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Donnerstag, 6. August 2020, 21:29 Uhr (NNZ).

6.8.2020

Neuesten Froschungen der alten Azteken und der abtrünnigen EU-Regionen zufolge haben jene Geißeltierchen, welche Männer manisch in Säcken mit sich rumschleppen, die sogenannten Spermien, garnichts mit selbstgeißelnden Edelbettelmönchen zu tun, denn ihre vermeintliche Geißel ist in Wirklichkeit eine Art Korkenzieher. Demnach müssen wir auch unsere Vorstellung von der "Befruchtung der Eizelle" über den Haufen werfen. Vielmehr scheint es sich bei den Eizellen um igendwie verkorkste Gefäße zu handeln, welche durch das erstbeste Korkenzieherspermium geöffnet werden, also ganz so, als sei die Zeugung eines Lebewesens wie das Entlassen dessen Geistes aus der Flasche. Diese Erkenntnis löst auch das Rätsel, warum schwangere Frauen schlauer sind: Baby denkt halt mit!

Siehe auch.png Siehe auch:  Staubtrocken sachliche Nachrichten aus neutralem Territorium.
4.8.2020
Ein "sich irrender Elefant" von SIE? Nein, er hat sich nicht geirrt: Elefanten müssen in der Corona-Krise Kuhglocke tragen statt Mundnasenschutz, weil es letzteren für große Rüsseltiere nicht zu vertretbaren Kosten gibt. So ist jeder gewarnt, der ihnen nicht zu nahe kommen will.

Die weltbeherrschenden Geheimbündler, nämlich SIE - das steht für "Sich Irrende Elefanten" - sind laut neuesten Recherchen von KameloNews in Wirklichkeit eine Herde von Kamelen. Ihre führenden Köpfe kommen wohl ums Rollen herum, aber um ein Kreuzverhör über ihre diversen Affären werden sie aufgrund ihres fortgeschrittenen Alters wohl kaum mehr herumkommen, wenn sie nicht die Flucht ergreifen wie Juan Camelos, der spanische Königskamelpapa, der in Madrid bisher die bequeme Rolle des Schattenkönigs ausübte, so wie im Vatikan Benedikt, das sägegezähnte Kirchenexoberkamel, das als Schattenpapst der Hitze des Sommers entgeht. Juan hat allerdings kein so blütenweißes Gewand wie der Altpapst, weil er sein Waschmittel stattdessen für Geldwäsche einsetzte. Der Muff seiner Maßanzüge brachte die Ermittler auf die Spur.

Die Coolness von Angel Kamelkerl zeigt nun auch ihre Schattenseiten, hat sie doch zuviel gewusst über Maroditis und Verkommenheit der deutschen Dachs-Konzerne wie dem Katzenstreukonzern Weia-Cat, in welchem noch viel mehr Geld durchs Waschen sogar unsichtbar wurde. Ein Untersuchungsausschuss soll nun unter Merkels Kopfkissen suchen, ob dort verschwundene 1,8 Milliarden zu finden sind.

Am dollsten trieb es vielleicht wieder einmal Donald Trampeltier. Versicherungs- und Bankbetrug durch seine Firma wird nun vom Staatsanwalt untersucht.

Natürlich kommen trotz noch so großer Vergehen so hohe Tiere zumeist mit einem blauen Auge davon. Juan Camelos wird im Exil bald schon seufzen "Oh wie schön ist Panama", Angel Kamelkerl wird alles aussitzen wie von ihrem Kanzlerpapi gelernt, und Donald Trampeltier wird seinen Schatten von einem Gegenkandidaten im Walkampf so abmeiern, dass er durch Wiederwal wohl wieder US-Präsident und daher immun gegen Anklagen und das Coronavirus ist.
26.7.2020

Für Kamele ist definitiv nicht nachzuvollziehen, warum ein meist 11-köpfiger Kameltreiber-Clan gegen einen gleichstarken Clan antritt, um 90 Minuten lang, kritisch beäugt durch einen Schiitenrichter, einen Ball auf dem Spielfeld per Fußtritten vor sich herzutreiben. Doch Treiber, die einmal dieser Leidenschaft verfallen sind, kommen eher vom Shisha-Rauchen wieder los als vom Fußball. Und so ist es gesellschaftlich überaus nützlich, wenn eine Fußballweltmeisterschaft nicht wegen des Coronavirus verschoben werden muss, und schon garnicht eine in Arabien. Theoretisch steigen die Fallzahlen der Seuche ja wieder, aber praktisch hilft das nicht, wenn Fußball auf der Agenda steht. Da hilft nix: Die geplanten Spiele müssen durchgezogen werden, und wenn die Welt dadurch zugrunde ginge.

Fußball hat eben diesen Hauch des Verbotenen. Der moderne Kameltreiber darf nämlich seine Kamele aus Tierschutzgründen nicht mit Fußtritten antreiben. Auch Aufsitzen und Sporen geben verbietet das Tierschutzgesetz. Und da Kameltreiber-Clans immer gesetzestreu sind, ist Fußball für sie das nötige Ventil zum Dampf ablassen, den Dampf vom vielen Shisha-Rauchen. Da wird auch schonmal so brutal zugetreten, dass dem Ball spontan die Luft ausgeht. Daher gehen in Arabien beim Fußballspielen immer soviele Bälle drauf, eben durch das so leidenschaftliche Treiben des Balles über den Fußballplatz per Fußtritten, die in psychischer Wirklichkeit denjenigen Kamelen gelten, die sich in den Karawanen immer so störrisch wie Esel benehmen. Das Ballleder der Plattbälle wird dann zu schicken Kamelsätteln für die Torschützenkönige recycelt.

In Katar hat dieser Wahnsinn anscheinend Methode, doch scheint es eher Zufall zu sein. Die Durchseuchung mit dem Coronavirus geht dort jedenfalls so zügig voran, dass bis zur geplanten Fußball-WM keine Sorge besteht, die Stadien mit Zuschauern voll zu kriegen, weil innerhalb des Landes die Pandemie längst zu Ende sein wird, wenn das Eröffnungsspiel ansteht. Da die die Seuche in anderen Teilen der Welt bis dann noch nicht besiegt ist, und, abgesehen von ihren Kameltreibern, die Katarer sich traditionell eher für Kamelrennen als für Fußball interessieren, sollen die Spiele nicht in den eigens von Sklaven errichteten Fußballarenen stattfinden, sondern in den Leichtathletikstadien des Landes. Die kriegt man schon voll allein mit Katarern, wenn man nämlich parallel zum Fußballspiel auf dem Platz auf der darum herum führenden Aschenbahn Kamelrennen durchführt. So ist man sicher, dass wenn seuchenbedingte internationale Reiseverbote bestünden, man trotzdem Top-TV-Übertragungen mit vollen Zuschauerrängen hinkriegt, was die Spiele letztlich auch für die Fernsehzuschauer attraktiver und die FIFA glücklich macht.
7.7.2020

Kandesbunzlerinnenlieblingsbunzesminister Peter Altmaier erwartet im Herbst den Umsturz des politischen Systems der bunten Republik Schlandland. Er sagte, dass im Herbst wieder mit "Wachstum" gerechnet werden könne. Demnach erfolgt dann wohl kein Rückfall in Kaisertum oder auch nur Königtum, sondern ein Austausch der Verantwortlichen in unserer Politik durch Wachsfiguren. Das wäre der Beginn des Wachstums, der Herrschaft des Wachses. Schließlich sei Nachkohldeutschland durch die Coronakrise gewachst, ja regelrecht über sich hinaus gewachst, ja genau genommen überhaupt erst erwachst geworden. Abgesehen von einer wildgewordenen Veganerhorde unter Führung ihres Attila Hitler hielten sich erstmals alle, genaugenommen 99,9% der Deutschen gemeinsam einträchtig an Regeln, die dazu anhalten, die wie aus einem Dornröschenschlaf hundert Jahre nach der "Spanischen Grippe" wiedererwachten Pflichten zum Masketragen und Abstandhalten einzuhalten. Mit Abstand am weitesten trieben es die Einwohner von Treuenbrietzen, welche seitdem den größten Sohn ihrer Stadt Henry Maske in einer permanenten Jubelprozession durch ihre Straßen tragen. Damit wird ab Herbst Schluss sein, denn selbst Treuenbrietzen soll ab dann nur noch eine Henry-Maske-Wachsfigur bejubeln.

"Warum im Herbst?" fragte KameloNews den Minister. "Fragen Sie den Kachelmann!" war seine prompte Antwort. Und in der Tat ist das plausibel, denn in den Sommermonaten würden zu früh die Herrschaft antretende Wachsfiguren schlicht und einfach hinwegschmelzen. Die neue Bundespräsidentin wird ab Herbst selbstverständlich Madame Tussaud sein, wer sonst? Oder ist die etwa schon tot? Na dann halt ihre Wachsfigur.
25.6.2020

Dem Dachs ist seine neueste Geldkatze, die Weia-Cat entlaufen. Die schwarze Katze hört auf den Ruf "Au Weia!"

Das per Weia-Card mitgeführte Vermögen der entlaufenen Katze beläuft sich auf stolze eintausendneunhundertmillionen Euro. Gehen Sie also dem leisesten "Miau" nach, denn trotz der aktuellen Hitze kann es sich lohnen, dann ganz weit laut vernehmlich zu rufen: "Au Weia!"

Laut Bösenexperten ist dieses Vermögen niemals wirklich vorhanden gewesen, so dass der Finder es ruhigen Gewissens für sein persönliches Vergnügen auf den Kopf hauen kann. Übrigens, egal ob Sie diese oder eine andere Katze finden: Jede bringt Ihnen Mäuse ein!
16.6.2020

Vor sechs Jahren tauchte Q unter, ein Prachtexemplar von einem Kamel, und leibhaftige Avantgarde in dem Projekt Qamelopedia, äh, Kamelopedia, welches bekanntlich die Welt erklärt wie sie ist und nicht wie SIE oder DIE sie gesehen wissen wollen. Q gab in den KameloNews die schönsten Verschönerungstheorien für alte hässliche rostige Eiserne Ladies zum Besten. "Q" wurde bei modern mitdenkenden Kamelen zum Synonym für Q wie Quelle, Quell der Wahrheits-Erkenntnis wie Qamelo..., äh, Kamelopedia eben.

Drei Jahre später passierte etwas furchtbares: Zweibeiner mit ihrer leider nicht höckerunterstützten Intelligenz begannen, Q zu plagiieren, doch statt Verschönerungstheorien brachten sie nur treiber-typische Verschwörungstheorien zustande. Daher geben Anhänger der Botschaften ihres Fake-Q ihre Namen nicht preis, sondern melden sich nur anonym als Gemeinschaft QAnon. Das ganze trägt mittlerweile religiöse Züge, und ihr Messias ist Donald Trampeltier. Vermutlich glauben sie nicht mehr an die Erlösung im Himmel, sondern richten ihre Heilserwartung auf Twitter, denn der neue Heiland im Weißen Haus meldet sich eher mit Botschaften von dort als etwa Jesus aus dem Himmel, dessen sanfte Stimme zudem nur wenige Auserwählte wie Don Camillo zu hören vermögen.

Heute zählt die Religionsgemeinschaft QAnon angesichts ihres Kraut-und-Rüben-Irrglaubens fast beängstigend viele Anhänger weltweit, vor allem die etablierten Kirchen beklagen den hohen Sektkonsum der QAnoniker und klassifizieren sie folglich als Sekte. Denn das alte Haus Kirche bzw. dessen geistige Avantgarde, die Theologen haben ihre eigene "Quelle Q", die Worte Jesu nämlich, die dieser antike Heiland am wahrscheinlichsten tatsächlich und nicht nur laut Überlieferung gesagt haben könnte. Tja, die Quelle Q der Kirche stützt sich also immerhin auf Wahrscheinlichkeit, also auf Mathematik! Unsere Quelle Q stützt sich auf Wahrheit, welche höckerunterstützte Intelligenz im ganzen Universum immer noch am besten erkennen kann. Es soll ja Nachrichtenorgane geben, hinter denen sich kluge Köpfe verstecken, aber die besten, die sich nicht zu verstecken brauchen, schauen in die QameloNews, äh, KameloNews! Wir sind Q.

Wir distanzieren uns von QAnon. Erlösung gibt es weder im Himmel noch auf Twitter, sondern allenfalls in der Wüste. Nur Mitglieder der Kirche des fliegenden Spaghettimonsters können fast glaubhaft vermitteln, dass selbst die Wüste nicht, sondern nur die Küche das Heil bringt.
14.6.2020
Neulich berichtete KameloNews der begeisterten Leserschaft, Donald Trampeltier wolle Queen werden. Die Drama-Queen von Twitter ist er ja bereits unangefochten, doch dann sollte es nun doch noch eine richtige Geschlechtsumwandlung geben. Daraus wurde nichts. Wie wir zu unserem Bedauern und gewiss auch dem unserer Leser heute erfuhren, ist die Operation misslungen, geriet sie doch statt zum finalen Transgendern zum Zwangsdegeneriern, denn dem stattlichen Trampeltier wurden zwar erfolgreich die Höcker vom Rücken auf die Brust verpflanzt, doch aus ungeklärten Gründen verließ der Patient nach weiteren chirurgischen Schnippeleien dann zwanghaft den Operationssaal der weltberühmten Mayonnaise-Klinik im entscheidenden Moment geschlechtslos. Wie an seinen neuesten Sekreten abzulesen ist, ist er durch dieses sein Missgeschick vom Möchtegerntransgender anscheinend zum Transenhasser degeneriert. Laut seinem neuestem Gesetz soll es wieder nur zwei Geschlechter geben: Mann und Frau. Sein eigenes neues Geschlecht vergaß er dabei ganz: Neutrum(p)! Mark Zuckerberg witzelte darüber: "Wusst ich's doch: Twitter macht Alzheimer!"
8.6.2020
In Karlsruhe, einer mittelbadischen Metropole mit ewiger Straßenbahnbaustelle und eigener Pyramide, stehen diverse bunte Gerichtshöfe, unter anderem das bunte Verfassungsgericht, welches über die Einhaltung des Buntgesetzes von Kamelonien wachen soll. Und das treibt es ziemlich bunt angesichts dessen, dass es doch eine staatstragende Institution sein soll. Nun könnte man meinen, so ein Verfassungsgericht spräche die höchsten Urteile im Lande, und tatsächlich, die Spatzen pfeifen seine Urteile schon von den Dächern, also aus sicherer Höhe, bevor die bunten Richter in ihren roten Roben sie in ihrem offiziellen Gerichtssaale überhaupt verkünden. Warum die Spatzen derart priviligiert informiert sind über die schlauen Richtersprüche, hat schon George Orwell beschrieben als "Die Farm der Tiere", in welcher alle Tiere gleich sind, nur manche etwas gleicher. Die gleichesten Tiere in der Stadt unserer höchsten Gerichtsbarkeiten sind also die Spatzen, welche übrigens in einem Verein organisiert sind. Wenn die Richter ihre Urteile vom nächsten Tag heute schon am Vorabend den Spatzen ausplaudern, hat das wohl den altbekannten Grund "Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach". Dass Spatzen aber genausoschnell aufs Dach fliegen können wie Tauben, das ist den hohen Tieren im hohen Gericht wohl nicht bewusst. Hier haben wir es wohl mit einem handfesten pyramid-leaks-Skandal zu tun. Ob's die Pharaonin im fernen Berlin kümmert? Wenn nich' wär kümmerlich, denn dann würde nämlich in der nächsten Kabinettssitzung das Kümmerlingspiel gespielt, und der Verlierer müsste die nächste Coronarettungsmilliarde aus seinem Ministeriumsetat raushauen, um vom Skandale abzulenken.
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Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und König des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, vernahm mit Schrecken die neuesten Eroberungspläne für seinen Planeten, diesmal nicht durch Schrott-Teslas, sondern durch Zweibeiner. Auch der Marskamelrat ist beunruhigt und riet dem König, dagegen etwas zu unternehmen, da es sich mit größter Wahrscheinlichkeit um die extrem invasive Zweibeinerspezies Kameltreiber handele. Da seine intelligentesten und treuesten Untertanen die anderen Marsrover sind, ersann der König einen Gegenplan gegen das geplante feindliche Übernahmeszenario für sein kugelrundes Roverreich, denn im Gegensatz zur Erdscheibe ist der Mars eine Kugel. Kern des Planes ist der Einsatz des ältesten und kleinsten und womöglich feinsten Marsrovers Sojourner der NASE, der einzigen mit dem kuriosen Marskönigreich verbündeten irdischen Organisation. Irdische Experten haben berechnet, dass genau 110 Menschen ausreichen würden, um den Mars zu bösiedeln, und da irdische Entscheider, sogenannte Politiker immer erstmal die Steuern senken wollen, bevor sie irgendetwas anderes beschließen, und sei es noch so bedeutend, wird die Bösiedelung des Mars mit garantiert nicht mit mehr Menschen als nötig bewerkstelligt werden. Also mit genau 110 Personen. Deshalb ist nun Marsrover Sojourner, offiziell längst tot, unterwegs auf der Erde, ausgerüstet mit der modernsten Waffe aus dem Arsenal von König Kurios, der Masernstrahlkanone infect 110, die bei der getroffenen Person einen ungefährlichen, aber täuschend echt wie Masern aussehenden Ausschlag verursacht. In geheimer Mission wird Sojourner, ausgestattet mit falschen Papieren, die ihn als harmlosen Staubsaugroboter ausweisen, jegliche Zusammenrottung, jeden Verein, jede Online-Gruppe, also jedwede Menschengruppe von genau 110 Personen angreifen. Denn masernerkrankte Personen dürfen laut geltenden UNO-Raumfahrt-Regeln nicht ins Weltall befördert werden, auch wenn das Masernvirus unter der Nachweisgrenze am Wirken ist. Somit werden die Möchtegernpilgerväter der Marseroberung an ihren eigenen Fake-Masern scheitern, wegen denen sie ja garnicht erst starten dürfen.

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Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

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