Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse

8. September - Speck is’ weg!

Schweinland „Palz“. Im Schweinland „Palz“ wird die Bisamjagd intensiviert und von daher musste Kurt Speck wegen der immensen Verwechslungsgefahr vom Amt des SPD-Parteivorsitzenden zurücktreten, um untertauchen zu können. Als Nachfolger hat sich Münte der aalglatte Aal angebiedert, äh, ausgebootet - den Kurt Speck, nein anders, also angeboten, sich zur Verfügung zu stellen. Aale fängt man halt am besten mit einem Schweinekopf und einer Blechtrommel... Walter Schweinmeier macht derweil nächstes Jahr den Kanzlerkandidaten - ziemlicher Saustall, die SPD (so einige kritische Stimmen). Bis dahin will er sich aber mit Frau Kamerkel in der Koalition gut verstehen...

7. September - Unglückswurm wird tot gemacht

Hartz IV-Empfänger mit angemessener *(standesgemäßer)* Kleidung

Trans-Zynistrische Republik. Ein interessantes Gerücht wurde von zwei Intelligenzbolzen in die Welt gesetzt. Es gilt nun als wissenschaftlich erwiesen, daß 132 € zum Überleben reichen. Egal ob’s stimmt - falls man überlebt, wofür eigentlich? Kino, Kultur, Sonstiges steht einem Hartz-Empfänger nicht zu. Aber man darf sich kostenlos an Thilo Sarrazyns tollen Sprüchen erfreuen.

6. September - Angelikamerkel wird klüger gemacht

Wzrczszczlw (ehem. Breslau). Aus einer Zeitschrift, die in Topffrisurenfabriken öffentlich ausliegt, erfahren wir, daß am 24. September Frau Merkel in der ehrwürdigen „Aula Leopoldina“ der Universität Wzrczszczlw die Ehrendoktorwürde erhalten soll. Als Verneigung vor dem Leid der Vertreibungen weltweit soll sie im historischen Viehwaggon anreisen. Im Vorfeld der Vorbereitungen hagelte es schon Proteste besorgter Gutmenschen ob der Symbolik dessen, daß von Berlin wieder Viehwaggons in eine bestimmte Richtung rollen.
Nach der Verleihung ist ein stilvolles Besäufnis mit Donald Duck und dem gesamten deutschen und polnischen Kabinett im Schweidnitzer Keller geplant. Damit unser besonderer Freund auch mitkommen kann, wird gerade ganz Wzrczszczlw mit EU-Trilliarden behindertengerecht umgebaut.

3. September - Echt Heavy!

Irgendwonurnichthier. Kamele haben das Recht sich ein zweites Fell zu kaufen, egal ob das erste nun schön oder weniger schön ist, soweit ist alles klar. Schwieriger wird es aber schon, wenn ein Kamel der Meinung ist, das alte Fell tat’s auch und das Neue wieder in Zahlungsreserven tauschen möchte. Dann muss sich nämlich auch das einfache, nicht hochbegabte Kamel fragen, darf ich das überhaupt? Verkauft ein Kamelchen z.B. in der wahnsinnig weiten Wüste alte Gebrauchtfelle von Fellmachern wie echt Kamely, Laberzombie oder Kitsch zieht schnell ein Sandsturm über dem bisher ruhigen zu Hause des Kamels auf und auch Kamele die dachten, mitten in der Sahara gäbe es keinen Wellengang, bleiben von den so genannten Abwahnwellen nicht verschont. Übereifrige Avocados suchen unermüdlich nach solchen Wiederverkäufern und sei es nur darum, damit sie überhaupt etwas zu tun haben, man muss nämlich wissen, dass solche Avocados sonst einfach nur so in der Gegend herumhängen und sich deswegen über jede Aufgabe außerordentlich freuen. Es bleibt also anzuraten, immer erst Kamel Kamely selbst zu fragen, ob man seine Felle verticken darf, sonst das Zeug besser entsorgen oder im Sand vergraben und das nächste mal vielleicht einfach Felle hohlen, die man auch wieder los wird oder los werden darf.

1. September - Die Schere zwischen Arm und Reich wird größer

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NASE Ticker
12. Januar 2026: Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, empfing heute den just zwei Tage zuvor auf Erden verstorbenen Erich von Däniken, der wie einst Helmut Schmidt auf dem Weg ins Paradies eine Zwischenstation auf dem Mars macht, offenbar ein Schicksal, das hochemotionale irdische Besserwissis beim Abgang von der Erde bisweilen ereilen kann. Schon Sokrates verbrachte dort posthum noch einige Tage zum Ausschlafen seines Schierlingsbecherrausches, bevor er mürrisch von Zeus im Olymp eine bescheidene Mansarde zugewiesen bekam. Dies gehört zu Curiositys großen Entdeckungen auf dem Mars, die Stelle, wo Sokrates zum letzten Male pinkelte. Dort fand er im roten Sand eine Spur von Schierlingsbechergift.

Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

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Siehe auch: Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst