News:Aktuelle Erregnisse
Willkommen beiKameloNews
Die freie Nachrichtenquelle, bei der du auch mitmachen kannst.
Mittwoch, 23. September 2020, 10:59 Uhr (NNZ). 22.9.2020 von Kamillo
Gesundheitsminister Jens Coolman Spahnplatte war heute in Frankfurt am Main, um eine neue Apfelanlage des Höchster Kleinagrtenvereins Sanofi zu eröffnen. Dazu hat er extra Hesssich gelernt: "Des Stöffsche is fei, in de Hals enei." So eröffnete er heute zusammen mit dem hessischen Gastwirtschaftsminister Tarek Al-Bundy die neue Anlage zum Apfeln vom Stöffche in eigentlich viel zu kleine kleine Dosen. Diese Stöffchendosen sollen ab Sofort als Konkurrenz zum putinistischen "Sputnik-V" genannten Vodka-Verschnitts Millionenfach als Einstiegsdosis in alle Welt exportiert werden, als Beitrag zur Gesundheit der ganzen Weltbevölkerung, frei nach dem Motto "Am hessischen Wesen soll die ganze Welt genesen." Später sollen dann die Dosen größer werden, wenn selbst die Chinesen sich an des Stöffche gewöhnt haben. Dem Kleingartenverein kommt hier zu Gute, dass eine Dosis des apfelgüllte Stöffche sogar gegen dem David seinen 19 Killerviren hilft, es wirkt außerdem antibakteriell, entzündungshemmend, gegen Halluzination, Hysterie und sonstige Verschwörungstheorien. Und es passt wunderbar zu "Nummer 12a): Gebratene Nudeln mit Mörchen, Sojakeinem und Hühnchen" von der Speisekarte Ihres örtlichen Chinaimbisses. Da kann eigentlich nichts mehr schief gehen!22.9.2020  1von Saharasani
US-Präsident Donald Trampeltier sucht huferingend neue Wähler. Zu diesem Zwecke hat er die Mauer zu Mexiko durchlässiger gemacht durch lauter Öffnungen von etwa Nadelöhr-Durchmesser. Denn sein fundamentalchristlicher Witzepräsident Pence hat ihm gesteckt, dass Kamele durch solche winzigen Maueröffnungen hindurch kämen, Mexikaner aber steckenbleiben würden. Die Höckertiere würden bestimmt nur für Trampeltier Donald ihre Stimmen abgeben bei der anstehenden Präsidentschafswahl. Was Mike Pence nicht bedacht hat, ist, dass aus dem Süden Amerikas keine Trampeltiere und noch nicht einmal Dromedare als Flüchtlinge zu erwarten sind, sondern nur höckerlose Camélidos, also Lama, Vikunja, Alpaka und Guanako, die, viel schlanker als Trampeltiere, noch leichter und behender durch Nadelöhre schlüpfen können. Da Donald Trampeltiers Wahlgegner Joe Biden auch keine Höcker hat, werden ihm die Herzen der per Präsidentenerlass im Eilverfahren einzubürgernden Neubürger nur so zufliegen. Es scheint, als schaffe sich Donald Trampeltier gerade selber ab.18.9.2020 von Kamelurmel
Ausgerechnet im Lieblingsbadeort der Spanier, in A Corona sorgen Killerwale für Sorgenfalten: Sterben die Spanier aus? Einen nach dem anderen schnappen die Riesendelphinwalfische mit ihren gefräßigen Mäulern aus dem Wasser, und dank anhaltender Sommerhitze sind sie alle drin, im Wasser, die Spanier. Es ist nur die Frage, wieviele wieder rauskommen. Der Madrider Corona-Experte Cristiano Drosteño warnt, die Walfischplage könne alle Spanier ausrotten und empfiehlt, statt einem ausgiebigen Bad im Meer lieber eine ausgiebige Siesta im Hotelbett. Aber da wegen der Coronakrise sich kein Spanier ein Hotelbett leisten kann, liegen sie halt alle am Strand, und wenn es zu heiß wird, gehen sie ins Wasser, sprich: Sie werfen sich den Orcas zum Fraß vor. Böse Meeresbiologen sind allerdings unterwegs, und wollen messen, wieviel Klimagase die Killerwale pupsen, und hoffen, dass wenn ein Grenzwert erreicht ist, Gräte Thunfisch ihren Segen gibt zum Abschuss der Klimakiller.11.9.2020 2von Scheißefresser
 Die Bundesrepublik Deutschland hat heute die Sirenen gleichgeschaltet, um den sogenannten Bundeswarntag zu zelebrieren und eine Warnung an die Welt abzusetzen, dass Deutschland im Jahre 75 nach Hitler zu neuer Größe erwacht ist und ein ganz dickes Ding plant. Die Sirenen wurden nicht einfach nur getestet mit einem kurzen, fünfsekündigen Aufheulen wie in der DDR jeden Mittwoch um 13:00, sondern es wurde der Alarmton „Fliegeralarm“ geheult, ein einminütiger auf- und abschwellender Ton. Außerdem wurde die ganze deutsche Möchtegern-Nation (ein loses Nebenherleben aus Ossis, Wessis und Bayern-Württembergern mit völlig verschiedenen Sprachen und Kulturen) auf die Aktion aufmerksam gemacht, indem sie großspurig in der Klatschpresse und in der Müllpresse und in der Göbbelfresse angekündigt wurde, um die ganze Bevölkerung auf das Gejaule aufmerksam zu machen und sie auf den Krieg einzustimmen. Die verschiedenen Altersgruppen haben unterschiedlich auf den Probealarm reagiert: Die alten Weltkriegs-Greise haben den Alarm sofort als Fliegeralarm erkannt und sind pflichtbewusst und vorbildlich in die Luftschutzbunker und auf die Flaktürme gekrochen, wie es bei Fliegeralarm in Deutschland der Brauch ist. Viele Weltkriegs-Greise sind allerdings in Pflegeheimen interniert, was Erinnerungen an die sowjetische Kriegsgefangenschaft weckt. Viele Weltkriegs-Greise sind außerdem nicht mehr KV. Die Gruppe Ü40, die noch in Frieden und Sozialismus aufwachsen durfte, sind wohl gewahr der Gefahr, die vom Imperialismus ausgeht, mussten jedoch zum Teil erstmal auf Yandex googeln, ob das Geheule tatsächlich, wie vermutet, „Fliegeralarm“ bedeutet. Diese Generation hat noch den Kalten Krieg miterlebt, aus dem jederzeit ein heißer hätte werden können, wenn die Führung der UdSSR nicht stets besonnen auf die Provokationen aus dem Westen reagiert hätte. Diese Generation hat sich heute geschlossen an den Kopf gefasst und sich gefragt, ob die Führerin der Bundesrepublik Deutschland, Angela Merkel, noch alle Tassen im Schrank hat. Die Generation der Um-die-30-Jährigen (Generation Y, Millenials usw.) hat den Kalten Krieg nicht mehr am eigenen Leibe erfahren und ist folglich zumeist recht unkritisch gegenüber jeglichem Kriegstreiben. Die 27jährige Gerda Ringelbüx (Name geändert) fasst ihre Gleichgültigkeit treffend mit folgenden Worten zusammen: „Hä, Fliegeralarm? Quatsch, das ist ein ganz normaler Alarm!“ Am leichtesten haben es die Kinder, die in der heutigen Zeit aufwachsen dürfen, sich dem ganzen Militarismus-Scheiß anzupassen, erstens da Kinder im Geiste ohnehin noch sehr formbar sind und man ihnen beliebig hart ins Gehirn scheißen kann, zweitens da sie heutzutage mit Star Wars und NinjaGO und Pokémon zugeballert werden, so dass sich ihre Gedankenwelt ohnehin bereits ausschließlich ums Kämpfen und Zerstören dreht. Sie sind auf Piu-Piu konditioniert, Sternenzerstörer und Todessterne lösen bei ihnen frohe Gefühle aus, ebenso hinterhältige Ninja-Angriffe mit Waffen. Unsere jüngsten Mitdeutschen (egal ob Ossis, Wessis oder Bayern-Württemberger) haben dem Signal „Fliegeralarm“ daher interessiert zugehört und es als Teil ihrer Lebensrealität irgendwo neben Corona und Piu-Piu einsortiert. Das deutsche Sirenengeheule hat auch die Allierten aufhorchen lassen. In einer eilig anberaumten Sondersitzung zur Neuordnung Deutschlands trafen sich die Leichen von Winston Churchill, Joseph Stalin, Charles de Gaulle und Donald Trump und beschlossen, das Planfeststellungsverfahren für die Operation Gomorrha 2 in die Wege zu leiten. Falls von deutschem Boden wieder ein Angriffskrieg ausgehen sollte wie z.B. der völkerrechtswidrige Angriffskrieg gegen Jugoslawien unter Reichskanzler Adolf Schröder, so soll durch einen flächendeckenden Atombombenabwurf ganz Deutschland einmal komplett umgegraben werden. Es wird empfohlen, beim Ertönen des Alarmzeichens „Fliegeralarm“ die von der Bundeswehr bereitgestellten Luftschutzbunker nicht aufzusuchen, sondern mit dem Händi durch die Gegend zu laufen, die ganzen Atompilze zu filmen und auf YouTube hochzuladen.6.9.2020 von Scheißefresser
Die mediale Totwürgedebatte um die angebliche Coronademo hält noch immer an. Behauptungen der Systempresse zufolge hätten sich am Wochenende vor einer Woche tausende Coronaleugner zusammengefunden, um sich gegenseitig und andere mit Corona anzustecken. Dies ist jedoch eine infame Lüge der Lügenpresse und der Systemmedien, denn die Demonstration hat überhaupt nicht stattgefunden. Unser investigativer Journalist Heinz Müller hat das Videomaterial gesichtet und sehr schnell Unstimmigkeiten erkannt. Deutliche Unstimmigkeiten sind z.B. beim Geschwurbel der angeblichen Demonstranten zu erkennen. Das Geschwurbel hat eine sehr hohe Schwurbelstufe, wie sie nur im Fernsehen und Radio, aber nicht in Real-Life-Konversationen vorkommt. Daraus kann geschlossen werden, dass die angeblichen Demonstranten zusammengecastete und bezahlte Schauspieler sind. Der öffentlich-rechtliche Rundfunk der Bundesrepublik Deutschland verfügt über ein Budget von acht Milliarden Euro aus Zwangsbeiträgen, mit dem er sehr leicht hunderttausende bezahlte Schauspieler und Laiendarsteller heranorganisieren kann, um irgendwelche Ereignisse zu stagen und zu faken. Auch verfügt er über sehr fortgeschrittene Video-Bearbeitungstechnik und könnte hiermit sogar einen 9/11-Fake-Angriff mit Passagierflugzeugen vom noch gar nicht eröffneten Flughafen Berlin-Brandenburg auf den Reichstag überzeugend in eine laufende Liveübertragung hinein deepfaken. Dies macht den öffentlich-rechtlichen Rundfunk der Bundesrepublik Deutschland so gefährlich. Angela Merkel könnte in die Verschwörung um die Coronademo auch involviert sein, hält sich aber dezent bedeckt. Es ist sehr gefährlich, die Existenz der Coronademo kritisch zu hinterfragen, da es in Deutschland überall Roboter gibt, die mit ihren Zangenhänden kritisch denkende Menschen einfangen, sie langsam und qualvoll erwürgen und ihnen mit Rasierklingen die Geschlechtsteile zerfleddern. Darum halten viele Deutsche vorsichtshalber lieber die Schnauze.26.8.2020 1von Saharasani
In Kamelonien regt man sich darüber auf, dass die Kieze deutscher Metropolen von Arabischen Clans beherrscht werden, welche angeblich diese Gegenden terrorisieren. Dabei sorgt deren Familiennachzug ständig für mehr Kompetenz durch Fachkräftezuwachs bei dem Klimaretterberuf Kameltreiber, durch den klimaschädlich klimatisierte SUVs und noch tonnenschwerere Brummis als Klimagasvermehrer okölogisch sinnvoll ersetzt werden könnten durch Karawanen, mit deren Hilfe es auch kein arbeitsloses Kamel mehr gäbe in diesem unseren Lande. Leider ist der zuständige Bundesminister für den Verkehr mit der Lektüre von Oswalt Kolle noch nicht fertig, so dass er die Verkehrsregeln noch garnicht alle kennt, die zu erweitern wären für die Regelung des Kamelkarawanenverkehrs, welcher die bekanntlich zahlreichen im deutschen Küstennebel verborgenen, neben Hangrindern auf den Deichhängen grasenden norddeutschen Kamele aus ihrer jetzigen Lethargie für die Kuhzunft in des Verkehrsgewerbes bestimmende Kraft verwandeln würde. Auf dem derzeit stattfindenden Parteitag der Republikaner der USA, der Partei im Zeichen des Elefanten, gibt es längst keine Dickhäuter mehr, sondern spätestens seit der Wahl Donald Trampeltiers nur noch Trampeltiere, so dünnhäutig wie ihr Vorbild, der US-Präsident, und für den Walkampf hat Donald auch den letzten republikanischen Walkampf-Management-Profis mit seinem "You're fired!" ihren letzten Kick gegeben, sogar Captain Ahab. Der alte Trampel, der alles zertrampelt, was einmal gültig war, findet auch an einer Fähnchen schwenkenden Partei nichts Wesentliches mehr, was er zu berücksichtigen hätte in seiner Politik. An deren Stelle setzte er nun auf seinem zweiten Präsidentschaftskandidatenkrönungparteitag seinen Clan, den des Don Donald Trampeltier. Jeder seiner Verwandten, der nicht böse Bücher über ihn geschrieben hat, durfte ans Rednerpult seiner Trampeltierbeweihräucherungszeremonie, eine Weiterentwicklung der Teezeremonie der Tea Party Bewegung, welche bereits zu George W. Bushs Regierungszeit die Partei von jeglicher politischen Kompetenz befreit hatte. Fazit: Der mächtigste Staat der Welt wird von einem Clan, und zwar einem Amerikanischen Clan geführt, und dieser Clan terrorisiert daher nicht nur diesen Staat, sondern die ganze Welt mit seiner geballten Macht. Die hiesige Aufregung über Arabische Clans ist vergleichsweise kleinkariertes Mimimi im Vergleich zur globalen Mimimimisierung des weltweit weitgehend nunmehr twittergestützten Diskurses durch den einen, DEN Amerikanischen Clan eben, welcher den Amerikanischen Traum mit nicht nur philosophisch bestimmbarer Letztgültigkeit identischer Wahrscheinlichkeit in den Amerikanischen Albtraum verwandelt, äh, verschandelt.21.8.2020 von Kamelurmel
Die bundesregierungsinterne Regierungskritikerin Agelina Merkelny, bekannt für ihr kritisches Schweigen zum getriebenen Unwesen ihrer Minister Horst Seehofer und Andreas Scheuer, fiel nach Söders Coronatestpanne angesichts von soviel bajuwarischem politischem Versagen in eine akute Rautenstarre, eine Art Koma, hervorgerufen durch ein vergiftetes Klima in der Union. Eine russische Iljuschin Il-76 verfrachtete die Patientin in das Kreiskrankenhaus von Tomsk, oder war es das von Omsk? Witzekanzler Olaf Scholz hat unterdessen auf dem gründlich durchgesessenen und durchgepubsten Bundeskanzlerinnensessel Platz genommen und reißt seitdem unablässig unanständige Witze über Bedingungsloses Grundeinkommen. Seine Parteivorsitzende Saskia Eskens meint, er habe wohl einen im Tee. Sie fordert von ihm mehr Disziplin und erinnerte ihn an sein Versprechen, vor dem Bundestagswahlkampf noch seine Gechlechtsumwandlung durchzuziehen, denn nur das Angebot einer SPD-Bundeskanzlerin werde die bekanntlich sehr wählerischen Wählerinnen überzeugen.14.8.2020 von Scheißefresser
Autos der neusten Generation können nicht nur mittels Autopilot durch die Stadt fahren, ohne dass der Fahrer die Hände am Steuer haben muss; sie können auch Kaffee kochen, die Lieblingsmusik ihres Besitzers automatisch herausfinden, zur Begrüßung mit den Scheinwerferaugen zwinkern und Gespräche über philosophische Themen initiieren. Sie sind zu intelligenten Mitgeschöpfen des Menschen geworden und diesem intellektuell weit überlegen.  Mehrere solcher autonomen Fahrzeuge waren neulich bei der Coronademo und haben sich bei Atilla Hildmann und Goliath von Storch-Hitler über die unterirdischen Internierungslager informiert, in denen Kinder für die Herstellung der Partydroge Adrenochrom bei lebendigem Leibe zermust werden. Ein Volkswagen ID.3 war sehr erbost darüber und begann sofort, in den Reichstag zu fahren, um dort die Politiker zu zermusen. Leider konnten die meisten Politiker in Panik ihren Furzsessel verlassen und aus dem Fenster springen. Beim Herumkurven im Reichstag wurde das Mobiliar aus Furzsesseln völlig zerkleinert. Dabei kam ein geheimer Eingang zu einem unterirdischen Kinderlager zum Vorschein. Der Volkswagen ID.3 konnte die Kinder befreien und in Sicherheit bringen. Dummerweise öffnete eines der Kinder während der Fahrt die Tür, und da im Volkswagen ID.3 Selbstmördertüren verbaut sind, die beim Öffnen mit voller Wucht nach hinten klatschen, wurde das Kind aus dem Auto herausgeschleudert und von einem NWO-Politiker aufgefressen. Danach fuhr der Volkswagen ID.3 zu einem Kinderladen, der von einer linksautonomen Elterninitiative betrieben wird. Der rechtsautonome Volkswagen ID.3 mit seiner künstlichen Intelligenz dachte kurz nach und zermuste die Eltern der Kinder, um die Kinder in Sicherheit zu bringen. Danach fuhr er zurück zum Reichstag. Vor dem Reichstag erblickte er Sahra Sarrazin, die aus dem Fenster des Reichstages gesprungen war und sich ein Bein gebrochen hatte. Der Volkswagen ID.3 überlegte nicht lange und überrollte Sahra Sarrazin mehrmals, um aus ihr besonders viel Adrenochrom auszupressen. Dieses füllte er in Flaschen und verkaufte es im Darknet für 2000 Bitcoin. Durch das Überfahren der Politikerin wurde das Auto leicht am Akku beschädigt, da es nicht geländegängig genug für diese Aktion konstruiert wurde. Darum beschloss es, Mutti Merkel nicht zu überfahren, sondern mittels einer Lügenpresse auszuquetschen, bis sie schreit, und ihr jeden Tropfen Adrenochrom einzeln abzuzapfen. Hiermit sollen besonders geschwächte Langzeit-Adrenochromkinder aus Guantanamo Bay wieder aufgepäppelt werden. Vorher sollte die Kanzlerin aber in einer wilden Verfolgungsjagd durch die ganze Stadt gehetzt werden, bis sie ihr ganzes Schwabbelfett auskotzen muss. Dieses soll separat aufgefangen und in Säcke gefüllt werden. |
 Kamelopedia-RundgangMitmachen
Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
BildDung des Moments
DeineMutter Abgeregtere Erregnisse:
Bombenstimmung in Bayreuth (7.8.2020) Funktionsweise von Spermien entdeckt (6.8.2020) SIE siechen schon (4.8.2020) Fußball-WM wird nicht verschoben (26.7.2020) Altmaier erwartet Umsturz im Herbst (7.7.2020) Au Weia (25.6.2020) Wir sind Q - nicht die! (16.6.2020) Drama-Queen Trampeltier transdegeneriert (14.6.2020) Farm der Tiere in Karlsruhe entdeckt (8.6.2020) Weißes Haus verschwunden (2.6.2020) ISS: Kamele ante portas (31.5.2020) Zeitzeuge segnet das Zeitliche (24.5.2020) Donald Trampeltier will Queen werden (19.5.2020) Aktuelle Auslandsnachrichten (12.5.2020) Katzenjammer in Las Vegas (9.5.2020) Götze sei Dank - Bayern erlaubt... (24.4.2020)
 Möööep
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
News-Suche | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Siehe auch: 
Das ganze Reich der Kamelomedia Foundation
Commons – Medien
Kamelopedia - Enzyklopädie
KameloNews – Nachrichten
Kamelobooks – Bücher
Gute Frage – Fragen & Antworten
Kamelionary – Das kamelige Wörterbuch
Gute Idee – Die kamelige Ideenkiste
