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Version vom 6. April 2009, 12:08 Uhr

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NASE Ticker
12. Januar 2026: Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, empfing heute den just zwei Tage zuvor auf Erden verstorbenen Erich von Däniken, der wie einst Helmut Schmidt auf dem Weg ins Paradies eine Zwischenstation auf dem Mars macht, offenbar ein Schicksal, das hochemotionale irdische Besserwissis beim Abgang von der Erde bisweilen ereilen kann. Schon Sokrates verbrachte dort posthum noch einige Tage zum Ausschlafen seines Schierlingsbecherrausches, bevor er mürrisch von Zeus im Olymp eine bescheidene Mansarde zugewiesen bekam. Dies gehört zu Curiositys großen Entdeckungen auf dem Mars, die Stelle, wo Sokrates zum letzten Male pinkelte. Dort fand er im roten Sand eine Spur von Schierlingsbechergift.

Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch: Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

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Jun

Jul

Denktage im November

11. September: Weltterrortag

1. Januar: Welttag der Zahl Eins

29. Februar: Schalttag

3. August:

1. Mai: Maifeiertag

1. Dezember: Welt–AIDS–Tag

2. Dezember: Internationaler Tag für die Abschaffung der Sklaverei

18. Dezember: Internationaler Tag der Migranten

3. Dezember: Internationaler Tag der Behinderten

4. Dezember: Barbarentag

6. Dezember: Nationalfeiertag in Finnland und Spanien

5. Dezember:

7. Dezember: Tag der Internationalen Zivilluftfahrt

8. Dezember: Unbefleckte Empfängnis

9. Dezember: Weltsuchmaschinenrobotertag

10. Dezember: Tag der Menschenrechte

12. Dezember:

14. Dezember:

15. Dezember: Esperanto-Tag

24. Dezember: Eiliger Morgen – Heiliger Abend

22. Dezember:

23. Dezember:

25. Dezember: Weihnachten

3. Oktober: Tag der deutschen Einheit

2. August:

20. März: Frühfrühlingstag

9. August: Weltmüslitag

31. Dezember: Silvester

1. Juni: Internationaler Kindertag

7. Juli:

13. Dezember:

5. August: Maria Schnee • Beschnei(d)ung Maria

6. Januar: Stallausmisttag bei Ochs und Esel • Heiliger Windelwechsel •Dreikönigstag

4. Juli: Nationalfeiertag der USA

24. Januar: Aktions- und Gedenktag

14. Februar: Valentinstag

8. März: Weltfrauentag

1. August: Schweizer Bundesfeiertag

28. April:

5. November: Guy Fawkes Day • Britisches Sylvester und Halloween in Einem.

12. Mai:

4. Februar: Welt-Krebs-Tag ⇔ Welt-Hummer-Tag ⇔ Welt-Kummer-Tag

2. Januar: Waldmännchentag

26. Dezember: Weihnachten, Stephanstag

8. Mai: Weltrotkreuztag • Victory in Europe Day

1. April: Scherzherzogliches Weihnachten und Ostern zusammen • Aprilscherz-Herz-Schmerz-Ferz-Fest • Mensch ärgere dich nicht-Weltmeisterschaft

22. Januar: Deutsch-Französischer Tag

31. Oktober: Hallo Wien • Guy Luthers Day (Reformationstag)

30. Dezember:

29. Januar:

25. Juni:

3. Januar: Sylvesterkaterendetag

10. November: Ganz–Gans–Tag

9. November: Schicksalstag der Deutschen

11. November: Martinstag

27. Dezember: Knut

11. Dezember:

19. März: Josefstag

18. Mai: Internationaler Museumstag

5. März: Welttag des 5. Märzes

22. Juni: Weltkameltag

17. Juni: Schicksalstag der Ostdeutschen

23. April: Tag des deutschen Bieres

1. Juli: Kanadatag

9. Mai: Tag des Sieges • Victory Day • День Победы

7. Mai: Tag der Kapitulation der deutschen Wehrmacht • Endsiech

27. Juni: Siebenschläfer • 7-Wochen-Wettervorhersage

1. November: Allerheiligen • Rotlichttag

2. November: Aller Seelen • Leuterungstag

3. November: Aller Brillen • Tag des Sehens und Gesehenwerdens

4. November: Geburtstag von IHNEN, d.h. von SA und NSA

16. Juni: Bloomsday

2. September: Deutsch-Französischer Tag • Höhepunkt der Kampagne gegen rote Hosen

26. Oktober: Hallo Wien (Generalprobe des Gespensterfestes)

12. September: Welt-Errortag

7. November: 1917 wird in St. Petersburg das Oktoberfest erfunden

2. Oktober: Mahatma Gandhis Geburtstag

21. Juni: Weltspaghettitag

7. April: Welttag der Gesundheit von Justin Biber

26. November:

10. November: Ganz–Gans–Tag

11. November: Martinstag

BildDung des Moments

Fehler im Ausdruck: Nicht erkanntes Satzzeichen „{“

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Abgeregtere Erregnisse:

Politikerkollegen neidisch auf Spahn (16.7.26)

Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg (9.7.26)

Garry Kasparow soll Bundestrainer werden (3.7.26)

VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs (27.6.26)

Stuttgart 21 wird Stadion statt Bahnstation (26.6.26)

KA gewinnt die WM (15.6.26)

Größter Partykeller Kameloniens wird eingeweiht (9.6.26)

Meckpomm will Delfin aus Tiefe des Weltraumes retten (28.4.26)

Boris Pistolius präsentiert den Bundeswehr-Stratocaster (22.4.26)

Verbrenner-Renaissance: Berliner Sudankonferenz beschließt Produktion des Volkswagen Sudankäfer (15.4.26)

Schwarz-Rote Koalition führt Rauchpflicht ein (13.4.26)

Zauberland wieder zauberhaft - Magier wird Regierungschef von Magiarien (Ungarn) (12.4.26)

Ganz Amerika wird lunatisch (6.4.26)

Bärlin beschließt Ehegattensplitting-Reform (29.3.26)

Kameltagswahl: Trampeltiere stürmen das Regierungsgehege! (23.3.26)

Wikipetzia und die Waheit (16.3.26)

Markus Söder fordert Atommüll-Endlager in Bayern (16.3.26)

Das große Spucken um die Tränke (13.3.26)

Ax News wird das europäische Fox News (6.3.26)

Olympia ab sofort jedes Jahr (23.2.26)

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sowie Exklusive Bildberichte (bis 2014)

Medienecho zu Kamelopedia

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Das trendige Magazin für das modebewusste Kamel

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3. April — Osterweiterung hautnah!

√atikanstadt: Krisenzeiten sind immer gut um Seelen zu fangen. Diese Weisheit ist so alt wie es Vertreter Gottes auf Erden gibt. Die massiv zunehmende Gottlosigkeit macht dem Kapst große Sorgen, schließlich bedroht dieser Umstand seinen Arbeitsplatz und als Hartz IV'ler möchte er einst nicht bei Petrus an der Himmelspforte klopfen. Deshalb mächte man die aktuelle Krise nutzen, um die Seelen der ver(w)irrten Schäfchen wieder zum Ablass zu bewegen. Ein groß angelegtes Programm, insbesondere zum Ausbau des umsatzträchtigen Osterfestes soll es nun richten. Für die Kleinen plant der Pontifax einige Auftritte mit dem Osterhasen, für die Geldanbeter mit dem Mammon und auch ein Kreuzzug durch die Baumärkte zur Errettung handwerklicher Seelen steht auf dem Plan und soll mit einem großen „Obi et Orbit” tief in die Hirne der gesuchten Klientel gebohrt und gehämmert werden. Das gesamte Showprogramm der Osterweiterung ist hier nachzulesen … √atikan …

3. April — letzter Freitag vor Karfreitag: Passionsspiele im Kuhstall eröffnet

Oberrindviechtach. Wie uns hier aus dem erzkastolischen Bayernland berichtet wird, treten nun passend zum Beginn der K-Woche mysteriöse Blutschwitzereien bei Kälbern auf. Witzenschaftler vermuten dahinter einen Virus, der früher hauptsächlich Non nen befallen hatte, aber mit dem Aussterben dieses Berufes möglicherweise mutiert ist/mutieren musste und ein neues Betätigungsfeld finden musste/gefunden hat. Vertreter der Kirche sehen darin allerdungs überwiegend ein spirituelles Erregnis, daß sich hervorragend in die Liturgie integrieren lässt. So soll in zahlreichen Gemeinden bereits der Ochse von der Weihnachtskrippe blutüberströmt (nee, nur gemalt!) im Kirchenraum ausgestellt sein und zum Mitleiden mit den armen Viechern aufrufen. Betroffene haben schnellstmöglich ein Spendenkonto eingerichtet und wollen den Erlös dem Tierschutzverein spenden...

2. April — Endlich wieder Ordnung in Kaffgähnistan

Kuhbuhl: Mit diesem schönen Augenzwinkern ist es jetzt vorbei, es muss wieder unter dem Schleier verschwinden. Nachdem die Kaffgähnischen Mädels den Kamackers mal gezeigt haben wo der Hammer hängt und jetzt womöglich auch noch die Hosen anhaben wollten, hat der Präsident, wie der Spiegel ohne Leine hier berichtet, jetzt die Notbremse gezogen. Weil die Weiber SIE nicht mehr rangelassen haben, wird die Sache jetzt per Gesetz geregelt. Jetzt müssen die Weiber wieder unter den Schleier und werden alle 4 Tage zum Verkehr dienstverpflichtet. Naja, die Kamacker waren und sind ja immer noch mit Bomben schmeißen beschäftigt, da nimmt es nicht Wunder, dass die unwilligen Weibsen auf das Gestocher im Bombenlärm keine Lust hatten. Aber jetzt ist wieder alles fein geregelt und so können sich die ausgemergelten und geschwächten Gotteskämpfer für den Akt wieder auf ein Gesetz berufen. Derzeit überlegt der G-20 Gipfel, ob man derlei Treiben nicht auch in westlichen Kulturen etablieren sollte. Gerade in Zeiten der Wirtschaftskrise könnten so die Ausgaben für Sex im Rahmen drastischer Sparmaßnahmen auf wichtigere Dinge umgeleitet werden. Blöd für die Frauen hierzulande ist allerdings, dass besagtes Gesetz die Männer nicht verpflichtet alle 4 Tage anzutreten.

02. April — Strisinbehatzlung in der döschen Forose hinisch konterfisin

Unschnabelstadt: Konsischen Medienfatteratzen zufolge schlupscht Angela Merkel zu immer hösenren Schlaumschuschelmurschen. Dabei ist ihre Höchstmanimalusiertheit allein schon durch die dösche Forose begrenzt auf schnitausend Hümmeln. Doktor Schniwatzke von der döschen Strafverzimpfelungsanstalt erklärte gestern um 7:34 Ortszeit dies und andere Themen in einer fünfschlitzig gepotterten Fressekotzerenz. Lusch muß man sich fragen, ob Merkel den Ernst der Lage überhaupt schon geschlatzt hat. Ihre dösche Forose litscht da offenschlonzig einen anderen Schmonk. Doch ihre Knochen sind bereits im Subebay verschlöttert worden, eine Tatsache, der sich der dösche Schleuderzatatter nur unter großen Schnallen entsuntzen kann. Merkel unterdessen liegt derweilen auf einer Ledergurkzette und läßt sich kostenlos eine Stisinbehatzlung verfatzen. Musch troscht funzifatz, daß Hugi Harschmatner schon mit Gusselstafzetten auf sei latzt und seine graschinischen Jodelratzomaten sie noch im Parkhaus mit Zackenratzetten brösch ratzifatzen.

01.April — Geheime Beratungen des Bundeskabinetts bekannt geworden!

Geheime Beratungen bekannt geworden!(dnd)
(Berlin/Frankfurt)Das Kabinett berät seit Längerem mit Bankenmanagern über eine Möglichkeit die immer bedrohlichere Wirtschaftskrise abzuwenden.Wie heute bekannt wurde, steht im Moment ein Vorschlag eines Kabinettsmitglieds im Zentrum des Interesses: Umkehrung des Geldflusses.
Hierbei ist die Idee eines Wirtschaftsexperten, das Geld wieder zum Bürger fließen zu lassen und Arbeit bezahlbar zu machen.
Der Vorschlag, über den seit einem halben Jahr hinter verschlossenenen Türen beraten wird, soll im nächsten Monat im Finanzausschuss des Bundestages beschlussreif ausgearbeitet werden. Wann er dann zur Beratung in den Bundestag kommen wird steht noch nicht fest.
Über eine gut informierte, interne Quelle wird berichtet, dass zwei Schwerpunkte zur Zeit beraten werden:

Beim Kauf einer Ware, eines Produktes oder Rohstoffes soll zukünftig das Geld nicht mehr vom Käufer zum Verkäufer fliessen, sondern umgekehrt. Beispiel: Möchte jemand eine Ware des täglichen Bedarfs erwerben, war es bisher so, dass der Kunde dafür einen bestimmten Betrag hingelegen musste. Nach dem Vorschlag bekommt der Kunde nun vom Verkäufer den Gegenwert der Ware ausgezahlt.Somit bekommt der Kunde die Ware UND das Geld. Der Verkäufer oder der Händler bekommt dann das Geld von seinem Lieferanten, bzw. Großhändler.
War es bisher so, dass man für seine Arbeit ein Arbeitsentgeld, Lohn oder Gehalt bekam, soll es zukünftig so sein eine Art „Eintrittsgeld“am Eingang des Betriebes, Firma oder Arbeitgeber zu zahlen. Abhängig von der Art und Dauer der gewünschten Arbeit ist dann der Betrag abhängig den man als Arbeitnehmer zahlen soll.
Einführung eines bargelslosen Netzwerkes, das die bisherige Form des Kreditkartensystems ablösen soll. Bargeld soll sukzessive abgeschafft und durch virtuelles Geld abgelöst werden. Bei kleineren, geldwertmäßig unter 20 Euro liegenden Transaktionen, besteht für Händler die Möglichkeit mit Bargeld den Kunden auszuzahlen.

01. April — Locopedia übernimmt Kamelopedia

Berlin. Jetzt ist es amtlich, übereinstimmend erklärten JeLUF und die Verantwortlichen der Locopedia heute Morgen, dass die Kamelepedia zukünftig von der Führungsriege der Locopedia geleitet werden wird. Diese plant nach eigenen Angaben auch tiefe Einschnitte in die Struktur der Satire seite. Der Bilderupload und Download z.B. soll zukünftig nur noch gegen eine Gebühr von 2,00 Euro/MB möglich sein. Die Nutzer der Kamelopedia werden sich auch damit abfinden müssen, dass es Hauptseite in der jetzigen Form spätestens ab Mai 2009 nicht mehr geben wird, denn diese wird zentrales Organ der neuen, eigens für die Kamelopedia entwickelten Marketingstrategie. Ferner werden „Kamele“ ab Mai darauf zu achten haben, dass Unternehmen und Konzerne, die einen Marketingvertrag mir der Kamelopedia geschlossen haben, nicht mehr parodiert werden dürfen.

Noch nicht geäußert hat man sich zu dem Thema Namensgebung. Klar ist zwar, dass der Name Kamelopedia vorläufig erhalten wird, nur wird beabsichtigt zum Zwecke der Einnahmenmaximierung einen Co-Namen oder Beinamen zu ergänzen. Nach ersten Sondierungsgesprächen vermutet man in der Zentrale der Locopedia, dass es wohl ein namhafter Versicherer sein wird, der den Zuschlag für das Namenssponsoring erhält.

(Auflösung: --> Entgegen unserer sonst sachlich-ernsten, stets auf Wahrheitsfindung bedachten Art, haben wir SIE hier natürlich nur in den April geschickt.)