Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse: Unterschied zwischen den Versionen
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"Der Ableger eines Ablegers: Die Kamelopedia ist ein Stupipedia-Ableger mit einer Witzigkeit, die ans Dämliche grenzt – schwer in Worte zu fassen." | |||
<br>Recherche, die ans Dämliche grenzt – schwer in Worte zu fassen. | |||
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Version vom 22. Januar 2010, 18:45 Uhr
Kamelopedia-Rundgang
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) : <inputbox> type=create break=yes prefix=News:2026-11-04_–_ buttonlabel=Meldung erstellen width=50 </inputbox>  NASE Ticker Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen. Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs (27.6.26) KA gewinnt die WM (15.6.26) Verbrenner-Renaissance: Berliner Sudankonferenz beschließt Produktion des Volkswagen Sudankäfer (15.4.26) Ganz Amerika wird lunatisch (6.4.26) Wikipetzia und die Waheit (16.3.26) Das große Spucken um die Tränke (13.3.26) Olympia ab sofort jedes Jahr (23.2.26) Kamel gewinnt Abfahrtslauf (8.2.26) EU beschließt Merkurabkommen (9.1.26) Gruppo di vulcani italiani grummelt (7.1.26)
sowie Exklusive Bildberichte (bis 2014)
 Möööep
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22. Jasagemoa! – Bild mal wieder falsch im Bild Bild hat einmal mehr nicht nur Darstellungs-, sondern auch Wahrheitsprobleme. So verbreitet die verBILDungsplattform derzeit die Verschwürungstheorie, dass wir Kamele nicht etwa aus der Wüste sondern von den Stupiden stammen. Alle Bitten um Berichtigung dieser wissenschaftlich nicht haltbaren These verliefen bisher im Sande. Die Redaktion von Bild.de, die sich in schlechtester Kopiermanier neuerdings offenbar selbst als Onlinelexikon versteht schreibt nämlich zum Stichwort Kamelopedia: 18. Jänner – Warnung: Nepper, Schlepper, Bauernfänger! Berlin: Wie das BKA soeben mitteilt, sind wieder mal Betrüger unterwegs, die neuerdings auf Kaffeefahrten Schneedecken anbieten. Zu horrenden Preisen werden jüngst arglosen Rentnern und Pensionären auf Kaffeefahrten besagte Decken aufgeschwatzt. Zu den bislang Geschädigten zählen überwiegend besonders sorgsame Autobesitzer, die ihrem Vier An dieser Stelle sei darauf hingewiesen, dass sie derlei Decken auch kostenfrei beziehen können. Allerdings gelten hier saisonale Einschränkungen. Bitte wenden Sie sich zur Vorhersage der offiziell anberaumten Verteilaktionen an Frau Holle. Darüber hinaus sind die in betrügerischer Absicht verkauften Schneedecken in Regel viel zu kurz, wenig haltbar (rutschen immer ab) und meist auch noch zu dünn. Die versprochenen Eigenschaften dieser Decke verwässern zumeist schon nach einem ersten hitzigen Wortgefecht und eignen sich keinesfalls um vernünftige Wortlawinen auszulösen. Sollten Ihnen also Schneedecken angeboten werden, außer den kostenfreien von Frau Holle, lehnen sie den Erwerb dankend ab. 12. Jaguar — Mogeln mit Liebensmittlen geht auch bei unsGeile-Welt. So jetzt ist es raus, gefummelt wurde im letzten Jahr beim Marken-Sex. Der ist zwar teuer, aber nicht gut, damit das nicht auffällt, hat man den Schamwein einfach durch Kohlensäue (saumäßige Schweinerei uns hier böswillig borstigen Kamelersatz unterzujubeln) ersetzt. Unter Einsatz ihres Liebens haben die Total übernächtigten Volltrampel nun stichprobenartig verschiedene Sexsorten getestet, so viel kann schon heute gesagt werden, er war wie industriell, sein Gold nicht wert, und die Flugzeuge im Bauch gab es auch nicht, sondern nur ein Grummeln was zu massivstem Durchfall führte. Wäh, da bleibe ich doch lieber zu Hause. 12. Januar – Argh! Rum–ä–nien plant auf Fastfood Steuern zu erheben! von unserem Reporter das fliegende Kamel 08. Januar – Unfassbar! Hamburg total zugeschneit! Wetterfrösche quaken arktische Temperaturen hervor! 06. Januar – Skandal! Nackte Scanner im Tempelhof gefunden!
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