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🐫 Hiesige Autoren mit Wüsten-Ausdrücken tituliert: Kamele! 🐫 Ameisenbär: Intimrasur bei Insekten out 🐫 Erst ab achtZehn: Einbeiniger durfte nicht in Club! 🐫 Werferin: Gebärende jetzt noch sportlicher! 🐫 Wehrdienst verweigert: Bürger beteiligt sich nicht an Hochwasserschutz 🐫 Internationaler Frauentag: #buyingshoes 🐫 Papagay: Familienvater wird plötzlich schwul 🐫 Siegessäule: Schwäbisches Ferkel gewinnt Rennen 🐫 Komma falsch: Nicht Orgasmus, vortäuschen! 🐫 Verlegt: Mann fand sich nach Sauftour im fremden Bett wieder 🐫 Ist erstunken: Vorgebliche Todesursache fraglich 🐫 Verfassungsänderung: Kranker wieder gesund 🐫 Verstoßen: Liebhaber konnte nichts (außer blaue Flecken am Bauch) 🐫 Angestoßen: 20jährige nach Partynacht nicht mehr Jungfrau 🐫 Immer mehr Verkehrs-Zusammenstöße: Swingerclubs beliebt wie nie zuvor 🐫 Trampelltiere: Kamele lösen aufgeklebte Werbebanner von Straßenbahnen 🐫 Scheißsteuer: Abgaben auch für private Geschäftsräume 🐫 Schupostecker: Schwuler Mann arbeitet jahrelang als Polizeispitzel 🐫 Schulweißheit: Kultusminister bestimmen Einheitsfarbe für Bildungsanstalten 🐫 Falsch-Schreibung: Flachs 🐫 Auseinandergegangen: Mann trennt sich von seiner dick gewordenen Freundin 🐫 Cameltoe! – norddeutsch-kamelische Alternative zum Schneemanngruß "Denn man tau!" 🐫 Knochenarbeit unbeliebt: Totengräber haben Nachwuchssorgen 🐫 Übertreiben es: Paar hat nur im Stockbett erfüllenden Sex 🐫 Schwanzfeder: Medizin stellt neue Behandlung erektiler Dysfunktion vor 🐫 Schweinehund: Genetiker erschaffen neue Kampfhundrasse 🐫 Mallediven: Mallorca plant neuartigen Schönheitswettbewerb 🐫 Ei der Daus: Zählen Computerlaien nicht zu den Säugetieren? 🐫 Schluss mit den Unterstellungen: Moderne Frauen bei Kopulation oben auf 🐫 Neues Bettgestell: Mann bändelt an mit Magermodel 🐫 Kurzschluss: Immer mehr Beziehungen durch SMS beendet 🐫 In der Handwerkskammer: Maurer erholt sich bei Peepshow 🐫 Genie: Führt passives Lebensmotto zu höherer Geistesgröße? 🐫 Schimmelpils: Pferdefreunde protestieren gegen neues Braugetränk 🐫 Zuviel Zugluft abbekommen: Fahrgast ohnmächtig wegen Mief in Abteil 🐫 Zugspitze: Bergbesucher froh, nicht nur auf Gondel angewiesen zu sein 🐫 Zungenschlag: Neue Sexpraktik erobert SM-Szene 🐫 Handwerk: Pflichtbeiträge selbstständiger Onanisten von Handwerkskammer erwogen 🐫 Krippeimpfung: EU schreibt Tollwutimpfung für Ochs und Esel vor 🐫 Pfeifenreiniger: Kosmetikkonzern stellte neue Herrenintimpflegeserie vor 🐫 Verboten: Falsches Kunstwerk für Sammlung auf Auktion ersteigert 🐫 Kunststoff: Maler rührt Heroin in die Farbe 🐫 Rollmops: Kleiner Hund macht Purzelbaum 🐫 Rachenputzer: Berufsbezeichnung der Zahnprophylaxeassistenten geändert 🐫 Nabelschau verhindert: T-Shirts in Übergrößen jetzt länger geschnitten 🐫 Schwante Übles: Badegast ahnte Angriff von weißem Teichvogel voraus 🐫 Glühbirne: Frucht klagt über Kopfschmerzen nach Einlegen in heißen Wein 🐫 Abteilungsleiter: Morsches Stufengestell zerfällt immer mehr 🐫 Einzellteile: Zellkern, Zellwand, Ribosomen, Mitochondrien,… 🐫 Feederleicht: Mann mästet immer nur Freundin 🐫 Biergitt: Frau hat genug getrunken 🐫 Lokvogel: An Zug-Frontscheibe klebende Taube nur Attrappe 🐫 Fernseher: Wahrsager auch per Email konsultierbar 🐫 Wanne übergelaufen: Eickeler Vorort gehört jetzt zu Tübingen 🐫 Missgeburt: Frau mit den meisten Niederkünften gekürt 🐫 Geldschein: Angeblicher Millionär vollkommen pleite 🐫 Erstflug: Beim Verladen fiel neu Bundeswehrdrohne vom Kranhaken 🐫 Kaufmann gesucht: Menschenhandel geht weiter 🐫 Käfig voller Narren: Sammeln für Karneval hat begonnen 🐫 Zauberstab: Sexspielzeug verwandelt drögen Abend 🐫 Zauberwürfel-Wettbewerb: Harry P. verzaubert Jury aufs Neue 🐫 Diskokugel: Jugendliche tanzt trotz Übergewicht ekstatisch 🐫 Anmachspruch: Erneut unfähige Hexe vor Holzhaufen erfroren 🐫 Völkerball: Wieder rege Teilnahme von Tänzern aus aller Welt 🐫 Rauchmelder: Petze wurde von Mitschülern arg verprügelt 🐫 Weisenrente: Auch kluge Köppe danken ab. 🐫 Weihnachtsgans: Verstärkung für das Christkind? 🐫 So ein Wichser: Meine Schuhe sind jetzt versaut. 🐫 Krippenschnitzer: Hersteller von Weihnachtsfiguren hatte Orks statt Ochs vestanden. 🐫 Nikolaus: Dagegen hilf auch kein Flohpulver! 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🐫 Affe Maria genervt über ständige Huldigungen 🐫 Tournee: Altrocker sagt Konzertreise ab und singt nur noch Heimatlieder 🐫 Große Flucht: Zweimeterfrau beleidigt Kleinwüchsige und türmt 🐫 Zweimal gebrannt: Schnaps konnte Auswirkung scharfen Essens nicht betäuben 🐫 Anschläge geplant: Pianist bereitet sich akribisch auf Konzert vor 🐫 Lokführer ernüchtert: Bier ist alle! 🐫 Stimme Russlands: Prorussische Sopranisten treten in Ukraine auf 🐫 Wattwurm: Kriechtier wird Maßstab für Leistungseinheit 🐫 Ärzte ohne Grenzen: Untersuchungen auch unter der Gürtellinie 🐫 Mummy: Archäologe findet seine vermisste Mutter in Sarkophag 🐫 Hardware läuft nicht: Roboter hat keine Beine 🐫 Auf dem Teppich geblieben: Alibaba hebt ab 🐫 Eiskalt abserviert: Kellner räumt Sorbet vorzeitig ab 🐫 „Trag isch“: Hilfsbereiter Kölner von Kofferbombe zerfetzt 🐫 Pfui Spinne: Tarantula macht noch in die Windeln 🐫 Stellung bezogen: Christo verteidigt Aktion in Pornostudio 🐫 Sausages: Schwein soll sich endlich äußern 🐫 Ging voll daneben: Trotz Alkohol ließ sich Freundin nicht auf den Strich schicken 🐫 Bleibt auf dem Teppich: Eitler Prominenter hält ganze Feier auf 🐫 Niederschlag: Sauwetter schützte nicht vor Tätlichkeit 🐫 Aus geträumt: Fußballer erwacht aus Einwurf-Nachtmahr 🐫 Kimme und Korn: Jäger lecken bei Trinkspiel einander Schnaps vom Po 🐫 Flatulenz-Heilung: Lokführer lassen keinen mehr fahren 🐫 Feldzug: Bauern fordern Schadensersatz von Bahnbetreiber 🐫 Polymer: Besser, als viel weniger 🐫 Erweiterte Rechte: Neonazis von Dampfwalze überrollt 🐫 Schuss in den Ofen: HSV verfehlt Brandenburger Tor 🐫 „Dinorado“ in Mexiko zieht Paläontologen an: Bekleidungsunternehmen sponsert Ausgrabungsprojekt 🐫 Schluss mit Wüstenschiffen: Kamele der Wüste verwiesen, weil sie in den Sand pieselten 🐫 Brot für die Welt: Großbäckerei expandiert 🐫 Schwerstarbeit: Berg kommt zum Propheten 🐫 Superman am Ende: An der Tankstelle gibts derzeit nur Diesel 🐫 Cuba Libre: Insel zu verschenken! 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Mal nach Deutschland importiert 🐫 Kalinka aus dem Rhythmus: Donkosaken suchen neuen Donbass 🐫 Familien im Brennpunkt: Pseudo-Doku handelt von sadistischem Linsenphysiker 🐫 Hat Bettbezug: Geschichte von einer Decke ist sehr anzüglich 🐫 Sauflieder: Grölende Betrunkene beleidigen Gartenkunst der Nachbarn 🐫 War nur ein Wachtraum: Nachtwächter hat keinen Palast 🐫 Kamelopedia führt Haschtag ein. 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Dienstag, 24. Juni 2025, 11:49 Uhr (NNZ).

20.6.2025

Ein ganz normaler Tag im Weißen Haus

Und Morgen: Die Freiheitsstatue wird golden lackiert.
17.6.2025

50 Jahre nach seinem ersten Auftauchen hat DER Weiße Hai wieder zugeschnappt. Der bayrische Landesvater persönlich hatte dem wohl gefräßigsten Hollywood-Kinohelden ein Einreisevisum ausgestellt für einen Urlaub im Starnberger See - für norddeutsche Kamele sei erklärt, der See ist sowas wie die Ostsee Süddeutschlands und gehört diversen Promis, Siehe auch.png Nicht zu verwechseln mit:  dem Bodensee, einer Art Nordsee für Süddeutsche. Der Ehrengast der bayrischen Staatsregierung hörte bei seiner Ankunft was davon, dass ein gewisses Doppelrind am See weile und sich bei einem Freund in dessen exklusivem Seeufergarten befände. Da der Hai gerade einen kleinen Imbiss gut gebrauchen konnte, wohl als Vorspeise für sein erstes Ferienmenü, dachte er sich "ein doppeltes Rindviech" ist zwar nur was für den hohlen Haifischzahn, aber ... huch, dahinten in dem Garten soll es sein, da sitzt so ein Rindviech, jedenfalls liest es Bayernkurier statt KameloNews - sowas lesen nur Rindviecher." Was der Hai nicht wusste, dass er den Namen Dobrindt des Bayernkurierlesers missverstanden hatte als "Doppelrind" und er folglich kein appetitliches t-bone-haltiges Hornvieh von außergewöhnlicher Größe zwischen die Zähne bekäme. Durch diesen Denkfehler sperrte er beim Sprung in den Garten des Dobrindtfreundes sein Maul entsprechend weit auf. Dobrindt wurde folglich mustergültig einfach verschluckt, so dass er unversehrt in den Magen des Riesenhaies gelangte, wie einst Jonas in einen Walfischmagen.

Dobrindt zückte geistesgegenwärtig sein Handy und rief seinen Regierungskollegen Boris Pistolius an und sagte: "Ey, Alda, mein Spezi zeigt mir grad sein neues Bio-U-Boot. Sowas haste noch nicht gesehn. Einsteigen geht wie von selbst in einem Nu." Antwort: "Ey Digga, du weißt aber auch: Biowaffen sind verboten."
16.6.2025

Friedensminister Boris Pistorius hatte am heutigen Tag, dem Veteranentag, auf einer Veranstaltung in Hamburg einen inneren Reichsparteitag. Auf der Militärparade wurden zu Ehren der überlebenden Soldaten und der gefallenen Helden des Vaterlands viele heiße Soldatinnen mit hautengen Spandex-Uniformen vorgeführt. Auch die jungen Kadetten der Helmut-Schmidt-Militärerziehungsanstalt waren eine große Freude für die alten Herren auf der Ehrentribüne.

Wer als Veteran gilt

Als Veteran gilt jeder überlebende Soldat des Zweiten Deutschen Weltkriegs, sofern er mindestens ein Bein oder einen Arm abgeschossen bekommen hat. Auch Soldaten mit weggeschossenem Soldatengesicht werden nun in die Vergünstigungsklasse 5 eingruppiert und bekommen Zuschüsse des Staates. Bei geistig Versehrten ist jedoch Vorsicht geboten, da hierunter viele Simulanten sind. Die Bundesregierung plant daher bei allen geistig versehrten Soldaten eine Sicherheits-Gehirnabsaugung durchzuführen.

Bundeswehr in die Mitte der Gesellschaft

Friedensminister Boris Pistorius möchte die Bundeswehr stärker in die Mitte der Gesellschaft rücken. Viele Deutsche haben ein schwieriges Verhältnis zum Militär, da sie im christlichen Glauben erzogen wurden und das Töten ablehnen. In der Mitte der Gesellschaft hätte die Bundeswehr einen verbesserten Zugriff auf alle Feinde der Demokratie, z.B. Generation Y und Generation Z. Hierzu soll das Züchtigungsrecht wieder eingeführt werden.
10.6.2025

Der Bunte Trainer Julian Nagelsmann schmeißt hin. Sein Mentor und Vorbild, der große Nagler Günther Uecker starb just heute mit 95 Jahren. "Nur mit ihm im Rücken konnte ich kunstvoll die Spielermultimillionäre in meinem Team auf ihre Rollen im Nationalteam festnageln. Ohne ihn schaff ich das nicht mehr und die Mannschaft wird im Chaos von elf wilden Individualistenkerlen zwangsläufig kläglich untergehen wie der SV Sandhausen, weil keiner mehr an seinem Platz ist."

Schon Julian Nagelsmanns Vorgänger auf dem wichtigsten Posten der Nation, noch wichtiger als der des Bunten Präsidenten, also der frühere Bunte Trainer Yogi Löw hatte es mit den Nägeln: Vor dem Spiel legte er immer einen Fußball auf ein Nagelbrett und setzte sich dann auf den Ball, und siehe: Der Ball leckte nicht im geringsten durch die darunter befindlichen Nagelspitzen. "Nachmachen" befahl er dann dem ganzen Kader. Alle Spieler, die sich so auf den Ball setzten, dass dem Runden fürs Eckige die Luft ausging oder das Ding gar platzte, die schickte er nachhause. Nur die chosen few, die es schafften, sich so auf den auf dem Nagelbrett befindlichen prall aufgepumpten Balt zu setzen ohne dass dieser Schaden nahm, die durften zum Spiel antreten.
5.6.2025

Zum Auftakt des neu geschaffenen Veteranentages wird Kriegsminister Boris Pistorius am 15. Juni, dem Todestag Friedrich Wilhelms von Preußen, dieses Jahr seinen Bunker verlassen und nach Hamburg reisen, um den letzten noch lebenden Kriegsveteranen des Zweiten Weltkrieges seine Ehre zu erweisen. Die Einführung des neuen Feiertages steht im Zusammenhang mit den aktuellen geopolitischen Spannungen und der damit verbundenen Bedrohungslage Großwestdeutschlands. In diesem Zusammenhang ist es auch geboten, die siegreichen Kriegsveteranen von einst zu ehren, was bisher nicht erforderlich war. Im Falle eines dritten Weltkrieges müssten die alten Omas und Opas von damals noch einmal in den Panzer steigen, um das Vaterland zu verteidigen. Damit sie nicht vorher schon wegsterben, sollte mit dem Kriegsbeginn und dem dazu nötigen Überfall auf den deutschen Rundfunksender Gleiwitz durch polnische Terroristen, genau wie damals, möglichst schnell begonnen werden. Auf diese Weise kann Deutschland einem dritten Sieg in Folge erfolgreich entgegensehen.

Doch Pistorius hat einen erbitterten Gegner: Elon Musk. Dieser hält nur E-Autos für zeitgemäß und folglich alle sonstigen unschienengebundenen fahrbaren Untersätze für Veteranen. Warum sich diese am 15. Juni zu Veteranenfeierlichkeiten zusammenrotten sollen erschließt sich dem Fürst der Finsternis fortschrittlichen Fahrzeugbaues nicht. "Das kostet nur Steuergeld" grunzte der Ober-E-Mobilist in einem Anfall von angeborenem DOGE-Reflex.

Auch Merkel wird zu der grandiosen Militärparade anreisen und im Stechschritt herumlaufen wie eine kleine Ballerina. Sie wird von der Ehrentribüne lächeln wie einst Erich Honecker und dabei winken wie Queen Elizabeth, doch jeder weiß, dass sie ein dunkles Geheimnis trägt.
28.5.2025

Nachdem Zöger-Olaf in die Wüste geschickt wurde, weht jetzt mit Power-Fritze ein ganz neuer Wind. Sofort köndigt der letztere knallharte Massnahmen gegen Russland an.

  • Ab sofort können alle von IHNEN gelieferten Pistolen und Messer auch ohne Weitreichenbeschränkungen verwendet werden, um von dem Gebiet der Ukraine aus Attacken gegen Gebiete innerhalb Russlands auszuführen. Ukraine hat schon aufgrund der Meldung die Bildung eines Messerwurfsbattailons angekündigt.
  • Nachdem Zöger-Olaf sich nicht dazu durchringen konnte, den Taurus an die Ukraine zu liefern, will Fritze Merz jetzt ernsthaft über diese Möglichkeit nachdenken.
  • Ab sofort wird über ein weiteres, das mittlerweile 1000. Sanktionspaket über Russland nachgedacht und vielleicht auch verabschiedet. Es wird vermutet, dass die blosse Ankündigung schon reichen wird, ganz Russland in Panik zu versetzen.
  • Putins Hund Waldi wird im Falle einer Verurteilung des internationalen Strafgerichtshofs als Kriegsverbrecher, unverzüglich beim Betreten Deutschlands festegenommen und dem Kriegsverbrechertribunal ausgeliefert.
  • Wenn Deutschland Atomwaffen besitzen würde, würden umgehend solche Waffen an die Ukraine geliefert.
Viele erwarten jetzt, dass Putin aufgrund dieser radikalen Massnahmen in den nächsten Tagen die bedingungslose Kapitulation Russlands ankündigen wird.
13.5.2025
König von und zu Witz-Eck und Kamelonien wurde heute auf frischer Tat ertappt: Just lockte er Frank-Walter Steinmeier, das ist irgend so'n Obermacker des Landes, in sein Eck, um ihm einen Witz zum Totlachen zu erzählen. Nur knapp entging das offiziell gewählte Staatsoberhaupt Steinmeier dem Attentat durch das alternative gesalbte Staatsoberhaupt von Witz-Eck durch einen Anfall akuter Lachmuskelschwäche. Das widerum brachte König Witz-Eck so zum Lachen, dass die Leibwachpolizisten von Steinmeier aufmerksam wurden und Witz-Eck überwältigen konnten. Als er anfing, ihnen einen seiner lebensgefährlichen Witze zu erzählen, stopften sie ihm das Maul und fügten hinzu "Wir nehmen Sie fest wegen Widerstandes gegen die Staatsgewalt." Er landete hinter Schloss und Riegel. Er schrieb umgehend einen Brief an Steinmeier. Der enthielt eine Bitte um Begnadigung, so witzig formuliert, so dass Steinmeier, schon leicht erholt von seinem Anfall, sich zwar nicht tot, aber ins Koma lachte. Unsere Witzenschaftsredaktion meint dazu: Witze sollten witzig sein, nicht komatisch.
8.5.2025


Hat es doch noch geklappt am Ende, mit dem neuen Kapst. Ob es nun in Zukunft Löwenbräu oder Augustinerbräu geben wird, bleibt erst einmal abzuwarten. Fürs erste gab es Obstkompott: "Apfelmus Pampelmuse!" blökte der Kardinalmuezzin vom Balkon des Petersdoms in Rom. Nach Franzl dem Bettelmönch hat die katholische Kiche nun endlich wieder einen richtigen König: Sage und schreibe 215 Jahre nach Version 13 ist König Leo zurückgekehrt in seinen Hofstaat. Nun aber hurtig die Maischn durch frisch gewalkte Unterhosen pressen und dann Prosit! Hoch die Humpen!
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NASE Ticker
Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, hielt heute seine jährliche Rede an die Marskamele. Dazu stand er auf der Spitze seiner Pyramide. Die ganze Marskamelheit war vor ihm versammelt und gerührt zu laut aufbrandendem Jubel, weil ihr König mittlerweile seine schwierigste Aufgabe gelöst, d.h. die Marskamelsprache erlernt hat. Auf Marskamelisch rief er ihnen am Ende zu: "Ich bin ein Marskamel!".

Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist indischer Herkunft und hat erst dieser Tage die Dunkle Seite des Mondes und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus Prag, den das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum Geburtstag geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann.

Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei Kaffee und Dattel sein Abenteuer: Das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen Imperiums auf dem Mond, mit der Außenpolitik beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: Kolonien braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine Idee, wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt Zeit, kommt Rat."Dumm sind die Inder ja nicht, denn während die anderen nur Steine auf dem Mars anbohren und einsammeln, was das wieder kostet, führt Chandrayaan-3 in einem großen Behälter mit Rosensträußen mit sich und macht damit beim Harem des Mannes im Mond ein Bombengeschäft, die Bombe im Konkurrenzgefährt der Russen machte es möglich, Vishnu hat da jetzt Monopol. Hätte man aber ahnen können, denn schließlich lautet das Motto der indischen Mission "Wolle Rose kaufe? Hö Hö Hö!".

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

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