Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse: Unterschied zwischen den Versionen
Alles weniger Bemerkelnswerte erstmal verschwinden lassen, + neue Meldung von dem Kamel, das mit mir in einen Bearbeitungskonflikt geraten ist :) |
K Silvester, wie der Papst. |
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==32.Dezember - Jahresende verpasst== | ==32.Dezember - Jahresende verpasst== | ||
'''Nirwana''': Auch dieses Jahr steht wieder zu erwarten, daß einige Kamele das Jahresende schlichtweg verpennen und sich fortan im zeitlosen Nirwana wiederfinden werden, wo Milch und Honig fließen und man daher ständig nasse und klebrige Füsse hat. Aus der Zukunft also schon mal ein Gruss ans Hierundnochjetzt, verbunden mit einer dezenten Warnung an alle chronologischen Schlafmützen und andere | '''Nirwana''': Auch dieses Jahr steht wieder zu erwarten, daß einige Kamele das Jahresende schlichtweg verpennen und sich fortan im zeitlosen Nirwana wiederfinden werden, wo Milch und Honig fließen und man daher ständig nasse und klebrige Füsse hat. Aus der Zukunft also schon mal ein Gruss ans Hierundnochjetzt, verbunden mit einer dezenten Warnung an alle chronologischen Schlafmützen und andere Silvesterknallnasen. | ||
==29. Dezember - Das allgemeine Nichtraucherverbot kommt== | ==29. Dezember - Das allgemeine Nichtraucherverbot kommt== | ||
Version vom 29. Dezember 2007, 17:02 Uhr
Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :
NASE Ticker
12. Januar 2026: Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, empfing heute den just zwei Tage zuvor auf Erden verstorbenen Erich von Däniken, der wie einst Helmut Schmidt auf dem Weg ins Paradies eine Zwischenstation auf dem Mars macht, offenbar ein Schicksal, das hochemotionale irdische Besserwissis beim Abgang von der Erde bisweilen ereilen kann. Schon Sokrates verbrachte dort posthum noch einige Tage zum Ausschlafen seines Schierlingsbecherrausches, bevor er mürrisch von Zeus im Olymp eine bescheidene Mansarde zugewiesen bekam. Dies gehört zu Curiositys großen Entdeckungen auf dem Mars, die Stelle, wo Sokrates zum letzten Male pinkelte. Dort fand er im roten Sand eine Spur von Schierlingsbechergift.
Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen.
Unfallverhütung und Qualitätssicherung
Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch: Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst
KameloNews-Archiv
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Denktage im November 11. September: Weltterrortag 1. Januar: Welttag der Zahl Eins 29. Februar: Schalttag 1. Mai: Maifeiertag 1. Dezember: Welt–AIDS–Tag 2. Dezember: Internationaler Tag für die Abschaffung der Sklaverei 18. Dezember: Internationaler Tag der Migranten 3. Dezember: Internationaler Tag der Behinderten 6. Dezember: Nationalfeiertag in Finnland und Spanien 7. Dezember: Tag der Internationalen Zivilluftfahrt 9. Dezember: Weltsuchmaschinenrobotertag 10. Dezember: Tag der Menschenrechte 15. Dezember: Esperanto-Tag 24. Dezember: Eiliger Morgen – Heiliger Abend 25. Dezember: Weihnachten 20. März: Frühfrühlingstag 9. August: Weltmüslitag 1. Juni: Internationaler Kindertag 5. August: Maria Schnee • Beschnei(d)ung Maria 6. Januar: Stallausmisttag bei Ochs und Esel • Heiliger Windelwechsel •Dreikönigstag 4. Juli: Nationalfeiertag der USA 24. Januar: Aktions- und Gedenktag 8. März: Weltfrauentag 1. August: Schweizer Bundesfeiertag 2. Januar: Waldmännchentag 26. Dezember: Weihnachten, Stephanstag 1. April: Scherzherzogliches Weihnachten und Ostern zusammen • Aprilscherz-Herz-Schmerz-Ferz-Fest • Mensch ärgere dich nicht-Weltmeisterschaft 31. Oktober: Hallo Wien • Guy Luthers Day (Reformationstag) 3. Januar: Sylvesterkaterendetag 10. November: Ganz–Gans–Tag 11. November: Martinstag 19. März: Josefstag 5. März: Welttag des 5. Märzes 26. Oktober: Hallo Wien (Generalprobe des Gespensterfestes) 12. September: Welt-Errortag 7. November: 1917 wird in St. Petersburg das Oktoberfest erfunden 2. Oktober: Mahatma Gandhis Geburtstag
10. November: Ganz–Gans–Tag 11. November: Martinstag
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BildDung des Moments
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Beachcamel
Möööep
Das trendige Magazin für das modebewusste Kamel
zur neuesten Ausgabe
32.Dezember - Jahresende verpasst
Nirwana: Auch dieses Jahr steht wieder zu erwarten, daß einige Kamele das Jahresende schlichtweg verpennen und sich fortan im zeitlosen Nirwana wiederfinden werden, wo Milch und Honig fließen und man daher ständig nasse und klebrige Füsse hat. Aus der Zukunft also schon mal ein Gruss ans Hierundnochjetzt, verbunden mit einer dezenten Warnung an alle chronologischen Schlafmützen und andere Silvesterknallnasen.
29. Dezember - Das allgemeine Nichtraucherverbot kommt
Deutschland: Faschismus nimmt in unserem Lande neue Formen an:
Zuletzt kündigten bereits neun bundesdeutsche Länder an zum 1. Januar Nichtraucher in der Öffentlichkeit allgemein zu verbieten. Ohne Glimmstängel erwischt zu werden, kann für den gesunden Deutschen dann teuer werden. Überall sprießen deswegen sogenannte Nichtraucherclubs. Dies ist eine von wenigen Möglichkeiten für die letzten Überlebenden ihrer Art, ihre Kultur auch weiterhin auszuleben.
Als einen Schritt tiefer in die Kulturenarmut, die ohnehin schon um sich greift, bezeichnen Experten das Verhalten der Regierung. Besonders Bakterienkulturen seien durch den erwarteten großen Qualm extrem gefährdet.
24. Dezember – Oh Wunder, Oh Wunder
Kamelonien: Was die Kamele schon wissen seit sie denken können, kommt laut einem Bericht des "Spiegel ohne Leine" jetzt auch ins Bewusstsein von Kastendenkern und Klerikamelen. So entbieten diese Brüder nun den Christen gemäß [diesem Bericht] doch ernstlich die besten Weihnachtsgrüße, mit dem Ziel einer besseren Verständigung der Religionen untereinander.
Erstaunlich, dass sich nach gut zwei Jahrtausenden die Erkenntnis durchsetzt, dass es womöglich nur einen Gott gibt, wenn überhaupt, an den fast alle Kamele glauben. Bedauerlich nur, dass man sich über einen so langen Zeitraum dieserhalb immer wieder gegenseitig abschlachten musste, weil keine Einigkeit darüber bestand, wer diesen denn hier auf Erden rechtmäßig vertritt. Ob das Weihnachtsfest angesichts der Geschichte die so um Ostern herum passierte, wirklich so erfreulich ist, sei mal dahingestellt. Hoffnungsvoll stimmt dabei, dass vielleicht die Anzahl der Blutbäder durch diese bahnbrechende Erkenntnis verringert werden kann.
Hinweis: Sollten auch sie noch Eilige Schriften haben – Ihre Gebete können Sie sich ins Fell schmieren, da nicht autorisiert – die vor Ablauf der Verjährung dem GOTT zuzustellen sind, so benutzen Sie bitte das Pontifax, die einzig amtlich zugelassene Kommunikationsmethode mit eben Jenem!
22. Dezember
Frägen kostet nichts
Viele Kamele frägen sich, was es mit dem Verb Frägen auf sich hat. Ich fräge mich ehrlich gesagt, warum das Kamel so ein beschränktes Tier ist. Fräge es einfach mal bei der Auskunft nach, wüsste es, dass dort auch schon viele offene Frägen beantwortet werden.
21. Dezember – Weihnachten mit Holo Schnimung
Stollberg: 3 Monate vor der großen Flutkraterstrophe hat Bürgermeister Herbert Bockmann angekündigt, dieses Jahr den berühmten irakischen Zauberkünstler Holo Schnimung einfliegen zu lassen. Dieser wird von einer Menschenfangmaschine eingekescht, in einer Tüte verpackt und verschnürt und mit Panzertape umwickelt. Danach wird er im Gepäckraum eines Flugzeuges nach Sachsen geflogen, wo er dem Puplikum samt Tüte vorgeführt wird und sich entfesseln darf. Der Eintritt für die Veranstaltung wird bei 120,– € je angefangene Person liegen und somit nur für die etwas wohlbetuchteren Schichten und Scheiben zugänglich sein. Bischoff Knut Wurzelgnom von der katholischen Landeskirche beklagt die zunehmende Degeneration des Weihnachtsfestes in den Industrienationen des 19. Jahrhunderts. Hier müsse, so Wurzelgnom wörtlich, „noch dran gearbeitet werden“ Bei diesem sehr kurzen Interview verspeiste er 17 Christstollen aus der Stollberger Christstollenbäckerei, jeweils im Wert von 18,95 € und schmatzte und rülpste dabei wie ein von Angela Merkel inspirierter Schmatzrotzer.
15. Dezember – Großer Spähangriff – Die Kamele voll im Visier!
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BRDigung: Jetzt ist es soweit, der "Spiegel ohne Leine" berichtet hier über die Wunschträume unserer Staatsschützer. So möchte man künftig schon präventiv fotografieren, filmen, abhören, ausspionieren usw., als kleines Ergänzungspack zur Vorratsdatenspeicherung. Man hat offenbar soviel Speicherkapazität beschafft, sodass derzeit die Auslastung noch nicht gesichert erscheint, was aber durch diese Aktionen erreicht werden kann. Jedes gutes Kamel versteht das, geht es doch letztlich um die "eigene Sicherheit" und um den Anspruch der undurchsichtigen Politiker, einen gläsernen Souverän zu bekommen.
Um unserer Regierung nicht wirklich großes Kopfzerbrechen zu bereiten, kann jetzt jedes Kamel aktiv mithelfen diese Sicherheitsziele zu erreichen. Wie? Ganz einfach. Filmen Sie alles was Ihnen unterkommt, insbesondere zuhause, natürlich zur Sicherheit auch noch Fotos und Tonbandmitschnitte, dann das ganze protokollieren und die maschinellen, beglaubigten Abschriften der Tonaufzeichnungen nicht vergessen. So ist lückenlos dokumentiert was in Ihren 4 Wänden vor sich gegangen ist. Einmal täglich schicken Sie dann das ganze Datenpaket an: Wolfgang.Schaeuble@Bundesregierung.de – unter den besten Beiträgen werden dann 80.000.000 mal Gefängnis nicht unter 5 Jahren verlost. Die Wahrscheinlichkeit, dass Sie dabei sind ist also gar nicht so gering. Schräuble selbst wird dann die Auswertung vornehmen und Ihren Haushalt gemäß Terrorindex klassifizieren. Je höher die Klassifizierung, um so wahrscheinlicher, dass Sie dann in Bälde auch mal Besuch von "Professionellen" bekommen. Sollten Sie wider Erwarten nicht in diese Kategorie passen, so lassen sich aus den übermittelten Daten sicherlich andere Tatbestände herleiten, die Ihnen einen der besagten Preise einbringen können.
Helfen Sie also mit die Terror- und Anschlagsgefahr zu retten! Nachdem diese schon fast ausgerottet ist, können wir mit einer solch groß angelegten Aktion wieder Bewegung in die Sache bringen. Terrorismus ist wichtig, weil sonst die Herde nicht in den Griff zu bekommen ist. Man kann schließlich nicht ohne Grund auf die Kamele losgehen und drangsalieren, die Gründe müssen erhalten bleiben und wenn wir selbst dafür sorgen. Erweisen Sie sich als ein guter Terrorverdächtiger und retten damit die Arbeitsplätze der staatlichen Kontrolleure, die sonst im Handumdrehen Hartz IV-Empfänger wären – und das wollen wir ja nun wirklich nicht. Zeigen Sie sich im weiteren also weltoffen und lassen jeden mal in Ihre Unterhose sehen und was Sie zuhause so treiben. Das sind die neuen Freiheiten von denen alle geträumt haben. Sie können sich, Ihre Lieben und Ihr Zuhause natürlich auch gleich rundumverwanzen, videoüberwachen und aufschalten lassen. In besonders begründeten Fällen – allerdings nur auf Antrag – können Sie dann vielleicht auch einmal erfahren was bei Ihnen so alles passiert ist.
Ach ja, bei dieser Aktion sind unsere Volksvertreter natürlich ausgenommen, weil die Geheimnisträger sind und da darf keiner wissen was die immer so fürs Volk machen, aber wir soll(t)en ihnen vertrauen, die wollen nämlich immer nur unser Bestes. Und wenn alle Terroristen ausgestorben sind, dann versuchen SIE es einfach mit Staatsterrorismus und so ist sichergestellt, dass diese Geschichte nicht mehr endet.<linkedimage>
wikipage=OmazonControl tooltip=OmazonControl img_src=Bild:Omazon.control.gif img_alt=OmazonControl
</linkedimage>13. Dezember - Ein einzelnes Kamel ruft die Anarchie aus
Darf das sein, fragt man sich da zu recht! Doch sehen Sie selbst: Diskussion:Quallenangabe.
Ein bisher nur negativ in Erscheinung getretenes Kamel erdreistet sich zu behaupten, ein Artikel, der von 50% der kommentierenden Mitkamele als "irgendwie nicht so toll" eingestuft wird, wäre in irgendeiner Hinsicht irgendwie nicht so toll. Oder, was jeden Zweifel an dieser Dreistigkeit wegspült, sogar "nicht ganz gut".
"Wir können nicht akzeptieren, in einer Zeit zu leben, in der unsere Mitsprache-Rechte beschnitten werden. Geht auf die Barrikaden! Jeder von Euch! Ihr seid Sie! Und ohne Sie sind wir ... weniger. Wir müssen besser sein - wir alle. Ich verlange es von Euch! Ich verlange es von mir selbst!" (Zitat: jetzt gerade auf VOX)
"Ihr könnt wieder in Eure Klassen gehen."
3. Dezembär – Weihnachtsdüfte der bösonderen Art…
BRDigung: Passend zum "Braunen Gebäck" der jetzt anstehenden besinnlichen Zeit, in der kamel wieder "Dran Glauben" muss, kommt nun aus Übersee im Stechschritt das passende Accessoire für "Brauntäume", "Braune Soßen" und andere "Braune Brühen" und bahnt sich unaufhaltsam seinen Weg in die Herzen der ewig Gestrigen.
Auch Sie sind ein Verfechter der Theorie: "Nichts kann peinlich genug sein"¿? Dann dürfte der abgebildete Gebrauchsgegenstand etwas für Sie sein? Porzellan aus dem letzten Jahrtausend, einer bahnbrechenden Epoche dieses Planten. Sie suchen die Ihrem Intellekt angepasste Antiquität oder sind gar selbst aller guten Sinne bereits beraubt? Sie halten sich vielleicht auch nur für unendlich abgebrüht? Oder Sie suchen gar etwas um Ihr näheres Umfeld stark zu erschüttern?
Dann sollten sie sich den Gipfel der Geschmacklosigkeit nicht entgehen lassen, versuchen Sie es mal mit "Braunem Tee"! Auch bekannt als hervorragendes Abführmittel, eignet er sich für jede größere, gesellige Fassscheißparty. Leider können wir diesen Artikel nicht im Kamelopediashop anbieten, da uns die dort bedienenden, sehr geruchssensiblen Kamele eingedenk der von diesem Gegenstand ausgehenden Geruchsbelastung fortgesetzt besinnungslos umfallen. Wenden Sie sich daher bitte im Bedarfsfall einfach an diesen überseeischen Grossisten, der da ein wenig geruchsfester und auch sonst nicht weiter zimperlich ist.
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