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Version vom 1. Oktober 2010, 14:38 Uhr

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NASE Ticker
12. Januar 2026: Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, empfing heute den just zwei Tage zuvor auf Erden verstorbenen Erich von Däniken, der wie einst Helmut Schmidt auf dem Weg ins Paradies eine Zwischenstation auf dem Mars macht, offenbar ein Schicksal, das hochemotionale irdische Besserwissis beim Abgang von der Erde bisweilen ereilen kann. Schon Sokrates verbrachte dort posthum noch einige Tage zum Ausschlafen seines Schierlingsbecherrausches, bevor er mürrisch von Zeus im Olymp eine bescheidene Mansarde zugewiesen bekam. Dies gehört zu Curiositys großen Entdeckungen auf dem Mars, die Stelle, wo Sokrates zum letzten Male pinkelte. Dort fand er im roten Sand eine Spur von Schierlingsbechergift.

Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch: Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

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Jul

Denktage im November

11. September: Weltterrortag

1. Januar: Welttag der Zahl Eins

29. Februar: Schalttag

3. August:

1. Mai: Maifeiertag

1. Dezember: Welt–AIDS–Tag

2. Dezember: Internationaler Tag für die Abschaffung der Sklaverei

18. Dezember: Internationaler Tag der Migranten

3. Dezember: Internationaler Tag der Behinderten

4. Dezember: Barbarentag

6. Dezember: Nationalfeiertag in Finnland und Spanien

5. Dezember:

7. Dezember: Tag der Internationalen Zivilluftfahrt

8. Dezember: Unbefleckte Empfängnis

9. Dezember: Weltsuchmaschinenrobotertag

10. Dezember: Tag der Menschenrechte

12. Dezember:

14. Dezember:

15. Dezember: Esperanto-Tag

24. Dezember: Eiliger Morgen – Heiliger Abend

22. Dezember:

23. Dezember:

25. Dezember: Weihnachten

3. Oktober: Tag der deutschen Einheit

2. August:

20. März: Frühfrühlingstag

9. August: Weltmüslitag

31. Dezember: Silvester

1. Juni: Internationaler Kindertag

7. Juli:

13. Dezember:

5. August: Maria Schnee • Beschnei(d)ung Maria

6. Januar: Stallausmisttag bei Ochs und Esel • Heiliger Windelwechsel •Dreikönigstag

4. Juli: Nationalfeiertag der USA

24. Januar: Aktions- und Gedenktag

14. Februar: Valentinstag

8. März: Weltfrauentag

1. August: Schweizer Bundesfeiertag

28. April:

5. November: Guy Fawkes Day • Britisches Sylvester und Halloween in Einem.

12. Mai:

4. Februar: Welt-Krebs-Tag ⇔ Welt-Hummer-Tag ⇔ Welt-Kummer-Tag

2. Januar: Waldmännchentag

26. Dezember: Weihnachten, Stephanstag

8. Mai: Weltrotkreuztag • Victory in Europe Day

1. April: Scherzherzogliches Weihnachten und Ostern zusammen • Aprilscherz-Herz-Schmerz-Ferz-Fest • Mensch ärgere dich nicht-Weltmeisterschaft

22. Januar: Deutsch-Französischer Tag

31. Oktober: Hallo Wien • Guy Luthers Day (Reformationstag)

30. Dezember:

29. Januar:

25. Juni:

3. Januar: Sylvesterkaterendetag

10. November: Ganz–Gans–Tag

9. November: Schicksalstag der Deutschen

11. November: Martinstag

27. Dezember: Knut

11. Dezember:

19. März: Josefstag

18. Mai: Internationaler Museumstag

5. März: Welttag des 5. Märzes

22. Juni: Weltkameltag

17. Juni: Schicksalstag der Ostdeutschen

23. April: Tag des deutschen Bieres

1. Juli: Kanadatag

9. Mai: Tag des Sieges • Victory Day • День Победы

7. Mai: Tag der Kapitulation der deutschen Wehrmacht • Endsiech

27. Juni: Siebenschläfer • 7-Wochen-Wettervorhersage

1. November: Allerheiligen • Rotlichttag

2. November: Aller Seelen • Leuterungstag

3. November: Aller Brillen • Tag des Sehens und Gesehenwerdens

4. November: Geburtstag von IHNEN, d.h. von SA und NSA

16. Juni: Bloomsday

2. September: Deutsch-Französischer Tag • Höhepunkt der Kampagne gegen rote Hosen

26. Oktober: Hallo Wien (Generalprobe des Gespensterfestes)

12. September: Welt-Errortag

7. November: 1917 wird in St. Petersburg das Oktoberfest erfunden

2. Oktober: Mahatma Gandhis Geburtstag

21. Juni: Weltspaghettitag

7. April: Welttag der Gesundheit von Justin Biber

26. November:

10. November: Ganz–Gans–Tag

11. November: Martinstag

BildDung des Moments

Fehler im Ausdruck: Nicht erkanntes Satzzeichen „{“

Baschar al-Assad

Abgeregtere Erregnisse:

Garry Kasparow soll Bundestrainer werden (3.7.26)

VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs (27.6.26)

Stuttgart 21 wird Stadion statt Bahnstation (26.6.26)

KA gewinnt die WM (15.6.26)

Größter Partykeller Kameloniens wird eingeweiht (9.6.26)

Meckpomm will Delfin aus Tiefe des Weltraumes retten (28.4.26)

Boris Pistolius präsentiert den Bundeswehr-Stratocaster (22.4.26)

Verbrenner-Renaissance: Berliner Sudankonferenz beschließt Produktion des Volkswagen Sudankäfer (15.4.26)

Schwarz-Rote Koalition führt Rauchpflicht ein (13.4.26)

Zauberland wieder zauberhaft - Magier wird Regierungschef von Magiarien (Ungarn) (12.4.26)

Ganz Amerika wird lunatisch (6.4.26)

Bärlin beschließt Ehegattensplitting-Reform (29.3.26)

Kameltagswahl: Trampeltiere stürmen das Regierungsgehege! (23.3.26)

Wikipetzia und die Waheit (16.3.26)

Markus Söder fordert Atommüll-Endlager in Bayern (16.3.26)

Das große Spucken um die Tränke (13.3.26)

Ax News wird das europäische Fox News (6.3.26)

Olympia ab sofort jedes Jahr (23.2.26)

Kamel gewinnt Abfahrtslauf (8.2.26)

EU beschließt Merkurabkommen (9.1.26)

Gruppo di vulcani italiani grummelt (7.1.26)

sowie Exklusive Bildberichte (bis 2014)

Medienecho zu Kamelopedia

Möööep
Das trendige Magazin für das modebewusste Kamel

zur neuesten Ausgabe

1. Oktober — Massenentlassungen im Regierungsviertel

Bärlin (kpa). Wie Sprecher des Unternehmens Volk am Dienstag mitteilten, wird es zu fristlosen Kündigungen kommen. Voraussichtlich müssen 16 Mitarbeiter das Unternehmen verlassen. Ausgleichszahlungen gebe es nicht, auch die Gehälter würden mit sofortiger Wirkung einbehalten. Grund ist laut den Sprechern die zurückliegende Wirtschaftskrise. "In diesen Zeiten kann sich ein Unternehmen keinen solchen Wasserkopf mehr leisten", hieß es. "Wir werden unser Geld künftig in zielgerichtetere Projekte investieren."

11. September — Reißer•Presse jetzt auch für Kids

HH (übersetzt Ha Ha): Endlich, jetzt auch auch das Blöd-Blatt gemerkt, dass die Zukunft in den Händen der Youngster liegt. Wurden diese von dem Blatt seit Ewigkeiten schon nahezu ignoriert, beginnt man auch dort nun panisch festzustellen, dass der Umsatz der Zukunft in diesen zarten Händen liegt. Aus diesem Anlass wird es passend zum Jahrtausend-Gedenktag, ab dem 9/11 zukünftig die Aufklärungsarbeit auch online geben. Damit die Kiddies nicht zu viel Blut sehen, ist die Nummer ein wenig auf Candy getrimmt. Was bislang als Sex in dem Blatt auftauchte wird durch noch dickere Möpse ersetzt und als Mamas Brust verkauft, damit auch der Jugendschutz nicht auf dumme Gedanken kommt. Kinder und Rentner eint, dass die Lettern etwas größer zu gestalten sind, damit das Lesen auch noch Freude macht. Alles was dazwischen liegt wird auch weiterhin mit Schamhaar gedruckt.

8. September — USA erhebt Einreisegebühren für den guten Zweck

Drüben. Die Vereinigten Staaten von Kamel verhängen ab sofort eine Einreisegebühr für jeden ~~potenziellen Attentäter~~ Ausländer, der visafrei (also ohne ausreichende Kreditkarten) in ihr Land einreisen will. Touristen und Geschäftsleute müssen in Zukunft eine Handvoll Dollar bezahlen, wenn sie in den Genuss der USA kommen wollen. Präsident Obama äußerte sich dazu wie folgt: «Wer von den vielen schönen und unvergleichlichen Dingen in den USA profitiert, wie zum Beispiel dem Gesundheitssystem oder den schönen Küsten am Golf von Mexiko, soll auch einen finanziellen Beitrag leisten!»
Weiterhin wies Obama darauf hin, dass das eingenommene Geld in eine groß angelegte Tourismus-Kampagne fließen und dazu beitragen soll, dass die typischen Eigenheiten der Vereinigen Staaten, die allgemein so sehr geschätzt sind, weiter ausgebaut werden. Dazu ist folgendes geplant:

Noch effektivere und langfristigere Datenspeicherung, sponsored by Facebook und Google.
Breite Ausbildung der irakischen und afghanischen Polizei durch geschulte Amerikaner aus der Guantanamo Bay.
Förderung der extrem konservativen Gruppen in den USA, so dass jede Touristenhochburg ihre eigenen christlichen Fundamentalisten ausstellen kann

Es wird erwartet, dass die Touristen dank dieser Maßnahmen in Strömen nach Amerika kommen werden und die steigenden Einnahmen noch größere Tourismuskampagnen, zum Beispiel im Iran, möglich machen.

7. September — Großprojekt Stuttgart 21: Baubeginn

Stuttgart. Mit Jubelstürmen und großer Begeisterung in der Bevölkerung wurde in der vergangenen Woche der Baubeginn für das verkehrstechnische Mammutprojekt Stuttgart 21 begrüßt. Das Projekt des abgeschobenen Ex-Ministerpräsidenten Günther Oettinger, dessen revolutionärer und moderner Entwurf 1988 ganz neu erstellt wurde, sieht vor, dass die gesamte Innenstadt von Stuttgart, heute ein Nadelöhr und nicht besonders ansehnlich, in eine unterirdische Fußgängerzone umgewandelt wird. Die Hauptverkehrsstraßen werden dann in schnell befahrbare Tunnel verlegt. Etwa einhundert Quadratkilometer freiwerdende Bauflächen werden so dem Bau neuer Gleise und Bahnhöfe für die Deutsche Bahn zur Verfügung gestellt. Befürchtungen von Geologen, dass das unter Stuttgart im Erdreich vorhandene Mineralwasser die Gebäude der Stadt überfluten könnte, sehen die Bürger gelassen.
„Wenn Stuttgart ähnlich wie Atlantis zu einer Unterwasserstadt werden sollte, wird sich das sicher touristisch sehr positiv auswirken. Außerdem sollten uns alle Menschen, die mit dem Zug durch Stuttgart fahren müssen, dankbar sein, dass sie nicht mehr gezwungen sind, sich diese hässliche Stadt anzusehen. Nur wer wirklich nicht anders kann, wird unter die Erde gehen und dort die gemütliche Stuttgarter Innenstadt erkunden.“, sagte ein zufällig auf der Straße angetroffener Bürger namens Stefan Mappus.

3. September — Der Mond schafft sich ab

Münster. Schon seit Ende August steht fest, dass der Mond schrumpft - so hat man es in Münster jedenfalls glaubhaft nachgewiesen. Siehe: [1] Bei der Entrümplung des Kellergeschosses war kürzlich eine zirka eine Milliarden Jahre alte Karte vom Mond aufgetaucht. Die umgehend durchgeführte Synopse mit aktuellem Kartenmaterial offenbarte dann eine Differenz von 100 Metern. Auch eine aktuelle Förster-Umfrage belegt, dass den Experten bei ihrer letzten Baumzählung auf dem Herdtrabanten alles etwas kleiner vorkam. Wenn darüber hinaus noch berücksichtigt wird, dass der Mond nur über einen Durchmesser von knapp 3500 Kilometer verfügt, erkennt man, dass er schon bald bis auf Tennisballgröße geschrumpft sein könnte. Mondschutzverbände fordern derweil die Politik zum umgehenden Handeln auf, bevor es in ein paar Jahren dafür zu spät ist.

2. September — Özil und Khedira sind Wasser auf Sarrazins Mühle

Madrid. Was ein kleines Vögelein genauer gesagt ein Enten-Pfau gezwitschert hat, ist der Beweis für Herrn Sarrazins interessante Thesen. Die zwei Muselmänner Özil und Khedira sprechen nicht die Sprache des Gastlandes und nähmen nicht am sozialen Leben des Vereins teil. Dazu ist selbstverständlich bereits ein Buch erschienen, allerdings nur auf Portugiesisch. Literaturkritiker haben bisher festgestellt, daß der Autor lediglich auf den fahrenden Zug des Herrn Sarrazin aufspringen will und sein Geschreibsel Pflichtlektüre im Anschluss an „Schland schafft sisch ab“ für jeden Intellektuellen wird. Ganz allein schon deshalb, um überhaupt an der gesellschaftlichen Diskussion teilnehmen zu können. Yogi verteidigte die beiden natürlich wie ein Löw und liess nichts Schlechtes auf die beiden kommen. Im Artikel sind auch Passagen enthalten, welche ein von gewissen gesellschaftlichen Gruppen lange erwartetes Coming-out eines schwulen Fußballprofipärchens in Aussicht stellen; Zitat: „Khedira lebt mit Özil und Özil mit Khedira“. Die zwei seien ähnlich unzertrennlich wie Ernie und Bert, so ein Beobachter vor Ort.

01. September — Bundes•Wehr•Krise

Berlin (Groß-Maulsdorf): Nun ja, Krisen sind im Moment populär, ob Wirtschaft, Finanzen, Kriege, präventives morden … warum soll dabei nicht auch die Bundeswehr mal die Krise kriegen? Derzeit befinden sich einige Truppenteile auf Selbstfindungspfaden in fernen Landen, um dort mit Gewalt was über die eigene Identität zu erfahren. Die Abteilungen von der Marine umschippern die Gegend von Afrika und ziehen sich dort regelmäßig ein Horn, immer auf der Suche nach dem rechten Ballermann.

Und an der Heimatfront wird emsig gestritten, ob diese Freundschaftsdienste künftig den Gewerblichen überlassen werden sollen oder ab man für die neuen Eroberungsfeldzüge im Kleidchen humanitärer Missionierung an der Seite des Weltpolizisten letztlich doch die Wehrpflichtigen in den Genuss blauer Bohnen kommen lassen will. Unter dem Gesichtspunkt von Effektivität und Schlagkraft wird es sicherlich besser sein hierfür Freiwillige statt Gedungene zu nehmen. Aber immer weniger melden sich für die Verteidigung Deutschlands am Hindukusch und anderenorts freiwillig. Deshalb wird man auf die Wehrpflicht wohl nicht verzichten können. Spätestens wenn die ganze Welt wieder mal von Deutschland erobert werden muss, dürfte hier das freiwillige Potential wohl nicht ausreichend sein. Da hat die „Bundes-Wer?“ zurecht mächtige Kopfschmerzen und Identitätsprobleme, die wohl auch noch eine Weile andauern werden.

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