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▲ Schneemann: Beim Koksen erwischt ▲ Schneemanns Traumberuf: Heizer auf der Dampflok ▲ Bauernsterben: Old McDonalds had a farm, iay iay ooooh - Jetzt verkauft er Hamburger bei Burger King ▲ Beispielswaise: Familienmodell ohne Elternteile ▲ Dichterische Freiheit: Klempner zeigt mangelnde Arbeitsmoral ▲ Halbweise: IQ sank in den letzten Jahren um 50% ▲ Dichtmasse: Vielzahl von Poesiepublikationen überfordert Leser ▲ Notiere: In den meisten Büros sind Tiere nicht erlaubt ▲ Laufmeldung: "Hab Pipi mat" (Kleinkind) ▲ Laufmeldung: Marathon findet nicht statt ▲ Hochdruckgebiet: Mann kann seit zwei Tagen nicht auf die Toilette ▲ Haftbefehl: Haken fällt trotzdem ab ▲ Abgeschleppt: Fuhrunternehmer beginnt Affäre mit Kundin ▲ Zwei Fliegen mit einer Klappe: Naturfilmregisseur gelingt einzigartige Aufnahme seltener Insekten ▲ Rubbellos: Lotteriegesellschaft ruft zu Onanie auf ▲ Handhaben: Wissenschaftler haben festgestellt, Mensch hat gleich zwei ▲ Verguckt: Mann verliert Sehschärfe beim Anblick von Sexbombe ▲ Tonleiter: Keramik ersetzt Aluminium als Werkstoff ▲ Grimasse geschnitten: Scherenschnittkünstler verunstaltet Porträt ▲ Ganskörperschleier: Schnattertier entkommt Christenfest ▲ Laufmeldung kaputt: Pheidippides kam in Sparta nie an ▲ Vorkommen: Mann lässt Frau nie den Vortritt beim Sex ▲ Verkommen: Mann hatte Orgasmus mit falscher Frau ▲ Golfschläger: Spieler fing nach verlorener Partie Prügelei an ▲ Völlig verzwickt: Tante kniff falsches Kind in Po statt Wange ▲ Schneewehe: Winterdienstler droht Herrgott ▲ Schneewehe: Niederschlag kommt nieder ▲ Fußballschuh-Stollen: Deutsche Mannschaft zelebriert WM-Jahresausklang ▲ Omipotent: Großmutter noch ganz gut drauf ▲ Alpenvollmilch: Euter von schweizer Kühen geplatzt ▲ Dr. Sommer ganz cool: So geht Sex im Schnee ▲ Geisterhaft: Gespenst verstieß mehrfach gegen die Gesetze der Schwerkraft ▲ Gleitzeit: Bob-Team erfreut über Arbeitsvertrag ▲ Gleitzeit: Angestellter feiert neue Arbeitsbestimmung im Puff ▲ Regenschauer: Gaffer bestaunen höchstgewöhnliches Wetterphänomen ▲ Schneeschauer: Niederschlag hat schwere Angststörung ▲ Googlehupf: Bäckermeister findet Kuchenrezept nicht mehr ▲ Wolkenkratzer: Großrechenzentrum bannt Gewitterfront durch Einsatz überdimensionaler Laubbesen ▲ Wolkenkratzer: Hochhäuser verwunden atmosphärische Wasserdampferscheinungen ▲ Wolkenkratzer: Mann erhielt versehentlich Überdosis Wachstumshormon ▲ Greisverkehr: Pornoring in Altenheim aufgeflogen ▲ Eierkocher: Zu hoch temperiertes Badewasser hatte Folgen ▲ Blasorchester: Talentierte Prostituierte gründen Musikgruppe ▲ Brotmesser: Neue Qualitätskontrolleure in Bäckereien unterwegs ▲ Eishörnchen: Mann ging bei Minustemperaturen nackt vor die Tür ▲ Teamgeist: Gespenstermannschaft nimmt an Olympiade teil ▲ Ausgefallen: Selbstversuch nach geplatztem Friseurtermin führte zu extravaganter Sommerfrisur ▲ Kanada: Hannoveraner empört über Klingelstreich in nordamerikanischem Hotel ▲ Kakadu: Vogelnachwuchs bestreitet, dass Haufen von ihm stammt ▲ Kakerlaken: Braune Tupfen auf Matratzenbezug ▲ Huanchaco: Nieser entscheidet Reiseziel ▲ Dschihad: Durch Nieser gelöster Selbstzünder vereitelt Attentat ▲ Verkehrsunfall: Blinder Elefantenbulle begattet Deine Mudder! ▲ Affe Maria genervt über ständige Huldigungen ▲ Tournee: Altrocker sagt Konzertreise ab und singt nur noch Heimatlieder ▲ Große Flucht: Zweimeterfrau beleidigt Kleinwüchsige und türmt ▲ Zweimal gebrannt: Schnaps konnte Auswirkung scharfen Essens nicht betäuben ▲ Anschläge geplant: Pianist bereitet sich akribisch auf Konzert vor ▲ Lokführer ernüchtert: Bier ist alle! ▲ Stimme Russlands: Prorussische Sopranisten treten in Ukraine auf ▲ Wattwurm: Kriechtier wird Maßstab für Leistungseinheit ▲ Ärzte ohne Grenzen: Untersuchungen auch unter der Gürtellinie ▲ Mummy: Archäologe findet seine vermisste Mutter in Sarkophag ▲ Hardware läuft nicht: Roboter hat keine Beine ▲ Auf dem Teppich geblieben: Alibaba hebt ab ▲ Eiskalt abserviert: Kellner räumt Sorbet vorzeitig ab ▲ „Trag isch“: Hilfsbereiter Kölner von Kofferbombe zerfetzt ▲ Pfui Spinne: Tarantula macht noch in die Windeln ▲ Stellung bezogen: Christo verteidigt Aktion in Pornostudio ▲ Sausages: Schwein soll sich endlich äußern ▲ Ging voll daneben: Trotz Alkohol ließ sich Freundin nicht auf den Strich schicken ▲ Bleibt auf dem Teppich: Eitler Prominenter hält ganze Feier auf ▲ Niederschlag: Sauwetter schützte nicht vor Tätlichkeit ▲ Aus geträumt: Fußballer erwacht aus Einwurf-Nachtmahr ▲ Kimme und Korn: Jäger lecken bei Trinkspiel einander Schnaps vom Po ▲ Flatulenz-Heilung: Lokführer lassen keinen mehr fahren ▲ Feldzug: Bauern fordern Schadensersatz von Bahnbetreiber ▲ Polymer: Besser, als viel weniger ▲ Erweiterte Rechte: Neonazis von Dampfwalze überrollt ▲ Schuss in den Ofen: HSV verfehlt Brandenburger Tor ▲ „Dinorado“ in Mexiko zieht Paläontologen an: Bekleidungsunternehmen sponsert Ausgrabungsprojekt ▲ Schluss mit Wüstenschiffen: Kamele der Wüste verwiesen, weil sie in den Sand pieselten ▲ Brot für die Welt: Großbäckerei expandiert ▲ Schwerstarbeit: Berg kommt zum Propheten ▲ Superman am Ende: An der Tankstelle gibts derzeit nur Diesel ▲ Cuba Libre: Insel zu verschenken! 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Samstag, 18. Mai 2024, 12:57 Uhr (NNZ).

9.5.2024

Der Tag des Sieges (День Победы, wiss. Transliteration: Denʹ Pobedy, Duden-Transkripselkratschelation: Dyeahn Pöbyeahdüj) ist seit der Niederschlagung des Hitlerfaschismus durch die ruhmreiche Rote Armee ein Feiertag in der gesamten Sowjetunion bzw. seit der Zerschlagung der Sowjetunion durch revisionistische Kapitalisten-Barbaren ein Feiertag in den Nachfolgestaaten der Sowjetunion und wird jedes Jahr am 9. Mai zelebriert. Während in der DDR feierlich der Tag der Befreiung vom Hitlerfaschismus begangen wurde, wurde in Wessihausen der Kriegsausgang als Niederlage aufgefasst, als große Schmach, und daher der Volkstrauertag installiert.

Erstmalig im Jahre 2024 ist der 9. Mai, der Tag des Sieges, nun aber auch im vereinigten Deutschland ein gesetzlicher Feiertag. Da es sich beim Angriff auf die Sowjetunion um ein Himmelfahrtskommando handelte, wurde der Feiertag einfach „Himmelfahrt“ genannt. An diesem Tag ziehen die Papas mit ihren Bollerwagen durch das Land, genau so zahlreich, wie sie einst mit Panzern durchs Land gezogen, und freuen sich in Gedanken schon darauf, bald wieder mit echten Panzern rumzubollern, und diesmal tatsächlich den Sieg einzuheimsen. Der Papa von Fridolin hat erst kürzlich zum Papa von Kunibert gesagt, dass er sich schon darauf freut, dass bald die Wehrpflicht wieder eingeführt wird: „Dann muss Fridolin zum Bund, hahaha.“ Dies könnte schneller gehen, als es der Mama von Fridolin lieb ist, denn wahrscheinlich wird das Wehrpflichtalter in Großwessiland schon bald auf 14 herabgesetzt.
7.5.2024

Aus den Sümpfen bei Wien wurde heute eine Schatulle geborgen, und daraus das ursprüngliche Manuskript des Schlusschores der 9. Sümpfonie von Ludwig van Beethoven. Die sensationelle Entdeckung machte der Üträchter Kammerjäger Herman van Veenhoven (Siehe auch.png Nicht zu verwechseln mit:  Hermann Flöhe), als er eigentlich eine Mückenplage verhindern sollte. Darinnen fand sich ein Liedmanuskript für Chor: "Ode an die Freude" frei nach Schiller. Vor Begeisterung fuhr er umgehend zu Freunden in Wien und übte den Chorsatz mit ihnen ein. Als Uraufführungsort wählten sie den Heldenplatz.

Die Ode:

Freud, du schöner Kameldungfan,
Sohn aus Wien an der Donau,
Wir verneigen dudlertrunken,
uns vor Dir mit dem Kotau!
Deine Zauber binden wieder
Was der Seele Schwert geteilt;
Bettler werden reich und bieder,
Wo du sanft die Seelen heilst.
Wem der große Wurf gelungen,
Freud'scher Patzijent zu sein;
auf der Couch den Platz errungen,
Mische seinen Jubel ein!
Ja, wer auch nur eine Seele
Sein nennt auf dem Erdenrund!
Und wer's nie gekonnt, der stehle
sich in seinen Kummerbund!
Freud geht Trinken statt an Tresen
in die Wüste, die Natur;
Alle Guten, alle Bösen
Folgen seiner Dosenspur.
Wüste erst gab uns das Leben
und Freud und dies Lied und Jod;
Wolllust ward dem Wurm gegeben,
steif und senkrecht wie das Lot.
Seid umschlungen, Millionen
Würmer dieser ganzen Welt!
Köder, ihr beim Angeln zählt.
Wo im See der Butt tut wohnen.
Lockt ihn wieder, Millionen!
Ahnest du, erschöpfte, Welt,
Wer die Welt zusammenhält?
Beiß an Butt! An Wurm Millionen.
Des einen Freud, des anderen Leid - gilt auch für dieses Lied. Da Herman van Veenhoven vor Freude über dieses Lied seine eigentliche Aufgabe vergaß, wird Wien wohl nun Opfer einer Mückenplage. Immerhin sind die Plagegeister diesmal keine Blutsauger - sie sind auf Wiener Kaffeehausbesucher spezialisiert und "entkoffeinieren" sie auf ihre Weise. Koffeintrunken aber schwirren sie die ganze Nacht hindurch so wild und laut durch die Luft, dass selbst WienerInnen ohne Koffein in Adern davon ganz narrisch werden und kein Auge zugedrückt bekommen.
20.4.2024

Wir schreiben den 20.04.2024 alter Zeitrechnung. Dieser Tag darf wahrhaft als historisch betrachtet. Nach mehreren Monaten der Abwesenheit kehren heute die Hessen endlich wieder nach Deutschland zurück. Die alte Seefahrer-Nationen war nämlich seit Februar in der Nähe von Ägypten im Roten Meer unterwegs und hat dort heldenhaft für Ruhe und Ordnung gesorgt. Im Rahmen ihrer Klassenfahrt schlugen die Hessen erfolgreich Rebellen zurück, schossen unbekannte Flugobjekte (UAV) ab und retten mindestens die Welt. Bereits nach zwei Monaten kann die Aktion als beendet betrachtet werden. Die Rückkehr der Hessen wird in den nächsten Tagen erwartet und dann können Lehrbücher auch endlich wieder über 16 Bundesländer berichten . (Mallorca zählt der außerhalb der Sommermonate offiziell nicht als deutsches Bundesland). Eine Ehrung der Hessen von höchster Stelle aus wird erwartet, ein neuer Einheitstag wird vermutlich aber nicht ausgerufen werden.

Siehe auch.png Siehe vielleicht:  [1]
19.4.2024
Plaste und Elaste aus Schkopau - das preziöseste WeltDDRerbe der Welt - nun steht der Hersteller im Fokus der Weltrettung. Plastikmüll verseucht die Erdscheibe, welche daher geschmacklich immer weniger einer knusprigen Pizza aus dem Holzofen, sondern immer mehr der Plastikumhüllung einer Tiefkühlpizza gleicht. Jetzt ist Schluss mit lustig, äh, Plastik, beschlossen nun damit befasste Fachgremien der UNO. Zwiebacklichtige Experten schlugen ihnen ein neues Abkommen gegen Plastikmüll vor, das nun eifrig debattiert wird. Der Weltsicherheitsrat aber hat es eiliger mit einer Lösung und beschloss zum ersten Male seit gefühlt 100 Jahren einstimmig die Entsendung einer UNO-Blauhelm-Mission zur Bekämpfung der Wurzel allen Übels. Und wo ist die? An einer Brücke über die Transitautobahn von Helmstedt nach Berlin steht es seit je in Leuchtschrift geschrieben: Plaste und Elaste aus Schkopau. UNO-Truppen aus allen Kontinenten inklusive der Antarktis sind bereits im Anmarsch. Die Bürgerwehr Schkopau entdeckte in einem dörflichen Vorort der Plastelastweltstadt in einer Scheune ein letztes Originalexemplar der DDR-Maschine. Der Bürgermeister der Stadt meinte gegenüber KameloNews folglich schulterzuckend: "Blauhelme? Soll'n sie nur kommen!"
31.3.2024

Ostern anno 2024 nach Kistus - das Kistentum in der Kiste, äh, Kise, aähm, nein, Krise. Evangelisch-Katholisch - kein Gegensatz mehr. Früher war es viel einfacher zu entscheiden, wann der Frühjahrsputz zu beginnen hat: Für Katholiken am Karfreitag, dem evangelischen höchsten Feiertag, und für Evangeliken an Ostern, dem höchsten katholischen Feiertag. Heutzutage wird sowas auf Pfingsten verschoben, denn damit ärgert man nur ein paar letzte "Evangelikale", die dann ihren höchsten Feiertag haben. Im Prinzip ist sowas aber schon sowas von egal, da bleibt die Bibel einfach im Regal.

Aber vor 20 Jahren wurde zum Ausgleich für soviel Glaubensgleichgültigkeit zu Ostern der Kamelostern entdeckt, und vor Begeisterung an Ostern immer wieder mittels einem der größten Wunder der Raumfahrt, dem Hubbeltelekop in der Erdumlaufbahn, nachgeschaut, ob er noch da ist, der Stern, das Goldene Ei des Alls, bekannt auch aus dem James Blond-Film "Goldenes Ei". Und siehe da, am 20sten Ostern, das die Kamelopedia seit ihrem Netzgang am 7. April 2004 nun feiert, meldet die Raumfahrtorganisation NASE, dass sich eine Flotte goldener Raumschiffe des Typs AIDAtitanicXXL vom Kamelostern aufgemacht hat, um der Erdscheibe einen notwendig gewordenen Besuch abzustatten. Ein kleines Problem aber haben die Kamelosternianer nicht gelöst: Sie haben die Relativitätstheorie nicht überlisten können und können daher "nur" mit Lichtgeschwindigkeit herbeifliegen - aus 20 Millionen Lichtjahren Entfernung. Ob es uns gelingt, bis dahin die Herdenintelligenz der irdischen Kamele noch so weit zu steigern, dass unsere Nachfahren anno 20.000.020 kamelopädischer Zeitrechnung die hochintelligente Verwandtschaft aus dem Kamelostern-Sonnensystem auch auf geistiger Augenhöhe empfangen können, wenn ihre fliegenden Luxuskamelställe in Norddeutschland (wo sonst!) landen? Kommt, Kamelinnen und Kamele, schreibt mit, an der besten Enzyklopädie von Allen, denn die können nur Kamele, und, mit Abstrichen, auch ihre leidergottes huf- und höckerlosen Kameltreiber schreiben!
21.3.2024
Duck and Cover als einfaches Hausmittel bei Atombombenangriff soll wieder an den Schulen gelehrt werden

Der Krieg rückt immer näher und Deutschland braucht kleine Kindersoldaten, weil sie billig und schnell nachzuproduzieren sind. Bundes-Bildungsministerin Bettina Stark-Watzinger will das Thema Krieg daher in die Schulen tragen, um die Kinder fit für den Krieg zu machen. Genau wie zu DDR-Zeiten soll ein Fach Zivilverteidigung eingerichtet werden, bei welchem die Schüler in beschissen aussehenden Camouflage-Klamotten über den Schulhof laufen. Wie bei Hitler sollen die Pimpfe zukünftig schön durch den Dreck robben. Wie bei Kaiser Wilhelm sollen die Lehrer mit glänzenden Augen ihre Schüler animieren, sich geschlossen freiwillig zu melden, die ganze Kraft für den Sieg zu geben als eiserne Jugend und strahlende Helden. Denn es ist eine Ehre, des Kaisers Rock tragen zu dürfen, damit die Mädchen stolz aufblicken können, und in vorderster Linie gegen den Feind zu stürmen für Kaiser, Gott und Vaterland. Schließlich kann man sein Leben nicht ruhmreicher beginnen bzw. beenden als auf dem Felde der Ehre.

Nachdem von zahlreichen Wählerinnen Zweifel an der Existenz Putins geäußert wurden, die daher fragten "Gibt es Putin und wenn ja wie viele?", wurde es dem Wahlleiter zu heiß. Bevor er von einem Frauenmob aus rebellischen Soldatenmüttern gelyncht würde, zählte er lieber doch nochmal die Stimmen nach. Vor allem die Wahlstimmen die mit "Zwölf-Uhr-Wähler/in" abgestempelt und bislang nicht gezählt wurden. Und auf genau diesen Wahlzetteln waren die Namen der Kandidaten durchgestrichen und stattdessen der Name "Герхард Шредер" drauf geschrieben.

Gestern noch feierte Putin seinen Sieg bei der Präsidentschaftswahl mit kistenweise Krimsekt, der jetzt offiziell "Kriegssekt" heißt. Achtundachtzig Prozent Zustimmung habe er bei den Wahlberechtigten, gab er großmäulig an. Gut abgefüllt kriegte er die Wende im Wahlgeschehen garnicht mit, denn er bzw. die zwölf nulleiigen Zwölflingsbrüder Wladimir I, Wladimir II, ... Wladimir XII schläft noch seinen bzw. schlafen noch ihren Siegesrausch aus.

Der Wahlleiter musste derweil den Soldatenmüttern gegenüber gestehen, die 88% Stimmenanteil für Putin verteilten sich auf die Zwölf, also siebenkommaebbes Prozent pro Putin. Von den übrigen 12% der Wahlberechtigten entschieden sich gut zwei Drittel, also mindestens acht Prozent für Герхард Шредер. Dieser sei damit ab sofort regierender Präsident der Russischen Föderation. Dieser will das Amt annehmen, aber es dann umbenennen in "Канцлер". Die "Правда" müsse aber in "Картинка" umbenannt werden, damit könne er besser durchregieren. Basta.
9.3.2024

Bundswehr – Wie verschiedene Käseblätter gleichgeschaltet berichten, hat die Bundeswehr in Hamburg eine Heimatschutzkompanie in Dienst gestellt. Hier können sich Hausfrauen und Rentner, beinamputierte Weltkriegsveteranen, Alkis und vor allem Rechtsextreme den ultimativen Kick holen. Das Konzept der Heimatschutzkompanie geht zurück auf die Reichsbürger-Bewegung und wurde von der Bundeswehr übernommen. Durch die massive Medienberichterstattung hat jetzt auch der letzte Dorftrottel mitbekommen, dass überhaupt eine Heimatschutzkompanie existiert, so dass sich jetzt vielleicht noch drei Minderjährige extra melden. Diese hätten dann Anspruch auf eine Gratis-Flecktarn-Unterhose.

Die Heimatschutzkompanie der Bundeswehr in Hamburg sieht 120 Dienstposten vor, von denen 70 % besetzt sind. D.h. von den 1,8 Millionen Hamburgern sind exakt 84 Männlein bzw. Weiblein bereit, sich für ihr beklopptes Vaterland im Krieg verheizen zu lassen. Der Kommandeur des Landeskommandos, Kapitän zur See Michael Giss, sieht darin einen großen Erfolg: „Das Interesse von männlichen und weiblichen Reservisten war in Hamburg derart groß, dass die Indienststellung einer zweiten Heimatschutzkompanie eine logische Konsequenz ist.“ Heinz Müller vom Verein der Putinfreunde kann darüber nur lachen. Allein in Hamburg hat der Verein über 5000 Söldner abrufbereit, darunter auch Erik Honecker, den unehelichen Sohn von Erich Honecker.

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NASE Ticker
Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, hielt heute seine jährliche Rede an die Marskamele. Dazu stand er auf der Spitze seiner Pyramide. Die ganze Marskamelheit war vor ihm versammelt und gerührt zu laut aufbrandendem Jubel, weil ihr König mittlerweile seine schwierigste Aufgabe gelöst, d.h. die Marskamelsprache erlernt hat. Auf Marskamelisch rief er ihnen am Ende zu: "Ich bin ein Marskamel!".

Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist indischer Herkunft und hat erst dieser Tage die Dunkle Seite des Mondes und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus Prag, den das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum Geburtstag geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann.

Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei Kaffee und Dattel sein Abenteuer: Das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen Imperiums auf dem Mond, mit der Außenpolitik beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: Kolonien braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine Idee, wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt Zeit, kommt Rat."Dumm sind die Inder ja nicht, denn während die anderen nur Steine auf dem Mars anbohren und einsammeln, was das wieder kostet, führt Chandrayaan-3 in einem großen Behälter mit Rosensträußen mit sich und macht damit beim Harem des Mannes im Mond ein Bombengeschäft, die Bombe im Konkurrenzgefährt der Russen machte es möglich, Vishnu hat da jetzt Monopol. Hätte man aber ahnen können, denn schließlich lautet das Motto der indischen Mission "Wolle Rose kaufe? Hö Hö Hö!".

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

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