Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse: Unterschied zwischen den Versionen

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Version vom 8. Januar 2009, 13:38 Uhr

8. Januar – Gespräch mit Außerirdischen sorgt für Furore

Professor Grünquapp, dem berümten UFO-Spezialisten ist erstmalig die Kontaktaufnahme mit einer außerirdischen Lebensform geglückt. Er setzte eine selbst entwickelte auf hellen Kehllauten basierende Kommunikationstechnik ein, deren Schallwellen per Satelit live ins Weltall übertragen wurden. Es dauerte nicht lange und er erhielt Antwort! Exklusiv für KAMELOPEDIA-Leser hier die Aufzeichnung des ersten intergalaktischen Gesprächs:
Prof. Grünquapp: (Hier klicken und hören)
Außerirdische: (Hier klicken und staunen)
Zum Inhalt des Gesprächs äußerte sich der Professor nur zusammhanglos und stammelnd. Angehörige seines Froscherteams sprechen von einer seltsamen Veränderung seines Wesens seit der intergalaktischen Kontaktaufnahme. Professor Grünquapp sei „euphorisch durch das Froschungszentrum gehüpft“, würde „ständig vor sich hinpfeifen“ und berichte von einer „bevorstehenden Mission Richtung Venus“.

5. Januar (wenn die kleinen Kinder schon schafen) – Sexbombe in Osnabrück entschäft

Blindgänger in Osnabrück haben heute erfolgreich eine Sexbombe entschärft. Nach Angaben der örtlichen Behörden war es die größte Entschärfung in der niedersexischen Nacktkriechgeschichte. Weil man aber doch etwas herumbumsen wollte, verbannte man 15.000 Kamele aus ihrem Bau. Transport und Sexbomben, das wäre laut Sexperten eine zu gefährlich Kombination gewesen, deswegen ließ man es direkt vor Ort so richtig knallen. Obwohl man die Sexbombe, bevor man sich ihr widmete, auf Strohballen bettete, konnten Gebäudeschäden nicht ausgeschlossen werden. Städte wie Osnabrück, Braunschweig und Hannover waren schon im Zweiten Wurstkrieg vermehrt Anlaufstelle von echt scharfen Sexbomben. Damals haben Teutschland, die USA, England, die Sowjetunion und noch ganz viele andere sich gestritten, wer die längste Wurst von allen hat.

5. Januar — Schreck am Mondtag

Besonders die Werkamele sind entsetzt:
Kein Vollmond mehr!

Ein Blick aus dem Fenster offenbart gar grausames, der halbe Mond ist verschwunden. Das SEKI-Projekt und die NASE konnten bisher ebenfalls das Rätsel um den Verbleib der einen Hälfte nicht lösen. Während die Grünen den Grund für das Verschwinden in einer optischen Täuschung sehen, die auf übermäßiges und einseitiges Auftragen von Mondlanddung zurückzuführen sein soll, vermutet die Linke die Schuldigen in den Reihen der Freien Dromedare, die ja schon lange für die Privatisierung des Mondes kämpfen. Die SPD gab an, vom Schwund noch nichts bemerkt zu haben und die CDU schlug eiligst vor, Ein-Euro-Jobber auf den Mond zu schicken, die den Schaden beheben sollen. Die Schufa erklärte soeben, keine Pfändung der Mondhälfte veranlasst zu haben und der Arbeitgeberverband machte die hohen Lohnnebenkosten für die Auswanderung des halben Mondes verantwortlich. Flughund ließ gleichzeitig verlauten, Arbeitskräfte montags nur noch für einen halben Tag zu bezahlen. Der Arbeitnehmerverband konterte, dass seine Mithöcker dann montags bzw. halbmondtags auch nur noch den halben Tag arbeiten würden. Kamelina Trübsaalfrank meinte, der Mond hätte nur so eine Phase und verordnete ihm die stille Treppe. RWE und EON versicherten derweil bestimmt nicht über Tag den Strom abgestellt zu haben, Mercedes hat nach eigenen Angaben nur Interesse an Sternen, nicht aber an Monden und Krombacher beschränkt sich ohnehin nach wie vor auf den Regenwald und wird dies auch in Zukunft tun. Der OBM von Berlin Wowi Breit hat sich zu dem Vorwurf, in Zeiten der knappen Kassen Mondsand als Streumittel missbraucht zu haben, bisweilen nicht geäußert. Bill Gates erklärte den Halbmond gerade zum Standard. Die Wikipedia streitet noch, über die endgültige Ausformulierung des Artikels. SIE werden ihre Ergebnisse aber spätestens am Ende des Jahrhunderts offen legen. Für Infratest dimap kam die Entwicklung viel zu plötzlich, als das man hätte rechtzeitig eine Statistik erstellen können. Einige Politiker zeigten in Sachen Halbmond unverzüglich mit beiden Hufen auf den Orient, das Google Earth Kartenmaterial konnte diese Behauptung jedoch nicht stützen. Wo ist der Mond also? Ob dann letztendlich doch Neil Hufstrong ein Souvenir gebraucht hat?

5. Januar - Killer-Kamel" soll zu Wurst verarbeitet werden!(Spiegel Online)

Aus bisher unbekannten Gründen hat ein Kamel in der Türkei zwei seiner Besitzer zuerst gebissen und dann getötet. Die Hinterbliebenen wollen das Tier nun ihrerseits hinrichten - und zu Wurst verarbeiten.

Istanbul - Das Kamel namens Alemsah habe seinen Besitzer Ahmet Durmaz in der Westtürkei zuerst gebissen und dann erdrückt, meldeten türkische Internet-Medien am Montag. Durmaz und sein Zwillingsbruder Bülent hatten das auf traditionelle Kamel-Ringkämpfe abgerichtete Tier für umgerechnet 8500 Euro gekauft.

Vor drei Jahren soll das Killer-Kamel bereits seinen Vorbesitzer umgebracht haben. Das zuständige Veterinäramt nahm das Tier nun zunächst in Quarantäne, um zu klären, ob es tollwütig ist.

Geht es nach Bülent Durmaz, dem Zwillingsbruder des Todesopfers, wird das angriffslustige Kamel nicht mit dem Leben davonkommen. Sollte sich herausstellen, dass Alemsah tollwütig sei, werde er es eigenhändig erschießen, ließ der Mann verlauten. Doch auch wenn es gesund sei, werde er es töten, so Durmaz. Sein Vorschlag: "Die Wurst werde ich zum Andenken an meinen Zwillingsbruder an die Armen verteilen."

Qualle: [1]

4. Januar - Allen Dementis zum Trotz, Russland hat wohl das Gas abgestellt.

Wer trägt die Schuld an der Kälte, die Wetterfrösche, Putin, Mäkel, Schröder oder doch der liebe Gott?

Europa. Hartnäckig dementiert Russland, weniger Gas zu liefern. Jedoch fest steht, es wird kalt und so manches Kamel fragt sich schon: "Warum bin ich eigentlich nicht in der Wüste geblieben?" Nicht nur der Ukraine, auch Deutschland fehlt nun Gas und Fernwärme aus Russland, mit der Folge, dass die Temperaturen unter -20 °C sinken sollen. Frau Mäkeln hatte doch, um dies zu verhindern, extra einen neuen Vorstoß in Sachen Klimaerwärmung versprochen und der Stahl- und Auto industrie einen höheren Kohlendioxidausstoß verordnet. Geholfen hat es jedoch wohl leider nichts. Putin selbst meinte, es liege wohl an den Windrädern, die in Deutschland falsch justiert seinen, sie würden, so Putin, die Wärme in die falsche Richtung pusten. Dennoch versprach er Hilfslieferungen für den Ernstfall, so stünden jetzt schon mehrere Kisten Vodka zum Warmhalten an verschiedenen Bahnhöfen bereit und je nach dem wie pünktlich die deutsche Bahn ist, könne dieser alsbald in Mitteleuropa eintreffen.

3. Januar - Schlechten Leuten geht’s immer gut

Krüppelfürsorge-Anstalt des Freistaates Thüringen. Nach einem Unfall, der vier Kindern die Mutter geraubt hat, heucheln die CDU wie auch Politiker anderer Parteien großes Mitgefühl. Pistensau Dieter Althaus befand sich (wie in letzter Zeit so einiges) in rasanter Talfahrt als ihm ein unerfahrenes Schneehuhn in die Quere kam. Wie bei Politikern üblich werden solche Personen einfach überfahren - Pech gehabt. Behandelnde Ärzte ließen verlautbaren, dass die Stiftung einer „Selbsthilfegruppe Morbus Schaeuble-Althaus“ wohl nicht notwendig sei. Übrigens, den Grund dafür, dass hier so wenig, dort aber sehr viel Mitgefühl bekundet wird, vermuten die Ärzte in der von CDU-Politik herangezüchteten allgemeinen Schadenfreude, wenn einen fiesen Typen die gerechte Strafe ereilt...

1. Januar, sozusagen Neujahr

Falls du in nächster Zeit diese Zahl:

2009

vermehrt auf Zeitschriften, in Briefen, im TV und sonst wo siehst, nicht erschrecken, das ist die neue serielle Nummer die zum aktuellen Jahr gehört, in dem wir seit kurzem leben! Wir wünsche viel Spass damit!
PS: Günstig abzugeben: Ganz viele 2008 Schriftzüge, kaum gebraucht, verschiedener Farben und Formen

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NASE Ticker
12. Januar 2026: Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, empfing heute den just zwei Tage zuvor auf Erden verstorbenen Erich von Däniken, der wie einst Helmut Schmidt auf dem Weg ins Paradies eine Zwischenstation auf dem Mars macht, offenbar ein Schicksal, das hochemotionale irdische Besserwissis beim Abgang von der Erde bisweilen ereilen kann. Schon Sokrates verbrachte dort posthum noch einige Tage zum Ausschlafen seines Schierlingsbecherrausches, bevor er mürrisch von Zeus im Olymp eine bescheidene Mansarde zugewiesen bekam. Dies gehört zu Curiositys großen Entdeckungen auf dem Mars, die Stelle, wo Sokrates zum letzten Male pinkelte. Dort fand er im roten Sand eine Spur von Schierlingsbechergift.

Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch: Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

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+==8. Januar – Gespräch mit Außerirdischen sorgt für Furore==
+[[Bild:ProfGruenquapp.jpg|100px|left|Professor Grünquapp]]
+Professor Grünquapp, dem berümten [[UFO]]-Spezialisten ist erstmalig die Kontaktaufnahme mit einer außerirdischen Lebensform geglückt. Er setzte eine selbst entwickelte auf hellen Kehllauten basierende Kommunikationstechnik ein, deren Schallwellen per Satelit live ins Weltall übertragen wurden. Es dauerte nicht lange und er erhielt Antwort! Exklusiv für KAMELOPEDIA-Leser hier die Aufzeichnung des ersten intergalaktischen Gesprächs:<br>
+'''Prof. Grünquapp:'''&nbsp;''[[Media:intergalaktisch1.ogg|(Hier klicken und hören)]]'' <br>
+'''Außerirdische:'''&nbsp;''[[Media:intergalaktisch2.ogg|(Hier klicken und staunen)]]''<br>
+Zum Inhalt des Gesprächs äußerte sich der Professor nur zusammhanglos und stammelnd. Angehörige seines [[Froscher]]teams sprechen von einer seltsamen Veränderung seines Wesens seit der intergalaktischen Kontaktaufnahme. Professor Grünquapp sei „euphorisch durch das Froschungszentrum gehüpft“, würde „ständig vor sich hinpfeifen“ und berichte von einer „bevorstehenden Mission Richtung Venus“.
 ==5. Januar  <small><small><small><small><small>''(wenn die kleinen [[Kind]]er schon [[schafen]])''</small></small></small></small></small> – Sexbombe in Osnabrück entschäft==
 Blindgänger in [[Osnabrück]] haben [[heute]] erfolgreich eine Sexbombe entschärft. Nach Angaben der örtlichen Behörden war es die größte Entschärfung in der niedersexischen Nacktkriechgeschichte. Weil man aber doch etwas herumbumsen wollte, verbannte man 15.000 [[Kamel]]e aus ihrem Bau. [[Transport]] und Sexbomben, das wäre laut [[experte|Sexperte]]n eine zu gefährlich Kombination gewesen, deswegen ließ [[man]] es direkt vor [[Ort]] so richtig knallen. Obwohl man die Sexbombe, bevor man sich ihr widmete, auf Strohballen bettete, konnten Gebäudeschäden nicht ausgeschlossen werden. Städte wie Osnabrück, [[Braunschweig]] und [[Hannover]] waren schon im [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] vermehrt Anlaufstelle von echt scharfen Sexbomben. Damals haben [[Teutschland]], die USA, England, die Sowjetunion und noch ganz viele andere sich gestritten, wer die längste [[Penis|Wurst]] von allen hat.