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Dienstag, 24. Juni 2025, 11:49 Uhr (NNZ). 20.6.2025 von Wüstenspitz
17.6.2025 von Saharasani
50 Jahre nach seinem ersten Auftauchen hat DER Weiße Hai wieder zugeschnappt. Der bayrische Landesvater persönlich hatte dem wohl gefräßigsten Hollywood-Kinohelden ein Einreisevisum ausgestellt für einen Urlaub im Starnberger See - für norddeutsche Kamele sei erklärt, der See ist sowas wie die Ostsee Süddeutschlands und gehört diversen Promis, 16.6.2025
Friedensminister Boris Pistorius hatte am heutigen Tag, dem Veteranentag, auf einer Veranstaltung in Hamburg einen inneren Reichsparteitag. Auf der Militärparade wurden zu Ehren der überlebenden Soldaten und der gefallenen Helden des Vaterlands viele heiße Soldatinnen mit hautengen Spandex-Uniformen vorgeführt. Auch die jungen Kadetten der Helmut-Schmidt-Militärerziehungsanstalt waren eine große Freude für die alten Herren auf der Ehrentribüne. Wer als Veteran giltAls Veteran gilt jeder überlebende Soldat des Zweiten Deutschen Weltkriegs, sofern er mindestens ein Bein oder einen Arm abgeschossen bekommen hat. Auch Soldaten mit weggeschossenem Soldatengesicht werden nun in die Vergünstigungsklasse 5 eingruppiert und bekommen Zuschüsse des Staates. Bei geistig Versehrten ist jedoch Vorsicht geboten, da hierunter viele Simulanten sind. Die Bundesregierung plant daher bei allen geistig versehrten Soldaten eine Sicherheits-Gehirnabsaugung durchzuführen. Bundeswehr in die Mitte der GesellschaftFriedensminister Boris Pistorius möchte die Bundeswehr stärker in die Mitte der Gesellschaft rücken. Viele Deutsche haben ein schwieriges Verhältnis zum Militär, da sie im christlichen Glauben erzogen wurden und das Töten ablehnen. In der Mitte der Gesellschaft hätte die Bundeswehr einen verbesserten Zugriff auf alle Feinde der Demokratie, z.B. Generation Y und Generation Z. Hierzu soll das Züchtigungsrecht wieder eingeführt werden.10.6.2025 von Kamelurmel
Der Bunte Trainer Julian Nagelsmann schmeißt hin. Sein Mentor und Vorbild, der große Nagler Günther Uecker starb just heute mit 95 Jahren. "Nur mit ihm im Rücken konnte ich kunstvoll die Spielermultimillionäre in meinem Team auf ihre Rollen im Nationalteam festnageln. Ohne ihn schaff ich das nicht mehr und die Mannschaft wird im Chaos von elf wilden Individualistenkerlen zwangsläufig kläglich untergehen wie der SV Sandhausen, weil keiner mehr an seinem Platz ist." Schon Julian Nagelsmanns Vorgänger auf dem wichtigsten Posten der Nation, noch wichtiger als der des Bunten Präsidenten, also der frühere Bunte Trainer Yogi Löw hatte es mit den Nägeln: Vor dem Spiel legte er immer einen Fußball auf ein Nagelbrett und setzte sich dann auf den Ball, und siehe: Der Ball leckte nicht im geringsten durch die darunter befindlichen Nagelspitzen. "Nachmachen" befahl er dann dem ganzen Kader. Alle Spieler, die sich so auf den Ball setzten, dass dem Runden fürs Eckige die Luft ausging oder das Ding gar platzte, die schickte er nachhause. Nur die chosen few, die es schafften, sich so auf den auf dem Nagelbrett befindlichen prall aufgepumpten Balt zu setzen ohne dass dieser Schaden nahm, die durften zum Spiel antreten.5.6.2025
Zum Auftakt des neu geschaffenen Veteranentages wird Kriegsminister Boris Pistorius am 15. Juni, dem Todestag Friedrich Wilhelms von Preußen, dieses Jahr seinen Bunker verlassen und nach Hamburg reisen, um den letzten noch lebenden Kriegsveteranen des Zweiten Weltkrieges seine Ehre zu erweisen. Die Einführung des neuen Feiertages steht im Zusammenhang mit den aktuellen geopolitischen Spannungen und der damit verbundenen Bedrohungslage Großwestdeutschlands. In diesem Zusammenhang ist es auch geboten, die siegreichen Kriegsveteranen von einst zu ehren, was bisher nicht erforderlich war. Im Falle eines dritten Weltkrieges müssten die alten Omas und Opas von damals noch einmal in den Panzer steigen, um das Vaterland zu verteidigen. Damit sie nicht vorher schon wegsterben, sollte mit dem Kriegsbeginn und dem dazu nötigen Überfall auf den deutschen Rundfunksender Gleiwitz durch polnische Terroristen, genau wie damals, möglichst schnell begonnen werden. Auf diese Weise kann Deutschland einem dritten Sieg in Folge erfolgreich entgegensehen. Doch Pistorius hat einen erbitterten Gegner: Elon Musk. Dieser hält nur E-Autos für zeitgemäß und folglich alle sonstigen unschienengebundenen fahrbaren Untersätze für Veteranen. Warum sich diese am 15. Juni zu Veteranenfeierlichkeiten zusammenrotten sollen erschließt sich dem Fürst der Finsternis fortschrittlichen Fahrzeugbaues nicht. "Das kostet nur Steuergeld" grunzte der Ober-E-Mobilist in einem Anfall von angeborenem DOGE-Reflex. Auch Merkel wird zu der grandiosen Militärparade anreisen und im Stechschritt herumlaufen wie eine kleine Ballerina. Sie wird von der Ehrentribüne lächeln wie einst Erich Honecker und dabei winken wie Queen Elizabeth, doch jeder weiß, dass sie ein dunkles Geheimnis trägt.28.5.2025 von UlliVonPulli
Nachdem Zöger-Olaf in die Wüste geschickt wurde, weht jetzt mit Power-Fritze ein ganz neuer Wind. Sofort köndigt der letztere knallharte Massnahmen gegen Russland an.
13.5.2025 von Saharasani
König von und zu Witz-Eck und Kamelonien wurde heute auf frischer Tat ertappt: Just lockte er Frank-Walter Steinmeier, das ist irgend so'n Obermacker des Landes, in sein Eck, um ihm einen Witz zum Totlachen zu erzählen. Nur knapp entging das offiziell gewählte Staatsoberhaupt Steinmeier dem Attentat durch das alternative gesalbte Staatsoberhaupt von Witz-Eck durch einen Anfall akuter Lachmuskelschwäche. Das widerum brachte König Witz-Eck so zum Lachen, dass die Leibwachpolizisten von Steinmeier aufmerksam wurden und Witz-Eck überwältigen konnten. Als er anfing, ihnen einen seiner lebensgefährlichen Witze zu erzählen, stopften sie ihm das Maul und fügten hinzu "Wir nehmen Sie fest wegen Widerstandes gegen die Staatsgewalt." Er landete hinter Schloss und Riegel. Er schrieb umgehend einen Brief an Steinmeier. Der enthielt eine Bitte um Begnadigung, so witzig formuliert, so dass Steinmeier, schon leicht erholt von seinem Anfall, sich zwar nicht tot, aber ins Koma lachte. Unsere Witzenschaftsredaktion meint dazu: Witze sollten witzig sein, nicht komatisch.8.5.2025 von Wüstenspitz
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist indischer Herkunft und hat erst dieser Tage die Dunkle Seite des Mondes und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus Prag, den das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum Geburtstag geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann. Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei Kaffee und Dattel sein Abenteuer: Das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen Imperiums auf dem Mond, mit der Außenpolitik beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: Kolonien braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine Idee, wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt Zeit, kommt Rat."Dumm sind die Inder ja nicht, denn während die anderen nur Steine auf dem Mars anbohren und einsammeln, was das wieder kostet, führt Chandrayaan-3 in einem großen Behälter mit Rosensträußen mit sich und macht damit beim Harem des Mannes im Mond ein Bombengeschäft, die Bombe im Konkurrenzgefährt der Russen machte es möglich, Vishnu hat da jetzt Monopol. Hätte man aber ahnen können, denn schließlich lautet das Motto der indischen Mission "Wolle Rose kaufe? Hö Hö Hö!". Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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