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[[BRDigung]]: Nach nunmehr 3 Jahren der intensivsten Kollaboration sind per heute die Vorbereitungen abgeschlossen. Das [[Kabinett]], unter der Führung von Michael Glasnost ist bereits mit mehr als 300 Sockengruppen hier in [[Kamelopedia]] vertreten gewesen. Ursprünglich sollte Wolfgang Stäuble die Führung übernehmen, er hat sich aber offenbar mit seinem Rolli in Berlin verfahren. Ab heute wird der [[Bundestag]] hier online geschaltet: "'''Alle Macht den Kamelen'''". Somit werden alle Abstimmungen des Bundestages von hier aus online durchgeführt. Aus Gründen der Integrität und der Außenwirkung dürfen die Abgeordneten im Kabinett dort weiter "Rauchen und Saufen" und ihre [[Diät]]en pflegen, die Machtzentrale liegt jedoch jetzt in den Händen der Servergötter. Die Machtergreifung der Kamele ist bislang auf keinerlei Wiederstand gestoßen, das Volk sitzt noch vor der [[Glotze]] und schaut sich die für die kommenden 2 Monate angesetzte Dauerwerbung an. Kanzlerin [[Merkel|Kamerkel]] wird vermutlich in Jordanien, bei den dortigen Kamelen [[Asyl]] bekommen. Wir werden weiter über die [[Staat]]sstreichung berichten. Sponsored by [[Hauptseite|NIVEA]], alles wie geschmiert! | [[BRDigung]]: Nach nunmehr 3 Jahren der intensivsten Kollaboration sind per heute die Vorbereitungen abgeschlossen. Das [[Kabinett]], unter der Führung von Michael Glasnost ist bereits mit mehr als 300 Sockengruppen hier in [[Kamelopedia]] vertreten gewesen. Ursprünglich sollte Wolfgang Stäuble die Führung übernehmen, er hat sich aber offenbar mit seinem Rolli in Berlin verfahren. Ab heute wird der [[Bundestag]] hier online geschaltet: "'''Alle Macht den Kamelen'''". Somit werden alle Abstimmungen des Bundestages von hier aus online durchgeführt. Aus Gründen der Integrität und der Außenwirkung dürfen die Abgeordneten im Kabinett dort weiter "Rauchen und Saufen" und ihre [[Diät]]en pflegen, die Machtzentrale liegt jedoch jetzt in den Händen der Servergötter. Die Machtergreifung der Kamele ist bislang auf keinerlei Wiederstand gestoßen, das Volk sitzt noch vor der [[Glotze]] und schaut sich die für die kommenden 2 Monate angesetzte Dauerwerbung an. Kanzlerin [[Merkel|Kamerkel]] wird vermutlich in Jordanien, bei den dortigen Kamelen [[Asyl]] bekommen. Wir werden weiter über die [[Staat]]sstreichung berichten. Sponsored by [[Hauptseite|NIVEA]], alles wie geschmiert! | ||
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Version vom 1. April 2007, 14:51 Uhr
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NASE Ticker
12. Januar 2026: Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, empfing heute den just zwei Tage zuvor auf Erden verstorbenen Erich von Däniken, der wie einst Helmut Schmidt auf dem Weg ins Paradies eine Zwischenstation auf dem Mars macht, offenbar ein Schicksal, das hochemotionale irdische Besserwissis beim Abgang von der Erde bisweilen ereilen kann. Schon Sokrates verbrachte dort posthum noch einige Tage zum Ausschlafen seines Schierlingsbecherrausches, bevor er mürrisch von Zeus im Olymp eine bescheidene Mansarde zugewiesen bekam. Dies gehört zu Curiositys großen Entdeckungen auf dem Mars, die Stelle, wo Sokrates zum letzten Male pinkelte. Dort fand er im roten Sand eine Spur von Schierlingsbechergift.
Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen.
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