Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse: Unterschied zwischen den Versionen
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Version vom 13. Oktober 2010, 23:53 Uhr
Kamelopedia-Rundgang
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Für Erich von Däniken bedeutet sein Aufenthalt auf dem Mars eine Situation der Torschlusspanik, denn er erahnt schon, dass die Englein im Paradies ihm klarmachen werden "Die Außerirdischen, das sind doch wir!" Nein, dass seine wahren Erkenntnisse über Außerirdische sich als religiöser Schmus erweisen könnten ist in seiner Vorstellung einfach ein Graus. Darum erzählt er nun den Marsrovern die neuesten Däniken-Dönekens, die über die Außermarsischen. König Kurios I., der weise Herrscher des roten Planeten erwiderte ihm: "Nun halt mal die Luft an, Erich: Wir sind doch beide Außermarsische und nun trotzdem auf dem Mars!" Da ergriff von Däniken laut schreiend die Flucht aus der Marspyramide und lief und lief und lief, bis "boooing!!" er mit dem Kopf schmerzhaft an eine Wand donnerte. Mit dem Kopf durchstieß er dabei die Mauer, und erblickte auf der anderen Seite ein bekanntes Gesicht. Beide begrüßten sich mit einem ungläubigen "Erich? Du hier?" Ja, tatsächlich, er sah sich Erich Honecker gegenüber. Auch der kam nach seinem Tod nicht gleich in den Himmel, und fand es so schön rot auf dem Planeten, dass er garnicht weiter reisen wollte in den Himmel, denn er schuldet Ernst Thälmann seit 1933 noch eine Reichsmark, hat aber nichtmal nen Aluchip in seinem letzten Hemd stecken. So läuft er nun in seinem letzten Hemd wie ein Gespenst auf dem Mars herum. Er hat sich zum Trost eine neue Mauer gebaut, und gegen die ist nun von Däniken gerannt. Nun ist jener getröstet, dass er nicht der einzige Erich ist, für den der Himmel nicht so himmlisch erscheint. Ob er nun auch auf dem Mars bleibt? Bildet er mit Honecker ein neues Zentralkommitee? Fragen über Fragen. Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
BildDung des Moments Fehler im Ausdruck: Nicht erkanntes Satzzeichen „{“ Icon-Cyberduck Abgeregtere Erregnisse:
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs (27.6.26) KA gewinnt die WM (15.6.26) Verbrenner-Renaissance: Berliner Sudankonferenz beschließt Produktion des Volkswagen Sudankäfer (15.4.26) Ganz Amerika wird lunatisch (6.4.26) Wikipetzia und die Waheit (16.3.26) Das große Spucken um die Tränke (13.3.26) Olympia ab sofort jedes Jahr (23.2.26) Kamel gewinnt Abfahrtslauf (8.2.26) EU beschließt Merkurabkommen (9.1.26) Gruppo di vulcani italiani grummelt (7.1.26)
sowie Exklusive Bildberichte (bis 2014)
 Möööep
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Bundeskamelanzler erwartet radikale Vereinfachung der Bürger durch Digitalminister
News vom ..Aktuelle EreignisseDie aktuellsten Erregnisse:
Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
von Saharasani veröffentlicht am 16.10.26 • bearbeiten Digitalminister erwartet radikale Vereinfachung für die Bürger dank Digitalisierung
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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Der Digitalminister Wildbär erwartet radikale Vereinfachung durch Digitalisierung für die Bürger dank Digitalisierung. Er war bereit mit Kamelopedia ein kurzes Interview zu führen über die enormen Vereinfachungspotenziale gerade bei der Kommunikation mit Behörden. Digialminister: "Gerade für sehr alte Menschen ist es eine Zumutung, ständig zur Behörde zu müssen. Oft ist es dort auch sehr unübersichtlich, was es doppelt kompliziert macht. Zum Glück ist liegt die Digitalisierung vollständig im Plan, sodass wir gerade diesen alten Menschen eine radikale Vereinfachung bieten können. Statt umständlich zum Rathaus zu fahren, können Sie jetzt alles bequem und kinderleicht zuhause vom Sofa aus erledigen." Kamelopedia: "Können Sie uns kurz schildern, wie dann die Kommunikation mit den Behörden aussehen wird?" Digialminister: "Ja gerne. Der Bürger initiiert im kommunalen Fachportal eine Dienstleistung, die dem Schriftformerfordernis gemäss Paragraph 3a VwVfG unterliegt. Das Portal leitet über Protokolle wie SAML 2.0 oder OpenID connect (ODC) eine Authentifzierungsanfrage an ein zentrales Interoperabilitäts-Gateway (z.B. das Nutzerkonto / BundID) weiter. Der dezentrale eID-Server der Verwaltung weist sich dann gegenüber dem eID-Chip aus. Hierfür wird ein gültiges von der Vergabestelle für Berechtigungszertifikate ausgestelltes Berechtigungszerfifikat inklusive einer kryptographischen Public-Key-Infrastruktur (PKI) präsentiert. Zur Verhinderung des unbefugten Auslesens über die NFC-Schnittstelle wird zwischem dem Erfassungsgerät und dem Chip das PACE-Protokoll unter Verwendung des nutzerseitigen 6-stelligen Wissensträger ausgeführt. Hierfür wird ein elliptischkurven-basierter symmetrischer Sitzungsschilüssel auch Ephemeral Key geannt, zur Ende-zu-Ende Verschlüsselung generiert. Der Chip prüft dann das Berechtigungszertifikat auf die angeforderten Datenfelder. Nur die explizipt im Zerfikat und vom Nutzer quittierten Attribute werden freigegen. Der eID-Server liest die Daten aus und verifiziert die Echtheit der Smartcard via Passive/Active-Authentification und signiert eine digitale SAML-Assertion. Diese wird an das Kundenportal retransmittiert. Die Fachanwendung übernimmt die verifizierten Stammdaten aus dem SAML-Datensatz redundanzfrei in den Online-Antrag. Diese ersetzt im Sinne des Paragraph 3 a Abs. 2 VwVfG die eigenhändig Unterschrift durch eine qualitifiverzierte elektronische Signatur (QES) bzw. den eID-Identitätsnachweis." Kamelopedia: "Eine unglaubliche Vereinfachung. Bisher mussten die Leute doch tatsächlich umständlich ins Rathaus gehen und ihren Pass vorzeigen. Schön, dass das jetzt nicht mehr nötig ist."von UlliVonPulli veröffentlicht am 15.10.26 • bearbeiten Daach der Republik - 77 Jahre DDR
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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von Kamelurmel veröffentlicht am 7.10.26 • bearbeiten Dreibund 2.0 zieht in den Krieg
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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Der Dreibund wurde dereinst geschlossen von drei Ländern in Mitteleuropa: Kaiser Wilhelms Deutschem Reich, Kaiser Franz Joseph Emus Kaffeerösterreich und König Umberto Rainerio Carlo Emanuele Giovanni Maria Ferdinando Eugenio di Savoia aka Umberto I. sein Italien schlossen ihren Bund im Jahr 1878. Dieser hielt bis 1915, als König Vittorio Emanuele der Dritte von Italien im ersten Wurstkrieg den Wiener Würstchen auf die Pelle rückte statt weiter dem Bündnis treu zu sein, denn er wollte den Wienern ihre Kaffeeröstereien klauen und damit das italienische Barristagewerbe gründen. Seit 2026 gibt es einen neuen Bund, den Dreibund 2.0. Statt christlicher Herrscher haben die drei Länder des neuen Dreibundes Isslammische Herrscher. Die Länder sind Saudi-Arabien, Pakistan und die Türkei, und da es an der Straße von Hornissenmus als auch an der Straße von Babbel-Mund-ab zu Lammlieferengpässen kam, sind die Essgewohnheiten der Isslammischen Herrscher als auch ihrer durchweg Isslammischen Untertanen seit neuestem gefährdet. Als Schuldige wurden die Huthis, die Möchtegernhutaufhaber des Jemen, ausgedeutet, weil sie so dumm waren, das neue Verteidigungsbündnis in Saudi-Arabien anzugreifen. Seit dem 5. Oktober wird nun zurückgeschossen, nicht von Saudi-Arabien, sondern vom ganzen Dreibund 2.0. In Afrika droht ein neuer Krieg in Äthiopien die Kleinkriege in der Umgebung zu einem verwickelten Großkrieg zu vereinigen. In Europa wird aufgerüstet gegen Russland, und sogar in Kanada gegen die USA, damit es nicht vom Neuzeit-Caligula Donald Trampeltier als 51. Bundesstaat vereinnahmt wird, um Amerika Gräte zu machen. In Kamelumbien muss der neugewählte Präsident sein Wahlversprechen einlösen, nämlich den Antidrogenkrieg im Lande wieder aufzunehmen. Australien metzelt weiterhin aufständische Dromedare nieder und meldet dennoch als einziger Kontinent eher Waldbrand- als Kriegsgefahr. Es besteht aber insgesamt nun die reale Gefahr, dass die Welt, wie wir sie kennen, unsere herrliche Erdscheibe, durch einen erneuten Wurstkrieg endgültig in Wurstform gebracht wird. Tipp: Wem das alles Wurst ist, der oder die jenige müsste diese turbulenten Zeiten theoretisch (Wurstkriegstheorie) noch am ehesten lebend überstehen.von Kamelurmel veröffentlicht am 6.10.26 • bearbeiten Talent in Fülle: Klopp sucht neue Rahns und Müllerbomber
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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"Talent gibt es in Fülle" sagte Jürgen Klopp, der neue Bunte Trainer der deutschen Fußballrationalmannschaft. Vom DFB-Regime erhielt er den Auftrag, ganz neoliberal den Nationalfußball durch und durch zu rationalisieren: Kadergröße maximal 22 Spieler. Teammanager Klopp ließ sich da nicht lumpen und umging die Kaputtsparmaßnahme: Er nominierte 2 Kader von je 22 Mann. Damit hat er fürs Training gleich eine komplette Sparringsmannschaft. Und es kommt noch dicker, "Talent in Fülle" gäbe es doch, und das nutzt er zur Bildung echt fetter Fußballteams. Füllige Talente classic à la Gerd Müller und Helmut Rahn, die was reißen. So richtig fett! Damit das Runde ins Eckige findet. Mehrere Vereine beschlossen daraufhin, ihre Stadien nicht mehr für Länderspiele zur Verfügung zu stellen, denn füllige Spieler, glauben sie, würden u.U. nur füllige Fans in die Stadien locken und damit die Tribünen überlasten. Der DFB will notfalls eigens für Klopps fette Vision ein Nationalstadion bauen. Allein die Stadiongastronomie brächte prächtige Einnahmen. A propos Finanzen: Top-Sponsor der Nationalteams ist von nun an Adiposidadidas dazu Siehe auch: Kugelrund, Cool, Kultig: Eine Runde Sache, die Sache mit den runden Spielernvon Kamelurmel veröffentlicht am 18.9.26 • bearbeiten Deutsche Nationalmannschaft erhält Goldene Himbeere
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
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Gleich in 3 Kategorien wurde der deutschen Nationalmannschaft die Goldene Himbeere verliehen, und zwar: schlechtester Film, schlechteste Darsteller und schlechteste Regie. Die Begründung der Jury: "Das Spiel Deutschland gegen Ecuador wurde insbesondere vom deutschen Team mit viel Quer- und Rückpässen gespielt. Da kam null Spannung auf. Auch Nagelsmann, der für die Regie verantwortlich war, versuchte hier nicht einzugreifen und liess das Trauerspiel bis zum Ende weiterlaufen. Das Team agierte zudem mit null Emotionen. Dem schwar gekleideten Mann im Film, der mehrfach auf dem Spielfeld hin- und herlief hat es offensichtlich auch nicht gefallen, weil er öfters seine Pfeife rausgeholt und laut gepfiffen hat damit. Da wunrdert einen nur, dass er auch nicht noch Buh gerufen hat. Verdient gewesen wäre es. Ganz anders dagegen Argentinien im Endpiel. Da gab es Kampf, Tretereien, Verzweiflung, Wut, Trauer, alles was man sich wünscht als Kinofan. Vor Begeisterung hat dieser schwarzgekleidete Typ da sogar mehrfach eine rote Karte gezeigt, rot, die Farbe der Liebe. Ja, so muss Fussball sein. Kein langeweilliges stundenlanges Ballgeschiebe, was alle eingeschläfert hat, wie beim deutschen Team."
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von UlliVonPulli veröffentlicht am 11.8.26 • bearbeiten ZDF stellt Sendebetrieb ein
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Nachdem der Intendant des ZDF wieder mal erwischt wurde, einen wertvollen Beitrag aus dem kabarettistischen Programm seiner offentlichrechtlichen Anstalt aus dem Programm zu streichen, wurde der Sender endgültig überflüssig. Das beschloss der nationale Rundfunk- und Fernsehrat einstimmig. Dieser befand schon seit längerem, dass nur noch die Kabarettsendungen wie die "heute-Show" und ihre Persiflage, das "heute-journal" überhaupt noch ZuschauerInnen anzögen, wenn nicht ausnahmsweise der Sender gerade nochmal ein WM 2026 Fußballskandalspiel übertragen dürfe. Da die WM bald vorbei ist und jetzt auch noch die Kabarettsendungen von höchster Stelle im Sender ihrer wertvollsten Inhalte beraubt sind, macht der Weiterbetrieb des Senders keinen Sinn mehr. Kanzler Friedrich Merz passt das gut in den Kram, äh, in seinen "Sommer der Reformen". Er sagte, der Sender Radio Siegerland könne die Sendeinfrastruktur des ZDF übernehmen und als Reformsender, also als Zwischending zwischen öffentlich-rechtlich und privat die Nation bespaßen. Zu soviel Kompromiss habe er seinen Koalitionspartner nun ohnehin schon wiederholt weichgeklopft. "Die SPD ist quasi die Software in unserer Koalition" scherzte er auf Anfrage von KameloNews. Das inkriminierte Kabarettkunststückchen:von Kamelurmel veröffentlicht am 17.7.26 • bearbeiten Politikerkollegen neidisch auf Spahn
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von Kamelurmel veröffentlicht am 16.7.26 • bearbeiten Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Als weitaus schlimmer und folgeneicher als das endgültige Ende der Deutschen Fußballnationalmannschaft als "Turniermannschaft" erweist sich nunmehr der Abstieg von Wolfsburg aus der ersten Bundesliga. Die Präsenz des VW-Logos auf Fan-Shirts ging dadurch um 16,6 Prozent zurück. Das wirkte sich dramatisch auf den Absatz aus dem Verkauf von Automobilen der Marke Volkswagen aus. Der Rückgang der Logo-Präsenz auf Textilien spiegelt sich logischerweise analog im Umsatz des logo-eignenden Automobil-Konzerns: minus 16,6 Prozent. Folgen: Arbeitsplatzabbau um 16,6 Prozent, Modellpalettenreduktion um 16,6%, Fabrikenanzahlreduktion um 16,6%, lediglich die Zuschüsse für den VfL Wolfsburg fallen um 33,2%, denn die 2. Bundesliga ist viel billiger. Das ermöglicht dem Konzern, mehr für sinnvolleres zu spenden. Oder auch nicht. Denn wäre es nicht viel sinnvoller, den Vorstand des Konzernes kompetenter zu besetzen, um die ganze Misere zu beenden? Da Kompetenz bei VW nunmal durch den VfL mit Fußball zu tun hat, hat der VW-Konzern garkeine andere Wahl als die Neubesetzung des Vorstandsvorsitzendenposten mit ... ... niemand anderem im Universum als Jürgen Klopp. Nachdem Elon Musk in Grünheide als Heilsbringer der deutschen Autoindustrie bereits heillos versagte - allein seine "Heil Trumpeltier"-Grüße waren schon zu kotzbrockig - kann nur noch die einzige wirklich anerkannte Führungsfigur Kameloniens helfen, wenn es um nicht weniger als die Rettung des 22sten und des 23sten Buchstaben des Alphabetes geht.von Saharasani veröffentlicht am 9.7.26 • bearbeiten Garry Kasparow soll Bundestrainer werden
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der Deutsche Fußballbund besinnt sich nach der just erlittenen kollektiven Niederlage des Deutschen Fußballs endlich der geistigen Dimension dieser Sportart: Schach! Schach hat durchaus mit einem Brett vor dem Kopf zu tun. Dabei sitzen Zwei einander gegenüber an einem Tisch, und auf dem liegt ein kariertes Brett, unterhalb der Köpfe zwar, aber nicht weit darunter. Und das Brett ist nicht klein-, nicht groß-, sondern mittelkariert, so dass auf jedem Karo eine Spielfigur stehen kann. Ein Schachbrett. Zwei Köpfe also, mit dem Gesicht dem auf dem Tisch liegenden Brette zugewandt, über Strategie und Taktik grübelnd. So wie die zwei am Schachbrettrand stehen ja auch Fußballtrainer, über das Gleiche grübelnd, am Spielfeldrand. Nicht umsonst heißt Fußball ja auch "Rasenschach". Deshalb war das Votum des DFB-Vorstands einhellig: Neuer bunter Trainer des Fußballnationalteams solle ein ehemaliger Weltmeister werden: Ein Schachweltmeister. Garry Kasparow. Who the fuck is Jürgen?von Kamelurmel veröffentlicht am 3.7.26 • bearbeiten VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
Zitat "tageszeitung": Shoja Khalilzadeh hatte geschossen. Jubel im Team Iran. Der Schütze reißt sich das Trikot vom Leib und nimmt die fällige gelbe Karte dankend an. Dann meldet sich der VAR. Abseits. Ein halber Schuh war zu weit vorn. Ein halber Schuh? Geht's noch, FIFA? Wie infantil muss die Führung des führenden Weltverbandes aller Weltverbände denn sein, um solch totalen Quatsch an Einspruch durch neuartige Präzisionsmessungen mit KI-Unterstützung gegen hart erkämpfte Tore zu erlauben? Und das nicht durch den "4. Offiziellen", sondern die nachrangigen Kellerkinder des Schiedsrichter-Teams. Natürlich war die Entscheidung günstig für die LeserInnen von Kamelopedia und KameloNews, da die bei dem Spiel doch bestimmt alle zu Ägypten gehalten haben. Durch die Annullierung des iranischen Tores wegen dem halben Schuh, oder war es in Wirklichkeit wegen des grausamen Ayatollah-Regimes von Persien, für das die iranischen Fußballspieler nix können? Durch diese Annullierung kam Ägypten nicht unter die Räder bei dem am Ende unentschiedenen Spiel mit den allzuentschiedenen VAR-Kellergespenstern. Ägypten wäre auch ohne den Punkt in die Finalrunden gekommen! Die Abseitsregel muss auch von der VAR-Gehirnelektronik danach beurteilt werden können, ob ein Linienrichter das Abseits hätte erkennen können. Und die erkennen so knappe Situationen doch eher, wenn ein ganzer Fuß zu weit vorne ist. Die ganze Natürlichkeit von Fußballmatches geht verloren durch diese "Schiri-Ultras" im VAR-Keller wie beim Spiel Ägypten-Iran. von Kamelurmel veröffentlicht am 27.6.26 • bearbeiten Stuttgart 21 wird Stadion statt Bahnstation
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Holla die Waldfee: Bauprojekt Stuttgart 21 wird noch 3 Milliarden Euros mehr verschlingen als bisher verlautbart, und noch ein Jahr später fertig. Die Beschäftigungstherapie für ein paar zweitklassige Baufirmen wird also weiterhin ein lukratives Geschäft bleiben, nun fast schon mit Ewigkeitsgarantie - sichere Jobs bis zur Rente mit 77! Die Deutsche Bahn AG wird aus Protest Stuttgart nur noch weiträumig umfahren, damit die Stadt am täglichen Autostau dank dem selbstauferlegten Denkverbot der etablierten Politiker in Sachen "Verbrennerverbot" wieder ersticke. Was also tun mit einem zertifiziert hochverkompliziertifiziert zusammengetüftelten Wartungshorror versprechenden Kellerbahnhof, den kein Zug jemals anfahren wird? Die WM 2026 zeigte nun, was Sache ist: Statt Klimaschutz macht man in der westlichen Führungsnation Anpassung an die Klimaerwärmung, z.B. mittels um 13 Grad runtergekühlten Fußballstadien. Der VfB Stuttgart will nun auch ein klimatisiertes Stadion. Platz genug wäre da. Da wo eigentlich der Kellerbahnhof entstehen soll. Also sollen nicht nur die eingebauten aber verkehrten Signaltechnikkabel rausgerissen werden, sondern auch die verlegten Gleise. An die Stelle der Bahnsteige kommt grüner Fußballrasen, für Tribünen ist weniger Platz als früher, aber das kann man ja auch den Amerikanern nachmachen: Ticketpreise für Fußballspiele drastisch "marktkonform demokratisch" erhöhen, und die Einnahmen werden sogar höher als zuvor trotz weniger ZuschauerInneN. Schließlich sei doch der VfB der beste Fußballclub von allen. Das unterirdische Stadion wird für neuartigen unterirdischen Fußball stehen. "Den haben wir jetzt schon drauf" sagte stolz der Sportdirektor des Vereins. Die Bahnvorstandvorsitzende Palla bestätigte die Sinnigkeit des Kurswechsels im Projekt S21. Eine offizielle Untersuchung von Pech und Pannen beim Bahnhofsprojekt habe zu viel Unsinn allein schon in der Planung zutage gebracht, sagte Frau Palla, denn die Pläne waren, nun ist es offiziell begutachtert, Balla Balla.von Kamelurmel veröffentlicht am 26.6.26 • bearbeiten KA gewinnt die WM
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
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VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Wer gewinnt die Fußball-WM 2026? Die Analühse der ersten Spiele durch die KameloNews-Spottredaktion ergab: Gewinnen wird KA! Karlsruhe? Echt jetzt? Nein, nicht Baden und auch nicht seine Hauptstadt, aber ein KA-Land wird gewinnen. Kap Verde, Kanada und Katar stehen ganz oben auf der Tippliste der Kamele! Mit dabei bei der WM sind aber außerdem Kamelumbien, Kameledonien und Kamelonien. FIFA-Chef Gianni Infantilo hat aus purer Begeisterung für die bisherigen Spiele der KA-Länder bei dieser WM beschlossen, dass in Zukunft kein KA-Land mehr eine Qualifi-KA-tion für eine WM bestehen muss, um teilnehmen zu können! Bei der WM 2030 werden also Kasachstan, Kamboccia, Kalau und Kamerun dabei sein. Grund für diese posthistorische, d.h. postwendend gefällte historische Entscheidung des Weltfußballverbandes ist, dass, Alle überraschend, Katar, Kanada und Kamelonien ihr jeweils erstes Spiel in der WM zu eins gespielt haben. Katar und Kanada holten sich bei ihren Spielen jeweils ihren ersten Weltmeisterschaftspunkt, Kamelonien sogar den höchsten Sieg im WM-Auftakt, und zu guter Letzt spielten heute die Kapverdischen Inseln den Euer-Opa-Meister Spanien zu null an die Wand. Auch für Kap Verdi bedeutet das den allerersten WM-Punkt! Solche sensationellen Spiele bringen selbst nordamerikanische Stadien zum Kochen! Da kann Bayern-Chef Söder nun getrost seinen Herd abschalten! Die ganze Fußballwelt würde sich freuen: Katalonien Weltmeister 2030 - allein diese Hymne haut doch Alle von den Socken! von Kamelurmel veröffentlicht am 15.6.26 • bearbeiten Größter Partykeller Kameloniens wird eingeweiht
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von Kamelurmel veröffentlicht am 9.6.26 • bearbeiten Meckpomm will Delfin aus Tiefe des Weltraumes retten
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KA gewinnt die WM • 15.6.26
 Meckpommeraniens Umwelt- und Wal-Rettungsminister Till Backhaus bekam das Bild nicht mehr aus dem Kopf, das Bild des Delfins, der sich offenbar in die Tiefen des Weltraumes verirrt hat. Er begab sich daher zur Ministerpräsidentin Manuela Schwesig, welche sofort eine Idee parat hatte, wie der arme Meeressäuger zu retten sei: In der Ostsee lägen doch 3 defekte Pipelines. Nähme kamel all die Röhren zusammen, ließe sich daraus eine Feststoffrakete historischer Reichweite basteln. In Peenemünde hätte kamel ja insgeheim noch immer die gut getarnte Raketenfabrik aus dem 2. Wurstkrieg. Sogleich machten sich die staatlich mecklenburg-vorpommerischen Ingenieure, welche sich bislang durch vorbildliche Wartung der Molli hervortaten, ans Werk. Die geheimen Vorräte an noch vorhandenem V2-Sprengstoff werden als Festbrennstoff eingesetzt. Thomas Reiter von der ESA soll als erfahrener Astronaut den Jimmy genannten Delfin zurückholen in die Ostsee. Siehe auch: Wal befreien? Wille und Weg!von Kamelurmel veröffentlicht am 28.4.26 • bearbeiten Boris Pistolius präsentiert den Bundeswehr-Stratocaster
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Daach der Republik - 77 Jahre DDR • 7.10.26
Dreibund 2.0 zieht in den Krieg • 6.10.26
ZDF stellt Sendebetrieb ein • 17.7.26
Politikerkollegen neidisch auf Spahn • 16.7.26
Wolfsburg: Folgenreicher Abstieg • 9.7.26
VAR-Keller, die Grabkammer des Fußballs • 27.6.26
KA gewinnt die WM • 15.6.26
Der Bunte Verteidigungsminister Boris Pistolius stellte heute der Presse den neuen Zeitenwender-Stratocaster der Bundeswehr vor. Es handelt sich um eine Heavy-Metal-Waffe, auf welcher tödliche Strato-Sphärenklänge erzeugt werden können. Ein einziger Stratocaster könne z.B. rein phonetisch das komplette Bundeswehrmusikkorps der Jugendoffiziere ausstechen. Am Boden gespielte Töne aus dem Instrument sind bis hoch in die Stratosphäre zu hören. Eine auf dem Stratocaster zu laut gespielte Punk-Melodie kann die ISS zum Absturz bringen. Fragen zum tieferen Sinn der neuen Militär-Stratospherogie vermochte Pistolius wie aus der Pistole geschossen nicht zu beantworten.  von Kamelurmel veröffentlicht am 22.4.26 • bearbeiten Verbrenner-Renaissance: Berliner Sudankonferenz beschließt Produktion des Volkswagen Sudankäfer
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Wenn in Berlin über das Ende eines Krieges in Afrika verhandelt wird, dann immer nur zu einem Zweck: Flüchtlingsströme aus Afrika nach Kamelonien zu verhindern. Dank seiner Blackrock-Investment-Kernkompetenz erweist sich dabei der Bunte Kanzler namens Friedrich Merz als Idealbesetzung - keiner kann besser "Verbrenner-Aus-Ausstieg" bastabieren als er, der im bunten Kabinett höchstes Ansehen genießt, und das allein für sein Klarinettensolo über den Beatles-Song "Yesterday", der schon der Lieblingssong von Margaret Thatcher gewesen ist, und nun schon seit Beginn der schwarzroten Koalision auf jeder Bundes- und Landes-CDU-Veranstaltung von Rang vom Chef persönlich intoniert wird. Sein klarer sauerländischer Provinzstadtmusikschulklarinettenklang sagt es unmißverständlich: Zurück in die Kuhzunft, also zünftig zurück ins Zunftwesen, an welchem genesen soll die Volks- äh Wolkenkukukswirtschaft von ihren irrwitzigen DAX- und Dow Jones-Rekorden, die Wirtschaft geleitet wird auf experimentfreien Misskurs (frei nach Habermas herrschaftsfreiem Diskurs, mit adenauerischem Akzent). Der Konflikt im Sudan verlangt nach einer Lösung ohne Flüchtlinge: Der noch von der spurlos verschwundenen FDP geforderte Stopp des Verbrenner-Aus soll erreicht werden durch Demontage aller Verbrennerbaufließbänder deutscher Autowerke. Wiederaufgebaut werden die Fließbänder in Ländern, die Industrie gebrauchen können als Arbeitsplätze, die ihnen in langen Kriegs- und Krisenjahren verloren gegangen sind. Im Sudan soll der Anfang gemacht werden mit der Produktion des Sudankäfers. Um Amazon nicht noch reicher zu machen, soll die Bestellung über Temu ermöglicht werden. Verbrenner-Rennaissance zum Dumpingpreis. Billige Autopreise als Trost für hohe Spritpreise. König Charles III. will Merz dafür die bronzene Thatcher-Gedenkmedaille verleihen, die niedrigste britische Auszeichnung.von Saharasani veröffentlicht am 15.4.26 • bearbeiten Schwarz-Rote Koalition führt Rauchpflicht ein
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Die Spritpreise müssen runter, koste es was es wolle! Das ist der Tenor aus dem heutige vorgestellten Haushaltskonzept der Schwarz-Roten Koalition in Berlin. Um 17 Cent je Liter soll die Mineralölsteuer sinken. Zudem soll jeder Arbeitnehmer wieder eine steuerfreie "Entlastungsprämie" von 1000 Euro erhalten können, wie es sie in ähnlicher Form auch schon zu Zeiten der Corona-Pandemie und der Inflationskrise gab. Die damit verbundenen Steuer-Mindereinnahmen in Höhe von rund 2 Milliarden Euro soll durch eine Erhöhung der Tabaksteuer kompensiert werden. Experten aus der Tabakindustrie haben errechnet, dass zum Erreichen dieses Zieles jeder Raucher durchschnittlich fünf Schachteln Zigaretten pro Tag verkonsumieren müsste. Um die entsprechenden Belastungen auf mehr Schultern zu verteilen, beschloss die nicht-ganz-so-große-Koalition die Einführung einer gesetzlichen Rauchpflicht für alle Personen im Alter zwischen 18 und 67 Jahren. Ab 1. Mai 2026 muss jeder Erwachsene mindestens zwei Schachteln pro Tag verpaffen. Schwangere, Kranke sowie Heranwachsende zwischen 12 und 17 Jahren brauchen lediglich einen reduzierten Pflichtkonsum von einer Schachtel pro Tag erfüllen. Die bayrische CSU hat sich bei den Verhandlungen im Koalitionsausschuss mit ihrer Forderung durchgesetzt, Rentner von zusätzlichen Belastungen durch die neue Rauchpflicht auszunehmen. Schließlich würden die mit dem Tabakkonsum einher gehenden gesundheitlichen Nebeneffekte zu einem gesteigerten sozialverträglichen Frühableben dieser für die CSU so wichtigen Wählerclientel führen. Die dadurch entstehenden Zigaretten-Minderverbräuche von rund 44 Millionen Schachteln pro Tag sollen durch eine erhöhte Konsumpflicht für Asylbewerber sowie Strafgefangene im Justizvollzug von mindestens 8 Schachteln pro Tag kompensiert werden. Über den gesetzlichen Mindesttabakkonsum hinaus sollen zusätzliche Anreize für einen freiwilligen Mehr-Konsum sorgen. So kam aus dem Arbeitnehmerflügel der CDU der Vorschlag, in Großstädten die größten Straßenkreuzungen mit KI-gestützten Ampeln aufzurüsten. Kameras sollen die wartenden Stehzeuge erfassen und die KI auswerten, wer mit einer Kippe im Mund hinterm Lenkrad sitzt. Für solche Stehzeuge soll es beschleunigte Grünphasen geben. Widerspruch zu den Schwarz-Roten Plänen kamen umgehend von den Grünen. So monierte ihr parlamentarischer Sprecher unter anderem die dann voraussichtlich steigende Feinstaubbelastung sowie durch weggeworfene Kippen vorallem in den Städten - wo besonders viele Grünen-Wähler wohnen. Die AfD hingegen begrüßte die Maßnahmen der Regierung. Schließlich sei exzessives Quarzen eine urdeutsche Angewohnheit.von Wüstenspitz veröffentlicht am 13.4.26 • bearbeiten Zauberland wieder zauberhaft - Magier wird Regierungschef von Magiarien (Ungarn)
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von Saharasani veröffentlicht am 12.4.26 • bearbeiten Ganz Amerika wird lunatisch
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Alles dreht sich augenblicklich nur noch um den Mond. Die erste hollywoodfähige Mondmission ist im Gange, d.h. mit Frau an Bord. Ganz Amerika fiebert schon der heißen Eifersuchtsszene entgegen, die zur ersten Schlägerei im Weltraum werden könnte, durch welche das Raumschiff abenteuerlich ins Trudeln gerät. Und alles live im Reality-TV-Format. Aber nach einem kleinen Cliffhanger für die Werbepause kommen SIE ins Spiel: Die Außerirdischen. Denn die Raumkapsel dringt tiefer in die Weiten des Sonnensystems ein als der interplanetarische Kamelrat erlaubt. Zum Glück hat die Astronautin heimlich eine Weltkriegsflak mit an Bord geschmuggelt. Christina Koch wird also erste Heldin im wahren Krieg der Sterne, äh, zunächst nur Krieg der Planeten. Natürlich müssen für Hollywood die Earthies siegen, um ab dann sukzessive Sonnensystem, Milchstraße und Universum dominieren wie es sich gehört. Die Live-Show auf allen Kanälen des US-Fernsehens hat umgehend umwälzende Effekte auf die gesellschaftliche Entwicklung. Immer mehr puritanische Kirchlein aus billigen Holzplanken an Vorortkreuzungen werden ratzeputz abgerissen und durch marmorne Artemis-Tempel ersetzt. Die Artemis-Statuen darin gleichen Lady Di in ihren besten Jahren - Artemis und Diana sind bekanntlich griechische und lateinische Bezeichnung ein und der selben Göttin, und Lady Di ist eben DIE Diana schlechthin gewesen.von Kamelurmel veröffentlicht am 6.4.26 • bearbeiten |