Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse: Unterschied zwischen den Versionen
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Sigmar Gabriel zweifelt an Sicherheit im Atomkraftwerk Brunsbüttel. Er hat Angst um Norddeutschland und die dort beheimateten [[Friesengeier]]. Wenn das Atomkraftwerk in Brunsbüttel in die Luft [[fliegen]] würde, dann würden die Friesengeier wie [[Steine]] vom Himmel fallen. Das würden den Kamelen zugute kommen, da sie dann in Norddeutschland eine Gehfahr weniger hätten. Allerdings wären sie dann verstrahlt und würden leuchten.<br> | Sigmar Gabriel zweifelt an Sicherheit im Atomkraftwerk Brunsbüttel. Er hat Angst um Norddeutschland und die dort beheimateten [[Friesengeier]]. Wenn das Atomkraftwerk in Brunsbüttel in die Luft [[fliegen]] würde, dann würden die Friesengeier wie [[Steine]] vom Himmel fallen. Das würden den Kamelen zugute kommen, da sie dann in Norddeutschland eine Gehfahr weniger hätten. Allerdings wären sie dann verstrahlt und würden leuchten.<br> | ||
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Weltraum - '''Pluto unehrenhaft entlassen'''.<br> | Weltraum - '''Pluto unehrenhaft entlassen'''.<br> | ||
Version vom 27. August 2006, 08:46 Uhr
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NASE Ticker
Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, hielt heute seine jährliche Rede an die Marskamele. Dazu stand er auf der Spitze seiner Pyramide. Die ganze Marskamelheit war vor ihm versammelt und gerührt zu laut aufbrandendem Jubel, weil ihr König mittlerweile seine schwierigste Aufgabe gelöst, d.h. die Marskamelsprache erlernt hat. Auf Marskamelisch rief er ihnen am Ende zu: "Ich bin ein Marskamel!".
Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist indischer Herkunft und hat erst dieser Tage die Dunkle Seite des Mondes und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus Prag, den das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum Geburtstag geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann.
Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei Kaffee und Dattel sein Abenteuer: Das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen Imperiums auf dem Mond, mit der Außenpolitik beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: Kolonien braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine Idee, wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt Zeit, kommt Rat."Dumm sind die Inder ja nicht, denn während die anderen nur Steine auf dem Mars anbohren und einsammeln, was das wieder kostet, führt Chandrayaan-3 in einem großen Behälter mit Rosensträußen mit sich und macht damit beim Harem des Mannes im Mond ein Bombengeschäft, die Bombe im Konkurrenzgefährt der Russen machte es möglich, Vishnu hat da jetzt Monopol. Hätte man aber ahnen können, denn schließlich lautet das Motto der indischen Mission "Wolle Rose kaufe? Hö Hö Hö!".
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Das trendige Magazin für das modebewusste Kamel
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27. August
Dresden Die sächsische Landeshauptstadt handelt jetzt mit ihren Einwohnern eine Großamnesie aus. Für ein bisschen Rumtata und Feuerwerk einerseits vergessen die Bürger andererseits ihren kriminellen Oberbürgermeister, die hohen Feinstaubwerte und das Zerwürfnis mit der Unesco.
Jetzt macht dieser Kuhhandel Schule. Laut Meldungen aus dem Rathaus hat George Bush schon nachgefragt, ob er den Fürstenzug für die New Yorker Thanksgiving Day Parade borgen darf.
26. August
Sigmar Gabriel zweifelt an Sicherheit im Atomkraftwerk Brunsbüttel. Er hat Angst um Norddeutschland und die dort beheimateten Friesengeier. Wenn das Atomkraftwerk in Brunsbüttel in die Luft fliegen würde, dann würden die Friesengeier wie Steine vom Himmel fallen. Das würden den Kamelen zugute kommen, da sie dann in Norddeutschland eine Gehfahr weniger hätten. Allerdings wären sie dann verstrahlt und würden leuchten.
Qualle
25. August
Weltraum - Pluto unehrenhaft entlassen.
Gestern wurde dem Pluto vom Rat der Vereinten Planeten (RVP) offiziell der Planeten-Titel aberkannt. Zur Begründung hieß es: „Pluto sei schon früh auf eine schiefe Bahn geraten und wer nach einer Comic-Figur benannt ist, hat in der seriösen Planetenwelt sowieso nichts verloren“. Zusätzlich wurde der Pluto als Zwergplanet ausgewiesen, was für einen Planeten sehr unangenehm und entstellend werden kann, da Zwerge bekanntlich eifrige Bergbauer sind.
Kritiker vermuten hinter diesen Maßnahmen eine Machtdemonstration einiger RVP-Mitglieder. Der Rat setzt sich u.a. zusammen aus Großindustriellen der Schokoriegel- oder Elektrofachmarktbranche, Planetensammlern und Gasriesen, denen der nicht kommerziell genutzte Pluto (unter GNU General Pluto License) schon immer ein Dorn im Auge war.
24. August
Iran will trotz internationaler Proteste weiter Urin anreichern. Teheran beteuert aber, dies nur in friedlicher Absicht zu tun, z.B. um israelisches Ackerland zu befeuchten.
22. August
Die Illuminati scheinen die Antwort des Kuckucks nicht verstanden zu haben und haben die Wikipedia einfach mit auf Krampfstern Galaktika genommen, von wo aus sie sich die mirrorsuchenden Wikipedianer ansehen.
18. August
Heute wurde die Wikipedia aus Mangel an Interesse eingestellt. Die Server sind aus dem Netz verschwunden. Viele ehemalige Wikipedianer, höchst exakte Schätzungen gehen von einer „mittleren zweistelligen Millionenanzahl“ aus, geistern heimatlos im Netz herum oder suchen einen Mirror um wenigstens das Lesebedürfnis befriedigen zu können.
Brandaktuell:Gerüchten zufolge wurde der Wikipedia absichtlich und heimeimtückisch das Kabel gekappt. Steht hiermit der dritte Wurstkrieg vor der Tür?
Update: Die Illuminati haben anscheinend einen funktionierenden Mirror unter der offiziellen Adresse http://de.wikipedia.org aufgesetzt.
Eine Frage bleibt aber noch:
| Was war das? Was hattte dies zu bedeuten? Was sollte das! Wann kommt der dritte Wurstkrieg? Das weiß doch niemand, oder? |
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Doch, das weiß der Kuckuck! |
5. August
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Kuba: Insider-Informationen zufolge hat Fidel Castro seine Macht nur zum Schein an seinen Bruder Raúl, in Wirklichkeit jedoch an Elián González abgegeben. Dieser wird nun den Sozialismus in Kuba nach den Lehren der Elián-González-Religionsgemeinschaft umgestalten. Derweilen kommt auch Bundeskanzler Wendland mit dem Bau seiner postapokalyptischen Kommune im Wendland sehr gut voran. Er und seine Ehefrau Angela Topffrisur-Kamerkel, sowie etwa 1000 Anhänger sind bereits dort hingezogen. Wie die Bildzeitung berichtet, wird Merkel dort jeden Tag kopfüber von einem Kran aus in den als Brunnen getarnten Atombunkereinstieg vor Wendlands Führerbauwagen gehängt und von einem Yeti begrabbelt. Ihre Schreie sind dann im ganzen Wendland zu hören. Bundeskanzler Wendland jedoch weist diese Behauptungen als infame Lüge zurück.
2. August
Entgegen anderslautenden Gerüchten hat der erhöhte Sekt- und Zigarrenkonsum, der heute festgestellt wurde, keinerlei Bezug zum vorübergehenden Abdanken Fidel Castros.
1. August
Die Vereinten Nationen erklären das Jahr 2006 zum Internationalen Jahr der Wüsten und Wüstenbildung. Dies ist merkwürdig, da 2006 ja bereits das Jahr der Energierevolution ist.
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