Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse: Unterschied zwischen den Versionen
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[[Kamelonien]]: Endlich ist es vollbracht, Ruhe, Ordnung und Glückseligkeit sollen zukünftig wieder in ganz Kamelonien dominieren. Die Gewählten haben die ersten 12 Monate im Amt überstanden, ohne nennenswert unter Volkes Hufe geraten zu sein. Brave Kamele! Jetzt soll sich alles endgültig bessern. Nie wieder soll hierzulande ein Politiker Angst haben müssen, nie wieder soll die Selbstbedienungsmentalität der Oberkamle an den Pranger gestellt werden, endlich sollen die Erwählten völlig frei und unabhängig Ihres Amtes walten können, damit das Land endlich wieder blühe und gedeihe, im Schweiße von Volkes Angesicht ... | |||
Für die Insassen des [[Kabinett]] ist es natürlich unangenehm und kaum hinnehmbar stets die verschwitzten und leidenden Gesichter der [[Kamele]] zu sehen. Auch dies soll unseren Oberkamelen künftig erspart bleiben. Jetzt geht es eigentlich nur noch darum, wie das Volk würdig zu verabschieden ist, denn es wird bis zum nächsten Urnengang nicht mehr benötigt – vielleicht auch NIE wieder?! Helfen Sie also bitte an der folgenden Stelle: Initiative [[Befreit die Politiker vom Volk]], tatkräftig mit, um einen würdigen Abgang für [[Kamelplebs]] zu gestalten. Der aufrichtige [[Dung]] der [[Kamelmachti]]s ist Ihnen gewiss <q†p> | |||
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Version vom 1. Dezember 2006, 12:09 Uhr
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NASE Ticker
12. Januar 2026: Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, empfing heute den just zwei Tage zuvor auf Erden verstorbenen Erich von Däniken, der wie einst Helmut Schmidt auf dem Weg ins Paradies eine Zwischenstation auf dem Mars macht, offenbar ein Schicksal, das hochemotionale irdische Besserwissis beim Abgang von der Erde bisweilen ereilen kann. Schon Sokrates verbrachte dort posthum noch einige Tage zum Ausschlafen seines Schierlingsbecherrausches, bevor er mürrisch von Zeus im Olymp eine bescheidene Mansarde zugewiesen bekam. Dies gehört zu Curiositys großen Entdeckungen auf dem Mars, die Stelle, wo Sokrates zum letzten Male pinkelte. Dort fand er im roten Sand eine Spur von Schierlingsbechergift.
Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen.
Unfallverhütung und Qualitätssicherung
Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch: Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst
KameloNews-Archiv
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Denktage im November 11. September: Weltterrortag 1. Januar: Welttag der Zahl Eins 29. Februar: Schalttag 1. Mai: Maifeiertag 1. Dezember: Welt–AIDS–Tag 2. Dezember: Internationaler Tag für die Abschaffung der Sklaverei 18. Dezember: Internationaler Tag der Migranten 3. Dezember: Internationaler Tag der Behinderten 6. Dezember: Nationalfeiertag in Finnland und Spanien 7. Dezember: Tag der Internationalen Zivilluftfahrt 9. Dezember: Weltsuchmaschinenrobotertag 10. Dezember: Tag der Menschenrechte 15. Dezember: Esperanto-Tag 24. Dezember: Eiliger Morgen – Heiliger Abend 25. Dezember: Weihnachten 20. März: Frühfrühlingstag 9. August: Weltmüslitag 1. Juni: Internationaler Kindertag 5. August: Maria Schnee • Beschnei(d)ung Maria 6. Januar: Stallausmisttag bei Ochs und Esel • Heiliger Windelwechsel •Dreikönigstag 4. Juli: Nationalfeiertag der USA 24. Januar: Aktions- und Gedenktag 8. März: Weltfrauentag 1. August: Schweizer Bundesfeiertag 2. Januar: Waldmännchentag 26. Dezember: Weihnachten, Stephanstag 1. April: Scherzherzogliches Weihnachten und Ostern zusammen • Aprilscherz-Herz-Schmerz-Ferz-Fest • Mensch ärgere dich nicht-Weltmeisterschaft 31. Oktober: Hallo Wien • Guy Luthers Day (Reformationstag) 3. Januar: Sylvesterkaterendetag 10. November: Ganz–Gans–Tag 11. November: Martinstag 19. März: Josefstag 5. März: Welttag des 5. Märzes 26. Oktober: Hallo Wien (Generalprobe des Gespensterfestes) 12. September: Welt-Errortag 7. November: 1917 wird in St. Petersburg das Oktoberfest erfunden 2. Oktober: Mahatma Gandhis Geburtstag
10. November: Ganz–Gans–Tag 11. November: Martinstag
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BildDung des Moments
Fehler im Ausdruck: Nicht erkanntes Satzzeichen „{“
Kamtel
Möööep
Das trendige Magazin für das modebewusste Kamel
zur neuesten Ausgabe
1. Dezwember
Kamelonien: Endlich ist es vollbracht, Ruhe, Ordnung und Glückseligkeit sollen zukünftig wieder in ganz Kamelonien dominieren. Die Gewählten haben die ersten 12 Monate im Amt überstanden, ohne nennenswert unter Volkes Hufe geraten zu sein. Brave Kamele! Jetzt soll sich alles endgültig bessern. Nie wieder soll hierzulande ein Politiker Angst haben müssen, nie wieder soll die Selbstbedienungsmentalität der Oberkamle an den Pranger gestellt werden, endlich sollen die Erwählten völlig frei und unabhängig Ihres Amtes walten können, damit das Land endlich wieder blühe und gedeihe, im Schweiße von Volkes Angesicht ...
Für die Insassen des Kabinett ist es natürlich unangenehm und kaum hinnehmbar stets die verschwitzten und leidenden Gesichter der Kamele zu sehen. Auch dies soll unseren Oberkamelen künftig erspart bleiben. Jetzt geht es eigentlich nur noch darum, wie das Volk würdig zu verabschieden ist, denn es wird bis zum nächsten Urnengang nicht mehr benötigt – vielleicht auch NIE wieder?! Helfen Sie also bitte an der folgenden Stelle: Initiative Befreit die Politiker vom Volk, tatkräftig mit, um einen würdigen Abgang für Kamelplebs zu gestalten. Der aufrichtige Dung der Kamelmachtis ist Ihnen gewiss <q†p>
26. November
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Kamelonien: Stop, hier zu sehen, ein kleines Gastgeschenk für die Gemeinde - Vorschlag für einen zukünftig exklusiv zu verleihenden Award an randalierende, unbelehrbare, völlig neben der Kappe laufende und sonstwie geradewegs aus der Spur geratenen Kamele ohne Teamgeist und mit unterforigem Intelligenzquotienten - gebrandstiftet vom einem anonymen Kameldungschreiber und begeistertem Retter der zwei-, vier- und fünfbeinigen Kamele.
25. November
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Kamelonien: Kanonenfutter ist nun endlich nach Jahrtausenden des sinnlosen Gebrauchs erweiternd erforscht und definiert worden. So hat sich eine geistig wissenschaftliche Arbeitsgruppe gefunden, die die Hintergründe dieser Thematik näher beleuchtet und auch versucht, den historischen Entwicklungen Rechnung zu tragen. Fest steht auch, dass es sich hier noch nicht um eine abschließende Beurteilung dieser Spezies handeln kann, die vermutlich erst historisch aufgearbeitet werden kann, wenn es Kanonenfutter nicht mehr gibt, wofür es erste hoffnungsvolle Ansätze gibt. Siehe hierzu die weiterführende wissenschaftliche Ausarbeitung unter Kanonenfutter.
23. November
Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse (nachfolgend Beitrag genannt) wurde zur Überführung in die Grabkammer vorgeschlagen.
Der Name „Kamelopedia“ steht für eine einzigartige kamelogische Online–Enzyklopädie und keinesfalls dafür, wahllos jeglichen Blödsinn, Firlefanz, Humbug, Pippifax, Quatsch, Unfug oder Unsinn zu sammeln. Ein Kamel ist der Meinung, dass sich dieser Artikel in seiner jetzigen Form nicht für die Kamelopedia eignet – auch Kamele haben gewisse Mindestansprüche an Humor und Witz.
Dieser Beitrag sollte stark überarbeitet werden, damit er in die Kamelopedia passt.
Ansonsten wird der Beitrag nach Ablauf einer willkürlichen Frist von ungefähr einer Woche aller Wahrscheinlichkeit nach begraben.
Tipps für Anfänger | Wie schreibe ich einen guten Artikel | Dem Rettungsdienst beitreten | Liste der zur Beerdigung vorgeschlagene Beiträge
wg. Volksverhetzung --Mümpf Mömpf 15:38, 23. Nov 2006 (CET)
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Teutschland: Bundeskannichtslerin setzt sich für Integrationsbeauftragte ein. In der letzten Kamelbinettstagung am 11. November 2006 wurde beschlossen, rund 2.000 Integrationsbeauftragte auf BRDigungsebene einzustellen. Aufgabe dieser jetzt eiligst eingestellten Fachleute wird es sein, insbesondere dort ihren Dienst zu versehen, wo aufgrund interkultureller Spannungsfelder soziale Brennpunkte entstehen. Erst heute sind die Voraussetzungen bekannt gegeben worden, die seitens dieser Spezialisten zu erfüllen sind. Wichtig ist insbesondere ein einschlägiger kultureller Hintergrund. Vorrangiges Ziel ist es, die in interkulturellen Spannungszonen der hiesigen Großstädte hinterbliebenen Teutschen nahtlos in die dort jeweils vorherrschende Kultur zu integrieren. Wer sich gegenüber innovativen sozialen Konzepten wie beispielsweise Ehrenmorden (wie u.a. häufig in katholischen Gegenden der Fall) oder der gesellschaftlichen Unterordnung der Frau (ähnlich der biblischen Maxime "Das Weib schweige in der Gemeinde") verschließt, muss mit empfindlichen Bußen wie z.B. der Kürzung von Hartz X und in bösonders bedenklichen Fällen sogar mit einer Ausweisung nach Neuschwabenland rechnen. Der zugrunde liegende Beschluss wurde in parteiübergreifendem Konsens gefasst da diese Werte, die lange Zeit auch zum deutschen Kulturgut gehörten, sonst immer mehr drohen, in Vergessenheit zu geraten.
Begräbnisantrag von Mümpf Mömpf, pladiere für offene Diskussion und demokratische Abstimmung - WiKa
22. November
Das erste Glatteis in diesem Herbst hat viele Schafe hinterm und auf dem Deich überrascht. Jedes Jahr wieder kommt es dabei zu dramatischen Ereignissen. Meist sind Jungschafe, zu erkennen an der grünen Farbe auf dem Schnabel oder dem feuchten Fell hinter den Ohren, die Opfer. Frühmorgendliches Deichhinaufrennen wird zu einer Rutschpartie sondergleichen und endet oftmals mit einem gebrochenem Deichfuss. Um dies zu reduzieren werden moderne Deiche mit wesentlich flacheren Winkeln gebaut. Vor 50 Jahren wurden noch auf bis zu 95° Steigung Wert gelegt, heute ist man schlauer und ist kurz davor, dank modernster Nanobautechnologie, negative Neigung zu installieren. Die empfindlichen verweichlichten Schaffüsse werden es zu würdigen wissen. Für alte Deichanlagen ist ab sofort der Streudienst unterwegs und verteilt Rauheis, zum Teil mit selbstleuchtenden Diodenlampen versehen, damit auch im dicksten Nebel die Krone des Deiches sicher beweidet werden kann.
16. November
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Deutschland: Der Verein zur Verbesserung der Menschenrechte und Vorbereitung einer würdigen BRDigung hat vor dem Bundesverfassungsgericht Anklage wegen Vorbereitung zum Angriffskrieg erhoben, und zwar gegen Frau Angela Topffrisur-Kamerkel, sowie gegen Bundesverteidigungsminister Hagen Kreuz (CDU). Wann und ob Frau Merkel jedoch verhandlungsfähig sein wird, ist zur Stunde noch ungewiß. Rettungskräfte versuchen gerade, sie mittels Rettungsdecken warmzukuscheln, sowie mittels eines computergesteuerten Scheinwerfers wieder an Licht zu gewöhnen. Die Unglückliche wurde im Wendland-Camp monatelang in einer unterirdischen Höhle gefangengehalten und konnte erst bei der Räumung des Camps mittels einer Dahlbuschbombe gerettet werden. Bei diesem ersten Inlandseinsatz der Bundeswehr kam auch unser geliebter Bundeskanzler Wolfgang Wendland ums Leben, wodurch nun die Macht in Deutschland automatisch auf seinen Bruder Heinz-Detlef Wendland übergeht.
15. November
Kanada: Ein ca. 50 Jähriges Kamel, überlebte einen wissenschaftlichen Selbstversuch, als es versuchte herausbekommen, was mit einem Kamel wohl passieren mag, wenn es Schnurstracks in den rotierenden Propeller eines Flugzeuges marschiert. Da die Chancen normalerweise nicht gerade hoch sind, eine solche Begegnung mit einem rotierenden Propeller zu überleben, kann man sagen, das dieses Kamel wirklich ziemliches Glück hat noch am Leben zu sein, so der leitende Offizier am Unfallort.
Quelle: http://cnews.canoe.ca/CNEWS/Canada/2006/11/13/2339449-sun.html
11. November
Neuseeland: Das 18 Jährige arbeitslose Kamel Ashwin Ellis, steht in Neuseeland wegen mehrfacher Vergewaltigung und Raubes einer 85 Jährigen Kameloma vor Gericht. Als die Kamelozei am Tatort eintraf, fanden Sie die alte Kameldame an einem Stuhl gefesselt und geknebelt vor. Gestern hatte sich Ashwin Elllis, im Neuseeländischem Dünengericht, in fünf Fällen der Vergewaltigung und mehrfachen Raubes für schuldig erklärt.
Quelle: http://www.stuff.co.nz/stuff/0,2106,3855710a12855,00.html
10. November
Neues aus England: Laut einem Sprecher der Rettungskamele in London, wollte ein 22 Jähriges Jungkamel eine Silvesterrakete abfeuern. Dabei verwendete das Jungkamel aber als Abschussvorrichtung nicht wie üblich, einen Bierkasten oder ein Wassergefäss, das Jungkamel kam auf die doch recht blöde Idee, sich die Rakete in den Allerwertesten zu stecken und nach allerbester Jackassmanier den Feuerwerkskörper in die Lüfte zu heben. Auf dem Mittschnitt der beteiligten Jungkamle, kann man lediglich eine Menge Lärm und anschliessend noch jede Menge mehr höhnisches Gelächter entnehmen. Quelle: http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,447459,00.html
9. November
Neues aus Wo-Schinken: Das Rumsfeld wird neu bestellt, nachdem das Chefkamel W. ihm das Vertrauen und die tägliche Gemüsesuppe geklaut hat. Schuld sind die Kamele, die einen Elefanten nicht von einem Esel unterscheiden können.
5. November
Nach Angaben der Tagesschau haben die Norddeutschen den Strom in fast ganz Europa abgeschaltet, indem sie mit einem Schiff unter einer Hochspannungsleitung durchfuhren. Mit Hilfe des langen Mastes haben sie das Stomkabel knallhart gekappt. Die Motive liegen noch im Dunkeln.
Quelle: http://www.tagesschau.de/aktuell/meldungen/0,,OID6066150_REF1,00.html
4. November
Wintereinbruch: Der Yeti vom Wendland ist tot. Angela Merkel wurde nach Berichten der Zeitung während des Sommerlochs immerzu von diesem begrabbelt. Nun ist der Sommer aber zuende, so daß man nicht mehr mit Badehose durch die Gegend laufen kann. Dies bekam auch Merkel zu spüren. Das ständige Kribbeln und Krabbeln an ihren Brustwarzen, Schamlippen und sonstigen Körperteilen wie z.B. Nasen und Ohren hat plötzlich aufgehört. Auch ihre Haare werden nun nicht mehr zerzaust, weil der Yeti als Eisklumpen in der Ecke liegt. Bundeskanzler Wendland weiß noch gar nichts davon, sondern sitzt in seinem Führerbauwagen genüßlich vor seinem Radugafernseher und wärmt sich daran die Griffel.
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