehemaligen DDR (Mitteldeutschland). Die deutschen Getränkehersteller prüften die Kommas auf Kommasauftauglichkeit, doch es gelang ihnen nicht, einen Durstlöscher zu schaffen, um die bereits verwüsteten Gebiete Deutschlands wieder bewohnbar zu machen.
31.5.2024

Donald Trampeltier wurde gestern von einem Neu-Jorker Geschworenengericht in allen 34 Anklagepunkten für schuldig befunden. Er habe Schweigegeld in Höhe von 130000 Dollar an das Porno-Starlet Stormy Daniels gezahlt, damit sie über Donalds Seitensprung in ihr Bett nix erzählt während seinem Walkampf, weil schon Käptn Ahab einen Wal nur ohne plapperndes Weib an seiner Seite zu erlegen trachtete.

Donald Trampeltiers Verteidigungsstrategie in dem Prozess ist damit komplett in die Hose gegangen. Sein Anwalt hatte die These zu vertreten, dass Geld doch spricht und nie schweigt. Stormy Daniels haben die 130000 Dollars doch auch angesprochen. Schweigendes Geld sei ein Ding der Unmöglichkeit, weil doch jeder Geld haben will. Dummerweise haben die Geschworenen das wörtlich genommen. Zuhause drehten und wendeten sie jeden Cent, jeden Buck und jede Dollarnote, um die Währungseinheiten irgendwie zum Sprechen zu bringen. Manche kitzelten die Geldscheine sogar mit Vogelfedern, um ihnen wenigstens ein Lachen zu entlocken. Aber Pustekuchen: Kein Geschworener und keine Geschworene konnte am Ende allen Ernstes schwören, dass Geld spricht. Und das sprach letztlich gegen Donald Trampeltier. Pech gehabt.

Oder vielmehr Glück: Als Erster ehemaliger US-Präsident wurde er von einer Jury schuldig gesprochen. Das passt ihm sogar gut, denn Amerika sucht doch gerade wieder seinen Superpräsidenten. Die Show vor der Jury, vielleicht bringt's ja was für die Karriere, als hätte der Donald vor der kritischen Jury von DSDS ein Liedchen geträllert - meint jedenfalls der von uns zum Prozess befragte Jury-Experte Dieter Bohlen. Ein anderer Experte ist leider schon tot.
23.5.2024

Bundespräsident Frank-Walter Kameltreiber hielt eine Rede zum 75. Geburtstag des Grundgesetzes, des Gesetzes mit Würde. Die 100000 Zuhörer vor dem Reichstag schliefen bis zum Ende der Rede alle ein. Eine würdige Verabschiedung des einst für den "Deutschen Michel" mit der Schlafmütze professionell passend designten Grundgesetzes. An die Stelle tritt ab sofort das Kamelgesetz Kameloniens, des Landes, das eh schon an der gleichen Stelle liegt wie Deutschland.

Das Kamelgesetz regelt die Bestallung der Kamele dieses unseres Landes, eine klimaänderungsangepasste Aufteilung des Territoriummes in Oasen und Aosen zwecks Schaffung und Erhaltung einer lebenswerten Wüste, die Verwirklichung der Kamelrechte, und die Kamelleasinggebühren, welche Kameltreiber für ihre Art Kamelnutzung zahlen und damit die kamelonische Staatskasse zu füllen haben.

Der Reichstag wird umgebaut zum Entscheiderkamelstall, also dem Parlament der KamelInnEN, und außerdem bunt angemalt, denn das Parlament soll weiterhin bunter Tag heißen. Abstimmungen sind nicht namentlich. Wird abgestimmt, müssen zuerst die Gegner des abzustimmenden Anliegens "Möh" durch ihr Abgeordnetenstallplatzmikrofon rufen, und anschließend die Befürworter "Mööepp" in die ihren Mikros. Eine KamelischKünschtlischeIntegilenzimitation schaltet nach den Möh-Rufen die Mikorofone ab, in welche Möh hinein gerufen wurde, und zählt, in wie viele Mikrofone Möh und in wieviele Mööepp gerufen wird. Die abgeordneten KamelInnEN werden vom Volk gewählt: Menschen haben je eine Stimme, Kameltreiber zwei, und Kamele drei bei der ab sofort Bundestagshai haißenden Bundestagswal.

In ihrer ersten Abstimmung beschlossen die abgeordneten Kamele im Reichstag ein neues Pressegesetz, das als Vervollkommnung der Pressefreiheit die Vollendung der Entenfreiheit regelt.
21.5.2024

Wegen dem Aufstand in Neukameledonien beschloss die frz. Staatspräsidentin Emmanuelle Macron, in dem Überseegebiet nach dem Rechten zu sehen. Da der Pilot der Präsidentenmaschine aber Bammel hatte vor den Aufständischen, programmierte er in den Autopiloten eine Landung in Kalau ein für den Fall, dass er in seinem himmlisch weich gepolsterten Pilotensessel einschlafen sollte. So landete denn Macron sicher per Autopilot in Bebrahamopel. Die Fluglotsen im dortigen Tower erzürnten über den unangemeldeten Besuch und benachrichtigten umgehend den Erzmetropoliten. Der kam sofort zwecks Amtshilfe, denn eine Luftraumverletzung zählt auf dem Atoll von Kalau als Kapitalverbrechen, und Hochwürden pflegt so etwas mit einer Teufelsaustreibung zu beantworten. Als also denn Macron die Gangway hinab schritt, um in Würden von Hochwürden empfangen werden zu können, zückte der hohe Priester eine professionelle Wasserpistole, randvoll geladen mit veritablem Weihwasser, und hielt drauf bis zum letzten Tropfen. Da löste sich ein präsidialer Pups und es stank teuflisch. Geraune ging durch das umstehende Volk von Kalau - der KameloNews-Reporter schnappte daraus den Satz des Tages auf: "Er kann's noch!"

Es ist halt gut, wenn an solch heiligem Orte immer ein Exorzist zuhanden ist, der's noch kann.
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NASE Ticker
Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, hielt heute seine jährliche Rede an die Marskamele. Dazu stand er auf der Spitze seiner Pyramide. Die ganze Marskamelheit war vor ihm versammelt und gerührt zu laut aufbrandendem Jubel, weil ihr König mittlerweile seine schwierigste Aufgabe gelöst, d.h. die Marskamelsprache erlernt hat. Auf Marskamelisch rief er ihnen am Ende zu: "Ich bin ein Marskamel!".

Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist indischer Herkunft und hat erst dieser Tage die Dunkle Seite des Mondes und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus Prag, den das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum Geburtstag geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann.

Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei Kaffee und Dattel sein Abenteuer: Das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen Imperiums auf dem Mond, mit der Außenpolitik beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: Kolonien braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine Idee, wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt Zeit, kommt Rat."Dumm sind die Inder ja nicht, denn während die anderen nur Steine auf dem Mars anbohren und einsammeln, was das wieder kostet, führt Chandrayaan-3 in einem großen Behälter mit Rosensträußen mit sich und macht damit beim Harem des Mannes im Mond ein Bombengeschäft, die Bombe im Konkurrenzgefährt der Russen machte es möglich, Vishnu hat da jetzt Monopol. Hätte man aber ahnen können, denn schließlich lautet das Motto der indischen Mission "Wolle Rose kaufe? Hö Hö Hö!".

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

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