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Mittwoch, 18. September 2019, 11:56 Uhr (NNZ).

18.9.2019
Bei der Knessetwahl in Israel verlor Ben Yamin "Blocksberg" Nethan Vikunjahu, langjähriges Regierungsoberkamel und Mauerbauer, gegen das israelische Militäroberkamel Bruno Gans, den beliebten Föhrer-Darsteller. Dessen Erfolgsrezept: Er versprach, alle alten Apfelsinenbäume von Israels Hauptstadt Jaffa durch Föhren zu ersetzen, um seinem Ruf als Föhrer gerecht zu werden, damit er nicht in Versuchung kommt, das Volk hinter die Fichte zu föhren, was die Spezialität von Nethan Vikunjahu war: Die Bürger im Lande hinter die Fichte zu führen, obwohl es keinen einzigen dieser Nadelbäume in dem wüsten heiligen Lande gibt.
14.9.2019

Bisher landeten defekte oder abgenutzte Westen entweder gleich im Müll oder wurden in Kleiderspenden-Containern entsorgt. Diese Praxis soll sich ändern, fordert der Ministerpräsident des Landes Nordrhein-Westfalen Armin Laschet. Vor der vom Voreigentümer gewünschten Entsorgung sollte die Möglichkeit geprüft werden, ob diese Westen durch eine Schneiderei saniert werden können. Das würde nicht nur Westen retten, sondern auch Arbeitsplätze in den Schneidereien:

P.S. und fuer Westen die nicht auf diese Weise fuer den Westen saniert werden, gilt: Die können immer noch als Smokingjacken in den Osten geliefert werden !
11.9.2019
Waschington/AP... Wie unsere KorreSponL-denten aus dem weissen Haus erfahren haben wollten, hat der Präsiderpel Trump den Hurrican Donald aus seinen Diensten entlassen- weil der ihm nicht den Gefallen tun und seinen Ass gen Alabama bewegen wollte !... "Das ist die Verweigerung eines Praesidialen Befehls - und darauf steht normalerweise die Standrechtliche Erschiessung !" NUR: so einen Hurrican zu erschießen - das fällt selbst dem Präsiderpel Donald Trumpeltier nicht so leicht !... Dafür schickt er Ihn dann in die Wüste - das hat er dann davon !... ( PSSSTTT - und morgen wird dann über eine Mega Windhose aus Arizona berichtet !...)
2.9.2019
Die Inselgruppe Bahamas klagt über grauen Himmel durch Tief Dorian, so dass es sich vermutlich um "Dorian Gray" handelt. Überdies hat Dorian Hurrikamelstärke erreicht, d.h. da bleibt kein noch so straffer Höcker gerade im Wind. Genaugenommen handelt es sich um den stärksten Hurrikan, der je die Bahamas getroffen hat. Wie unser bahamaisches Korrespondenzkamel per Brieftaube aus der Mitte des Chaos mitteilte, haben sich die Bankster der Inseln an die sichersten Orte im Sturmgebraus' zurückgezogen, nämlich in ihre Banktresore. Um selber Platz darin für sich und ihre Minibars zu finden, haben sie die Panzerschränke von allem darin unnötig herumliegenden Papierkram befreit. Als Folge davon zirkulieren mittlerweile etwa 3 Milliarden 100-Dollar-Banknoten in dem riesigen Wirbelwind rund um die Bahamas. Der Hurrikamel-Wirbelsturm zieht nun mit all dem Geld weiter in Richtung der US-Staaten Florida und Georgia. Die Einwohner dieser US-Bundesstaaten wurden aufgefordert, sich in Sicherheit zu bringen, doch kein Bürger dieser Staaten möchte das Heranwirbeln von so viel Geld verpassen. Der Gouverneur von North Carolina ließ sein Volk in weiser Voraussicht einfach komplett evakuieren, und zwar dahin, wo sie mit größerer Wahrscheinlichkeit gewinnen, nämlich nach Las Vegas. Donald Trampeltier begab sich in sein Golf-Resort in Florida, wo er mit seinem schwersten Golfschläger Dorian zurückschlagen möchte. Sollte auch nur ein Hälmchen Golfrasen von einer Bö gekrümmt werden, will er Strafzölle auf Hurrikane erheben. Ansonsten habe er nichts gegen Dorian, twitterte der US-Präsident, schließlich habe der Sturm die Umlaufgeschwindigkeit der besten Währung der Welt mit einem Schlag drastisch erhöht und damit ihren Anspruch als Weltleitwährung.
30.8.2019

London/AP... Nachdem die Queen Bedenken an Mr. Johnsons Plan geäussert hat, dass Parliament zu suspendieren, kam jetzt die Reaktion von Boris Johnson. Bis auf weiteres hat Johnson die Queen suspendiert und das Amt des geschäftsführenden Königs von Grossbritannien temporär übernommen. Johson dazu: "Ich wollte ja nur den Parlamentariern ein bisschen extra Urlaub spendieren. Die Jungs und Mädels haben's verdient !

Dass das aber auch sooooo missverstanden werden kann, ts ts ts... Was die Queen betrifft: "Für eine Demo-cracy ist es gar nicht gut, wenn eine Königin zu lange ununterbrochen menstruiert. Daher war es notwendig, der Queen eine kleine Meno-Pause zu erlauben."... (Aktuelle Meldung: wie heute Nachmittag aus dem Buckelingham-Palace verlautete, wird die Queen ihrem lieben Boris anlässlich des "Queens-speech" im Oktober im Parliament, eine goldene Menstruationstasse am Hosenband verleihen !)...
26.8.2019

...DTA (Doitsche Trumpeltier Agentur):

Wie von dem Politzirkus von Bizarritz bekannt wurde, plant das höchste Trumpeltier der Juuuhhhnaited Stäits, Tronald "der Hoecker" Dump, das nächste derabartige Treffen, unter dem Motto, "Send in the Clowns", in seinem Golfclub n Florida zu veranstalten, dieweil das geplante Gelände in GREEN-land noch auf sich warten lässt ! Mutti Kamerkel hat daraufhin gleich einen Golfkurs gebucht, dieweil Tronald ihr eine Mitgliedschaft spendierte, vorausgesetzt Sie lässt sich endlich ein solches wachsen und wird endlich mit-Glied im "Old Höcker Network" !...
25.8.2019

Gute Nachrichten

Seit Tagen, Wochen, Monaten und alle Jahre wieder wird Perlin von Sommerlöchern heimgesucht. Diesmal, so wie jedes mal, haben die Anwohner aber die Höcker gestrichen voll! So ergibt es sich, daß die Anwohner sich der Freuden der Freibäder und Plantschen hergeben. Auf der Hut sollten sie sein, denn Dromedare unterwandern die Schönheit der Welt, indem sie in die Badebecken kacken!!!

Neutrale Nachrichten

Putin.Putin macht einen auf "neutral", und daher ist alles "superneutral".

Schlechte Nachrichten

Bitte schalten Sie nicht den Fernseher ein... Und ganz besonders niemals während eines Sommerloches!

Sommerloch Nachrichten

"Katzen könnten die Herren der Welt sein...", sagte einst Galileo!

Zum Beispiel indem die Katzen die Hirne der Kamele übernehmen!
22.8.2019

Wallstreet-NYSE, wie die Neu Yorker Börse in einem Aktuellen Statement mitteilt, ist der heissestes Scheiss an der Börse derzeit der Golfballproduzent Trump ! Der Aktienkurs geht geradezu durch die Decke und wird demnächst die 0-CentMauer durchbrechen, d.h. erstmals wird ein Golfball teurer als seine Herstellungskosten! Der HinternGrund sind Erwartungen einer akuten Verknappung, weil mit Golfbaellen mit Trump-logo alsbald Groel-land bezahlt werden soll !

Und wenn ER, the One and Only Donald, ES dann haben wird- tja, dann wird er dort sofort einen 18000-Loch Golfplatz anlegen und die Flugkurve vom letzten Green, also die führt dann genau übern Teich nach Washington B.C.- so wie es dort vor über zweitausend Jahren ausgesehen hat und ausserdem wird Golf ab sofort als Schulsport in allen Amerikanischen Kita-Krabbelgruppen eingefuehrt-JAWOLL !...
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NASE Ticker
Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und König des roten Planeten, musste, nun als seine Majestät König Kurios I., erstmals das volle Register seiner Machtinstrumente ziehen, nachdem dunkle Wolken einer finstren Macht am Himmel des Mars diesen verdüsterten: Ganze Schwärme von fliegendem Weltraumschrott, sogenannte Teslas von der Erde, versuchten den Planeten im Sturm zu erobern. Nach einem Plan von 2015 hat Elon Musk seine unverkäuflichen Braunkohleenergie-aus-der-Steckdose-Schluckspechte mit vier Rädern (sogenannte "Auto"s mit "Hambi"-Antrieb) zwecks Abschreibung gen Mars geschickt, um diesen für sein Alternativtechnologieimperium zu erobern, in welchem Marsrover bislang noch fehlen. Der blaublütige Marsrover aber erkannte selbstbewusst die Majestätsbeleidigung, die darin besteht, dass Elon Musk es wagt, seinen irdischen E-Schrott auf dem hochwertigsten selbstfahrenden Weltraum-E-Autos, eben den Marsrovern vorbehaltenen Planeten zu entsorgen. Und Elon Musks Plan aber ist noch dreister: Zwei ganze Scharen der von Donald Trampeltier ausgemusterten, mit jeweils drei Dutzend Wasserstoffbomben ausgerüsteten einen ganzen kalten Krieg lang gefürchtet gewesenen Inkontentalraketen schickte er voraus, um den Planeten für seine mimosenhaften Teslas vorzuwärmen. Doch, o Wunder, in seiner Pyramide fand Curiosity ein uraltes Fresko, welches beschreibt, wie man die Software dieser Ungeheuer noch während ihres Anfluges häckt und umprogrammiert. Die Raketen namen umgehend Kurs auf sämtliche irdischen Städte, in welchen Automobile produziert werden. In Detroit, Köln, Rüsselsheim und Zuffenhausen läuten seither ununterbrochen die Weltuntergangsglocken, welche das Jüngste Gericht ankündigen. Auch alle Mars-Sonden, die den Mars umkreisen, wurden umprogrammiert, so dass sie ihren restlichen Treibstoff umwandeln in klebrige Fäden, die sie entlang ihrer Umlaufbahnen spinnen. So entsteht eine Klebefalle, sogenannteter "Teslafilm", rund um den Mars, an welchem die anrückende E-Schrott-Autoflotte kleben bleiben wird. Der Mars bleibt autofrei. Hipp hip hurra, lang lebe König Kurios I.

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Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

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