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▲ Affe Maria genervt über ständige Huldigungen ▲ Tournee: Altrocker sagt Konzertreise ab und singt nur noch Heimatlieder ▲ Große Flucht: Zweimeterfrau beleidigt Kleinwüchsige und türmt ▲ Zweimal gebrannt: Schnaps konnte Auswirkung scharfen Essens nicht betäuben ▲ Anschläge geplant: Pianist bereitet sich akribisch auf Konzert vor ▲ Lokführer ernüchtert: Bier ist alle! ▲ Stimme Russlands: Prorussische Sopranisten treten in Ukraine auf ▲ Wattwurm: Kriechtier wird Maßstab für Leistungseinheit ▲ Ärzte ohne Grenzen: Untersuchungen auch unter der Gürtellinie ▲ Mummy: Archäologe findet seine vermisste Mutter in Sarkophag ▲ Hardware läuft nicht: Roboter hat keine Beine ▲ Auf dem Teppich geblieben: Alibaba hebt ab ▲ Eiskalt abserviert: Kellner räumt Sorbet vorzeitig ab ▲ „Trag isch“: Hilfsbereiter Kölner von Kofferbombe zerfetzt ▲ Pfui Spinne: Tarantula macht noch in die Windeln ▲ Stellung bezogen: Christo verteidigt Aktion in Pornostudio ▲ Sausages: Schwein soll sich endlich äußern ▲ Ging voll daneben: Trotz Alkohol ließ sich Freundin nicht auf den Strich schicken ▲ Bleibt auf dem Teppich: Eitler Prominenter hält ganze Feier auf ▲ Niederschlag: Sauwetter schützte nicht vor Tätlichkeit ▲ Aus geträumt: Fußballer erwacht aus Einwurf-Nachtmahr ▲ Kimme und Korn: Jäger lecken bei Trinkspiel einander Schnaps vom Po ▲ Flatulenz-Heilung: Lokführer lassen keinen mehr fahren ▲ Feldzug: Bauern fordern Schadensersatz von Bahnbetreiber ▲ Polymer: Besser, als viel weniger ▲ Erweiterte Rechte: Neonazis von Dampfwalze überrollt ▲ Schuss in den Ofen: HSV verfehlt Brandenburger Tor ▲ „Dinorado“ in Mexiko zieht Paläontologen an: Bekleidungsunternehmen sponsert Ausgrabungsprojekt ▲ Schluss mit Wüstenschiffen: Kamele der Wüste verwiesen, weil sie in den Sand pieselten ▲ Brot für die Welt: Großbäckerei expandiert ▲ Schwerstarbeit: Berg kommt zum Propheten ▲ Superman am Ende: An der Tankstelle gibts derzeit nur Diesel ▲ Cuba Libre: Insel zu verschenken! 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Urteil: 3 Monate gemeinnützige Arbeit ▲ Durchsichtiges Manöver: Glaskünstler stellt Schlacht von Waterloo nach ▲ Kommt Zeit, kommt Rad: Gestohlener Drahtesel nach 27 Jahren wieder aufgetaucht ▲ Er drosselt: Zickiges Amselweibchen sei nicht gut genug zu Vögeln gewesen ▲ Radlos: Veloprofi stolpert über Dopingvorwurf ▲ Schief gegangen: Model besteht Laufstegtest nicht ▲ Modeleisenbahn: Modeschöpfer verblüfft bei Vorstellung neuer Kollektion mit origineller Idee ▲ Poppkorn: Flachmann hilft bei sexuellen Unsicherheiten (von blinden Hühnern empfohlen) ▲ Da lachen ja die Hünen: Gigantenvölkchen hat keine Sorgen ▲ Spaltung: Amöbenpartei nach Mitgliederzuwachs uneins ▲ Schnauze voll: Hund holt Stöckchen nicht ▲ "Fresse dick": Windhund will nicht mehr dünn sein ▲ Poppenbüttel: Heiße SM-Spiele in Hamburger Peripherie ▲ Gewusst wie: Kleinkind kann neues Fragewort ▲ Blaue Stunde: So früh am Abend schon betrunken ▲ Geld wie Heu: Zentralbank beklagt Qualität der neuen Fünfer-Scheine ▲ Verdiente sich dumm und dämlich: Prominenter kam mit Erfolg nicht zurecht ▲ Total erschlagen: Hooligan nach letztem Fußballspiel ▲ W-leidig: Walter Wüllenweber jetzt Valter Vüllenveber ▲ US-Haushaltssperre: Fachkräfte vom Kochen und Putzen freigestellt ▲ Wegen US-Haushaltssperre: NSA arbeitsunfähig, e-mails sind jetzt sicher! ▲ Ver-Beugung: Nach Konzert spricht Pianist von „wunderbaren Publikums“ ▲ Walumfrage brachte ans Tageslicht: Wale haben nichts zu sagen ▲ Dreisatzsieg: Tennisspieler gewinnt Mathe-Wettbewerb ▲ Lustiger: Großkatze mit Sexualpartner deutlich besser gelaunt ▲ Super hingehauen: Gegner gleich in erster Runde KO! ▲ Oberaffen tittengeil: Affenhorden-Chefs starren Zoobesucherinnen auf die Brüste ▲ Macht guten Schnitt: Starfriseur verdient sich goldene Nase (und kann sogar wieder koksen) ▲ Fink ist Star: Singvogel wird nach Umoperation berühmt ▲ Er schöpft: Suppenküchen-Mitarbeiter freut sich auf Feierabend ▲ Hat den Braten gerochen: Vegetarier lässt sich von Kellner nicht täuschen ▲ Endausscheidung: Jetzt gehts um die Wurst! ▲ Hat immer Maß gehalten: Schneiderlehrling unzufrieden mit Ausbildungsplatz ▲ Muss Gürtel enger schnallen: Rapper verliert Battle gegen seine Mudder ▲ Aus der Luft gegriffen: Riesenadler erbeutet Flugzeug ▲ Mit Nichten: Mann leugnet Mehrfachverhältnis im Verwandtenkreis ▲ Wurde verrückt: Tag und Nacht draußen herumstehender Balkontisch jetzt in Verwahrung ▲ Latte immer höher: Gewinner beim Schwanzvergleich noch nicht ermittelt ▲ Feststehende Redewendung: Passage aus Laudatio lässt sich weder mit Radiergummi noch Tintenkiller entfernen ▲ Oberbürgermeister von Frankfurt hochzufrieden mit Auto-Blitzer-Tag: "10.000 Euro mehr eingenommen als sonst." ▲ Steht in der Schlange: Hamster wartet auf Verdauung durch Reptil." ▲ Divan: Russischer Oligarch besteht auf einem Hotelzimmer mit Recamière ▲ Überall Sparta: Dagobert Duck gestaltet aufgrund hoher Nachfrage seinen Speicher neuerdings griechisch ▲ Walke Wurst Skandal: Verschimmelte Wurst bei Walke entdeckt, Hersteller entschuldigt 3 Todesopfer, da der Schimmel mit Wasser abgespritzt wurde.▲
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Samstag, 4. Dezember 2021, 13:34 Uhr (NNZ).

3.12.2021


Kanzlerinnendämmerung ist, wenn eine Kanzlerin ihren gottähnlichen Machtstatus verliert, und das einen (nicht notwendigerweise wagnerianisch) wuchtigen musikalischen Nachklang hat. Die in Umfragen vergötterte deutsche Bundeskanzlerin Angel Kamelkerl ist die erste Kanzlerin, deren Dämmerung mit großer Anteilnahme der Bevölkerung wahrgenommen wurde.

Der Ohrwurm

Die plötzliche Regung von Anteilnahme am Schicksal der in die Jahre gekommenen Richtlinienkompetentin war nicht nur in den regenbogenfarben schillernden Kommentaren der "Bunten" zu spüren, sondern sogar in der Bundeswehr, welche nämlich für die Abschiedsständchen für altgediente Politiker zuständig ist, und nunmehr auch für den musikalischen Abschied profilierter Politikerinnen. Und was Politiker innen verspüren bei den Klängen so eines von ihnen selbst zusammengewürfelten Abschiedspotpourris, das zu beschreiben ist stets die höchste Kunst der Spekulation der politischen Beobachter/innen unserer Journaille. Davon ist noch nichtmal die KameloNews ausgenommen.

Das Potpourri der Kanzlerin am gestrigen Abend war durchaus erlabend, erlaubt es doch Spekulationen noch und nöcher. Aber auch nackte Fakten wurden nochmal bestätigt, etwa das Faktum, dass es die scheidende Kanzlerin immer noch nicht so richtig "mit dem Digitalen" hat, denn ihr erster Liedwunsch ist voll aus der Zeit gefallen, wird darin doch ein Farbfilm erwähnt. Ein Lied, in welchem eine Digitalkameraspeicherkarte die Hauptrolle spielt, kam der Kanzlerin jedenfalls nicht in den Sinn. Aber das ist eigentlich völlig unwichtig, denn bei der Heeresmusikkorpsdarbietung kam es eh auf den Ohrwurm an. Und der hat es in sich. Denn es war ja eine rein instrumentale Version für "Symphonisches Blasorchester", also ohne Liedtext vorgetragen. Die Kanzlerin zeigte sich regungslos und doch irgendwie bewegt, doch welche Textversion von "Für mich soll's rote Rosen regnen" bewegte sie in ihrem Herzen?

KameloNews kann sich nicht entscheiden zwischen den folgenden unbekannten Textversionen, die aber der Geheimdienstkoordinator im Bundeskanzleramt durchaus der Kanzlerin im Laufe ihrer 16jährigen Kanzlerinnenschaft zugetragen haben dürfte:

Version 1: Sehnsucht nach echtem Ruhestand

Für mich soll's tote Hosen regnen, ich will im Urlaub bald niemand begegnen,
mich fern vom alten Schalten, Walten, wo tot' Hos' ist als "Die Alte" entfalten.

Version 2: Liebeslied eines insgeheimen Verehrers von Kohl's Mädchen

Für dich soll's rosa Pullis reechnen, das wär das Richtche für dickliche Mädchen.
Das Glück solch lieber vollschlanker Gestalten, rosa Klamotten nur können's erhalten.

Version 3: Das 11. Gebot, oder Ermahnung des Ehemannes

Du sollst nicht den Farbfilm vergessen, wenn wir in Urlaub fahren bis nach Hessen.

Vergiss auch nicht den Fotoapparat, den mit dem modernen Fernauslösedraht.
2.12.2021
Ach dieses schöne Land!
Ach dieses schöne Land!

Als Selenski mit Putin zusammentraf, zitterten beide vor Angst:
Putin fürchtete, dass Kamelonien die Ukraine unterstützen würde. Er zitterte so, dass der Stuhl unter ihm brach und er auf den Teppisch fiel. Das war natürlich sehr peinlich, weil danach auch noch der Fußboden brach, Putin fiel also in den Keller. Da ein ordentlicher Russe dem Geruch von Wodka nicht widerstehen kann, lag er so die ganze Besprechung lang. Selenski dagegen war so in seine Rede vertieft, dass er nur aufs Blatt schaute.
Aber er zitterte freilich auch: die Anzahl der Atombomben in Russland, Russlands großem Bruder China und Russlands kleinem Bruder Nordkorea ist bedenklich. Nur war er nur 3 Kilo schwer und fiel nicht runter.

So endete dieses Geschpräch: Putin wurde vom KGB gesucht und Selenski schlief vor Anstrengung ein.
24.11.2021 Empfohlener Newsartikel1
Die Bunte Regierung Logo.svg

"Kamelonien muss sich wieder lohnen" ist das Motto des zwischen SPD (Sozis, Prolle, Dromedare), Grünkamele/Buntkamele 90 und FDP (Flachhöcker-Dromedar-Partei) vereinbarten, von allen beteiligten ParteivorsitzendInnEn unterzeichneten Kamelisationsvertrages. Gemeinsam wollen die drei Parteien nun eine bunte Regierung bilden. Überhaupt ist Bildung das Hauptanliegen des Vertragswerkes. Der bisherige Wissenskanon soll mitsamt der Wikipedia abgeschafft und die Kamelopedia zum Maß aller Dinge gemacht werden, selbst für Christian Lindners Maßanzug. Auch für den künftigen Bundeskamelnzähler Oh Love Scholz wird ein seinem sexy Namen entsprechender neuer Anzug maßgeschneidert von den besten Latex-Expertinnen der Textilbranche. Das alles klingt erstmal ganz vernünftig, wäre da nicht dieses verflixte Grundgesetz, das die Bildungshoheit nicht der bunten Republik Kamelonien, sondern den sie bildenden 16 bunten Ländern übertragen hätte. Also ist auch dieser Kamelisationsvertrag wieder einmal nur viel geduldiges Papier, das ganze 4 Jahre auf sein Recycling warten muss, denn so lange ist der Vertrag gültig.

Viel schlimmer als diese Papiergeduldüberstrapazierung ist die Tatsache, dass nun der Vertrag umgesetzt wird, zwar nur minimal, aber den einen, den ersten Punkt werden sie schaffen, den Punkt, der auch tatsächlich sehr bald in die Tat umgesetzt wird: Die Bildung der neuen bunten Regierung. Dieses Bildungsversprechen hat bislang jedenfalls noch jede Koalition eingelöst. Und in diesem Falle ist genau dieser Punkt so problembehaftet wie nie zuvor, denn mit Bildung der neuen Regierung geht eine Ära zu Ende, und das bedeutet: 80 Millionen bunte BürgerInnen der bunten Republik Kamelonien müssen sich nun endgültig von Mutti abnabeln. Noch-Gesundheitsminister Jens Spahn hat vorsichtshalber schonmal sämtlichen PsychiaterInnEn der Welt je eine Greencard geschickt, mitsamt Gutschein für je eine Couch von IKEA.
18.11.2021
Das Kaffeebohnenrösterreich Austria ist in heller Aufregung. Das Coronavirus hat das Land mit den vielen Landschaftshöckern fest im Griff. Jede, Jeder und Jedes, ja selbst Jedi-Ritter und Jeti versuchen sich zu schützen. Die größten Kamele haben sich dabei unfreiwillig als falsche Kamele enttarnt, stehen sie doch derzeit bei den Veterinärapotheken Schlange, um sich das Pferdeentwurmungsmittel Ivermectin zu bösorgen. Böse Falle: Echte Kamele würden zur Wurmkur nach Dubai jetten! Klarer Fall: Die mächtig großen Austriakamele sind in Wirklichkeit Riesenrösser mit aufgeklebten Silikon-Höckern!
10.11.2021
von Charly

Die aktuelle Weltrangliste im Umweltschutz wurde pünktlich zur Umweltschutzkonferenz in Glasgow veröffentlicht. Deren Autoren wollten jedoch aus gutem Grund unerkannt bleiben. Nach welchen Kriterien die Rangfolge festgelegt wurde, wurde ebenfalls nicht publiziert, möglicherweise wurden die von bestimmten Parteiplenen verabschiedeten 5-Jahr-Pläne zugrunde gelegt. Die Plätze 1 bis 100 blieben unbesetzt, weil kein Land das Klimaziel mittels eines „Gegenplans“ übererfüllen wollte. Es werden somit nur Klimaziele bewertet, die vielleicht erreicht werden wollen oder sollen, aber nicht erreicht sind (denn das ließe sich ja erst 2050 bewerten). Somit ist der Spitzenreiter Dänemark auch nur auf einem mäßigen Mittelplatz gelandet. Deutschland befände sich angeblich auf Platz 13, nach der mathemagischen Normierung verschiedener Zählreihenfolgen also irgendwo so zwischen Platz 10 und 110, sprich: ziemlich weit hinten.

Klima ist ein sehr wichtiges Thema für das Überleben der Menschheit. Es gibt jetzt schon jährlich 100 Tote mit der Todesursache „Einfluss der Umgebungstemperatur“. Davon sind jedoch 98 erfroren, Tendenz: derzeit fallend. Aber das liegt bekanntlicherweise nicht am Klima, sondern am Wetter. Die übrigen zwei hatten Herzprobleme und sind tatsächlich an den Folgen zu hoher Temperaturen gestorben. Zu hohe Temperaturen liegen aber nicht am Wetter, sondern am Klima und somit sind 100% aller Klimatoten durch überdurchschnittliche Temperaturen gestorben.
6.11.2021 Empfohlener Newsartikel2

Als just heute punkt zwölf Uhr mittags auf dem Biebricher Friedhof ein Sarg ins frische Grab hinabgelassen wurde zu den Klängen eines CVJM-Posaunenchores, welcher zu diesem Anlass "Näher, mein Gott, zu dir" angestimmt hatte, gab es eine fürchterliche Erderschütterung, und die nahegelegene Autobahn-Brücke stürzte ein, erst die südliche, und sogleich die nördliche Fahrbahn. Stoisch sprach der anwesende Pfarrer noch die traditionellen Abschiedsworte, da schlichen schon einige Beerdigungsgäste neugierig an die Friedhofsmauer, welche anscheinend einen kleinen Riss abbekommen hatte, und schauten über die Mauer, ob dahinter der Weltuntergang nahe sei. Und siehe da, Qualm stieg aus dem Tal, oder waren es Staubwolken, es schien, als habe sich ein Höllenschlund geöffnet. Doch der durch den Einsturz aufgewirbelte Staub legte sich schnell, und der Totalschaden an der Brücke und der vormals auf ihr befindlichen Autobahn wurde ersichtlich. Wer hat da am Brückenpfeiler gesägt? Oder vielmehr an tragenden Pfeilern des das Allerheiligste der Deutschen, nämlich ihre Autobahn tragenden Stützpfeilern?

KameloNews froschte nach, und zwar zuerst bei der Telefonseelsorge, und tatsächlich waren prompt dort zahlreiche Notrufe eingegangen von Überholspur-Junkies, die vor Schreck mit ihren Mantas und Golf GTIs an die Leitplanken geknallt waren, weil vor ihnen die Brücken weggesackt waren, auf denen sich gottseidank gerade keine Fahrzeuge oder Kamelkarawanen befanden. Als nächste fragten wir an beim Kirchenpräsidenten von Hessen und Nassau in Weiterstadt, äh, nein, eine Stadt weiter, in Darmstadt also, und bekamen von dort zu hören: "Ja, das sei bedauerlich mit dem Brückeneinsturz. Es müsse sich unglücklicherweise der Jericho-Effekt durch markerschütterndes Posaunenspiel eingestellt haben. Mangels Wiesbadener Stadtmauer sei durch die schrägen Sphärenklänge vom Friedhof stattdessen das nächstwichtigere Bauwerk der Stadt eingestürzt, die Autobahnbrücke. Das müsse man doch verstehen: Viele in dem Posaunenchor seien befreundet gewesen mit dem Verstorbenen. Da hätten sich vor lauter Tränen deutlich viel mehr falsche Noten eingeschlichen als sonst, bis hin zur größten anzunehmenden Dissonanz, und das biblische Drama des blechmusikinduzierten Bauwerkseinsturzes nahm seinen Lauf." KameloNews ließ nicht locker und froschte weiter, und siehe da: Der Posaunenchorleiter soll einst bei Einstürzende Neubauten mitgespielt haben. Rächte sich also bei dem Brückeneinsturz eine "Jugendsünde" eines heute hoch angesehenen Kirchenmusikers? Fragen über Fragen gibt es da, die noch zu klären sind, etwa diese: Ist auch Gottes Zorn im Spiel, weil die Autobahn das mühsam von ihm mühsam intelligent designte Erdklima killt?
2.11.2021

Die CDU leistet sich dieser Tage einen Sexismus-Skandal bisher ungeahnten Ausmaßes: Weil sich das Partei-Präsidilirium mit der Wahl von Armin Laschet zum Kanzlerkandidaten einen historischen Missgriff leistete, soll nun die Parteibasis zu ihrem Wunschkandidaten für den Parteivorsitz befragt werden.

Die ganze Parteibasis? Nein! Wie die CDU öffentlichkeitswirksam mitteilt, sollen ausschließlich Mitglieder befragt werden. Damit pflegt die CDU nun wieder konsequent ihre konservativen Wurzeln und schließt Ohneglieder von der Abstimmung aus. Mehr noch: Es stehen außerdem nur Mitglieder zur Wahl.

Schon formiert sich parteiinterner Widerstand gegen das Vorhaben: Die neu gegründete "Ohnegliederunion Angela 2.0" lässt sich mit den Worten zitieren: "Wir werden sicherstellen, dass Glieder*innen gleichberechtigt wählen können. Andernfalls könnten im bevorstehenden Karneval nicht mehr nur Krawatten abgeschnitten werden!"
31.10.2021
Aber Hallo: Wien feiert Hallo Wien! Und zwar zünftig. Die ganze Stadt ist heute Nacht voller junger Leute, die allesamt Sebastian-Kurz-Masken tragen. Die Losung "free Sebi!" steht auf wild auf alle Schaufenster geklebten Plakaten, wird auf dem Heldenplatz markerschütternd skandiert, und auf Transparenten durch die Straßen und den Prater getragen. Ganz nebenbei wurde der Sitzungssaal des Kurz-Untersuchungsausschusses besetzt und alle vorfindlichen Akten vernichtet. Die Kids klauten auch den Kanzlersessel und stellten ihn vor die Wohnungstür des Bundeskanzlers ihrer Herzen. Dann zogen die Volksmassen weiter zum Haus von Alexander Schallenberg, den sie teerten und federten. Sie sagten ihm: "Wir sind die Geister, die Sie riefen, Herr Bundeskanzlerlehrling!" Zur vorgezogenen Geisterstunde erhob sich sogar Maria Theresia aus ihrem Sarkophag, um sich das Spektakel anzusehen. Jo Beiden rief Bundespräsident van der Bellen an und gratulierte ihm dazu, dass Österreich die in Amerika zum Kommerz-Event verkommene Halloween-Tradition offenbar zu neuem Leben erweckt hat.
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Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, sieht ab sofort die Eindringlinge Zhurong aus China und Perser-Verranzt aus Amerika an als Verbündete, denn heute wurde erstmals seit 1938 wieder das Raumschiff von Flash Gordon im All gesichtet. So rauft rover sich denn nun auf dem roten Planeten zusammen, um das galaktische Roverreich zu verteidigen gegen den drohenden Impact durch das Aufschlagen des großen Geldes auf dem Mars, welches durch die drohenden Marsflüge irdischer Milliardäre droht. Die erste Mission von Flash Gordon im neuen Jahrtausend hatte aber, so meldeten auf der Erde spionierende Marskamele an Curiosity's Marsregierungspyramide, nur das Ziel, die Jungfrau Maria im Himmel aufzusuchen, um den Segen für die kommenden Missionen zur Verbreitung der Geldreligion Mammonismus in der Galaxis abzuholen. Curiosity hat aber zum Glück inzwischen alte Hieroglyphen in seiner historischen Marspyramide entziffern können, welche detailiert den Bau einer Götterabwehrkanone beschreiben.

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Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

Denktage im Dezember

1. Dezember: Welt–AIDS–Tag
2. Dezember: Internationaler Tag für die Abschaffung der Sklaverei
3. Dezember: Internationaler Tag der Behinderten
6. Dezember: Nationalfeiertag in Finnland und Spanien
7. Dezember: Tag der Internationalen Zivilluftfahrt
9. Dezember: Weltsuchmaschinenrobotertag
10. Dezember: Tag der Menschenrechte
15. Dezember: Esperanto-Tag
18. Dezember: Internationaler Tag der Migranten
24. Dezember: Eiliger Morgen – Heiliger Abend
25. Dezember: Weihnachten
26. Dezember: Weihnachten, Stephanstag

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