Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse: Unterschied zwischen den Versionen
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'''Wüstenberg.''' Der Kamelopedia Internet-Shop reagiert auf die [[Kritik]] am Datenhanbelt und besänftigt Kunden. Jeder Kunde, so der Pressesprecher, dessen Daten gewinnbringend weiterverkauft wurden, werden wir in den nächsten Tagen einen Sack mit Fünf [[Kilo]] hochwertigem Sand erhalten. Der [[Sand]] ist soll darüber hinaus bestens dazu geeignet sein, sich ihn in die Augen zu streuen. Eine noble Geste. --[[Kamel:John Karmale-Doe|John Karmale-Doe]] 12:11, 31. Aug. 2010 (NNZ) | |||
==28. August: Panne im [[Kamelopedia:Shop|Kamelopedia-Internet-Shop]] == | ==28. August: Panne im [[Kamelopedia:Shop|Kamelopedia-Internet-Shop]] == | ||
'''Wüstenberg.''' Der ''Drogen-Discount-Internetshop'' der Kamelopedia liefert erneut schlechte Schlagzeilen. Diesmal sind aber nicht die Mitarbeiter des [[Konzern]]s die Leidtragenden, sondern die Kunden. Nämlich seit nach einer erste Zwischenbilanz prognostiziert werden konnte, dass in diesem Jahr [[Datei:Ein Huf voll Daten.gif|right]]bei unveränderter Verkaufsstrategie nur ein hoher [[Gewinn]], aber wohl kein Rekordgewinn zu verbuchen sein werde, entschied sich die Konzernleitung des Shops dazu, schnell noch in den Datenhandel einzusteigen. Das Ergebnis dieser beispiellosen Hauruck-Aktion war, dass nach Zahlung eines geringen Betrages über 100.000 Kundendaten und gegen geringfügigem Aufpreis die Daten einiger Versicherungen und Parteimitglieder sowie über eine Millionen E-Mailadressen frei zur Verfügung standen. Geschickter Weise wurden aber nur die persönlichen [[Daten]] verkauft, nicht aber die [[Passwort|Passwörter]] der Internetkundenkonten des Online-Shops, so dass der Einkauf über das Kunden[[konto]] nach wie vor uneingeschränkt stattfinden kann. Datenschützer sind außer sich, aber der Pionier der Datenhandelsflatrate wiegelt ab, denn der operative Rekordgewinn könnte wohl in diesem [[Jahr]] doch noch erreicht werden. Dennoch wird bedauert, dass ein externer Dienstleister dieses Verfahren public gemacht hat und weil man vermutet, Opfer eines negativen Propaganda-[[Feldzug]]s geworden zu sein, wurde sogleich Anzeige gegen [[Unbekannt]] gestellt. | '''Wüstenberg.''' Der ''Drogen-Discount-Internetshop'' der Kamelopedia liefert erneut schlechte Schlagzeilen. Diesmal sind aber nicht die Mitarbeiter des [[Konzern]]s die Leidtragenden, sondern die Kunden. Nämlich seit nach einer erste Zwischenbilanz prognostiziert werden konnte, dass in diesem Jahr [[Datei:Ein Huf voll Daten.gif|right]]bei unveränderter Verkaufsstrategie nur ein hoher [[Gewinn]], aber wohl kein Rekordgewinn zu verbuchen sein werde, entschied sich die Konzernleitung des Shops dazu, schnell noch in den Datenhandel einzusteigen. Das Ergebnis dieser beispiellosen Hauruck-Aktion war, dass nach Zahlung eines geringen Betrages über 100.000 Kundendaten und gegen geringfügigem Aufpreis die Daten einiger Versicherungen und Parteimitglieder sowie über eine Millionen E-Mailadressen frei zur Verfügung standen. Geschickter Weise wurden aber nur die persönlichen [[Daten]] verkauft, nicht aber die [[Passwort|Passwörter]] der Internetkundenkonten des Online-Shops, so dass der Einkauf über das Kunden[[konto]] nach wie vor uneingeschränkt stattfinden kann. Datenschützer sind außer sich, aber der Pionier der Datenhandelsflatrate wiegelt ab, denn der operative Rekordgewinn könnte wohl in diesem [[Jahr]] doch noch erreicht werden. Dennoch wird bedauert, dass ein externer Dienstleister dieses Verfahren public gemacht hat und weil man vermutet, Opfer eines negativen Propaganda-[[Feldzug]]s geworden zu sein, wurde sogleich Anzeige gegen [[Unbekannt]] gestellt. | ||
Version vom 31. August 2010, 11:11 Uhr
Kamelopedia-Rundgang
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen. Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
BildDung des Moments Fehler im Ausdruck: Nicht erkanntes Satzzeichen „{“ Merkel setzt Minister Friedrich auf den Topf Abgeregtere Erregnisse:
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs (27.6.26) KA gewinnt die WM (15.6.26) Verbrenner-Renaissance: Berliner Sudankonferenz beschließt Produktion des Volkswagen Sudankäfer (15.4.26) Ganz Amerika wird lunatisch (6.4.26) Wikipetzia und die Waheit (16.3.26) Das große Spucken um die Tränke (13.3.26) Olympia ab sofort jedes Jahr (23.2.26) Kamel gewinnt Abfahrtslauf (8.2.26) EU beschließt Merkurabkommen (9.1.26) Gruppo di vulcani italiani grummelt (7.1.26)
sowie Exklusive Bildberichte (bis 2014)
 Möööep
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31. August: Versönliche Geste zum MonatsendeWüstenberg. Der Kamelopedia Internet-Shop reagiert auf die Kritik am Datenhanbelt und besänftigt Kunden. Jeder Kunde, so der Pressesprecher, dessen Daten gewinnbringend weiterverkauft wurden, werden wir in den nächsten Tagen einen Sack mit Fünf Kilo hochwertigem Sand erhalten. Der Sand ist soll darüber hinaus bestens dazu geeignet sein, sich ihn in die Augen zu streuen. Eine noble Geste. --John Karmale-Doe 12:11, 31. Aug. 2010 (NNZ) 28. August: Panne im Kamelopedia-Internet-ShopWüstenberg. Der Drogen-Discount-Internetshop der Kamelopedia liefert erneut schlechte Schlagzeilen. Diesmal sind aber nicht die Mitarbeiter des Konzerns die Leidtragenden, sondern die Kunden. Nämlich seit nach einer erste Zwischenbilanz prognostiziert werden konnte, dass in diesem Jahr 17. August: Diverse Naturkatastrophen auf der WeltErde. Der durch sehr kamelige Emissionspolitik hervorgerufene Klimawandel schlägt zurück und stürzt die Welt gerade in eine große Zahl von verheerenden Naturkatastrophen, von denen hier auf Grund von Platzmangel nur einige wenige genannt werden können: 4. August: Ja, ich will Kamelopedia exklusiv: Ganz intim und abgeschottet von der Öffentlichkeit gab gestern eine äußerst be-SWIF-te Kanzlerin ihrem allergrößten Fan endlich das Jawort. Lediglich dem Paparazzi-Hubschrauber der Kamelopedia entging nicht, wie der diffizile Fäkal-Autor „ Scheißefresser“ und Angel Kamerkel sichtlich gerührt und geschüttelt einander das Ja-Wort gaben. Wie die Kamelopedia zuvor in Erfahrung bringen konnte, führte Kamerkel nur noch eine Scheinehe mit „ihrem“ aktuell sehr sauren Joachim, von dem sie in Wahrheit schon seit zwei Jahren geschieden ist, so ein Vertrauter des vermeintlichen Paares. Die Namensgebung der Jungvermählten war vor Redaktionsschluss noch nicht offiziell. Es wurde Unterschiedliches geraunt, so war etwa die Rede von „Scheiß Merkelfresser“, „Merkelfresse-Scheißer“oder auch „Ferkel-Schreißemesser“. Aller Wahrscheinlichkeit nach wird das ungewöhnliche Paar von einem ungewöhnlichen Namen gekrönt - dessen kann die Nation sicher sein. Die Kanzlerin beschuldigte die Kamelopedia, sich mit der Aufdeckung der Fakten nicht an den Datenschutz gehalten zu haben. Die Veröffentlichung sensibler persönlicher Daten von unbescholtenen Bürgern sei angeblich nicht gesetzeskonform und missachte den Schutz der Privatsphäre. Die Kamelopedia allerdings verwies auf die Pressefreiheit und auf das Recht auf Information und Transparenz, das letztendlich auch vor Terrorismus schütze. Es soll nicht unerwähnt bleiben, dass auch unsere Redaktion bereits etwas be-SWIF-t war angesichts des unerwarteten Glückstaumels, den das jungvermählte Paar der Nation bescherte.
 Hat gar nichts zu tun mit: SWIFT-Abkommen (Wikipedia)Dummer August: King Barack Hussein Obama II USA: Es ist hinlänglich bekannt, dass manches Brot intelligenter ist als eine Mehrzahl der Amerikaner, aber dort wo der Wahnsinn zuhause ist, da geht offensichtlich noch mehr. Jetzt haben eben diese Leute festgestellt, dass sie kulturelle Defizite haben, weil es ihnen nie so recht vergönnt war unter einer Krone zu leben (außer zu Beginn als Deportierte aus England). Das will man jetzt anscheinend nachholen, und der schnapszahlige 44. Präsident soll es richten. Ob es sein feiner, dunkler Teint ist, der die Massen begeistert, oder ob man dahinter noch echte Stammestraditionen vermutet, das werden wir wohl nicht erfahren. Von Beginn an war er der König der Herzen in Amerika. Nachdem sich die Stimmungslage nun allerdings teilweise gegen ihn richtet, muss er darauf reagieren. Was liegt näher, als seinen „Nobel-Peace-Maker“ zur Hand zu nehmen, beiläufig nach der Krone zu greifen und die Angelegenheit in guter Western-Manier zu erledigen. Auch im Irak, in Afghanistan und demnächst im Iran wird er mit Sicherheit als Shooting-Star gefeiert werden, nicht zuletzt weil sich zu solchen Auftritten stets Unmengen an 3. August - Projekt: Öl-Planet voller Erfolg 2. August: Nächste Abfahrt Wahn
 Ferienzeit, Reisezeit, Chaoszeit: Wer hier nicht die Nerven verliert, ist nicht ganz dicht - und kriegt prompt nachgeholfen: Sollte die Bahn kurzfristig frei erscheinen, verlangt eine als "Baustelle" markierte 30 Kilometer lange einspurige Verkehrsführung ohne Baustelle Fahrtempo 60. Unfassbar: Es wird breiter, endlich Gas geben! Endlich: 120! Nach 3 Stunden und 10 Kilometern ist es soweit:
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