Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse: Unterschied zwischen den Versionen
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Rum–ä–nien plant auf Fastfood Steuern zu erheben! Viele Fastfood-Fans sind erschüttert! | Rum–ä–nien plant auf [[Fastfood]] Steuern zu erheben! Viele Fastfood-Fans sind erschüttert! Zurecht oder zu [[unrecht]]? Schließlich gilt Fastfood dort bis zum heutigen Tage als günstiges Abführ- und Brechmittel. Jetzt soll es zum Abführen von [[Steuern]] herhalten, weil die Beliebtheit stetig steigt. | ||
Oder ist es lediglich eine Strafaktion, um den heimischen Fraß vor dem globalen Untergang zu bewahren? Die Hausmannskostverächter sind rat- und sprachlos, droht hier ein [[Burger]]-Krieg? Wir werden weiter über die aktuelle Entwicklung berichten.{{clear}} | |||
==08. Januar – Unfassbar! Hamburg total zugeschneit!== | ==08. Januar – Unfassbar! Hamburg total zugeschneit!== | ||
[[Datei:Hamburger Schneechaos.jpeg|thumb|right|Hamburg versinkt im Schnee]] | [[Datei:Hamburger Schneechaos.jpeg|thumb|right|Hamburg versinkt im Schnee]] | ||
Version vom 12. Januar 2010, 22:16 Uhr
Kamelopedia-Rundgang
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen. Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
BildDung des Moments Fehler im Ausdruck: Nicht erkanntes Satzzeichen „{“ Kiffer Kamel Abgeregtere Erregnisse:
Politikerkollegen neidisch auf Spahn (16.7.26) Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg (9.7.26) VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs (27.6.26) KA gewinnt die WM (15.6.26) Verbrenner-Renaissance: Berliner Sudankonferenz beschließt Produktion des Volkswagen Sudankäfer (15.4.26) Ganz Amerika wird lunatisch (6.4.26) Wikipetzia und die Waheit (16.3.26) Das große Spucken um die Tränke (13.3.26) Olympia ab sofort jedes Jahr (23.2.26) Kamel gewinnt Abfahrtslauf (8.2.26)
sowie Exklusive Bildberichte (bis 2014)
 Möööep
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12. Jaguar - Mogeln mit Liebensmittlen geht auch bei unsGeile-Welt. So jetzt ist es raus, gefummelt wurde im letzten Jahr beim Marken-Sex. Der ist zwar teuer, aber nicht gut, damit das nicht auffällt, hat man den Schamwein einfach durch Kohlensäue (saumäßige Schweinerei uns hier böswillig borstigen Kamelersatz unterzujubeln) ersetzt. Unter Einsatz ihres Liebens haben die Total übernächtigten Volltrampel nun stichprobenartig verschiedene Sexsorten getestet, so viel kann schon heute gesagt werden, er war wie industriell, sein Gold nicht wert, und die Flugzeuge im Bauch gab es auch nicht, sondern nur ein Grummeln was zu massivstem Durchfall führte. Wäh, da bleibe ich doch lieber zu Hause. 12. Januar – Argh! Rum–ä–nien plant auf Fastfood Steuern zu erheben! von unserem Reporter das fliegende Kamel 08. Januar – Unfassbar! Hamburg total zugeschneit! Wetterfrösche quaken arktische Temperaturen hervor! 06. Januar – Skandal! Nackte Scanner im Tempelhof gefunden!
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