Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse: Unterschied zwischen den Versionen

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Version vom 30. Juni 2008, 18:31 Uhr

29. Juni - Schland kein Fahnenmeer(chen)!

Da drin liegen jetzt alle schländischen Träume.

Zappel-Stadion Wien Der neue Europameister heißt: Spanien. Schon in der ersten Halbzeit zeigte sich die Chancenlosigkeit der hilflos schländernden Mannschaft. Das 1:0 erzielte der Turm. Dann blutete Mischkamel Ballab wie ~~Schweini~~ ein Schwein und wurde vom Italiener des Platzes zur Wundversorgung zurückgeschickt. In der zweiten Halbzeit blieb der Matratzentrick von Silva gegen Podolski folgenlos. Ein letztes Aufflammen der schlandigen Kampfkraft verpuffte gegen die Spieler aus Barcelona und Co.
Aber die Spanier hatten es schon angekündigt: Podemos. Also, Espaneros feiert schön, genießt euren Sieg - Gratulacion Cordial oder wie man das in eurer Esprache sagt...

27. Juni - Ёб твою мать - Sabotasch! Rußland domoi!

Wien. In der ösischen Hauptstadt verlor gestern die russische Mannschaft im Schach/Immobilienhandel/Fussball/Kalten Krieg gegen Spanien. Taktisch erfolgreiche Aktionen der Russen gegen Torres den Turm und Villa das top-gelegene Landhaus in der ersten Halbzeit zeigten, daß die russische Verteidigung wie eine „1“ stand. Balljud’ Schenko ist trotz des latent überall vorhandenen Antisemitismusses ganz in das Spiel involviert. Im weiteren Verlauf zieht ein Russe seinen Schuh aus, um nach guter Tradition damit auf’s Rednerpult zu klopfen. Da ein solches nicht in Reichweite war, musste der Schuh unverrichteter Dinge wieder an den Fuß. Die spanischen Tore schossen Xaver-Hernan de Z als Läufer, Güiza und David Silber. Mit dem 3:0 steht der Schland-Gegner für Sonntag fest...

Weitere Meldungen: Wüsten sind kein rein irdischen Phänomen

Die erste Bildübertragung vom Mars werten Wissenschaftler bereits als Erfolg und Bestätigung ihrer Theorien.

Weit weg. Was war das für eine Überraschung, die Milliarden aus dem SEKI-Projekt sind wohl tatsächlich gut angelegt. Eine Sonde entdeckte heute Erde auf dem Mars. Eigentlich ist es mehr eine Art Wüstenboden, also schon fast ein Paradies für Kamele. Vermutete man zunächst, der Sand sei viel zu grobkörnig, ist man jetzt überzeugt, mit viel Dung vermischt, den Marsboden in Oase des Lebens verwandeln zu können.
Auf die Hufe, fertig .... die Grundstückszuteilung erfolgt ab sofort im norddeutschen Kameldeamt. Führende Immobilienmakler reagieren allerdings derzeit noch zurückhalten und verweisen auf die eher mangelhafte Infrastruktur des Roten Proleten. Ein bisschen Recht haben SIE damit schon, denn bisher existiert weder eine regelmäßige Zugverbindung noch ein Karawanensystem auf dem Mars. Wegen der gesteigerten Energiekosten sind auch ER-Bärlin und Trolli-Pflei nicht bereit, Billigflüge zum kleinen Wüstenbruder durchzuführen. Dem Anschein nach hat auch die Hansa keine Lust, einen entsprechende Linie einzurichten, ähnlich zurückhalten verhielten sich die ALL Italia und die Kritisch Er-Weyhs.

25. Juni - Nicht schön - aber selten!

Heinis Begeisterung hielt sich offenbar in Grenzen.

Nochnichtganz in Austria. Die schlandschen Kamele haben wieder zugeschlagen und den Einmarsch der Türkamelen in Wien verhindert. Die Sabotage der UH-Eva konnte die heimischen Höckerlinge ebenso wenig stoppen, wie der eigenwillig rollende Ball. Mit aller Macht hatte Eva versucht, den Triumph unserer Hufer zu verhindern, zunächst verscheuchte sie unser Maskottchen, steckte es dann sogar in den Raucherkäfig, stellte den Schländern danach beim Konferieren den Ton ab, versuchte Wien durch ein Gewitter zu verwüsten und kappte schließlich sogar die Leitungen in die schlandsche Heimat. All das half nur wenig und Evas Chef, der Platt Heini, konnte nur zähneknirschend, mit verzogenem Gesicht mitverfolgen, wie Merkels Mannen mit gezielter Ziellosigkeit auf das Tor der Gegner zustürmten. Abzuwarten bleibt, wer die frischgebackenen Verteidiger derRösterreichischen Hauptoase von den Stadtmauern schuppsen will. Schon bald weiß man, ob Hufiball vor den Toren Wiens lauert oder andere mit Bussen kommen.

23. Juni - 14:17 bis 19:45 Uhr

Der Server hatte sich für ein paar Stunden frei genommen. Als Grund nannte er „Keinen Bock“. Er war wohl shoppen, jedenfalls trägt er neue Schuhe und ein hübsches Hütchen. Pfotos darf ich aber keine machen. Nachteule

22. Juni - Klote!

Apfelsinai-Halbinsel. Gestern abend war das bereits berühmt-berüchtigte Regenrasenstadion in Basel mal wieder der Ort heroischer Ballschlachten. Im Viertelfinale gelang es Borussia Mönchengladbach, „de Nederlanders uit te kikken“ und das, obwohl die Oranjes so kooperativ vorher einen komplett neuen Rasen spendiert hatten, weil der alte im Spiel der Türken und Schweizer zertreten ward. Den ersten Treffer der Bo-Russen konnte Kaas gerade noch ausgleichen, aber gegen Ende des Kampfes nimmt die Stärke der Borussen zu - wir kennen das noch vom April ’45. Am Schluss der Verlängerung hat man dann die Apfelsinenkiste vollgepackt, zugenagelt und nach Hause geschickt. Von Rotterdam aus wurde bereits die ganze Mannschaft „met een Stoomboot naar het Hispaantje getreint“ und muss dort bis zum 5. Dezember für den Sinterklaas Jaffa-Möbel entstauben...

20. Juni - Schland siegte gegen Rollado & Co, aber wo war Frau Merkel?

Viertelfinalien. Der Löwe musste gestern Abend in den schalldichten Käfig. Frau Merkel, die versprochen hatte, sich seiner anzunehmen, tingelte statt dessen durch Europa, um den Grund für die Verstimmung der Iren zu finden. Trotz Fehlen dieser beiden Angriffswaffen gelang es Schland, dank seinem Glückschweinchen Babestian, dem starken Ballhacker und Zero Böse mit einem Tor mehr als die anderen den Mertesacker zu verlassen. Ob die Tore dann schließlich in den Mannschafs-Bus gepasst haben, konnten nicht mehr geklärt werden.

Jetzt ist es amtlich, das Halbfinale wird fürchterlich tücksich. Um allerdings öffentlichen Gesichtsverlust für beide Mannschaften zu vermeiden, hat man sich darauf geeinigt in dem angesetzten Spiel vermummt zu spielen. So könnte sich dann auch Merkel – wegen Chefsache – erstmals direkt und unerkanmnt als Dönertier in die Höhle der Döner und Kebabs begeben und mal so richtig mitmischen.

19. Juni - Wichtiger Hinweis für heute Abend

Manchmal ein wenig "outer space": Yogi Löw

Austria. Das Maskottchen der schlandschen Fußballer, der aus Madagaskar (Alex) bekannte Yogi-Löwe, muss noch ein weiteres Spiel vom Ball-Acker entfernt bleiben. Nach dem dieser am Vortag zu laut in der Kochschinken-Zone gebrüllt haben soll, wurde er von vier Affiziellen auf die Tribüne verfrachtet. Glücklicher Weise erklärte sich Kanzlerin Kamerkel bereit, als Patin zu fungieren. Hoffen wir, dass sie nicht vergisst, ihn rechtzeitig zu füttern, denn diesmal befindet sich für den Notfall kein Steigerschweinchen in der Nähe.

18. Juni - Endlich wieder Vollmond!

Luna Park. Hatte sich der letzte Vollmond als Hohlkugel herausgestellt und musste deshalb zurückgegeben werden (wir berichteten), so kann heute endlich der neue Vollmond am Firmament betrachtet werden. Diesmal, so Gutachter, sei der Mond eindeutig für voll zu erklären. Es sei jedoch zu befürchten, dass er eventuell vom EM-Fieber befallen sein könnte.

17. Juni – Schland weiter...

Wien. Beim Fußball waren gestern alle in Topfform - Schlands Mannschaft, die Ösis, die Frisur von Frau Merkel. Da war sogar zwischendurch ein wildgewordener Löwe auf dem Platz und der wurde vom Schiri auf die Ränge zurückgewiesen. Señor Gomez hatte Pech und traf nicht. Die Ösis bolzten was das Zeug hielt. Als endlich das entscheidende Tor von Mischkamel Ballab geschossen wurde, erhielt Frau Merkel (die sich auf der VIP-Tribüne neben dem Löwen langweilte) grad’ eine SMS von Herrn Bush: „Du warst eine Berliner...“

13. Juni – Bush beendet Deutschland-Reise

Bush hat heute seinen dreiwöchigen Arbeitsbesuch in der BRD beendet. Vor Zuschauern aus aller Welt bekräftigten Merkel und Bush auf einer Pressekonferenz ihre freundschaftliche Beziehung und demonstrierten so der Weltbevölkerung ihre tiefe Verbundenheit. Frau Merkel drückte sehr ihr Bedauern aus, daß dies sein letzter Besuch sein würde. Anschließend ging sie im Spagat zum Arzt und braucht jetzt erstmal ein bißchen Erholungsurlaub.

12. Juni – Schland am End’

Klagenundverzweifelnfurt. Die schland’sche Nationalmannschaft verlor das zweite Vorrundenspiel mit 1:2 gegen die Kroatei. Obwohl Fussballlegende David Zucker von Diabet Dubrovnik gar nicht mehr dabei ist, waren die Kroateier spielbestimmend.In der 24. Minute schon lag Schland wegen Srna (auch so’n Kaaskop!) 1:0 im Rückstand und konnte sich ab da nicht mehr so recht behaupten. Es gab danach noch allerhand Gelb und später sogar Rot im weiteren Verlauf, ab und zu fällt der Name „Raclet tic“ und dann in der 62. Minute ein Tor von Olaric. Später (79. Minute) konnte die polnische Fraktion der Schländer den Abstand auf das endgültige 1:2 verkürzen. Resumee der Begegnung: Schland kann wohl schon mal die Koffer packen...

9. Juni (noch vor Einbruch der Dunkelheit) – Jescze Polska nova hymna jest Podolski! (Wegen Podolski hat Polen jetzt eine neue Hymne)

Warschau. In einer Sondersitzung beschloss der polnische Sejm, das Parlament, eine sofortige Umtextung der Nationalhymne. Aus gegebenem Anlass heisst es nun im Refrain nicht mehr „Marsz Marsz Dabrowski“ sondern „Arsch Arsch Podolski“. Desweiteren wird der Name „Podolski“ für immer und ewig aus der „Polonia“ ausgeschlossen und auf die Liste des Unaussprechlichen gesetzt...

9. Juni – Jetzt hat Polen doch verloren:

Schwe sterreich: Bei dem Spiel am 8. Juni Deutschland-Polen kam es zu der seltsamen Konstellation, daß Polen sich selbst besiegt hat. Schon in der 20. Minute sorgte Podolski für das 1:0 für Schlaaand. Doch ~~seit fünfuhrfünfund~~ in der 55. Minute wurde zurückgeschossen - leider, da nach Seitenwechsel - (wieder von Podolski) in das schländer Tor. Das war dann auch der Endstand 2:0. Jetzt müssen die Köpfe von Löw und Ballack wieder angenäht (empfiehlt süffisant lächelnd Marie-Antoinette), das über Podolski verhängte Bigosz-Ess-Verbot überwacht und ansonsten die Spiele auch weiterhin angesehen werden...

P.S.: Österreich verlor gegen seinen alten Balkon-Rivalen Kroatien 0:1 und die Türkei verlor 0:2 (gegen wen denn nochmal??? - Is’ doch port egal...). Des Weiteren verlor die Schweiz ähnlich wie Österreich 0:1 gegen ein Land vom Balkon. Dies zeigt die enge Verbundenheit der beiden Gastländer, die gemeinsam unter dem Motto "Die Welt zu Gast bei Verlierern" bzw. "Die Schweiz. Entdecke das Minus" auftreten.

In der Nacht zum 3. Juni – erste Beobachtung der Rückseite des Meilensteins

Da den letzten, so wichtigen 10.000sten Meilenstein irgendwie keiner so richtig gesehen hat, beschloß die mißtrauisch gewordene Herde nach eingehender Beratung, den Rückweg einzuschlagen und sich von der Existenz zu überzeugen (Wir berichteten). Der Weg war steinig und schwer zu finden (die Hufspuren sind in der Regenzeit nicht leicht zu lesen), aber letztlich haben wir es geschafft: der 10.000ste Meilenstein ist wirklich da, und so sieht seine Rückseite aus: Googleritis (Das war die harte allerletze Meile auf dem Rückweg, die überwunden werden mußte...)

Die Frage ist nur: wohin gehen wir jetzt?

Meinungsbild

Contra: Das beweist noch gar nix! Auf zum 9.000sten Meilenstein!! --Schachtelkamel Mach mit!

Pro: Nachdem wir uns jetzt überzeugt haben, daß unsere Werke und Meilensteine auf ewig und unverrückt an der Stelle bleiben, können wir wieder den Weg nach vorn einschlagen! Die Konkurrenz schläft nicht! --Nursel Armstark, erstes Kamädel auf dem Mond!

Neutral: Laßt uns hier erstmal etwas verschnaufen! So einen schön runden Meilenstein finden wir so schnell nicht wieder! Ich bin dafür, daß ab sofort jeder, der einen neuen Artikel erstellt, einen alten löschen muß!! --Lila Pause

Pro: Grunz! Fant:Kamelowutz

Neutral: Versteh die Frage nicht, bin nur ein Kamel... Aber ich geh in die Wüste.... Kameloid 16:55, 4. Jun. 2008 (CEST)

1. Juni – Fehlgeschlagene Erleuchtung für den Breistaat im Jahre Null

wikipage=Fischacker tooltip=Dies ist der ausgewiesene Landeplatz für den Erlöser, auf weiche und harte Landung eingerichtet. img_src=Bild:Fischacker.jpg img_width=500px

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Bayern: Eine genaue Nachrächnung unserer Witzenschaftler der gastronomischen Fakultät und der bayerischen Fischwirtschaft kommt nunmehr zu einem spektakulären Ergebnis, welches wahrscheinlich auch dem Paparatzinger das Blut in den Adern gefrieren lassen wird.

So wiesen die Rächenkünstler eindeutig nach, dass sich der Heilige Geist bei der Berechnung zur Niederkunft des Erlösers im Jahre Null um den Bruchteil eine Bogensekunde verrechnet hat … mit fatalen Folgen. Ursache war offensichtlich eine leichte Verwackelung des Sterns von Bethlehem. So ging der Fischer aller Fischer in der Wüste hernieder und nicht wie geplant im finsteren Voralpenland, wo er nicht nur für Erleuchtung hätte sorgen sollen, nein er wollte IHNEN auch die Fischerei beibringen, dessentwegen er ja ursächlich herniedergekommen war. Nachdem diese Nummer nun gründlich schief gegangen ist, er dafür in der Wüste ans Kreuz geschlagen wurde, erwägt er nun eine Wiederholung der Landung. Inzwischen stehen in der Region ausreichend Fischäcker für eine sanfte Ankunft zur Verfügung, auch die Navigationshilfen sind inzwischen etwas besser. Vorsorglich wurden aber noch einige Gottesmühlen aufgestellt. Rein vom Outfit her, ist er absolut für einen Auftritt im Breistaat gerüstet, ob dies allerdings noch immer seinem freien Willen entspricht, steht dabei sehr in den Sternen.

Mitmachen

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NASE Ticker
12. Januar 2026: Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, empfing heute den just zwei Tage zuvor auf Erden verstorbenen Erich von Däniken, der wie einst Helmut Schmidt auf dem Weg ins Paradies eine Zwischenstation auf dem Mars macht, offenbar ein Schicksal, das hochemotionale irdische Besserwissis beim Abgang von der Erde bisweilen ereilen kann. Schon Sokrates verbrachte dort posthum noch einige Tage zum Ausschlafen seines Schierlingsbecherrausches, bevor er mürrisch von Zeus im Olymp eine bescheidene Mansarde zugewiesen bekam. Dies gehört zu Curiositys großen Entdeckungen auf dem Mars, die Stelle, wo Sokrates zum letzten Male pinkelte. Dort fand er im roten Sand eine Spur von Schierlingsbechergift.

Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen.

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch: Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

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-== 30. Juni - Schland wird notgeschlachtet ==
-Der Deutsche Pferdemetzger legt nun Hand an die Schländische Fußballmannschaft. Die Loser des gestrigen Tages werden nun mit der Menschenschneidemaschine zerkleinert und an diverse Feinkostgeschäfte ausgeliefert. Doch die reichen Piesel kaufen den Mist gar nicht. Daher werden die Fußballerschinkenscheiben nun von der Tafel an arme, hungrige DDR-Bürger-Kinder verteilt.
 == 29. Juni - Schland kein Fahnenmeer(chen)! ==
 [[Bild:Trash.PNG|thumb|left|150px|Da drin liegen jetzt alle schländischen Träume.]]'''Zappel-Stadion Wien''' Der neue Europameister heißt: Spanien. Schon in der ersten Halbzeit zeigte sich die Chancenlosigkeit der hilflos schländernden Mannschaft. Das 1:0 erzielte der Turm. Dann blutete [[Mischkamel Ballab]] wie <strike>Schweini</strike> ein Schwein und wurde vom Italiener des Platzes zur Wundversorgung zurückgeschickt. In der zweiten Halbzeit blieb der Matratzentrick von Silva gegen Podolski folgenlos. Ein letztes [[Kerze|Aufflammen]] der schlandigen Kampfkraft ver'''puff'''te gegen die Spieler aus '''Barcelona''' und Co.<br>Aber die Spanier hatten es schon angekündigt: Podemos. Also, Espaneros feiert schön, genießt euren Sieg - Gratulacion Cordial oder wie man das in eurer [[Kamelopedia:Artikelschmiede/Spanisch|Esprache]] sagt...