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'''USA''': Es ist hinlänglich bekannt | '''USA''': Es ist hinlänglich bekannt, dass manches [[Brot]] intelligenter ist als eine Mehrzahl der [[Amerikaner]], aber dort wo der [[Wahnsinn]] zuhause ist, da geht offensichtlich noch mehr. Jetzt haben eben diese Leute festgestellt, dass sie kulturelle Defizite haben, weil es ihnen nie so recht vergönnt war unter einer [[Krone]] zu leben (außer zu Beginn als Deportierte aus [[England]]). Das will man jetzt anscheinend nachholen und der schnapszahlige [[Obama|44. Präsident]] soll es richten. Ob es sein feiner, dunkler Teint ist der die Massen begeistert, oder ob man dahinter noch echte Stammestraditionen vermutet, dass werden wir wohl nicht erfahren. Von Beginn an war er der [[König]] der [[Herz]]en in [[Amerika]]. Nachdem sich die Stimmungslage nun allerdings teilweise gegen ihn richtet, muss er darauf reagieren. Was liegt näher, als seinen „Nobel-Peace-Maker“ zur Hand zu nehmen, beiläufig nach der Krone zu greifen und die Angelegenheit in guter Western-Manier zu erledigen. Auch im [[Irak]], in [[Afghanistan]] und demnächst im [[Iran]] wird er mit Sicherheit als Shooting-Star gefeiert werden, nicht zuletzt weil sich zu solchen Auftritten stets Unmengen an <s>Touristen</s> [[Terrorist]]en zum Shooting einfinden. | ||
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[[Datei:SchwarzerPlanet.gif|thumb|Sauberes [[Öl]] für Jedermann.]]''Kritisch Poison'', ''Hell'' und ''Acid Mobile'' vermelden heute einen [[Erfolg]]. Kaum vor drei [[Monat]]en startete man einen Langzeitversuch, von dem man sich versprach, dass er einfaches [[Wasser]] in Öl wandeln würde. Jetzt steht fest, dass Unmögliche wurde möglich gemacht. Der Erfolg war sogar so bahnbrechend, dass unser [[Planet]] vom [[Weltall]] aus ein völlig neues Gesicht erhielt. Jetzt, wo man über ganze [[Ozean]]e voll mit dem schwarzen [[Gold]] verfügt, will man den Versuch aber doch beenden.{{clear}} | [[Datei:SchwarzerPlanet.gif|thumb|Sauberes [[Öl]] für Jedermann.]]''Kritisch Poison'', ''Hell'' und ''Acid Mobile'' vermelden heute einen [[Erfolg]]. Kaum vor drei [[Monat]]en startete man einen Langzeitversuch, von dem man sich versprach, dass er einfaches [[Wasser]] in Öl wandeln würde. Jetzt steht fest, dass Unmögliche wurde möglich gemacht. Der Erfolg war sogar so bahnbrechend, dass unser [[Planet]] vom [[Weltall]] aus ein völlig neues Gesicht erhielt. Jetzt, wo man über ganze [[Ozean]]e voll mit dem schwarzen [[Gold]] verfügt, will man den Versuch aber doch beenden.{{clear}} | ||
Version vom 3. August 2010, 01:52 Uhr
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen. Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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sowie Exklusive Bildberichte (bis 2014)
 Möööep
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Dummer August, King Barack Hussein Obama II USA: Es ist hinlänglich bekannt, dass manches Brot intelligenter ist als eine Mehrzahl der Amerikaner, aber dort wo der Wahnsinn zuhause ist, da geht offensichtlich noch mehr. Jetzt haben eben diese Leute festgestellt, dass sie kulturelle Defizite haben, weil es ihnen nie so recht vergönnt war unter einer Krone zu leben (außer zu Beginn als Deportierte aus England). Das will man jetzt anscheinend nachholen und der schnapszahlige 44. Präsident soll es richten. Ob es sein feiner, dunkler Teint ist der die Massen begeistert, oder ob man dahinter noch echte Stammestraditionen vermutet, dass werden wir wohl nicht erfahren. Von Beginn an war er der König der Herzen in Amerika. Nachdem sich die Stimmungslage nun allerdings teilweise gegen ihn richtet, muss er darauf reagieren. Was liegt näher, als seinen „Nobel-Peace-Maker“ zur Hand zu nehmen, beiläufig nach der Krone zu greifen und die Angelegenheit in guter Western-Manier zu erledigen. Auch im Irak, in Afghanistan und demnächst im Iran wird er mit Sicherheit als Shooting-Star gefeiert werden, nicht zuletzt weil sich zu solchen Auftritten stets Unmengen an 3. August - Projekt: Öl-Planet voller Erfolg 2. August: Nächste Abfahrt Wahn Ferienzeit, Reisezeit, Chaoszeit: Auf den Autobahnen staut sich der Verkehr, Fahrräder fallen von Wohnmobilen, übermüdete Autofahrer biegen von Rastplätzen in die falsche Richtung ab, Eisenrohre und sonstiges Verlustgut rollt und holpert über die Fahrbahn, kritisch beäugt von den dort befindlichen freilaufenden Rehen und anderen Fußgängern. Wer hier nicht die Nerven verliert, ist nicht ganz dicht und kriegt prompt nachgeholfen: Sollte die Bahn kurzfristig frei erscheinen, verlangt eine als "Baustelle" markierte 30 Kilometer lange einspurige Verkehrsführung ohne Baustelle Fahrtempo 60. Unfassbar: es wird breiter, endlich Gas geben! Denkste - "Elefantenrennen" von Schwertransportern ist nun angesagt, während entnervte Autofahrer wild hupend die Spuren wechseln und sich gegenseitig terrorisieren. Endlich: 120! Ein Platzregen setzt ein. Panisch wird abgebremst - 80, 60, 40, 30. Warnlicht an. Stau. Nach 3 Stunden und 10 Kilometern ist es soweit: Schaum vorm Mund, pulsierende Halsschlagader. Das rettende Schild, gerade noch rechtzeitig: Wahn! Es spricht mir aus der Seele. Nichts wie raus, aufs freie Feld, Tür auf und KameloNews-Archiv |
